Влияние родителей на взаимоотношения молодых супругов

Общее отношение к другому полу должно быть естественным -- дружелюбным, внимательным и заинтересованным. Благодаря этому человек с детства приобретает способность разбираться в людях, в том числе другого пола, правильно строить с ними свои отношения. Обобщенное же отрицательное отношение помимо указанных неблагоприятных моментов лишает ребенка возможности с детства присмотреться к людям, научиться понимать их, оценивать. Его отношение становится стандартным, негибким. Ведь не случайно же особенно легко бывает «окрутить» того молодого человека, который боится женщин, избегает их -- для опытного глаза его слабости видны сразу и ими сразу же пользуются. Для этого обычно женщине достаточно сделать вид, что она «не как все» (т.е. не такая, как те, по отношению к которым ему внушена настороженность), а какая-то особенная, необычная и т.д. А то, что за этой «исключительностью» порой нет ничего, кроме трезвого эгоистического расчета, ему и в голову не придет. Результаты такого воспитания порой бывают плачевные, и виновата в этом мать.

Негативизм часто приносит именно те результаты, которых родители стараются избежать, прививая ребенку эту установку. Даже в элементарных проявлениях результат бывает обратным. Так, А. Б. Залкинд справедливо отмечал, что «из ссор мальчишек с девочками родится больше раннего полового возбуждения, чем из их товарищески-дружеских связей». [7] Порой негативизм проявляется даже у маленьких девочек в отношении к маленьким мальчикам. Такая девочка считает необходимым поучать, ругать мальчиков; наблюдаются элементы третировання, пренебрежения и т. д. Встречаются и девушки, склонные читать нотации своим молодым людям. Ясно, что такое поведение неестественное и к тому же вредное, причем в первую очередь -- для самой девушки.

Понятно, что взрослые должны контролировать общение и взаимоотношения мальчиков и девочек. Однако этот контроль, к сожалению, нередко сводится к прямому ограничению их общения. В результате ребенку прививается двойственность поведения: в присутствии взрослых дети разного пола «не замечают» друг друга, при сверстниках задевают их с видимой враждебностью, а наедине хорошо и дружно играют. Негативная установка иногда бывает довольно сильной, особенно у девочек, которые вообще в любом возрасте больше склонны поддаваться давлению, более внушаемы. Следует подчеркнуть, что наиболее последовательны в своем негативизме дети, подростки с низким культурным уровнем, умственно менее развитые, а также и с ограниченным опытом общения. Негативизм может иметь не только внутрисемейный характер. Порой он свойствен и «общественному мнению» -- на уровне микросреды (соседи, знакомые). Это «общественное мнение» в лице своих носителей влияет не только на детей, но также и на родителей -- их критикуют, порицают, заочно осуждают, порой распространяют о них и их детях сплетни и т. д.

Аскетическая установка. Здесь можно выделить две ее основы: первая -- отрицательное отношение к половой жизни как таковой, вторая -- стремление уберечь ребенка «до поры» от всяческих соблазнов. У родителей, чаще у матери, в силу различных причин складывается отрицательное отношение к половой жизни. Нередко оно связано с собственной фригидностью (т. е. половой холодностью, которая заключается в том, что половой контакт или безразличен, или неприятен женщине). Кроме того, аскетическая установка может быть отражением определенного мировоззрения, отголоском религиозной догматики. Известно, что с «благословения» церкви все, что связано с продолжением рода, стало считаться греховным, нечистым, высшая добродетель связывалась с безбрачием и целомудрием. Однако ничего, кроме ханжества и лицемерия, это принести не могло, так как осуждению подвергалось естественное, неизбежное стремление и право человека.

Сначала ребенка, чаще девочку, стремятся по возможности оградить от контактов с мужским полом -- не разрешают играть со сверстниками-мальчиками, прививают к ним отрицательное отношение. Затем к этому добавляется и подавление в ребенке проявлений его половой принадлежности: высмеивается стремление девочки к нарядам и украшениям -- вместо того чтобы, воспользовавшись этим стремлением, прививать хороший вкус, чувство меры и т.д.; высмеивается интерес к другому полу. Затем прививается мысль о безнравственности, греховности половой жизни. Ясно, что в отношении к мужскому полу у девушки остается лишь то, что связано с расчетом и формальной необходимостью (замужество). Вступает в брак она с чувством внутреннего антагонизма по отношению к мужу, и это является одним из важнейших источников разлада супружеской жизни, так как превращает ее в обязанность, в тяжелый и неприятный долг. Но только здравомыслящие и чувствующие в половом отношении делаются дельными членами общества. Между тем некоторые родители определяют семью как «железные цепи», как «ярмо на шее» и т.д.

Аскетическая установка в половом воспитании подавляет, особенно у девушки, непосредственные проявления полового влечения, снижает эмоциональность, подменяет непроизвольные поведенческие реакции рассудочностью, переводя весь ее интерес к мужскому полу в область абстрактно-логических рассуждений, оценок и расчетов. Ясно, что это не способствует успеху в личностных контактах. Вместо естественного, здорового интереса к мужскому полу у девушки в голове тщательно разработанная и продуманная программа взаимоотношений на все случаи жизни, в которой предусмотрены мельчайшие детали поведения. Здесь аскетическая установка тесно смыкается с потребительской (см. ниже).

Аскетическая установка может быть преодолена как в результате выраженности собственного стремления девушки к личностному общению, так и в результате настойчивости окружающих, разумеется, если девушка достаточно привлекательна. Но эта установка в той или иной степени всегда вредна. Она затрудняет не только само замужество, но и последующую сексуальную адаптацию в браке, что повышает вероятность супружеской несовместимости.

Для взаимопонимания необходимо и совпадение способов выражения своего отношения, чувств и т. д. Здесь мало лишь испытывать сходные чувства, важно и выражать их сходным образом, иначе возможны различные недоразумения. Случается, что одному из супругов кажется, что другой над ним подсмеивается, или недостаточно внимателен, или еще нечто в подобном роде, а другой не только не имеет об этом никакого понятия, но ему даже и не приходит в голову, что его поведение может быть расценено подобным образом. В процессе совместной жизни при условии доброжелательного, заинтересованного и эмоционального отношения супругов друг к другу происходит постепенное и непроизвольное согласование способов выражения чувств, отношения. Если же девушка вступает в брак с негативной установкой к половой жизни, с настороженностью к мужу, то согласования знаковых систем не происходит, и любое слово или действие может восприниматься как обидный намек, оскорбление и т. д., и ни взаимопонимания, ни истинной духовной близости не возникает. Развивается психологическая несовместимость, которая вообще тяжела тем, что, раз возникнув, уже почти не может исчезнуть, а все нарастает.

Потребительская установка. В качестве особого явления эта установка более характерна для воспитания девочек.

Для каждой нормальной девочки должна быть естественной мысль, что со временем она выйдет замуж, будет иметь собственную семью, детей и т. д. Это необходимый момент полового воспитания. Но замужество ни в коем случае не должно становиться самоцелью -- это выхолащивает его, извращает смысл. Тем не менее стремление найти выгодного мужа, который бы «обеспечивал», содержал и т.д., и в наши дни порой становится главной задачей в отдельных семьях, где господствует такой уклад и имеется дочь «на выданьи».

Перед девушкой с детских лет носится представление об ожидающем ее генеральном сражении, и она готовится к нему, сначала инстинктивно, потом старательно, путем более или менее искусных комбинаций и полого ряда материальных и нравственных фальсификаций. Семья, в которой подрастают дочери, становится каким-то стратегическим пунктом, где маменька с дочками, а иногда и папенька, засели в засаду, высматривая неприятеля в лице холостого мужчины и заманивая его так называемыми невинными средствами. Ожидание жениха и победа над ним становится каким-то грузом, отяжелевшим над девушкой еще с ранних лет; все ее воспитание, все ее нравственное развитие совершается по той кривой линии, на которую тянет ее этот груз. Все впечатления материнского сердца вертятся около одного и того же, все маленькие явления в кругу знакомых наблюдаются и оцениваются с одной только точки зрения -- брачного спроса и предложения. В доме накопляется тяжелая, невыносимая атмосфера, мучительно раздражающая нервы и пожирающая у девушки последние следы наивности, искренности, честности. Ежедневно дыша этой отравленной атмосферой, девушка втягивается всем существом своим в напряженную борьбу и, терзаемая нервами мамаши, меланхолическими взглядами отца и грустными ужимками тетушек, начинает думать, что изловление жениха во что бы то ни стало -- не только необходимо для нее самой, но и составляет важнейший ее долг по отношению к родителям и родственникам. И она не вносит в новый союз искренность, непосредственность.

Если разобраться, то в основе всего этого помимо расчета лежит и неуважение к человеку, будь то собственная дочь или ее будущий муж, глубокое пренебрежение человеческими чувствами.

Для этого подхода характерно весьма тщательное инструктирование дочери во всех вопросах, связанных с отношениями с мужским полом. Мать и другие родственницы женского пола начинают выспрашивать у девушки: «А что он сказал»?, «А что ты ему ответила?» и т. д., по мельчайшим деталям, и далее следует подробнейший инструктаж на все возможные случаи.

В определенной связи с потребительской установкой стоит и отношение к так называемому целомудрию. Половое воспитание должно быть направлено, в частности, на предотвращение раннего начала половой жизни. Однако при этом нельзя превращать понятие целомудрия в некую сверхценную идею, когда девушке прививается представление о нем как о достоинстве, которое ценно само по себе, как таковое. Специально выделять и превращать в предмет спекуляции целомудрие безнравственно. Если половая жизнь без любви аморальна, то целомудрие само по себе, как таковое,-- качество, которое никому не нужно, и держаться за него, несмотря ни на что, нелепо.

Преувеличение значения целомудрия, как такового, ведет к переоценке значения его утраты. Наиболее характерна следующая ситуация. Во время вечеринки, будучи в компании, только-только познакомившись с мужчиной, девушка по неопытности и помимо своего желания может оказаться лишенной девственности, например, если ее специально «подпоили» с этой целью. Что делать после? Разумеется, держаться подальше от этого человека и от этого дома. Но порой бывает наоборот. Девушка считает себя «обесчещенной» и вынужденной выйти за него замуж, иногда даже настаивая на замужестве, так как другого выхода ни она, ни ее родители (если они в курсе дела) не видят. Это приводит к несчастной семейной жизни. А разве может она сложиться иначе, ведь само происшествие дает достаточное представление о нравственных «достоинствах» жениха. Между тем происшедшее должно стать серьезным жизненным уроком, избавить девушку от легкомыслия и поиска развлечений, заставить лучше разбираться в людях, но никак не должно становиться источником душевной травмы на всю жизнь.

Иногда потребительская установка оказывается обращенной и на самого себя по принципу: «Жизнь моя, что хочу, то с ней и делаю». Отсюда стремление спешить жить, все успеть, все испробовать, и как можно раньше. Нередко такой человек, живя сегодняшним днем, и вправду ощущает обманчивую полноту жизни и мало чем озабочен всерьез. Он доволен собой и может даже испытывать презрение к другим -- менее успевшим в этой жизни или же не понимающим ее привлекательности. Однако всегда у него неожиданно для себя обнаруживается неумолимый и непобедимый враг -- время. Данная установка также может передаваться родителями.

Потребительская установка мужчин по отношению к девушкам и женщинам откровенно основана на стремлении обмануть, воспользоваться доверием, неопытностью. В основе такого поведения лежит социальная безответственность, неуважение к людям, примитивный эгоизм, а также то, что удовлетворение полового влечения превратилось в «единственную конечную цель». Некоторые мужчины считают своим большим достоинством (видимо, ввиду отсутствия других) умение обольстить девушку. Для некоторых эта деятельность -- способ удовлетворения болезненного стремления к самоутверждению, болезненного как в силу его выраженности, так и потому, что делается это за счет другого человека, чувства, достоинство, а нередко и здоровье которого приносятся в жертву этому стремлению. Этот вид поведения часто встречается в семьях с отсутствием матери.

Собственническая установка. Рождение, выхаживание и воспитание ребенка требуют от родителей многих усилий и забот. Современная практика регулирования рождаемости дает возможность планировать рождение ребенка, сознательно решать, сколько детей стоит иметь в семье, и т. д. Это не дает, однако, оснований считать детей своей собственностью. Необходимо уважать ребенка. Даже новорожденный, как бы мал, слаб и беспомощен он ни был, является совершенно самостоятельным человеком со своей собственной судьбой, и он требует не только ухода и заботы, но и уважения, пусть форма этого уважения и не такая, как в отношении взрослых. В каждом возрасте она должна быть особой, но в основе отношения к ребенку всегда .должно лежать и уважение, а не только любовь. Ясно, что родители желают ребенку лишь хорошего, но само по себе это желание и стремление не оправдывают любых конкретных их действий по отношению к нему.

Собственническая установка нередко проявляется в стремлении руководить поведением ребенка во что бы то ни стало и в любой ситуации, принимать за него решения и т. д. Особенно наглядно это проявляется в сфере полового воспитания и особенно в случае возникновения у сына или дочери намерений жениться или выйти замуж.

Собственническая установка восходит к Домострою. Известно, что в течение долгого времени родители определяли, за кого выдать дочь, на ком женить сына, и часто против их воли. Иногда невеста видела жениха впервые лишь в церкви в момент венчания. Этот обычай был подорван, хотя и не уничтожен полностью, реформой Петра I, который считал, что неразумно выдавать женщину замуж против ее воли и необходимо, чтобы молодые заранее познакомились друг с другом. В 1702 г. с этой целью он установил обряд обручения, которое происходило за шесть недель до венчания.

Известно, что многие семьи распадаются потому, что свекрови не нравится невестка (а не потому, что она не нравится ее сыну) или теще не нравится зять (а не потому, что он не нравится ее дочери). Мать в этом случае всегда найдет способ воздействовать на своего ребенка -- то ли ревниво выявляя недостатки невестки или зятя (действительные или мнимые) и постоянно о них напоминая, то ли поднимая «на принципиальную высоту» любые, даже самые мелкие, разногласия между ними и всячески поддерживая «своего» против «чужого». Женщина, действительно желающая сохранить семью сына или дочери, всегда поступает наоборот: в любом конфликте она становится на сторону «чужого», разумеется, если это не противоречит здравому смыслу. Со «своим» всегда потом легче помириться.

Вмешиваются старшие в отношения молодых и до женитьбы. Убедительно против этого предостерегал М. М. Рубинштейн: «По отношению к юной любви требуется особенная осторожность и щепетильность. Здесь особенно важно не делать того, что очень часто и с большим вредом для молодежи делают взрослые: не следует незваным вмешиваться в эту интимную сторону юности, -- по крайней мере, пока не требует этого положение дела, например возникающие эксцессы или резкие нелады. Надо уважать стремление юности спрятать в себе эти для нее необычайно дорогие переживания, хотя бы они нам казались по всей справедливости даже курьезными. Тем более не подходит сюда любопытство, глаз кумушек. К сожалению, приходится отметить, что в широкой массе взрослые, особенно женщины, не просто проявляют ненужное, ничем не оправданное любопытство, но они с их «реализмом», с их «знанием жизни» трактуют и отношения молодежи в грязном смысле, делают недопустимые догадки, полагая, что юность в аналогичных случаях ведет себя, как они, в особенности переводя все переживания на голо половые устремления. В итоге получается тяжко воспринимаемое оскорбление и разлад не только со взрослыми, но и у молодежи с собой... Под таким воздействием... действительность начинает выступать в совершенно оголенном виде, без всякого культурного прикрытия, которое способен дать ей неиспорченно мыслящий человек». [7]

Что же делают взрослые еще? Вот «педагогический арсенал» некоторых родителей: обидные намеки, насмешки, иронические реплики, запугивание, упреки, тайное чтение писем и дневников, замечания типа «рано играть в любовь» и т. д. Ясно, что в основе такого поведения лежит полное неуважение к своей дочери или сыну плюс, разумеется, очень низкая культура -- культура в наиболее ценном ее понимании -- культура общения, культура отношения к человеку. И это нередко при весьма значительных претензиях.

Ничего, кроме вреда, это не приносит. Вместо того, чтобы правильным воспитанием научить ребенка понимать жизнь, разбираться в людях, выработать у него стремление к нравственным ценностям, его пытаются беспрекословно подчинить родительскому авторитету, лишить самостоятельности и чувства собственного достоинства. И все это во имя любви к нему.

Паническая установка. Не зная особенностей сексуального развития ребенка и считая его в норме абсолютно сексуально нейтральным существом, некоторые родители панически воспринимают любые проявления этого развития, рассматривая их как патологию. Многие со страхом реагируют и на вопросы ребенка, касающиеся половых отношений, так как склонны вкладывать в них свои смысл, искажать истинные интересы ребенка, преувеличивать степень его заинтересованности.

Заметив, что подросток занимается ипсацией, родители в ужасе начинают водить его по врачам, стараются запугать страшными последствиями «порока», создают обстановку нетерпимости. Настороженно и неодобрительно они относятся и к любым проявлениям интереса к представителям другого пола, считая, что лучший способ полового воспитания -- изоляция подростка от сверстников другого пола или сведение контактов к минимуму. Однако опыт общения с представителями другого пола накапливается с детства, постепенно, и человек, лишенный такого опыта, всегда будет испытывать трудности в общении. Особенно это касается мальчиков, по имеет большое значение и для девочек.

Как отмечала английская писательница Е. Шеперд, «хорошая, искренняя дружба между молодыми людьми различных полов полезна для обоих: кроме того, что она вызывает обмен мыслей и позволяет молодым людям узнать друг друга, она действует также успокаивающим образом на воображение... Общество хороших женщин и девушек чрезвычайно благотворно действует на молодых людей: они ближе сходятся с девушками, входят в интересы домашней жизни своих знакомых, заинтересовываются жизнью детей, и мысль их получает новое, более спокойное содержание... Девушки, у которых много знакомых молодых людей, не так склонны поверить лживым речам каждого, кто захочет их обмануть, и меньше страдают от застенчивости и робости --- мучительных чувств, переходящих у некоторых в смешное жеманство... Нравственно развитой девушке, привыкшей анализировать свои мысли и чувства и привыкшей встречаться с молодыми людьми, нетрудно будет узнать мужчину, не достойного доверия».

Кстати, именно в неодобрительном отношении взрослых к проявлениям взаимного интереса мальчиков и девочек, юношей и девушек находится источник всех обидных прозвищ типа «жених и невеста», когда вполне нормальные ситуации и отношения выдаются за неприличные и детям навязывается соответствующее к ним отношение. Подобные прозвища учат детей видеть в приличном неприличное.

Родители часто уходят от ответа на вопросы ребенка или же дают ложные ответы, порой рассказывают глупые сказки. Однако все это очень скоро становится понятным ребенку -- как в результате его собственных жизненных наблюдений и анализа, так и в результате разъяснений его товарищей, в глазах которых он, повторяя объяснения родителей, выглядит глупо. В итоге он привыкает к двойной морали: для родителей, «официально», он знает одно, для себя -- другое, и характер его ответа на один и тот же вопрос может оказаться разным, в зависимости от того, кто его спрашивает. Нравственно ли это?

Получая неверные ответы, ребенок перестает доверять родителям и за информацией обращается к другим источникам. И нередко он узнает целую кучу грязных подробностей, прежде чем имеет хотя бы приблизительное представление о действительном существе дела». Как справедливо отмечал А. Б. Залкннд, «чем больше скрываешь от детей, чем больше лжешь им и во лжи путаешься, тем сильнее болезненное детское любопытство и тем больше данных для искривления тех путей, по которым это любопытство дальше развернется». [7]

Нередко родители поступают крайне неверно -- ругают, а то и наказывают ребенка за его вопрос. В результате он не только перестает обращаться с вопросами к ним и ищет ответ на стороне, но и между родителями и детьми возникает отчужденность, чувство недоверия к ним со стороны ребенка. Он теряет к ним уважение. Напротив, в его глазах уважаемым становится какой-нибудь безответственный взрослый или подросток более старшего возраста, которые не только охотно делятся с ним своими «знаниями», но и никогда не ругают за вопрос.

Безразличная установка. Некоторые родители считают, что жизнь сама научит ребенка во всем разбираться, и поэтому специально заниматься половым воспитанием нет необходимости: в свое время он сам все поймет. В результате подростки, юноши и девушки порой не имеют представления о жизненно важных вещах. Некоторые не имеют понятия о том, что в основе их отношения к представителю другого пола может лежать не любовь, а лишь влечение, и обманываются в своих чувствах. В результате, брак оказывается непрочным. У многих не выработана установка на необходимость познания личностных качеств избранника. В результате знакомство перед женитьбой оказывается слишком кратковременным, и тот факт, что супруги «не сошлись характером», выясняется уже после женитьбы, порой очень скоро. Значит, в этом не так уж и сложно было бы разобраться раньше, если бы в голове была мысль о необходимости такого решения. Понятно, если бы в основе этого была любовь, понятно и отчасти извинительно также было бы, если бы в основе этого лежало непомерно сильное, непреодолимое половое влечение (хотя, разумеется, следует воспитывать умение управлять своими чувствами, сдерживать себя). Некоторые подростки попадают в дурные компании, оказываются подверженными дурному влиянию именно потому, что некому противопоставить ему свое положительное, так как родители об этом не задумываются. Например, некоторые взрослые вообще отмахиваются от вопросов ребенка или дают ответы случайного характера, без учета его возраста и степени информированности, не имеют в семье согласованной позиции по отношению к вопросам и ха рактеру даваемой ребенку информации.

Проявление безразличной установки -- отсутствие сознательного воспитательного воздействия родителей на ребенка, недостаточное руководство и контроль за его деятельностью, за его общением с представителями другого пола. С безразличием родителей связана и их беспомощность и некомпетентность при ответах на вопросы ребенка или в случае необходимости принять какое-либо воспитательное решение: что-либо поощрять, что-либо порицать и т. д. Ведь при заинтересованном отношении родителей все эти вопросы и ситуации не столь уж и сложны для понимания и выработать правильный подход вовсе не трудно.

Безразличная установка в половом воспитании может иметь следствием наиболее разнообразные осложнения: это и ранние и малооправданные браки, которые часто заканчиваются разводами; это и ранняя беременность (перед родителями выбор: усыновить внука или же заставить дочь сделать аборт с угрозой последующего бесплодия); это и ранняя и нередко беспорядочная половая жизнь -- помеха нормальному социальному развитию и угроза здоровью.

Эгоистическая установка. Некоторые супруги не хотят иметь детей: считают, что нужно жить «для себя», забывая при этом, что жить для детей и есть жить «для себя». Некоторые женщины заводят лишь одного ребенка (имея все возможности для большего) -- для «престижа», как доказательство своей способности родить.

Нередки случаи, когда женщина делает подряд несколько абортов до рождения первого ребенка: ее путают трудности ухода за ребенком (о радостях она не имеет и понятия), хочется «погулять на свободе», отвлекают другие дела и т. д. Ясно, что все это есть результат неправильного полового воспитания, проявление затянувшейся духовной незрелости человека. Эти же мысли и установки мать вольно или невольно может передать дочери, которая в собственном супружестве будет отказывать мужу в предложении родить ребёнка или нескольких детей.

Следует учитывать, что в конкретных жизненных ситуациях может проявляться неблагоприятное влияние сразу нескольких установок, в изолированном виде они почти не встречаются. Например, негативизм часто оказывается способом реализации аскетической установки, потребительская установка сама по себе может расцениваться как проявление негативизма, собственническая установка по отношению к детям может быть проявлением эгоизма или реализацией аскетической установки и т. д.

4. Влияние родителей на взаимоотношения молодых супругов

Влияние родителей на молодую семью не ограничивается тем воспитанием, которое они дали ребенку в детстве и отрочестве. Родители, как правило, влияют на структуру молодой семьи в период ее становления, а иногда формируют ее на протяжении долгих лет. Экономическая ситуация в нашей стране сложилась так, что подлинную независимость от родителей молодая семья обретает далеко не сразу, иногда спустя 10-15 лет после ее формального образования, а экономические рычаги влияния достаточно мощные.

Отношения супругов с родителями представляют множество различных и иногда трудно решаемых проблем. Это зависит от:

· возраста родителей,

· от того, с кем связаны проблемы - с родителями мужа или жены;

· важно и то, живы ли оба родителя или только один из них,

· проживают ли они вместе с супругами или отдельно. [21]

Родители в течение многих лет привыкли заботиться о своих детях, опекать их, это касается не только их прав, но и обязанностей. С точки зрения типологии отношений они находились в комплементарных (дополняющих друг друга) отношениях со своими детьми. Данный тип отношений совсем не просто быстро перевести в разряд полностью симметричных отношений со взрослыми детьми, даже если родители стараются это сделать. С годами определенный тип отношений фиксируется, связи становятся более ригидными, их значительно труднее изменить. Другая ситуация возникает, когда родители еще больше стареют, перестают работать, круг их интересов и контактов резко сужается, они становятся эмоционально зависимыми от своих детей. Они стараются удержать связь со своими взрослыми детьми, напоминая им о том, сколько они за свою жизнь сделали хорошего для детей, и, вызывая в них чувство вины или, наоборот, захваливая и задаривая их; они пытаются угодить, конкурируя в заботе о своем ребенке с его партнером, чтобы больше привлечь на свою сторону, покрепче привязать его к себе. В этом случае супругам необходимо разобраться во всем и постараться понять поведение родителей. Свое отношение к родителям они должны строить по принципу симметричных связей, а свои решения реализовать на основе договоренности между собой, и ни в коем случае - на основе индивидуальной договоренности с родителями кого-либо из них.

Интересна ситуация, когда супруги живут в квартире, принадлежащей родителям, принимают от них материальную помощь и другие услуги; и тогда в данном случае они должны учитывать принцип обмена (что-то за что-то). Они не могут не считаться с родителями, безоглядно делать все, что захочется, они должны соблюдать правила общежития, уважать позицию и взгляды родителей, компенсируя в какой-то мере услуги и заботу удовлетворением некоторых их потребностей.

Рассмотрим несколько обычных альтернатив, касающихся совместного или раздельного проживания супругов с родителями.

Совместное проживание супругов с родителями жены. В этом случае муж часто чувствует, что не может устроить совместную жизнь по-своему, не может в семье ничего решать, поскольку жена, выступая против него, имеет поддержку в лице своих родителей. Постоянно кто-то как бы стоит над ним. В случае ссоры или конфликта жена всегда может укрыться у родителей. Если супруги живут с овдовевшей или разведенной матерью жены, то нередко возникает ситуация, когда теща, уже не имеющая опоры в собственной семье, стремится расположить зятя к себе как единственного мужчину в доме. Жену это, как правило, не беспокоит, и взаимные отношения всех троих развиваются в положительном направлении. Однако и такая сравнительно благоприятная комбинация может стать источником напряженности в отношениях, если и теща, и муж имеют тенденцию к доминированию.

Совместное проживание супругов с родителями мужа. В этих условиях жена, как правило, весьма негативно относится к вмешательству свекрови в домашние дела и необходимости приспосабливаться к ее стилю жизни; кроме того, ей приходится конкурировать с родителями мужа за своего супруга. Положение значительно ухудшается, если свекровь одинока или имеет с сыном прочные эмоциональные связи. Такая комбинация считается наиболее опасной.

Мать мужа использует различные маневры для усиления разногласий в молодой семье. Конфликт обостряется, если сын вступает в коалицию с матерью, но проблем становится не меньше и в том случае, когда сын вступает в открытую коалицию с женой, не препятствуя, однако, матери вмешиваться в их отношения. Иногда приходится слышать наивное предположение, что жена могла бы поладить в такой ситуации, если бы у нее было достаточно «доброй воли». Попытки мужа примирить жену и мать обычно бывают безуспешными. Из лучших побуждений он защищает жену перед матерью и мать перед женой, чем лишь еще больше восстанавливает против себя обеих женщин. С целью сохранения брака и установления нормальных отношений необходимо решить вопрос о разделении домашнего хозяйства. Если это невозможно (мать присматривает за внуками или ей просто некуда уйти), Рекомендуется «разделиться» в рамках квартиры - каждый имеет свою территорию и не вступает на чужую без приглашения. Самая сложная проблема в данной ситуации - общая для всех кухня; здесь наилучшим решением является составление графика ее поочередного использования.

Проблемы посещения родителей, живущих отдельно. [25] Здесь споры возникают в основном на той почве, что один из супругов не желает навещать родителей своего партнера, протестует против их посещений или же возражает против индивидуальных посещений партнером своих родителей. Он ревниво относится к связи партнера с родителями, опасается, что родители настроят партнера против него, считает часы, которые партнер проводит у родителей («муж ходит помогать своим родителям, «посидеть и поболтать» со своей матерью вместо того, чтобы поболтать со мной»).

Естественно, большинство супружеских пар стремятся обзавестись собственной квартирой и не зависеть от родителей, насколько это возможно, что особенно важно в начале семейной жизни. Лучше если молодожены устраивают свою жизнь сами, без вмешательства третьих лиц, постепенно привыкают друг к другу, вырабатывают собственный стиль совместной жизни. Если они сумеют создать такую самостоятельную ячейку, научатся собственными силами решать все проблемы и конфликты, то при последующей совместной жизни с родителями они уже выступают как самостоятельная семья, занимающая по отношению к родителям симметричную позицию, но не комплементарную.

Семейные проблемы усложняются в тех случаях, когда один из супругов отдает предпочтение родителям перед партнером и если один из супругов не хочет поддерживать дружеские отношения с родителями своего партнера. В таких случаях можно договориться об определенной взаимоприемлемой частоте встреч. Нельзя требовать, чтобы партнер не разговаривал со своими родителями. Когда один из супругов навещает своих родителей, другой может заниматься каким-то любимым делом.

В тех случаях, когда родители не жалуют зятя (или сноху), постоянно критикуют его, сыну или дочери надо отказаться от подобных разговоров или навещать своих родителей только при условии, что те не будут отзываться о партнере плохо.

Следует упомянуть еще о готовности родителей давать советы и вмешиваться в жизнь своих детей, которым подобное вмешательство представляется весьма нежелательным. Правда, есть и такие мужья (или жены), поведение которых сильно зависит от мнения своих родителей, и которые постоянно ходят к родителям за советом к великому неудовольствию партнера. В подобных случаях вместо малорезультативных упреков партнеру следует поощрять самостоятельные решения, принятые без участия родителей.

При получении от родителей различных подарков, денег или другой помощи следует, оценив ситуацию, понять, действительно речь идет о подарке как таковом или об «обмене», предполагающем право вмешиваться в решения, принимаемые супругами. Коли это именно такой «обмен», то супруги должны договориться между собой, согласны ли они с ним или лучше отказаться от помощи родителей.

В повседневной жизни конфликты между зятем и тещей, свекровью и невесткой - это тема, которая звучит постоянно, то усиливаясь, то утихая, но никогда не исчезая. По-видимому, такая враждебность между поколениями имеет инстинктивные биологические корни. Об этом в свое время писал 3. Фрейд в книге «Тотем и табу», в которой он обращал внимание на то, что у многих примитивных народов имеется строжайшее табу на взаимоотношения между зятем и тещей, между свекровью и невесткой. Так, например, если теща приближается к зятю, он обязан сойти с дороги или отойти от нее не менее чем на три шага и повернуться к теще спиной. Точно так же должна вести себя теща. На некоторых островах Океании зять не может пройти по берегу океана вслед за тещей, пока прилив не смоет ее следы.

3. Фрейд считал, что в основе такого табу лежит инцестуозное кровосмесительное влечение тещи к зятю и наоборот. [22]

Большее значение, на наш взгляд, имеют другие причины. Родители всегда привыкают к тому, что они распоряжаются своими детьми и дети принадлежат именно им. Переход сына во владение его жены и дочери во владение мужа - болезненный процесс. Для того чтобы перейти к жене своей, необходимо в той или иной степени оставить отца и мать, и эта частичная разлука, разумеется, более тягостна для родителей, чем для детей.

В агрессивном поведении по отношению к новому члену семьи ведущую роль обычно исполняет женщина: свекровь или теща. Это стало традиционным. Нет, наверное, народа, у которого по этому поводу отсутствуют поговорки, прибаутки. Вспомним хорошо известное в народе растение, которое называется «тещин язык».

С одной стороны, необходимо учитывать, что женщине присуще в основном эмоциональное отношение к событиям. Женщина живет больше сердцем, чем головой, поэтому ей гораздо труднее смириться с тем, что у нее отнята часть самого дорогого. Не следует забывать, что для женщины в силу ее биологической, исторической, социальной роли семья всегда представляет наибольшее значение и смысл. Поэтому любые изменения, перестановки и особенно потери в семье являются чрезвычайно чувствительными, болезненными для нее и порождают сложный комплекс переживаний, среди которых враждебное отношение к тому, кто посягнул на семейный статус и благополучие, занимает достаточно много места. Женщина традиционно связывается с понятием хранительницы очага. Она несет в себе консервативное, то есть сохраняющее, начало. В силу того, что человек, появившись на свет, не может автономно развиваться и действовать, первые годы он неминуемо должен проводить в семье, возле матери, и в этом, видимо, предначертанное природой существо женского поведения. Мы можем проследить то ревнивое отношение к любым посягательствам, которое несет в себе женщина, не соглашаясь примириться с какими бы то ни было серьезными перестановками, сложившимися в ее собственной семье. Поэтому, когда появляется зять или невестка, то именно мать жены (мужа) оказывается самым строгим судьей, совершенно не желающим прощать даже самой малой ошибки и готовым, если нужно, пойти на обострение конфликта; ибо, как считают некоторые психологи, для многих женщин характерно подсознательное стремление к разрушению новой, возникшей семьи. Этими обстоятельствами объясняются те напряженные отношения, которые сплошь и рядом складываются между молодыми супругами и представительницами предшествующего поколения. Конкретные же формы и поводы для конфликтов могут быть самые разнообразные - от плохо вытертой перед тем, как войти в дом, обуви, до супружеской измены или разных взглядов на проблемы воспитания детей.

Напряженность отношений между поколениями отразилась в восточной пословице: «В раю пустуют два кресла: одно предназначено для хорошей свекрови, а второе для хорошей невестки». Хотя, как видно из вышеприведенного примера, конфликты с участием генетической семьи многообразны, они все-таки доступны классификации: ситуации, которые возникают с участием таких героев, как теща, зять, свекровь, невестка, достаточно типичны.

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Можно привести достаточно типичный случай - конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в комоде сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т. д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание. Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: «А теперь поссорься с ней», или «Дипломатка».

Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе - связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно - бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но в данном конфликте интересна вторая функция мужа - он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение. Послушный сын излагает жене не только замечания, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами. Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа «выйдет на непосредственный контакт» и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль. Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе «на ковер» дочь - молодую жену и начинает разговор с ней. «Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три - и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему».

Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. «Не случайно,- будет говорить себе он,- все говорят, что они становятся похожими на своих матерей». Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же - не позволять своим родителям говорить твоими устами.

Подведем итоги. Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.

Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой - очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои - это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные [17] позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль. Поэтому мы и призываем участников конфликтов к самостоятельной, независимой, а главное - трезвой оценке своего поведения. Если конфликт становится затяжным, хроническим и грозит распадом семьи, непременно нужно обратиться к незаинтересованному, третьему, лицу (психотерапевту).

Заключение

В семье ребенок получает первые представления об обязанностях каждого ее члена. Воспитание будущего семьянина зависит от многих факторов, главную роль среди которых играет образ жизни и поведение родителей. Характер взаимоотношений между ее членами, атмосфера семьи, активное, участие обоих родителей в воспитании детей, наличие у отцов и матерей специальных знаний и педагогических навыков, правильная организация практической деятельности детей и семейного досуга -- все это тоже имеет важнейшее значение в воспитании семьянина. Именно в отчем доме сын (дочь) наблюдает взаимоотношения между отцом и матерью. Эти взаимоотношения, основанные на доверии, внимании, ответственности друг за друга, взаимоуважении, умении избежать конфликта, оказывают сильное влияние на ребенка. Не беседы и разговоры, а сама жизнь семьи, атмосфера, царящая в ней, оказывает влияние на воспитание у детей качеств семьянина. Большое значение имеет совместный труд родителей и детей (уборка квартиры, выполнение определенных поручений и обязанностей по дому и др.). Для того чтобы успешно воспитать у детей такое необходимое качество для будущего семьянина, как трудолюбие, ответственное отношение к порученному делу, родителям необходимо обладать умениями дать поручение четко и ясно, помочь ребёнку советом, конкретным делом, контролировать и оценивать его действие. Наличие у родителей умений анализировать мотивы поведения, конкретные ситуации, возникшие в семье, свои действия и поступки, вести с детьми задушевную беседу, организовать детей на полезное дело, применять знания на практике также положительно влияет на воспитание у детей качеств семьянина.

Семья располагает большими возможностями воспитания у юношей мужской чести, уважения к девушке, а у девушек гордости, скромности, чувства собственного достоинства; формирования у юношества самообладания, самодисциплины, выдержки и чувства ответственности. Нужно воспитывать убежденность в том, что конкретно половые отношения -- лишь часть в комплексе отношений между любящими друг друга мужчиной и женщиной, что в основе этого гармоничного комплекса лежит чувство любви и взаимного уважения, и ни одна его часть не может быть оторвана от других.

Семья многое может сделать для того, чтобы научить своих детей разбираться в семейном бюджете, познакомить с правами и обязанностями супругов; воспитывать основы культуры взаимоотношений между мужчинами и женщинами, в тесной связи с задачами нравственного воспитания. Особое внимание родителям следует уделять воспитанию чувства семейного долга, взаимоуважения, нежности, доброты, чуткости, душевной теплоты, заботливости, уступчивости, самопожертвования.

Также было подмечено, что многие взрослые в своей семье воспроизводят «почерк» родительской семьи. Что подтвердило выбранную гипотезу исследования. Эти глубокие неосознаваемые или психологически конфликтно осознаваемые идентификационные установки, по мнению Д. Н. Исаева и В. Е. Кагана, при всей трудности их коррекции должны все же контролироваться взрослыми, чтобы не быть вновь воспроизведенными у детей. В известной мере обретаемые в этом возрасте установки зависят и от структуры характера ребенка.