Работа социального педагога с семьёй, переживающей конфликт

27-28 баллов -- частичная удовлетворенность, частичная (примерно в равной степени) неудовлетворенность.

29-32 балла -- скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность.

33-38 баллов -- значительная удовлетворенность.

39-48 баллов -- практически полная удовлетворенность.

Таблица №2

№ пары	Имя жены	Кол-во баллов	Степень удовлетворенности браком	Имя мужа	Кол-во баллов	Степень удовлетворенности браком
1.	Селиванова Наталья	22	Значительная неудов-ть	Иванов Олег	24	Скорее неудовть, чем удовл-ть
2.	Злобина Ольга	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Петров Сергей	26	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
3.	Смирнова Ольга	21	Значительная неудов-ть	Смирнов Владимир	22	Значительная неудов-ть
4.	Мухина Анна	24	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Мухин Алексей	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
5.	Сидоренко Мария	22	Значительная неудов-ть	Сидоренко Игорь	20	Значительная неудов-ть
6.	Самохина Елена	24	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Самохин Андрей	24	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
7.	Сидорова Марина	26	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Сидоров Алексей	25	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
8.	Алексеева Наталья	23	Скорее неудов-ть, чем удовл.	Алексеев Михаил	25	Скорее неудов-ть, чем удовл.
9.	Лебедева Екатерина	25	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Лебедев Николай	24	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
10.	Рыбакова Наталья	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Рыбаков Лев	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
11.	Марова Елена	21	Значительная неудов-ть	Маров Сергей	22	Значительная неудов-ть
12.	Манохина Дарья	20	Значительная неудов-ть	Манихин Владимир	19	Значительная неудов-ть
13.	Турбина Елена	19	Значительная неудов-ть	Турбин Николай	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть
14.	Антонова Анастасия	15	Значительная неудов-ть	Голованов Серегй	22	Значительная неудов-ть
15	Егорова Юлия	23	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть	Егоров Сергей	25	Скорее неудов-ть, чем удовл-ть

Как мы видим из таблицы, у 40% (6 чел.) пар имеется значительная неудовлетворенность браком как со стороны мужа (во всех случаях), так и со стороны жены (в половине случаев);

60% (9 чел.) пар обнаруживают скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность браком, отсюда следствие - частые семейные конфликты.

2) Беседа «Причина конфликтов» (в устной форме). В настоящее время в психологической литературе существует достаточно мало опросников для выявления причин внутрисемейных конфликтов, поэтому для этих целей мы разработали собственный опросник.

Материал: перечень из 9 вопросов.

Инструкция: Супругам, не зависимо друг от друга, предлагалось ответить на ряд вопросов (см. Приложение №2). В ходе беседы мы вели наблюдение за супругами, используя следующие обобщенные категории:

а) внешний вид;

б) речь;

в) язык тела;

г) особенности поведения.

После проведенной устной беседы мы выяснили, что:

у 23% (4 пары) опрошенных супружеских пар основная причина возникновения конфликтных ситуаций - материальные проблемы и плохие жилищные условия;

у 59% (9 пар) опрошенных супружеских пар основная причина возникновения конфликтных ситуаций - личностное непонимание между ними (Различные взгляды и стереотипы поведения, а также различные представления супругов о значимости в семейной жизни моральной и эмоциональной поддержки и т. д.)

у 9% (1 пары) опрошенных супружеских пар основная причина возникновения конфликтных ситуаций - недостаточная осведомлённость друг о друге на момент вступления в брак;

у 9% (1 пара) опрошенных супружеских пар основная причина возникновения конфликтных ситуаций - разные представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений.

социальный семейный конфликт педагог удовлетворенность

Причины возникновения конфликтов

3) Тест «Хорошо ли Вы знаете своего супруга»? (см. Приложение №3).

Материал: перечень из 10 вопросов.

Инструкция: Парам предлагалось ответить на 10 вопросов. После проведения опроса супругам, под руководством ведущего, предлагалось сравнить правильность их знаний друг о друге, в результате чего делался окончательный вывод. За каждый ответ "да" - 5 очков, "нет" - 0 очков.

Таблица №3

Порядковый номер пары	Количество баллов у супруга	Количество баллов у супруги
1	15	20
2	30	30
3	15	15
4	20	20
5	15	15
6	20	20
7	25	15
8	15	30
9	10	20
10	15	25
11	25	15
12	30	30
13	25	15
14	30	25
15	15	25

Как мы видим по результатам теста, лишь небольшое количество мужчин 3 чел. (20%) и женщин 3 чел. (20%) достаточно хорошо знают своего партнера по браку; 5 мужчин (33%) и 7женщин (46%) далеко не полно знают своего партнера по браку; 6 мужчин (40%) и 5 женщин (33%) плохо знают своего партнера по браку. Из этого следует, что уровень конфликтности в этих семьях повышен из за недостаточной осведомлённости друг о друге, что начально служит подтверждением для гипотезы.

Осведомлённость супругов друг о друге

2.2.2 Формирующий эксперимент

Для коррекционной работы мы отобрали 9 пар (59% всех обследуемых), причина конфликтов в которых - различные взгляды и стереотипы поведения, а также различные представления супругов о значимости в семейной жизни сексуальных отношений, моральной и эмоциональной поддержки и т.д.

Таблица №4

№ пары; ФИО супругов	Кол-во лет в браке	Возраст	Причины обращения
1. Иванов Олег Селиванова Наталья	1 год	35 лет 32 года	Недовольство супруги отношением к ней супруга
2. Смирнов Владимир Смирнова Ольга	1,5 года	31 год 29 лет	Постоянные конфликты с мужем
3. Мухин Алексей Мухина Анна	2 года	31год 29 лет	Недовольство половой жизнью, частые ссоры.
4. Сидоренко Игорь Сидоренко Мария	2 года	35 лет 28 лет	Частые ссоры, непонимание друг друга
5. Сидоров Алексей Сидорова марина	1год	27 лет 25 лет	Недовольство половой жизнью, Частые ссоры, непонимание друг друга
6. Лебедев Николай Лебедева Екатерина	2 года	28 лет 26 лет	Частые ссоры, непонимание друг друга.
7. Маров Сергей Марова Елена	2 года	23 года 22 года	Частые ссоры, непонимание друг друга.
8. Манохин Владимир Манохина Дарья	1,5 года	25 лет 21 год	Постоянные конфликты с супругой.
9. Егоров Сергей Егорова Юлия	3 года	23 года 20 лет	Недовольство межличностными отношениями. Частые ссоры.

Вся коррекционная работа велась в течение 2-х месяцев и включала в себя комплекс индивидуальных бесед и совместных тренингов. С каждой парой проводилась одна встреча в неделю. Далее мы будем описывать 3 тренинга, которые проводились с обследуемыми парами, для того, чтобы наглядней изобразить динамику изменений супружеских взаимоотношений. Для примера мы опишем тренинговые занятия, проводившиеся c каждой парой отдельно.

Тренинг №1 «Близость».

Цель: Создание взаимодействия приятного для обоих супругов, которые хронически ссорятся. Техника позволяет привести к обоюдной близости супругов.

Инструкция: каждый партнер составляет список видов деятельности, легких для выполнения, которые приводили бы к обоюдному удовольствию и большей близости между супругами, например, помочь вымыть посуду, целовать при выходе из дома, делать мне комплименты по поводу того, как я выгляжу и так далее. Затем следует обмен листами, после чего, списки могут быть дополнены. Реципиенты должны подтвердить значимость и приемлемость предлагаемых видов. Как только в списке появляется около 12 пунктов, каждый из партнеров выбирает в нем, по крайней мере, три вида совместной деятельности, которые он начнет выполнять первым в течение ближайшей недели.

Выводы по 1 тренингу: Все пары охотно выполняли это задание, особенно их женская половина. Возможности не ограничивались, но в основном указывались следующие пункты: 1) смотреть мою любимую телепередачу вместе со мной, 2) давал (ла) мне время почитать книгу, 3) помогал бы помыть посуду, 4) обнимать без намерения заняться сексом, 5) звонить мне на работу, 6) целовать меня на прощание утром, 7) делать мне комплименты по поводу того, как я выгляжу, и 8) хотеть навестить родственников и отдохнуть вместе.

У 6 супружеских пар (67%), которые до этого испытывали постоянный гнев по отношению друг к другу, после тренинга создалось позитивное взаимодействие. Конечно, понятно, что люди не могут быстро простить все обиды и начать вести себя лучше, но все же они вынесли с собой установку, направленную на то, чтобы добровольно сделать нечто приятное близкому человеку. У 3 пар (33%), которые до этого также как другие постоянно ссорились, наметился небольшой спад уровня конфликтности и, они встали на путь преодоления барьера, на путь к близости во взаимоотношениях.

Понимание того, что о тебе заботятся, немедленно дает положительную ответную реакцию, что и подтвердилось после проведения данного занятия.

Тренинг №2 «ПИСЬМО ЛЮБВИ».

Цель: контролирование агрессивных вспышек гнева.

Эту технику предложил Джон Грей. Гневающийся партнер принимает на себя ответственность за перевод своих негативных чувств в негативное русло. Безопасный выход для враждебных чувств и акцент на позитив позволяет гневающемуся партнеру свободно, без затаенной обиды общаться и выражать свои чувства

Инструкция: Для начала партнер, испытывающий сильное чувство гнева, пытается наедине с самим собой собраться с мыслями. Он (она) представляет себе, что супруга (супруг) с пониманием воспримет все то, что он (она) собирается изложить. На листе бумаги чертятся пять колонок Название первой колонки - «Гнев», в ней человек пишет, почему он испытывает гнев, обиду, раздражение. Вторая колонка называется «Печаль», в ней человек пишет, из-за чего он испытывает печаль или разочарование. Вслед за третьей колонкой, посвященной страху, следует четвертая под названием «Сожаление», в которой высказывается смущение, человек сожалеет о чем-то, просит прощения, извиняется. В последней, пятой колонке человек пишет о любви, о том, как он ценит своего партнера, о своих пожеланиях на будущее. После этого человек сам пытается ответить на свое же письмо.

Вывод по 2 тренингу:

5 супружеских пар (56%) написали то, что хотели бы услышать от своего партнера, например: «Я все понимаю», «Мне жаль», «Ты заслуживаешь большего». После выполнения этого упражнения эти пары уже не ощущали необходимости показывать это письмо партнеру. Оставшиеся 4 пары (44%) все-таки показали письмо партнеру, атмосфера во взаимоотношениях разрядилась незамедлительно, после они обсуждали и решали проблему сообща. На следующем занятии было явно видно, что между супружескими парами возникло некая мягкая нотка, которая впоследствии помогла нашему исследованию продвинуться.

Тренинг № 3. « Мозговой штурм». После тренинговых занятий нами был проведён «мозговой штурм», с целью закрепления и проверки результатов коррекционной работы. Мы собрали все 9 пар вместе, и им было задано 2 вопроса: «Каким наилучшим способом можно решить проблему в общении между супругами?» и «Как вы считаете, что помогло бы снизить уровень конфликтности в ваших взаимоотношениях?».

Вывод по 3 тренингу: все пары принимали активное участие в работе. По окончании выполнения упражнения были выделены наиболее конструктивные ответы, например:

«…я думаю, что в семейной жизни нужно приспосабливаться друг к другу и не пытаться изменить характер партнера!»;

«…мне кажется, что никогда нельзя критиковать своего партнёра, так как это твой любимый человек, а попытаться его понять и не начинать сразу же противоречить»;

«…я считаю, что лучше высказывать свою точку зрения так, чтобы она не противоречила точке зрения партнёра».

Некоторые пары вели себя скованно, не охотно шли на контакт ( 1 и 2 пары, см. таблицу 2), это говорит о том, что у них взаимоотношениях наметилась очень слабая положительная динамика.

На основе данных ответов мы совместно с супружескими парами составили ряд рекомендаций, выполнение которых позволит снизить уровень конфликтности в семейных отношениях, что и послужило выводом к проведённым занятиям:

1. Выслушивать собеседника до конца, не перебивая и не критикуя его.

2. Излагая свою точку зрения, не противопоставлять ее точке зрения супруга (супруги). Признать его право иметь свою собственную позицию по любому вопросу внутрисемейной жизни, не обязательно полностью совпадающую с позицией другого супруга.

3. Настраиваться на поиск компромисса в любом вопросе и в первую очередь искать то общее, что есть в позициях обоих супругов. Пытаться сблизить их точки зрения по разным вопросам, а если это не удастся сделать, то отложить разговор по спорным вопросам на будущее.

4. Самостоятельно не предпринимать никаких действий, предварительно не согласовав их с супругом (ой), не поставив его об этом в известность.

5. Исключить из своих высказываний и действий все, что вызывает раздражение у собеседника, может быть им воспринято и истолковано не так, как надо.

2.2.3 Контрольный эксперимент

Контрольный эксперимент проводился нами по тому же плану, что и констатирующий. Проводились те же упражнения с испытуемыми, которые не участвовали в коррекционной работе, а так же с парами, принимавшими в ней участие, и объединили результаты констатирующего и контрольного эксперимента в сводной таблице №1.

1) Опросник «Удовлетворённость браком».

а) значительная неудовлетворённость браком (17-22 балла);

б) скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость (23-26 баллов);

в) частичная удовлетворённость (27-28 баллов);

г) скорее удовлетворённость, чем неудовлетворённость (29-32).

2) «Причина конфликтов». Описание выводов дано в таблице (перечень вопросов см. Приложение № 2).

3) «Хорошо ли вы знаете своего супруга?»

а) Достаточно хорошо (30-35 баллов);

б) хорошо, но далеко не полно (20-25 баллов);

в) плохо (менее 20 баллов).

Таблица №5

№	Констатирующий эксперимент	Контрольный эксперимент
	Опросник удовлет. браком	«Причина конфликтов»	Тест «Хорошо ли вы знаете своего супруга»	Опросник удовлет. браком	«Причина конфликтов»	Тест «Хорошо ли вы знаете своего супруга»
	М	Ж		М	Ж	М	Ж		М	Ж
1. Иванов Олег Селиванова Наталья	24	22	Личностное непоним.	15	20	28	27	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру	20	25
2. Петров Сергей Злобина Ольга	26	23	Мат. пробл.	30	30	25	23	Мат. пробл.	30	30
3. Смирнов Владимир Смирнова Ольга	22	21	Личностное непоним.	15	15	26	23	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру.	25	20
4. Мухин Алексей Мухина Анна	23	24	Личностное непоним.	20	20	29	30	Слабые изменения в поведении в + сторону по отношению к партнёру	30	30
5. Сидоренко Игорь Сидоренко Мария	20	22	Личностное непоним.	15	15	31	29	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру.	25	20
6. Самохин Андрей Самохина Елена	24	24	Разные представления о значимости сексуальных отношений.	20	20	23	25	Разные представления о значимости сексуальных отношений.	25	20
7. Сидоров Алексей Сидорова марина	25	26	Личностное непоним.	20	15	30	30	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру	25	25
8. Алексеев Михаил Алексеева Наталья	25	23	Мат. пробл.	15	30	22	23	Мат. пробл.	15	30
9. Лебедев Николай Лебедева Екатерина	24	25	Личностное непоним.	10	15	29	31	Слабые Изменения в поведении в + сторону по отношению к партнёру	25	25
10. Рыбаков Лев Рыбакова Наталья	23	23	Мат.пробл.	15	25	23	23	Мат. пробл.	15	20
11. Маров Сергей Марова Елена	22	21	Личностное непоним.	20	15	27	28	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру	25	25
12. Манохин Владимир Манохина Дарья	19	20	Личностное непоним.	20	25	28	26	Изменение поведения в + сторону по отношению к партнёру	30	35
13. Турбин Николай Турбина Елена	23	19	Недостаток осведомлённости о партнёре на момент вступления в брак.	25	15	22	20	Недостаток осведомлённости о партнёре на момент вступления в брак.	25	15
14. Голованов Сергей Антонова Анастасия	22	15	Мат. пробл.	30	25	23	21	Мат. пробл.	30	25
15. Егоров Сергей Егорова Юлия	25	23	Личностное непоним.	15	20	29	30	Слабые Изменения поведения в + сторону по отношению к партнёру	20	25

Как мы видим из сводной таблицы, изменения отношений в положительную сторону произошли только у тех пар, с которыми мы проводили тренинговые занятия.

Выводы по тесту «Удовлетворенность браком». Из пар, которые были полностью не удовлетворены браком:

а) 33% (3 пары), показали частичную удовлетворенность браком, т.е. стали более лояльно относиться друг к другу, проявилось понимание между супругами уже после первых занятий.

б) 56% (5 пар) - скорее удовлетворены, чем не удовлетворены, это говорит о том, что супруги находятся на правильном пути, пути «узнавания» друг друга.

в) 11% (1 пара) - скорее неудовлетворенны, чем удовлетворены, то есть остались на прежнем уровне, как и до проведения контрольного эксперимента. Эта пара не охотно принимала участие в занятиях, хотя и согласилась участвовать сразу же, напряженные отношения наблюдались на протяжении всего исследования. Как выяснилось, их напряженные взаимоотношения продолжаются уже довольно долго, произошло «застревание» отношений на одном уровне, что может привести к разрушению семьи. Чтобы снизить уровень конфликтности и хоть как-то повлиять на развитие отношений в лучшую сторону, мы считаем, что нужно провести дополнительные тренинговые занятия с парой, либо разработать индивидуальный план коррекционных упражнений, занятий направленных на возврат семьи к норме.

Результаты беседы «Как вы оцениваете свой брак» показали, что у 67% (6 пар) произошли положительные изменения в отношениях с партнёром, стали больше времени проводить вместе, стремится больше узнать друг о друге. У 33% (3пар) наметились улучшения, но изменения в отношениях проходят сложно, так как несколько тренинговых занятий они пропустили.

Выводы теста «Хорошо ли Вы знаете своего супруга»:

после проведения опроса супругам, под руководством ведущего, предлагалось сравнить правильность их знаний друг о друге, в результате чего делался окончательный вывод. 22% (2 пары) - достаточно хорошо, 78% (7 пар) - хорошо, но далеко не полно знают своего супруга. Мы выяснили, что у супругов появилось желание узнать друг друга лучше, так как они поняли, что одна из причин ссор и конфликтов заключается в недостаточном знании друг друга. Это показывает положительную динамику в отношениях между супругами.

Выводы эксперимента.

Результаты контрольного эксперимента говорят о том, что у большинства (59%) исследуемых супружеских пар причиной конфликтов являлись личные разногласия, различные стереотипы поведения и представления о значимости семейной жизни. Как известно, всё выше перечисленное влечёт за собой ответную отталкивающую реакцию партнёра, что и приводит к возникновению конфликтов.

Так же в ходе исследования выяснилось, что у этих же супружеских пары были недостаточно осведомлены друг о друге, что приводило к неудовлетворённости браком и, как следствие к семейным конфликтам.

В итоге, наша гипотеза о том, что причинами конфликтов являются недостаточная осведомлённость друг о друге, а так же личностное непонимание нашла подтверждение, что доказывает необходимость продолжения теоретической и практической работы в области исследования причин семейных конфликтов.

После всех исследований, нами был разработан план рекомендаций в соответствии с рекомендациями психолога:

Супругам стоит приспособиться к особенностям характеров друг друга, а не пытаться их изменить. Ведь характеры людей складываются еще в детстве, поэтому рационально их изменить у взрослых людей не представляется возможным.

Если вам захочется каким-то образом изменить характер супруга, то следует знать следующие особенности:

нельзя ставить себе задачу полной переделки характера партнера, т.к. каждая черта характера имеет и положительные и отрицательные стороны, и помнить ее уничтожение может принести человеку и окружающим не только пользу;

надо помнить, что черты характера не существует отдельно, а представляют взаимосвязанную систему. И изменяя одну черту характера, мы оказываем влияние и на другие его черты;

также изменение черты характера всегда означает изменение личности человека и неизбежно ведет к изменению его поведения.

Если один супруг все же собирается изменить характер своего партнера, мы посоветуем совершить следующие действия:

Дать понять супругу (е), что он действительно обладает такими чертами, которые не устраивают его партнера.

Следует добиться, чтобы у этого супруга возникло собственное желание избавиться от отрицательных качеств.

Оказывать супругу(е) помощь в усилиях изменить свой характер.

Супруги, ознакомившись с результатами тестирования, пришли к выводу, что разумнее будет приспособиться к особенностям характеров друг друга, чем пытаться их изменить. По нашему совету в дальнейшем совершенствовать свои супружеские взаимоотношения, кроме того, ряд практических рекомендаций были учтены парами и приняты к сведению:

1. Уважай себя. Чтобы пользоваться уважением второго супруга, его родителей, своих детей, соседей (а человек не живет без контакта с другими людьми), надо, прежде всего, уважать себя. Самоуважение предусматривает, прежде всего, честность, искренность, невозможность совершить подлость, предать или унизить другого человека. Уважающий себя человек не может поступить так, как ему не хотелось бы, чтобы поступили с ним.

2. Уважай супруга. Постоянно, а особенно в критических ситуациях, помни, что еще не так давно именно этот человек был самым близким для тебя, что он (она) -- отец (мать) твоих детей.

3. Никогда не оскорбляй и не унижай второго супруга наедине или тем более в присутствии детей и посторонних. Нет в семейной жизни таких грехов и преступлений, о которых бы нельзя было сказать, не нанося личного оскорбления. Воздержись от поспешных решений. Ты можешь оказаться неправым, но произнесенные оскорбительные слова совершат непоправимое.

4. Не преувеличивай собственные способности и достоинства, не считай себя всегда и во всем правым. Согласись, что, выбирая супруга, ты же не хотел жениться (выйти замуж) на недалеком, примитивном человеке. Как же могло случиться, что спустя какой-то срок, который он провел в общении с тобой, супруг так безнадежно изменился?

5. Будь внимательным. Не оценив самочувствия, настроения второго супруга, легко совершить бестактность, допустить непростительный промах. Особенно внимательным надо быть мужчине. И потому что самочувствие и настроение женщин более лабильно, и потому что женщина больше нуждается в этом. Новая прическа, платье, украшение... Только женщины знают, как ранит их равнодушный, невидящий взгляд.

6. Будь благодарным. Не принимай сделанное вторым супругом как должное, не стоящее благодарности, даже если это входит в круг его обязанностей. Может случиться, что неоцененные и не отблагодаренные усилия перестанут совершаться. И как же меняется отношение к делу, если знаешь, что за него услышишь искренние слова благодарности.

7. Научись слушать и слышать супруга, становиться на его место. Конечно, не всегда есть время, а чаще -- желание тратить собственные нервные клетки на чужие переживания. Но в том-то и дело, что эти переживания не чужие (если только желание создать семью искреннее), они волнуют самого близкого тебе человека. И от того, насколько ты сумеешь разделить его переживания, зависит, станет ли семья благополучной. В семейных отношениях обычные законы арифметики трансформируются в высшую математику чувств -- неприятность, разделенная на двоих, уменьшается вдвое, радость, разделенная на двоих, увеличивается в 4 раза.

8. Постарайся как можно быстрее и лучше узнать своего супруга. Зная, какие отрицательные черты есть у второго супруга, и их легче, во-первых, нейтрализовать, а во-вторых -- исправить. Или прогнозировать поведение в каких-то экстремальных ситуациях.

9. Не опускайся. Не щеголяйте друг перед другом в нижнем белье, и в прямом, и в переносном смысле слова. Свои недостатки, если до свадьбы ты и не прятал, то, во всяком случае, не выставлял напоказ. Не надо выставлять их и сейчас. Наоборот, постарайся избавиться оттого, что действует второму супругу на нервы.

10. С самых первых дней семейной жизни необходимо понять, осмыслить и освоить роли жены и мужа. В чем-то нужно ограничить себя, от чего-то привычного отказаться, чем-то не очень приятным заняться. Здесь важна психологическая установка на такие изменения. Например, в необходимости отказаться от регулярных встреч с друзьями, от привычки проводить отпуск с удочкой можно видеть только негативное, к тому же невысоко оценивать (как само собой разумеющееся) то, что предлагается взамен утраченному -- вечер вдвоем с женой, отпуск на садовом участке и т. д. Подобное отношение приведет к постоянному недовольству, возникновению в доме напряженной, гнетущей атмосферы.

11. Знай, у каждого человека есть несколько сфер и уровней притязаний. Человек, например, может быть одинаково средним инженером и поэтом. Но сферы и уровни притязаний в этих двух областях разные. И если критика инженерного решения его мало волнует, то замечания по поводу стихов воспринимаются болезненно. Это не значит, конечно, что стихи нельзя критиковать. Но делать это следует максимально уважительно, тактично и аргументирование. Помни -- обидеть человека намного легче, чем заслужить потом прощение.

12. Никогда не обобщай (это, кстати, важно не только при общении супругов, но и в отношениях с детьми) даже явные недостатки. Надо иметь в виду: назвав мужа (ребенка) неряхой, а жену (дочь) -- копуньей, ты закрываешь путь к совершенствованию, к устранению недостатка; поскольку такая характеристика воспринимается как оценка уже сформировавшегося порока, избавиться от которого трудно или невозможно. Надо говорить конкретно: «Опять забыл убрать за собой...» или, еще лучше: «Какой будешь молодец, если уберешь за собой...» Отрицательные общие характеристики (даже если они верны) всегда воспринимаются как оскорбления и отбрасываются личностью. Лучше оценивать данный конкретный поступок и при этом так, чтобы, «не загоняя человека в угол», дать понять, что веришь в его способность в следующий раз проявить себя с лучшей стороны.

13. Никогда не оценивай поступки второго супруга без учета мотивов, побудивших его к ним.

14. В семейной жизни иногда лучше не знать правду, чем, во что бы то ни стало пытаться установить истину. Древние говорили: «Если не хочешь быть обманутым -- не спрашивай».

15. Имей в виду, далеко не всегда приносит пользу откровенная исповедь чужому человеку. Особенно опасно искать утешение у людей, которые тебе сочувствуют, которым ты небезразличен. Их короткая реплика, понимающее поддакивание, одобряющий взгляд, казалось бы, льют бальзам на раны души. Но этот бальзам коварен и ядовит -- ведь он чернит второго супруга, разрушает объективное мнение о нем, подрывает целостность семьи.

16. Относись к увлечениям супруга с интересом и уважением. Не считай себя способным заменить супругу весь мир. Как бы он ни любил тебя, мир гораздо шире и интереснее. И потому не стоит разлучать супруга со старыми друзьями (подругами) и отучать его от прежних традиций.

17. Позерство и безмерное хвастовство у мужчин, видимо, в крови. Муж может прожужжать вам уши рассказом о том, на грани какого великого открытия он находится. Поддержите его, скажите, что вы всегда верили в его талант, да что там талант -- в его гений! В общем, вы ничем не рискуете: во-первых, будет удовлетворено его самолюбие, во-вторых, он приготовит обед, в-третьих, как знать, может, он и в самом деле откроет нечто такое, чего до него никто не замечал? Но если вы перебьете рассказ, то наверняка испортите настроение и ему и себе, а еще хуже -- подтолкнете мужа к поиску другой пары ушек, согласной выслушивать любые его бредни.

18. Мужчина любит глазами (внешность), женщина -- ушами (разговоры о внешности). Женщина должна выяснить, что именно в ней больше всего привлекает мужа, и эксплуатировать эту часть тела, не забывая одновременно о возможностях совершенствования и всего остального. Нравится мужу шея -- носите открытые блузки, грудь -- декольтированные, ноги -- сшейте халатик с единственной пуговицей под подбородком. Но не забывайте, что с помощью физкультуры и специально подобранных упражнений можно увеличить бюст и уменьшить талию, изменить в желаемом направлении форму ног и т. д. Мужчина же, который не забывает каждый день повторять жене, что она прекрасна, может чувствовать себя в полной безопасности: его не заставят мыть посуду, бегать лишний раз в магазин и отдавать всю зарплату до копейки.

19. Как правило, женщины обожают приятные сюрпризы и подарки, но особенно -- совершать покупки. Посещение промтоварного магазина может занять воображение женщины на длительное время. Муж должен мобилизовать волю, собрать силы, но вести себя с ней в магазине так, чтобы не испортить отношения. Категорически запрещается рекомендовать купить первую попавшуюся на глаза вещь -- даже если это действительно лучшее и именно то, о чем жена мечтала, такой совет она воспримет, как желание поскорее разделаться с неприятной для вас процедурой, и ни за что не купит. Собрав мужество, потерпите с полчаса, и только потом укажите на понравившееся изделие.

20. Помни, женщина вообще, и твоя жена в частности, гораздо больше, чем мужчина, нуждается в теплоте -- не только душевной, но и обычной, физической.

21. Избегай пресыщения. У супругов, которые и год, и три, и пять постоянно вдвоем, втроем (вот если бы детей было много!) в четырех стенах, накапливается эмоционально-психологическая перенасыщенность общением. Женщина -- она и мать, и нянька, и друг, и советчик, и коллега, и сексуальный партнер... Примерно такие же обязанности и у мужа. Как здесь не сорваться! А еще -- усталость психологическая, усталость от непрерывного партнерского диалога. И вот -- вспышка гнева, на первый взгляд немотивированная. Супруги устали друг от друга! Надо отдохнуть! Но вовсе не обязательно уехать поодиночке в отпуск. К тому же, ссоры возникают независимо от служебного графика! Чтобы снять эмоциональное напряжение, вполне достаточно одного дня, одного вечера... Охота, рыбалка, театр, посиделки у подруги...

22. Знай, какими бы эмансипированными ни были женщины в наше время, их натура требует, чтобы когда-либо, в каких-нибудь ситуациях они оставались просто женщинами -- слабыми, беззащитными, нуждающимися в опеке и поддержке сильного друга. Очень плохо, если муж забывает об этом и добровольно превращается в семье еще в одного ребенка -- безответственного и несамостоятельного, постоянно требующего к себе внимания.

23. Запомни -- сексуальные нарушения у второго супруга могут пройти только благодаря активной помощи первого. Только! Конечно, при этом нужны рекомендации психолога. Но выполнение их невозможно без самого активного и заинтересованного участия первого супруга.

24. Не забывай -- одно из самых мощных средств, улучшающих семейную атмосферу, снимающих напряжение, инициирующих любовное общение и интимную близость,-- поцелуи. Еще в Древней Индии изобрели более 20 типов поцелуев: сжатыми, полуоткрытыми и открытыми губами, с участием одного или двух языков, различных по продолжительности, силе и т. д. Современная сексология не только не выступает против изобретения древних, но и дополняет его с учетом новейших научных данных. Так, если раньше считалось, что поцелуи нужны, прежде всего, женщине, то теперь доказано -- они просто необходимы и мужчине. И главное при этом не техника, а искренность.

Заключение

Проблема благополучия семьи занимает, пожалуй, центральное место в подготовке будущих семьянинов. Проблема супружеских отношений, иначе говоря, семейная проблематика, в последние десять лет стала в отечественной психологической науке весьма актуальна.

К сожалению, исследования социологов, психологов и педагогов наглядно демонстрируют, что понимание юностью проблемы семейного счастья весьма противоречиво. Если попытаться как-то обобщить эту противоречивость, то она, скорее всего, будет стоять в своеобразном противопоставлении духовных и материальных слагаемых благополучия семьи. С одной стороны, в брачно-семейных представлениях юношей и девушек духовное, казалось бы, занимает подобающее ему достойное место. Представители приходящего нам на смену поколения сильно ориентированы на любовь и психологическую близость супругов как критерий вступления в брак. Но в том-то и дело, что эти их представления касаются только мотивации брачного выбора и в явно недостаточной степени затрагивают саму семейную жизнь, которая юношами (больше) и девушками (меньше) интерпретируется уже в более материальном плане.

Теоретический анализ литературы позволил сделать следующие выводы:

1. Резко возросло за последние годы количество разводов вообще, и среди молодых семей в частности.

Из года в год растёт число выполняемых исследований и публикаций, проводятся специальные симпозиумы, успешно защищаются диссертации, делаются доклады на конференциях самой разной направленности. Научная и практическая значимость семьи как объекта психолологического исследования и воздействия предопределяет и дальнейший рост внимания к этой теме.

Но без доступных, достаточно универсальных и легких в проведении психодиагностических методик работы по столь деликатной проблеме не могут быть подлинно профессиональными.

2. Необходимо разрабатывать те диагностические процедуры, которые обеспечивают изучение наиболее актуальных проблем сейчас, тем более в будущем.

3. В последнее время, когда обсуждаются основные изменения, которые должны быть достигнуты в нашем обществе, одним из главных из них называется гуманизация отношений людей друг к другу. Гуманизация должна охватить как официальные, так и не официальные взаимосвязи людей на производстве, в сфере обслуживания, в учебных и лечебных учреждениях и ещё в большая степени - в семье. И в этом плане на психологическую науку ложиться большая ответственность.

Она должна через все доступные ей каналы давать знания людям всех возрастов о личности, о характере человека, о закономерностях межлюдского взаимодействия в форме общения в трудовых и учебных коллективах, в официальной и неофициальной обстановке, при проведении досуга и, конечно же, в семье.

4. Исследования межличностных супружеских отношений, проведённые как отечественными, так и зарубежными специалистами, убеждают нас в одном: невозможно сделать людей счастливыми. Но разработанные специалистами и апробированные методики психодиагностики супружеских отношений убеждают в главном: можно помочь уцелеть супружеским парам в семье, которой они ещё дорожат, дать друг другу ещё один шанс начать всё с начала и, может быть, пронзительнее, чем когда-либо ощутить смысл семейной жизни.

В результате эксперимента были получены следующие выводы:

1. результаты контрольного эксперимента говорят о том, что у большинства (59%) исследуемых супружеских пар причиной конфликтов являлись личные разногласия, различные стереотипы поведения и представления о значимости семейной жизни. Как известно, всё вышеперечисленное влечёт за собой ответную отталкивающую реакцию партнёра, что и приводит к возникновению конфликтов.

2. так же в ходе исследования выяснилось, что у этих же супружеских пары были недостаточно осведомлены друг о друге, что приводило к неудовлетворённости браком и, как следствие к семейным конфликтам.

3. в итоге, наша гипотеза о том, что причинами конфликтов являются недостаточная осведомлённость друг о друге, а так же личностное непонимание нашла подтверждение, что доказывает необходимость продолжения теоретической и практической работы в области исследования причин семейных конфликтов.

Список литературы

1. Аграшенков А.В. Психология на каждый день. Советы, рекомендации, тесты. - М.: Вече, 1997.

2. Алешина Ю.Е., Борисов И.Ю. Поло-ролевая дифференциация как показатель межличностных отношений супругов // Вестник Моск. Ун-та. Сер. 14. Психология. - 1989. - № 2 - С. 44-53.

3. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубовская Е.М. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии. - М.: МГУ, 1987. - 120 с.

4. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование. - Изд. 2-е. - М.: Класс, 1999. - с.208

5. Алешина Ю.Е. Цикл развития семьи: исследования и проблемы // Вестинк МГУ. Сер. 14. Психология - 1997г.-№2.

6. Алешина Ю.Е., Гозман Л.Я., Дубровская Е.М. Социально психологические методы исследования супружеских отношений: Спецпрактикум по социальной психологии.- М.: Изд-во МГУ, 1987 год.

7. Бодалев А.А., Столин В.В. Общая психодиагностика. М., 1990г.

8. Бодалев К. Теория семейных систем М. Боуена // Вопросы психологии.-1991г.-№6.

9. Бородкин Ф. М., Коряк Н. М. Внимание: конфликт. - Новосибирск: Наука. Сиб. отд-ние, 1989.

10. Волкова А.Н. Социально-психологические факторы супружеской совместимости: Дисс. канд. психол. наук. - Ленинград, 1979. - с.141

11. Гозман Л.Я. Процессы межличностного восприятия в семье // Межличностное восприятие в группе. - М.: МГУ, 1981. - с.294

12. Гурко Т.А. Становление молодой семьи в крупном городе: (условия и факторы стабильности): Дисс. …канд. филос. Наук. - М., 1983. - с.141

13. Дмитренко А.К. Социально-психологические факторы стабильности брака в первые годы супружеской жизни: Дисс. …канд. психол. наук. - Киев, 1989. - с.177

14. Дружинин В.Н. Психология семьи. - 3-е изд., испр. и доб.

15. Дукаревич М.З. Практикум по психодиагностике. Психодиагностика мотивации и саморегуляции. - М., 1990г.

16. Екатеринбург: Деловая книга, 2000. - с.208

17. Карнеги Д. Как выработать уверенность в себе… - М., 1996г.

18. Ковалёв С.В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

19. Ковалёв С.В. Психология современной семьи. - М.: Просвещение, 1988.

20. Корнеева Е.Н. Если в семье конфликт… - Ярославль: Академия развития: Академия Холдинг, 2001.

21. Кочетов А.И. Мужчина и женщина: отношения полов: - Мн.: Полымя, 1989.

22. Кочетов А.И. Начало семейной жизни/ А.И. Кочетов Мужчина и женщина: отношения полов/ А.А. Логинов. - Мн.: Полымя, 1989.

23. Кроник А., Кроник Е. В главных ролях: Вы, мы, он, ты, я. - М.: Мысль, 1989.

24. Лефкович В.П., Зуськова О.Э. Методика диагностики супружеских отношений//Вопросы психологии.-1987г.

25. Лийк К., Нийт Т. Интимность и взаимоотношения в семье// Человек, общение и жилая среда. - Таллинн, 1986г.

26. Майерс Д. Социальная психология /Пер. с англ. - СПб.: Питер, 1997. - с.688

27. Мацковский М.С. Социология семьи. Проблемы, теории, методологии и методики /Под ред. Г.С. Батыгина. - М.: Наука, 1989. - с. 112

28. Немов Р.С. Психология: В 3-х кн. Кн. 2, 3 - М.: Просвещение, Владос, 1995.

29. Обозов Н.Н. Подходим ли мы друг другу на работе и в личной жизни. - СПб.: Б.П., 1995. - с.39

30. Обозов Н.Н. Как назвать наши отношения? - М., 1986г.

31. Обозов Н.Н., Обозова А.Н. Диагностика супружеских затруднений // Психологический журнал. -1982.-Т.З. с.245

32. Обозова А.Н., Штильбанс В.И. Аксиомы супружества (Психология супружеских отношений). - Л, 1984г.

33. Олейник Ю.Н. Исследование уровней совместимости в молодой семье // Психологический журнал.-1986, -Т.7

34. Они жили долго и счастливо… Книга о тайнах создания семейного очага. Ростов н/Д : Изд-во “Феникс”, 1995.

35. Пейдж С. Супружеская жизнь: путь к гармонии.- М., 1995г.

36. Популярная психология для родителей/Под ред. А.А. Бодалева. - М.: Педагогика, 1989.

37. Практикум по экспериментальной и прикладной психологии/Под ред. А.А. Крылова. - Л.: Изд. Ленинградского университета, 1990.

38. Психология личности: тесты, опросники, методики/Авт. сост. Н.В. Киршева и Н.В. Рябчикова. - М.: Геликон, 1995.

39. Пэйдж С. Супружеская жизнь: Путь к гармонии /Пер. с англ. - М.: МИРТ, 1995, - 416 с.

40. Рогов Е.А. Настольная книга практического психолога в образовании. - М.: Владос, 1995.

41. Роговин М.С. Психологическое исследование: Учеб. Пособие. - Ярославль, 1979г.

42. Ромек В.Г. Понятие уверенности в себе в современной социальной психологии // Психологический вестник. - Ростов н/Д, 1996.-Вып. 1, ч.2. 42. Сатир В. Как строить себя и свою семью: - М.: Педагогика - Пресс, 1992.

43. Скиннер Р., Клинз Дж. Семья и как в ней уцелеть/Пер. с англ. - М., 1995г.

44. Столяренко Л.Д. Основы психологии. - Ростов-на-Дону. Издательство «Феникс», 1996.

45. Супружеская жизнь: гармония и конфликты/ Состав А.А. Богданович. - М.: Профиздат - 1990. Тарновский С.А. Проблема исследования межличностного взаимодействия // Психологический вестник. - Ростов н/Д, 1996г.-Вып.1, ч.2. с. 68

46. Торохтий В.С. Методика оценки психологического здоровья семьи. - М.: Типография купца Тарасова, 1996. - с. 64

47. Тулина Н.В. Семья и общество: от конфликта к гармонии. - М., 1994.

48. Узы брака и совбоды: Проблемы семьи и одиночества глазами ученых. - М., 1990г.

49. Харин С.С., Ксенда О.Г. Диагностика эмоциональных взаимоотношений педагогов и детей. - Мн.: 1995.

50. Хендрикс Х. Как добиться желанной любви. - М., 1995г.

51. Шнейдер Л.Б. Психология семейных отношений. Курс лекций. - М.: Апрель - Пресс, ЭКСМО - Пресс, 2000, - с. 512

52. Шуман С.Г., Шуман В.П. Семейные конфликты: причины, пути устранения. - Брест: Лаборатория «Практической психологии и педагогики», 1992.

53. Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи. - СПб.: Питер, 1999. - с. 656

Приложение

Хорошо ли Вы знаете своего супруга?

За каждый ответ "да" - 5 очков, "нет" - 0 очков.

1. Делится ли Ваш супруг (супруга) своими личными тайнами с вами?

2. Знаете ли Вы его (ее) любимый цвет?

3. Знаете ли, как предпочитает снимать стресс Ваш партнер по браку?

4. Знаете ли, сколько весит Ваш супруг (супруга)?

5. Знаете ли, что больше всего нравиться в вас вашему партнеру?

6. Знаете ли, что больше всего его раздражает в вас?

7. Знаете ли любимое блюдо вашего партнера?

8. Известно ли Вам слабое место супруга (супруги)?

9. Знаете ли Вы что-нибудь об общественной деятельности своего партнера?

10. Знаете ли Вы, чего больше всего он боится?

40-50 очков: Поздравляем Вас! Вы действительно знаете своего супруга (супругу). А это серьезная предпосылка для долгой и счастливой семейной жизни.

30-35 очков: Результат хороший. Нельзя не признать, что Вы достаточно знаете своего партнера по браку. Однако неплохо бы обратить внимание и на другие стороны его личности.

20-25 очков: Вы знаете своего партнера по браку довольно хорошо, но далеко не полно. Следовало бы уделять ему побольше внимания.

Менее 20 очков: Вы плохо знаете своего партнера по браку. Вам надо проявлять к нему больше интереса, чтобы найти лучшие способы общения.

Размещено на Allbest.ru