Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Федеральное агентство по образованию

Саратовский государственный университет им.Н.Г.Чернышевского

Реферат

по психологии семейного консультирования

Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Выполнила

студентка факультета психологии 452 гр

Туктарова Кадрия

Проверила:

преподаватель кафедры психологии

Селиванова Р.Г

Саратов 2010

Введение

Проблемы семьи и внутрисемейных отношений были актуальны всегда. Но, пожалуй, особый интерес к вопросам семейной жизни появился в последние годы в связи с кризисным состоянием современной семьи. Большинство исследований посвящено анализу экономических, социальных, педагогических аспектов жизнедеятельности семьи. Литература по психологии брака чаще всего лишь дополняет информацию об этих сторонах семейной жизни, либо в ней рассматриваются различные виды оказания психологической и психотерапевтической помощи семье. В этой книге изложены вопросы, связанные с характеристикой основных функций, структуры и типологии семей, рассмотрены психологические особенности современной российской семьи.

Как известно, первые пять лет супружеской жизни наиболее трудные, в эти годы семейное счастье хрупко. Многие ошибки, которые совершаются молодыми людьми еще до вступления в брак, а затем тиражируются в процессе совместной жизни, в значительной мере обусловлены незнанием основных проблем семейной жизни. Отсюда -- психологическая неподготовленность к их обсуждению и конструктивному разрешению. Этому вопросу в книге уделено особое внимание.

Как адаптироваться молодым супругам к условиям совместной жизни, организации семейного быта и семейной экономики, распределения семейных ролей? Как решить проблему взаимоотношений молодоженов с родительскими семьями? Как освоить новые роли отца и матери? Этому посвящены специальные разделы книги.

Существуют объективные психологические проблемы семьи, которые не зависят от индивидуальных особенностей мужа и жены, однако оказывают существенное влияние на семейную атмосферу. Молодым супругам удалось бы избежать многих «сюрпризов» в начальный период становления семьи, если бы они знали об этих проблемах и были психологически готовы их принять, чтобы избежать нежелательной деструкции в семейных отношениях.

С самых первых шагов супружеской жизни следует помнить, что разный подход к решению жизненных проблем -- это не повод для создания конфликтных ситуаций. Если же конфликт все-таки назрел, необходимо, не усугубляя ссору, без лишних эмоций разрешать его.

Молодая семья -- это особое состояние двух душ, когда верится, что завтра будет лучше, чем сегодня, все трудности легко преодолимы, а счастье -- навеки. Этого и хочется пожелать своим читателям в супружеской жизни. Пусть им удастся успешно справиться со всеми жизненными проблемами и определить правильные пути к разрешению недоразумений в своей семье. Возможно, книга хоть в некоторой степени поможет найти ответы на трудные психологические вопросы о том, как сделать семью устойчивой. Особенно это касается тех, кто познал горечь супружеских измен, опрометчиво принял решение расстаться со своим брачным партнером, забывая о том, что есть еще дети, которые не виноваты в увлечениях и разочарованиях своих родителей. И если все-таки единственным выходом из создавшейся кризисной ситуации в семье является развод, помните, что второй раз вступить в брак гораздо труднее (особенно женщине). Кроме того, в повторном браке есть свои сложности, которые связаны с налаживанием отношений не только в супружеской подструктуре, но и в установлении взаимоотношений с детьми своего избранника от первого брака.

Следует запомнить одну мудрую мысль А. Моруа: «Удачный брак -- это строение, которое всегда нужно реконструировать». Счастливая семья -- это усилия и еще раз усилия, неустанная работа души и ума, которые необходимо прилагать обоим супругам постоянно, не забывая ни на минуту о том, что вознаграждением за них будут эмоциональное тепло, поддержка, забота и взаимопонимание в семье.

Взаимоотношения молодых супругов с родительскими семьями

Психологический климат молодой семьи во многом зависит от того, как складываются отношения между представителями различных поколений взрослых людей в семье, между молодоженами и их родителями (между зятем и тещей, невесткой и свекровью и т.п.).

Правильно построенные отношения с родителями могут стать источником взаимной поддержки, дать возможность перераспределять семейные ресурсы -- материальные, физические, эмоциональные в соответствии с требованиями обстоятельств жизни семьи. Связь поколений, взаимная помощь, оказываемая родителями детям и детьми родителям, является одной из важнейших сторон семейной жизни. Неоценимую роль играет родительская помощь и поддержка в период становления молодой семьи. В свою очередь и старшее поколение испытывает острую потребность в заботе, чуткости, внимании, физической и эмоциональной опоре своих детей. Взаимосвязь поколений проявляется во взаимопомощи семейной группы, организованной по типу «семья детей -- семья родителей». На каждой стадии наряду с проявлением эмоциональной и психологической близости поколений большое значение имеет потребность в хозяйственно-бытовой помощи, степень которой может быть различной.

Так, например, первая (начальная) стадия длится с момента создания новой семьи до рождения ребенка. На этой стадии естественно стремление молодой семьи к автономии, к самостоятельности в решениях, в хозяйственных делах. Такое стремление говорит о социальной и психологической зрелости супругов, об их готовности к браку и семейной жизни. Вместе с тем экономическая помощь, советы родителей относительно совместной жизни молодых очень значимы для них, позволяют осмыслить и преодолеть первые трудности взаимной адаптации.

Вторая стадия связана с рождением ребенка в молодой семье, появлением новых ролей у молодых супругов и у их родителей -- первые становятся отцом и матерью, вторые бабушкой и дедушкой. На этой стадии уже возникает реальная потребность в помощи по уходу и воспитанию ребенка со стороны старшего поколения.

Третья стадия характеризуется тем, что представители старшего поколения вступают в пенсионный возраст, а их помощь по воспитанию внуков становится особенно интенсивной. Однако многие молодые семьи на этой стадии взаимодействия с родительской семьей сталкиваются с серьезной проблемой, за которой может быть скрыт потенциальный источник конфликтов. В наше время большинство родителей становятся бабушками и дедушками в далеко не пенсионном возрасте. А их вступившие в брак взрослые дети довольно часто всерьез рассчитывают на то, что родители будут активно помогать им в воспитании внуков. В то же время сами родители вовсе не спешат бросать свою работу только для того, чтобы сидеть дома с внуками. Получается серьезный разрыв между желаниями, намерениями молодых супружеских пар активно задействовать в воспитании внуков дедушек и бабушек и фактическим намерением последних. Это приводит к взаимным обидам, необоснованным претензиям, конфликтам. Каждая семейная группа ищет и находит приемлемый выход из этой ситуации и со временем опять налаживает отношения эмоциональной и психологической близости поколений.

Затем наступает период относительной независимости семей друг от друга: внуки стали уже достаточно взрослыми, а представители старшего поколения еще легко справляются с домашним хозяйством, физически способны себя обслужить.

И, наконец, последняя стадия развития отношений семейной группы -- этот тот период в жизни родительской семьи, когда уже престарелые родители реально нуждаются в помощи молодого поколения, им нужен физический уход, забота, эмоциональная поддержка. Поэтому именно на этой стадии нередко опять происходит воссоединение двух семей, и относительно небольшая семейная группа превращается в расширенное объединение. Так проявляется динамика построения взаимоотношений между молодой семьей и родительской.

Молодые люди при создании семьи зачастую убеждены в том, что роль родителей в их жизни заметно уменьшается, они по-настоящему становятся самостоятельными. При этом они не планируют для себя никаких кардинальных изменений в семейной жизни. Однако свою семью чаще всего собираются создавать по образцу родительскому и прародительскому, но без их участия и отдельно от них. Возникает закономерный вопрос: почему мало кто из молодых людей предполагает войти в семью будущей супруги или ввести ее в дом своих родителей? Почему для большинства современных юношей и девушек представляется важным отделиться от родителей после вступления в брак? Что это -- сегодняшняя несовместимость отцов и детей или предвидение будущих столкновений свекрови и невестки? Первый шаг к разрыву или независимости для дальнейшего сотрудничества на равноправной основе?

Однозначного ответа на эти вопросы нет. Желание молодой семьи иметь собственное жилье и строить свой дом вполне естественно, однако, согласно статистике, только две из десяти молодых семей сразу же после регистрации брака могут жить отдельно от родителей, у остальных же такая возможность появляется значительно позже. В связи с этим возникает новая проблема: с кем лучше жить после создания семьи -- со своими родителями или родителями супруга, если нет возможности поселиться отдельно? В решении этой проблемы возможно несколько вариантов: жить там, где условия лучше; оставаться с родителями молодой жены, которые, прежде всего мать, в начале семейной жизни научат и подскажут, как наладить быт, вести хозяйство, помогут советом в трудные минуты; жена, как в старые времена, должна войти в семью мужа и др. Однако ни один из указанных вариантов не может быть оптимальным, потому что каждому из молодых супругов нелегко расстаться с родительской семьей и поменять их опеку на надзор других. Как это ни парадоксально, но труднее уйти в чужую семью юноше. Объяснить это можно несколькими причинами. Во-первых, юноши зачастую больше, чем девушки, привязаны к матери, и намерены взять на себя заботу о ней, не хотят оставлять ее в одиночестве (особенно если отец в семье не живет). Они считают своим долгом делать для нее то, что она всю жизнь делала для них, т.е. занять место главы семьи. Как отмечалось выше, прежде всего это касается неполных или неблагополучных семей с вынужденным женским главенством. Во-вторых, для современной семьи юноша мало отличается от ребенка, и родители видят в нем юнца, а не взрослого, самостоятельного мужчину, так как его невысокие заработки не позволяют молодой семье быть экономически независимой от родителей. Поэтому молодому супругу проще принять финансовую или материальную помощь от своих родителей, чем от родителей жены, и при этом не будут ущемлены интересы ни одной из сторон. Такая помощь, осуществляемая, как правило, совершенно бескорыстно, является логическим проявлением любви родителей к своему сыну и его избраннице и их заботой о благосостоянии только что родившейся семьи. Вместе с тем не следует забывать о том, что в материально-финансовой помощи родителей кроется немало серьезных опасностей для молодой семьи. Такая «помощь» родителей часто заводит молодых в тупик при столкновении с первыми трудностями совместной жизни, которые неизбежны в любой семье. Таким образом, родители могут прямо или косвенно разбить только что созданный семейный союз.

Но, пожалуй, самая главная трудность, с которой сталкиваются все без исключения молодые супруги, -- это налаживание отношений с родителями своего избранника (избранницы). Переселившийся в дом жены муж, как и переехавшая в дом мужа жена становятся или новыми членами основной семьи, или, не ужившись, навсегда остаются «чуждым элементом», «человеком в оппозиции» и рано или поздно бывают вынуждены уйти. Поэтому каждому из молодых супругов так важно осознать, что они не просто создали семью, а являются своеобразным связующим звеном между брачным партнером и семьями своих родителей. Как справедливо заметил К. Витакер, «он думает, что женился на этой женщине. На самом деле он вступил в брак с другой семьей. Он должен завоевать и отнять у них эту женщину, поскольку ее биологическая связь со своей семьей гораздо сильнее, чем психосоциальная связь с ним. То же самое можно сказать и про другую сторону. Она думает, что завладела им, а на самом деле она просто стала дочерью второго сорта для его родителей, которые хотят воспользоваться ею для продолжения своей семьи».

Родителям нелегко примириться с мыслью о большем значении в жизни их ребенка другого человека, чем они, поэтому трудно согласиться с выбором сына или дочери. Не только для молодоженов переход от жизни в родительской семье к созданию своего домашнего очага бывает весьма сложным, но и для их родителей связан с целым рядом трудностей, причем трудностей психологического характера.

Родители, прежде всего, матери, довольно тяжело переживают уход «ребенка» из дома, которому они посвятили лучшие годы своей жизни. С одной стороны, родители продолжают чувствовать себя ответственными за своих детей и их поведение и страдают от того, что лишились возможности осуществлять полный надзор за поведением взрослеющих сына или дочери, утрачивают «право взрослого» по отношению к ним. С другой, в то время, когда молодые люди создают собственную семью, строят планы на будущее, их родители остаются одни, наедине друг с другом. Большая и чаще всего лучшая часть жизни прожита, молодость ушла, и они оказываются перед лицом необходимости менять частично уклад своей жизни, какие-то привычные дела и обязанности, с чем-то смириться. С уходом из дома одного из членов семьи -- сына или дочери -- изменяются и взаимоотношения родителей. Родительская семья оказывается на завершающем этапе своего жизненного пути. Как в жизни природы не бывает вакуума, так и с уходом ребенка из дома образовавшееся свободное пространство семейных психологических связей и отношений должно быть вновь чем-то заполнено. Труднее всего перестраивать свои взаимоотношения бывает тем родителям, у которых отношения складывались не очень гладко и не отличались особой теплотой и взаимностью, когда ребенок выступал в роли цементирующего начала, был своеобразным посредником между отцом и матерью, в нем супруги видели смысл жизни вдвоем. Поэтому, чтобы заполнить образовавшийся психологический вакуум, мать иногда решает посвятить вторую половину своей жизни семье сына или дочери. Свою родительскую миссию она видит в том, чтобы «учить» молодых всему тому, что имеется в ее жизненном опыте.

Считая своего ребенка личной собственностью, такая мать начинает сетовать, что он достоин большего, что его избранник ему совершенно не подходит, он достоин лучшей судьбы. Неслучайно поэтому так часто у матерей возникает неоправданное ревностное чувство к своим невесткам, когда мать совершенно справедливо полагает, что та, конечно же, не сможет так одеть и накормить ее сына, как это всегда делала она. Она забывает при этом, что молодая женщина и не призвана заменить мать, стать на ее место. У нее есть своя роль - жены, которая существенно отличается от материнской роли, и ее отношения с мужем будут строиться совсем по другим законам, чем отношения матери и сына. В этом межличностном треугольнике каждая из сторон должна четко осознать, что их роли совершенно разные и не могут быть взаимозаменимыми. Молодой жене важно понять, что любовь между родителями и детьми дана природой, а ей эту любовь надо завоевать уважением, желанием понять, внимательностью. Родителей супруга мы не выбираем, как друзей или спутника жизни. Помимо нашей воли они входят в нашу жизнь вместе с любимым человеком. Поэтому их надо принимать такими, каковы они есть, и считаться с ними, как с самыми близкими людьми. Для спокойной семейной обстановки необходимо относиться к свекрови хотя бы с таким уважением, как к другим старшим или взрослым людям. Нужно помнить, что предубеждение, так же как и любовь, искажает в наших глазах другого человека.

При вступлении в брак эмоциональная близость между матерью и ее взрослым ребенком ослабевает, отношения приобретают несколько иной характер, что может восприниматься матерью как утрата любви. Отсюда -- невысказанные обиды матери, которые, скапливаясь, вызывают раздражение, срывы по пустякам, кажущиеся на первый взгляд непонятными и мелочными, упреки, адресуемые к сыну или дочери. Бывает, что срыв направлен не на невестку (которая, может, и нравится), а провоцирует ссору между молодыми, чтобы появилась возможность успокаивать, мирить, уговаривать молодых -- то есть быть для них необходимой.

Как свидетельствуют исследовательские данные специалистов, напряжение чаще возникает между старшей из женщин (свекровью, тещей) и новым членом семьи -- невесткой, зятем. Отцы в большинстве случаев спокойнее и доброжелательнее. Вероятно, потому, что больше сдержанны в проявлении своих эмоций, не так обидчивы. Кроме того, мужчины не настолько тесно связаны с бытовыми мелочами семейной жизни. Если же мать воспитала ребенка одна, то ей еще труднее бывает «отрывать» его от себя, особенно, если мысли о будущем связаны с одиночеством.

Более доброжелательные отношения отца к избраннику дочери или избраннице сына чаще всего обусловлены особенностями мужской психологии. У мужчин всегда множество дел и увлечений, семья для него не является тем главным объектом жизни, каким она выступает для женщины. Тесть обычно спокойно воспринимает зятя, быстро находит с ним общий язык на основе общих увлечений. Иногда он даже питает родственные чувства к зятю, особенно если в семье росла единственная дочь и чувство отцовства было неполным. Свекор тоже рад невестке и охотно принимает ее в дом. Отец вообще легче переносит тот факт, что его ребенок стал взрослым и уходит из дому в новую жизнь. Отцы более объективно оценивают своих детей, поэтому и не предъявляют к их избранникам завышенных требований.

Довольно часто молодая семья сталкивается с проблемой, когда вошедшие в семью зять или невестка рассматриваются как добавление к старой семье. И никто из родителей не пытается изменить прежний стиль жизни и привычную систему внутрисемейных отношений. Эта проблема приобретает особенно острый характер в ситуации, когда молодым супругам приходится жить вместе с родителями одного из них. Может оказаться, что ни родители, ни их взрослеющий ребенок не хотят смириться, принять необходимость перестраивать свои взаимоотношения, правила совместной жизни, привычки, чтобы «потесниться» и дать место новому члену семьи. Они невольно ожидают, что «новичок» «втиснется» в старые, прежние отношения, приспособится к правилам, которые были заведены в доме. Никого не интересует, устраивает ли привычный для них стиль жизни того, кого «взяли в семью»? Об этом просто не задумываются. И молодая жена зачастую решает внутрисемейные проблемы не с мужем, а со своими родителями, точно так же молодой муж может советоваться по какому-то вопросу не с женой, а обращаться к своей матери, хотя этот вопрос касается прежде всего молодоженов.

К сожалению, нередко бывает, что родители -- люди властные, привыкшие к тому, что их дети всегда поступают только так, как скажут старшие, поэтому продолжают требовать от них беспрекословного повиновения, не учитывая их нового статуса семейного человека. Редко такая позиция приводит к хорошим результатам. Постепенно собственный «ребенок» будет отдаляться от них, а их избранник не перестанет чувствовать себя в такой семье посторонним. В результате когда-то близкие люди станут чужими друг другу, и каждая сторона будет считать виновником этого «чужака», который внес разлад в их «дружную» семью. Кроме того, через некоторое время может возникнуть напряженность и во взаимоотношениях молодых супругов. Причины этого часто исходят из привычки полагаться во всем не на себя, а на родителей, принимать их позицию, точку зрения, с убежденностью в том, что мать всегда права, что она всегда желает своему ребенку только хорошего и т.д. Поэтому в конфликтной ситуации очень трудно сделать выбор либо в сторону родителей, либо занять позицию своего супруга, отказаться от негативных оценочных суждений о нем. Тем более ситуация может усложняться из-за стремления старших делать замечания только зятю или только невестке, которые не желают «вписаться» в новую семью и все делают по-своему, особенно если замечания направляются ими через своего ребенка.

А как следует реагировать самим молодым супругам на многочисленные замечания родителей в адрес кого-то из них? Очень важно, чтобы в этот период каждый из них чувствовал постоянную поддержку самого близкого своего друга -- мужа или жены. А между тем довольно часто молодые мужья предпочитают стоять в стороне: «Женщины сами разберутся…». При такой позиции мужа у молодой жены не возникает чувства надежности, уверенности в том, что в трудную минуту она может рассчитывать на поддержку мужа. К тому же если муж не ограждает жену от необоснованных нападок, то она будет относиться ко всему, что говорят старшие, только отрицательно, даже если это будет и справедливое замечание. Лучше, когда молодожены в конфликте с родителями оказываются «на одной стороне баррикады». А если родители, делая замечание, явно правы? В сущности, это не меняет дела: вместе в спокойном состоянии молодые супруги лучше разберутся, в чем родители были правы. Это даст им возможность найти общий язык со старшими, научиться уступать им и друг другу в критической ситуации.

Как родителям бывает порой трудно принять избранника своего сына или дочери, отказаться от опеки и заботы о нем, так и новоиспеченным супругам трудно оторваться от родителей и вести себя соответственно новой роли мужа или жены. Многие из них далеко не сразу осознают, что теперь все проблемы, трудности, спорные вопросы они должны решать именно друг с другом, а не со своими родителями, что интересы их новой семьи стоят теперь на первом месте, а родительской семьи на втором. Более того, теперь и все радости, планы, мечты супруги обсуждают друг с другом. И от этой логики жизни никуда не денешься. Вместе с тем неумение понять это и оторваться от родительской семьи эмоционально, перенести акцент на свою собственную семью и своего супруга, часто означает недостаточную социальную и психологическую зрелость, самостоятельность и готовность к семейной жизни.

Наглядным проявлением излишней привязанности к родительской семье, трудности перестройки отношений может служить довольно часто встречающаяся ситуация в жизни молодой семьи, когда в разгар ссоры или размолвки один из супругов, считающий себя несправедливо обиженным, «уходит к маме». Такой уход как единичный эпизод в жизни семьи не страшен. Но если он превращается в систему, то возникает уже реальная угроза супружеским отношениям, образуется своеобразный психологический треугольник: он, она и ее (или его)родители, появляется отчужденность, склонность к критике любых шагов, действий и слов другого супруга, подозрение в неискренности, двуличии и т.д.

Подобный вариант разрешения внутрисемейных разногласий приводит к тому, что «старики» начинают активно вмешиваться в споры молодых, жалеть сына, сочувствовать дочке. И не просто сочувствовать, а фактически подталкивать к новым конфликтам. Поэтому молодоженам необходимо стараться избавлять родителей от лицезрения своих размолвок и свои проблемы решать без постороннего вмешательства, прежде всего родителей, которым трудно оставаться беспристрастными в подобных ситуациях.

Возможен и другой вариант развития отношений между супружеской парой и родительской семьей. Чаще всего это связано с поведением молодой жены. Рассматривая брак как своего рода «социальное убежище» от повседневных трудностей, молодая женщина зачастую наивно полагает, что муж должен относиться к ней так же, как относились к ней родители, все свое внимание и заботу уделять только ей. Поэтому она очень ревниво относится к тому, что муж продолжает любить, ценить и уважать своих родителей, разделяя свое внимание между ними и ею. А ей хочется владеть им безраздельно. И тогда буквально с первых шагов совместной жизни такая жена пытается изо всех сил оторвать мужа от его родителей, используя для этого все имеющиеся в ее распоряжении средства. В ход идут и жалобы, и уговоры, и ласки, и упреки, и наговоры, и многое другое. Некоторые не очень стойкие мужья, хотя и временно, но сдаются. Однако подобная «победа» эгоистичной жены чаще всего не только ухудшает эмоциональный фон семейной жизни, но оказывается губительной для самой победительницы. При первой же жизненной серьезной размолвке супруг спохватывается, что он не только муж, но и сын своих родителей, брат своих братьев и сестер. В результате «оторванной» от семьи оказывается молодая жена, которая своим неразумным поведением дестабилизировала внутрисемейные отношения.

Иногда молодые супруги, чрезмерно увлеченные только друг другом, занятые своими повседневными хлопотами, забывают о своих родителях, которые остаются одни и поэтому нуждаются в их участии и внимании.

И родителям следует осознать, что контакты с детьми, после того как они создадут собственную семью, неизбежно станут слабее. Молодая семья только начинается, молодоженам очень важно как можно больше быть друг с другом, самим обсуждать все, что их волнует, самим решать вопросы, которые касаются только их двоих. Однако некоторые родители воспринимают это «уединение» болезненно, особенно матери, у которых с дочерью или сыном прежде были более теплые отношения. Как это ни обидно родителям, но им придется смириться с тем, что дочка теперь в первую очередь жена, а сын -- муж. И так важно не мешать тому, что должно в них осуществиться уже в новом их качестве, ведь молодым тоже непросто осваивать новые для них роли супругов. Задача старших -- помочь им строить отношения на взаимном уважении, не утратить привлекательности друг для друга и сохранить привязанность к родителям. Родителям следует принять то, что при самой безграничной привязанности к ним их сын или дочь любят теперь и своего избранника. Одно совсем не перечеркивает другое, хотя форма отношений с родителями обычно изменяется.

Во взаимоотношениях молодых семей с родительскими семьями немало вопросов, которые могут осложнить и без того непростой процесс адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни. Не следует забывать, что в семье любые мелочи, если к ним относиться неправильно, могут перерасти в серьезный конфликт. Одной из таких «мелочей» является вопрос о том, как называть новых родителей. Для молодых это не имеет такого существенного значения, как для старших. Поэтому будет правильно, если молодые спросят об этом или старшие предложат сами называть их так, как им легче.

Сложность построения взаимоотношений супругов с представителями старшего поколения состоит в том, чтобы дихотомию «я и мои родители, ты и твои родители» превратить в «мы и наши родители». Чаще всего это довольно длительный процесс. Перестройка отношений между родителями и их взрослыми детьми, ставшими теперь супругами и создающими свою собственную семью, требует много времени и доброты, проявления взаимной терпимости, уважения друг к другу, умения прощать ошибки.

Список используемой литературы

1.Целуйко В.М. Психология современной семьи.2004