Итак, любовное действие эмоций мотивируется не собственными эмоциями, а эмоциями другого, и эти эмоции человек может предвосхищать, предчувствовать. Поэтому способность к любовному действию зависит от того, насколько развита способность предчувствовать эмоциональные состояния другого. Именно эта способность переживать отраженное переживание другого и есть тот феномен, который называется «слиянием душ». Наслаждение наслаждением другого, удовольствие удовольствием другого, радость радостью другого во всем многообразии оттенков этих чувств и составляют мотивационное содержание любовного действия.

В отличие от гедонистического в любовном действии цель и мотивация представлены в двух планах: а) как достижение реальных переживаний и радости в другом и б) как восприятие этой радости и отраженное ее переживание, точнее -- предвидение, моделирование такого переживания. Поэтому любовное действие нельзя назвать гедонистическим в точном смысле.

Нетрудно понять, что любовное действие не может быть счастливым, если тот, к кому оно обращено, не способен ответить тем же. Да и быть любимым не так просто, и если человек не умеет выразить свои чувства, нарушается тот «процесс», который можно назвать любовным взаимодействием.

Любовное поведение может быть инструментальным (нежные прикосновения, возбуждение эрогенных зон); перцептивным (направлено на восприятие результатов действия); экспрессивным; речевым; символическим (скажем, букет цветов); в воображении (когда человек предвкушает удовольствие, представив, как радуется любимый). Точно так же можно условно выделить виды поведения, входящие в состав действия «быть любимым» (инструментальные, выразительные, речевые, символические, умственные и т. д.).

Ясно, что для любовного взаимодействия действие «любить другого» должно поддерживаться ответным действием «быть любимым». Верно и обратное. Поэтому любящему надо быть способным «быть любимым», чтобы развивать в другом способность любить. Практика психологического консультирования дает многочисленные примеры, когда любящий, но не способный быть любимым человек ведет себя так, что это приводит к разрушительным конфликтам.

Потребность любить и быть любимым -- одна из самых основных социальных потребностей человека. Именно любовь дает ему веру в значимость, неповторимость, уникальность своей личности.

Смысл же любви -- в таинственном ощущении слияния с другой цельной и ценной личностью, с отдельной, полярной тебе, но тождественной, родной индивидуальностью, говорил Н. А. Бердяев. Нужно полюбить другое свое Я, живую, цельную личность, и тогда оторванность от всякой реальности мира уже прекращается.

2.1.1. Основные фазы любви

Выбор начинается со знакомства. Одни люди в минуту знакомства производят хорошее впечатление на окружающих и сразу же располагают к себе, другие -- нет. Отношение к человеку в первом приближении, в решающей степени, зависит от того, какие он вызывает к себе чувства (восхищения, удивления, негодования, брезгливости и т.д.). Судить о человеке по первому впечатлению никак нельзя. Оно может быть обманчиво. Бывает так, что за внешней привлекательностью и обаянием скрывается эгоизм, черствость, и это рано или поздно проявится. Бывает и другое, когда глубокая, содержательная личность остается незамеченной, скромность не позволяет нарочито демонстрировать свои достоинства.

Подготовка к браку -- это и забота о своем здоровье, и о здоровье полюбившегося человека. Разумеется, это не значит, что прежде чем познакомиться и пожать руку человеку, следует требовать от него справку от врача о состоянии здоровья. Но вступать в интимные отношения с первым встречным все-таки неразумно. О любимом человеке нужно знать все! А для этого нужно время.

Современная молодежь стала очень самостоятельна не только в суждениях, но и в поступках, динамична, образованна. Юноши и девушки не нуждаются больше в свахах, знакомятся самостоятельно, легко, свободно -- на улице, в трамвае, автобусе, метро, кино, театре, общественных учреждениях. Современный этикет общения девушки и юноши очень демократичен. Знакомство может начать девушка, и это никого не удивляет и ни у кого не вызывает осуждения. Хотя уважающей себя девушке лучше дождаться, когда парень сделает первый шаг к знакомству.

Знакомясь, часто сразу обращаются друг к другу на «ты», обмениваются телефонами, адресами, через пять минут девушку можно обнять и, прощаясь, поцеловать. Сегодня можно встретить идущих в обнимку по улице или целующихся в городском транспорте девушку и юношу. Но эта свобода, легкость в общении имеют и негативную сторону. Вседозволенность, своего рода доступность женщины вычеркнула из мужской программы необходимость добиваться ее расположения и свела на нет такой прекрасно-романтический период во взаимоотношениях будущих супругов, как ухаживание, помолвка, переход в состояние жениха и невесты, торжественное объявление об этом окружающим.

Но несмотря на то, что добрачные связи в молодежной среде существуют, общение стало проще, все 17-летние -- и девочки, и мальчики -- мечтают о возвышенной любви и счастливой семье.

Какова же основа выбора? Это осознание собственного состояния, правильное понимание себя и характера сложившихся с человеком отношений. Очень важно знать отношение человека ко многим основным жизненным ценностям -- к добру и злу, к сильным и слабым, детям и старикам. Человек, который себя любит намного больше других и ставит себя выше всех -- безусловный эгоист. И проверить, установить это довольно легко -- это человек, который; никогда и ни про кого не говорит ничего хорошего и у всех подмечает только недостатки и все плохое... Нужно знать отношение человека к детям и деньгам, к женщинам и изменам. Нужно знать, каков он в гневе и радости, каков с друзьями...

Выбирая супруга или супругу, мы выбираем за весь наш род, за всех тех детей, которые еще не родились, за все те поколения людей, которые будут идти вслед за нами: они ждут от нас надежного выбора.

Наверное, мы знаем о супружестве и много, и мало. И сведения самые разноречивые. Песни, анекдоты, наша семья, романы, рассказы, фильмы. Полный ералаш. Кто-то смеется над браком -- брак устарел, кто-то считает, что иначе и быть не может. Так или иначе, но и юноше, и девушке приходится задумываться о женитьбе или о замужестве.

Не совсем благополучное положение с браками в нашей стране всем известно. В частности, почти все знают, что у нас в год распадается около 900 тысяч браков, в то же время регистрируется примерно в три раза больше. Что же важно знать о положении на «брачном фронте»?

У нас очень ранние браки, по этому показателю мы обгоняем почти все развитые страны. И это довольно плохо, потому что в брак вступают совсем еще не оперившиеся молодые люди. Определенной моделью для нас могут быть браки в прошлом, особенно в городской среде, когда человек женился, овладев какой-либо профессией, встав, как говорят, на ноги.

И вот самая частая фраза от юношей, молодых мужчин -- «женился рано, поспешил, не догулял». У девушек все несколько сложнее. Статистика показывает, что довольно много браков у нас относится к категории «стимулированных», возникших только потому, что девушка забеременела. Стимулированные браки являются (за редким исключением) нежизнеспособными, потому что здесь нет обычной, нормальной динамики отношений -- знакомства, настройки друг на друга, на брак и т. д.

Знакомство до брака различается не только по характеру, но и по длительности. Длительность фаз зависит от структуры личности, темперамента, обстановки... Причем исследователи выяснили, как время предбрачного знакомства влияет на сохранение брачных отношений. Картина здесь такова:

Длительность знакомства. Показатель устойчивости брачных до брака отношений впоследствии (в%):

· до 1 мес. 4%

· от 1 мес. до 6 мес. 14%

· до 1 года 22%

· от 1 года до 3 лет 42%

· свыше 3 лет 18%

Таким образом, есть некий оптимальный срок развития предбрачных отношений. Как слишком короткий, так и слишком длительный период являются факторами риска для устойчивости брачных отношений впоследствии. Короткий период предбрачных отношений недостаточно информативен и не способствует хорошему узнаванию своего брачного партнера. Длительный период ведет к уменьшению сексуальной привлекательности, снижается интерес и новизна межличностных отношений.

Итак, три фазы "предбрачного знакомства" не должны быть чересчур долгими.

Посмотрим, каковы эти фазы, перечислим и подробнее обсудим каждую.

Фаза первая - формальное знакомство. Люди просто узнают некоторую информацию друг о друге, которая (что очень важно!) их ни к чему не обязывает. Они не должны показывать, на что способны в совместной жизни, не должны доказывать свою человеческую ценность в том или ином качестве... И если есть интерес, симпатия, влечение и, напротив, прямого неприятия нет, можно продолжать дальше.

Трудность тут одна - как начать знакомство? Как подойти, заговорить, вызвать интерес? Разумеется, лучший вариант - быть представленными. Если человек вас заинтересовал, вы можете попробовать войти в круг его знакомых и познакомиться сначала с тем, кто вас ему порекомендует.

Для создания семьи надежнее всего знакомиться не с каким-то внезапно встреченным мужчиной с приятным голосом и не с подвернувшейся симпатичной блондинкой, а именно формировать круг знакомых, из которых потом выбирать кандидатуры для дальнейшего общения. И при формировании такого круга не предполагать изначально ни секса, ни брака.

В нашем обществе принято, чтобы молодой человек, мужчина первым проявлял инициативу при знакомстве. Но при этом как-то забывают, что итоговый выбор все равно остается за женщиной! Кстати, есть много мужчин (из категории тех же нерешительных и сомневающихся), которые сами с удовольствием предоставляют инициативу даме. Для них это не унижение, а лишнее доказательство того, что дама действительно хочет общаться с ними.

Взаимная симпатия не возникает сама по себе. Взаимность зависит от навыков общения: умения начать разговор и способность его поддерживать. Уже первые слова, интонация произнесённых фраз предвещают характер будущего развития взаимоотношений. Неправильно начатый разговор приводит к неправильному его окончанию.

Существует много способов сделать процесс знакомства более приятным. С древних времён слова приветствия, удачный комплимент, улыбка служили прекрасным поводом для начала знакомства.

Намерения незнакомого человека можно определить по тому, как он себя ведёт и по выражению глаз. Нужно быть просто внимательным. Достаточно уловить мимолётный взгляд незнакомца или незнакомки, чтобы понять, стоит ли рассчитывать на взаимность или нет. В ситуации знакомства легко попасть впросак, если игнорировать правила в ритуале ухаживания.

Фаза вторая. Эмоционально значимые отношения, сближение на почве общих интересов, взглядов и т.п. Это восхищение, восторженность, влюбленность, страсть. Эти чувства уже создают определенную напряженность и накал, они всегда волнуют, и в то же время утомляют, выбивают из ритма, требуют своего разрешения. Жить в состоянии страстного возбуждения человеку трудно. Страсть либо должна погаснуть, либо получить удовлетворение. На этапе сближения общение может все чаще напоминать выяснение отношений (в хорошем смысле слова), отношений друг друга к некоторым вещам, жизненным явлениям, достоинствам и недостаткам партнера, взаимного изучения, принятия или непринятия каких-то взглядов другого. Если чувства одного подогреваются и поощряются другим, возможность превращения дружественных отношений симпатизирующих друг другу мужчины и женщины в любовный роман становится реальностью. Далее все зависит от воспитания, культуры, волевых компонентов, нравственных устоев и т. д., то есть от самой личности. И если количество приятного в таком более близком общении перевешивает количество неприятных впечатлений, разочарований и .т.п., можно говорить о возможности перехода к третьей фазе - возможного супружества.

Фаза третья -- поклонение, уважение, преданность. На этой стадии любовь ведет к браку. Можно испытывать страсть как наваждение, но любить, не уважая человека, нельзя.

Любовь, прошедшая все три фазы, развитая в мощное чувство, и есть индивидуальная любовь на всю жизнь.

2.1.2. Функции предбрачного периода

Предбрачный период является очень важным для понимания всей специфики психологии семейных отношений. Супруги не являются кровными родственниками, они становятся «родственниками» по выбору. В этом смысле необходимо в предбрачный период много сил затрачивать на этот самый выбор, а впоследствии прикладывать немало психологических усилий для его сохранения.

Но вернемся к предбрачному периоду и опишем его функции. К ним относят:

1) накопление совместных переживаний и впечатлений. Именно в процессе этого и создается своеобразный эмоциональный потенциал последующей семейной жизни, запас чувств, из которого супруги будут черпать силы и радость в трудные минуты брака. Способность освежать свои чувства обращением к романтической поре предбрачного ухаживания, возвращать в любой из периодов брака юношескую увлеченность друг другом является одним из важнейших условий долгой и счастливой семейной жизни. Однако возможным все это становится, только в том случае, если первоначально накопленный багаж совместных переживаний и впечатлений достаточно велик и радостен.

2) узнавание друг друга и одновременно уточнение и проверка принятого решения. Такая проверка информативна, если она затрагивала домашние ситуации, ситуации переживания совместных трудностей и ситуации объединения усилий. По сути дела, разговор идет о предбрачном «экспериментировании», в ходе которого проверяется функционально-ролевое соответствие партнеров. Исторически место такому эксперименту в предбрачных отношениях было четко отведено, известно оно как помолвка. К сожалению, в настоящее время такое явление на старте семейной жизни отсутствует. Ему «на смену» пришло предбрачное сожительство, которое недостаточно информативно. Молодые люди бессознательно проверяют свои сексуальные сценарии. Однако сексуальная совместимость не проверяется, а формируется. В этом плане интимная «удача» до брака не является индикатором успешной семейной жизни, в том числе и в сексуальном варианте;

Должна ли невеста быть непорочной? В наше время девственность считается чем-то бесполезным, по мнению большинства медиков, чем-то постыдным для самих девственников, трофеем для «крутых мужчин», предметом смущения для молодых девушек и досадной помехой для родителей, занимающихся кровосмешением со своими детьми.

Вопрос этот все более подвергается сомнению в молодежной среде. Многие, в том числе и сами девушки, утверждают, что даже постановка вопроса не соответствует идее равноправия и устарела. Пробный контакт до брака просто необходим для выяснения вопроса, подходят ли супруги физиологически и сексуально друг другу.

Вопрос этот спорный. Любовь - не спорт, поэтому тренировка до брака не играет существенной роли. Другое дело -- осведомленность о первом половом контакте. Она, бесспорно, необходима, и необходима в равной степени как будущему мужу, так и будущей жене, однако для этого достаточно книги, лекции, консультации у врача, но не более, чтобы получить информацию о строении и функционировании как мужского, так и женского организма и физиологических процессах, происходящих в нем. Панкова Л.М. У порога семейной жизни: Кн. для учителя. - М.:Просвещение, 1991. С. 56.

Большое значение в оценке взаимоотношений девушек и юношей до брака имеет общественное мнение, господствующая в обществе мораль, нравственные нормы. Многие века скромность в поведении девушек считалась едва ли не самым главным достоинством и свидетельствовала о нравственной чистоте и здоровье. Дерзость, грубость, резкость в народе отождествляются с распущенностью. Так оценивалось девичье поведение раньше, так оно оценивается и сейчас. Застенчивая девушка нравится больше, чем нахальная; молчаливая -- больше, чем крикливая; ласковая и кроткая -- больше, чем надменная. Большинство мужчин утверждают, что женское очарование - в естественности поведения, что ей должно быть свойственно тактичность, нежность, заботливость, сострадание, внимание к мужчине, заинтересованность тем, что он говорит.

Обратите внимание, что мужчины хотят видеть не глупых болтливых девиц, у которых странный цвет волос и зависимое положение от всех, кто находится рядом, а умных, красивых, женственных девушек, с которыми интересно было бы пообщаться.

Наши народные традиции требуют от юноши и девушки сохранять целомудрие до брака, который возможен только после длительного знакомства и дружбы. Веками существовал обряд обручения, который почти за год предшествовал свадьбе. В это время они считались женихом и невестой. Если при более близком знакомстве оказывалось, что они не подходят друг к другу, то расставались. В этом случае их разрыв не грозил никакими последствиями.

Помолвка подразумевала начало испытательного срока для влюбленных, в ходе которого повышалась требовательность к поведению как юноши, так и девушки. Помолвка -- генеральная репетиция, подготовка к свадебному действу, великому, без преувеличения, событию в жизни людей. Когда-то, в старину, наши предки начинали к нему готовиться в пору безмятежного детства будущего жениха или невесты. Девочке излаживали приданое: белье, одежду, посуду и другой хозяйственный скарб. Мальчику откладывали деньги на обзавод своим домом, скотом, инструментом.

В этот период они многое обсуждали, планировали, выясняли из того, что должно войти в их совместную жизнь. В состоянии невесты девушка психологически готовила себя к роли хозяйки дома, жених -- к роли хозяина. Вместе с помолвкой утверждалась новая мораль, на основе которой пребывание невесты без жениха или жениха без невесты в общественных местах становилось нежелательным. Менялось отношение окружающих, прежде всего сверстников, к помолвленным.

Сегодня из этой давней традиции почти ничего не осталось.

Сегодня главную задачу -- поближе присмотреться друг к другу, научиться общаться с окружающими, корректируя свое поведение с учетом всего комплекса интересов партнера в браке, -- преследует установление определенного срока между подачей заявления в загс и днем регистрации брака. Этот современный вариант помолвки дает время молодым еще раз взвесить свой выбор, окончательно уточнить решение. Кстати, бывают случаи, когда молодые люди, подавшие заявление о вступлении в брак, ко дню регистрации не являются.

Необходимо знать, что присутствующая у очень многих молодых вера в перевоспитание супруга в большинстве случаев оказывается несостоятельной. Поэтому необходимо сразу определить, способен ли человек принимать другого целиком, со всеми его недостатками, не будут ли они, эти недостатки, его раздражать и провоцировать критические замечания… Что касается узнавания, то здесь важными выступают ситуации, в которых проявляются необходимые для последующей семейной жизни качества: покладистость, готовность к сотрудничеству и компромиссам, терпимость, взаимодополняемость, сдержанность, способность к самовоспитанию. Хорошо бы познакомиться с семьей избранника, посмотреть, каковы особенности семейного уклада и обихода, взаимоотношений в его семье, и определить, являются ли они приемлемыми. Важно определить сложившиеся у будущего супруга семейно-ролевые ожидания, сопоставить их со своими и решить, совместимы ли они.

3) проектирование совместной жизни, семьи. В его рамках молодые люди моделируют будущую совместную жизнь, заключают своего рода «брачный договор». Ключевым моментом здесь выступает доверие друг к другу и вербализация (проговаривание) своих ожиданий, а также мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни. Ведущим мотивом для принятия решения «о выборе» повсеместно является ЛЮБОВЬ. Эта функция нуждается в более подробном обсуждении, так как часто она вообще выпадает из поля зрения будущих супругов, готовых жить с милым (или милой) хоть в шалаше. Проектирование семьи - это не только определение, где и на какие деньги будет жить молодая семья, это определение всего уклада будущей семьи.

Психологические условия оптимизации предбрачного периода включают:

? рефлексию мотивов, отношений и чувств, как своих собственных, так и партнера;

? замена эмоционального образа избранника на реалистичный;

? осуществление предбрачного информационного обмена, который предполагает выяснение деталей биографии и информирование о прошлой личной жизни, состоянии здоровья, способности к деторождению, о ценностных ориентациях и жизненных планах, о представлениях по поводу супружества и ролевых ожиданиях. В ходе предбрачного информационного обмена складываются подробные психологические портреты молодых людей, особенности родительских семей (состав, структура, характер взаимоотношений родителей, детскородителъских семей). Безусловно, сбор информации не должен превращаться в допрос и следственные действия. Разговор идет о взаимном самораскрытии и доверии друг к другу, когда хочется рассказать о себе, поделиться своей историей, мыслями, чувствами, мечтами. Доверие порождает доверие, утаивание информации или скрытые ожидания могут обернуться в браке источниками сложных проблем. Характер предбрачных отношений обыкновенно переносится в семейную жизнь;

? оценка стиля общения и взаимодействия (устраивает ли?);

? адекватизация уровня притязаний;

? реалистичное восприятие партнера и принятие его;

? мысленное и реальное проигрывание сценариев совместной жизни.

2.2. Мотивы вступления в брак

Главное в любви - умение ждать. Молодым кажется, что любовное чувство соответствует лишь молодому возрасту. И если тебя не осенила любовь в 18--20 лет, то ничего уже больше в жизни не будет. В действительности дело обстоит по-другому. Более того, наблюдая людей в самых разных возрастах, трудно сказать, какая любовь ярче - молодого юноши или зрелого мужа.

Таблица 2.1.

Мотивация брака студентами II курса вуза (авторские исследования 1995 г.) Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004.С.255.

Мотивы заключения брака	% ответов
Взаимная любовь	70
Желание иметь детей и семью, инстинкт продолжения рода	68
Материальные соображения, устройство быта	60
Исторически сложившаяся мораль общества, обычаи нации, «так заведено», «чтобы быть не хуже других»	49
Желание иметь рядом друга, помощника	36
Сексуальное влечение или стремление узаконить сексуальные отношения	24
Преждевременная беременность	19
Общие интересы, духовная близость	15
Стремление избавиться от одиночества, быть кому-то нужным	13
Стремление вырваться из дома, стать независимым от родителей	13
«Пришло время», «Требует возраст», «Не оставаться же старой девой»	13
Мечта о счастливой жизни	11
Деловые отношения (уверенность в завтрашнем дне, стремление спасти или защитить другого, вести домашнее хозяйство и др.)	11
«Чтобы забыть любимую», «Чтобы насолить другому»	9
Из любопытства	9
Ради карьеры	6
Ограничить свободу своих действий, за которые надо отвечать	4
«От нечего делать», «Так хотят родители»	2

Приятно отметить, что в век страшного обнищания большинства населения страны, социальной неустроенности самая бедная прослойка нашего общества -- студенчество на первое место поставило любовь, желание иметь детей и создать семью. Лишний раз мы получили возможность убедиться в том, что для жителей России высокие идеалы доминируют в любой ситуации. Это дает обоснованное право думать о том, что в наших учебных заведениях нельзя ограничиваться только половым образованием: семейное воспитание востребовано обществом, и должно занять должное место в школьных программах. Различие в принципах полового образования и семейного воспитания легко просматривается в таблице Приложения 1.1.

Рассмотрим некоторые мотивации более подробно.

? Мотивация на сам факт брака. Главная движущая сила в этом случае -- намерение заключить брак. Порой это происходит под влиянием других при реализации лозунга «Пора!». При этом другой человек является только средством для исполнения заветного желания -- жениться или выйти замуж. И в общем неважно, какой именно партнер рядом. Важно, чтобы был и не возражал против заключения брака. Если такого человека поблизости нет -- все силы тратятся на его поиски. Сами по себе такие действия не окрашены в негативные тона. Во многих случаях брак стартует именно с этой позиции, и люди, имевшие серьезную потребность в семейной самореализации, долго и счастливо, во всяком случае благополучно живут в браке. Проблемы возникают, когда впоследствии встречается человек, который способен вызвать сильное чувство.

? Мотивация на определенный тип брака. В этих случаях действуют более уверенные люди, они ориентируются на такого партнера, который способен осуществить их мечты, который соответствует некоему представлению о престижном варианте брачных отношений. В прежнее время для женщины признаком успешного замужества был брак с капитаном дальнего плавания, артистом, дипломатом. Для юноши -- брак с дочкой известных людей, начальников. В нынешние времена символом успешного замужества является брак с иностранцем или иностранкой, богатым человеком, фотомоделью. Сам по себе этот факт не несет отрицательной окраски. Проблемы опять-таки возникают, если в жизни встречается другой или другая. Такие оценочно-сравнительные выборы могут происходить в жизни многократно: всегда можно найти кого-то еще лучше.

? Мотивация на определенного человека. В этом случае избранник воспринимается как конкретный реальный человек, со всеми слабостями и недостатками. Конечно, могут встретиться и лучше и красивее, но это ничего не меняет. Это был сознательный выбор с установкой на принятие определенного человека и с вытекающей отсюда личной ответственностью за свои чувства. К. Г. Юнг в статье «Брак как психологическое отношение» пишет о том, что молодому человеку дана возможность неполного понимания как других, так и самого себя, поэтому он не желает быть удовлетворительно осведомлен о мотивах других людей, в том числе и о своих собственных. В большинстве случаев он поступает, как правило, под влиянием бессознательных мотивов.

Бессознательные мотивации по Юнгу имеют как личностную так и всеобщую природу. Прежде всего это мотивы, вызванные родительским влиянием. В этом смысле для молодого человека определяющим является отношение к матери, а для девушки -- к отцу. В первую очередь это степень связанности с родителями, которая бессознательно влияет на выбор супруга поощряя или затрудняя его. Сознательная любовь к отцу или матери способствует выбору супруга, сходного с отцом или матерью.

Известный психолог А. Б. Добрович выделил группу мотивов, побуждающих человека вступать в брак, которые чаще всего не осознаются. К ним он относит:

? обоюдное актерство, когда молодые люди играют романтические роли;

? общность интересов, когда совпадение интересов, общее увлечение принимают за родство душ;

? уязвленное самолюбие, которое побуждает достичь «заветного» любой ценой, стимулирует азарт и жажду победы через обладание «непокорным»;

? ловушка неполноценности, в которой сливаются воедино установка благодарности и ощущение реализации «последнего шанса»;

? интимная удача, когда успех в сексуальных отношениях сводится к предвосхищению хорошего брака;

? взаимная легкодоступность, что очень привлекает в добрачных отношениях;

? жалость, она же в вариантах вины, долга, воспринимается как «собственная доблесть» и позволяет играть на сцене жизни весьма благородную роль;

? порядочность, когда брак стимулируется мнением ближайшего окружения и ответственностью перед ним;

? выгода, когда человек обретает посредством такого союза пристанище, финансовое и материальное благополучие,

? месть, когда выбор партнера и вступление в брак совершают «назло обидчику»;

? боязнь одиночества, когда брачный союз выступает в роли спасения от своих проблем, от самого себя, от страха будущей жизни.

Данные мотивационные модификации могут быть осознанны, и тогда, при условии, что люди не лукавят сами с собой, намерения их серьезны, а ответственность за семейную жизнь принимается в полном объеме, есть шанс, что брак, стартовавший с этих позиций, может оказаться успешным. По выражению И. С. Тургенева, можно «дожить до любви». Проблема возникает в ситуациях раздвоения мотивов: декларируется одно, как правило, говорят о любви и даже сами начинают в это верить, а реальным побудительным мотивом является другое -- актерство, жалость, месть, страх одиночества и прочее.

Не стоит торопиться вступать в брак по любым мотивам, думая, что он сделает тебя счастливым. Не брак делает счастливым человека, а человек делает свой брак счастливым. Согласно результатам опросов, проводимых исследователями по вопросу семьи и брака, в последние годы произошло резкое уменьшение числа пар, заявляющих, что они счастливы в браке. Чаще всего встречаются “бракованные браки”, которые либо распадаются, либо трещат по швам, и супруги в них пытаются существовать. Причиной этого являются:

Иллюзии о семейной жизни.

Слабая подготовка молодых людей к браку.

Неумение выбирать партнёра.

Профилактика лучше терапии. Счастливый брак - это реальность, если заранее знать принципы его построения.

2.3. Воздержание и отказ от близости.

Человеку постоянно необходимо контролировать и сдерживать свое половое влечение, но есть ситуации, вынуждающие отказываться на время от половой близости. Часто сама жизнь диктует необходимость воздержания.

Животные не знают воздержания -- это чисто человеческое изобретение, по поводу которого, правда, существует много ложных представлений. Говорят, что воздержание вредно, что именно от него возникают депрессии, опухоли, кожные заболевания и т. д. На самом деле это никогда и никем не было доказано. Здоровый и воспитанный человек способен к временному воздержанию. Более того, в молодом возрасте воздержание является совершенно безвредным.

Австрийский психиатр, родоначальник психоанализа Зигмунд Фрейд считал, что именно сублимация (переформирование, переключение) сексуальных импульсов находится в начале творческой активности, творчества. Технику отказа от близости необходимо культивировать и для того, чтобы не сводить сексуальное общение до чисто физиологического акта, который происходит между делом, как едят в «забегаловке». Само по себе половое желание -- не повод для интимной близости, нам мало только чисто физиологического взаимодействия, потому что мы устроены сложнее, чем животные, и нам нужно еще ощущение человеческого тепла, нежности, уникальности происходящего.

Принцип воздержания от осуществления своего желания из-за отсутствия условий и при учете чувств другого и связанный с этим самоконтроль -- вот что нам сознательно нужно вырабатывать в себе. Каждому. Как же это можно сделать?

Принцип невозбуждения и отказа от искусственной стимуляции. Нужно избегать ситуаций, искусственно разжигающих половое возбуждение (разговоры, фильмы, картинки, образ мыслей). Нужно найти занятия, которые переключат на себя энергетику организма. Это может быть и спорт, и тяжелый физический труд, и усиленная умственная работа. Нужно найти и попытаться освободиться от стереотипов сознания и мышления, которые мешают контролировать влечение (например, что вредно контролировать влечение, сдерживать импульсивные желания).

Принцип наслаждения отказом. Дело в том, что реализация влечения, особенно импульсивная, часто унижает нас самих и ставит под удар наши человеческие отношения с другим, несмотря на мощную систему самооправданий («у всех так», «мужчина может себе позволить», «женщина может себе позволить», «страсти нельзя сдерживать, вредно» и т. д.). Но мы можем пережить чувство гордости и радости оттого, что не пошли на поводу у примитивных стремлений, а увидели цель более высокую и более достойную -- достичь гармонии души и тела, сохранить ощущение священного и высокого, человечного и человеческого, сохранить человеческие отношения.

Принцип культивирования совести. Мы должны помнить свои переживания после того, как «пали» и предпочли животное Я Я человеческому, помнить, чтобы бояться вновь испытать состояние такого внутреннего падения.

Принцип отказ от веры в манипулятивные призывы других. Речь идет об укоренившихся стереотипах типа «мужчина должен и может себе позволить», «женщина должна подчиняться» и т. д. Все взвешивается на весах человеческой нравственности: радость или боль принесешь ты человеку, пользу или вред.

В учебнике «Путь любви» М.Станеки-Козвоски, изданном в 1994 г., дается оценка воздержания с точки зрения врача:

Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий болезней, передаваемых половым путем, а их существует 52 вида.

Ё Воздержание избавляет вас от страха и от последствий беременности.

Ё Воздержание избавляет вас от опасностей, которые несут в себе способы предохранения от беременности и ее прерывания.

Ё Воздержание избавляет вас от моральной травмы, которую наносит аборт: он никогда не облегчает вины и не разрывает узы между матерью и ребенком.

В книге Дж. Макдауэлла «Мифы полового воспитания», изданной в Калифорнии в 1991г., отмечаются следующие моменты эмоциональной стабильности, которые обеспечиваются воздержанием:

Ё Воздержание не дает вам стать рабом сексуального опьянения.

Ё Воздержание избавляет вас от необходимости вступить в брак, когда вы еще не готовы к этому.

Ё Воздержание уменьшает риск неверного выбора супруга, так как эмоциональная связь из-за интимной близости маскирует пустые отношения.

Ё Воздержание избавляет вас от статуса временного партнера, совершенно не свойственного истинной любви.

Ё Воздержание избавляет вас от сравнений, когда вы впоследствии вступите в брак.

Ё Воздержание защищает вашу душу от возможной раны в случае разрыва.

Ё Воздержание избавляет вас от смятения чувств.

Ё Воздержание избавляет вас от сохранения «ненужных» отношений.

Ё Воздержание избавляет вас от травмы, которую наносит необходимость отдать ребенка в детский дом или на усыновление.

Ё Воздержание помогает избежать глубоких душевных ран, которые будут подтачивать ваши отношения с будущим супругом.

Ё Воздержание закладывает основу доверия между супругами.

Ё Воздержание дает вам возможность сосредоточить всю энергию на постановке и достижении жизненных целей.

Ё Воздержание освобождает от чувства вины, обиды, потери уважения к себе, разочарования и страха, который часто испытывают подростки, познавшие секс до брака.

Ё Воздержание способствует развитию душевной чуткости.

Вершиной гимна половому воздержанию, созданного Д. Макдауэллом, является искусство человеческих отношений, которое, по его утверждению, является следствием воздержания:

Ё Воздержание способствует истинному общению.

Ё Воздержание развивает терпение и самоконтроль.

Ё Воздержание помогает осознать уникальность супружеских отношений.

Ё Воздержание открывает возможность радоваться юности. Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004. С.257.

Способность к воздержанию может сделать отношения красивее, чувства более возвышенными. Человек должен быть способен на достаточно длительное воздержание без невротизации. Половое воздержание развивает способность контролировать свои потребности и желания, управлять ими. Нормальное развитие человека невозможно, если у него нет способности к саморегуляции полового влечения. Орлов Ю. Половое развитие и воспитание: Кн. для учителя - М.: Просвещение, 1993. С. 64.

Суммируя все сказанное, воздержание и сексуальные взаимоотношения с одним верным неинфицированным партнером -- единственная полностью эффективная стратегия предохранения.

Помните, что Бог дал нам заповеди, такие, как „избегайте прелюбодеяния", потому что Он знал что-то, чего не знали мы, и хотел защитить нас и позаботиться о нас, чтобы питать и лелеять нас. Вот почему Он освятил брак и воздержание до брака. Он установил Свои стандарты для Своих людей; потому что, как говорит Джо Мак-Илхамей: „Это может стать безопасной гаванью среди штормов жизни, спасением от болезней, передаваемых половым путем. В брачных взаимоотношениях два человека формируют замкнутый цикл, в который болезни, передаваемые половым путем, не могут войти, пока каждый из супругов остается верным".

Глава III. проблемы внебрачных отношений

Секс в нашем обществе является темой, которую никак нельзя избежать. Сегодня он превращен в один из величайших соблазнов для молодёжи. С самого детства восприятие секса формируется под влиянием музыки, видео, журналов, рекламы, фильмов, телевидения, окружения, школьной программы. Наше общество настолько пропитано сексуальностью, а средства массовой информации так настойчиво пропагандируют невинность флирта, что молодежь и подростки, зачастую даже не представляют себе, как можно вести себя по-другому.

Общество, телевидение и кинематограф направляют взор людей на похоть и приучают руководствоваться “животными инстинктами”, толкают людей к безрассудным поступкам, касающимся взаимоотношений с противоположным полом.

Даже реклама недвусмысленно подразумевает, что занятия сексом предназначены для красивых и независимых людей. Цена этих установившихся образцов хорошо видна в страданиях людей, смертях и расходах общества на смягчения их последствий. От сексуальных революций остается в наследство множество разбитых и неполноценных семей, породивших целое поколение, ищущие наркотики, объединяющееся в банды и проявляющее крайнюю неразборчивость в половых связях вместо близости и любви. Многие молодые люди сегодня чувствуют себя отверженными и ненужными, что усугубляет и без того тяжелые чувства одиночества и безнадежности.

Для каждой сферы жизни человека есть связанные с целями Творца два слова - ответственность и время. Безответственный секс является главной причиной, по которой у нас существует так много проблем. Люди не хотят нести ответственности за свои поступки.

Половое образование существует в США и многих европейских странах, и его уже начинают по аналогии вводить в школах России. Оно претендует на «свободу от нравственных ценностей», и таким образом, на академическую респектабельность, поскольку рассматривает предмет вне нравственных рамок. Точнее, нравственные рамки есть, но скрытые. Оно рассматривает половой акт как простое биологическое явление и игнорирует все другие измерения потому, что природа человека рассматривается как сугубо физическая, без учета психологических и духовных измерений. Секс представляется тем, чем может заняться при желании любой человек. Индивидуальные права поднимаются выше, чем права общества. Мнение большинства сводится к тому, что нравственность -- явление чисто условное, а не естественное и обязательное для человека. Иными словами, можно жить согласно любому набору правил.

Сторонники полового образования утверждали, что невежество -- это дурно, а знание -- это хорошо, и поэтому людям нужно рассказывать о жизненных фактах в школе, поскольку не все родители чувствуют в себе достаточно уверенности, чтобы говорить с ними об этом дома.

Следующий этап настал с возрастанием числа беременностей у подростков. Это тоже приписали невежеству. Девочки, дескать, беременеют, потому что не знают жизненных фактов. Они не понимают, что от половых связей рождаются дети. Если бы они это знали, они бы не беременели.

Однако получение таких знаний не привело к падению числа добрачных половых связей. Наоборот, исследования показали, что половое обучение ведет к увеличению их числа у подростков. Знание о таких вещах легко может пробудить желание, особенно если обучение происходит вне моральных рамок. По мере того, как росло число внебрачных беременностей, стало распространяться мнение о том, что это происходит из-за незнания того, как их избежать. Поэтому подросткам нужно рассказывать о противозачаточных средствах. Однако характерной чертой подростковой психологии является то, что подростки чувствуют себя неуязвимыми. Они не верят, что с ними может случиться что-то плохое. Они считают, что это только другие люди заболевают болезнями, передаваемыми половым путем, умирают от рака легких, вызванного курением, беременеют, когда не надо. Так что знание о противозачаточных средствах не уменьшило случаев беременностей у подростков: они просто не применяют их, потому что не верят, что могут забеременеть. Кроме того, подростки застенчивы в сексуальных вопросах и не пользуются контрацептивами. В любом случае, обнаружилось, что, даже если они их применяют, у них не хватает выдержки, чтобы применять их эффективно. Преждевременные знания о сексе стимулируют желания и воображение подростков. Половое обучение дает им знания о том, с чем они еще не готовы иметь дело.

Аборт считается лучшим способом исправить ошибку или неудачу с противозачаточным средством. Право женщины делать со своим телом все, что она захочет, преобладает над правом плода на жизнь. Общество, в котором так легко прибегают к аборту, ценит жизнь очень дешево. Недостаток уважения к нерожденному ребенку подрывает уважение к людям вообще, подразумевая, что от них можно избавиться, если они начнут мешать.

С конца 80-х гг. большое значение приобрела проблема СПИДа. Она стала предлогом для расширения и углубления полового обучения. СПИД и другие болезни, передаваемые половым путем, рассматриваются как опасность, которой следует избежать. В качестве решения проблемы предлагается безопасный секс. При этом редко говорится о том, что из всех серьезных заболеваний легче всего избежать тех, что передаются половым путем. Сторонники полового просвещения утверждают, что спасение -- это презерватив. Учитель физики, как никто другой, лучше объяснит детям, что презерватив не может на 100% защитить от СПИДа. Если бетон водопроницаем, то презерватив проницаем для сперматозоидов и для вируса СПИДа. Они свободно проникают через пустоты в пленке презерватива. Образно говоря, «весь мир состоит из дыр». Пустота -- самый большой компонент в структуре атома, что и делает презерватив совсем негерметичным.

Движение за половое просвещение не приводит к снижению случаев беременностей. Число внебрачных беременностей только увеличится, как и количество абортов. Однако их цель -- разрушить традиционную семейную нравственность и заменить ее новой моралью, при которой люди свободны делать, что хотят, без внутренних угрызений совести или без внешнего стеснения общественным мнением или законом.

В целом половое образование нельзя признать эффективным. Исследования показали, что школы, где введено половое образование, имеют больше проблем, чем те, где существует подход, основанный на воздержании, или вообще не занимаются этими вопросами. Половое обучение обострило те самые проблемы, которые, по утверждению его сторонников, оно должно решить: проблемы подростковой беременности и заболеваний, передаваемых половым путем. Оно привело к росту:

· половой активности вне брака;

· половой распущенности;

· числа детей, рожденных вне брака.

Широкомасштабное половое образование не решило изначально поставленных перед ним задач и, наоборот, привнесло во взаимоотношения юношей и девушек излишний налет прозаичности. Кукушин В.С. Теория и методика воспитательной работы: Учеб.пособие. Изд. 2-е, переб. и доп. - М.: ИКЦ «МарТ», Ростов н/Д: Изд. центр «МарТ», 2004, с.254.

Половое образование, основанное на идее использования контрацептивов, видит только два негативных последствия сексуальных отношений подростков: преждевременную беременность и болезни, передаваемые половым путем. Нравственный аспект проблемы остается в стороне, как будто не существует романтики, любви, духовного единения, дружбы, стремления иметь дом и семью, традиционных представлений общества о морали.

3.1.Причины вступления в интимную связь

В результате исследования были выявлены следующие неправильные мотивы вступления в интимную связь, наиболее типичные для подростков:

· сексуальная связь воспринимается как способ познания чего-то нового, удовлетворения любознательности;

· близость может выступать как средство личного самоутверждения, когда хочется проверить и доказать себе и окружающим свою привлекательность. Для девушек понятия “нравится” и “удовлетворять сексуальные потребности других” - синонимы;

· интимные отношения оказываются способом компенсации душевного тепла, замены недостающих или недоступных форм общения;

· сексуальная доступность может быть попыткой компенсировать бедность эмоциональной жизни;

· с помощью “новой формы общения” подростки пытаются заглушить незнакомые до сих пор телесные импульсы;

· половая близость может являться разновидностью общения, своеобразной формой взаимодействия с другими людьми. В таком случае потребность во взаимопонимании, как говорят сами подростки, “потребность в том, чтобы тебя понимали“, ошибочно отождествляется с сексуальной потребностью;

· секс также может служить “доступным” способом ухода от одиночества.

Выводы напрашиваются сами собой! Подростки зачастую упускают из виду, что истинная интимность предполагает высокую степень избирательности в выборе сексуального партнера. Что настоящие, глубокие интимные отношения могут сложиться только в браке. Архипова Е. Подготовка к браку - К.: изд. «Фарес», 2006.С.99.

Время для интимности в браке. Эти слова должны быть выгравированы в доме и сердцах каждого новобрачного! Что такое интимность?В наши дни оно стало модным словом и указывает на такие взаимоотношения, к которым люди всегда стремятся. Слово «интимность» происходит от латинского интимус, что значит глубоко внутри, и означает самые близкие, личные взаимоотношения. Интимность означает особую чувственную близость между двумя людьми, когда оба предельно чутко воспринимают перемену чувств в удовлетворении эмоциональных потребностей другого. Это означает -- понимать и быть полностью понятым тем, кто искренне заботится о нас.

Если, ученые правы относительно того, что для девушек моменты чистой физиологии играют весьма несущественную роль, важно понять, что же побуждает их идти на сексуальные контакты. Несколько первых ответов на этот вопрос мы уже знаем: это чувство любви, жалость к партнеру, насилие со стороны партнера, любопытство. Но на самом деле круг мотивов гораздо более широк. Давайте рассмотрим их.

1. Желание избавиться от одиночества или добиться большей популярности, какую имеют девушки, идущие на половые контакты с ребятами. Конечно, не всегда это осознается. Девушка может считать, что любит парня, что очарована им.

2. Желание продемонстрировать свою независимость от родителей, досадить им или отомстить. К сожалению, такой мотив тоже существует. Иногда родители необоснованно подозревают девушку в несуществующих половых связях, оскорбляют ее, и она идет на половые контакты, бросая им вызов: раз вы считаете, что плохая, я такой и буду -- назло вам. Другой вариант, когда ребята этого же добиваются просто насмешками: вот, мол, боится родителей, слушается папеньку с маменькой...

3. Желание добиться внимания к себе со стороны родителей. Это сигнал о неблагополучии отношений в семье.

4. Желание удержать парня, непонимание того, что только на физиологических связях не построишь человеческих отношений.

5. Желание быть «как все». Все девушки и все ребята созревают по-разному. Здесь насиловать себя и идти на отношения, к которым не лежат ни душа, ни тело, просто глупо и вредно. В результате -- торможение собственных настоящих любовных и сексуальных чувств и эмоций.

Из всех перечисленных мотивов давление сверстников -- вещь самая сложная, самая труднопреодолимая. Мало у кого хватает самоуважения сказать: «Что поделаешь, я не могу изменять себе и своим принципам...» Так хочется «не отличаться», чтобы «любили и уважали». Но на самом деле настоящее уважение вызывает как раз не то, что ты «как все», а именно то, что ты ведешь себя в соответствий со своими принципами.

6. Потребность в превосходстве над другими, когда можно сказать: «Вот у меня есть такой мальчик, которого ни у кого больше нет».

Помимо осмысления названных мотивов, девушкам неплохо бы помнить о том, что соблазнители, как правило, используют довольно банальные приемы:

1. Клятвы и обещания (используется все, вплоть до обещания жениться, знакомства с родителями, иногда даже заказ машины, банкета).

2. Использование слова «любовь»: парень склоняет девушку к близости, говоря ей: «Докажи мне свою любовь, это поможет нашей любви усилиться, расцвести» и т. д.

3. Парень убеждает, что необходимо проверить друг друга на сексуальную совместимость. Добившись близости, парень исчезает.

4. Апелляция к жалости: «Пожалей меня, тебе все равно, а мне будет хорошо, я перестану мучиться от сексуальной неудовлетворенности».

5.. Угроза: «Не отдашься, я найду себе другую».

6. Игра на самолюбии: «Если ты на это не идешь, значит, ты не такая, как все, несовременная, ненормальная».

Теперь можно сделать выводы из уже известных данных. Любовь в высоком ее значении -- это высокая форма отношений человека к человеку, которая предполагает предельную избирательность. Только этот человек и никто другой -- такова формула любви. Для "полового инстинкта такая избирательность нехарактерна: нравится особь другого пола, вызывает половое желание -- можно действовать. Понятно, что за трагедия произойдет, если встречаются девушка, ожидающая любви и любящая парня, и парень, который слово «любовь» произносит с кривой усмешкой. «Сегодня одна, завтра другая» -- это формула инстинктивной потребности, возможно, позолоченной рассуждениями о необходимости широкого опыта, о современности «свободной любви». Дейнега Г. Ф. Жизнь вдвоем; интимность и одиночество...: Кн.для учащихся.-- М.: Просвещение, 1992. С.65.

Впрочем, не так уж много людей могут сразу распознать свои чувства, понять чувства другого человека. Поэтому, видимо, было бы целесообразно и мудро придерживаться одного простого правила: раньше времени не называть отношения любовью и до поры до времени не заводить ребенка, вообще не беременеть. Даже в животном мире большинство самок, долго ли, коротко ли, но проверяют самцов на «серьезность намерений», «здоровье», «полноценность» и не спешат «пасть в объятия». В жизни нам часто недостает именно такого осторожного подхода.