Психологическая проблема сохранения брака в современных условиях

- а в семье №4 супруг относится к потребительскому типу - практичный человек, умеющий брать от жизни все. И окружающие люди служат для этого средством. Это не значит, что они относятся к ним плохо, жестоко, недоброжелательно. Напротив, они умеют ладить с людьми, если люди могут быть им чем-то полезны. Плохо то, что и в отношениях с близким человеком вольно или невольно придерживаются той же стратегии. Могут быть милы, добры, готовы даже пойти на какие-то жертвы, однако небескорыстно, рассчитывая, то это окупится. Пока окупается, довольны партнером и совместной жизнью. А супруга относится к зависимому типу - человек консервативный, приверженный веками устоявшимся ценностям. Рискует окончательно запутаться в своих чувствах. Рискует со временем превратиться в предмет обихода партнера, не имея законных оснований возразить против этого. Чем дальше, тем сильнее станет ощущать неудовлетворенность, недовольство собой и партнером.

2. Тест «Устраивает ли вас брак?» (Аронс К.). [2]

После обработки данных мы получили следующие результаты:

- в семьях №1,2,3 и 5 и супруг и супруга набрали менее 40 баллов, а это означает, что брак удачен. Как и в любой семье, бывают размолвки - а у кого их не бывает? Иногда бывают недовольны супругом (супругой), порой чересчур многого требуют от него (ее), но все это не представляет угрозы для стабильности брака;

- в семье №4 супруг (от 42 до 80 баллов) не очень доволен своим браком. Точнее, чаще недоволен, чем удовлетворен. Он бы не возражал, если б супруга избавилась от многих присущих ей недостатков, и частенько с сожалением вспоминает, что будучи возлюбленной, она была другой. В любом случае необходимо проанализировать все аспекты взаимоотношений. Может быть, ещё не поздно попытаться спасти брак. А супруга (свыше 80 баллов) считает что брак - ошибка, замужем не за тем человеком. Не считает себя счастливой, дом для нее не то место, где она отдыхает душой.

Таком образом, после проведенных тестов, можно сказать, что цель, поставленная в начале работы достигнута.

2.3 Рекомендации

Сохранить любовь в семье можно, а иногда именно брак может стать причиной появления более глубоких и нежных отношений между супругами. Вот что для этого нужно:

1. Быть друзьями. Главной причиной семейных ссор становится то, что между мужем и женой всегда существует какие-то подозрения и обиды. У супругов отсутствует желание делиться со своими интересами друг с другом, рассказывать о своих желаниях и проблемах. У брака должно быть содержание, то есть между супругами должно существовать нечто совместное, что подпитывает интерес друг к другу. 
Именно поэтому браки, где жена интересуется работой мужа и принимает активное участие в ней, бывают весьма прочными. Футбол, туристические походы, путешествия и другое хобби, если им увлечены оба супруга вместе, становятся отличными помощниками в сохранении любви. Если же смыслом жизни становится воспитание детей, постройка дома или накопление денег, то с достижением этих целей наступает пустота и разочарование. Ведь дети вырастают и уходят из дома, а накопленное богатство не дает чувства взаимопонимания супругам.

2. Умение понимать друг друга. В семьях, где отсутствует любовь, супруги перестают понимать друг друга. Обычно они обмениваются ничего не значащими фразами, обсуждают проблемы детей, покупки вещей, денег и других вещей, касающихся быта и совместной жизни. А затрагивать темы о прочитанной книге, увиденных фильмов, своем настроении они не будут. Их пугает возможность выяснения отношений друг с другом, поэтому они предпочитают молчание общению. Как известно, нет ничего губительного для брака, чем молчаливое накопление взаимных упреков.

3. Сохранять спокойствие в кризисы. У брака есть несколько этапов кризиса: 

1 этап - первый год совместной жизни, в этот период отношения переходят от праздничных к обыденным. На этом этапе на поверхность выходят несовпадение взглядов между супругами. Если в это время рождается и первый ребенок, то добавляется кризис перераспределения ролей. Женщина становится больше матерью, чем женой.

2 этап - кризис седьмого года совместной жизни. В этот период происходит привыкание друг к другу и снижается сексуальное влечение. Первый ребенок идет в школу и перестает быть смешным и бесхитростным. У супругов из отношений вымывается праздничность, которую дарило восхищение малышом. И если в это время появляется на свет второй ребенок, то отношения могут стать еще более напряженными. На этом этапе супругам надо найти совместные дела и увлечения, чтобы взглянуть друг на друга по-новому и выскочить из привычной колеи.

3 этап - кризис среднего возраста, когда супругам исполняется примерно 40 лет. Этот этап особенно тяжело дается мужчинам, им хочется доказать, что они по-прежнему молоды и полны сил. В случае отсутствия взаимопонимания и уважения в семьи, они начинают искать доказательство своей привлекательности на стороне. В этот период дети уже взрослые, отсутствие взаимной любви особенно становиться опасным для сохранения семьи.

4. Присутствие страсти. Наш организм так устроен, что при виде любимого человека в кровь поступают гормоны адреналин, допамин, фенилэтиламин, которые вырабатывает мозг. Слишком большая доза этих гормонов может навредить организму, поэтому природа позаботилась о том, чтобы через некоторое время после совместной жизни страсть утихла. Это нормальное явление, все мы вначале испытываем романтическую страсть.

Нам кажется, что в этом человеке заключается весь смысл нашей жизни, только рядом с ним мы чувствуем гармонию и мир, а расставание с ним мы переносим с большим трудом. Брак, в котором отсутствуют эти чувства хотя бы в начальный период совместной жизни, лишен стабильности. Все счастливые семейные пары схожи с тем, что в них живет память о незабываемых отношениях и сумасшедшем времени начала их романа.

Заключение

Люди, создающие семью, стремятся удовлетворить комплекс потребностей - в любви, в детях, в переживании общих радостей, в понимании, общении. Однако становление семьи - это не только реализация идеальных представлений о браке, которые сложились у будущих супругов. Это реальная жизнь двух, а затем и нескольких людей, во всей ее сложности и многообразии; она включает в себя непрерывные переговоры, заключения соглашений, компромиссы и, конечно, преодоление трудностей, разрешение конфликтов, которые есть в каждой семье.

Неудачу в браке во многом предопределяют ошибки в выборе партнера: избранник в реальности либо не обладает необходимыми личностными чертами, либо совокупность его психофизиологических особенностей, взглядов и ценностей не соответствует представлениям и потребностям избирающего. Разочарование может наступить независимо от того, что партнер обладает множеством положительных качеств. Очень важно, чтобы муж и жена подходили друг другу по биологическим и нравственным факторам, отражающим различные аспекты воспитания, политические, культурные, религиозные взгляды, а также, чтобы партнеры терпимо относились к особенностям друг друга.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций - прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Выводы по работе:

1. Развитие семейных отношений - это закономерный процесс. Супружеская жизнь не может протекать без конфликтов. Бескризисное развитие семьи невозможно

2. Разрешение конфликтных ситуаций в семье зависит от выбранных моделей поведения каждого члена семьи и желания разрешить конфликт.

3. Основными причинами разводов являются: материальные бытовые проблемы, пьянство одного из супругов, ослабление ценности семьи для нынешнего поколения, супружеская неверность, психологическая несовместимость, однообразие и скука семейной жизни, новая любовь, отсутствие детей и другие.

4. Окончание супружеских отношений влечет за собой изменение всего уклада жизни. Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям.

5. Последствия развода могут выражаются как в психологических, так и в физиологических нарушениях.

6. Нельзя говорить о том, что кто-то из членов семьи переносит развод тяжелее. Трудности возникают в любом случае, различаются они только своим характером (бытовые, социальные, психологические и т.д.).

7. Для детей в большинстве случаев отмечается явное отрицательное влияние развода, в отличие от супругов, которым развод может принести «облегчение».

Список использованной литературы

1. Арнольд О.Р. Заслужи себе счастье: Книга для женщин, написанная женщиной-психологом. - М.: Изд-во Академия, 2008 г. - 452 с.

2. Аронс К. Развод: крах или новая жизнь? - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2007 г. - 215 с.

3. Борисов В., Синельников А. Брачность и рождаемость в России: демографический анализ. - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2009 г. - 123 с.

4. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям: от трагедии к надежде. - М.: Изд-во Школа, 2005 г. - 202 с.

5. Видра Д. Развод: трагедия или надежда. Дошкольное воспитание. - М.: Изд-во Школа, 2005 г. - 258 с.

6. Вяткин С.А. Воспитание детей в неполной семье. / пер. с чешского. - М.: Изд-во Прогресс, 2004 г. - 189 с.

7. Глушко Т.С. Как пережить развод? - СПб.: Изд-во Питер, 2007 г. - 318 с.

8. Гуггенбюль-Крейг А. «Брак умер - да здравствует брак!» /Пер. с нем. - 2-е изд., испр. - М.: Изд-во «Когито-Центр», 2007 г. - 256 с.

9. Джонсон Р.А. «Мы: Глубинные аспекты романтической любви» / Пер. с англ. Изд.

2-е, стереотип. - М.: Изд-во «Когито-Центр», 2009 г. - 433 с.

10. Елизаров В.В. Демографическая ситуация и проблемы семейной политики. // Социологические исследования. - 2008 г. - №4. С. 53-55.

11. Зинкевич-Евстигнеева Т.Д. «Она и он: тайный шифр сказки отношений». - СПб.: Изд-во Речь, 2007 г. - 68 с.

12. Маслоу А. «Мотивация и личность» - 3-е изд. - СПб.: Изд-во Питер, 2007 г. - 356 с.

13. Нарицын Н.Н. Свадьба, развод и наоборот. - М.: Изд-во Акадеимя, 2005 г. - 174 с.

14. Петрушин С.В. «Любовь и другие человеческие отношения». - Изд. 2-е, доп. - СПб.: Изд-во Речь, 2006 г. - 162 с.

15. Райс Ф. Психология подросткового и юношеского возраста. - СПб.: Изд-во Питер, 2010 г. - 293 с.

16. Римашевская Н., Ванной Д. Окно в русскую частную жизнь. Супружеские пары. - М.: Изд-во Академия, 2007 г. - 170 с.

17. Российский статистический ежегодник. - М.: Государственный комитет статистики.

- 2010 г. - №3. С. 12-18.

18. Рыкова Т.Н. Семья на пороге третьего тысячелетия. - М.: Изд-во Айрис-пресс, 2005 г. - 202 с.

19. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. // Издательство Московского Университета. - 2004 г. С. 111-118

20. Социологические исследования. - 2008 г. - №11. С. 29-32.

21. Социология. Под редакцией профессора Лавриенко В.Н. - М.: Изд-во Академия 2009 г. -388 с.

22. Тийт Э. Факторы риска, вызывающие расторжение брака // Психология семьи: Хрестоматия / Составитель Д.Я. Райгородский. - Самара.: Изд-во Луч 2005 г. -89 с.

23. Фромм А.А. Азбука для родителей / Пер. И.Г. Константиновой; Предисл. И.М. Воронцова. - Спб.: Изд-во Питер, 2009 г. 196 с.

24. Холлис Джеймс «Перевал в середине пути: Как преодолеть кризис среднего возраста и найти новый смысл жизни». - Пер. с англ. - 2-е изд. стереотип. - М.: Изд-во «Когито-Центр», - 2009 г. -138 с.

25. Целуйко В.М. Психология современной семьи. М.: Изд-во Академия, 2006 г. -203 с.

Размещено на Allbest.ru