Выявление индивидульно-психологических особенностей личности суицидентов через психолого-лингвистический анализ текстов предсмертных записок

“Рабы! Рабы! Рабы! Создавайте больше рабов!!!” - кричит коллективный разум общества. Рабы нужны обществу, нужны патриоты - кто же тогда пойдет в Чечню прикрывать свинцом и обливать своей кровью деньги правительства? Нужны бумагомаратели - кто же тогда будет проводить эффективную промывку мозгов через страницы газет и желтые страницы дешевых книг? Нужны режиссеры - кто же тогда будет делать сказки со счастливым концом? Нужны ученые - кто же тогда будет создавать все более изощренные способы зомбирования и выкачивания денег? Но самые великие рабы - это правители, знаменитые люди, которых превозносит общество, лауреаты нобелевских премий! Это такие рабы, каких свет не видывал! Общество готово носить их на руках, петь им гимны, целовать во все места, и подтирать задницу!

Может, ты, тот кто читает эти строки, думаешь, что я просто очень слабый человек, завистник и т. п.? Могу сказать, не покривив душой - я всегда был собой, и никогда бы не соврал в этих строках, потому что тогда бы я соврал себе - что прожив до 32 лет, ни разу не позволил ни одной суке втоптать меня в грязь! Я бы сейчас был вице-президентом крупной фирмы G. T., а вместо этого сижу в однокомнатной квартире, и долблю по клавишам…

Мама, я знаю, что ты всегда была верующей, а я всегда говорил тебе, что Иисус - псих. Нет, ну многоуважаемый читатель, согласись - кто в здравом уме станет называть себя Сыном Божьим? Вот идешь ты по улице, и вдруг какой-то хиппи, в белых одеждах и на осле говорит тебе: “Я Сын Божий!”. Какая твоя реакция будет? Ты отвернешься, наверное так же, как ты отворачиваешься сейчас от этих строк. Но если ты не отвернулся, то у нас с тобой будет много о чем поговорить - в другой жизни. Если ты согласен - свет да прибудет на твоем пути! Если ты согласен - иди по этому пути до самого конца!

Я слишком слаб, для того, чтобы видеть страдания обыкновенных людей, слишком слаб, чтобы быть синицей в стае воронов. Эта жизнь, такая глупая, жизнь, которая мало, чем отличается от коммунизма - не для меня…

Я не хочу, чтобы меня оплакивали. Я хочу, чтобы на моих похоронах плясали и веселились! Оплакивают глупых людей - такой раб ушел из жизни, как же можно его не оплакать?! Пусть все смеются и шутят на моих похоронах! Это будет достойно меня!..

14. Простите меня, но я не могу больше жить в зависимости, это - сильнее меня, я - всего лишь обуза для всех своих друзей и родных. Возможно, кто-то и скажет, что это глупо, но это не так. Этот кто-то не попадал в ту ситуацию, в которую попал я. Простите и прощайте. Володя С.

15. Надеюсь, у вас достаточно совести, чтобы понять, что в моем поступке виноваты вы. Желаю вам иметь от моего мужа не меньше пяти детей. (Письмо женщины любовнице мужа)

16. Я делаю это, чтобы привести тебя в чувство, надеюсь, ты это понимаешь. (Н. оставляет деньги на похороны в своей сумочке.) Мне бы следовало потратить эти деньги, потому что ты ни минуты не думал о детях, когда покупал мотоциклы, машину и телескоп, все это ты делал для своего удовольствия. (Карин П. написала мужу, прежде чем убить себя и их троих детей)

17. Я трусливый пес. Никогда больше не видеть солнце. Еще одна сигарета. Не пожить ли еще чуть-чуть? Нет, нет, нет. Я боюсь. Счастливо оставаться. (23-летний мужчина из Саксонии пишет отрывочное письмо, пока его спальня наполняется газом).

18.

Ничего светлого грядущий день с собой не принесёт, как и все прошедшие дни. Мне надоела эта жизнь, я от неё устал и поэтому я из неё ухожу. Прощайте. Врят ли вы меня ещё увидите. Хотя кто знает, жизнь непредсказуема... Но всё же я решился уйти. Пока, люди, среди вас, как это не прискорбно, не нашлось ни друзей ни подруг.

10/29/06 19. (из дневника)

Теперь у меня даже нет друзей, настоящих друзей, с которыми можно обо всём поговорить, которые тебя никогда не бросят. Остались только знакомые, приятели, соседи, одноклассники, одногруппники и т.д. Но им, по большей части, наплевать на меня. Никому из них я не могу доверить все свои чувства, желания, мечты. Я один в этом жестоком мире, один и никому не нужен, всеми брошен, а многими и презираем...

И снова все мои мечты в одночасье. Да, я попрежнему одинок.

Нет, на этот раз я не услышал "давай останемся друзьями", но это было очивидно. Её молчание дало мне всё чётко понять. Ничего не меняется, я застрял в этой проклятой жизни и никому не нужен!

Вот прожит ещё один бессмысленный день. Завтра врят ли что-то изменится. И так уже в течение двух лет...

Почему она ко мне так плохо относится? Что я ей сделал такого, что она меня возненавидела?

Наверное я слишком влюбчив. Но меня самого никто любить не хочет. Мне нравится одна, другая, третья... Я в них во всех влюбляюсь, а что получаю в ответ? А ничего! Меня или вообще не замечают или считают простым другом. Как они не могут понять, что мне не нужна дружба, мне нужна ЛЮБОВЬ!!! Но моё сердце снова разбито, разломлено, втоптано в грязь маленькой, аккуратной женской ножкой. За что мне всё это?

Вот решил и я создать свой дневник. Возможно вы меня не знаете, хотя это и к лучшему...

Я в первые создал свой собственный дневник и писать здесь буду о наболевшем мне.

Самоубийство. Что это? Просто смерть или спасение от этой жестокой жизни? Проявления сильного или слабого духа? А зачем вообще жить, если нет того человека, ради которого стоило бы пожить? Лучше тогда умереть…

20. Я проснулся. Тщетно пытался вспомнить что было вчера.. непомню. Hаверно звонил ей, послал нах#й пару малолеток, еще вроде подрался с кем-то, жить нехочется.. в последнее время - все чаще. наверно это такой новый синдром, а никто и не заметил. Зачем я пью? Hезнаю, может я вовсе и нехочу этого, даже подсознательно.. Я ненавижу себя, ненавижу все глубиной, всем сознанием.. Я стал другим, кто то думает что он стал старше и мудрее, а я так не скажу, я буду до конца утверждать что я стал уебищной пародией не человека, некой относительной реакцией, способствующим фактором. Все слова уже больше ничего не значат, все чуства уже ничего не имеют, никакой власти, никакой отсроты. Мне будет стыдно посмотреть в зеркало, не потому что я себе не нравлюсь, даже сейчас, потому что я ненавижу себя и мне не хочется жить. Мой мозг давно забыл что такое думать, мой мозг давно предал меня. а может это и есть мифическая нирвана? Когда человек постигнувший все теряет это Все в один момент, а потом не может вспомнить как его завут и зачем он был здесь.. Руку жали-проважали, срали-срали.. Мне уже давно понятно где тут лицо, а где рыло, оно здесь, вот сейчас смотрит на меня, мое искаженное лицо: страх, ненависть, обоюдное согласие со всем сущим.

Откуда это? Почему? Hаверно даже это уже все-равно, я долго догорал и вот наконец сгорел. Что будет дальше? Hезнаю. Hаверно. А может знаю, но боюсь признатся? Я обречен, мне никто и ничто невслах помочь, даже Она.. хотя она хотела бы, просто трудно понять, трудно терять любимого человека.. из за истины, но истины создаются для того что бы их постигать..

Я Безумен, я крайне безумен, и вот, я произошел к корнях всего этого.. Я больше не подчиняюсь законам здравого смысла. совсем. Я некий сгусток пораженного сознания, колобок из колючей воспаленной логики, красными пятнами на моем искаженном лице она. Я невспоминаю и нехочу вспоминать. Слишком много "Я" для живого человека. Hаверно я уже мертв, точно не знаю, точнее не ощущаю. Даже нехочется бежать, понимаю что процесс остановить уже не в силах, не мыслью ни рукой.. Жить-быть, да радоватся, бесприципное одиночество, Я его заслужил, за все эти годы, за все эти распрастертые на асфальте головы, по которым Я шел, не сожелея.. А теперь жалею..

Больше нет вопросов, ответы на все уже получены.. А Жаль, так жаль, вру, конечно нет.. Заслужил. Hекоторое ощущение подсказывает что моя повесть еще не окончена, но сама душа, душа - она требует покоя, он устала, за все эти годы, я даже не знаю сколько их было.. наверно бесконечное количество, мне кажется я был всегда, и буду, но уже в другом качестве, в другом обличье, возможно я проживу все заного, в обмен на свои грехи. в обмен на свою совесть. Простите, я не был дорог самому себя. Я умер и простил. Всех.

21. "Меня никто не любит! Я им не нужна. Папа ушел жить к другой девочке, наверное, более хорошей чем я. А мама только и думает, как от меня избавиться. Мамочка я тебя очень люблю, и больше не буду мешать тебе жить! До свидания..." (Обстоятельства дела: отец ушел от матери и создал другую семью. Мать не уделяла достаточно внимания дочери).

22. "В моей смерти виновата Оксана П. из 9 "А" класса. Она мне завидует и всем рассказывает про меня неправду. Мальчишки ей верят, и я не хочу так жить".

23. Раз уж у меня нет любви, которая так мне нужна, значит, у меня ничего не осталось.

24. Я очень устала от этой круговерти эмоций, поэтому я решила положить ей конец, уйдя из жизни.

25. Я бессильна перед своими чувствами. С жизнью нельзя совладать. Я похожа на l2-летнего беспомощного ребенка. Простите меня!

26. Дорогая Мэри, я пишу эти строки тебе потому, что они самые последние. Я на самом деле думал, что вы с малышом Джо возвратитесь в мою жизнь, но вы так и не вернулись. Я знаю, что ты нашла другого человека, очевидно, лучшего, чем я. Надеюсь, что этот сукин сын сдохнет. Я тебя очень люблю и Джо тоже. Очень больно думать о том, что у нас с тобой ничего не вышло. Я много мечтал о нашей жизни вместе, но это оказались только мечты. Я всегда надеялся, что они сбудутся, но теперь точно уверен, что этого никогда не случится. Я надеюсь оказаться на небесах, хотя в моем случае наверняка попаду в ад. Пожалуйста, заботься о маленьком Джо, ведь я люблю его всем сердцем. Не говори ему о том, что случилось. Скажи, что я уехал далеко-далеко и, возможно, когда-нибудь вернусь. Добавь, что не знаешь, когда именно. Ну вот, кажется, это все. Береги себя. PS. Я знаю, что у нас были шансы помириться, но ты этого не желала, ты хотела трахаться с кем-то другим, ну, так теперь ты этого добилась. Не могу толком сказать, ненавижу я тебя или люблю. Ты никогда не узнаешь этого. Искренне твой, твой муж Джордж.

27. Прости меня, ведь сегодня я умру. Я просто не могу жить без тебя. А значит, можно и умереть. Может, там будет покой. У меня внутри такое ужасное чувство пустоты, которое просто убивает меня. Нет больше сил его терпеть. Когда ты оставила меня, я умер внутри. Должен сказать, что у меня ничего не осталось, кроме разбитого сердца, и именно это подталкивает меня к такому поступку. Я взываю к Богу, чтобы он помог мне, но Он меня не слышит. Иного выбора у меня не осталось.

28. Я сижу один. Теперь, наконец, наступит свобода от тех душевных мучений, которые я испытывал. Это не должно ни у кого вызывать удивления. Мои глаза уже очень долгое время говорили об отчаянии. Отверженность, неудачи и крушение надежд сломили меня. Нет никакой возможности вытащить себя из этого ада. Прощай, любимая. Прости меня.

29. "Я виновата во всем сама! Я устала! Простите все целую"

(Обстоятельства дела: Суицидент - девушка 23 лет - подорвала себя гранатой ф-1. Записка написана косметическим карандашом на фрагменте листа бумаги 7 х 11 см.)

30."Я Воробьёв Александр Вениаминович. ухожу из этой жизни по своей воле, в полном здравии и уме В чём прошу никого не винить 16/VI <подпись>"

31. "Я Воробьёв Александ Вениаминович 1957 г. рождения я ушёл из тяжелой жизни. и прошу никого не винить, если меня не найдут в ближайшее время Пишу в здравой памяти и уме моя подпись <подпись> 30/ХI <подпись>"

(Обстоятельства дела: Суицидент - мужчина, инвалид 2 группы - тело не найдено, предполагали, что он утопился. Обе записки найдены дома. вторая написана с заметными признаками необычности выполнения - вероятно в состоянии алкогольного опьянения).

32."Витя извени меня за всё тепере я небуду позорить тебя но ты зря говарил так про меня. Пока. Саша."