Вопросы семейного воспитания и влияния взаимоотношений в семье на ребенка стали разрабатываться в рамках психолого-педагогического подхода (К.д. Ушинский, А.С. Макаренко, В.А. Сухомлинский, А.Н. Леонтьев, А.В. Запорожец, Н.И. Лисина, В.К. Копырло и др.).

Авторы, занимающиеся этой проблемой, отводят важную роль раннему опыту воспитания ребенка в конкретной культурной среде, семейным традициям и эмоциональному фону отношений родителей к ребенку.

Таким образом, опираясь на полученные данные, можно заключить, что на социализацию агрессии оказывают влияние два основных фактора:

* Образец отношений и поведения родителей;

* Характер подкрепления агрессивного поведения со стороны окружающих. В частности, была установлена связь между родительским наказанием и агрессией у детей. Родители часто по-разному реагируют на агрессивное поведение детей в зависимости от того, направлено ли оно на них или сверстников.

Наименее агрессивны те дети, родители которых не были склонны ни к снисходительности, ни к наказанию. Их позиция - в осуждении агрессии и доведении этого до сведения ребенка, но без строгих наказаний в случае проступка. Родители более агрессивных детей вели себя так, как будто любое поведение детей прилично, не делая свое отношение к агрессии более ясным. Однако, когда ребенок совершал проступок, он был строго наказан. Строгость родителей, если она последовательна и достаточно чувствительна для ребенка, может привести к подавлению агрессивных импульсов в присутствии родителей, но вне дома ребенок будет вести себя еще более агрессивно.

Кроме того, склонный к телесному наказанию родитель, хотя и ненамеренно, подает ребенку пример агрессивного поведения. Ребенок, в этом породившую подобные действия родителей.

Фактически стратегия социализации в этом случае мешает усвоению правил приемлемого поведения, т.е. после сурового наказания ребенок рассержен или расстроен. Он из-за боли может забыть, за что его наказали.

И, наконец, дети, изменившие свое поведение в результате столь сильного воздействия, скорее всего не сделают нормы, которые им пытаются привить, своими внутренними ценностями. Т.е. они повинуются только до тех пор, пока за их поведением наблюдают.

Итак, формирование агрессивных тенденций у детей происходит несколькими путями:

1) Родители поощряют агрессивность в своих детях непосредственно, либо показывают пример (модель) соответствующего поведения по отношению к другим и окружающей среде.

2) Родители наказывают детей за проявление агрессивности. Из исследований видно, что:

* Родители, которые очень редко подавляют агрессивность у своих детей, воспитывают в ребенке чрезмерную агрессивность.

* Родители, которые не наказывают своих детей за проявление агрессивности вероятнее всего, воспитывают в них чрезмерную агрессивность.

* Родителям, разумно подавляющие агрессивность у своих детей, как правило, удается воспитать умение владеть собой в ситуациях, провоцирующих агрессивное поведение.

Говоря об отношениях “родители - ребёнок”, мы говорим о взаимоотношении между ними и о положении, которое занимает ребенок в семье. Как отмечают Хансон и др. в своих исследованиях, что если у ребенка (независимо от того, в какой возрастной группе он принадлежит) плохие отношения с одним или обоими родителями, если ребенок чувствует, что его считают никуда не годным, или не ощущает родительской поддержки, он, возможно, окажется втянутым в преступную деятельность, будет ополчаться на других детей, сверстники будут отзываться о нем как об агрессивном, он будет вести себя агрессивно по отношению к родителям.

Степень выраженности этих признаков обуславливает характер воспитательного воздействия. В.И.Гарбузов выделил три типа негативных отношений родителей к ребенку:

1) Тип А - отвержение (неприятие ребенка, демонстрация недоброжелательного отношения)

2) Тип Б - гиперсоциализация (сверхтребовательное отношение: чрезмерная критика, придирчивость, наказание за малейшую провинность)

З) Тип В - гиперопека (эгоцентрическое воспитание: сверхзаботливое отношение, при котором ребенок лишен возможности самостоятельно действовать).

Первый тип формирует у ребенка ощущение покинутости, незащищённости неуверенности в себе. Ребенок не чувствует поддержки, “стены” за которую можно спрятаться. Кроме того, отвержение разрушает механизм идентификации (ребенок не принимает родительские убеждения).

При холодных эмоциональных отношениях он не имеет позитивных поведенческих моделей реагирования. Это снижает способность саморегуляции ребенка.

Второй тип (гиперсоциализация), вроде бы предоставляет ребенку образец для развития и направлен на формирование сильной, волевой личности, но все же приводит к негативным результатам - озлобленности, стремлению делать запретное “исподтишка” и прочее. Здесь критика со стороны родителей обычно не является конструктивной и потому не приводит к положительным результатам. Критика в адрес ребенка формирует у него чувство неполноценности, тревожности и ожидания новых неудач.

Чаще всего, ребенок, занимающий такое положение в семье, оказывается несостоятельным и не способным занять высокое положение в группе. И эта несостоятельность приводит к тому, что агрессивное поведение ребенка служит ему для самоутверждения в группе.

Также, родители, предъявляя завышенные требования к ребенку, не учитывают его особенностей и возможностей, И отсюда, по А.И.Захарову, чрезмерная загруженность ребенка занятиями. Причем занятия, несоответствующие возрасту и интересам ребенка могут привести к возникновению невроза, провоцирующего агрессивное поведение.

Третий тип (гиперопека) также нарушает нормальное развитие личности. Она предоставляет ребенку возможность получения родительской ласки и любви, однако, чрезмерный уход приводит к инфантилизму, несамостоятельности, неспособности принимать решения и противостоять стрессам, снижает личностные способности к саморегуляци.

Такие дети, считают психологи, чаще всего становятся жертвами агрессии. И, учитывая, что они неспособны постоять за себя, у них наблюдается косвенная агрессия, т.е. свои негативные эмоции они вьимещают на других предметах (рвут книги, раскидывают игрушки, наказывают игрушки в игре и др.).

Таким образом, неправильное отношение к ребенку в семье также ведет к формированию агрессивных тенденций в поведении ребенка.

Можно сказать, что правильное воспитание - это повышение уровня данной личности. Это называется психоэлевацией, возвышением души (е1еуаг по латыни - «подниматься», «восходить»). Работая с детьми, помогая им справиться с разными психологическими трудностями, никогда не нужно стремиться искоренять недостаток. Не искоренять нужно, а корректировать, преображать и в конечном итоге обращать недостаток в достоинство. И тогда упрямец станет упорным, выскочка - лидером, а жадный - бережливым.

У каждого человека есть собственные ресурсы, возможности, и они не безграничны. Их сочетание, соотношение во многом уже определено с самого начала, с первых месяцев жизни ребенка. И задача родителей - как можно скорее выявить главные, доминантньие черты его характера. Безусловно, в ребенке можно что - то развить, а что - то сгладить, облагородить, сделать менее заметным. Только «не проси груш у тополя», как гласит испанская пословица. Ведь проси - не проси, груш все равно не дождешься, а силы, потраченные на бессмысленные притязания, лучше бы употребить на другое. Тополь может возрасти чахльим и кривым, а, позаботившись о нем умело - станет стройным красавцем. Так и человек. Озорник, сколько его ни ругай и ни наказывай, все равно не превратиться в паиньку. Но от вас (родители) зависит, возрастет он хулиганом, а то и уголовником, или станет предприимчивым организатором нового дела, а на досуге - душой компании. Застенчивый же человек, как ни старайся, душой компании все равно не будет, но опять же от вас зависит, станет он букой и мизантропом или все - таки научится общаться с людьми. Застенчивость (недостаток) уже будет восприниматься как скромность (достоинство).

Замечена любопытная особенность: почему-то очень часто родители проявляют бескомпромиссность в мелочах, но бывают весьма лояльны к нарушению основных принципов: не убивать, не красть, почитать родителей. Эти принципы называются заповедями, и их вообще - то не очень много. Заповедь есть жестокий запрет, табу, и она не требует разъяснений: «нельзя, потому что нельзя!» или «Так принято!» и удивительное дело: дети это прекрасно понимают!

Во всем же остальном, чем меньше принципиальности, тем лучше. Сегодня ребенок ляжет вовремя, а завтра, если ему очень хочется посмотреть интересный фильм, пусть ляжет попозже. Он просил купить жвачку, а вы сказали «нет», хотя у вас были на нее деньги. Не стесняйтесь, пройдя десять шагов, вернуться назад и купить ее, эту несчастную жвачку. Ваш авторитет от этого не упадет.

Ведь в жизни так много случаев, когда нам приходится говорить ребенку «нет» не из воспитательных соображений, а потому, что на самом деле не можем выполнить его просьбу. Кроме того, мелочные запреты девальвируют основные, о которых мы только что говорили.

И еще. Мелкими запретами вы невольно провоцируете ребенка на дурные поступки. Соблазн жвачки, которую вы не купили, столь велик для него, что он может не удержаться и стащить у вас деньги. Ему так хочется иногда отдохнуть от школы, что, если вы не позволите ему остаться дома, он попытается симулировать болезнь. А если попытка удастся, будет пользоваться этим постоянно.

А вот, что действительно важно, так это чтобы компромисс был обоюдным. Важно, прежде всего, потому, что вы, таким образом, даете ребенку стереотипы правильных человеческих отношений. Он привыкает не покоряться или, наоборот, помыкать, а идти на взаимные уступки. Главное - сделать это привычным стилем отношений. Если разобраться, вся наша жизнь состоит из компромиссов.

Принято утверждать, что родители в вопросах воспитания детей должны выступать «единым фронтом». Конечно, родители должны быть едины в главном: в представлениях о добре и эле, о том, что черное, а что белое. К примеру, если мать говорит, что воровать нехорошо, отцу негоже утверждать, что воровство - одна из главных добродетелей. Но, если мать поставила ребенка в угол, и он уже и он уже какое-то время там постоял, и, судя по всему, его это сильно опечалило, прав будет отец, который пожалеет наказанного ребенка. Нет, он, конечно, не подвергнет сомнению авторитет матери, не скажет, что она плохая злая, жестокая. Не скажет и что провинность ничтожная, а потому и недостойна наказания. Соглашаясь со справедливостью кары, он все равно пожалеет.

Важно лишь следить за тем, чтобы роли карающего и милующего не закрепились. Сегодня накажет мама, а пожалеет папа. А завтра наоборот. Очень естественно, когда жалеет бабушка. И не надо ее за это упрекать. Так было во все времена. (Замечено, что строгая к детям мать, становясь бабушкой, нередко, к их удивлению, совсем по-другому относится к внукам; им сходит с рук такое, что никогда бы не спустила детям). А закрепление ролей карающего и милующего опасно не только тем, что ребенок будет бояться или даже ненавидеть сурового родителя. Опасность таится в том, что сердобольный отец (или мать) начинает самоутверждаться за счет злой, плохой мамы (папы), И в один прекрасный день ребенок попытается образовать союз с добрым родителем против злого. И постепенно разгорится война, а семья едва ли не единственный оплот мира...

Теперь о сердитом лице. Это пример маски, подчеркивающей и утрирующей эмоцию. дети, особенно маленькие, сильнее реагируют на зрительный ряд, чем на звуковой.

Однако, показывая рассерженность или обиду, не стоит сердиться или обижаться на ребенка всерьез. Ведь он вам не ровня и никогда, даже в шестьдесят лет, ровней не станет, потому что вы кормили его с ложки и вытирали ему попку. Родители (особенно молодые) нередко впадают в эту ошибку: обижаются на пятилетних детей, как на взрослых, копят свои обиды. Матери плачут, отцы негодуют. За десять- пятнадцать лет у них накапливается такой пухлый счет обид и претензий, что сын или дочь превращаются в вечных должников своих родителей. Как будто вы не подарили ребенку жизнь, а выдали ему непрощенный кредит, да еще под большие проценты, да еще с угрозой домовой тюрьмы за непогашение!

Ребенок, пока не знающий себя и своих возможностей, в гораздо большей степени, чем взрослый, зависит от оценки окружающих. Может поэтому, дети так любят почетные грамоты, вымпелы, значки и премии? Такие знаки отличия дают им осязаемое, реальное подтверждение их состоятельности, стимулируют к новым достижениям.

Что же касается уличений и обличений, их лучше свести к минимуму. Ребенку, безусловно, труднее будет справиться со своей ленью, если он каждый день слышит, что он ленивый. Каждый день, да еще сто раз на дню! Получается, что лень - это его хроническое состояние, дефект и призывать его трудиться так же бесперспективно и в каком-то смысле бестактно, как, например, призывать одноглазого, смотреть в оба.

Вы хвалите ребенка, давая ему понять, что он все ближе и ближе к желаемому совершенству. Вы делаете ему замечание, ругаете или наказываете, как бы демонстрируя, что вы потрясены его отходом от совершенства. Ребенок тогда чувствует: вы сердитесь не потому, что он плохой, как всегда, а потому, то он, такой чудесный, умный, смелый и т.п., вдруг потряс вас несоответствием своему всегдашнему облику.

Но как хвалить на пустом месте?! Это, казалось бы, сущий вздор! Да, иногда вздор, а иногда остроумный педагогический прием. Вот, например, ваш сын - трус. Особенно он боится ходить по темным улицам. Сказать ему, что он храбрец? Уж больно неправдоподобно, не поверит. Но если мама идет со своим сыном по темной улице, крепко держит его за руку, и при этом говорит: «Ты знаешь, когда я с тобой, я ничего не боюсь», - есть надежда на благие перемены.

В слове заключается не только информационный и не только эмоциональный смысл. Слово обладает магической силой. Оно творит ту или иную реальность. Общеизвестен пример е гипнозом: загипнотизированному говорят, что сейчас до его спины дотронуться раскаленным железом, а дотрагиваются пальцем. НО на его коже выскакивает волдырь, как от сильного ожога.

Влияние родителей на ребенка вполне сопоставимо с властью гипнотизера. Ребенка же, в свою очередь, можно сравнить с домом, в котором много- много окон. Какое свойство будешь выкликать - такое и выглянет. Не уставайте же выкликать доброе и не будите лишними криками дурное, агрессивное.

2.4 Типичные ошибки семейного воспитания

С учетом достаточно большого количества причин, обуславливающих функциональную недостаточность семьи, существуют весьма разнообразные подходы к типологии и классификации таких семей. Семьи с прямым десоциальным влиянием демонстрируют асоциальное поведение и антиобщественные ориентации, выступая, таким образом, институтами десоциации. К таким семьям можно отнести криминально - аморальные семьи, в которых преобладают криминальные факторы риска; и аморально - асоциальные семьи, которые характеризуются антиобщественными установками и ориентациями.

Семьи с косвенным десоциальным влиянием испытывают затруднения социально - психологического, психологическо - педагогического характера, выражающиеся в нарушениях супружеских и детско-родительских отношений. Это так называемые конфликтные и педагогически несостоятельные семьи, которые чаще в силу психических причин утрачивают свое влияние на детей.

Наибольшую опасность по своему негативному воздействию на детей представляют криминально - аморальные семьи. Жизнь детей в таких семьях из - за жестокого обращения, пьяных дебошей, сексуальной распущенности родителей, отсутствия элементарной заботы о содержании детей зачастую находится под угрозой - это, так называемые, социальные сироты, воспитание которых должно быть возложено на государственно-общественное попечение несостоятельных семьях, которые не справляются с воспитанием своих детей.. В противном случае этих детей ждет бродяжничество, побеги из дома, полная социальная незащищенность как от жестокого обращения в семье, так и от криминализирующего влияния преступных образований.

На практике педагогики несостоятельные семьи оказываются наиболее труднодоступными для выявления причин и неблагоприятных условий, оказывающих негативное воздействие на детей. Чтобы выявить неблагоприятные факторы семейного воспитания в такой семье, необходимо длительное и близкое знакомство, установление доверительного отношения психолога с детьми и родителями.

Можно выделить, исходя из длительных наблюдений, наиболее типичные неправильно сложившиеся воспитательные стили в функционально

1. Попустительско - снисходительный стиль - это когда родители не придают значения поступкам своих детей, не видят в них ничего страшного, считают, что «все дети такие», либо рассуждают так: «мы и сами такими были». Психологу в таких случаях трудно изменить благодушное, самоуспокаивающее настроение таких родителей, заставить их реагировать на проблемные моменты их детей.

Позиция круговой обороны, которую может занимать определенная часть родителей, строя свои отношения с окружающими по принципу» наш ребенок всегда прав», такие родители весьма агрессивно настроены ко всем, кто указывает на неправильное поведение их детей. даже совершение сыном или дочерью тяжелого преступления не отрезвит пап и мам. Они продолжают искать виновных на стороне.

Дети у таких семей страдают особенно тяжелыми дефектами морального сознания, они лживы и жестоки, и очень трудно поддаются воспитанию.

2. Демонстративный стиль - это когда родители, чаще всего мать, не стесняясь, всем и каждому жалуется на своего ребенка, рассказывает о его проступках, явно преувеличивая степень их опасности; заявляет, что сын растет «бандитом». Такое поведение родителей приводит к утрате у ребенка стыдливости, чувства раскаяния за свои проступки, снимает внутренний контроль за свое поведение, происходит озлобление по отношению к родителям и ко всем взрослым.

3. Педантично - подозрительный стиль - родители не верят, не доверяют своим детям, подвергают их оскорбительному тоталитарному контролю, пытаются полностью изолировать их от сверстников, друзей. Родители стремятся абсолютно контролировать свободное время ребенка, круг его интересов, занятий и т.д.

4. Жестко - авторитарный стиль - родители, предпочитающие всем видам воздействия приказ и насилие, неизбежно сталкиваются с сопротивлением объекта воспитания - ребенком, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы и другие жестокие меры воздействия своими контролерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью.

Но даже если сопротивление сломлено, победа оказывается пирровой победой. Вместе со сломленным упорством оказываются сломленным и растоптанными многие другие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в собственные возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия катастрофической неудачи формирования его личности.

К такому стилю отношений больше склонен отец, который стремится по - всякому поводу избить ребенка, считает, что существует лишь один эффективный воспитательный принцип - физическая расправа. В таких семьях дети обычно растут агрессивными, жестокими, и эти дети всегда стремятся обижать слабых, беззащитных.

5. Увещевательный стиль - в противоположность жестко - авторитарному стилю, - при таком стиле родители проявляют по отношению к своим детям полную беспомощность, предпочитают увещевать, бесконечно уговаривать, не применять никаких волевых воздействий и наказаний; дети в таких семьях, что называется «садятся на голову». Маленький деспот, привыкший не встречать никакого сопротивления своему диктату в семье, за ее пределами, как правило, никаких привилегий не имеет и должен приспосабливаться и ловчить. Это ведет к своеобразному раздвоению личности. В нем уживается жестокость к одним и заискивание перед другими, грубость и трусость, зазнайство и униженность. Как легко такой человек становится лицемером и предателем - он жалеет только себя и только себя любит! Нет, трудно сказать, что хуже: «деспотизм сверху или деспотизм снизу, - оба хуже!» (А. В. Петровский, 1983).

6.Отстраненно - равнодушный стиль - возникает, как правило, где родители, в частности мать, поглощена устройством своей личной жизни, выйдя второй раз замуж не находит времени, ни душевных сил от первого брака. Дети предоставлены самим себе и чувствуют себя лишними, они стремятся меньше быть дома, с болью воспринимают равнодушное отношение матери. дети у таких семей с благодарностью воспринимают заинтересованное, доброе отношение со стороны другого взрослого, они способны привязаться к нему и могут стать верными помощниками в воспитательной работе или же в криминальной деятельности («скажи мне кто твой друг и я скажу кто ты»).

7. Стиль воспитания по типу «кумира семьи» (прототип увещевательного стиля) - часто проявляется по отношению к «поздним детям» у не- молодых родителей или у одинокой женщины. В таких случаях на ребенка готовы молиться, все его прихоти выполняются. При это, благодаря чрезмерной опеке у ребенка формируется эгоцентризм, эгоизм, жертвами которых становятся сами родители. Вырастают этакие «маменькины сынки». Но вот интересное обстоятельство. По данным психологических наблюдений, именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов и «восстаний» в переходном возрасте. Бунт против ласковой опеки папы и мамы по своим последствиям мало чем отличается от борьбы против родительского жесткого диктата. Форма протеста может быть очень разной - от холодной вежливости, отстранения до грубого, безжалостного отпора. Это даже зависит от индивидуальных особенностей личности подростка и характера реакции родителей на ситуацию.

8. Непоследовательный стиль - это когда у родителей, особенно у матери, не хватает выдержки, самообладания, последовательной воспитательной тактики в семье; возникают резкие эмоциональные перепады в отношениях с детьми - от наказания и ругани до умерительно-ласкательных проявлений. Такой стиль приводит к потере родительского влияния на детей. Дети становятся неуправляемыми, непредсказуемыми, пренебрегающими мнением старших и родителей. При таком стиле воспитания в семье нужна терпеливая, твердая, последовательная работа психолога.

Перечисленными стилями далеко не исчерпываются типичные ошибки семейного воспитания и для внимательного взгляда психолога эти ошибки не представляют сложности в различении, однако исправить их гораздо труднее, чем обнаружить, поскольку педагогические просчеты семейного воспитания чаще имеют затяжной хронический характер. Особенно трудно поправим по своим последствиям холодные, отчужденные, враждебные отношения детей и родителей, утратившие свою теплоту и взаимопонимание.

Как известно эмоциональным центром семьи, задающим тон в семейных отношениях чаще всего мать и характер отношений матери и ребенка с первых дней и месяцев его жизни существенно влияют и определяют характер и судьбу уже взрослых детей. Особенно опасны авторитарность, жесткость, чрезмерное доминирование матери.

Английский психолог джон Боулби и французский Жан Пиаже считают, например, что если маленького ребенка только на три месяца лишить ласки, заботы и нежности матери, то тревога, возникшая в этом случае, вызонет у ребенка такие изменения в психике, которые, возможно, предопределят его асоциальное поведение в обществе. Существует много примеров, когда ребенок, лишенньий в детстве родительской ласки, вырастает с низкой само- оценкой, становится агрессивно - недружелюбным по отношению к другим. Именно в семье с самых первых лет жизни, ребенок начинает приспосабливаться к большому миру, миру взрослых и то, что будет заложено в ребенке с детства, должно неизбежно проявиться в его будущей жизни.

Воспитание чувства любви является неотъемлемой частью воспитания будущей личности. Главным же инструментом в таком воспитании, в свою очередь, является чувство родительской любви.

Отождествление себя со сверстниками с отклоняющимся поведением и принадлежность к подобным группам

Так, наиболее распространенными негативными факторами семейного воспитания, которые приходиться учитывать в воспитательном процессе, следует считать:

* неадекватное воздействие факторов материального порядка: избыток (или недостаток) вещей, приоритет материального благополучия над реализацией духовных потребностей растущего человека, дисгармония материальных потребностей и возможностей их удовлетворения, избалованность и изнеженность, безнравственность и противоправность семейной экономики;