Причины разводов

Размещено на http://www.allbest.ru/

МИНИСТЕРСТВО ОБРАЗОВАНИЯ И НАУКИ РЕСПУБЛИКИ КАЗАХСТАН

КАСПИЙСКИЙ ГОСУДАРСТВЕННЫЙ УНИВЕРСИТЕТ ТЕХНОЛОГИЙ И ИНЖИНИРИНГА имени Ш. ЕСЕНОВА

РЕФЕРАТ

Тема: Причины разводов

Выполнил: Сагидуллаева Л.А.

Проверила: доцент Кадирова Б.Н.

Актау - 2014

Содержание

Введение

1. Причины разводов

2. Социальные последствия развода

2.1 Стресс и невроз - последствия развода

2.2 Ребенок после развода

Заключение

Список использованной литературы

Введение

Ни один человек не желает, чтобы в его жизни был развод, он ведь не вступает в брак, думая, что его жизнь станет хуже. Каждый надеется разделить все горести и радости с возлюбленным, рассчитывая на эмоциональную поддержку с его стороны, думая, что было бы здорово применить фразу: «они жили счастливо и умерли они в один день». Однако развод в жизни случается.

Эмоции добавляют боль обеим сторонам, а ребенок во время развода всегда оказываются в эпицентре событий.

При разводе хоть и решается одна проблема, но она порождает еще других: как объяснить ребенку, почему развелись, как научиться жить после брака, как пережить сам развод, как привыкнуть жить в одиночестве.

Мы хотели бы рассмотреть основные причины развода. Вступая в брак, мы даже не задумываемся о том, что ждет нас впереди. Просто любим, хорошо вместе и все остальное не важно, но после вступление брака начинаются разочарования, ссоры и другие неприятности.

Причиной развода может быть что угодно. Лень, безалаберность, жадность, измена. Многие думают, что вот поженились теперь не обязательно показывать себя с лучшей стороны и конечно же будут неправы. Семью нужно строить, отношения требуют укрепления. Пускать свою совместную жизнь на самотек - самая главная ошибка.

Быт и рутина способны на многое, они могут разрушить даже самый крепкий брак. Уберечься от соблазнов могут не все. Там, за стенами дома царит другая жизнь, новые впечатления, романтика, а здесь настолько все знакомо, что аж становиться не интересно. Умные люди рассуждают по-другому, они знают что даже мимолетное увлечение может стать причиной развода. Таким образом, актуальность выбранной темы сомнений не вызывает. Целью работы является раскрыть основные причины разводов, всестороннее изучение и характеристика социальных последствий развода.

Задача является пояснить, что брак это не игрушка, и нельзя создавать семью на лева и на права, то есть каждая сторона должна осознавать всю серьезность и ужасных последствиях в случае развода. Так же показать, что это влияет не только для самих супругов, но и стране в целом.

1. Причины разводов

Безусловно, каждая семья индивидуальна. Так и причины для развода тоже. Однако есть статистические данные, в котором есть распространенные причины разводов.

1. Алкоголизм. Одна из самых частых причин развода. Женщины редко пытаются бороться с вредной привычкой мужа, что большинство случаев они уходят сразу же. Даже если они пытаются извлечь зависимость мужа это будет бессмысленно. Так как желание одной лишь жены этого не достаточно. В причина тому является, что у мужчин не хватает сил бороться с зависимостью.

“Последние 15 лет количества браков, распавшихся на почве алкоголизма, возросло с 40 до 55 процентов. Алкоголизм страшен сам по себе. Вдвойне, втройне страшен он, когда пьет отец-семьянин. Он не только разрушает семью, но ставит под угрозу здоровье своих будущих детей. Грозит непоправимыми последствиями: снижением интеллекта, дебильностью и полной идиотией. ” (1.189 стр)

Но так же проявлению алкоголизму есть свои причины. Основной причиной его является семейные отношения. Если жена сварлива, упрекает в нехватке финансов или же семейная жизнь однообразна, жена перестала интересовать мужа. И он ищет таким образом хоть какое-то разнообразие в своей жизни. Это все конечно не оправдывает пьющих, но все же надо согласиться, что в счастливых семьях мало любителя спиртного.

Кстати, пол особой роли уже не играет. Женщины догоняют мужчин в пристрастии к алкоголю.

2. Измена. Скорее это не причина, а последствие семейных проблем.

Имея ввиду она почти никогда не возникает на пустом месте.

То есть спрашивается, зачем изменять своему супруге если в семье все гладко и хорошо, когда в очаге царствует взаимопонимание, любовь, уважение и доверие. Причиной этому становится если в семье ненормальные отношения, подозрения, ревность, скандалы, отсутствие сочувствие, понимание, то рано или поздно это приведет к тому, что один из супругов начинает искать человека , который его понимает и уважает его. То есть прежде чем обвинять другу друга, лучше всего стоит разобраться в чем же причина измены. Даже если будет известна причина этому, то стоит еще одна проблема, то есть простить. Это не легкая задача, так как отношение к супруге изменяется. Впоследствии этого еще стоит эмоциональное переживание, депрессия и т.д. А забыть - почти невозможна, это черная пятна остается на долгие годы.

“Значит, нельзя простить измену? Ну а если то было роковая ошибка? Если муж(жена) раскаялся и, несмотря на случившееся, не мыслит себе жизни вне семьи? Как тогда? Надо ли слушать разговоры о гордости, о том, что никакое предательство простить нельзя? Или попытаться перешагнуть через свою обиду и заглянуть в глубину своего сердца: жива ли там любовь? Изливать свою ненависть, мстить легче, чем быть великодушным.

Говорят: “Понять - значит простить”. Может, и в самом деле попытаться понять человека, совершившего ошибку? Понять и... пожалеть. Ему-то, может, даже тяжелее. Он-то живет с камнем на душе. Простить или не простить? Вопрос этот встает лишь тогда, когда у обеих сторон теплится еще надежда на возможное счастье.”(1.192 стр)

Таким образом, лучше даже не говорить и не исповедовать свой грех супругу, если конечно же он сожалеет о своем ошибке. Но и есть не только одна ночь, которую можно и простить, но и есть “левые” отношений период которого долгого времени, за которыми стоит перечисленные уже причины, такая как сексуальная не удовлетворённость и так же перестать ухаживать за собой. То есть жена уже не видит того молодого, крепкого мужчину за которого выходила, а муж тем временем ухоженную женщину. Вкратце, естественно начинает раздражать неряшливый вид супруги. Поэтому нельзя перестать ухаживать за собой и быть предметом обожания своего супруги.

3. Молодая семья. Так как в брак вступают незрелые, поэтому они психологический не готовы, в отношении финансов зависят от родителей, неумение распределение в домашних дел. Это из немногих факторов, что приводит к краху молодого брака. Молодая семья так же может создаться из-за нескольких причин, такие как: преждевременная беременность, желание уйти от родительской опеки и жить самостоятельна.

“Среди ранних браков -- не секрет, что именно на них приходится максимальное число разводов -- много случайных. Кто-то вступает в брак, просто «чтобы попробовать», чтобы пожить самостоятельно, уйти от родителей. Кто-то путает первые чувственные впечатления с большим серьезным чувством. Кто-то просто не хочет отставать от уже «остепенившихся» подруг и друзей.

Случается, конечно, что такие союзы действительно оказываются счастливыми и длятся всю жизнь. Но это, скорее, лишь исключение. Права старая мудрая поговорка: «Жениться на скорую руку -- на долгую муку». Сегодня юридически развестись несложно, но в психологическом отношении развод является тяжелым испытанием.”(2. 211 стр)

4. Неудовлетворенность сексуальной жизни. Именно это может быть и причиной развода брака. Конечно это происходит не сразу, то есть раз за разом ситуация все так же не изменяется, а неудовлетворенность, подавленность по этому поводу, раздраженность и приводит к расторжению брака. Можно было и решить эту щекотливую проблему, но некоторые супруги не могут об этом открыто сказать, а это говорит о том, что нет душевной близости.

“Требования к этой стороне семейной жизни растут. Еще несколько десятилетний тому назад среди причин разводов мотив дисгармоний интимных отношений практический не фигурировал. В настоящие время 6 процентов разводящихся прямо указывают на половую неудовлетворенность как причину распада семьи. ”(1. 193 стр) “Например, супруг хочет заниматься сексом 7 раз в неделю, а супруге хватает всего один раз в десять дней. Естественно, подобное несоответствие желаний рано или поздно приведет к проблемам. Это станет камнем преткновения. Или супруг начнет изменять, или на почве сексуального неудовлетворения будут возникать проблемы эмоционального плана, или же начнутся подозрения относительно «второй жизни» жены. Вариантов может быть масса.”(3)

“В день в пятимиллионном Ленинграде регистрируется около 300 браков, треть невест из них "идут под венец" беременными. Таким образом, вначале ребенок - повод для создания семьи, а затем очень часто - причина развода. Все больше браков заключается с разрешения исполкомов, то есть между несовершеннолетними. По данным немецкого сексопатолога 3. Шнабля, 80% супружеских пар зачали ребенка до брака.

Больший процент разводов в стране дают ранние браки, так как в брак вступают незрелые, инфантильные люди с низким духовно-социальным уровнем, которые в основу брака ставят секс. Сексуальное общение в настоящее время очень часто заменяет брак, поэтому часты разводы. Изменились также ролевые функции, многие мужские функции сейчас забрали женщины, они лучше ориентируются в окружающей обстановке (действительности).”(4)

2. Социальные последствия развода

2.1 Стресс и невроз - последствия развода

Любой перемен в жизни особенно в худшую сторону может привести к стрессу. Ну а если это крах брака, уже привычной семейной жизни, где была любовь, конечно это приводит к ужасным последствиям. В самую первую очередь это здоровью. Такие как головные боли, нарушение менструального цикла, хронические заболевание, бессонница, не говоря уже о депрессии. И это все не от самого процесса разводе, тогда как человеку обратно приходится приспосабливаться к новой жизни, новому обстановку, к одиночной жизни. И это все не говоря уже о психологическом воздействий человеку нежели физический.

Расторжение брака имеет отношение не только самим разводящимся, но непосредственно имеет отношение к самому обществу, стране, и не говоря уже об окружающих их людьми, такие как родители, братья, сестры, родственники.

Начнем с того как оно влияет на демографическую ситуацию в стране. Да, это непосредственно влияет. Так как “Снижение рождаемости,- нестабильность семейно-брачных отношений. Как правило, в кризисных семьях появляется лишь один ребенок. Женщина уверена, что сумеет сама воспитать его и в случае развода. Но она не идет на рождение второго и последующих детей, если хоть немного сомневается в крепости своей семьи. Таким образом, даже “перспектива” развода сокращает рождаемость. Что уж говорить о распавшихся семьях! Между первым и повторным браком проходит зачастую немало времени. Но и создав новую семью, люди далеко не всегда обзаводятся потомством. Учти еще тех кто таки не сумел найти себе нового спутника жизни, и станет ясно, сколько нереализованных рождений спровоцировал развод.”(1. 186 стр) “Разводы заметно снижают работоспособность людей. Для того чтобы в стране шло простое воспроизводство населения, нужно рождение в каждой семье в среднем трех детей. Двое как бы замещают родителей, а третий “дает прирост” населения. ”(там же)

“Экономический ущерб, причиненный семье и государству при разводе каждой конкретной пары супругов, при исчислении показателей заболеваемости, снижения производительности труда и других последствий в течение года с момента расторжения супружеских отношений составляет от 7,3 до 12,8 тыс. рублей.”(4)

“В ряде случаев женщина после развода так и остается одинокой, а в “преддверие” развода воздерживается от рождения детей. С ростом количества разводов возросло число людей, не желающих после развода вступать в повторный брак. По результатам одного из опросов 45% мужчин и 35% женщин сожалели после развода о распаде своего первого брака, 9,5% опрошенных мужчин и 8,5% женщин вообще хотели восстановить прежнюю семью. Об этом же свидетельствуют данные, полученные в работе В.В.Солодникова, который, исследуя характер протекания и последствия предразводной ситуации в молодой семье, обнаружил что 46% из числа всех обследованных семей, по крайней мере один из супругов (чаще муж), на момент подачи заявления о расторжении брака испытывает позитивные чувства к партнеру, а в каждой пятой супружеской паре (21%) оба супруга сохранили эмоциональную привязанность друг к другу”(4)

2.2 Ребенок после развода

Как мы уже упомянули, что развод влияет не только для самих разводящихся, но и напрямую к детям. Даже если в семье будет малозначимые ссоры родителей, это все очень плохо сказывается на психику детей, не говоря уже о разводе. Развод превращают десятки тысяч детей в полусирот. Дети большинство случаев остается у матери. И это не остается бесследно. Например, даже элементарное отсутствие воспитания отца, влияет на многие факторы. “Распад семьи немедленно и тяжело сказывается на морально-эмоциональном и материальном состоянии детей. Считается, что самое главное социальное последствие разводов - это дети, растущие в неполных семьях. Однако современные исследования говорят о том, что самый плохой вариант жизни для ребенка - это полная, но скрыто конфликтная семья, то есть когда людям трудно быть вместе, но они всеми силами стараются «делать хорошую мину при плохой игре». Дети эту фальшь между мамой и папой чувствуют прекрасно и очень страдают. Чуть меньше вреда несет в себе открыто конфликтующая семья, затем неполная семья, ну и, конечно, оптимальный вариант для ребенка - дружная и крепкая семья.

Развод не всегда ставит точку в отношениях супругов. У некоторых родителей именно с него начинается новый виток вражды и взаимного очернения в глазах собственных детей, которые становятся жертвами родительских манипуляций, чья единственная цель - перетянуть ребенка на свою сторону.

Бывшие супруги довольно часто настраивают ребенка друг против друга, внося еще больший психологический дискомфорта раненную разводом душу ребенка, для которого большим счастьем является сам факт наличия обоих родителей. Прививая чувство вражды к отцу (матери), родители насаждают в ребенке агрессивность, недружелюбие, подавленность, обиду и т.д.

После развода некоторые родители изо всех сил стараются доказать детям, что они лучше: сильнее любят, больше заботятся. Иногда ребенка прямо призывают оценить недостатки бывшего супруга: «Ну ты посмотри, что он/она делает?», «Разве можно жить с таким человеком?». Таким образом отец или мать пытаются избавиться от части вины, которую чувствуют перед детьми за то, что сохранить семью не получилось. Кроме того, есть другая причина такого манипулятивного поведения: не простив обиды, один или оба родителя стремятся отомстить тому, с кем отношения уже распались и дети становятся и орудием мести, и ее жертвами. Свои негативные чувства бывшие супруги «транслируют» ребенку. Принижение роли одного из родителей часто идет по нарастающей: не позвать ребенка к телефону; ни разу не позвонить с дачи, забрав сына или дочь на каникулы; назначить занятия с репетитором именно на тот день, в который другой родитель мог бы с ребенком повидаться… Их могут упрекать в том, что он или она «вылитый отец», «копия матери». Некоторые идут дальше, открыто критикуя качества своего «бывшего» или представляя ребенку нынешнего партнера в качестве нового папы или мамы. В результате такой стратегии - осознанной или бессознательной - страдает личность подрастающего человека. Изо дня в день слыша лишь о недостатках одного из родителей, он может обесценивать отношения с ним, вне зависимости от того, какими до этого они были на самом деле. Ребенок привыкает делить мир на черное и белое, начинает ориентироваться на мнение того, кто сильнее. Одно из самых негативных последствий борьбы за лояльность ребенка - это утрата им контакта с собой, с собственными чувствами.

Ему приходится отказываться от своих подлинных переживаний, чтобы выжить в ситуации, когда от него ждут ненависти к отцу или матери, которых он любит и в чьей ответной любви нуждается. Не доверяя своим чувствам, ребенок не в состоянии выстроить свою систему ценностей. Вырастая, он с трудом осваивается во взрослой жизни, где принимать решения нужно самостоятельно.

Учитывая, что ребёнок познаёт мир через родителей: папа для него - это одна половина мира, а мама - вторая половина, семья - это весь мир, не трудно предположить, чем оборачивается развод родителей для ребёнка - крушением всего мира. Отсюда становится понятным, почему ребёнок старается применить все доступные для него способы примирения родителей в ситуации затяжного брачно-семейного конфликта:

1. Шантаж (угрозы уйти из дома, не иметь в будущем с ушедшим родителем ничего общего, покончить жизнь самоубийством и др.);

2. Отклоняющиеся поведение как способ объединить родителей для «возвращения» их к «нормальной» жизни;

3. Демонстрация собственных успехов в учёбе родителям, которые будут ими гордиться и захотят жить, как прежде вместе;

4. «Последовательная политика» организации семейных праздников, совместного досуга всех членов семьи и отдельно родителей друг с другом.

Негативные проявления чаще всего демонстрируют подростки, которые, помимо развода родителей, испытывают ещё и проблемы, связанные со своим подростковым возрастом, а конфликты в семье только усиливают негативные проявления подросткового возраста.

Психологи свидетельствуют, что если дети еще маленькие (не старше 2-3 лет), прошлая жизнь, вероятно, не окажет на них сильного влияния. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень травматично и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-8 лет чаще переживают чувства злости и обиды, особенно на отца. В 10-11 лет у детей нередко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Только в возрасте 13-18 лет, испытывая чувство потери, обиды, подростки все же оказываются способными адекватно представить себе причины и последствия развода. И если дети взрослые, развод их может вообще не интересовать.

Переживания ребенка усугубляются следующими обстоятельствами:

- предшествующие разводу ссоры родителей и неизбежное ухудшение обращения с ребенком в этой ситуации;

- ощущение ребенком отсутствия ушедшего родителя и восприятие его ухода как отказ от самого ребенка;

- дефицит общения с оставшимся родителем, так как он часто бывает вынужден пойти на работу;

- ухудшившиеся отношения ребенка с товарищами, которые обычно задают ребенку нескромные вопросы, дразнят и т.д.

На детях отрицательно сказываются страдания оставшегося с ним родителя. С уходом отца дом лишается мужского начала, матери сложнее прививать мальчику чисто мужские интересы, формировать у него правильное представление о роли мужчины в доме. Адекватное представление девочки о мужчинах легко может исказиться из-за нескрываемой обиды на отца и несчастливого опыта матери.

Опыт оказания психологической помощи семьям разведенных родителей свидетельствует о том, что, как правило, попытки одинокого родителя быть одновременно матерью и отцом для своего ребенка оказываются неудачными. Ребенок в семье с одним взрослым в ущерб своей самостоятельности неизбежно становится более зависимым от воспитывающего его родителя, он утрачивает психосексуальные ориентиры, отдаляется от стандартов половых ролей, соответствующих его полу; либо у них формируется искаженное представление о мужском поведении как агрессивном, грубом, резком и жестоком. У ребенка надолго, если не навсегда, создается путаница в его представлениях о ролях мужчины и женщины в семье и в жизни в целом.

Дети, выросшие в неполных семьях, хуже подготовлены к семейной жизни, они чаще избегают вступления в брак, более склонны к разводам. Юноши и девушки из неполных семей в целом менее целеустремленны, инициативны, уравновешены. У них труднее развивается способность к сочувствию, к управлению своим поведением. Впоследствии им сложнее качественно выполнять отцовские обязанности. У девушек из неполных семей, вышедших замуж, меньше шансов адекватно понимать своих мужей и сыновей, то есть выполнять роль жены и матери в традиционном понимании этих ролей.

Абсолютное большинство детей страстно желают иметь обоих родителей. Многие дети живут надеждой на то, что их родители снова будут вместе: среди 5-7-летних ребят надежды на воссоединение отца и матери питают 65,7% мальчиков и девочек. С возрастом эти надежды уменьшаются, однако и в юношеском возрасте они сохраняются у 16% детей разведенных родителей.

Некоторые матери стремятся свести к минимуму встречи отцов и детей. В результате отец все меньше знает о ребенке, оказывается не в состоянии действительно воспитывать его, качественно общаться с ним. Отец начинает либо заискивать перед ребенком, задабривать его, баловать, либо, не испытывая положительных чувств от общения с «незнакомым родным ребенком», постепенно теряет к нему интерес, или, наконец, принимает на себя роль стороннего наблюдателя. Любая из названных стратегий взаимодействия живущего отдельно от ребенка отца оказывается неудовлетворительной, и страдает от нее прежде всего ребенок.

Однако, наблюдения за детьми к концу второго года после развода показали, что поведение мальчиков из распавшихся семей менее агрессивно, чем детей, чьи родители постоянно конфликтовали и ссорились.” (5. 104-105 стр)

“Вследствие разводов увеличивается численность неполных семей, в которых ребенок воспитывается одним из родителей. Увеличение количества детей, воспитывающихся в семье без отца (при живом отце), увеличивает вероятность отклоняющегося поведения среди подростков, отрицательно влияет на их успеваемость.

Развод тяжело сказывается и на моральном состоянии детей. Дошкольники обычно чувствуют страх, неуверенность в себе и считают себя виноватыми в разводе своих родителей. Дети более старшего возраста выражают свое раздражение более непосредственно. Большинство детей успокаиваются в течении года или двух лет после развода, хотя некоторые из них чувствуют себя несчастными и одинокими в течении 5 лет после развода или еще дольше, даже если родитель, с которым они живут, снова вступает в брак. Однажды разрушенная семья, считают ученые, повторяет себя в будущих поколениях. Дети, выросшие в неполных семьях, часто повторяют жизненные ошибки своих родителей: не умеют сохранять и ценить семью.”(4)

Заключение

развод психика ребёнок конфликт

Таким образом можно сказать, что в разводе нет ни одного плюса, если не считать где обоим просто противопоказана совместная жизнь. Жизнь состоит не только из счастья, радости, свободы, но и ровно боли, разочарования, жестокости и страдания, если не больше. Создавая семью вы создаете новую жизнь, и в этой жизни надо уметь преодолевать трудности, уметь прощать. Никто не дает гарантию того, что вступая в брак вы будете жить счастливо, что у вас будет только солнечные дни, потому что вы есть друг у друга. Думается, что еще нужна для полного счастья, но нет. Вы должны уметь не только противостоять давлению, невзгодам, будь то родители, друзья, работа, и т.п, но и уметь терпеть некоторые его или ее житейские привычки о которых вы понятия не имели, что слегка раздражает, надо уметь принять это, или если это не входит не в какие рамки, то поговорить, обсудить и найти решение этим конфузным ситуациям.

“Последствия развода крайне отрицательно сказывается на здоровье обоих бывших супругов: разведенные болеют в среднем в два раза чаще, чем семейные, и живут меньше. После развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%, ухудшает психологическое состояние.”

Однако, самое главное последствие разводов - это дети. Бывшие супруги часто настраивают ребенка друг против друга, в результате чего у ребенка появляется агрессивность, недружелюбие, подавленность, обида, негативное поведение и т.д.

Может быть и “облегчение” в разводе супругам, но плохие последствия детям. “Одно из самых негативных последствий - это утрата ребенком контакта с собой, с собственными чувствами. Вырастая, он с трудом осваивается во взрослой жизни, где принимать решения нужно самостоятельно.”

Надо уметь быть сильным. Это талант. Быть сильным вступая брак, сильным любыми способами сохранить семью, быть сильным при разводе, сильным и уметь объяснятся перед ребенком почему это происходит, и дать понять, что никоем образом не влиять на отношения одного из родителей к нему, быть сильным заново включиться в новую социальную жизнь, сильным, чтобы начать новую жизнь и не сломаться при этом.

Список использованной литературы

1. Разумихина Г.П. Мир семьи: Кн. для учащихся ст. Классов по курсу “Этика и психология семейной жизни”. - М.: Просвещение, 1986. - 208 с.

2. Статья из книги: Психология счастья. “Простые решения сложных вопросов” Челябинск: Аркаим, 2004.-- 304 с.

3. http://www.myinterest.ru/services/?SID=555

4. http://manme.ru/psixologiya/

5. Шуман С.Г. Конфликты в молодой семье: причины, пути устранения / С.Г. Шуман, В.П. Шуман. - М.: Наука, 1997. - 225с

Размещено на Allbest.ru