Работа психолога с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях

Размещено на http://www.allbest.ru/

План

Введение

1. Работа по преобразованию коммуникативной системы при работе с неблагополучными семьями в рамках структурной модели

2. Работа с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях

3. Методика детриангуляции Карла Джонсона

Заключение

Литература

Введение

Семейное воспитание отличается глубоко эмоциональным, интимным характером отношений матери и отца к детям и усиливается родственной привязанностью, взаимной любовью. Отношение ребёнка с родителями являются первоосновой, фундаментом отношений личности к миру в целом. Под влиянием воспитания к 5-6 годам у ребёнка формируются основные личностные особенности: закрепляется характерный для него стиль эмоционального реагирования, складываются основы характера и важнейшие показатели психологического пола. К концу дошкольного возраста заканчивается первоначальное базовое воспитание, всё зависит от соотношения "хорошего" и "плохого" в ребёнке, процент которого определяется отношениями ребёнка с родителями и его впечатлениями об этих отношениях. Следует отметить, что сама семья как социальный институт претерпевает существенные изменения: осуществляется переход от традиционной модели семьи к новой, меняются виды семейных отношений, снижается стабильность семейно-брачных отношений, что влечёт за собой рост числа разводов; снижается рождаемость при одновременном увеличении детей, рождённых вне брака; сокращается свободное время родителей из-за необходимости поиска дополнительных источников дохода; увеличивается число родителей, имеющих вредные привычки и ведущих аморальный образ жизни. В современной психологии сформировалось два направления, рассматривающих по-разному роль семьи как фактора, влияющего на развитие личности ребёнка. Так, собственно психологические исследования рассматривают семью как фактор позитивного влияния, психотерапевтические - как фактор негативного влияния. Особенности негативного влияния родительско-детских отношений на формирование личности ребёнка в определённой степени детерминированы типом семьи, однако они остаются недостаточно изученными.

1. Работа по преобразованию коммуникативной системы при работе с неблагополучными семьями в рамках структурной модели

психологический детриангуляция конфликт девиантный ребенок

I. Инактивное формулирование. Членам неблагополучных семей бывает трудно воспринимать информацию, выражаемую вербально. Поэтому диалог с ними зачастую превращается в псевдодиалог, когда психолог и члены семьи говорят в параллельных монологах, в то время как подразумевается, что они обмениваются информацией. Некоторые психологи склонны расценивать это как сопротивление, хотя имеет место непонимание. Для того, чтобы его преодолеть, рекомендуется репрезентация информации через соответствующую моторную активность, а не через описание образов (иконическая репрезентация) или оперирование абстрактными понятиями (символическая репрезентация). Например, испытывая массивную атаку со стороны членов семьи, психолог меняет свое место и садится среди членов семьи. Он говорит: "Очень трудно находиться здесь, будучи атакуемым вами. Я чувствовал, что выпадаю из вашей среды". Язык движения привлекает каждого, а слово может остаться незамеченным. Другой способ инактивного формулирования - помещение одного из членов семьи за зеркало одностороннего видения.

II. Побуждение членов семьи к инактивному формулированию. Члены неблагополучных семей часто проявляют ненаправленную активность, целью которой зачастую является грубое облегчение напряжения. Психолог начинает стимулировать моторную активность, направленную на достижение других целей, чтобы показать одним членам семьи, как их поведение может влиять на других. Например, вместо того чтобы спросить у детей: "Как получилось, что ваша мама не говорит с вами?", психолог ставит перед детьми задачу: "Могли бы вы сделать так, чтобы ваша мама говорила с вами?" Вот другие примеры побуждения к инактивному формулированию: "Могли бы вы сделать так, чтобы ваши отношения с дочерью не ухудшались?", "Что вы можете сделать, чтобы улучшились ваши отношения с дочерью?"

III. Редуцирование шума, фиксирование на правилах разговора, высвобождение содержания из посланий, касающихся взаимоотношений.

1. Каждому члену семьи предлагается отбирать себе человека, которому он говорит, ориентировать его на себя и требовать, чтобы этот человек отвечал.

2. Психолог берет на себя роль переводчика в этих разговорах, становится "расшифровывающим центром" для коммуникации, при этом он центрирован на коммуникации, а не на личностном содержании послания (просто помогает понять одному человеку то, что говорил другой, не критикует, не комментирует, не внушает).

3. Психолог следит, чтобы содержательные послания и послания, касающиеся отношений, были более отличимы друг от друга, акцентуирует внимание на содержании. Примером того, как акцент на отношениях может уводить в сторону от содержания послания, может служить следующая фраза, прозвучавшая на одной из сессий работы с семьей: "Я не могу слышать тебя, потому что ты всегда кричишь на меня, и в результате я перестаю слушать".

4. Психолог останавливает прерывания, которые разрезают коммуникацию между членами семьи. Указывает на необходимость ждать, пока другой член семьи закончит свои мысли и получит на них ответ.

5. Он фокусируется на диалоге вокруг одной темы и помогает довести ее до некоторого уровня законченности.

6. Психолог побуждает к вербальной коммуникации тех, кто привык выражать свою коммуникацию через разрушительную активность.

7. Из содержания послания психолог выделяет то, что полезно для говорящего и слушающего, и делает акцент на этом. Например, из монолога матери, касающегося плохой учебы ребенка, психолог для ребенка делает акцент на заботе матери о нем, а для матери подчеркивает ее интерес к учебным делам сына. Это позволяет участникам ситуации расширить понимание реальности и искать более эффективные приспособления для овладения трудными ситуациями.

8. Смена доминирующих, интерпретирующих тем в семье на более близкие к эффективному функционированию. Например, тема воровства сменяется темой заботы.

9. Психолог помогает делать узкие наборы категорий более дифференцированными. Например, термин "восстающие на родителей дети" можно конкретизировать как "не умеющие себя контролировать дети". Ярлык "контролирующая мама" можно сменить на "сверхобремененная и беспомощная мама". Это может направить мысль членов семьи на то, что мама, по сути, не хочет контролировать своих детей, она хочет получить от них помощь в принятии ими контроля над своим поведением.

Вмешательства, которые меняют границы и иерархию внутри неблагополучных семей:

I. Физическое отделение супругов от детей, поочередное стимулирование супругов сначала играть роль супругов, а потом родителей. Это делается для того, чтобы установить четкие границы между супружеской и родительской субсистемами.

II. Демонстрация возможности различных ролевых позиций взрослого в качестве родителя (контроль) и в качестве благожелательного старшего сиблинга, что делает границы между родительской и детской субсистемами более проницаемыми. Переходя из одной субсистемы в другую, психолог меняет роли, чем демонстрирует гибкость ролевого поведения.

III. Модификация традиционных для семьи путей взаимодействия:

1. Психолог может обратиться к молчащему члену семьи и тем самым возвысить его во внутрисемейной иерархии.

2. Психолог может активно прервать способ взаимодействия, говоря, например, супруге, чтобы она перестала главенствовать. Этим он бросает вызов традиционным для данной семьи путям взаимодействия.

3. Психолог может вызвать к жизни диалог между отцом и сыном для того, чтобы обойти регулирующую деятельность матери. Это относится к ситуации, когда мать чувствует, что если отец и сын разовьют язык кооперативной коммуникации, то она окажется изолированной и покинутой. В ситуации же разделенности отца и сына, конфликтных отношений между ними она ощущает себя нужной, полезной, желанной и для одного, и для другого. Диалог между отцом и сыном в данной ситуации:

- "осаживает" материнское функционирование и возрождает генетическую систему поддержания семейной структуры;

- способствует возрождению эффективной коммуникации между отцом и сыном;

- способствует возрождению коммуникации жены с мужем именно как с мужем, а не как с опекаемым.

4. Психолог делает более тесными позиции двоих, между которыми ранее была вражда вследствие "треугольных" отношений.

5. Психолог делает слабого (семейного "козла отпущения") еще слабее и просит другого оказать ему помощь.

2. Работа с доминирующими аффектами в неблагополучных семьях

I. Встраивание в доминирующий аффект семьи и преувеличение его. Например, психолог копирует доминантное, агрессивное поведение матери и расширяет эту модель поведения настолько, что женщина начинает сама критиковать подобного рода поведение.

II. Психолог бросает вызов аффекту. Психолог говорит членам семьи о недопустимости подобного рода поведения и побуждает их к другому. При этом он показывает отрицательную роль данного аффекта для семьи.

III. Психолог сокращает одни аффекты и усиливает другие. Например, сокращает проявления агрессии и усиливает внимание к проявлениям любви:

1. Членам семьи, вовлеченным в постоянные соревновательные взаимодействия, ставится задача провести 5 мин, видя только позитивное друг в друге, и затем указать трудности, которые они переживали, выполняя это простое упражнение. Это должно служить цели осознания ими узости их традиционного аффективного взаимодействия и повысить их потребность изменить его.

2. Психолог удаляет некоторых членов семьи из группы, в которой ведется работа, так как роли, которые они выполняют, мешают появлению новых настроений или аффективных взаимодействий.

3. Психолог может ввести в подгруппу, с которой он работает, новых членов семьи или внесемейные фигуры, чьи роли могут быть решающими для развития в семье других настроений.

4. Переформулирование туманно выраженного аффекта в ином ключе. Например, фразу " Я желаю тебе научиться давать сдачи, так как я не всегда боюсь избить тебя до такой степени, что это будет иметь серьезные последствия" психолог может обозначить как заботу. Он может сделать ее центральным моментом для дальнейшего анализа - направить сиблингов на поиск других случаев, когда девушка, произнесшая эту фразу, проявляла заботу о своей сестре. То, что в прошлом казалось просто хорошо знакомыми инцидентами силовых взаимодействий, благодаря постановке во главу угла аффективного кластера опыта "заботы" создает новые, отличные от прошлого способы оценки и восприятия событий. Таким образом, психолог расширяет аффективный ряд.

5. Психолог становится моделью, демонстрирующей желаемый аффект. Например:

1) замедляет темп своей речи;

2) делает тон своего голоса более мягким;

3) демонстрирует мимикой, жестами, например, подавленность, что помогает удерживать членов семьи от проникновения других стереотипных последовательностей касательно силовых операций.

IV. Психолог вмешивается и перестраивает структуру аффективной насыщенности тех или иных событий (организует аффективные приоритеты). Например, родители, легко обходясь со случаем детского хронического воровства, способны прийти в величайшее расстройство из-за того, что ребенок не подвинулся, когда его попросили. Это ситуация, когда аффективные приоритеты родителей не соответствуют происходящему. Бывают ситуации, когда аффективные приоритеты в семье вообще отсутствуют. Например, сломан водопроводный кран или рука ребенка - у родителей одна реакция.

V. Психолог внимателен по отношению к любым проявлениям в направлении роста семьи в плане конструктивных образцов аффективного поведения. Например, однажды девушка, на которую в семье все нападали, в очередной раз опоздала на сессию. На этот раз ее опоздание было встречено тишиной. Психолог придал этой тишине статус перемены. Необходимо проявлять внимание к возможным изменениям аффекта на протяжении длительного времени, так как аффекты быстро не меняются.

3. Методика детриангуляции Карла Джонсона

Методика используется для профилактики родительско-юношеских конфликтов на почве девиантного поведения ребенка, в основе которых лежит вовлечение ребенка в деструктивные взаимоотношения между родителями. Имеется в виду ситуация семейного треугольника, когда один из родителей (чаще всего мать) имеет сильное желание спорить с другим (отцом), но не может себе этого позволить вследствие отсутствия такового в непосредственной близости (развод) или из-за страха, что открытый конфликт разрушит семью. Ребенок, особенно если он внешне напоминает другого родителя, может стать удобной мишенью для упреков, которые по сути адресованы не ему, а другому родителю.

Если супруги в данном случае не развелись, они предпочитают как можно меньше времени проводить вместе, внешне же отношения могут выглядеть как вполне благополучные. Например, может использоваться следующая формула: "У моего супруга очень ответственная работа, которой он вынужден уделять много времени. Я стараюсь облегчить ему жизнь и не утруждать его заботами относительно домашнего хозяйства и воспитания ребенка. Отношения у нас хорошие - у нас фактически не бывает конфликтов". На практике же отсутствие конфликтов может означать отсутствие общения как такового. Это важно, так как в контексте психологии семья - это, прежде всего, общение. Супруг, не найдя в первые годы брака близости в отношениях с женой, может действительно компенсировать это "уходом с головой в работу". Он может также на стороне найти себе женщину для духовного общения (что не всегда сопровождается половой близостью). Супруга, как уже было сказано, переключается на "воспитание" ребенка. Как правило, это люди, боящиеся разногласий, не знающие, что в таких случаях следует предпринимать, имеющие привычку уходить от обсуждения спорных вопросов, делать вид, что их вообще не существует.

На первых этапах работы с подобного рода семьями К. Джонсон ставил перед собой цель, чтобы активно воспитывающий родитель (чаще всего супруга) полностью прекратил заниматься воспитательной деятельностью и переключился на какую-либо другую деятельность. Все воспитательные функции передавались периферийному родителю - чаще всего отцу. В этих условиях родительско-юношеский конфликт и девиантное поведение ребенка чаще всего сходили на нет. Но одновременно возникали другие серьезные проблемы, связанные с тем, что всплывали латентные, "затопленные" разногласия между супругами.

Очень редко по поводу этих новых проблем супруги были склонны обращаться к психологу за помощью. Чаще всего следствием было обострение отношений и развод. Порой неожиданно накануне разрыва у сына или дочери наблюдалась экстраординарная вспышка девиантного поведения, и это спасало семью. Мать вновь переключалась на "воспитание", отец вновь оттеснялся на периферию семейной жизни.

Для того чтобы предотвратить эти негативные последствия, К. Джонсон разработал новый вариант методики, который обу­чал родителей конструктивно вести себя в ситуации разногласий. Это делалось для того, чтобы родители смогли, наконец, разрешить свои внутренние конфликты конструктивно и в плоскости внешней.

Методика состоит из трех этапов:

1. Юноша (или девушка) делает некое предложение своим родителям, касающееся правил, регулирующих его (или ее) поведение со стороны семьи. Например: "Хочу, чтобы мне позволили приходить домой, во сколько я захочу, и уходить из дома, когда я захочу".

2. Родители ведут переговоры друг с другом, обсуждая предложение своего сына (или дочери) в присутст­вии ребенка и психолога. Готовя их к этим переговорам и после того как они уже начались, психолог создает у родителей установки на согласование и приспособление и подсказывает образцы конструктивного поведения (конструктивные роли) в процессе переговоров, если родители заходят в тупик. Таким образом, он обучает родителей ведению конструктивных переговоров, что поможет им впоследствии начать конструктивно решать "затопленные" конфликты между собой.

3. Родители информируют ребенка о своем решении. Ребенок может принять их предложение или отвергнуть, выдвинув родителям новое предложение.

И родителей, и ребенка к подобного рода работе готовят. С родителями говорят о том, что человек в юношеском возрасте наиболее склонен следовать тем правилам, которые он сам установил. Поэтому в их интересах принять такое решение, чтобы оно заинтересовало ребенка, чтобы он захотел и дальше участвовать в подобных процессах. Для них важно, чтобы такой процесс принятия решений в их семье закрепился. В этом их шанс помочь ребенку.

Ребенку говорят о том, что "лучше получить от родителей что-то, чем не получить ничего". Что со временем, если данный процесс принятия решений в их семье закрепится, он сможет добиться большего, чем имеет сейчас. Важно сейчас внести такое предложение, которое родители с большей степенью вероятности готовы были бы принять. При этом, однако, подчеркивается, что это все-таки его предложение и он в праве "поступать сам так, как он знает".

Для того чтобы сформировать у родителей правильные установки относительно разногласий, психолог выражает свою радость по поводу того, что в данном случае он имеет дело с ситуацией, когда налицо именно два родителя, а не один, причем оба достаточно развитые, опытные, внушающие доверие люди. Он обращает внимание родителей на то, что каждый человек по отдельности воспринимает мир с какой-либо одной, хорошо известной и понятной ему точки зрения, но при этом может быть "слепым" по отношению к другим, мало известным и понятным ему аспектам ситуации. Нельзя позволять супругам на первых этапах работы брать обсуждение на дом. Дома общение их может легко возвратиться в привычное русло.

Через некоторое время после того как супруги начнут обсуждать предложение своего ребенка, последний обычно начинает пытаться включиться в их разговор. Психолог должен остановить его. Юноша (или девушка) может обидеться: "Зачем я тогда вообще здесь нахожусь, если я не имею права вступать в их разговор?" На это психолог может ответить: "Ты здесь находишься затем, что твои родители не умеют решать свои проблемы без вовлечения тебя. Твое присутствие и невмешательство необходимы для того, чтобы они научились решать свои проблемы без привлечения тебя, но в твоем присутствии". Ребенку дают понять, что он с родителями не на равных, что у них есть свои задачи и проблемы, вмешиваться в которые - не его дело. Родители же начинают ощущать себя именно родителями людьми, объединенными задачей воспитания ребенка. Они начинают ощущать, что это объективная реальность, существующая помимо их супружеских разногласий и эмоциональных проблем, и они должны требованиям этой реальности соответствовать.

В решении родителей должен обязательно присутствовать аспект санкций - что должно случиться, если ребенок потом нарушит те правила, с которыми сейчас согласится. Например, если было принято решение, что ребенку можно возвращаться домой в будние дни до 12 часов ночи, то его необходимо дополнить условием, что если он нарушит этот " комендантский час ", то следующий вечер должен провести дома.

Если за помощью обратилась семья с родителем-одиночкой, следует приложить все усилия, чтобы привлечь к процессу "периферийного" родителя. Если это невозможно, психолог или его помощник могут разыграть роль того ("периферийного") родителя. Целесообразно объединять две семьи с родителями-одиночками, чтобы они учились коллегиально принимать решения относительно воспитания своих детей.

Заключение

Семья является одним из важнейших факторов психологического и личностного развития ребёнка. Ошибки и просчёты воспитания детей в самом раннем возрасте могут оказаться невосполнимыми и проявиться позднее в асоциальном поведении, в трудностях адаптации, в различных отклонениях в развитии их личности. В обществе нет такого института, который мог бы заменить семью, её функции.

Неблагополучная семья для ребёнка - это не синоним антисоциальной или асоциальной семьи. Разные бывают семьи, разные встречаются дети, так что только система отношений "семья - ребёнок" имеет право рассматриваться как благополучная или неблагополучная. Семья может быть неполной. Может быть полной, но с противоречивым воспитанием или с воспитанием, подавляющим ребёнка. Порой неполная семья полезнее для ребёнка, чем полноценная. Встречаются внешне хорошие отношения в семье, но родители, чрезмерно занятые производственными делами, мало внимания уделяют ребёнку, - это тоже может приводить к дурным последствиям для ранимой души маленького человека. Разводы также влияют на ребёнка. Родители разводятся и не задумываются над судьбой детей, над их исковерканным детством и исковерканной душевной жизнью. Вырастут дети и, помня, как вели себя родители, продолжат путь. Или станут циниками, или одинокими, или ещё какими-нибудь, но в любом случае - несчастливыми.

Дефекты воспитания - это есть первейший и главнейший показатель неблагополучной семьи. Ни материальные, ни бытовые, ни престижные показатели не характеризуют степень благополучия семьи или неблагополучия - только отношения к ребёнку.

Литература

1. Алешина Ю.Е. "Индивидуальное и семейное психологическое консультирование". М., 2000.

2. Божович Л.И. "Личность и ее развитие в детском возрасте". М.: Просвещение, 1968.

3. Елизаров А.Н. "Психологическое консультирование семьи: Учебное пособие.- М., 2004.

4. Петровская Л.А. "Компетентность в общении". М., 1989.

5. Черников А.В. "Системная семейная терапия". М.: Класс, 2001.

Размещено на Allbest.ru