Причины нарушений межличностных отношений

Размещено на http://www.allbest.ru/

Государственное образовательное учреждение высшего профессионального образования

Читинская Государственная Медицинская Академия

федерального агентства по здравоохранению и социальному развитию

Кафедра общественного здоровья и здравоохранения

КОНТРОЛЬНАЯ РАБОТА

по дисциплине «Психология управления»

Причины нарушений межличностных отношений

Чита - 2010 г.

1. Причины нарушений межличностных отношений

Личность в группе, коллективе вступает в отношения, которые могут быть деловыми и личными, и эти отношения составляют систему межличностных отношений.

Межличностное отношение - это субъективно переживаемые взаимосвязи между людьми, объективно проявляющиеся в характере и способах взаимных влияний людей в ходе деятельности совместной и общения. Система установок, ориентаций, ожиданий, стереотипов и пр. диспозиций, через кои люди воспринимают и оценивают друг друга. Эти диспозиции опосредуются содержанием, целями, ценностями и организацией деятельности совместной и выступают основой формирования климата социально-психологического в коллективе" ("Словарь практического психолога").

Что же в первую очередь характеризует межличностные отношения?

Проще всего, наверное, ответить на этот вопрос в сравнении с отношениями формальными, официальными. Попробуем провести это сравнение по нескольким ключевым пунктам.

Партнер.

Партнером или партнерами по межличностным отношениям выступает уже знакомый вам человек, причем этот человек вам либо интересен, симпатичен, либо наоборот - неприятен. Но в любом случае партнером по межличностным отношениям не может быть посторонний и случайный человек. Далее, межличностные отношения редко формируются в одно мгновение. Чаще всего для их формирования требуется определенное, иногда - значительное, время. А это значит - необходимо, чтобы на первых порах встречи с этим человеком происходили более или менее регулярно. Чаще всего межличностные отношения складываются в семье, студенческой группе, на отдыхе или в санатории - т.е. там, где люди вынуждены достаточно долгое время проводить вместе, и не связаны формальными отношениями. Если содержанием общения становятся чувства и переживания, личные цели и ценности, то это - первый признак формирования межличностных отношений.

Содержание общения.

Итак, содержанием межличностных отношений являются чувства, симпатии, антипатии, ценности - т.е. все, что связано с проявлением личности и личных интересов. Но этого мало: межличностные отношения существуют только тогда, когда личные позиции и чувства взаимно интересуют партнеров, когда помимо желания говорить о своих чувствах, есть еще желание выслушать партнера, интерес к его собственным мнениям и чувствам. Иными словами, содержанием общения выступает взаимный интерес к чувствам и личным особенностям партнера, готовность говорить о своих чувствах и интерес к мнениям, чувствам и желаниям партнера.

Основа.

Межличностные отношения базируются на взаимном интересе, симпатиях или антипатиях. Без этого интереса, в ситуации, когда партнер глубоко безразличен, ни о каких межличностных отношениях не может быть и речи. В отсутствии фундамента, основы, любая конструкция рано или поздно рушится.

Обеспечивают существование межличностных отношений вполне определенные навыки.

Помимо навыков общения, которые нужны абсолютно в любой ситуации, например, навыков установления контакта или умения вызвать симпатию, здесь нужны и специфические способности. В первую очередь нужно уметь говорить об очень тонкой материи - о своих желаниях и чувствах, уметь слушать и понимать партнера, видеть, какие чувства он сам испытывает и как к вам относится. Это и есть базовый, самый существенный навык, необходимый в сфере межличностных отношений. Называется он "открытое выражение чувств и желаний". В отсутствии этого навыка (или при нежелании его применять) межличностные отношения чахнут и умирают, общение близких людей постепенно формализуется и сокращается по времени, при любом намеке на возможность межличностных отношений человек чувствует себя сковано и неуверенно, часто все это выражается в более или менее продолжительных депрессивных состояниях.

Неуверенность в межличностных отношениях мешает людям заводить новые знакомства, постепенно приводит к формализации отношений, к тому, что жизнь становится скучна и бедна эмоциями, вокруг человека возникает своеобразный "вакуум отношений". Этот вакуум большинству людей неприятен, человек начинает чувствовать себя одиноким, покинутым. Он начинает думать, что никого он не интересует, что всем безразличен и т.д.

Такие мысли не проходят бесследно. Потребности быть любимым и принадлежать к группе относятся, по мнению американского психолога Абрахама Маслоу, к числу основных потребностей, присущих каждому человеку. То есть, у каждого в той или иной мере существует потребность, нужда в межличностных отношениях, они нужны всем людям так же, как нужны каждому в отдельности.

Отчего же люди сами ограничивают себя в межличностных отношениях? Почему психологи так много получают жалоб на одиночество, отсутствие любви, друзей и долговременных привязанностей? Почему во многих семьях между родителями и детьми царит холод и отчуждение? Существует довольно много причин этому. Назовем важнейшие.

1) Социальный страх

Точнее говоря - страх быть отвергнутым или высмеянным. Многие даже не предпринимают попыток сближения с другими людьми, поскольку убеждены, что ничего хорошего эти попытки не принесут - что безусловно будет получен отказ, что "надо мной только посмеются", что "меня никто всерьез никогда не примет". Страх и волнение при первых контактах с незнакомыми людьми знакомы абсолютно всем. Проблема неуверенных и застенчивых людей состоит в том, что этот страх приобретает характер барьера, не позволяющего им даже попытаться наладить отношения, что страх контакта становится навязчивым эмоциональным состоянием, приводящим к нарушениям самооценки и потере чувства самоуважения.

2) Заниженная самооценка

Очень часто причиной, препятствующей развитию межличностных отношений, становятся ошибочные представления о себе самом. Вот достаточно типичные формулировки, которые могут служить примером (но не для подражания) неуверенности в межличностных отношениях:

"Я никому не могу быть интересен"

"Я слишком рядовой, заурядный человек, чтобы он (она) мною заинтересовалась"

"Я не смогу и двух слов вымолвить, если придется говорить о самом важном"

Но не может ли быть так, что все эти утверждения - сущая правда? Может быть это - как раз таки адекватная самооценка? Едва ли.

Психологи - создатели "когнитивной терапии поведения" легко доказывают, что большинство из такого рода утверждений не имеют никакого отношения к реальности. Эти убеждения почти во всех случаях неверны, нелогичны и нерациональны.

3) Нерациональные убеждения

Причиной неуверенности в межличностных отношениях могут быть и некоторые логические ошибки, приводящие к неверным, нелогичным и нерациональным выводам, постепенно перерастающим в прочные нерациональные убеждения (А. Эллис, 1999). Наиболее типичными логическими ошибками являются следующие.

Обобщения (генерализация).

"Ничего хорошего никому и никогда тесные межличностные связи не приносили и не принесут". Такого рода убеждения во-первых, неверны, во-вторых, блокируют абсолютно любые начинания. Конечно, межличностные отношения у разных людей в разной степени благополучны и приятны. Но именно поэтому категорические обобщения не выдерживают логической проверки. Далее, утверждая самому себе, что близкие отношения приносят только негативные переживания, сам начинаешь замечать только негативные их стороны, игнорируя позитивные. В любом явлении есть негативные и позитивные стороны. Обобщения негативного характера как бы "фокусируют" внимание на негативных моментах и постепенно убивают мотивацию к любым действиям, направленным на их развитие.

Глобальные выводы из единичных фактов.

Первый брак Александра, довольно успешного предпринимателя, оказался неудачным. Развод, который произошел через пол года после свадьбы, доставил ему массу неприятностей. С тех пор Александр предпочитает не знакомиться с девушками, по крайней мере, не доводить знакомство до близости, панически боится любых признаков интереса к нему со стороны противоположного пола. Схема его рассуждений выглядит примерно следующим образом: "Бывшая жена просто использовала мою любовь для улучшения своих жилищных условий", следовательно "Настоящей любви не бывает и за любым интересом девушек ко мне стоит интерес только к моим деньгам".

Логическая ошибка состоит в том, что на основании единичных наблюдений делаются глобальные выводы, которые не подвергаются дальнейшей проверке. Неприятность состоит в том, что такие рассуждения чаще всего неверны, вызывают неблагоприятные эмоциональные состояния, и "негативно" фокусируют наше восприятие. Возникает своеобразный "замкнутый круг", в котором нерациональные выводы способствуют негативным наблюдениям и умозаключениям, а те, в свою очередь, укрепляют веру в эти нерациональные убеждения.

"Я должен".

Из предыдущего следует еще одна неприятная особенность мышления неуверенных в себе людей: часто они делают неверные выводы о том, что они, например, "должны тщательно контролировать любые контакты с противоположным полом и не допускать сближения ни при каких обстоятельствах". Или еще: "я должен быть всегда строг со своими детьми, потому что иначе они сядут на шею". Действительно, мы кое-что должны другим людям в силу заключенного с ними договора или в силу существующих в обществе норм поведения. Например, мы должны ходить на работу или не должны совершать насилие над другими. Но быть строгими с детьми или бороться за свое одиночества мы никому не должны - об этом не было договора.

Почему это так важно? Потому что долг, особенно если он "приправлен" обобщениями ("я всем и всегда должен") не может быть выполнен. Стремление к выполнению этой установки приносит лишь негативные эмоции, что затрудняет выполнение тех желаний, которые стоят за этими многочисленными "должен".

4) Излишнее стремление "соблюдать приличия"

"А что обо мне подумают люди?" - вопрос, который многим мешает проявлять себя хоть в каких-нибудь формах. Открытое проявление своих эмоций кажется опасным делом, поскольку эти эмоции могут кого-либо задеть или обидеть. Неуверенность в этом случае проявляется в том, что интересные и тонкие люди избегают каких-либо личных проявлений вообще, а потому и никого не интересуют!

5) Отсутствие навыков выражения чувств

Ну и наконец: некоторые люди оказываются в изоляции из-за элементарного отсутствия навыков личностно окрашенного взаимодействия. Человек не может быть обучен тому, чего он никогда не видел, чему его никто не учил, чему он не учился сам. Даже элементарному умению говорить о своих чувствах, проявлять свой интерес, свою злость или любовь нужно научиться. Это не так уж и сложно, но в случае отсутствия соответствующих навыков требует некоторого времени для тренировки. "Что же здесь сложного?" - спросите Вы. "…Ведь это так просто - взять и сказать, что я чувствую и чего я хочу от партнера. Я ведь всегда так и поступаю."

Сложного ничего нет. Все мы так или иначе говорим о своих чувствах и желаниях. Говорим постоянно - каждый день. Проблема состоит только в том, как, в какой форме мы говорим о чувствах и желаниях. К сожалению, нормой является именно закрытое, то есть косвенное, непонятное для собеседника, а часто и оскорбительное для него выражение чувств.

Итак, перечислим некоторые причины нарушения межличностных отношений:

* замкнутость; укорененная в характере склонность оставаться в одиночестве, в своем внутреннем мире и затрудненность обращения к другим людям (интровертированность);

* повышенная возбудимость, расторможенность, неуправляемость;

* конфликтность, неуживчивость, агрессивность;

* пагубные привычки (пристрастия, в особенности принявшие формы клинических заболеваний - алкоголизма, наркомании, нимфомании, пр.);

* стеснительность, нерешительность, робость;

* непостоянство в привязанностях; склонность к полигамии; "двойные стандарты" в отношениях;

* внушаемость, подверженность чужому влиянию;

* ранее имевшие место трагические или травматические (в том числе акты насилия) события в личной жизни;

* осложненная семейная, родовая история;

* инфантильность, крайняя зависимость в отношениях;

* переживаемые одним из участников отношений депрессия, невроз;

* переоценка романтической стороны отношений, навязчивый характер потребности в любовных отношениях.

2. Оценка социально-психологического климата в коллективе

межличностный отношение нарушение самооценка

ТЕСТ

«ОЦЕНКА СОЦИАЛЬНО-ПСИХОЛОГИЧЕСКОГО КЛИМАТА В КОЛЛЕКТИВЕ»

Ответы - «да», «нет», «затрудняюсь ответить».

Я оцениваю социально-психологический климат в своем рабочем коллективе (ФГУ 321 ОВКГ).

1. Удовлетворены ли Вы отношениями в своем коллективе? - Да.

2. Удовлетворены ли Вы работой? - Нет.

3. Вы испытываете удовлетворение, общаясь со своим руководителем? - Нет.

4. Вам все нравится в расписании работы? - Нет.

5. Удовлетворены ли Вы заработной платой? - Нет.

6. Как Вы считаете, сплоченный ли у Вас коллектив? - Да.

7. Вы часто проводите совместный досуг с коллективом? - Нет.

8. Имеют ли место традиции в Вашем коллективе? - Да.

9. Можете ли Вы назвать деловые качества членов коллектива? - Да.

10. Можете ли вы назвать личностные качества членов коллектива? - Да.

11. Сможете ли Вы охарактеризовать каждого члена коллектива по темпераменту и характеру? - Да.

12. Хотели бы Вы работать в прежнем составе? - Да.

Оценка результатов:

«да» - 1 балл;

«затрудняюсь ответить» - 0,5 балла;

«нет» - 0 баллов.

ИТОГ - Общее количество баллов:

7 баллов - не совсем благоприятный климат в коллективе.

3. Рекомендации членам коллектива

Как улучшить межличностные отношения в коллективе? Что такое уверенность в межличностных отношениях?

Можно дать следующий ответ: это умение открыто и смело говорить другому человеку о своих чувствах и желаниях, не ожидая от него немедленных ответных действий.

Это умение предполагает владение несколькими несложными навыками и, главное, - использование этих навыков в ситуациях межличностного взаимодействия. Перечислим эти навыки:

1) Умение видеть и понимать чувства, которые испытывает другой человек и догадываться о его желаниях на основании особенностей его поведения.

Это не так уж и сложно. При желании практически любой человек к этому способен. При желании и некоторых усилиях.

2) Умение понимать свои желания, чувства и открыто о них говорить.

На первый взгляд задача крайне простая. Кто же еще, как не мы сами, лучше всех знаем собственные желания и чувства? Теоретически это так. Но на практике очень часто можно видеть, как люди ошибочно интерпретируют свои чувства и никак не могут сами для себя определить, чего именно они хотят от своих близких. А если мы сами не знаем, чего хотим и почему, то как же мы можем стремиться осуществить неведомые нам желания? Признаться самому себе в своих чувствах и решить, что конкретно хочешь - очень важный навык. Уверенный в себе человек обычно точно знает, что ему нужно, что ему приносит удовольствие и поэтому ему легче добиться своего.

3) Умение (открыто) отражать чувства и желания других. 

Этот навык заключается в том, что уверенный в себе человек в состоянии помочь партнеру выразить его чувства и сформулировать его желания для него самого и для других. Навык снимает массу проблем в межличностных отношениях и существенно экономит время на их выяснение.

4) Умение открыто говорить о своих чувствах и желаниях.

Навык заключается в том, чтобы точно назвать свои чувства и ясно сформулировать свои желания - от первого лица, и при этом воздержаться от агрессивности и иронии в отношении партнера.

Вот эти навыки у уверенных людей соединяются в несложную последовательность действий, которая называется «Уверенность в сложных ситуациях межличностного взаимодействия: Открытое выражение чувств». Эта схема следующая.

Конечно, в каждом конкретном случае схема должна быть применена к условиям той или иной ситуации. Содержание отдельных шагов может быть самым различным.

Конечно, не только лишь негативные чувства заслуживают того, чтобы быть открыто выраженными или отраженными. В другой сфере - сфере позитивных чувств тоже очень часто возможны искажения. Ирония, уколы, вопросы и рекомендации (приказы) здесь тоже часто мешают взаимопониманию. Искренние чувства либо маскируются, либо вообще подавляются.

Отражение чувств имеет несколько особенностей, о которых здесь обязательно нужно упомянуть.

Не следует отражать (особенно прилюдно) чувства, которые другой человек хочет скрыть. Это ему вряд ли понравится. Отражения заслуживают те чувства, которые партнер хочет говорить - и даже делает это, но в неявной или скрытой манере. Отражение чувств в этом случае означает помощь, помогает добиться большей ясности и снижает агрессивность.

При отражении чувств вполне допустимо использование местоимений «ты, вы, они» - но только для обозначения того факта, кто именно является носителем чувств. Эти местоимения всегда должны идти в «паре» с местоимением «Я», например: «Я вижу, что ты очень расстроен и устал сегодня», «я понимаю, как ты хотела бы вернуть котенка» и т.д.

В официальной обстановке и в присутствии других людей отражение чувств может оказаться неуместным, особенно если речь идет о чувствах негативных. Официальная обстановка вообще не очень подходит для выражения или отражения чувств даже между близкими людьми. Характер ситуации обязывает в первую очередь говорить о деле. Но и там - на работе люди остаются людьми и для некоторых профессионалов этот навык тоже крайне важен.

А что делать, если партнер (или коллега по работе) ничего слушать не хочет - сидит и молчит, надувшись?

Конечно, нельзя ожидать, что все разом изменится, и партнер (коллега) тут же начнет выполнять ваши желания. Партнер может и закрыться (замолчать) и начать вас обвинять во всех смертных грехах («а ты сама…»). Очень важно понимать, что задача состоит не в том, чтобы заставить партнера поступать так, как вам хочется. Задача состоит в том, чтобы он понял ваши чувства и желания. Поэтому единственное, что нужно сделать - это повторить несколько раз, не ожидая немедленных действий и не задевая защитных механизмов партнера (коллеги).

В тот момент, когда мы сами или наш партнер (коллега) начинаем разговор, у нас принципиально существует возможность выбора стиля поведения из множества вариантов. Одни из этих вариантов способствуют нашему взаимопониманию, другие - его затрудняют. В зависимости от нашего выбора, мы можем понять партнера и помочь ему понять нас, или: затруднить наше взаимопонимание.

Очень сильно от нашего выбора зависят также чувства, которые возникнут между нами и желание встречаться и разговаривать в будущем.

Список литературы

1. Ананьев Б.Г. Психологическая структура личности и ее становление в процессе индивидуального развития человека. // Психология личности. Т.2. Хрестоматия. - Самара: Изд. Дом "БАХРАХ", 2009.

2. Андреева Г.М. Социальная психология. Учебник для высших учебных заведений. - М.: Аспект Пресс, 2008. - 376 с.

3. Гиппенрейтер Ю.Б. Введение в общую психологию. Курс лекций. - М.: ЧеРо, 1998. - 336 с.

4. Кулагин Б.В. Основы профессиональной психодиагностики. -Л.: Медицина, 1984. - 216 с.

5. Леонтьев А.Н. Деятельность и личность. // Психология личности. Т.2. Хрестоматия. - Самара: Изд. Дом "БАХРАХ", 2009, - с. 165-196.

6. Ломов Б.Ф. Методологические и теоретические проблемы психологии -М.: Наука, 1984. - 432 с.

7. Малышев А.А. Психология личности и малой группы: Учебно-методическое пособие. - Ужгород: Инпроф ЛТД, 1977, - 447 с.

8. Медведев Н.Н. О возможности построения психологической модели личности для моделирования межличностных отношений. // Соционика, ментология и психология личности, 2008, No 1-4.

9. Обозов Н.Н. Психология межличностных отношений. - К.: "Лыбидь", 1990. - 192 с.

10. Ромек В.Г. Развитие уверенности в межличностных отношениях // Журнал практического психолога, №12, 2010, с. 74-113.

11. Словарь практического психолога. / Сост. С.Ю. Головин. - Минск: Харвест, 2008. - 800 с.

Размещено на Allbest.ru