Размещено на http://www.allbest.ru/

Коммуникативные барьеры

План

барьер общение коммуникативный борьба

1. Типы коммуникативных барьеров

2. Способы преодоления коммуникативных барьеров

3. Принципы философии борьбы

Литература

1. Типы коммуникативных барьеров

Нередко в ситуации общения мы сталкиваемся с тем, что наши слова, намерения, чувства неправильно воспринимаются собеседниками, как бы "не доходят" до них. Складывается впечатление, что собеседник защищается от нас, возводя какие-то сооружения, преграды на пути взаимодействия. Барьеры в общении сопровождают нас на протяжении всей жизни. Попытка уйти от них или подавить - не принесет положительного эффекта. Важно научиться положительно воспринимать коммуникативные барьеры, понять, что во всех этих, нередко кажущихся неразрешимыми ситуациях, не обязательно должна быть проигравшая или выигравшая сторона. Выиграть могут обе!

Существует довольно много разнообразных форм и видов коммуникативных барьеров. Рассмотрим те из них, которые характерны, в первую очередь, для делового общения.

Барьер отрицательных эмоций

Эмоции - это субъективные реакции человека на воздействие внешних и внутренних раздражителей. Эмоции принято делить на положительные и отрицательные. Соответственно человек стремится испытать положительные эмоции и избежать отрицательные. Основной причиной отрицательных эмоций являются чувство неудовлетворения, межличностные конфликты, стрессы.

Барьеры отрицательных эмоций, негативно сказывающихся на результатах общения, можно подразделить на несколько. Это, прежде всего, барьер общения, возникающий на почве страдания или даже горя. Здесь и трагические события, и разочарования, и неудача в важном деле, и неудовлетворенность своим положением, недовольство личным статусом, и тягостные физические и нервные ощущения. Этот барьер может возникать и в ответ на события, и в преддверии их.

Барьер общения, создаваемый отрицательными эмоциями данного типа, вызывает искаженное представление о действительности и неправильные оценки. Это находит выражение в агрессивности или в стремлении вообще избежать общения, замкнуться в одиночестве. Невнимание к указанным отрицательным эмоциям вызывает досаду и еще большее переживание, а повышенное внимание, участие и утешение часто провоцируют лишь раздражение. Рационального способа поведения, подходящего для всех, здесь нет. Никакой психотерапевт в этой ситуации, как пишет В. Леви, не имеет права советовать "снизить значимость", "забыть", "отвлечься".

Трудно преодолим барьер общения, вызванный сильным раздражением и гневом. Эти эмоции обычно рождаются в ответ на неожиданные (формальные, досадные) препятствия в удовлетворении той или иной потребности. Они могут быть следствием лишения удовольствия, оскорбления, принуждения, побуждения совершить нежелательный поступок.

В общении, мотивированном гневом, человеку обычно отказывает трезвый расчет, предусмотрительность и гибкость. Он склонен к резким словам и агрессивным действиям. Партнер, перечащий ему, становится своеобразным "громоотводом", на который изливается весь гнев. Деловое общение с раздраженным или гневным человеком невозможно, не стоит "подливать масла в огонь", создавать условия, о которых всем в дальнейшем придется сожалеть. Выход из такого общения - не демонстрация слабости, а наоборот, смелость и даже великодушие. По-деловому можно и нужно общаться лишь с человеком, который владеет своими эмоциями. И в какой-то мере даже безнравственно использовать ситуацию, где эмоции владеют соперником.

К числу барьеров отрицательных эмоций следует отнести и барьеры страха, стыда и вины. Все эти комплексы отрицательных эмоций - плохие переменные разговора. Субъективно-личностная их окраска может подпитываться стереотипами поведения, воспитания, установки, мотива.

Прозой общения чаще всего служат барьеры плохого настроения. Имеется в виду комплекс отрицательных эмоций, менее острых, чем горе или страдания, но, увы, чаще встречающихся. У людей настроение портится от очень многих причин: плохой погоды и самочувствия, безысходности и несбывшихся надежд, заметной для них черствости окружающих и незаметной для себя собственной черствости. К причинам сниженного настроения можно отнести и неудовлетворительное физическое самочувствие. Плохое настроение можно прямо отнести к низкой культуре быта, плохой его организации. Человек с плохим настроением - плохой работник и еще худший партнер в общении. Имея в виду то, что плохое настроение "эпидемически заразно", легко передается собеседнику, ожидать прочного соглашения, взаимопонимания и доверительности, видимо, не приходится.

Барьеры восприятия

Каждый человек стремится к тому, чтобы его понимали. Но далеко не каждый при этом делает все необходимое для того, чтобы смысл его речи был ясным, намерения отчетливыми, цели обоснованными. В общении, если возникло непонимание, чаще всего виноваты обе стороны. Чтобы достичь максимального эффекта коммуникации требуется осознание того, что существуют барьеры речи, установки, впечатления.

Барьеры речи. Фонетический барьер порождается быстрой речью-скороговоркой, речью с большим количеством звуков-паразитов.

- Семантический барьер связан с различием в системах значений участников общения (общающиеся по-разному понимают значения одних и тех же слов).

- Стилистический барьер возникает при несоответствии стиля речи коммуникатора ситуации общения или актуальному состоянию реципиента.

- Логический барьер возникает, когда логика рассуждений коммуникатора слишком сложна для восприятия реципиента, либо кажется ему неверной, либо противоречит присущей ему манере доказательств.

Барьеры установки. Позицию человека в общении во многом предопределяет его жизненный опыт Часто, еще не начав разговор, человек бывает убежден в неправоте своего собеседника. Такой разговор конструктивным не назовешь. В основе его лежит установка, т.е. сформировавшаяся у человека оценка, стереотип, готовность к определенному действию, отрицательные реакции, предубеждение.

Психологи утверждают, что установка есть у каждого. Ее формирование осуществляется независимо от сознания. Одному подсознательно несимпатичны толстые люди, другому - худые не внушают доверия.

Установка облегчает приспособление к различным жизненным обстоятельствам. Она, однажды выработанная, представляет собою собственную шкалу ценностей

Немаловажным здесь является формирование собственных установок, адекватных реальности, а также совершенствование способности пересматривать установки при изменении реальности. Это, пожалуй, главный критерий эмоционально-психологической готовности вести деловое общение. Альтернатива этому - подстраивание реальности под свою установку - не выдерживает критики.

Впрочем, излишне мобильные установки создают в общении впечатление, что у человека вообще нет собственного мнения; а излишне устойчивые установки говорят о том, что собственные принципы (которыми ни при каких обстоятельствах нельзя поступиться) данному собеседнику дороже всякой реальности.

Барьер первого впечатления. Часто мы не отдаем себе отчет о том, что наши взаимоотношения с новыми людьми во многом предопределены первым впечатлением. Это тоже эмоциональный барьер. И хотя говорят, что первое впечатление чаще всего всегда ближе к истине, тем не менее оно нецеленаправленно, размыто и часто просто ошибочно. Собеседник, воспринимаемый поверхностно, оформляется в клишированный образ, который, как показывают исследования психологов, чаще всего наделяется теми отрицательными качествами, которые интуитивно не нравятся нам самим в себе.

Но следует помнить, что все характерологические и физиономические качества совершенно ничего не говорят о вопросе, который вы намерены обсуждать с этим человеком. И если отрицательное первое впечатление по всем этим характеристикам переносится на предмет обсуждения, то этим самым и формируется барьер первого впечатления.

Барьеры взаимопонимания

Главная цель общения - достижение взаимопонимания. Выделим несколько основных принципов взаимопонимания в общении.

Принцип 1. Владение профессиональным языком.

Вряд ли есть необходимость подробно раскрывать данный принцип, но указать на него представляется важным. Предполагается, что коммуникатор, реципиент владеют профессиональной лексикой, уместно используют ее для описания и объяснения возникающих ситуаций.

Принцип 2. Уровень взаимопонимания прямо связан с уровнем интеллектуального развития коммуникатора и реципиента.

Низкая способность понимания одного из партнеров в общении должна компенсироваться высокой способностью доступно и доходчиво объяснить обсуждаемое положение.

Принцип 3. Уровень взаимопонимания обусловлен полнотой информации.

Этот принцип, кажется, тоже не нуждается в расширенной аргументации. Неполное, отрывочное сообщение не способствует возникновению эффекта взаимопонимания. Полнота информации в свою очередь может быть обеспечена глубиной изложения материала, фактов, а также открытым выражением собственной позиции.

Принцип 4. В основе эффекта взаимопонимания - логичность изложения и последовательность обоснования. Вообще понимание того, что хочет доказать собеседник, прямо вытекает из того, насколько последовательно, непротиворечиво, обоснованно и обстоятельно он излагает свою позицию. С ней можно соглашаться или не соглашаться, но такая позиция понятна.

Принцип 5. Сконцентрированность внимания.

Чтобы понять, нужно не только слушать, но и слышать, что говорит собеседник. Без активного слушания нет не только взаимопонимания, но и общения вообще.

2. Способы преодоления коммуникативных барьеров

Что же поможет избежать возникновения психологических барьеров и защитных реакций со стороны собеседника? Есть несколько приемов. Вот некоторые из них.

- Высказывайте свою позицию косвенно, не стремитесь излишне рекламировать свое предложение.

- Не извиняйтесь за то, что обращаетесь с просьбой, чтобы избежать уступчиво принизительной формы общения. Начиная с извинения, Вы тем самым сообщаете партнеру, что в вашей просьбе есть что-то невыгодное для него.

- Если начинаете чувствовать раздражение, усильте самоконтроль, иначе у партнера может сработать отрицательная защитная реакция.

- Избегайте грубости, высокомерия, менторского тона. Не критикуйте человека в присутствии других. Перед тем как критиковать, упомяните о своих ошибках в аналогичных ситуациях.

- Если Вам необходимо упрекнуть человека, начните с похвалы. После этого легче выслушивать неприятные вещи. Покажите собеседнику, что его недостаток или промах легко устранить.

- Не нужно недооценивать интеллект партнера. Считая себя умнее, Вам не удастся избежать снисходительности, она будет передаваться невербально, вызывая раздражение.

- Не загоняйте собеседника в угол. Позвольте ему отступить, сохраняя чувство собственного достоинства. Если есть возможность, дайте ему почувствовать, что идея принадлежит ему.

- Уходите от открытой конфронтации. Не используйте знания о слабых сторонах партнера (постоянное напоминание о недостатках лишает человека веры в себя). Не напоминайте постоянно о старых грехах. Непрерывное ворчание вызывает только досаду и протест.

- Прямые обвинения и попытки вызвать у человека чувство вины порождают желание ответить тем же.

- Позиция "Я прав, а ты нет" препятствует достижению компромисса. Ваше понимание ситуации - не единственно возможное. Требования и ультиматумы часто приводят в ярость и вызывают протест.

- Старайтесь не слишком часто прерывать собеседника. Выслушайте его, даже если это займет много времени. Проявите искренний интерес к самому собеседнику: людей, прежде всего, интересуют они сами.

- Если Вы хотите развить у человека определенное качество, ведите себя так, будто это качество у него уже есть. Хвалите человека. Похвала формирует положительную мотивацию достижения успехов.

Важным компонентом коммуникативной компетентности является т.н. ассертивность. Это способность человека отстаивать свои права. Имеется "тройственный принцип", который заключается в следующем: оказываясь в конфликтной ситуации, будьте тверды, честны и дружелюбны. Ваша твердость не позволит оппоненту манипулировать вами или запугивать вас. Ваша честность не позволит вам оказаться втянутым в аморальную ситуацию, даже если вас будут провоцировать на это. Ваше дружелюбие даст понять вашим оппонентам, что вы готовы к сотрудничеству.

Психологи советуют в конфликтных ситуациях поступать так, как подсказывают вам ваши чувства. Если вы чем-то расстроены, обижены, подавлены или считаете, что вас несправедливо отчитали, сразу же скажите об этом. Поверьте, гораздо лучше прямо заявить о своих чувствах, чем носить их в себе и выплескивать на кого попало. При этом совсем не обязательно стучать по столу кулаком или хватать обидчика за грудки, достаточно просто сказать: "Мне это не нравится", и это умерит ваш гнев.

Агрессивная, обвинительная тактика не приводит к разрешению конфликта, наоборот, она заставляет людей защищаться и упорствовать в своем мнении. Рекомендуется в таких случаях использовать "я - утверждения" вместо "ты - утверждений", то есть говорить о своих переживаниях, а не о личных качествах оппонента. Например, мать может сказать своему ребенку: "Меня огорчает, что ты не хочешь делиться игрушками с братом". Это будет лучше, чем заявить: "Жадный мальчишка, почему ты никогда не даешь свои игрушки брату?" После того как вы поделитесь чувствами, которые вызывает у вас данная ситуация, можно предложить возможный способ ее разрешения. Так, мать может добавить: "Если ты разрешишь брату поиграть с твоим телефоном, то он, может быть, даст тебе свой грузовик".

3. Принципы философии борьбы

Некоторые исследователи коммуникативных процессов в качестве отдельного вида выделяют общение, имеющее своей целью конфронтацию. Основной целью такого общения является победа над оппонентом (или оппонентами), побуждение их принять собственную точку зрения, привлечение на свою сторону слушателей. В борьбе за победу особую роль играет этика борьбы.

Этика борьбы и конкуренция может трактоваться как ее морально-оправданная тактика. Она предполагает следование эффективным методикам, дающим преимущество в споре и полемике, позволяющим достичь победы и избежать поражения.

В этом состязании техника борьбы становится специфическим искусством. К тому же следование тактике позволяет сделать собственную речевую деятельность упорядоченной, регламентированной. Принципы теории борьбы ранее были предугаданы такими мыслителями, политиками и полководцами, как Макиавелли, Наполеон, Бисмарк. В 1907 г. доктор математики и философии, чемпион мира по шахматам Эммануил Ласкер написал трактат под названием "Борьба". Его принципы философии борьбы были сформулированы для шахмат. Но независимо от этого, они имеют универсальный характер. Дело в том, что шахматы вообще представляют собою хороший полигон для изучения природы тех игр, в которые играют люди.

Определяющим принципом философии борьбы является принцип реализации преимуществ. Этот принцип можно сформулировать следующим образам: владеющий преимуществом должен обязательно реализовать его.

Реализация преимущества достигается выполнением следующих правил - предписаний.

Правило 1. В основе преимущества - активная позиция. В практике речевого общения это означает умение выбрать лучшую (или даже удобную) тему обсуждения, провести обсуждение в нужное время и в нужном месте. Активность позиции предполагает также побуждение оппонента приводить доказательства, давать объяснения, оправдываться, отвечать на вопросы. Естественно, что все эти способы активизации позиции должны реализоваться в корректных и лояльных формах.

Правило 2. Преимущество должно реализовываться на каждом этапе речевого общения.

Противоборство в общении при всей его ориентации на победу имеет, как правило, не одноактовый характер. Делать ставку на победу в результате одного сильного аргумента или громкого заявления нерационально. Практически достижение победы в" речевом общении обычно связано с постепенным накоплением преимуществ. Указанное правило предполагает достижение преимущества (микро-побед) на каждом этапе коммуникации. Накопление инициативы часто бывает синонимично и накоплению преимущества.

Правило 3. Необходимо наращивать инициативу от одного этапа общения к другому.

Указанное правило является простым для понимания. Для достижения общей победы мало получить преимущество на одном главном или даже на большинстве этапов речевого общения. Правило предполагает реализацию стремления не просто владения инициативой, а постепенное и неуклонное наращивание инициативы. Нужно отметить, что инициативой владеет тот, кто способен быстро ориентироваться, гибко реагировать, принимать продуманные и смелые решения, нетривиально ставить проблемы и обоснованно рисковать.

Правило 4. Инициатива в общении должна поддерживаться комбинированием давления (атаки на позицию оппонента) и маневра. Борьба - это всегда противоборство, напряжение физических и духовных сил, конфронтация и давление на позицию оппонента, побуждение его действовать нужным образом. Способы противоборства могут быть разными. Это может быть принципиальность и даже неуступчивость по тем или иным аспектам спорного положения. Это может быть и нарастающее давление на оппонента по тому или иному поводу, усиление нажима, повышение тона. Это может также быть острая атака на какой-то аргумент противника, на его тезис. Надежность и прочность позиции определяется не только силой или интенсивностью давления, но и разумными сочетанием давления и маневра.

Маневром может быть неожиданный поворот обсуждения, смещение акцентов в оценке и даже выражение сомнения в продуктивности того или иного достигнутого соглашения. Это, кстати говоря, неплохой тест для проверки того, дорожит ли соперник достигнутыми в общении результатами. Комбинация давления и маневра делает позицию более гибкой, надежной и, кроме того, такая тактика заставляет оппонента идти на вынужденные ходы (перейти к обсуждению предложенной ему темы, принять ту или иную степень конфликтности ее обсуждения и т.п.).

Правило 5. В равных позициях необходимо сделать шаг к соглашению.

Собственно говоря, соглашение - это и есть констатация равенства, паритета сил. Если бы позиции были равными изначально, то не нужно было бы затевать спорное обсуждение. Равенство позиций достигается в процессе обсуждения, когда те или иные аспекты отстаиваемых вопросов с обеих сторон будут исключены как 'недоказанные, иные вопросы - уравновешены, третьи - добавлены к позициям и т.д. Момент констатации равенства позиций нельзя упустить, ибо равенство - процесс, не постоянное состояние. Искусство достижения соглашения - это искусство зафиксировать момент равновесия сил и сделать первый шаг к соглашению.

Правило 6. Нельзя выходить за пределы безопасности позиции и толкать на это оппонента.

Это предписание также имеет много производных. Первая из них - "не загоняй себя в угол!" В любой позиции должна быть возможность маневра. Вторая производная - "не загоняй в угол оппонента". Во-первых, это просто не по-джентельменски лишать оппонента возможности оправдаться или объясниться, а во-вторых, противник, лишенный возможности выбора средств, может решиться и на безрассудные средства, о которых может быть впоследствии всем придется пожалеть. Да права к тому же поговорка о том, что раненный или загнанный в угол зверь кусается больнее.

Третья производная - "не применяй сам крайних средств без крайней на то нужды". К числу таких средств следует отнести все формы заявлений, которые переводят предмет обсуждения на личность. Это оскорбления, унижения, ярлыки, высмеивание, пародирование. Всякий "личностный" аргумент в дальнейшем станет непреодолимой преградой. В шахматах есть понятие "desperado" (от испанского - безнадежный, отчаявшийся) Это понятие очень близко к японскому термину "камикадзе". Такие, потерявшие "здравый смысл" аргументы могут быть и в общении. Они относятся к тем самым словам, которые, как "воробей", который, если вылетел, то не поймаешь. Неуклюжий прием, неудачный оборот, сравнение, оценка, прозвище - все это "десперадо" за столом переговоров.

Все это мелкие штрихи общения, но именно из них: складывается эффективность взаимопонимания.

Литература

1. Психология и этика делового общения: Учебник для вузов / Под ред. проф. В.Н. Лавриненко. -- 4-е изд., перераб. и доп. - М.: ЮНИТИ-ДАНА, 2005.

2. Григорьева Т.Г., Линская Л.В., Усольцева Т.П. Основы конструктивного общения. Методическое пособие для преподавателей. http//www. koob.ru

3. Тарасенко Л.В. Психотехника общения. - М.: Социально-гуманитарные знания, 2008.

4. Шейнов В.П. Кофликты в нашей жизни и их разрешение. М.: "Амалфея", 1997.

Размещено на Allbest.ru