Коммуникативные средства общения

На восприятие другого влияет и настроение самого человека. Если оно мрачное (например, из-за плохого самочувствия), в первом впечатлении о другом человеке могут преобладать негативные чувства. Известен факт, что при положительном эмоциональном отношении к сюжету, картине запоминается в среднем в 2 раза больше Деталей, чем при отрицательном. Значит, правомерен вывод, чтобы первое впечатление о незнакомом человеке было полнее и точнее, важно положительно «настроиться на него».

При межличностном общении важно уметь «снимать маску», быть открытым и искренним. Без открытого общения не могут существовать теплые и близкие отношения с людьми. Вероятно, некоторые люди даже не подозревают, как им трудно быть искренними, снять «маску». Такое общение психологи называют «открытым».

Человек, заинтересованный в том, чтобы лучше ориентироваться в особенностях своих отношений с окружающими, должен постоянно искать вокруг себя разные признаки, свидетельствующие об истинных последствиях своего поведения. В особенности должны интересовать реакции других людей на его поступки в конкретных ситуациях. Собирая подобную информацию от разных людей, получаешь возможность увидеть себя как бы в разных зеркалах. Таким образом, можно узнать что-то новое, что поможет лучше и яснее увидеть самого себя. Обеспечение других обратной связью -- сведениями о том, какие чувства и мысли вызывает у нас их доведение -- может повышать взаимное доверие. Для того, чтобы высказывать и принимать обратные связи, нужно обладать не только соответствующими умениями, но и смелостью. Умение можно выработать посредством упражнений, смелость приобретается в результате последовательных попыток, готовности идти на риск.

ОБРАТНАЯ СВЯЗЬ В ОБЩЕНИИ

Обратная связь -- это сообщение, адресованное другому человеку о том, как я его воспринимаю, что чувствуют в связи с нашими отношениями; какие чувства вызывает у меня его поведение. Правила обратной связи: 1. Говори о том, что конкретно делает данный человек, когда его поступки вызывают у тебя те или иные чувства. 2. Если говоришь о том, что тебе не нравится в данном человеке, старайся в основном отмечать то, что он смог бы при желании в себе изменить. 3. Не давай оценок. 4. Не давай советов. 5. Помни: обратная связь -- это не информация о том, что представляет собой тот ли иной человек, это в большей степени сведения о тебе в связи с этим человеком. Говори и о том, что тебе приятно, и том, что тебе неприятно.

ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ

Упражнение «Общение без слов»

Инструкция: упражнение выполняется молча. Участники встают в два концентрических круга лицом друг к другу. Внешний и внутренний круги двигаются в противоположные стороны. Оказавшиеся напротив друг друга люди образуют пару. Ведущий просит их закрыть глаза и поздороваться с помощью рук. Открыть глаза и двигаться дальше. Вновь по команде образуются пары, которые получают задание: положите руки на плечи друг другу, посмотрите в течение минуты в глаза партнеру, улыбнитесь, опустите руки и начинайте двигаться дальше. Следующие задания: поборитесь руками, помиритесь руками, выразите поддержку с помощью рук, попрощайтесь. После упражнения участники обмениваются чувствами.

Упражнение «Ромашка»

Инструкция: 5--6 стульев в центре. 5--6 стульев в внешнем круге -- «лепестки». Участники рассаживаются по стульям. Задание 1 -- смотреть в глаза другу, не отводить глаз в течение минуты. Затем участники-«лепестки» меняются местами. Задание 2 -- участники говорят друг другу: «что я вижу в тебе? (одежду, прическу, улыбку и т. п.). «Лепестки» меняются местами. Задание 3 -- участники попарно пытаются догадаться и рассказать друг другу «каким ты был в детстве?» и ответить, насколько верна догадка. «Лепестки» меняются местами. Задание 4: участники попарно пытаются ответить «что между нами общего?» Задание 5: участники пытаются определить «чем мы отличаемся друг от друга: в интересах, характере, поведении и т. п.».

Упражнение «Продолжи искренне»

Инструкция: все садятся в круг. Ведущий подходит по

очереди к каждому участнику и просит вытащить карточку. Участник читает вслух текст карточки и старается раздумывать как можно меньше, продолжает мысль, начатую в тексте, максимально искренне. Тому, чье высказывание не признано как искреннее, дается еще попытка «вытянуть» карточку и продолжить высказывание. Обмен мнениями запрещен. Реплики по поводу высказываемого запрещаются, но разрешено задать вопрос говорящему -- всего один вопрос от каждого. Когда все сумеют высказаться искренне, ведущий просит: «Каждому сделать выдох, затем медленно глубокий вдох -- и задержать дыхание, пока я говорю. Теперь на выдохе надо выкрикнуть любые слова, пришедшие в голову, а если нет слов -- издать резкий звук, все что угодно. Вперед!»

После такой голосовой эмоциональной «разрядки», обычно людям становится весело.

Текст карточек-высказываний:

В обществе лиц противоположного пола я обычно чувствую себя...

У меня немало недостатков. Например...

Бывало, что близкие люди вызывали у меня почти ненависть. Однажды, помню...

Мне случалось проявлять трусость. Однажды, помню...

Я знаю за собой хорошие, привлекательные черты. Например...

Я помню случай, когда мне было невыносимо стыдно. Я...

Чего мне по настоящему хочется, так это...

Мне знакомо острое чувство одиночества. Помню...

Однажды, мне было обидно и больно, когда родители...

Когда я в первый раз влюбился, я...

Я чувствую, что моя мать...

Я думаю, что секс в моей жизни...

Когда меня обижают, я готов...

Бывает, что я ссорюсь с родителями, когда...

Честно" говоря, учеба в институте мне совсем...

Пустая карточка. Надо что-то сказать искренне на произвольную тему.

Упражнение «Обратная связь»

Инструкция: Все садятся в круг. Ведущий напоминает правила обратной связи, потом ставит в центр круга пустое кресло и говорит, что его займет тот, кто первым

захочет выслушать от других информацию о себе. Этот человек сам выбирает того, кто будет первым говорить ему, как его воспринимают, какие чувства вызывает его поведение. Когда первый закончит говорить, следующим будет говорить член группы, сидящий справа по ходу часовой стрелки. Человек, сидящий в центре круга, должен слушать как можно внимательнее, не спорить, не перебивать, не затевать дискуссии, не пытаться уточнить, что ему говорят, не требовать объективных доказательств, субъективных переживаний людей, дающих ему обратные связи. Получив обратные связи, человек возвращается на свое место. Затем в центр круга садится следующий участник и выбирает себе того, от кого он хочет получить обратную связь. По таким же принципам все остальные члены -- желающие получить обратные связи -- оказываются в центре круга.

Упражнение «Отражение чувств»

Инструкция: разбиваются на пары. Первый член пары произносит эмоционально окрашенную фразу. Второй участник сначала повторяет своими словами содержание того, что услышал (отражение содержания), а затем пытается определить чувство, которое по его мнению, испытывает его партнер в момент говорения (отражение чувств). Партнер оценивает точность обоих отражений. Затем участники меняются ролями. Оценить уровень эмпатии -- способность переживать те же чувства, которые испытывает партнер по общению в данный момент.

Упражнение «Змпатия»

Инструкция: все члены в кругу слушают одного из участников, который говорит эмоционально окрашенную фразу. Каждый, по очереди, называет то чувство, которое по его мнению испытывает говорящий.

«Внутренний голос»

Инструкция: все в кругу. Один из участников группы (назовем его «А») выбирает себе того, кто будет выполнять роль его внутреннего голоса. Тот встает за спиной участника «А» и говорит от первого лица: «Я (имя участника «А»), сейчас чувствую..., потому что..., из-за того, что...» Затем ведущий задает вопросы участнику «А»: «Прав ли ваш внутренний голос? Все ли он сказал из того, что вы хотели бы услышать? Может, Вы хотели бы послушать другой «внутренний голос»? Затем следующий участник группы выбирает себе «внутренний голос». В конце упражнения обсуждают: какие трудности были во время выполнения упражнения? что затрудняет или облегчает отражение чувств другого человека? какие чувства вы испытывали?

Упражнение «Мои сильные стороны»

Инструкция: Все садятся в круг. Каждый член группы в течение 2 минут должен рассказать о своих сильных

сторонах; о том, что он любит, ценит и принимает в себе; о том, что дает ему чувство внутренней уверенности и доверия к себе в разных ситуациях. Важно, чтобы говорящий не «брал в кавычки» свои слова, не умалял своих достоинств, не критиковал себя, не говорил о своих ошибках и недостатках. Это упражнение направлено и на умение мыслить о себе в положительном ключе.

Если человек говорит о себе меньше 2 минут, оставшееся время все равно принадлежит ему. Это значит, что остальные члены группы остаются только слушателями, не могут высказаться, уточнять детали, просить доказательств или разъяснений. Может быть, значительная часть этого времени пройдет в молчании. Ведущий может, если он почувствует в этом смысл, спросить молчащего: «А еще какие-нибудь свои сильные стороны ты не мог бы назвать?» По истечении 2 минут начинает высказываться следующий член группы, сидящий справа от предыдущего выступающего, и так, пока не выскажутся все по очереди.

ЗАНЯТИЕ 5. Виды и техники слушания

Техники слушания, реакция слушателя. Т

ехтактная схема слушания: поддержка, уяснение, комментирование.

Пассивное слушание. Активное слушание. Эмпатическое слушание.

Практические упражнения.

Тема: ПРОЦЕСС СЛУШАНИЯ

Банальна истина, что умение слушать является важнейшим условием и залогом продуктивного общения. Иногда слушание понимают как пассивное поведение в разговоре, т. е. «неговорение». В таком случае в диалоге -- пока один из партнеров говорит, другой лишь в лучшем случае молча ожидает перерыва в его речи и, как только тот замолкает, начинает говорить о своих проблемах, а в худшем случае начинает это делать, не дожидаясь перерыва, т. е. перебивает партнера. Вспомните случаи из своей жизни, когда общение происходило именно по этой схеме и вспомните чувство, которое возникало у Вас в этих случаях. Хотелось ли Вам продолжать разговор о своих проблемах, особенно, если эти проблемы для Вас важны? Возникало ли у Вас чувство доверительности общения и что вы нужны своему партнеру? Наверно, ответ будет отрицательным. Почему же так происходило? Вспомните и другие случаи, когда Вас слушали таким образом, что *вам хотелось говорить с этим человеком снова и снова, когда у вас после разговора с ним возникало чувство облегчения, чувство своей значимости, нужности.

Все дело, наверное, в том, что слушание -это не только молчание, а процесс более сложный, активный, в ходе которого каким-то образом устанавливаются невидимые связи между людьми, возникает то ощущение взаимопонимания, которое делает эффективным любое общение.

Вообще в процессе речевого взаимодействия происходит передача информации от одного партнера к другому, которая может быть выражена в такой схеме: ПЕРЕДАЧА ИНФОРМАЦИИ (говорящий кодирует информацию в словах) -- (слушающий раскодирует слова, извлекает информацию) ПОНИМАНИЕ ИНФОРМАЦИИ.

Одним из наиболее важных моментов в любом слушании является момент обратной связи, благодаря которому 3? собеседника и создается ощущение, что он говорит не в пустоту, а с живым человеком, который слушает и понимает его. Причем в любом высказывании существует по крайней мере два содержательных уровня: уровень информационный и уровень эмоциональный. В этой связи обратная связь тоже может быть двух видов -- отражение информации и отражение чувств говорящего.

Реакции слушателя, приемы слушания бывают следующие:

Глухое молчание (видимое отсутствие реакции).

Поддакивание («ага», «угу», да-да, ну, кивание подбородком).

«Эхо-реакция» -- повторение последнего елова собеседника.

«Зеркало» -- повторение последней фразы собеседника с изменением порядка слов.

«Парафраз» -- передача содержания высказывания партнера другими словами.

Побуждение («Ну и... И что дальше?»).

Уточняющие вопросы («Что ты имел в виду?»).

Наводящие вопросы: (Что? где? когда? почему?зачем?)

Оценки, советы.

Продолжение (когда слушатель вклинивается в речь и пытается завершить фразу, подсказывает слова).

Эмоции («ух», «ах», «здорово», «смех», «скорбная мина»)

Нерелевантные высказывания (не относящиеся к или относящиеся лишь формально)

Логические следствия из высказываний партнера, например, предположить о причине события

«Хамовитые реакции» («глупости», «ерунда все это»)

Распрашивание (задает вопрос за вопросом, не объясняя цели)

Пренебрежение к партнеру (не обращает на его слова внимания, не слушает, игнорирует партнера, его слова).

Обычно в слушании проявляется 3 такта: поддержка -- уяснение -- комментирование. На этапе поддержки основная цель: дать возможность человеку выразить свою позицию, уместные реакции слушателя на этом этапе: молчание, поддакивание, «эхо», эмоциональное сопровождение». На этапе «уяснения» -- цель: убедиться, что вы правильно поняли собеседника, для этого задают уточняющие, наводящие вопросы, делается парафраз. На этапе «комментирования» слушатель высказывает свое мнение по поводу услышанного: дает советы, оценки, комментарии.

ВИДЫ СЛУШАНИЯ

Можно выделить следующие виды слушания: пассивное слушание, активное слушание, эмпатическое слушание.

Вид слушания, в котором на первый план выступает отражение информации, называют активным слушанием. Наиболее общепринятыми приемами, характеризующимися активное слушание, является постоянные уточнение правильности понимания информации, которую хочет донести до Вас собеседник путем задания уточняющих вопросов типа: «Правильно я вас понял, что...?», парафразов: «Таким образом, ты хочешь сказать...» или «Другими словами, ты имел в виду...» . Применение таких простых приемов общения позволяет достичь сразу две цели:

Обеспечивается адекватная обратная связь, у вашего собеседника появляется в том, что передаваемая им ин правильно понята.

Вы косвенным образом информируете собеседника о том, что перед ним не ребенок, которому можно указывать, и не «диктофон», в который можно диктовать свои мысли и рассуждения, а равный ему партнер. Занятие Вами равной партнерской позиции означает, что оба собеседника должны нести ответственность за каждое свое слово. Эта цель достигается быстрее первой, особенно в тех случаях, когда Вы имеете дело с авторитарным, жестким собеседником, привыкшим общаться с позиции «на пьедестале». Применение навыков активного слушания очень поможет вам, если вам свойственна позиция «жертвы», так как это применение не только сбивает с привычной позиции авторитарного собеседника, но и поднимает вас до уровня равного разговора, дает возможность сосредоточиться на существенных моментах разговора, а не на собственных переживаниях и опасениях.

Активное слушание незаменимо в деловых переговорах, в ситуациях, когда ваш партнер по общению равен вам или сильнее вас, а также в конфликтных ситуациях, когда собеседник ведет себя агрессивно или демонстрирует свое превосходство. Это очень хорошее средство успокоиться и настроиться самому (и настроить собеседника) на деловую волну, если у вас возникает желание надерзить вашему партнеру, развить начавшийся конфликт.

Типичной ошибкой людей при применении активного слушания является чисто формальное следование правилам, без реального отражения содержания разговора. В таких случаях человек задает «нужный» вопрос: «Правильно ли я вас понял, что...», но, не услышав ответа, продолжает развивать свои аргументы в пользу своей собственной точки зрения, игнорируя фактически точку зрения собеседника. Потом такой человек удивляется, что «Техника активного слушания» не работает: «Я же сказал: «Если я вас правильно понял, то...», а мы все равно не поняли друг друга, и собеседник стал злиться на меня. За что?»

Дело в том, что активное слушание, как и всякое слушание, подразумевает постоянное осознание своих «Я-слушаний» и только при наличии фильтра «Я хочу тебя понять» или отсутствии всяких фильтров вообще, активное слушание будет работать.

Приемы активного слушания работают только тогда, когда вы учитываете ситуацию, содержание разговора и эмоциональное состояние собеседника. Активное слушание имеет смысл применять только в тех случаях, когда ваш партнер, как минимум, равен вам. Бывает, однако, что приходится слушать человека, находящегося в состоянии эмоционального аффекта, в состоянии сильного эмоционального возбуждения, и в этом случае приемы активного слушания не сработают. Ваш собеседник и не является в прямом смысле собеседником, он сейчас всего лишь человек, который не контролирует свои эмоции, не способен улавливать содержание разговора. Ему надо только одного -- успокоиться, прийти в состояние нормального самоконтроля, только после этого с ним можно общаться «на равных». В таких случаях эффективно работает так называемое пассивное слушание.

Тут важно просто СЛУШАТЬ человека, просто давать ему понять, что он не один, что вы его слушаете, понимаете и готовы поддержать. Лучше всего при этом действуют так называемые «угу-реакции»: «да-да, угу-угу, ну конечно» и т. п. Дело в том, что эмоциональное состояние человека подобно маятнику: дойдя до высшей точки эмоционального накала, человек начинает «спускаться», успокаиваться, затем сила его чувств опять увеличивается, дойдя до высшей точки, она снова падает и т. д. Если не вмешиваться в этот процесс, не «раскачивать» маятник дополнительно, то выговорившись, человек успокоится, и почувствовав это, вы можете уже общаться с ним нормально. Не молчите, потому глухое молчание у любого человека вызывает раздражение, а у возбужденного чело-

века это раздражение будет усилено. Не задавайте ему уточняющих вопросов, потому что вопрос: «Ты хочешь сказать, что она тебе сказала то-то и то-то?», заданный в ответ на реплику: «И ты представляешь, тут она мне говорит..., а я ей отвечаю...!», только вызовет взрыв негодования у вашего партнера. Не говорите партнеру: «Успокойся, не волнуйся, все уладится» -- он этих слов адекватно понять не может, они его возмущают, ему кажется, что его проблему недооценивают, что его не понимают. Иногда в таких случаях полезно «пристроиться» к партнеру, повторять его слова, эмоции, движения, т. е. вести как он, быть как бы им, разделять его чувства. Но, если для вас это сложно сделать естественно, лучше и не пытаться повторять действия, слова эмоционального партнера, т. к. он, заметив вашу неискренность, оценит ваши действия как издевательство над его чувствами.

Если эмоции партнера направлены на вас, главная задача -- не заразиться от собеседника его эмоциями, не впасть в то же эмоциональное состояние, которое уж точно приведет к бурному конфликту, «выяснению отношений». Ваше «Я-слушание» в этом случае можно было бы назвать словом «обида» (в этом случае вы обиделись, вам показалось, что вас обвинили в чем-то) или словами «Все равно я прав» (и тогда сказанное вам в эмоциональном тоне замечание было воспринято вами как еще одна угроза вам и вызвало желание дополнительно утвердиться в том, что вы правы и вы начали бурно это доказывать!).

Пассивное слушание на самом деле требует определенной душевной работы, работы по осознанию своих «Я-слушаний». Приемы пассивного слушания будут действенными только тогда, если вы предварительно осознаете, какое «Я-слушание» у вас в данный момент, способны ли вы без искажающих фильтров услышать ту эмоцию, которая сейчас доминирует у вашего партнера, не относя ее к себе, не заражаясь ею, не реагируя на нее личностно. Если да, то ваше слушание будет успешным, если же нет, то вы всего лишь поддадитесь тому эмоциональному напору, который исходит от вашего собеседника и фактически явитесь объектом его манипулирования вами.

Давайте подумаем, зачем вы рассказываете кому-то о своих проблемах? Может быть, чтобы выслушать совет, как вам вести себя в сложившейся ситуации? Или для того, чтобы вас оценили, сказали, правильно ли вы ведете себя? или может быть для того, чтобы услышать, как вел себя собеседник в аналогичной ситуации? Наверно, все же нет. Если вы посмотрите на себя откровенно, то поймете, что главное в таких случаях -- желание, чтобы вас поняли, разделили с вами те чувства, те переживания, которые вы испытываете. Так главное, видимо, состоит именно в этом -- в понимании чувств собеседника и сопереживании

ему. Именно в этом и состоит секрет хорошего слушания, такого, которое дает другому человеку облегчение, и, как это не неожиданно, открывает ему новые пути для понимания самого себя. Таким образом, эмпатическое слушание позволяет переживать те же чувства, которые переживает собеседник, отражать эти чувства, понимать эмоциональное состояние собеседника и разделять его. При эмпатическом слушании не дают советов, не стремятся оценить говорящего, не морализуют, не критикуют, не поучают.

Правила эыпатического слушания: 1. Необходимо настроиться на слушание: на время забыть о своих проблемах, освободить душу от собственных переживаний и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений и постараться отстроиться от готовых установок и предубеждений относительно собеседника. Только в этом случае вы можете понять то, что чувствует ваш собеседник, «увидеть» его эмоции.

В своей реакции на слова партнера вы должны в точности отразить переживание, чувство, эмоцию, стоящие за его высказыванием, но сделать это так, чтобы продемонстрировать собеседнику, что его чувство не только правильно понято, но принято вами.

Необходимо держать паузу. После вашего ответа собеседнику обычно надо промолчать, подумать. Помните, что это время принадлежит ему, не забивайте его своими дополнительными соображениями, разъяснениями, уточнениями. Пауза необходима человеку для того, чтобы разобраться в своем переживании.

Необходимо помнить, что эмпатическое слушание --не интерпретация скрытых от собеседника тайных мотивов его поведения. Надо только отразить чувство партнера, но не объяснять ему причину возникновения у него этого чувства. Замечания типа: «Так это у тебя от того, что ты просто завидуешь своему другу» или «На самом деле тебе хотелось бы, чтобы на тебя все время обращали внимание» не могут вызывать ничего, кроме отторжения и защиты.

В тех случаях, когда партнер возбужден, когда беседа складывается таким образом, что партнер говорит, «не закрывая рта», а ваша беседа носит уже достаточно доверительный характер, вовсе не обязательно отвечать развернутыми фразами, достаточно просто поддерживать партнера междометиями, короткими фразами типа «да-да»,«угу», кивать головой или же повторять его последние слова.

6.Методику эмпатического слушания имеет смысл применять только в том случае, когда человек сам хочет поделиться какими-то переживаниями. В случае же, когда он задает обычные вопросы «а вы не знаете, что означает

то-то?» или же просто не хочет говорить с вами, а обсудить с ним что-то хотели бы вы, применение эмпатического слушания просто невозможно.

Правила' эмпатического слушания нелегко выполнять: нужно опять осознать свои «Я-слушания». Например, если вы от подруги слышите: «Ты знаешь, мой муж мне изменяет...» и вдруг ощущаете прилив возмущения и сопереживания к говорящей, потому что сами пережили то же в своей семейной жизни. Никакого эмпатического слушания здесь не будет, если вы не сумеете осознать свое «Я-слушание» в данный момент, не осознаете свои собственные неконтролируемые эмотдии. И тогда в вашей душе освободится место для чувств другого человека. Состояние эмпатического слушания -- это состояние души без фильтров. Возможно, это удивительное эмоциональное состояние, когда душа открыта, и есть наиболее естественное состояние человека с высокой самоценностью. Он одновременно «резонирует» с душой партнера и продолжает оставаться самим собой.

ПРАКТИЧЕСКИЕ УПРАЖНЕНИЯ Тест «Умеете ли вы слушать?»

Отметьте ситуации, вызывающие у вас неудовлетворение, досаду или раздражение при беседе с любым человеком) будь то ваш товарищ, сослуживец, начальник или случайный собеседник.

Собеседник не дает мне высказаться, постоянно прерывает меня во время беседы.

Собеседник никогда не смотрит на меня во время разговора.

Собеседник постоянно суетится: карандаш и бумага занимают его больше, чем мои слова.

Собеседник никогда не улыбается.

Собеседник всегда отвлекает меня вопросами и комментариями.

Собеседник старается опровергнуть меня.

Собеседник вкладывает в мои слова другое содержание.

На мои вопросы собеседник выставляет контрвопросы.

Иногда собеседник переспрашивает меня, делая вид, что не расслышал.

Собеседник, не дослушав до конца, перебивает меня, лишь затем, чтобы согласиться.

Собеседник при разговоре сосредоточенно занимается посторонним: играет сигаретой, протирает стекла очков и т. д., и я твердо уверен, что он при этом невнимателен.

Собеседник делает выводы за меня.

Собеседник всегда пытается вставить слово в мое

повествование.

Собеседник смотрит на меня внимательно, не мигая.

Собеседник смотрит на меня, как бы оценивая. Это беспокоит.

Когда я предлагаю что-нибудь новое, собеседник говорит, что он думает так же.

Собеседник переигрывает, показывая, то интересуется беседой, слишком часто кивает головой, ахает и поддакивает.

Когда я говорю о серьезном, собеседник вставляет смешные истории, шуточки, анекдоты.

Собеседник часто смотрит на часы во время разговора.

Собеседник требует, чтобы все соглашались с ним. Любое его высказывание аавершается вопросом «Вы тоже так думаете?» или «Вы не согласны?»

Подведем итоги. Итак, количество ситуаций, вызывающих у вас досаду и раздражение, составляет:

14--20 -- Вы плохой собеседник и вам необходимо кропотливо работать над собой и учиться слушать.

8--14 -- Вам присущи некоторые недостатки, вы критически относитесь к высказываниям, но вам еще не достает некоторых достоинств хорошего собеседника, избегайте поспешных выводов, не заостряйте внимания на манере говорить, не притворяйтесь, ищите скрытый смысл сказанного, не монополизируйте разговор.

2--8 -- Вы хороший собеседник. Но иногда отказываете партнеру в полном внимании. Повторяйте вежливо его высказывания, дайте время высказать свою мысль полностью, приспосабливайте свой темп мышления к его речи и можете быть уверены, что общаться с вами будет еще приятнее.

0--2 -- Вы отличный собеседник. Вы умеете слушать. Ваш стиль общения может стать примером для окружающих.

Упражнение «Испорченный телефон»

Инструкция: ход выполнения этого упражнения желательно записывать на магнитофоне или видеомагнитофоне. Все участники выходят за дверь и по приглашению ведущего входят в комнату по одному. Каждому входящему дается инструкция: «Представьте себе, что вы получили телефонограмму, содержание которой вы должны передать следующему члену группы. Главное -- как можно точнее отразить содержание телефонограммы. Ведущий зачитывает текст телефонограммы первому участнику, он должен передать его следующему вошедшему, тот -- следующему и т. д. Если текст при передаче от одного участника к другому сократился до такой степени, что передача его стала слишком легкой задачей, то очередному участнику ведущий зачитывает текст заново.

Текст: «Звонил Иван Иванович. Он просил передать, что задерживается в роно, т. к. он договаривается о получении нового импортного оборудования для мастерских, которое, впрочем, не лучше отечественного. Он должен вернуться к 17 часам, к началу педсовета, но, если он не успеет, то надо передать завучу, что он должен изменить расписание уроков старших классов на понедельник и вторник, вставив туда дополнительно 2 часа по астрономии ».

После выполнения упражнения участники группы прослушивают пленку с записью собственной работы и анализируют особенности слушания и то, как неумелое слушание может исказить передаваемую информацию.

Упражнение «Слепое слушание»

Цель: продемонстрировать участникам группы неэффективность передачи информации без обратной связи.

Инструкция: Одна или две пары выполняют упражнение, остальные наблюдают. Члены пары садятся за стол так, чтобы не видеть рук друг друга (за преградой или спиной к друг другу). Каждому члену пары дается по 7 спичек, одному из них ведущий составляет из 7 спичек фигуру. Задача этого члена пары объяснить другому, как лежат спички, чтобы тот смог выложить из своих спичек точно такую же фигуру. Запрещается смотреть на то, что делает партнер и задавать друг другу какие-либо вопросы. Затем преграда снимается, сравниваются результат и образец. Участники обсуждают трудности, которые они испытывали в ходе задания.

Упражнение «Отработка трехтактной схемы слушания»

Инструкция: все участники делятся на 2 команды, с помощью жребия решается, какая из команд будет занимать одну из альтернативных позиций: сторонники «сухого закона» и его противники. Аргументы в пользу той или иной точки зрения члены команд высказывают по очереди. Тот из членов команды, чей подходит черед говорить, должен слушать предшествующего человека, реагировать «угу» и «эхо», а после высказывания аргументов задать уточняющие вопросы (если аргументы не до конца ясны) или сделать парафраз (если все ясно). Аргументы в пользу позиции своей команды разрешается высказывать лишь после того, как говорящий до него подтвердит, что его поняли правильно. Ведущий следит за очередностью выступлений, следит, чтоб был парафраз, а не продолжение и развитие мысли собеседника с приписыванием ему того, чего не было в высказывании.

Анализ: какие трудности были в разговоре? Были ли случаи, когда парафраз помог уточнить позицию? Кто был виноват, что партнеры не поняли друг друга - - тот, кто говорил или тот, кто слушал?

Упражнение «Внимательный слушатель»

Инструкция: участники разбиваются по парам. Партнер X будет говорящим, партнер У -- слушателем. X рассказывает слушателю о своих трудностях в отношениях с людьми, о своих страхах, предубеждениях, сомнениях, ожиданиях. Слушатель старается помочь говорящему максимально полно изложить свои мысли. Через 3 минуты ведущий дает знак: говорящий высказывает свои замечания по поводу поведения слушателя, подчеркивает то, что ему помогало, а что затрудняло возможность открыто рассказывать о себе. Затем слушатель своими словами повторяет, что услышал и понял из слов говорящего. Партнер X движениями головы подтверждает или опровергает слова У, в зависимости от того, насколько тот правильно передает его собственные слова. Затем участники меняются ролями. В заключение все участники возвращаются в круг и обсуждают впечатления каждого о том, что происходило во время упражнений.

Упражнение «Анализ вариантов эмпатического слушания»

Инструкция: проанализируйте примеры разговоров, которые происходят после проведения диагностики характера. Участники пытаются отреагировать на реплики «подростков» с позиции эмпатического слушания, проявляемого «учителем», и сравнить свои реакции-ответы с реакцией учителя.

Пример 1. Подросток: Отвратительная методика! ни слова правды!

Учитель: -- реакция участников... (Ты расстроен?)

Подросток: Да мне написали, что у меня часто меняется настроение, что я непостоянный...

Учитель: -- реакции участников... (И тебе это не понравилось...)

Подросток: конечно, я терпеть не могу непостоянных людей, всегда стараюсь быть сдержанным, непроницаемым...

Учитель: -- реакции участников... (И тебя раздражает, что ты сам оказался не такой...)

Подросток: ну да... Конечно, иногда со мной происходит что-то непонятное, помимо своей воли становлюсь раздражительным, грубым...

Учитель: -- реакции участников... (И тебе это очень не нравится в себе...)

Подросток: Да, пожалуй...

Пример 2. Подросток: Странно, эта диагностика показала, что я люблю всякие приключения, иду на риск... Я этого за собой не замечал.

Учитель: -- реакции участников... (Тебе приятно это о себе услышать?)

Подросток: Ну да, вообще-то. Я хотел бы быть смелым, рисковым парнем, но думал, что у меня этого нет.

Учитель: -- реакции участников... (А теперь ты гордишься этим?)

Подросток: Конечно, приятно узнать о себе что-то, что хотелось бы иметь, да не надеешься на это.

Пример 3. Подросток: Вот еще новости, оказывается, я люблю быть первым во всем. Ну и глупость!

Учитель: -- реакции участников... (Тебя удивляет результат диагностики?)

Подросток: Да, я не ожидал от себя такого. Я считал себя нечестолюбивым человеком.

Учитель: -- реакции участников... (И тебя расстраивает, что оказался честолюбивым...)

Подросток: Да нет, пожалуй. Просто странно, я никогда не задумывался над этим.

Учитель: -- реакции участников... (А теперь ты в недоумении, не знаешь, как отнестись в этому...)

Подросток: Вот, именно. Я вообще-то не очень люблю выскочек, а тут сам... Но, вообще-то, интересно...

Проанализируйте, насколько эмпатические реакции учителя способствовали подростку продвинуться самому в решении и осознании собственных проблем, помогали в ослаблении отрицательных переживаний подростка. Обсудите, трудно ли найти адекватные эмпатические реакции участникам.

Упражнение: «Разыгрывание проблемной ситуации»

Инструкция: Ведущий зачитывает диалог ученицы и учителя, затем ведется обсуждение ситуации и поведение учителя в ней.

«После уроков весь класс идет на субботник. Одна из учениц, недавно пришедших в класс из другой школы, Таня, стоит у окна, не уходит. Учительница Валентина Петровна подходит в ней и видит, что та вот-вот заплачет.

В.П.: А что ты отлыниваешь? Быстро на субботник! (подходит к Тане) Что у тебя с лицом?

Т.: (обиженно, зло) Никто здесь меня не любит. У меня здесь совсем не друзей. Я для них ничего не значу и я их всех ненавижу!

В.П.: (наставительно) Ну подумай, что ты говоришь! Ты должна влиться в коллектив, а для этого надо участвовать во всех делах класса.

Т.: (плачет еще сильнее) Они мне дают всякие прозвища... они... Комаров сегодня... (замолкает)

В.П.: (прерывая) Нет, нет, не так все плохо. Возьми себя в руки, ведь ты уже не ребенок. И иди работай месте со всеми! Ну, давай, не задерживайся.

Ведущий задает вопросы: Как Валентина Петровна слушает Таню? Пытается ли она понять ее? Какие чувства испытывает Таня во время разговора? Какие чувства испытывает Валентина Петровна? Каждый участник группы

дает свой вариант поведения учительницы. Группа обсуждает их. Эффективно разыгрывание ситуации. Затем обсуждается предложенный ведущим вариант эмпатического общения.

В.П.: Таня, что случилось? У тебя неприятности? Могу я поговорить с тобой?

Т.: (обиженно и зло) Никто здесь не любит меня. У меня здесь нет совсем друзей. Я для них ничего не значу и я их всех ненавижу!

В.П.: Ты обижаешься и злишься на ребят...

Т.: Они дают мне всякие прозвища... они считают меня сумасшедшей.

В.П.: слушает молча, не вмешиваясь в эмоциональный рассказ (пассивное слушание)

Т.: А Комаров сегодня... (замолкает)

В.П.: Я вижу, что тебе трудно здесь...

Т.: Да, я вообще не хотела бы ходить в школу.

В.П.: Может быть, это было бы и неплохо...

Т.: (успокаиваясь) О, я бы с удовольствием, но моя мама говорит, что это совершенно невозможно, я должна закончить 10 классов как все.

В.П.: Да, и это ощущение безнадежности

Т.: Вот именно, я не знаю, что мне делать...

В.П.: Ты хочешь сказать, что в совершенной растерянности...

Т.: Да, да... (успокаивается)

В.П.: Ты еще что-то хочешь сказать мне?

Т.: Да нет, пожалуй.

В.П.: Ты знаешь, Таня, я рада, что ты поделилась со мной своими переживаниями. Может быть, мы еще поговорим об этом позже, может быть, после работы?

Т.: Да, спасибо, я подумаю об этом. Спасибо.

Проанализируйте, помогло ли эмпатическое слушание создать атмосферу взаимного доверия, принятия и взаимопонимания. Поскольку проблема Тани не может быть решена моментально, В.П. сумела закончить разговор таким образом, что у ученицы возникло ощущение уверенности в том, что учительница не осуждает ее, поможет ей, что Таня может обратиться к ней за помощью.

ЗАНЯТИЕ 6. Трансактный анализ общения

Трансактный анализ общения. Позиции общения.

Ситуативно-коммуникативные игры.

Психологическое различие между «Я-высказывани- ем» и «Ты-высказыванием» в напряженных ситуациях.

Практические упражнения, ситуативно-коммуника тивная игра.

ОСНОВНЫЕ ПОНЯТИЯ по теме: 1. ПОЗИЦИИ ОБЩЕНИЯ

Трансактный анализ общения выделяет три основные позиции: Ребенка, Родителя, Взрослого, которые могут неоднократно сменять одна другую в течение дня, или одна из них может преобладать в поведении человека. С позиции Ребенка человек смотрит на другого как бы снизу вверх, с готовностью подчиняется, испытывая радость от того, что его любят, но, одновременно, и чувство неуверенности, беззащитности. Эта позиция, являясь основной в детстве, нередко встречается и у взрослых. Так, иногда молодая женщина в общении с мужем хочет почувствовать себя вновь озорной девчонкой, оберегаемой от всяческих невзгод. Муж в таких случаях занимает позицию Родителя, демонстрирует уверенность, покровительство, но, одновременно, и безапелляционность, приказной тон. В другое время, например, общаясь со своими родителями, он сам занимает позицию Ребенка.

При общении с коллегами обычно стремятся занять позицию Взрослого, предусматривающую спокойный тон, выдержку, солидность, ответственность за свои поступки, равноправие в общении.

С позиции Родителя «играются» роли старого отца, старшей сестры, внимательного супруга, педагога, врача, начальника, продавца, говорящего «Зайдите завтра». С позиции Ребенка -- роли молодого специалиста, аспиранта-соискателя, артиста-любимца публики. С позиции Взрослого -- роли соседа, случайного попутчика, сослуживца, знающего себе цену и др.

В позиции «Родителя» могут быть две разновидности: 1) «карающий Родитель» -- указывает, приказывает, критикует, карает за непослушание и ошибки; 2) «опекающий Родитель» ) советует в мягкой форме, защищает, опекает, помогает, поддерживает, сочувствует, жалеет, заботится, прощает ошибки и обиды.

В позиции Ребенка выделяют: «послушного ребенка» и «бунтующего ребенка» (ведет себя «Не хочу, не буду, отстаньте! А тебе какое дело? Как хочу, так и буду делать!» и т. п.)

Наиболее успешным и эффективным является общение

двух собеседников с позиции Взрослых, могут друг друга

понять и два Ребенка.

Р Р

Вз Вз Вз

Реб Реб Реб Реб

Общение Родителя и Взрослого динамично: либо Взрослый своим спокойным, независимым, ответственным поведением собьет спесь с Родителя и переведет его в равноправную Взрослую позицию, либо Родитель сумее-подавить собеседника и перевести его в позицию подчиняющегося или бунтующего Ребенка.

Общение Взрослого и Ребенка столь же динамично: либо Взрослый сумеет побудить Ребенка серьезно и ответственно отнестись к обсуждаемой проблеме и перейти в позицию Взрослого, либо беспомощность Ребенка спровоцирует переход Взрослого к позиции опекающего Родителя. Общение Родителя и Ребенка взаимодополняемо, поэтому часто реализуется в общении, хотя может носить как спокойный характер («послушный Ребенок»), так и конфликтный характер («Бунтующий ребенок»). Встречаются замаскированные виды общения, где внешний (социальный) уровень общения не совпадает, маскирует истинный психологический уровень общения. Например, общение продавца и покупателя может внешне носить равноправный характер двух Взрослых, а фактически, диалог продавца («Вещь хорошая, но дорогая») и покупателя («Именно это я и возьму») был на уровне Родитель (продавец) и Ребенок (покупатель).

Выделяют также позиции общения: 1) доминирование или «общение сверху»; 2) «общение на равных»; 3) подчинение или позиция «снизу»

доминирование

нейтральная

принятие партнера "

на равных

подчинение

4) «доброжелательная позиция принятия партнера»; 5) нейтральная позиция; 6) враждебная позиция непринятия партнера. Из сопоставления этих двух факторов-векторов по кругу Лири выявляет 8 индивидуальных стилей общения.

ОТНОШЕНИЯ ЛЮДЕЙ ПРИ ОБЩЕНИИ

Отношения между людьми в процессе общения, взаимодействия могут быть различны:

Я и Другой _ -- ».Мы, если многое связывает

"--"*» Я, ОН -- если связей мало

Я и Другой ¦» СВОИ -- если улучшаем друг

МЫ СВОИ, ОН СВОЙ, ОН ЧУЖОЙ, МЫ ЧУЖИЕ -- образуют четыре типа значимых отношений. Когда вы говорите: «Я хотел бы познакомиться с ним поближе» или просто «Он мне симпатичен», это значит вы выбрали от-

ношения «ОН СВОЙ». Обычно динамика развития отношений ОН СВОЙ -- МЫ СВОИ -- МЫ ЧУЖИЕ -- ОН ЧУЖОЙ. ОН СВОЙ (человек нравится вам, вы рады видеться с ним чаще) -- вы вдруг обнаруживаете, что уже не можете быть врознь: МЫ СВОИ, но часто, чем крепче связи, тем более зависимыми друг от друга вы себя чувствуете, обнаруживаются взаимные недостатки, начинается борьба за влияние -- возвышение себя или принижение партнера: и если ваши Я окажутся сильнее, чем МЫ, то Я победят, а в отношениях наступит стадия -- МЫ ЧУЖИЕ. Вас, по-прежнему, связывает очень многое, но одному -- тесно, другому -- обидно, поэтому невольно оба пытаются отдалиться, иногда совсем разорвать отношения -- ОН ЧУЖОЙ. Таким образом, прошел цикл: рост-расцвет-увядание.

Известны три координаты значимого отношения: МЫ-ОН, СВОЙ-ЧУЖОЙ, ВЫ-ТЫ, их можно назвать и иначе: «близость-отдаленность», «симпатия-антипатия», «уважение-неуважение» или «дистанция», «валентность», «позиция».

Я и ДРУГОЙ ** ВЫ -- если он влияет на меня сильнее, чем я на него ¦ТЫ -- если я влияю на него сильнее, чем он на меня

МЫ С ВАМИ СВОИ -- тот тип отношений, который необходим для гарантии их прочности. Оба открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям друг друга, не требуя «стать таким, как я хочу». Здесь возникает удивительное -- отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь, в этом случае, свободна от борьбы за влияние, а если и возникают разногласия, то МЫ оказывается сильнее личных Я. Именно поэтому в отношениях с самыми значимыми людьми часто не возникает отчуждения. Вместо перехода на стадию МЫ ЧУЖИЕ, отношения продолжают расти в направлении МЫ С ВАМИ, СВОИ. Перспективы взаимоотношений существенно зависят от исходной установки на ВЫ или ТЫ, т. е. готовности видеть в партнере достоинства (ВЫ) или несовершенства (ТЫ). Когда человек чувствует угрозу отвержения, то могут возникать следующие типы поведения-общения: 1) заискивать, чтобы другой человек не сердился; 2) обвинять, чтобы другой человек считал его сильным; 3) рассчитать все так, чтобы избежать угрозы; 4) отстраниться настолько, чтобы игнорировать угрозу, вести себя так, как будто ее нет.

Заискивающий миротворец пытается угодить, никогда ни о чем не споря, соглашается с любой критикой в свой адрес (а внутри он ощущает себя ничтожеством, не представляющим ценности -- «Я без тебя ничто», «Я беспомощен»).

Обвинитель постоянно ищет, кто в том или ином случае виноват. Он -- диктатор, хозяин, который без конца упрекает: «Если бы не ты, все было бы хорошо», всем видом он показывает «Я здесь главный», но глубоко внутри он чувствует «Я одинок и несчастлив».

Расчетливый «компьютер» очень рассудителен, не выражает никаких чувств, он кажется спокойным, холодным, собранным, живет под лозунгом: «Говорите правильные вещи, скрывайте свои чувства. Не реагируйте на окружающее».

Отстраненный человек, что бы ни делал, что бы ни говорил -- не связан с тем, что говорит или делает собеседник. Он отстраняется от неприятных и трудных жизненных ситуаций, старается ничего не замечать, не слышать, не реагировать, а внутри он чувствует «Никто обо мне не заботится, здесь мне нет места», одиночество и полная бессмысленность моего существования.

Любая из этих моделей общения, реагирования способствует поддержанию заниженной самооценки, ощущения собственного ничтожества. Но есть и эффективный способ реагирования -- «уравновешенный, гибкий»: этот вариант общения гармоничен: произносимые слова соответствуют выражению лица> позе интонации, честному и открытому выражению своих чувств и мыслей. Уравновешенное общение основано на подлинности переживаемых демонстрируемых чувств. Совсем иначе выглядит, например, обвиняющий тип общения, при котором человек, чувствуя беспомощность, демонстрирует злость или за бравадой скрывает обиду.

Чтобы стать уравновешенным, гибким человеком, требуется сила воли, смелость, новые убеждения и новые знания. Здесь невозможно притворяться. От стиля общения зависит то, как вы реализуете планы и разрешаете конфликты. Иной стиль приведет к другому результату.

Тема: «Я -- ВЫСКАЗЫВАНИЯ»

В напряженной ситуации, когда человек испытывает сильные чувства, не нравящиеся ему, появляются сложности с их выражением. Самый простой способ решить эту проблему -- осознать свои чувства и назвать их партнеру. Именно этот способ самовыражения и называется «Я -- высказывания».

Обычным, к сожалению, способом поведения в конфликтной ситуации является соскальзывание в одну из непродуктивных позиций: либо высказывание прямых негативных оценок (позиция «обвинитель»), либо жалобы и рыдания (позиция «жертвы»), либо попытки отстраненно-рационально проинтерпретировать поведение собеседника (позиция «компьютера»). Все эти реакции совершенно неконструктивны -- конфликтная ситуация сохраняется, у вас остается ощущение собственного бессилия и зависимости от обстоятельств, те же чувства возникают и у вашего партнера. Как правило, все эти способы реагирования сопровождаются негативной оценкой другого: «Ты всегда ведешь себя так, что мне от этого только хуже», «Ты никогда не говоришь мне ничего хорошего, только ругаешься» и т. д. При этом ответственность за неразрешимость конфликтной ситуации и за ваши переживания по этому поводу перекладывается на вашего собеседника, в то время как существующая в этой связи собственная проблема не осознается.

В то же время называние своих чувств означает фактически формулирование своей собственной проблемы: «Извини, но я испытываю такое раздражение, когда ты говоришь это...», «Когда я слышу твои слова, я просто не знаю, что сказать, потому что я в полной растерянности». При такой постановке вопроса само собой происходит осознание собственной проблемы: это моя проблема, что я раздражена, это мое чувство, и никто кроме меня не может понять, почему именно это чувство возникло у меня в этой ситуации. Важно понимать, что «Я -- высказывание» конструктивно изменяет не только ваше собственное отношение к конфликтной ситуации, но и отношение вашего собеседника к ней. Человек всегда чувствует, что его обвиняют, независимо от того, делается ли это с позиции обвинителя, с позиции жертвы или компьютера.

В то же время ваше искреннее свободное называние своих чувств с позиции осознания собственной ответственности за то, что происходит с вами, не может никого обидеть и вызвать агрессию, поэтому напряжение ситуации спадает, а ваш партнер... как минимум просто теряется от неожиданности. Итак. Я -- высказывание -- это: способ вербального выражения чувств, возникающих в напряженных ситуациях; конструктивная альтернатива Ты -- высказываний, которые традиционно применяются для решения конфликта через высказывание негативной оценки в адрес другого, таким образом, ответственность за ситуацию перекладывается на этого другого; способ обозначения проблемы для себя и при этом осознания своей собственной ответственности за ее решение.

Чтобы освоить технику Я -- высказывания важно научиться очень хорошо осознавать происходящее с вами прямо сейчас, в настоящий момент времени. Выделяют три различных типа осознавания:

осознавание мыслей: это размышления, анализ, интерпретация, мнения, суждения и все то, чем набита наша голова;

чувственное осознавание: это фиксация любой ин формации, поступающей извне через органы чувств -- обоняние, осязание, зрение, слух, вкус; телесное осознавание -- это внимание ко всем внутренним ощущениям, идущим от наших мышц, сухожилий внутренних органов.

Я -- высказывание включает в себя не только называние чувств, но и указание на те условия и причины, которые вызвали их. Схема Я -- высказывания, таким образом, такова:

описание ситуации, вызвавшей напряжение (Когда я вижу, что ты... Когда это происходит... Когда я сталкиваюсь с тем, что...);

точное называние своего чувства в этой ситуации:(Я чувствую... Я не знаю как реагировать... У меня возникла проблема...);

называние причин этого чувства.

Я -- высказывание в конфликте предполагает анализ своих «Я -- слушаний» и осознание того, к каким моим «Я -- слушаниям» обращена речь моего партнера по общению, который, кстати, может вести себя по-разумному: может вести себя по партнерски по отношению ко мне, а может пытаться манипулировать мною, провоцировать меня.

Навыки Я -- высказываний в напряженных ситуациях можно выработать с помощью ситуативно-коммуникативных игр.

СИТУАТИВНО-КОММУНИКАТИВНЫЕ

Ситуативно-коммуникативные игры формируют:

умение выстраивать элементарные коммуникативные действия в общении;

умение общаться на людях;

умение целенаправленно организовывать общение и управлять им;

умение управлять инициативой в общении;

умение обеспечить психозащиту, психонейтрализацию, коммуникативное воздействие в общении;

умение соотносить свои действия с ситуацией обще

Ситуация общения понимается: как комплекс обстоятельств; как комплекс действий; как совокупность событий; как совокупность отношений. Учебно-тренинговые ситуации можно разделить на 4 основные группы:

ситуации социально-статусных взаимоотношений;

ситуации ролевых отношений;

ситуации взаимоотношений совместной деятельности;

ситуации нравственных взаимоотношений.

Взаимоотношения могут задаваться следующими факторами:

а) социальный статус человека;

б) его роль как субъекта общения;

в) выполняемая деятельность; г) нравственные критерии.

В процессе обучения общению ситуация как система взаимоотношений сама не возникает, а возникает как результат воздействия целого ряда субъективных и объективных факторов, которые обозначают понятием «ситуативная позиция».

Ситуативная позиция включает в свою структуру

1) вид деятельности;

2) область деятельности;

3) форму деятельности;

4) предмет общения;

5) нравственные отношения;

6) социальный статус субъекта;

7) событие;

8) место;

9) время;

10) наличие третьих лиц;

11) функциональное состояние;

12) коммуникативная задача.

Ситуация выступает как интегративная динамическая система социально-статусных, ролевых, деятельностиых, нравственных взаимоотношений субъектов общения, отраженная в их сознании и возникающая на основе взаимодействия ситуативных позиций общающихся.

Игровой характер учебного общения предполагает создание условной ситуации: ролевую организацию взаимоотношений, конкретизацию (игровую) типа связи между субъектами общения; двуплановость поведения: 1) поведение как бы от собственного «Я»; 2) поведение от имени игровой роли, которую личность принимает добровольно.