Лики детской ревности

? рисуя свою семью, не изображает приемного брата (сестру). Даже если ребенок приводит логичные объяснения (например, на рисунке вся семья сидит за столом - «а братик еще не умеет сидеть»), не следует обманывать себя, значение такого рисунка вполне определенное: «не рисую» в данном случае означает «не хочу его (ее) видеть среди членов семьи».

Также, Вы можете заметить и другие сигналы того, что ревность Вашего кровного ребенка говорит на секретном языке:

? ребенок выглядит абсолютно безразличным к новому члену семьи и вообще к семейным делам, любит быть один или надолго уходит из дома;

? ребенок чрезвычайно активно включается в воспитание приемного брата или сестры, иногда даже вопреки своим интересам.

В первом случае старший ребенок как будто говорит родителям: «У вас теперь другие заботы, я вам мешаю, я вам не нужен. Но я вас люблю, поэтому сделаю так, как удобно вам». Он не конкурирует с приемным ребенком, а скорее тоскует по потерянным любимым родителям. Ему кажется, что теперь родители принадлежат не ему, а этому другому ребенку. Он уступает, сдается без боя.

Во втором случае ребенок рассуждает следующим образом: «Вот ребенок, которого все любят. О нем все заботятся и радуются всякому, кто проявит внимание к новому братику. Я буду любить малыша, и все будут любить меня». Кровный ребенок будто становится «второй мамой» и тогда освобождается от чувства соперничества и ревности. Он как бы переходит на сторону мамы и папы, освобождая «детскую территорию для приемного братика или приемной сестрички». И в этом он сдает свои позиции.

Эти два примера более характерны для старших детей, и те способы, которые они выбирают, зависят от опыта их ранних отношений с родителями.

Если родители старались опекать и контролировать ребенка, когда он был единственным, и не чувствовал себя достаточно уверенным и самостоятельным в принятии решений, то после появления приемного ребенка в семье он может растеряться и отстраниться. Само присутствие родителей для него очень важно, без их внимания он чувствует себя обездоленным. Неумение проявлять инициативу мешает ему активно требовать родительского внимания или добиваться его своими поступками.

Более инициативный ребенок, для которого с раннего детства была чрезвычайно важна похвала родителей, может выбрать второй вариант. Это будет привычной для него формой поведения и даст возможность чувствовать себя уверенным и любимым.

Но если Вы все-таки заметили подобные сигналы неблагополучия, Вам следует задуматься (именно задуматься: прямой разговор тут не поможет и даже ухудшит положение): чего не хватает ребенку, почему ему кажется, что он утратил Вашу любовь и внимание, которые теперь пытается вернуть всеми доступными способами?

Ревность между кровными и приемными детьми может быть спровоцирована необдуманным поведением самих родителей.

Сравнения, которых следует избегать

Как в обычных, так и в замещающих семьях дети очень отличаются друг от друга. По темпераменту, по увлечениям, по вкусам. Но главное, о чем забывают многие родители, это то, что у них разный жизненный опыт. Кровный ребенок, например, имеет опыт жизни только с родителями. А у приемного ребенка есть опыт жизни в кровной семье (зачастую, это очень негативный и разрушающий опыт), детском учреждении, опыт взаимодействия с другими детьми, оставшимися без попечения родителей.

Это разный опыт: приемный ребенок только учится делиться маминой любовью, старший же знает, что такое распоряжаться мамой самостоятельно. Приемный ребенок, знакомясь с братом или сестрой, стремится завоевывать пространство и любовь, а кровному ребенку приходится отстаивать свои права. Поэтому оказывается совершенно бесполезным сравнивать таких разных ребят. Но родители и близкие взрослые время от времени говорят: «А вот он (она) в твоем возрасте уже это умел! Или «У него прекрасный ночной сон, а с тобой я намучалась!»

Конечно же, родители, которые вслух сравнивают одного ребенка с другим, преследуют исключительно благородные цели. Они стремятся показать ребенку, каким они хотят его видеть. Но ребенок воспринимает это как сигнал о том, что он недостаточно хорош, чтобы нравиться родителям.

Сравнения производят на кровных и приемных детей разное впечатление.

Приемному ребенку, особенно если он младший, кажется, что он недотепа и никогда не сможет быть таким «хорошим», как старший брат или сестра. Таким чувствам способствуют слова: «Брат (сестра) в твоем возрасте…», «Вот посмотри, какой он аккуратный, а ты…».

Кровным же детям кажется, что приемный младший брат или сестра меньше беспокоят маму с папой и вообще во всех отношениях они лучше. Об этом старшего ребенка заставляют думать слова, сказанные, может быть, даже не ребенку лично, а в случайном разговоре со знакомыми или родственниками: «Ванечка такой подвижный, а Егор был неуклюжий», «Такой веселый ребенок, а Никитку было не уговорить улыбнуться», «Ой, уже зубки, а у старшего до года почти ничего не было!» и т. д.

Дети порой сами провоцируют родителей на сравнения. Делают они это для того, чтобы снизить свою тревогу по поводу того, брат или сестра лучше, чтобы с помощью ответов родителей справиться с ревностью и завистью.

Главный принцип при сравнении кровных и приемных детей, которым следует руководствоваться замещающим родителям - не сравнивать их друг с другом (соседями, друзьями), а если очень хочется сравнить, то лучше сравнивать со всем человечеством: «Обычно все мальчики…», «Почти все девочки…», «Многие дети…» и так далее.

Как лучше ответить на вопросы, которые подразумевают сравнения, чтобы не унизить, а поддержать как кровного, так и приемного ребенка? Вот примеры таких вопросов и ответов.

Похвала и наказание.

Многие родители наказывают детей по принципу старшинства -- кто взрослее, тот и виноват. Другие стараются выяснить, кто стал причиной ссоры? На деле оказывается, что ни один, ни другой вариант не являются верными. В первом случае очевидна несправедливость. Во втором -- потакание ябеде. Если дети ссорятся, дерутся или что-то сломали -- остановите их. Не допытывайтесь, кто был заводилой. Пресекайте попытки ябедничества. Наведите детей на мысль, что злитесь вы именно потому, что они сами не могут решить своих проблем, не могут найти компромисс в конфликте. В крайнем случае наказывайте обоих. Но в этом случае наказание должно быть равным, например мы не можем запретить старшему смотреть телевизор на целую неделю, а младшему только на два дня. Это только усилит детскую ревность. Кроме того, избегайте наказаний одного ребенка в присутствии другого -- это ни к чему хорошему не приведет.

Обязательно хвалите своих детей. Чем чаще дети слышат хорошие отзывы о себе и друг о друге, тем выше их самооценка и уважение к команде «мы с братом» или «мы с сестрой». Главный закон похвалы, который поможет детям развиваться и уважать друг друга: хвали за поступок! Если родители хвалят одного ребенка за конкретный поступок, то они могут ожидать, что другой ребенок тоже захочет, чтобы его похвалили. Он может, например, сказать: «Я тоже вчера быстро оделся!» или «Я тоже буду отлично решать задачи в школе!». Тогда родители могут похвалить и другого ребенка или обнадежить его на будущее: «Конечно, ты тоже решишь много задач! А мы с сестренкой тебе поможем, правда?» Такой разговор может даже удвоить радость, потому что, подчеркивая успех одного ребенка, взрослые «не отбирают» его у другого. И конечно же, давайте детям общие поручения, учите их помогать друг другу, хвалите их коллективный труд.

Игрушки.

Один из самых «острых углов» в отношениях между всеми детьми - это игрушки. Нам, взрослым, только кажется, что если разница в возрасте кровных и приемных детей составляет несколько лет, то конфликтов из-за них не может возникнуть, поскольку кровный ребенок «уже вырос» из одних игрушек, а младший «еще не дорос» до других. В действительности же, когда старые погремушки, неваляшки и пирамидки будут извлечены из дальних ящиков шкафа, старший вполне может вцепиться в них мертвой хваткой - «Не отдам! Мое!», а когда младший приемный ребенок (если он, например, в возрасте до одного года) начнет ползать и, тем более ходить, он будет хватать не только игрушки старшего брата, но и все подряд.

Совсем избежать конфликтов из-за игрушек, пожалуй, не удастся, но при разумном подходе можно свести их к минимуму, чтобы они не оказали заметного влияния на взаимоотношения детей.

Если кровный ребенок не хочет отдавать новому брату или сестре старые игрушки, не следует действовать «железной рукой». Лучше совместно обсудить этот вопрос: «Хорошо, этого медвежонка мы не будем отдавать братику или сестричке. А какие игрушки ты хочешь отдать?» Возможно, придется перебрать все до единой, но, в конце концов, обязательно найдется что-нибудь, что ребенок согласится отдать. Однако, со временем, Ваш первенец потеряет интерес к старым игрушкам, и Вы спокойно сможете их изъять и отдать приемному ребенку, если игрушки соответствуют его возрасту. А пока не отдали, пусть приемный ребенок играет новыми игрушками, все равно без их покупки дело не обойдется.

Но когда покупаете новую игрушку для приемного ребенка - обязательно купите что-нибудь для кровного ребенка: пусть это будет мелочь, что-то совсем недорогое (ведь дети еще не задумываются о цене игрушек), но пусть он знает, что Вы о нем не забыли и любите его не меньше, чем нового брата или сестру. Такие знаки внимания очень много значат для детей.

Серьезная проблема - соответствие игрушек возрасту: как быть, когда Ваш первенец уже «дорос» до конструкторов и других игрушек с мелкими деталями, а для приемного ребенка такие игрушки еще опасны? Вашим первым желанием может быть убрать подальше опасные игрушки, «популярно» объяснив старшему кровному ребенку, что он получит их назад, когда «Петенька подрастет, и не будет засовывать детали от конструктора в ротик или носик». Худшей тактики нельзя придумать!

Во-первых, с таким же успехом, этот конструктор можно вообще выбросить: мелкие детали опасны для детей вплоть до трех лет. Поэтому, когда младший перерастет «опасный возраст», кровному ребенку эти игрушки будут уже не интересны.

Во-вторых, отнимая у первенца развивающие игрушки, Вы лишаете его возможности «расти в игре». Очень часто родители потом будто «загоняя в угол» старшего ребенка, упрекают его: «Младший-то брат умнее тебя, бестолкового!» А почему бы приемному ребенку, который младше по возрасту, со временем не оказаться умнее старшего? У него не было младшего брата, ради которого родители заставили его отказаться от развивающих игрушек. И, конечно же, такая «политика» родителей - лишний повод для ревности.

В этой ситуации, прежде всего, следует объяснить первенцу, почему такая-то игрушка опасна для приемного малыша: «Он может засунуть гайку или винтик в нос и задохнуться» (ребенок 4-5 лет уже вполне способен такое разъяснение понять). Затем, следует определить, когда этой игрушкой все-таки можно играть: «когда малыш спит», «когда малыш гуляет с мамой, а ты остаешься дома с папой». Очень важно, чтобы акцент при таком объяснении был смещен именно на разрешение, а не на запрет, и обязательно обозначить, что в присутствии приемного малыша играть можно, например, строительным набором с крупными кубиками.

Немало конфликтов из-за игрушек возникает между детьми, когда один из них уже достиг «созидательного периода» (собирать, строить, фантазировать на тему игрушек, рисовать, лепить), а другой еще находится в «разрушительном» (кидать, стучать, опрокидывать, рвать на части - словом, тем или иным способом «проверять игрушки на прочность»).

Пока приемный ребенок еще не подрос, можно посоветовать первенцу строить домики, оставлять рисунки и вылепленные из пластилина фигурки там, где малыш до них не доберется (на столе, на полке). Но если «катастрофа» все-таки произойдет, вы имеете право сказать ребенку: «Ты сам виноват, я же предупреждала тебя - не оставляй альбом на полу, и вот видишь, чем все кончилось! Впредь будь аккуратнее».

Но и приемного ребенка необходимо учить слову «нельзя». И за порванные рисунки, и за разрушенный домик приемного ребенка тоже следует пожурить. И конечно, нужно утешить «пострадавшую сторону» - заверить, что Вам тоже жаль разрушенного домика, и что ребенок непременно построит другой, еще лучше.

Наконец, нельзя забывать, что у каждого ребенка есть особо дорогие сердцу игрушки. Обычно, они означают для ребенка родительскую заботу и любовь, поэтому являются неприкосновенными.

Например, ребенок может сказать: «Мама, а где мой фонарик, который ты мне подарила?» или «Мама, давай я надену свитер, который папа мне из командировки привез!» И когда кто-то попытается без разрешения взять эти вещи или игрушки, то это может вызвать вспышку раздражения и ревности у Вашего родного или приемного ребенка.

Как распределить заботу, внимание и время между детьми.

Рекомендация «поровну делить любовь и ласку» -- это утопия. Любая мама знает, что при всем желании одинаково одарить и только что появившегося приемного ребенка, и старшего своим вниманием, да еще и про мужа не забыть, она не сможет. Постарайтесь уделять кровным детям времени не меньше, чем раньше. Очень важно, чтобы ваш старший ребенок знал и имел подтверждение тому, что он все так же любим, чтобы он не чувствовал себя отчужденным.

Смотрите на него любящим взглядом, хвалите, обнимайте покрепче. Рассказывайте ему, как вам трудно сейчас и как хорошо, что рядом есть он -- ваша помощь и поддержка. Расскажите сказку о том, как «жил-был на свете мальчик, у которого появилась сестренка; он думал, что теперь мама его разлюбит, а вышло по-другому -- сестренка выросла и стала играть с ним, а мама любила всех еще сильнее».

Также, постарайтесь выделить небольшое количество времени, когда Вы сможете пообщаться с каждым ребенком наедине. Дети могут рассказать родителям о своих личных переживаниях, связанных со школой, с друзьями и, конечно, с братом или сестрой.

Это могут быть десять минут перед сном, если у детей разные комнаты. Или прогулка с собакой и одним из детей. Иногда бывает трудно найти это время, но его можно и нужно выделить для каждого ребенка!

Порой родители говорят, что дети «очень близки друг другу», ведь они так часто общаются, играют вместе, живут в одной комнате. На самом деле не только дети плохо понимают друг друга и мало знают друг о друге, но и сами родители не понимают о том, что на самом деле думают и чувствуют дети. Иногда именно поэтому, что не находится времени побыть с ребенком наедине и послушать его личные мысли и узнать его чувства, которыми он хочет поделиться.

Рекомендации приемным родителям.

Чтобы воплощение в жизнь вашего решения о принятии ребенка в семью было успешным, имеет смысл воспользоваться опытом приемных родителей:

? Если вы планируете родить или только что родили ребенка, то создание замещающей семьи стоит отложить - в этой ситуации обычно страдают оба ребенка. Приемный ребенок первое время требует очень много времени и у него будет иной режим дня и иные потребности;

? Если у вас уже 2-3 детей - тщательно подумайте, стоит ли увеличивать семью, приемный ребенок первый год требует сил и времени вдвое, втрое больше, а закон перехода количества в качество никто не отменял. Это будет не просто больше детей - изменится структура и жизнь всей семьи;

? Лучше, если приемный ребенок будет младше младшего кровного и другого с ним пола - так намного меньше риска нарушения иерархии в семье, к которой дети относятся очень ревностно;

? Оптимальная разница в возрасте между кровным и приемным ребенком, как минимум, год, а лучше два;

? Обязательно учитывайте мнение кровных детей! Не просто получите их согласие, а постарайтесь вовлечь их в подготовку дома к приему ребенка и общение с ним до момента, когда он появится в семье. Чем старше приемный ребенок и, чем больше у вас детей, тем дольше должен быть срок предварительного знакомства и участие кровных детей;

? Если Ваш родной ребенок школьного возраста, то знакомство с будущим приемным братом или сестрой лучше всего начать с гостевого посещения. Возможно, он сам предложит взять этого ребенка в семью;

? Заранее определитесь, где будет спать, играть, учиться приемный ребенок и обязательно согласуйте это с кровными детьми. Перестановки после появления нового члена семьи могут вызвать серьезные конфликты среди детей;

? Если кровный ребенок занимает отдельную комнату, лучше не «уплотнять его» подселением приемного ребенка. Изыщите возможность разместить детей на нейтральной территории. Возможно, позже они сами захотят жить вместе, но это будет уже более осознанное решение;

? Не превращайте кровного ребенка в няньку, даже если он сам предлагает такую помощь, - это провоцирует ревность. Лучше, когда уход за приемным ребенком будет именно помощью маме, а не обязанностью кровного ребенка;

? Разъясняйте кровным детям поведение и поступки приемного ребенка -- почему он ломает игрушки, агрессивное поведение или смущение, неуклюжесть и неумения, просите быть их терпеливыми и не смеяться над промахами новичка.

Как подружить детей: советы приемным родителям

Обязательно учитывайте следующие ситуации, они могут помочь Вам наладить контакт между детьми:

- время, когда дети могут быть наедине: если нет необходимости, не стоит вмешиваться в их игры или споры;

- старайтесь организовывать различные семейные мероприятия, (например, можно устроить «кулинарные выходные», совместные поездки, походы и экскурсии), то есть такие моменты, когда вся семья занята общим делом, и главное, чтобы дети могли что-то делать вместе;

- разыграйте домашний театр: например, можно придумать историю со сказочными героями, плохими и хорошими, таким образом, чтобы кровный и приемный ребенок объединились и вместе одолели злого персонажа;

- обратите внимание на игры соревновательной направленности (игры, в которых кто-то выигрывает, а кто-то, соответственно проигрывает). Количество подобных игр стоит минимизировать, так как они также провоцируют ситуации ревности и агрессивного поведения детей в отношении друг друга;

- чтобы укрепить дружеские чувства и любовь между детьми, обязательно старайтесь подчеркивать сплоченность семьи: и словами, и делами, и совместным досугом. Пояснение любых действий можно начинать со слов: «У нас в семье…», «В нашей семье…». Таким образом, Вы помогаете и своему кровному, и приемному ребенку почувствовать себя частью чего-то единого, частью семьи.

И самое главное это то, что родители должны отмечать и принимать уникальность каждого ребенка. Кровные и приемные ребенок могут быть очень разными: по-своему требовать внимания, свободы, отличаться темпераментом, интересами, вкусом. Поэтому, мама и папа должны видеть это в своих детях и принимать их такими, какие они есть.

Кроме этого, обязательно помните, что даже, несмотря на добрые отношения детей до прихода новичка в семью, трения между ними неизбежны. Дети, давая согласие на прием ребенка, не обладают тем опытом, которым обладаете Вы -- их решение не столь ответственно, сколько Ваше. Не спешите, и ещё раз всё обдумайте! Помните в этой ситуации рискуете не только Вы. Отказ от приемного ребенка другими детьми в семье будет воспринят как то, что родители могут когда-нибудь предать и их.

Если Вы чувствуете, что ситуация с ревностью между детьми выходит из под контроля, обязательно обращайтесь за помощью к специалистам: педагогам, психологам в детских садах, школах, студиях развития.

От Ваших действий и реакции напрямую зависит станут ли Ваши дети близкими друг другу людьми или навсегда останутся непримиримыми врагами в гонке за Ваши внимание и любовь.

Заключение

В разговорах многие родители часто заявляют: «Нет, нет! Мои дети совсем не ревнуют!» Создается впечатление, что они тревожатся, как бы люди не подумали, что их дети могут ревновать, как будто в этом есть что- то неправильное.

Но разве может быть неправильным старание ребенка адаптироваться к ситуации, ставшей для него, в силу разных причин, очень сложной.

Дети по-разному налаживают отношения с разными членами семьи, по-разному переживают вторжение в свою жизнь «новеньких». Кому-то это дается легче, кому-то тяжелее; кто-то справляется сам, кому-то требуется помощь близких.

Ревность - это сложное переплетение человеческих чувств и эмоций: доверия и беспокойства, приобретения и утраты, надежды и отчаяния.

И поскольку вся человеческая жизнь - это череда приобретений и утрат, ребенок, который познал ревность и сумел ее пережить, приобрел не только качественно новые дружеские и близкие отношения - он приобрел ценный жизненный опыт.

Именно этот опыт позволит Вашим детям в дальнейшем любить, доверяя, сочувствуя и сопереживая. А еще - конкурировать, честно соревнуясь, и добиваться своей цели, с уважением относясь к окружающим.

Библиографический список

1. Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно / Фабер А., Мазлиш Э. - М.: Эксмо, 2014. - 320 с.

2. Детская ревность / Е. А. Айсвойнова-Травина. - Ростов н/Д: Феникс, 2012. 93, [1] с. - (Мир вашего ребенка).

3. Дольто Ф. На стороне ребенка. М.: Агаф, СПБ.: 21 век, 1997. - 201 с.

4. Мама только моя! Как помочь ребенку пережить ревность? / А. М. Кравцова. - М.: Рид Групп, 2011. - 208 с. - (Детский психолог. Спецкурс для заботливых родителей).

5. Ожегов С. И. Словарь русского языка / Под ред. Н.Ю. Шведовой. М., - 1986. - 720 с.

6. Шнейдер Л. Б. Семейная психология: Учебное пособие для вузов. 2-е изд.--М.: Академический Проект; Екатеринбург: Деловая книга.-- 768 с.-- («Gaudeamus»), 2006.

Размещено на Allbest.ur