Однажды мой партнер опять опоздал и вместо того, чтобы упрекать и критиковать его, я, вспомнив о таком приеме самопомощи, как позитивное поощрение, отреагировала следующим образом: "Рома, ты никогда не опаздываешь на работу и учебу, ты не заставляешь ждать своих друзей и это здорово! Однако часто ты опаздываешь на встречу со мной, может, стоит и меня предупреждать и не заставлять ждать?"

Например, Роман неожиданно приготовил ужин. Можно было по-разному отреагировать в этой ситуации. Я вспомнила о решении поощрять своего партнера: "Какой ты у меня молодец! Опять придумал такую вкусняшку! Откуда только у тебя берется такая фантастическая кулинарная фантазия! Здорово! Очень вкусно!"

В другой раз, когда Роман наконец-то не опоздал, я воздержалась от язвительного замечания, которое мне очень хотелось сделать, а с удовольствием произнесла: "Слушай, ты же сегодня не опоздал!!! Классно! Вот видишь, как мне для счастья мало надо!"

Старалась ничего не упустить: "Ты наточил ножи? Молодец, не забыл! Слушай, так классно режет, молодец!", "Какой у тебя на столе порядок сегодня! Ты, моя, умничка!"

Причем "подкрепления" с удовольствием придумывали самые разные, не только слова, но и улыбки, к ним прибавлялись проявления нежности и ласки, материальные поощрения (любимое блюдо на ужин и т.п.).

Далее мы научились применять такой прием самопомощи как позитивное толкование, используя позитивную интерпретацию конфликта.

Я стала менять свое отношение к опозданиям партнера. Раньше я часто обижалась на своего Рому, потому что сама никогда не опаздываю и жду того же от других. Моя способность к пунктуальности оказалась более развитой, чем у моего партнера. И только-то! Раньше я не думала об этом таким образом и постоянно обижалась. Начав использовать позитивную интерпретацию, я рассуждала так: "Хоть ты и опоздал, я рада, что ты пришел, за это время я успела подготовиться к семинару, прогулять собаку и посмотреть свой сериал". Хорошо побыть одному, благо, есть, чем заняться.

Как-то раз мы должны были вместе идти за подарком для общего друга в магазин, Рома позвонил и сказал, что задерживается. Я могла бы по-разному повести себя в такой ситуации, однако смогла вовремя позитивно истолковать ее: "Раз ты опаздываешь, и мы не успеваем вместе выбрать подарок, я схожу за ним с Машей. Таким образом, у меня появилось больше времени на общение с подругой, кроме того, мы тщательнее сможем сделать выбор и приятнее провести время, ты все равно устанешь впервые же тридцать минут, встретимся на празднике!"

Самым ярким примером, в области использования этого приема самопомощи, мы считаем позитивное толкование перенесенной мной операции.

В конце ноября 2007г. мне сделали тонзиллоскопию, все прошло успешно. Сам ее процесс (психологический аспект) переживался тяжело, я испытала сильные эмоции (ужас, страх). Однако сама себе смогла позитивно интерпретировать происходящее: "Эта операция необходима для моего здоровья, для здоровья моих будущих детей. Всегда хорошо, когда не теряешь надежды! Успех операции зависит не только от врача, но и от меня, от того, как я буду выполнять его инструкции. А уж быть послушной я умею! Сейчас все мои родные и близкие сильно переживают за меня, и чем быстрее закончится операция, тем быстрее я их смогу успокоить и проявить свою любовь к ним".

Таким образом, я успокаивалась, думая о том, как ситуация операции разовьет у меня актуальные способности надежды, любви, послушания и терпения. Все это вместе привело к желаемому поведению и дало возможность мне справиться с ситуацией иначе. Мне наконец-то, сделали операцию, которую невозможно было осуществить из-за постоянных тяжелых переживаний и следовавших за ними обострений болезни.

Мои переживания и отношение к сложной ситуации изменились, я справилась с негативными переживаниями благодаря иному толкованию ситуации.

Тогда же мы смогли отказаться от привлечения третьих лиц к обсуждению наших проблем. Это также является одним из эффективных средств самопомощи, которому стараются следовать участники психотерапевтического процесса. Несомненно, обсуждение проблем с кем бы то ни было дает субъективное ситуативное ощущение комфорта, но оно не является залогом конструктивного выхода из нее. Многие конфликты перерастают в большую проблему, после того, как их обсуждают с третьими лицами.

Не избежали этой ловушки и мы. Но потом, благодаря самонаблюдению поняли, что те, кому мы доверяли свои проблемы, принимали сторону кого-то из нас, давали советы, часто противоречащие друг другу, что в итоге просто настраивало нас против друг друга. Мы поняли, конфликтам и ссорам не будет конца, если нас постоянно будут к ним возвращать окружающие.

Например, обсуждая нашу очередную ссору с подругой, она говорила что-то вроде: "Они все так делают", или "В прошлый раз он говорил то же самое! И в следующей ситуации будет так же!", "Господи, ну сколько можно! Когда же он сделает выводы!" или "Конечно, решать тебе, но вообще-то…"

На этом же этапе мы учились справляться с дистрессом. Этот прием самопомощи очень важен на начальном этапе. Многие люди боятся столкновения со своими конфликтами и проблемами. Из-за них эти люди чувствуют себя неуверенными и беспокойными; они страдают, когда не могут избежать конфликтов. Но психотерапия и психологическое консультирование требуют именно столкновения с ними. Вмешательство терапевта не обещает немедленного избавления от неприятностей. Наступит даже временное ухудшение ситуации, усиление дистресса. Но это не результат ошибки в лечении. Это важный шаг в лечении и лучшее доказательство того, что оно коснулось центральной болевой точки.

Так на первом этапе моего включения в психотерапевтический процесс, мы с партнером приняли решение расстаться. Было очень тяжело пережить то состояние, которое я испытывала тогда. У меня, как это бывало много раз раньше в критической, сложной ситуации, обострилось хроническое заболевание. Но я знала, что должна справиться с дистрессом. Понимала, что моя болезнь - всего лишь вариант реагирования. Помнила, что существуют и другие способы переработки конфликта, что нужно пробовать применять и их.

Второе, чему обучают клиентов - это анализу сфер переработки конфликтов, четырех моделей для подражания, своих актуальных способностей и способностей партнера, а также актуального и базового конфликта.

Изучив содержание актуального конфликта - актуальных способностей, мы выяснили, в какой степени развиты те или иные способности у меня и моих близких. Проанализировав модель баланса, которая состоит из четырех сфер жизни человека: тело (путь ощущений), деятельность (путь разума), контакты (путь традиций), воображение (путь интуиции), я поняла, что у меня наблюдается в данной модели дисгармония.

Например, В апреле 2007года, согласно данной модели, у меня наблюдалась следующая картина: меньше всего по энергетическим и временным затратам была задействована сфера фантазий и сфера тела, в то время как остальные две сферы были использованы мною примерно одинаково. Если выразить их в процентном соотношении, то сферы тела 10%, сфера фантазий (20%), сферы контактов и деятельности по 35%.

На данный момент, август-октябрь, мы уверены, что все четыре сферы жизни человека (тело, деятельность, контакты, фантазии) делят между собой 100% поровну. Чтобы достичь этого, мы стали предпринимать конкретные действия: снизили интенсивность и частоту общения с окружающими. В сфере деятельности нормализовалась сама собой, в этой сфере я реализовывалась лишь по средствам написания дипломной работы. В отношении сферы тела, я смогла съездить в санаторий-профилакторий, отдохнуть на море, заняться своей внешностью; в сфере фантазий я открыла для себя возможность планировать свой день, размышлять о прошедших и предстоящих событиях в то время, когда иду на работу.

Одной из причин конфликтов являлась разная степень развитости актуальных способностей, таких как пунктуальность, чистоплотность, аккуратность и время. В результате отстраненного наблюдения и воздержания от критики нам удалось научиться иначе понимать мотивы своего поведения. Определять, что приводит нас к сильным переживаниям, к внутреннему конфликту.

Мы поняли, что у меня по сравнению с моим партнером больше развита такая способность как пунктуальность и время (способность уделять себе и другим достаточное количество времени, оказывать другим достаточное внимание и разрешать кое-что себе самому).

Понимание данного факта помогло мне успокоиться, проявить терпение, а главное - позже открыто обсудить с ним то, как мне не хотелось больше подобным образом переживать, чего я жду от него. Он понял, что он должен сделать, чтобы не огорчать меня, чтобы мы перестали ссориться. Мы стали стараться уступать друг другу, например, я снижаю порог пунктуальности, а он развивает способность - аккуратность.

Больше полугода назад из-за наведенного беспорядка на компьютерном столике, я спровоцировала бы скандал, говоря "Твоя неряшливость выводит меня из себя. Я целый день могу потратить, чтобы найти что-то нужное на столе!". Сейчас я вполне спокойно могу, просто предложить навести порядок на нем вместе, чтобы потом мы оба могли найти свои вещи на нем.

Как-то в очередной раз Рома пришел с пар и, переодеваясь, бросил рубашку на кресло вместо того, чтобы повесить ее на плечики. Я не стала упрекать его, а сказала: " Последнее время у нас все шло хорошо. Мы вместе поддерживаем чистоту и порядок в комнате. Но если бы ты еще вешал свои вещи в шкаф, это было бы здорово! Кроме того, тебе бы не пришлось тратить время утром на приведение одежды в надлежащий вид".

"Однажды Рома задержался где-то, из-за этого мы не смогли поужинать вместе и опаздывали на презентацию. На нее нас пригласили его друзья, и опаздывать туда никак нельзя было. Я не стала, как раньше, выражать свое недовольство, отпускать язвительные замечания, а сказала следующие: " Такое может случиться с каждым, но ты в этой ситуации должен винить лишь себя, у тебя есть выбор либо ты сейчас ужинаешь, и мы опаздываем, либо мы сейчас вызываем такси и ты перекусываешь на ходу".

За полгода мы достигли в этой области достаточно больших успехов.

Второй причиной ссор и непонимания являлось то, что в моей родительской семье была определенная модель поведения: отношения родителей друг другу, их отношение к нам, детям. Определенным образом также выстраивались отношения с окружающими (друзьями, приятелями, коллегами, соседями и пр.) и с миром фантазий, убеждений, религии.

У моего партнера в родительской семье соответственно была своя, только им свойственная модель поведения. И как выяснилось, есть моменты, в этих моделях, которые если не противоречат друг другу, то просто различаются.

Например, в моей семье такая актуальная способность как пунктуальность была невероятно значимой, в то время как в семье партнера допускались опоздания. В моей семье актуальные способности чистоплотность и аккуратность всегда были на первом месте, была и существует до сих пор целая семейная традиция наводить чистоту и порядок в определенное время, так делала моя прабабушка, бабушка и делает моя мама. В то время как в семье у моего партнера эти актуальные способности гораздо менее значимы. Осложняло ситуацию чрезмерно развитая у меня актуальная способность - вежливость, способность человека скрывать свои чувства, мысли и мнения.

Раньше всё это порождало ссоры, сейчас же мы стали стараться поощрять каждое проявление развития способностей другу у друга.

Так в целях поощрения развития у Романа способности к аккуратности, которой ему явно не доставало по сравнению с моей, как-то я заметила: "Какой у тебя на столе порядок сегодня! Ты, моя, умничка!"

На этом же этапе мы познакомились с понятием ключевого конфликта, в центре которого стоят две взаимоисключающие способности: вежливость и открытость. Как оказалось, я чаще всего разрешала свои внутренние конфликты в пользу вежливости, то есть использовала способность скрывать свои чувства, мнения, мысли (была уступчивой). Но не всегда использование данной способности ведет к конструктивному решению конфликтов, так например, при конфликте с начальством я всегда проявляла послушание и вежливость, но не проработанные внутренние конфликты давали о себе знать в виде симптомов болезни (боли в горле, кашель, насморк и пр.). Познакомившись с приемами, средствами и способами самопомощи в рамках позитивной психотерапии я смогла решать возникающие проблемы конструктивно.

Например, как-то раз на работе с начальником у меня возникли разногласия, касающиеся должностных инструкций. Сначала я, как это бывало раньше, вежливо принимала задания и поручения. Однако в какой-то момент была затронута чрезмерно развитая у меня способность справедливость, и я решила открыто поговорить с начальником, используя технику особого ведения разговора. В итоге я отстояла, свои права и стала выполнять только свои должностные инструкции.

В результате осознания, переоценки ценностей изменилась наша форма поведения и общения. Причем, эти изменения произошли и в других сферах нашей деятельности.

Так, например, в ситуации, когда один из представителей администрации обратился ко мне с личной просьбой об участии в мероприятии, в котором у меня не было желания участвовать, и я не видела смысла в задуманном. Сначала, как и раньше, я наотрез отказалась. Но потом обдумала, позитивно интерпретировала ситуацию ("ко мне одной из потока студентов обращается администрация с просьбой, значит, я этого заслужила, мне оказано определенное доверие") и согласилась.

Как-то раз в мое отсутствие домой мне позвонил кто-то из сотрудниц. С ней разговаривал Роман. Когда же я вернулась домой, он забыл, как представилась моя коллега. Некоторое время назад я могла бы отреагировать примерно так: "Своей забывчивостью ты очень меня подводишь. Может быть, это был очень важный звонок?!" Однако в этой ситуации я поступила иначе: "Жаль, конечно, что ты забыл, кто звонил, но это не смертельно! А вообще, может, положим, блокнот и ручку у телефона? Так будет удобно всем. Чтобы не запоминать лишнюю информацию, записал сразу и всё".

Кроме того, с помощью изученной нами модели переработки конфликтов, мы теперь смогли объяснить мое соматическое недомогание. При возникновении конфликтов, проблем в какой-либо из сфер, чаще всего я перерабатываю их в сфере тела (головная боль, боль в горле, повышение температуры и др.).

"Если у меня возникают трудности, если я не могу разрешить какие-либо проблемы, если мне предстоят неприятные дела или я просто сильно устала, я заболеваю. Таким образом, могу рассчитывать на то, что ко мне будут проявлять любовь и внимание или просто оставят в покое".

В ходе обучения мы могли самостоятельно развивать свои актуальные способности, регулировать свое эмоциональное состояние, свое состояние здоровья.

Третье, чему обучают клиентов - это такому приему самопомощи как психологическая сыворотка.

Мы пытались применять так называемую психологическую сыворотку - это цели и смыслы, сокращенные в представлении до формулы.

Перед сном я образно представляла себе конфликтные ситуации, выделяла их позитивные аспекты и старалась найти конструктивный выход из них "учись различать порядок и терпение" (в случае трудностей с партнером, возникающих из-за несоблюдения им порядка и моими настойчивыми требованиями по этому поводу).

Однажды Рома пригласил меня пойти с ним на празднование его последнего звонка. Я не знала согласиться или отказать. Дело все в том, что там будут присутствовать только его одногруппники (молодые парни) и их родители. Перед сном я обдумала эту ситуацию, выделила позитивные аспекты (он один из всех приглашает наряду с мамой свою девушку, это многое для меня и него значит; он хочет, чтоб я разделила с ним такой торжественный момент) и те обстоятельства, которые меня смущали (я буду себя неловко чувствовать в компании большого числа малознакомых парней). И я решила открыто поговорить с Романом, сказала: "Мне очень приятно, что ты хочешь такой день разделить со мной. Это для меня много значит, и я, конечно же, приму твое приглашение. Но у меня есть к тебе маленькая просьбочка, чтобы я не чувствовала себя не в своей тарелке, не оставляй меня, пожалуйста, в малознакомой компании одну надолго".

Четвертое, чему обучают клиента в процессе психотерапевтической помощи - это приему конкретизации конфликтов, ранее переносившиеся без их обсуждения и осознания.

Мы стали наблюдательны и заметили, вскоре при каких обстоятельствах дело доходит до споров, ссор и пререканий. И неопределенные, смутные догадки вдруг приобрели конкретную форму, которая дала возможность по-другому взглянуть на наши взаимоотношения.

Раньше при очередном опоздании Романа, я не говорила о том, что мне это неприятно. Я вообще просто не разговаривала с партнером, как только возникала конфликтная ситуация. Именно, мое молчание и непонимание партнером его причин, как выяснилось, порождало ссоры.

На этом же этапе мы познакомились и применили такой прием самопомощи как дистанцирование. На некоторое время мы отказываемся от критики и наблюдаем за ситуацией. Наблюдение дается чрезвычайно сложно, поэтому мы договорились о том, что для нормализации эмоционального состояния, мы можем некоторое время побыть одни, а потом хладнокровно, конструктивно поговорить.

Если я чувствую, что ситуация выходит из-под контроля обеих сторон я просто говорю: "Пока мы не разругались окончательно, давай-ка сходи, покури или попей чаю, а я пойду с собачкой погуляю. Все равно же помиримся!"

или: Он мне говорит, что нас понесло, и лучше он пойдет домой, вернется к вечеру, и мы поговорим.

Нам этот способ очень помогает. Мы считаем, все это работает лишь тогда, когда в центре внимания обоих актуальные способности любовь и справедливость.

Так же мы на данной стадии стали использовать прием особого ведения разговора, который заключается с того, что его необходимо начинать в любой ситуации с похвалы. В какой-то момент мы почувствовали готовность начать разговор об отрицательных свойствах своего характера и жизненных событиях и впечатлениях. С недавнего времени стараемся, вести разговор, начиная не с критики, а, напротив, с похвалы, после чего, установив эмоциональный контакт, можем перейти непосредственно к конфликту. Этот способ ведения беседы оказался невероятно продуктивным. Было чрезвычайно сложно говорить о том, что не нравится спокойно, хладнокровно, еще сложнее было реализовать просьбы о помощи. После этого мы, как правило, пытались найти выход из сложившейся ситуации или просто извиниться, признав вину.

"У тебя в ванной комнате всегда порядок, каждая вещь на своей полочке, в барсетке все по своим местам, вещи сложены всегда аккуратно. Ты, молодец, в этом плане! Но в тоже время после того, как ты посидишь за компьютером там "черт голову сломит". Мне ужасно неприятно наблюдать горы фантиков, кожуру фруктов, пакеты из-под чипсов и кучу листочков с кодами. Давай как-то будем поддерживать чистоту и порядок во всей комнате, на столе в частности, чтоб мы оба могли найти необходимое на нем".

"Ты много времени проводишь с друзьями, вы смотрите вместе хоккей, футбол, ездите на какие-то встречи, это, безусловно, классно! Но мне очень неприятно и грустно от того, что мы мало времени стали уделять друг другу. Может быть, давай как-нибудь пригласим к нам твоих друзей и моих подруг? Таким образом, у нас будет возможность пообщаться с друзьями и друг с другом!"

"Рома, мне очень приятно твое внимание, это здорово, что ты в свободное время мне звонишь, интересуешься как у меня дела. Но сейчас ты звонишь слишком часто, а я нахожусь на работе и не могу, к сожалению, уделить разговорам с тобой много времени. Давай, как только я освобожусь, или пойду домой я тебе сразу перезвоню и мы обо всем поговорим, хорошо?"

Пятое, чему обучают клиента - это не переносить конфликты на другие сферы поведения, деятельности, а скорее открывать для себя новые возможности, способности, пути для их преодоления. А также способности вербализовать свои желания, уважать и учитывать инициативу другого.

Например, в ситуации конфликта с сестрой, я могла свое недовольство, раздражение и обиду привносить в свои партнерские отношения. Или Рома сам начинал поддерживать одну из нас, таким образом, сами того не желая, мы с ним начинали ссориться между собой. После знакомства с приемами, способами и средствами самопомощи в рамках дифференциального анализа, в подобных ситуациях я говорю что-то вроде: "Нет, Рома, ты тут вообще не причем, ты это знаешь. Просто я иногда не выдерживаю, эмоции и чувства переполняют меня, сдают нервы. Предлагаю вот что: в подобных ситуациях, мы сами разберемся между собой, я не буду вмешивать тебя. Да, и ты уже достаточно большой мальчик, чтобы понимать происходящее. Прости меня!"

В данный момент с начала оказания самопомощи прошло полтора года, мы видим, чувствуем и осознаем изменения в себе и окружающих нас людях. Мы научились, (а с нами и наши близкие) решать конфликты конструктивно. То есть сейчас если я "убегаю" в разные сферы, то рано или поздно останавливаюсь, даю себе возможность осознать произошедшее и перерабатываю конфликт там, где он возник и с тем же самым человеком.

Хотелось бы отметить, что последнее время люди, окружающие нас часто говорят, что мы сильно изменилась. Мы и сами это чувствуем, но отслеживать и описывать происходящие изменения, было невероятно сложно.

Однако мы не останавливаемся на достигнутом результате, так как терапевтический процесс не окончен. Приобретенные знания, умения и навыки в ходе написания данной научной работы являются дополнительным ресурсом в оказании самой себе психотерапевтической помощи в самых различных жизненных ситуациях.

2.3 Выводы по второй главе