Лики детской ревности

Размещено на http://www.allbest.ru/

Предисловие

Ревность… чаще всего мы применяем данное понятие к супружеским отношениям, нередко считая первое неотъемлемым спутником второго. «Ревнует - значит любит». В определенной степени с этим можно согласиться: ревность вырастает из страха потерять любимого, и такой страх всегда сопровождает любовь. Но в действительности всякий, кто сталкивался с проявлениями ревности, согласится: куда пришла ревность - оттуда любовь уходит, иной раз навсегда, стоит один раз усомниться в самом близком человеке - и нет уже в отношениях прежней теплоты, доверительности, и семья перестает быть «крепким тылом», а дом - «крепостью», из дома уходит счастье…

И поэтому особенно страшно звучит словосочетание «детская ревность».

Если мы обратимся к словарю, то узнаем, что ревность - это «мучительное сомнение в чьей-то любви и верности». И это значит, что ребенок, который отчаянно сражается с братом за право первым нажать на кнопку лифта, или иметь такой же портфель, или добиться маминой похвалы, мучается? Нам, взрослым, кажется, что это глупости. А ведь это не детские выдумки и капризы. Ребенок на самом деле мучается от мысли, что у самых близких людей «появился другой (другая)», делая при этом закономерный вывод: «Меня перестали любить». И стараясь найти выход из этой сложной для него ситуации, он изводит своим поведением нас - взрослых. А мы иногда совершенно не знаем, как ему доказать, что все в порядке, что родители любят его ничуть не меньше, что брат или сестра - не конкуренты, а лучшие друзья.

В детстве мир выглядит несколько иначе, и то, что нам взрослым кажется «глупостью», абсолютно серьезно для ребенка. Ни в коем случае нельзя отмахиваться от детских чувств, так как это негативно повлияет на всю их последующую жизнь. Ведь ревность может испытывать любой ребенок в семье, независимо от того, кровный он или приемный, поэтому под угрозой разрушения может оказаться становление фундамента всей семьи и родственных чувств между детьми.



Глава 1. Как рождается и развивается детская ревность

Первые ростки ревности.

Ревность ребенка - это чувство того, что самый важный человек или самые значимые люди отдадут предпочтение другому, и ты будешь обделен любовью, заботой и вниманием.

Откуда же возникает это чувство? Присуще ли оно каждому ребенку, или у одного оно есть, а у другого нет? И что дает основание ребенку думать, что маминой любви не хватит на всех?

Попробуем ответить на все эти вопросы и начнем прямо с рождения.

Представим себе новорожденного малыша. Что он умеет? Что он знает об этом мире? Все, что он умеет, знает и хочет, связано с одним человеком - его мамой, или, в некоторых случаях, с тем взрослым, который постоянно за ним ухаживает и о нем заботится.

Ребенок, который до рождения представлял с мамой одно целое, еще долго после рождения не может понять, что теперь мама - это один человек, а он - это другой человек. Мама обычно так хорошо понимает своего новорожденного малыша, что разрушение представления о том, что мама - это его часть, идет очень постепенно.

Так устроила природа: малыш подает сигналы, мама старается понять и выполнить все, что он хочет. Если мама чего-то не понимает, она чувствует дискомфорт (иногда даже отчаяние), а когда малышу хорошо, мама тоже успокаивается.

В ней, как в зеркале, отражаются те чувства, которые переживает малыш. Это и есть самое первое материнское чувство. Оно помогает новорожденному потихоньку привыкать к тому, что он теперь - отдельный человек.

Понимание этой «отделенности» приходит по крупицам тогда, например, когда мама вдруг не поняла какой-то сигнал: плакал, потому что хочет пить, а мама укладывает спать. Или когда мама вдруг пропала: вышла из комнаты, и не понятно, когда вернется; или когда она разговаривает с папой и не обращает внимания на малыша.

Новорожденный ребенок постепенно учится справляться с тем, что мама принадлежит не только ему, а еще и другим людям и обстоятельствам: папе, работе, самой себе.

Каждая такая «потеря» мамы дается малышу непросто. Он старается справиться с этим препятствием, прикладывая немалые душевные и даже физические усилия (например, когда хочется кушать, а мама просит подождать). Есть «потери», с которыми младенец может справиться, и они становятся его жизненным опытом, делают его сильнее, а есть такие, которые настолько тяжелы для ребенка, что он просто «замирает» перед ними. Тогда он отказывается преодолевать их как препятствие и требует маминого присутствия немедленно, полностью и безраздельно.

Ребенок, которого постепенно приучают к самостоятельности, лучше научится «делиться» мамой с окружающими, чем малыш, которого сразу часто и надолго оставляли одного, мало обращали на него внимания и старались «не баловать» и «не приучать к рукам».

С другой стороны, важно помнить, что ребенок, который не оставался в младенчестве один, не ждал маму, тоже не научится отпускать ее. Он так и будет считать маму своей собственностью.

Как ревнуют дети в возрасте 2 - 3 лет

Ревность ребенка двух-трех лет, конечно, отличается от ревности подростка. В два-три года малыш, впервые увидевший другого ребенка на руках свей мамы, возмущен и рассержен. Он начинает бороться за свои права на маму.

Вы, конечно, замечали, как ведут себя дети двух-трех лет, когда мамы разговаривают с посторонними людьми (или даже по телефону): они рано или поздно начинают мешать. Точнее, это взрослым кажется, что они мешают, а ребенок просто старается получить обратно то, что как он считает, ему принадлежит - мамино внимание.

Любит ли он незнакомцев, с которыми разговаривает мама? Нет, не любит. Потребуется много времени и усилий со стороны маминого друга или подруги, чтобы ребенок ее или его полюбил.

И в начале знакомства с маленьким братиком или сестричкой старший ребенок точно так же начинает мешать маме общаться с малышом. В его поступках нет зла или ненависти. В них просто еще нет любви, а есть самая обычная самозащита: мне это мешает, меня это расстраивает, я этого не хочу! Малыш не знает, откуда появился этот ребенок, зачем он здесь, и не может предположить, надолго ли. Он относится к брату или сестре, как к незнакомцу, который отвлекает маму.

Кроме того,родители ребенка в возрасте трех лет обязательно должны учитывать, что появление второго ребенка в семье не должно совпадать с кардинальными переменами в жизни первого!

К таким кардинальным переменам можно отнести поступление в детский сад. Это достаточно сложный момент в жизни ребенка, это его первый «выход в большой мир», который может оказаться достаточно жестким, - и в котором мама и папа не придут на помощь, не защитят.

Неудивительно, что необходимость посещать детский сад нередко вызывает у ребенка бурю протеста, страх, а контакт с родителями на этом этапе становится особенно необходимым. А если родителям становится не до ребенка? Если они, занятые новым маленьким членом семьи, совершенно не расположены выслушивать, кто его сегодня побил, за что ругала воспитательница и какую песню учили на музыкальном занятии?

А это произойдет обязательно - как бы ни хотели родители уделить одинаковое внимание обоим детям, сделать это очень трудно - да практически невозможно! - когда обоим нужно повышенное внимание. При таких обстоятельствах у старшего ребенка может сложиться впечатление, будто родители от него избавились, чтобы он не мешал заниматься новым ребеночком. В таком случае о братской любви можно забыть.

И поэтому многие родители задаются следующим вопросом: что же может помочь ребенку преодолеть негативное отношение к маленькому брату или сестре? Помогает то обстоятельство, что в возрасте двух-трех лет главная игра ребенка - это подражание взрослым, особенно маме и папе. Наблюдая, что делают мама и папа, ухаживая за младенцем, старший ребенок будет пытаться помогать им или делать то же самое со своими мягкими игрушками и куклами. Так он познакомится с братом или сестрой, и у него будет шанс почувствовать себя нужным и меньше ревновать.

В этом возрасте очень важно, чтобы ребенок, который хочет подражать маме и папе, имел возможность наблюдать, как надо ухаживать за малышом: как пеленать его, как давать соску, как укладывать в коляску. Не нужно прогонять старшего ребенка, когда вы заботитесь о младшем. Ухаживая за малышом, разрешайте старшему быть рядом (может даже немного помогать) и обязательно проговаривайте все, что вы делаете.

Это помогает старшему ребенку:

? понимать, на что уходит мамино время, когда она заботится о брате или сестре;

? видеть, что мамина любовь - это еще и забота;

? учиться заботиться самому, а значит - учиться любить;

? расширять свой кругозор, задавая маме вопросы, получая новые умения и навыки.

Девочке всегда проще начать знакомство с малышом, потому что быть похожей на маму - для нее естественное желание, и ей легче подражать ухаживающей за младенцем маме. Мальчик хочет быть похожим и на маму, и на папу, ему трудно понять, в чем его «мужская» роль. Поэтому для мальчика лучше, если папа (который часто бывает на работе) уделит больше внимания ему лично. Тогда он научится ухаживать за малышом, как мама, и быть самостоятельным и деловитым как мама.

Как маскируется ревность в 5-6 лет

Это удивительный возраст! Ребенок стал уже «совсем взрослым» и серьезным. Он уже читает книжки или, по крайней мере, знает буквы и довольно хорошо понимает, кто такой брат (или сестра).

В этом возрасте появляется первая ответственность и первые обязательства. Даже игры ребенка становятся серьезнее. И во взглядах взрослых уже нет былого умиления. Зато есть ожидания и требования. Теперь ревность старшего не всегда выплескивается бурным открытым требованием внимания (хотя и такое не редкость), а как бы «прячется».

По каким же признакам родители могут узнать «скрытую» ревность их старшего ребенка?

? Капризы: «не хочу сам спать, есть, одеваться» и т. п.;

? Инфантилизм: ребенок начинает вести себя как маленький (просит, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном);

? Болезни: энурез, заикания, частые ОРЗ и т. п. (тогда мама вынуждена больше времени проводить с заболевшим ребенком или ходить по врачам);

? Плохое поведение в садике (чтобы родители забрали домой, а не оставались наедине с малышом);

? Драки, обиды, жадность, если разница в возрасте детей небольшая.

Все вышеперечисленное происходит с ребенком неосознанно, помимо его воли: так маскируется ревность. А заставить ребенка не ревновать, просто приказав ему хорошо себя вести или наказав за капризы, невозможно. Нужно научить его справляться с ревностью, тогда ситуация с поведением и со здоровьем стабилизируется (конечно, если разлад здоровья имеет этот психологический источник).

Когда ребенок идет в школу

Очень серьезным потрясением для ребенка является поступление в школу. Прозвенел первый звонок и - мир здорово изменился. Теперь учеба - основное занятие ребенка. Это дело ответственное, требующее терпения и прилежания. В своих фантазиях ребенок уже давно представлял себя занятым серьезным, «взрослым» делом, и оно притягивало его своей социальной значимостью.

И все эти новые обстоятельства не просто изменения жизни ребенка - это кардинальная «перестройка» его психики (не случайно на это время приходится так называемый «кризис семи лет»).Новые события, происходящие в его жизни настолько важны, что они на время привлекают к себе внимание всей семьи. Поэтому семилетний ребенок никогда не станет терпеливо смотреть, как любимые мама с папой безраздельное внимание уделяют младшему братику или маленькой сестричке. Он любыми способами попытается вернуть себе внимание родителей.

С другой стороны, важно заметить, что младший ребенок тоже может начать ревновать, так как школа в его понимании - очень важное и уважаемое родителями дело, поэтому всплески ревности возможны с двух сторон.

В наше же время школьная программа изменилась достаточно сильно. Уже поступая в первый класс, ребенок должен уметь читать и писать и знать много чего другого. В школах вводятся новые программы и методики (иностранные языки иинформатика с первого класса, разнообразные тестирования), которые зачастую не соответствуют возможностям «среднестатистического ученика», и нередко детей попросту «притягивают» под уровень этих программ, а те, кого «притянуть» не удается остаются один на один с этой проблемой и рискуют стать неуспевающими по многим предметам.

При таких обстоятельствах - когда поистине «в школе первый класс вроде института», - родители первоклассников вынуждены в буквальном смысле учиться вместе с детьми, то есть уделять ему гораздо больше внимания. Если Вы этого делать не будете - Ваш первоклассник безнадежно отстанет, а если полностью сосредоточитесь на проблемах старшего - может пострадать малыш. Отдаваясь же в равной степени тому и другому, вы рискуете оставить детей сиротами.

Поэтому, если Ваш ребенок готовится к поступлению в детский сад или школу лучше не торопиться «осчастливить» его появлением брата или сестры. Стоит подождать какое-то время (в идеале - год-полтора), пока ребенок привыкнет к новым условиям и обязанностям, а жизнь семьи войдет в привычное русло.

Ревность подростка

Подросток уже «все» знает: про рождение детей, про то, что братьев и сестер надо любит, что маме надо помогать, что младших не обижают и т. п. Вот именно - знает! Он понимает это умом, а вот в душе…

Психика человека развивается таким образом, что в душе подростка с новой силой оживают все детские переживания. Оживают для того, чтобы человек, вступая во взрослую жизнь, закрепил весь тот опыт, который дала самая стремительная (в плане развития) пора жизни человека - детство.

Подросток чувствует, что пришло время отдаляться от родителей, и испытывает противоречивые чувства, похожие на чувства годовалого малыша, делающего первые шаги: радость новых умений, страх перед будущим и опасение, что «мама не разрешит». Именно поэтому для подростка очень важно чувствовать, что мама по-прежнему переживает за него, сочувствует ему, готова понять его и поддержать в его собственных начинаниях.

Со стороны кажется, что подростку не очень нужно внимание родителей, и они могут гораздо больше времени уделять младшему ребенку, которому действительно нужны. Однако это только видимость. На самом деле в душе подростка переплетаются все чувства: и любовь к брату или сестре; и ненависть к ним за то, что «отняли» родителей; т горечь, что он теперь «не нужен» родителям; и боязнь показать потребность в родителях, чтобы не думали, «что он маленький».

Узнать подростка, который еще не справился с ревностью, можно (кроме обычной в таких ситуациях детской агрессии и капризности) по безразличию, равнодушию к учебе, к семейным делам. Ему трудно найти свое место в доме и в семье, поэтому иногда дворовая компания или зал компьютерных игр могут казаться ему спасением. Возможно, в некотором смысле избегание семьи и бывает спасением, однако, не получив опыт переживания ревности, он (или она) рискует всю жизнь прятаться за видимым равнодушием от ситуаций, в которых присутствует дух конкуренции и соперничества.

Постепенный рост взаимной любви

Любовь братьев и сестер - это удивительное чувство. Удивительно оно потому, что рождается и растет вопреки многим обстоятельствам, связанным с соперничеством и ревностью.

Конфликты между детьми в семье начинаются намного раньше, прежде чем они поймут, что такое деньги, ресурсы и почему их должно быть много. Ведь задолго до того, как дети начинают делить деньги, квартиру и прочие материальные блага - и даже до того, как они примутся делить игрушки, - они уже делят самый главный ресурс: любовь и внимание родителей.

Казалось бы - что тут делить? Мама и папа любят всех своих детей, одинаково обеспечивают их всем, в чем дети нуждаются, одинаково беспокоятся о них, когда те болеют, им было бы одинаково больно потерять любого из детей…из-за чего тут ссориться?

Во-первых, не всегда дело обстоит так. Как ни трудно представить себе отца и, особенно - мать, «носящих на руках» одного ребенка и отвергающих другого, увы, в реальности такое встречается гораздо чаще, чем хотелось бы. И далеко не всегда речь идет об людях, которых в пору лишать родительских прав - это могут быть совершенно благополучные семьи, где обо всех детях заботятся, кормят, одевают, дают образование, - и никому не придет в голову, что кому-то из детей в этой семье не хватает родительской любви: ведь родители не пьянствуют, не принимают наркотики, не бьют детей, ребята всегда сыты и одеты, исправно ходят в школу, у них есть игрушки, книги, компьютер - что еще нужно для счастливого детства? А любовь - понятие такое туманное, его так трудно измерить и, тем более - оценить.

Но даже там, где родители действительно любят обоих детей, дети могут быть другого мнения.

Пожалуй, нет таких родителей, которые, обзаведясь вторым ребенком, не жаловались бы: «Когда родился маленький - старший стал совершенно невозможным!», «Дети никогда не играют вместе!», «Дети отнимают друг у друга игрушки!», «Дети дерутся!», «Старший бьет маленького!», «Дочь закатывает истерики, когда я беру на руки сына!» и т. д.

В основе этих проблем лежит ревность - то самое нежелание «делить» родителей с кем бы то ни было. Из ревности вырастает обида («мою» маму у меня отнимают), ненависть («если бы не было брата/сестры, любили бы только меня») и даже вражда - и вот уже дети не согласны уступить друг другу даже игрушку, на которую в других обстоятельствах, может быть, и внимания бы не обратили.

А что же дальше? Дети вырастут - и тогда вражда и ненависть «вырастут» вместе с ними?

Но ведь в детстве берут начало не только вражда и ненависть - с детства начинается и любовь! И в нашей - родительской - власти позаботиться о том, чтобы дом оставался для наших детей Домом, «крепостью» - а не просто «местом совместного проживания», и, конечно - не превращался в «поле битвы». И это не так легко, как может показаться.

Братья и сестры - это люди, которые не выбирают друг друга. Научиться любить того, кого ты не выбирал и не ожидал, это большая душевная работа. Эта работа требует много времени и сил. Поэтому стоит ли сердиться на детей, если они за несколько лет не успели еще по-настоящему полюбить друг друга? Необходимо научить своих детей этому чувству, а для начала - дать понять, что мы любим их, и для этого недостаточно кормить и одевать их, недостаточно даже «задаривать» игрушками. Дети должны понять, что любить - значит уступать, сочувствовать, в чем-то ограничивать себя ради другого. Но главное - доверять друг друга, а значит - победить ревность. И родители всегда должны помнить, что отношения между детьми начинают складываться с первой встречи.

Глава 2. Ревность между кровными и приемными детьми в замещающих семьях

агрессивный ревность ребенок семья

С ревностью между детьми сталкиваются большинство семей, в которых больше одного ребенка. Эта проблема существовала во все времена. Не даром написано столько сказок, в которых говорится о зависти и соперничестве между старшими и младшими детьми. И в этой ситуации замещающие семьи - не исключение.

Сейчас в средствах массовой информации широко используется термин «замещающая семья». Что это означает? Замещающая семья - это очень широкое понятие, сюда относится любая семья заменяющая ребенку кровную, биологическую семью. Это может быть семья усыновителей, опекунов, попечителей, приемных родителей, патронатная, временная или гостевая семья.

Принимая решение о той или иной форме устройства ребенка из детского учреждения в свою семью, где уже воспитываются один или более кровных детей, родители нередко действуют из желания помочь хотя бы одному ребенку, оставшемуся без попечения родителей обрести настоящее детство и крепкую, любящую семью.

Но на этом пути нас подстерегает немало «ловушек», однако, предупрежден - значит, вооружен! Ведь в действительности ошибки, которые чаще всего совершают родители, не так уж разнообразны - возможно, вы и сами в детстве становились жертвами таких ошибок, но уже забыли об этом…, а может быть, наоборот - помните слишком хорошо и пребываете в уверенности: «Меня так воспитывали, я порядочным человеком вырос - значит, так и надо, значит, и я своих детей так воспитывать буду - и что же из того, что они плачут? - еще ни один ребенок без слез не вырос!»

Между тем, детские слезы могут впоследствии дорого обойтись взрослому человеку. Даже тем, кто знает о психологии лишь понаслышке, сегодня известно: детские травмы превращаются со временем в комплексы, которые ломают жизнь, мешают достичь успеха, - а то и в нервные расстройства. И даже если до этого не дойдет - родительские ошибки все равно оставят в детской душе след, который окажет влияние на всю последующую жизнь и кровных, и приемных детей.

Поэтому если вы готовитесь принять в свою семью или уже приняли ребенка-сироту или ребенка, оставшегося без попечения родителей, и у вас есть кровный ребенок, обязательно необходимо задуматься и взвесить свое решение.

Как подготовить своего ребенка к приходу нового члена семьи?Как сделать так, чтобы между детьми не появилась ревность?

Прежде всего, стоит искренне поговорить со своим кровным ребенком, доступно объясняя ему, почему вы хотите взять осиротевшего ребенка. Обязательно расскажите все плюсы и минусы, с которыми связано появление приемного ребенка в вашей семье. Например: у первого ребенка появится то, чего ему раньше не хватало: надежный, постоянный товарищ и со временем им будет очень весело проводить время вместе. Расскажите своему ребенку как они будут любить друг друга и помогать друг другу.

Иногда родители, подготавливая своего ребенка к такому известию, спрашивают: «Ты хочешь братика или сестричку?» Так начинать разговор не следует ни в коем случае! Ведь задавая вопрос, вы тем самым оставляете возможность ответить на него не только «да», но и «нет». Что вы станете делать, если ребенок ответит «нет»? Сказать, что его никто не спрашивает, вы не сможете, так как только что сами его об этом спросили. Узнать, что твоим мнением интересуются только для того, чтобы тут же его сбросить со счетов, чтобы дать понять, что оно ничего не значит, -не самое приятное открытие, и если оно будет связано с появлением приемного ребенка, вряд ли это обстоятельство прибавит ребенку любви к новому брату или сестре.

Из опыта приемной мамы.

«Мы с мужем были очень озадачены, когда приняв решение усыновить ребенка, спросили у своего шестилетнего сына: «Хочешь братика или сестричку?» (думали, что он скажет «да» и тогда мы ему все расскажем), а он взял и сказал «нет». Пришлось его долго уговаривать. А он «нет» и все. Рассказывали сыну, как интересно будет играть с малышом, и как хорошо, что ни у кого из его друзей нет брата, а у него будет, и что он будет старшим братом, а это так здорово. Ничего не помогало - «нет», и чуть ли не плачет. Я уже сама чувствую, что нервы сдают…»

Точно так же не стоит спрашивать: «Кого ты хочешь - братика или сестричку?» Ребенок свой выбор сделает (в зависимости от возраста, он еще может не знать, что можно спрашивать просто так, без всякого умысла: спрашивают - значит можно «заказать», значит, сделают так, как он скажет). И вы рискуете оказаться перед лицом новой проблемы: как «исполнить желание» ребенка? Даже если желание кровного ребенка иметь братика совпало с вашими мыслями об усыновлении мальчика определенного возраста, как вы поступите, когда находясь на стадии поиска ребенка, вы увидите замечательную девочку и ни о ком другом больше думать не сможете?

Такая ситуация способна осложнить не только братски-сестринские отношения в будущем, когда девочка появится в вашем доме, но и детско-родительские: спрашивали - значит, обещали сделать, как я захочу, а - не сделали! Убедиться в том, что мама и папа не всегда держат слово, что могут обманывать - не только разочарование для кровного ребенка, но и дурной пример для вашего ребенка. Поэтому не стоит подобную ситуацию искусственно создавать.

Сказать вашему сыну или дочкео решении принять ребенка в семью лучше всего так, как оно есть. Честно. «Скоро у тебя появится братик или сестричка. А ты будешь старшим братиком (или старшей сестричкой)». Постараться ответить на все вопросы ребенка. А если скажет «не хочу», можно не уговаривать, а расспросить, почему?

Действительно, почему? Ведь, во-первых, страшно интересно узнать, что же думает по этому поводу ваш ребенок, а во-вторых, дать ему высказать свои чувства. Это первый шаг на пути к преодолению ревности.

Но все же, у вашего сына или дочки могут возникнут определенные вопросы, например: «Зачем еще ребенок, если есть я?», «А ты меня не разлюбишь?», «Он (она) похож (а) на меня?», «Мне придется с ним (с ней) все делить?». Будьте готовы честно и искренне ответить на эти вопросы.

Не скрывайте от своего ребенка возможные сложности, которые могут произойти. Ребенка нужно обязательно подготовить к различным неприятным моментам. Приемный малыш может заболеть, и родителям придется проводить с ним больше времени. Он может капризничать, брать без спроса игрушки, плохо себя вести. Расскажите своему ребенку о всевозможных трудностях заранее, чтобы в дальнейшем он не разочаровался ни в своем будущем братике или сестричке, ни в вас, своих родителях.

Очень важно учитывать мнение кровных детей! Недостаточно просто получить их согласие на принятие ребенка в вашу семью. Необходимо вовлечь их в процесс подготовки дома к приему ребенка и общения с ним до момента, когда он появится в семье.

По мере сил подключите ребенка к делу: посоветуйтесь с ним, как переставить мебель в будущей комнате приемного ребенка, возьмите с собой в магазин, отправляясь за вещами для нового члена семьи.

Заранее определитесь, где будет спать, играть, учиться приемный ребенок. Какими бы ни были Ваши жилищные условия - ни в коем случае не выселяйте кровного ребенка из комнаты, которую он занимает, чтобы освободить ее для приемного ребенка! Он может делить свою комнату с приемным ребенком, но отдавать ее не обязан. Если Вы не хотите, чтобы в первое - самое беспокойное - время приемный ребенок мешал старшему спать, разумнее поместить его в одной комнате с родителями, а потом - постепенно - можно будет подготовить кровного ребенка к тому, что он в своей комнате будет жить не один, что она будет общей. Разумеется, не стоит заводить разговор об этом сразу же, как приемный ребенок появится в Вашем доме. Такое сообщение точно вызовет и отторжение само по себе, и даже неприятие нового брата или сестры. Будет лучше, если кровный ребенок прежде успеет почувствовать расположение к новому члену семьи. Если Ваш родной ребенок полюбит приемного брата или сестру, то со временем сам может захотеть жить с ним или с ней в одной комнате.

Истории из жизни.

«Так, в одной приемной семье в таком деле помог случай: отец заболел гриппом, и чтобы маленький приемный ребенок (который помещался тогда в комнате родителей) не заразился, пришлось переселить его на время болезни отца в комнату, которую тогда занимал единолично старший кровный ребенок. Мальчик был в восторге! Ему так понравилось жить в одной комнате с младшим братом, что он даже расстроился, когда отец поправился - и брат переехал обратно в комнату родителей. С большим трудом удалось уговорить его подождать и пообещать, что когда малыш подрастет, то будет жить с ним постоянно».

Кроме того, можно съездить с ребенком в детский дом или дом ребенка. При большом желании туда можно попасть. Вы можете привезти в детское учреждение вещи, игрушки, книги и таким образом показать своему ребенку, как живут дети-сироты. Посещение детского учреждения пойдет только на пользу ребенку.

? Во-первых, это развивает в детях чувство милосердия и сострадания - качества, необходимые, чтобы человек стал Человеком. Часто современные родители не обращают должного внимания на воспитание этих качеств, делая упор на развитие интеллекта, коммуникабельности и всевозможных способностей, а потом удивляются, почему в их ребенке столько эгоизма.

? Во-вторых, ребенок сравнивает жизнь свою и жизнь детей-сирот. Он начинает понимать, что ему очень повезло, у него есть родители, свой дом. Он учится ценить то, что имеет, с большим уважением относиться к своим родным.

? В-третьих, делая подарки сиротам, ребенок совершает хороший поступок. Это повышает его самооценку. (Спросите у детей, что хорошего они сделали в своей жизни. Многим будет нечего ответить). Ребенок, пусть даже на неосознанном уровне, понимает, что делать подарки другому человеку, так же приятно, как и получать.

? В-четвертых, посещение детского учреждения формирует у ребенка реальную картину мира. В ней, кроме счастья, есть еще и боль, и предательство, и несправедливость, и от этого некоторые родители пытаются ребенка спрятать, не понимая, что ребенок все равно столкнется с реальностью. Но будет ли ребенок готов к этой встрече, если родители всегда надевали ему розовые очки? Мир - это не только Макдональдс и курорты, карусели и мультики, любящие папа и мама.

Вы можете обсудить с ребенком его впечатления после визита в детский дом: хочет ли он помочь хотя бы одному ребенку? Чтобы у этого ребенка была своя семья? Любой ребенок ответит согласием на Ваш вопрос. Но, необходимо уважать мнение Вашего ребенка, возможно, дать ему больше времени подумать над своим решением. Не просто получите его согласие, а постарайтесь вовлечь своего ребенка в подготовку дома к приходу приемного малыша и общение с ним до момента, когда он появится в семье. Чем старше приемный ребенок и, чем больше у вас детей, тем дольше должен быть срок предварительного знакомства и участия кровных детей.

Не менее полезным может оказаться просмотр вместе с ребенком видеофильмов, в которых показана жизнь героев, оставшихся без родителей или близких людей. Читайте с ребенком сказки и рассказы, где затронута эта тема: «Дети подземелья» В. Г. Короленко, «Золушка» Ш. Перро, «Бронзовый кабан» Г. Х. Андерсена, «Кошкин дом» С. Я. Маршака, «Серебряное копытце» П. П. Бажова, «У солнца» А. Исаакян, «Мышка и Мишутка» Е. Карганова и другие. После чтения литературных произведений и просмотра фильмов, обязательно обсудите их с ребенком.

Подросткам, учитывая их интерес к жизни знаменитостей, расскажите, что такие всемирно известные знаменитости как Николь Кидман, Мишель Пфайфер, Шерон Стоун, Анжелина Джоли и Бред Пит, тоже воспитывают приемных детей.

Если у Вас есть знакомые или друзья, создавшие замещающую семью и не скрывающие тайну усыновления, сходите к ним в гости. Попросите хозяев показать Вам фотографии приемного ребенка. Рассматривая фотоальбом, обратите внимание Вашего ребенка, каким был приемный ребенок, как только попал в семью и каким жизнерадостным и красивым стал теперь, обретя семью и дом.

Семья с одним кровным ребенком, двумя родными детьми, многодетная семья

Подготавливая своего сына или дочь к появлению приемного ребенка, необходимо учесть некоторые особенности, которые могут возникнуть при создании замещающей семьи, в зависимости от того какая у Вас семья: с единственным ребенком, семья, в которой воспитываются два ребенка или многодетная семья.

Единственный ребенок в семье

Единственный ребенок в семье имеет определенные преимущества: младенцем он больше может рассчитывать на безраздельное владение мамой. Он начинает с мамой самые простые отношения «я и ты», не усложненные вмешательством других детей и их посягательством на то, что, по его мнению, принадлежит ему одному. И очень часто, единственный ребенок в семье - это избалованный ребенок, эгоистичный, привыкший к вниманию, всеобщий любимец. Поэтому наибольшие, по сравнению с другими семьями, трудности при усыновлении могут случиться, исходя из особенностей единственного ребенка в семье, перечисленных выше.

Ребенок, мечтавший иметь братика или сестричку и подготовленный к усыновлению, сталкивается с реальностью повседневной жизни. Ему приходится делиться своими игрушками, а в большинстве случаев и частью своей комнаты. Новый маленький родственник может сломать любимые игрушки, порвать или испачкать тетрадь. Он может не спать по ночам, хулиганить и, самое главное, не слазить с рук папы или мамы, постоянно требовать их внимания. Пройдет совсем немного времени и долгожданный братик или сестричка может ударить вашего ребенка, между ними возникнет соперничество за родительское внимание.

Ваш кровный ребенок чувствует, что перестает быть центром внимания, что приемному братику или сестричке уделяют больше внимания, и иногда ему так хочется, чтобы жизнь протекала как раньше, чтобы он был единственным и любимым. Ваш ребенок сталкивается с обыкновенной ревностью, которая встречается у всех детей, когда мама рожает второго ребенка. Разница только в том, что малыш был взят из дома ребенка, детского дома или приюта. Невозможно полностью избавить ребенка от чувства ревности, но родители могут сделать многое, чтобы свести это чувство до минимума.

В первые 5-6 месяцев после появления нового члена семьи, уделяйте достаточно много времени родному ребенку. Это будет непросто сделать, т.к. у приемного малыша идет процесс адаптации и родители могут отдавать предпочтение маленькому по многим причинам. Плюс к этому то, что малыши для нас более привлекательны внешне, чем старшие дети и это довольно трудно скрыть.

Часто старший ребенок замечает, что младшему (приемному) разрешается то, что не позволено ему. Взять пример с уборкой игрушек: старшего заставляем убирать самостоятельно, за приемным ребенком убираем сами. Это замечает и приемный малыш. И возникает желание - причем у обоих - не взрослеть. Ваш родной ребенок может начать себя вести инфантильно: просить, чтобы его покормили из ложки, полежали с ним перед сном. А приемный ребенок привязывается к младенческим словам и детской манере поведения. Иногда старший (кровный) ребенок открыто заявляет, что он не хочет становиться взрослым. Для родителей - это верный знак, что между детьми возникло соперничество. В этом случае снизьте требования к родному ребёнку о необходимости заботы о приёмном братике или сестричке. Когда к вам приходят гости, заранее предупредите их, чтобы они уделяли равное количество внимания обоим детям, чтобы ваш первенец не чувствовал себя ущемленным. Не сравнивайте детей, не позволяйте это делать родственникам, друзьям, соседям и т.д. Подчеркивайте, что быть взрослым - это хорошо и интересно. Всячески одобряйте детей, за желание расти и помогать друг другу.

Если вы заметили, что Ваш ребенок проявляет признаки враждебности к приемному, поговорите с ним об этом. Скажите, что вы понимаете, что с ним происходит и знаете, что это пройдет. Будьте внимательны к внутреннему состоянию ребенка, чтобы у него не развился комплекс вины за отрицательные мысли или поступки по отношению к приемному. Когда дети будут ссориться, старайтесь остановить их и не допытывайтесь, из-за чего они повздорили, а лучше всего - как можно меньше вмешиваться в их ссоры. Дети будут меньше драться, если они поймут, что их ссоры на вас не действуют (в основном дерутся, чтобы привлечь внимание родителей). А младший ребенок научится лучше защищаться, когда будет драться вне дома.

Часто вы будете сталкиваться с вопросом от родного ребенка: кого вы больше всего любите? Ответ на этот вопрос, нужные слова найдутся у каждого свои. Но не забывайте без этих детских вопросов говорить, что вы любите своего ребенка, а также и гордитесь им за то, что он принял другого маленького человечка, на что способны далеко не все взрослые.

Семья с двумя родными детьми

Когда семья воспитывает двоих малышей, то это особенная радость. Двое детей наполняют семейную атмосферу искренностью и счастьем. Детские забавы и улыбки делают дом шумным и полным радости. Но порой все вокруг может превратиться в балаган, когда дети воюют и устраивают свои разборки, конкурируют между собой, постоянно «делят» маму и папу.

Когда в семье появляется третий ребенок, например родители, в силу тех или иных причин усыновляют ребеночка, то складывается наиболее удачная атмосфера для всех членов семьи. У кровных детей появляется своя компания, они часто и подолгу играют вместе с новым членом семьи, поэтому не занимают много времени у папы и мамы, у которых теперь появляется больше времени для занятий своими делами.

Однако, с появлением приемного ребенка старшие дети автоматически взрослеют. На них возлагается больше обязанностей, предоставляется больше возможностей. С одной стороны, ему это может льстить: старшим детям, как правило, нравится помогать в уходе за младшим братиком или сестричкой, осознавать свою важность и значимость, таким образом приближаясь к миру взрослых. Это логично, однако здесь также нередко кроется причина детских конфликтов. Зачастую можно услышать от родителей: «Вы же старше-уступите/сделайте/придумайте…». Мы склонны больше спрашивать со старших детей и чаще прощать младших, допуская порой даже попустительство по отношению к ним.

И как следствие, кровные дети будут ощущать несправедливость, думать, что их любят меньше, чем приемного ребенка. Пусть они и старшие, но все-таки еще дети, и им по-прежнему необходимы внимание, ласка, нежность, защита… Не получая этого со стороны родителей или получая не в той степени, в которой требуется, старшие дети часто начинают настойчиво добиваться желаемого всеми возможными способами.

Отсюда - взаимные обиды, жалобы, ревность, манипуляции не только по отношению друг к другу, но и по отношению к родителям, обманы.

Двое детей в семье -это одновременнои двойная радость. Поэтому, Если Вы принимаете решение принять в свою семью третьего ребенка Вам необходимо будет приложить немало усилий чтобы вырастить дружных, счастливых детей.

Многодетная семья

Семьи, где воспитывается несколько детей, имеют свои определенные особенности, кардинально отличающие их, например, от семей с одним ребенком. Вырастая вместе со своими братьями и сестрами, приемный ребенок приобретает много ценного для жизни: он учится взаимопомощи в процессе общения с существами, такими же слабыми и зависимыми, как и он сам, он привыкает не только брать, но и отдавать, учится учить других - тех, кто меньше и слабее его, он познает выгоды сотрудничества по сравнению с постоянным соперничеством и ссорами, он пользуется не только словом «я», но и знает слово «мы», учится делиться не только игрушками, а и вниманием со стороны взрослых, которое несмотря на их любовь, не принадлежит только ему одному. Школа большой семьи - это отличное школа, где дети учатся не быть эгоистами.

С другой стороны, жизнь в большой семье несет с собой ряд конфликтных ситуаций, которые не всегда удается правильно решить детям и их родителям. Прежде всего, это взаимная ревность детей. Это абсолютно нормальное явление, особенно в многодетных семьях. Нет таких братьев или сестер (и не важно, родные они дети или приемные), которые бы не ревновали друг друга. Однако, большинство детей находит способ преодолеть это чувство, пытается урегулировать свои взаимоотношения с братьями и сестрами, хотя, может быть и не сразу.

Вывод: во всех случаях будущие приемные родители при выборе ребенка должны учитывать его возраст и положение своих кровных детей. Желательно, чтобы приемный ребенок был младше родного или примерно такого же возраста. Реально взвесьте свои возможности, так как чем дольше ребенок находился в учреждении или жил в неблагополучной семье, тем больше душевных сил и времени вам придется потратить на его реабилитацию и адаптацию. Как бы сильно ни было ваше желание принять в Вашу семью ребенка из детского дома, помочь ему в трудной жизненной ситуации, осуществлять задуманное необходимо при полной уверенности, что у вас гармоничные отношения и взаимопонимание с собственными детьми.



Глава 3. В семье появился новичок

В этой главе мы рассмотрим основные проблемы, с которыми сталкиваются семьи, воспитывающие кровных и приемных детей.

Общая атмосфера в семье после появления приемного ребенка

Многие родители для собственного спокойствия и «удобства» старшего ребенка хотят, чтобы в первые дни после появления в доме приемного малыша старший сын или дочь пожили, например, у бабушки. Но именно эти первые дня очень важны для знакомства детей.

Представьте себе, что Вас исключили из какого-то важного семейного дела и сказали: «Тебе так лучше, потом все тебе расскажем и покажем». Наверное, Вы бы сказали: «Почему вы за меня решаете? Разве я не член семьи?» А ребенок сказать не может. Не потому, что говорить не умеет, а потому, что очень доверяет родителям и считает, что раз они сказали, значит так «нужно».

А что «нужно»? «Нужно» подольше не видеть это загадочное существо нового братика или сестру, скучать по маме, у которой для тебя, возможно, не останется времени, мучится от ревности, представляя, как мама поет ему песенки на ночь или читает с ним интересную книжку?

Из опыта приемной мамы.

«После того как мы забрали из дома малютки нашу Дашеньку, мы с мужем решили старшего сына, которому было 4 года на несколько дней отправить к бабушке. Думали, что ему так будет лучше: здесь суета, ни покормить его толком, ни времени ему уделить. Но когда Никита вернулся домой, начался просто кошмар какой-то: то ущипнет ее, то с моих рук сталкивает, то ее вещи на пол бросает. И ругали, и запрещали подходить к малышке, и ласкали, и игрушки покупали…Долго это продолжалось, наверно, с год…»

Действительно, когда в семье появляется приемный ребенок, хлопот прибавляется у всех. Ничего страшного, если среди этой суеты окажется и Ваш кровный ребенок. Он сможет непрерывно чувствовать себя членом семьи. Это очень важно для него, ведь один раз он уже был исключен из семейного решения: мама с папой решили «завести» еще одного ребенка без него. Но вот теперь такая исключительность совершенно ни к чему.

Просто позвольте ребенку, какого бы возраста он ни был, присутствовать с самого начала в жизни нового брата или сестры. Необходимо это для того, чтобы кровный ребенок ни в коем случае не почувствовал, что появление нового члена семьи каким-то образом ухудшило его положение, отняло что-то значимое.Для этого родители должны постараться не разрушать сложившиеся ритуалы. Если кровный ребенок привык, например, что перед сном Вы читаете ему сказку или поете колыбельную - не прекращайте этого делать, ссылаясь на то, что теперь Вам надо теперь укладывать спать младшего ребенка. Для кровного ребенка это будет первым тревожным сигналом того, что он остался на втором плане. Несомненно, он попытается вернуть Ваше внимание всеми доступными ему способами, зачастую очень небезопасными ни для приемного ребенка, ни для него самого.

Родители должны помнить, что с появлением приемного ребенка в семье ваше отношение к первенцу (в том числе и внешнее его проявление) не должно измениться!

Одинаково губительно и «забывать» о старшем, полностью отдаваясь заботам о приемном ребенке, и искусственно его «задабривать», заваливая сладостями и новыми игрушками, разрешая то, что раньше было под запретом.

Но не следует думать, что следование всем этим правилам автоматически обеспечит вам спокойствие и мир в семье. Все же появление нового члена семьи, его адаптация к новым условиям, новой социальной роли при любых, даже самых благоприятных обстоятельствах остается довольно серьезным испытанием, и поэтому, не всегда проходит гладко. Будьте готовы к тому, что Вам придется научиться распределять свое время и возможности так, чтобы уделить внимание и приемному ребенку, и не обделить заботой кровного ребенка. В таких ситуациях родителям приходится очень нелегко, особенно, когда ревнуя родителей к приемному брату или сестре, первенец ведет себя очень агрессивно.

Открытое агрессивное поведение кровного ребенка.

Агрессия ребенка - это именно то, что обычно больше всего беспокоит взрослых. И родителям, которые хотят, чтобы их дети подружились, необходимо правильно вести себя в моменты проявления агрессии.

Детская ревность может проявляться в агрессивных выпадах против приемного ребенка, поэтому будьте готовы к этому. Маленькие дети, которые испытывают ревность, обычно выражают свои чувства действиями. Не удивляйтесь, если ребенок ударит или бросит что-то в своего младшего брата; если он достаточно большой, он может попытаться представить это как случайность. Хотя агрессию вашего ребенка по отношению к другому любимому вами существу тяжело видеть, это нормально. Однако, примите меры, чтобы не допустить причинение младшему ребенку вреда. Пресекайте агрессивные действия по отношению к приемному малышу, но не запрещайте злость. Когда вы наедине со старшим ребенком, помогите ему выразить свои чувства ревности и гнева. Поговорите с ним, обсудите, что именно ему не нравится, постарайтесь все объяснить и разложить по полочкам. Попытайтесь поговорить с ним в духе активного слушания: «Ты злишься на братика, ты бы очень хотел, чтобы его здесь никогда не было…». Делайте паузы в собственной речи, давая чаду высказаться, осознать свои чувства. Ведите разговор таким образом, чтобы малыш чувствовал, что Вы сильно любите его и не хотите, чтобы с ним или с его братиком/сестренкой что-нибудь случилось. Объясните кровному ребенку, что его чувства естественны, но это совершенно не означает, что он плохой, но обязательно дайте понять, что действовать под влиянием таких чувств недопустимо.

Отругав его или наказав за проявленные чувства, вы формируете в нем скрытность и учите затаивать злость. Если возникла агрессия, не осуждайте резко действия старшего ребенка. Обязательно понаблюдайте за своим поведением, наверняка в речи, в поступках Вы постоянно демонстрируете старшему, что оберегаете от него приемного ребенка. Возможно, стоит иногда менять их ролями, говоря, к примеру, 4-месячному малышу: «Не тяни братика за волосы, ему же больно». Тем самым Вы продемонстрируете, что беспокоитесь за обоих детей. Не отдавайте второму ребенку игрушки первого, даже если они ему уже не нужны. Выделите в доме помещение, уголок, куда малышу нельзя. И ни в коем случае не передавайте ласковые слова, которыми вы нежно называли старшего, младшему. Пусть у каждого будет свое милое домашнее имя.

Если все-таки кровный ребенок ведет себя агрессивно, вмешайтесь немедленно. Не унижайте его или наказывайте его физически; такие действия могут заставить его позже выместить месть на приемном ребенке. Просто скажите, что его поведение неприемлемо: например, «Плохо обижать малыша. Он не делал тебе больно, и ты гораздо сильнее его». Дайте первенцу время подумать о своем поведении. В течение пары недель после агрессивного действия не оставляйте кровного ребенка наедине с приемным. Особенно если он совсем маленький, но пытайтесь делать это аккуратно, чтобы ребенок не почувствовал, что вы не верите ему. Даже если старший ребенок обычно спокоен, примите все очевидные меры предосторожности: удалите острые предметы, если вы выходите из комнаты и не оставляете ребенка качать коляску.

Иметь дело с нескрываемой агрессией детей и просто, и сложно одновременно. Сложно потому, что речь идет о здоровье детей, и нужно обеспечить их безопасность. А просто потому, что ревнующий ребенок откровенно «кричит» своими поступками о своей проблеме. И не услышать этот «крик» невозможно.

Родители поневоле начинают уделять больше внимания кровному ребенку, водить его к психологам. И у ребенка появляется шанс таким образом получить то. Чего ему так не хватает: уверенность, что он в доме не лишний и о нем заботятся.

Дональд Вудс Винникотт говорил, что антисоциальное поведение (а агрессия, драки, порча вещей - это и есть антисоциальное поведение) - это выражение надежды. Если такой ребенок перестает себя агрессивно вести, а проблема для него осталась нерешенной, значит, он потерял надежду, что взрослые его поймут и помогут. Такой ребенок часто выглядит подавленным, плохо учится, труднее находит друзей и часто болеет.

Из опыта приемных мам [Текст взят из книги «Мама только моя! Как помочь ребенку пережить ревность» А. М. Кравцова]

«Елена, мама Кирюши (кровный ребенок) и Вадика (приемный ребенок): «Я не могу оставить их вдвоем в комнате ни на минуту. Кирюша тычет карандашами в малыша, дергает его за руки и за ноги. Я боюсь. Что он его покалечит. А когда Кирюша сказал мне: «Мама, давай его выбросим» - я просто в ужас пришла!»

«Валентина, мама Алены (родная дочь) и Сережи (усыновленный ребенок): «Я не виню Аленку, что она гонит от себя брата. Сережа действительно не дает ей спокойно жить. Он рвет ее тетрадки, ломает ручки, разбрасывает одежду. Она дает ему по попе, выставляет за дверь, а он вырывается, визжит и старается ее укусить. А если я вмешиваюсь, он кусает и меня тоже».

«Евгения, мама Нины (родная дочь) и Коли (приемный ребенок): «Если рассказать, что Нина делает для Коли, так получится, что она очень заботливая сестра: гуляет, кормит, в садик отводит, из садика забирает. Но если бы вы слышали, как она на него кричит! Я, конечно, тоже мама не молчаливая, но, кажется, с такой яростью я на них не кричу. Я уже боюсь за психику малыша. А сама дома быть не могу - работа. Я ее за это ругала, а она говорит: «С ним без крика нельзя, он всех достал!»

Самое худшее, что может случится в ситуации с агрессивным ревнующим ребенком, если его «крик» о помощи все-таки воспримут как злостную неисправимую агрессию и куда-нибудь его «отошлют», к бабушке, например или к няне. Или срочно отдадут в садик на продленный день, пригрозят «отдать в интернат». Однако не стоит угрожать или запугивать ребенка, а тем более наказывать его физически - таким образом Вы можете только усугубить ситуацию, а также усилить ненависть первенца к приемному ребенку.

Однако,ревность кровного ребенка не обязательно будет проявляться в агрессии по отношении к приемному ребенку, отказе помогать маме в уходе за ним или просьбах «отнести его обратно» - ревность может быть скрытой.

Секретный язык ревности

Даже при полной идиллии Вам следует насторожиться, если Ваш старший ребенок:

? подражает усыновленному малышу (говорит с «ноющей» или «сюсюкающей» интонацией, отказывается сам одеваться, требует дать ему детское питание). Механизм такого поведения прост: «маленького любят больше - буду таким, как он (она) - меня тоже будут любить». Разумеется, ребенок не выстраивает такой логической цепочки сознательно - подражание идет неосознанно;

? плохо спит, плохо ест, стал плаксивым и раздражительным. Это неизменные признаки психологического неблагополучия, и оставлять их без внимания нельзя;

? притворяется больным. Это «стандартный» - и опять же неосознанный - способ обратить на себя внимание и заставить окружающих проявить любовь и заботу (причем не только у детей: зачастую взрослые ведут себя также. И хотя бы поэтому, надо не бросаться ругать и наказывать старшего ребенка, а разобраться в причинах его поведения);