Негативные проявления личности дошкольника

Детям свойственно слушать, что говорят вокруг, и нет такой, даже самой лучшей, школы, что сумела бы воспре-пятствовать этому. Я вспоминаю одну женщину, которая учила своего сына: “Ты сейчас не в школе и не в парке, поэтому я хочу, чтобы ты говорил как мы!” Само по себе это не так уж страшно, но все же стоит задуматься. Порой, глядя на приятелей наших детей, мы удивляемся: “Как только их воспитывают, раз они могут так гадко вы-ражаться?!” А ответ между тем очень прост: за некоторым редким исключением, эти дети воспитываются точно также, как наши. Мы часто не видим, как сами ведем себя, не замечаем, как сами же учим ребенка некоторым выражениям. Вспомним хотя бы, что мы произнесли, когда ударили по пальцу молотком, а наш невинный отпрыск стоял в двух шагах от нас? К тому же было бы просто глупо думать, будто ребенка “портят” другие люди и сам он ничего не делает, чтобы “испортиться”. Совершенно очевидно, что дети усваивают определенный словарь от то-варищей по играм и непосредственно от нас, а затем спо-койно передают его друг другу.

Обычно бранные слова ребята начинают использовать, как только попадают в школу, а иногда и раньше. И то обстоятельство, что эти слова нас шокируют, оказывается для детей наилучшим поводом, чтобы повторять их. Им хочется позлить, подразнить нас, потому что им самим приходилось не раз терпеть это от нас, и теперь они просто открыли для себя новое оружие агрессии.

Разумеется, надо как-то повлиять на ребенка или при-нять какие-то профилактические меры, хотя вообще-то не стоит придавать этому явлению слишком большого значе-ния. Профилактика бранных слов невозможна по той простой причине, что дети наши живут не под стеклянным колпаком. А вот повлиять на них можно.

1. Не ругайте ребенка, как это часто делают многие, и не угрожайте, что станете ругать его, если он будет говорить бранные слова.

2. Постарайтесь сделать так, чтобы он был как можно более откровенен с вами. Это позволит непосредственнее высказываться в вашем присутствии, и тогда то, чему он научился, он скажет вам, а не произнесет при посто-ронних.

3. Обескуражьте ребенка -- это наилучший способ повлиять на него. Когда он станет говорить бранные слова, отнеситесь к этому спокойно, мягко, добродушно. Ласко-вое обращение сразу же притупляет оружие, которое в противном случае может стать угрожающим.

4. Объясните ребенку, что говорить бранные слова так же неприлично, как отрыгивать за столом или не извиниться в нужный момент. Но объясните это кратко и не наказывая его.

5. Если случится, что он обронит какое-нибудь бран-ное слово при посторонних, кратко извинитесь за него и сразу же смените тему разговора.

Мальчики и девочки, узнав бранные слова, поначалу одинаково ведут себя, хотя первые более склонны употреб-лять ругательства. У детей, которые раньше других прибегаёт к этому языку, за ширмой подобных выражений, как правило, скрываются более сложные проблемы. Они могут лгать, например, или какими-то другими способами, еще более агрессивными, “мстить” за свои несчастья.

Вообще же надо стараться, чтобы у детей просто не возникало желания ругать кого-то или что-то, тогда они не будут сквернословить и говорить бранные слова.

Что же касается допустимых проявлений агрессив-ности, то коллективные игры дают детям наилучшую воз-можность выразить свои воинственные побуждения соци-ально приемлемым образом [6].

2.7. Когда ребенок говорит неправду

Большинство из нас вскипает гневом, когда уличает ребенка во лжи. Это открытие столь сильно ранит нас еще и потому, что в ту минуту мы, как правило, оказы-ваемся бессильными что-либо предпринять. Разумеется, спустя какое-то время свою бурную реакцию мы оправ-дываем тем, что ложь -- поступок непростительный и, если не обращать на него внимания, вредно отразится прежде 'всего на самом ребенке. Однако мы ведь в дет-стве тоже лгали и, наверное, говорим иной раз неправду и сейчас. Самой природой предопределено, что дети рано или поздно начинают лгать, и не нужно считать это ка-ким-то необыкновенным или аномальным явлением. Поэтому из всех способов пресечь подобное явление са-мый бесполезный и наименее рекомендуемый -- пытаться запугать детей. Наконец, у ребенка вполне могли быть свои основания сказать неправду. Поскольку мы дол-жны быть готовы к тому, что рано или поздно это слу-чится, следует разобраться, когда и почему ребе-нок лжет и как правильнее поступать в таких случаях. Чтобы говорить неправду, человек должен обладать известной долей интуиции и наблюдательности, поэтому редко бывает, чтобы ребенок начинал что-то придумы-вать, не достигнув 3,5 или 4 лет. А вообще феномен этот особенно часто проявляется в возрасте 5 -- 6 лет. Понача-лу он носит характер некоего “полета”, похожего на бег-ство от действительности, и тут скорее подходит опреде-ление фантазирование, а не ложь. Нам вообще-то довольно трудно бывает отличить одно от другого. Фантазии -- это сновидения, которые дети видят с откры-тыми глазами, или же приукрашивание подлинных собы-тий. Когда Вася говорит, что управлял настоящим автомобилем, или уверяет, что он шериф, отправивший в тюрьму четырех бандитов, нам нетрудно дога-даться, что он всего лишь повторяет свою игру. И это будет совсем не похоже на утвердительный от-вет, какой он даст вам на ваш вопрос, положил ли он на место свои коньки, а вы споткнетесь о них, едва выйдете в переднюю. Другой вид неправды выглядит так: ребенок уверяет, будто младший брат ударил его кулаком, а он сам лишь дал ему сдачу, тогда как на самом деле млад-ший толкнул его случайно, а отнюдь не намеренно. Вот четыре основные причины, почему дети лгут [9]:

1. Чтобы добиться нашей похвалы или проявления любви.

2. Чтобы скрыть свою вину.

3. Чтобы избежать наказания.

4. Чтобы выразить свою враждебность к нам.

Если только речь не идет о совершенно закомплексо-ванном ребенке, привыкшем лгать уже в течение не-скольких лет, обычно малыш знает, что говорит неправду, и делает это совершенно сознательно, даже если причины, побуждающие его ко лжи, не совсем ему ясны.

Почему же мы обычно допускаем ошибку, резко реа-гируя на ложь? Если мы поймем причины, почему ре-бенок говорит неправду, мы поймем также, что наша вспышка в ответ на его ложь лишь усилит его потреб-ность лгать. Он и в самом деле почувствует себя еще бо-лее неуверенно и будет еще больше стараться найти воз-можность заслужить похвалу, избежать упреков и нака-заний. В то же время его враждебность к нам лишь уси-лится из-за того, что с ним обошлись так грубо.

Первое, что необходимо сделать, дабы отучить ре-бенка лгать,-- постараться настолько душевно успокоить его, чтобы он не испытывал никакой потребности говорить неправду. Это значит, что мы допускаем грубейшую ошибку, когда давим на детей всей тяжестью нашего авторитета. Если дети будут уверены в нашей любви и в нашем добром отношении, у них окажется меньше поводов говорить неправду. Ведь нередко они делают это именно потому, что опасаются сказать нам истину. Именно мы, родители, должны вну-шить детям, что целиком на их стороне.

Хотите выяснить у ребенка, почему он не послушался вас, скажите ему: “Расскажи мне точно, как это про-изошло. Только ничего не скрывай от меня, так как я не собираюсь наказывать тебя, даже если ты в чем-то вино-ват. Я постараюсь объяснить тебе, почему ты поступил плохо, но не стану наказывать”. Предвижу, что многие родители увидят в такой позиции позволение ребенку сначала не послушаться, а потом исповедаться. Но ведь у нас и без того возникает немало случаев, когда нужно наказать за непослушание и когда это наказание не рож-дает у ребенка желания скрыть поступок.

Другое важное соображение по этому поводу касается характера наших взаимоотношений с ребенком. Гораздо чаще, чем нам кажется, мы склонны отчитывать его за неумение что-то сделать как следует и за ошибки. Мы ждем от детей гораздо большего, нежели они в силах со-вершить. Вдобавок ко всему ситуацию осложняют наши усталость и нетерпение, когда мы разражаемся градом уп-реков и нотаций, в которых абсолютно нет необходимо-сти. В таких случаях ребенок начинает догадываться, что можно сохранить наше расположение гораздо проще -- не надо сообщать нам обо всех своих проступках, так как-то, что мы не узнаем, не причинит ему никакого вреда.

Иной раз ребенок, замученный нашими постоянными нравоучениями и криками, захочет попытаться солгать, чтобы произвести впечатление на посторонних и упрочить собственное хорошее представление о себе. Все, что мы сделаем для общего улучшения взаимоотношений с ре-бенком, будет иметь огромное значение прежде всего для предотвращения лжи и даже позволит совсем исключить ее. Если, к примеру, сын случайно ра-зобьет какую-то вещь и мы отнесемся к этому именно как к случайности, а не преднамеренному действию, он не станет нам лгать, когда точно так же, случайно, разобьет вазу и в наше отсут-ствие. Иными словами, чем лучше будет ребенок чувствовать себя в нашем обществе, тем более хоро-шее представление у него сложится о себе самом и тем реже у него будет возникать потребность скрывать правду.

Даже дети, которые лгут скорее из стремления про-явить свою враждебность, нежели от страха, что будут на-казаны, могут извлечь пользу при улучшении отношений с родителями. Они прекрасно знают, что ложь раздража-ет нас и говорить неправду так же скверно, как непри-стойно выражаться, но они именно этого и добиваются -- хотят рассердить родителей, даже если им придется пере-нести наказание. Это их способ отплатить нам той же монетой -- ведь это такой подвиг: заставить родителей вый-ти из себя! Вот таким неправедным и вредным способом они доказывают сами себе, что не зависят ни от отца, ни от матери, иной раз даже соревнуются друг с дру-гом, хвастаясь, кто сумел больше наврать своим роди-телям.

Хотя и крайне важно, чтобы мы, родители, внушали детям: честность -- самый достойный способ поведения, мы не должны забывать, что их разум развивается мед-ленно, в продолжение нескольких лет. Никто не рождает-ся лжецом, как никому на свете не удается всегда гово-рить одну только правду. Наша задача сделать так, что-бы дети были искренни с нами даже в том случае, когда им бывает выгоднее солгать. Ребенку, например, иногда проще сказать: “Нет, я не ел пирожное”, чтобы получить еще одно. Однако он вряд ли способен понять, что человеческие взаимоотношения были бы просто не-возможны, если бы строились только на нечестности и недоверии. Ребенок смотрит на вещи очень узко. В тече-ние многих лет он гораздо больше занят самим собой, не-жели мыслями о том, как принести пользу обществу. А мы со своей стороны то и дело путаем его представле-ния, прибегая иной раз к так называемой “невинной лжи”. Он понимает, что в каких-то случаях мы говорим неправду, и, когда сам лжет, легко находит себе самые фантастические оправдания.

Конечно, потребуется немало времени, чтобы подойти к желаемому результату, но мы способны ускорить этот процесс, если внушим нашим детям такую уверенность в себе, что у них не возникнет никакой необходимости лгать. И в то же время чем чаще мы станем ободрять их и поощрять за хорошие поступки, тем более они будут склонны говорить правду [8].

2.8. Детская мастурбация

Последствия могут оказаться принеприятнейшими. Первым их следствием может стать возникновение набора различных комплексов у детей. Возникают они в детском возрасте, но неотступно преследуют человека на протяжении всей его жизни. Будет ли маленький, а затем и большой, человек страдать от комплекса вины, будет ли он с неприязнью относиться к половой близости, зависит не только от его собственной осведомленности о вопросах пола, но и от отношения к нему его родителей.

Совсем недавно, в самом обозримом прошлом, бытовало мнение, что дети абсолютно "невинны". Между тем, за последнее столетие (почти) на основе научных исследований стало очевидно, что половой инстинкт у маленьких людей проявляется с самого их появления на свет. Так что, если признаки полового инстинкта дают о себе знать у вашего малыша, это еще не повод для паники. Просто ваша "кроха" замечательный представитель рода человеческого, к которому мы все имеем честь принадлежать.

Сексуальный опыт приобретается детьми, когда происходит их тактильный контакт с родителями, иными словами, тогда, когда старшие прикасаются к телу младших. Помимо этого, маленький человек изучает себя и делает это, прежде всего на ощупь. Прикасаясь к своим половым органам, он рано или поздно ощущает (абсолютно не утруждая себя понимать), что такие прикосновения приятны. Поэтому то, что называется младенческой мастурбацией вовсе не признак какого-то отклонения в развитие ребенка, а совершенно нормальное явление.

Тем более, нет ничего особенного в том, что 3-х или 4-х летний ребенок играет со своими половыми органами, поскольку об их чувствительности он узнал еще в младенчестве, когда его тело являлось объектом самоисследования. Такие игры являются, скорее, продолжением акта познания мира, нежели "грехопадением".

О чем должны помнить родители и воспитатели? О мере. Полагайтесь на свои наблюдения. Если ребенок, как вам кажется, не пренебрегает мастурбацией, но при этом превосходно ладит и играет со сверстниками - все в порядке. Если же он замкнут, необщителен и предпочитает находиться в этом состоянии - значит, пора вмешаться.

Вмешиваясь, имейте в виду:

- если перед ребенком существуют широкие возможности проявить себя, реализовывать свои эмоции, желания, если он весь день занят какими-то делами, маловероятно, что у него укрепится привычка к мастурбации.

- дети находят в мастурбации удовольствие и расслабление. Любое прямое противодействие достижению одного из этих ощущений станет весомым препятствием на пути вашего свободного двухстороннего общения с ребенком.

И еще. При слишком настойчивом вмешательстве взрослого первым устремлением ребенка будет желание, не выражая открыто свой протест, продолжать свои "опыты" во все более и более скрытой форме. Если вам кажется, что ребенок внял абсолютно всем вашим внушениям - значит вы не наблюдательны!

Но самое первое и главное, что должно прийти в голову родителя или воспитательницы, застав маленького отпрыска за мастурбацией или тем, что может показаться поползновением на это занятие: не угрожайте ему и не наказывайте его. Постарайтесь поступить так, чтобы он не почувствовал себя виноватым.

Все дети рано или поздно проявляют определенный интерес к своему полу, к тому что это может означать, что в этом хорошего, и на что это похоже или не похоже... Через некоторое время они все равно задумаются над этими вопросами - это сложный и очень деликатный процесс.

Детство, конечно, не лучшая пора для неограниченного проявления половых инстинктов, но попытка подавить их неизбежно повлечет за собой возникновение определенного поведенческого комплекса (в т.ч. вины...), а главное может развить привычку делать что-то тайком.

Приходиться признать, что наше общество по-прежнему отличается болезненным отношением к проявлениям сексуальности у детей. Болезненность и в том, что укоренившаяся стыдливость (взрослых) может стать серьезным препятствием для физического проявления любви (детей) в будущем, и в устойчивом отношение к своим половым органам как к чему-то сверх неприличному.

В результате, многие люди, выросшие с пристыженным отношением к своим гениталиям, стыдятся и малейших упоминаний о признаках своей половой принадлежности.

А как при этом получить удовольствие от того, что даже в подсознании заклеймено позором. Так человек оказывается лишенным способности получать радость от собственного тела [4].

3. Коррекция негативных личностных проявления у детей

Дошкольное летство - большой и важный период психического развития ребенка. Как свидетельствует практика, в развитии детей есть много трудностей пси-хологического плана, которые требуют своевременного выявления и коррекции.

Предложенная систе-матизація методов построена на основе симптоматического, этимо-логического и типологического прин-ципов. Она поможет воспитателю виделить детей с определенными проявлениями поведения, а та-кже увидеть их психологическое содержание, возможные нежелательные последствия, и даст возможность воспитателю использовать предложенные виды коррекции [15].

Рассмотрим первую группу особенностей поведения. Расхождение самооценки ребенка с оценкой его со стороны взрослого ведет к эмоциональному возбуждению, которое выражается в том, что ребенок становится капризным, лаксивым, зависимым от воспитателя, пытается привлечь к себе его внимание, ждет, что бы его хвалили, аа в случае неудачи - огорчается. В подготовительной групперебенок уже пытается сохранить самоуважение. Это выражается в том, что он жалуется родителям на воспитателя. Бывают случаи, когда ребенок может отомстить за несправедливое, как он сам считает, наказание. Вот пример: Женя П., 5 лет.

Мальчик был незаависимым, непослушным, неуправляемым, мог грубо ответить воспитателю, с достоинством выдержать наказание. Некоторые воспитатели с ним конфликтовали ("Кто-кого"), а некоторые не хотели связываться. При более близком знакомстве с Женей стало заметно, что он был неконтактным, сдержанным, настороженным и даже немного озлобленным. После беседы с родителями выяснилось, что домаа Женя энергичный, самостоятельный, изобретательный, во всем помогает родителям. Общаются они с ним “на равных”, тода как в детстком учереждении - другая картина. После неудачной попытки "подчинить", "успокоить" за мальчиком среди воспитателей закрепилась его негативная характеристика.с воспитателями была проведена робота по кррекции их отношения к ребенку (беседы, консультации), в следствие чего поведение мальчика изменилось, раскрылись его потенциальные возможности: хороошая память, математические и организаторские способности. Таким образом, Женя из состояния негативного лидера перешел в состояние позитивного.

В предложенной ситуации при правильной корррекции была закреплена позитивная самооценка, чувство собственного достоинства и сформировано чувство справедливости.

Второй вид особенностей поведения.

Если у ребенка недостаточный уровеь подготовки по сравнению с другими детьми, а воспитатель требует одинаковых результатов, то снова возникают недоразумения. Внешне они проявляются по-разному: ребенок непоседливый, невнимательный, не усваивает элементарных понятий, ханимается другими видами деятельности. Это приводит к тому, что уровень развития внимания, памяти, мышления, восприятия, речи снижается.

Данную ситуацию рассмотрим на примере: Катя Р., 6 лет. Девочка на занятиях была невнимательной, не усваивала новый материал, не успевала за другими детьми, уровень развития отставал.

При близком знакомстве выяснилось, что девочка перешла из другого детского садика посреди года. Той базы знаний, которую дети получили раньше, Катя не имела, и, соответственно, усваивать новый материал ей было трудно. Была разработа новая индивидуальная программа для повышения умственного уровня девочки по математике, письму. К реализации этой программы были подключены родители. В свою очередь, психологработал с девочкой над улучшением памяти, мышления, восприятия.

Благодаря предложенной коррекции уровень развития девочки повысился, на занятиях она стала более внимательной, заинтересованной. Проблема была решена позитивно, покольку был сформирован ресурс успеха.

Рассмотрим третий вид особенностей поведения.

Ребенок не хочет ставить игрушки на место, складывать вещи после прогулки, отказывается дежурить, не исполняет заданий воспитателей. В данном случае мотивация ребенка в его ситуативных увлечениях, желаниях, интересах не сходится с целями и заданиями воспитательной работы.

Например: Сергей А., 4 года. Мальчик отказывался дежурить, разбрасывал веши, игрушки, не хотел убирать их на место, на замечания не реагировал. У него повышенная активность, подвижность, интерес ко всему новому. Сергей хвателся за все, бросал, но когда воспитатель настаивал на уборке, мальчика резко наступал эмоциональный спад - вялость, упадок сил, возникала раздражительность, упрямство, конфликтность.

Психолог предложил воспитателям создать позитивную мотивацию у мальчика, заинтересовав его выполнять работу в форме соревнования на лучшую уборку в шкафу, сервировку стола, запраку кровати. Наградой за это, например, может быть игра с любимыми игрушками.

После создания позитивной мотивации проблема была решена.

Четвоертый вид особенностей поведения - нежелательные отношения с ровесниками. Наличие протовостояния "Я - они" про-является в том, что ребенок пытается быть в центре внимания, или отказывается от роли лидера, не хочет играть с детьми, жалуется на них, конфликтует с ними и т.п. эти особенности построены на ситуативности взаимоотношений детей этого возрастного периода.

Например, Николай Ж-, 5 лет. Мальчик был неконтактным, никак не мог ни с кем подружиться. Он пробывал в начале игры подключиться к дрругим группам детей, но ему это не удавалось, и тогда он начинал конфликтовать, мешать другим, толкать детей, ламать игрушки. Выяснилось, что на мальчика влияют незначительные события, маленькие неприятности обуславливают плохое настроение, это проявляется в конфликтности.

Воспитателю было предложено проводить с детьми совместные игры, в которых мальчик соревновался с другими детьми. В свою очередь, психолог проводил коррекцию игры с ребенком и отдельно с группой детей, а позднее - с ним и детьми его группы совместно.

Николай почувствовал радость от общения, у него не рразвилась и не закрепилась конфликтность, агрессивность и упрямство.

Рассмотрим пятый вид особенностей поведения.

Дети ведут себя соответственно тому, как проходит адаптация к новым условиям. Ребенок или с удовлетворением направляется в группу к детям и с доверием к воспитателям, или капризничает и не хочет идти в группу. Может даже убежать из детского садика.

Неудовлетворительная адаптация связана с инертностью нервных процессов, а это приводит к переключению ребенка с одних стереотипов и форм жизнедеятельности на другие, поднимается эмоциональное равновесие, травмируется психика ребенка. Для лучшей адаптации к новым условиям требуется определенное время, тесная связь воспитателя с родителями, ориентирование ребенка на специальную деятельность воспитателя и детей.

Например, Леночка Т., 2 года. Девочка была капризной, плаксивой. Просилась на руки к воспитателю, тянулась к окну, увидев женщину, звала "мама", есть и спать не хотела.

У родителей не было достаточно времени помочь девочке привыкнуть к новым условиям. После 2-3 попыток двухчасового пребывания в садике Леночку оставили на целый день. Это отрицательно отразилось на психике ребенка - девочка заболела. Спустя некоторое время, после выздоровления Леночки, психолог вместе с воспитателем и родителями решил эту проблему. Домашний режим было приближен к режиму детского садика. Родители приводили девочку на 1,5 часа в группу, где она вместе с другими детьми и воспитателем играла, и время пребывания ее в садику постепенно увеличивался. Таким образом, Лена постепенно адаптировалась к новым условиям.

Как видно из приведенных примеров - своевременная коррекция личности ребенка весьма эффективна и приносит несомненно положительные результаты. Вопрос об определении условий, при которых необходимо коррекционное вмешательство мы рассмотри в выводах по работе.

Выводы

В моей работе преследовалась цель показать, что такое дошкольный возраст вообще, его основные особенности, остановиться на проблемах, возникающие перед воспитателями и родителями, при преодолении и коррекции негативных личностных проявлений у ребенка.

Проблема рассмотренная в работе - весьма актуальна. Очень важное место в воспитании подрастающего поколения занимает коррекция негативных личностных проявлений, влияющих как на общую адаптацию будущего члена общества, на и на его, не побоюсь этого смелого утверждения, его дальнейшее психическое здоровье.

В результате анализа полученной из литературы информации, я пришла к выводу, что представления о негативных личностных проявлениях дошкольников, как единой целостной системе, требующей комплексного подхода, не сформирована. Нет единой системы критериев отнесения личностных черт к негативным. Различные авторы выделяют определенные личностные черты, затрудняясь с определением их “негативности”. Как перспективный подход к данной проблеме можно считать предложение относить к негативным личностным проявлениям у детей только те, которые представляют угрозу для психического здоровья ребенка на данном этапе развития или в перспективе, могут являться препятствием или существенно снизить уровень социальной адаптации индивида и, как следствие, нуждаются в коррекции.

По результатам работы можно сделать такие выводы:

Негативными личностными проявлениями можно считать те личностные образования, которые представляют угрозу для психического здоровья ребенка или в перспективе грозят снизить его уровень социальной адаптации.

Вмешиваться в процесс развития личности ребенка можно лишь при наличии условий указанных в пункте первом наших выводов. Отсюда логически напрашивается следующий пункт наших выводов.

Коррекция должна проводиться специалистом - детским или школьным психологом или под наблюдением психолога.

Коррекция должно производиться на максимально возможных ранних этапах развития ребенка (вспоминается расхожая поговорка о том, что ребенка воспитывают до 3 лет, после достижения этого возраста - перевоспитывают).

Детскому саду и школе необходим психолог . С одной стороны, психолог - узкий специалист: он детский психолог, с другой стороны - он специалист широкого профиля: также социальный психолог, социолог, специалист по научной организации воспитательского и учительского труда и профориентации. При подготовке реформ в педагогике проблеме подготовки психологически грамотных кадров не уделялось должного внимания. Необходимо подчеркнуть, что без решительных перемен в этом отношении государственное решение проблемы воспитания подрастающего поколения абсолютно неосуществимо.

Литература