Социально-психологическая помощь детям, пережившим развод родителей

Поиски -- для ребенка это очень логичная стадия горя. Он потерял кого-то, теперь он должен найти его. Невозможность найти порождает страх. Иногда дети переживают эти поиски как игру в прятки, зрительно представляют, как родитель входит в дверь.

Отчаянье -- оно наступает, когда ребенок осознает невозможность возвращения семьи. Он вновь начинает плакать, кричать, отвергать любовь других людей. Только любовь и терпение могут преодолеть это состояние.

Гнев выражается в том, что ребенок сердится на родителя, который ушел из семьи. Маленькие дети могут начать ломать игрушки, устраивать истерики, колотя ногами по полу, подросток вдруг перестает общаться матерью, «ни за что» бьет младшего брата, грубит учителю.

Тревога и чувство вины ведут к депрессии. Кроме того, ребенка могут тревожить различные практические вопросы: «Кто будет провожать его в школу?», «Кто поможет с уроками?», «Кто даст карманных денег?». Для более старших детей развод родителей может означать невозможность продолжить учебу и т. п.

Оставлять детский страх без внимания невозможно, потому что он - тяжелое, неприятное чувство, оказывающее гнетущее и весьма вредное влияние на всю жизнь ребенка. Преодоление страхов -- это комплекс мер психологического и педагогического воздействия, из которых наиболее эффективными средствами являются рисование и игра.

Мы провели несколько интересных упражнений, в результате которых мы вместе с детьми сделали вывод о том, что все люди боятся иногда, и страх это совсем не стыдное чувство.

«Неопределенные фигуры». Ведущий рисует на доске неопределенные фигуры, ребята говорят, на какие страшные существа они похожи.

«Чужие рисунки». Ведущий показывает детские рисунки на тему «Страх». Детям необходимо угадать, какому страху посвящен рисунок.

«Закончи предложение». Дети заканчивают предложения: «Дети обычно боятся…», «Взрослые обычно боятся…», «Мамы обычно боятся…», «Воспитатели (учителя) обычно боятся…»

Затем мы предложили детям методику «Расправься со страхом», где они должны нарисовать то, что они бояться больше всего. А после этого предлагается «расправиться» со страхом: смять, порезать рисунок или закрасить другой краской.

С нашей точки зрения, необходимо, чтобы ребенок говорил о своих страхах, но не всегда легко его к этому побудить. Ребенку требуется признание его боли и страхов, ему нужно выразить свои чувства в связи с распадом семьи.

Наша работа в этом направлении была особенно интересна, потому что мы собрали группу детей, родители которых развелись. Ребятам важно было почувствовать себя на равных. Поначалу они выражали недоверие, но, начав говорить, обнаружили много общего в чувствах и проблемах. Разговоры, порой болезненные, тем не менее, помогают детям справиться со страхами, прояснить собственные мысли. С нашей точки зрения, те дети, которые «проработали» свои страхи (при помощи родителей, учителей, психолога), могут с большей уверенностью смотреть в будущее, не оглядываясь на прошлое. Зачастую косвенным результатом становится появление дополнительной энергии к жизни.

II. Работа по управлению гневом.

1. Гнев -- сильнейшая и трудно контролируемая эмоция. Как показывает практика, многие взрослые сами не умеют в должной мере управлять собственным гневом. Поэтому нами была проведена беседа с родителями на тему управления гневом, в ходе которой мы определили, что личный пример взрослого важен для воспитания ребенка, формирования у него соответствующего поведения: хорошее самообладание и адекватное поведение родителя является лучшим гарантом такого же поведения и у детей. Если же родитель ничего не будет делать с собственным гневом, то и ребенок не будет иметь возможности усвоить навыки адекватного выражения гнева, даже если будет специально заниматься этой проблемой вне дома. Пример родителей -- важный воспитательный фактор.

Нами были сформулированы общие способы избавления от гнева, которые могут быть полезны как для взрослых, так и для детей:

- контроль собственных эмоций. Особенно формируйте этот навык в моменты, когда находитесь под влиянием стресса и Вас легко вывести из себя. В это время отложите или отмените совместные дела с ребенком (если это возможно) и не прикасайтесь к ребенку в моменты раздражения. Если же прикосновения являются для Вас, напротив, сильным успокаивающим средством -- погладьте ребенка, прижмите к себе, уткнитесь в него, делая это молча, ничего не говоря даже мысленно, а лишь оценивая и ощущая свои чувства в этот момент. И если от этого Вы почувствуете волну положительных эмоций, забудьте об остальном, живите настоящим моментом, ощущая теплоту маленького человечка рядом и концентрируясь только на ней.

- говорите близким о своем состоянии, о том, что Вы злы или расстроены. Особенно об этом должны знать дети. Для этого говорите прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях (но не испугайте ребенка своей потребностью кого-то ударить или желанием что-то разбить. Используйте такие фразы, как: «Я очень расстроена и хочу побыть одна. Поиграй в соседней комнате сам» «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, потерпи и не трогай меня" Они очень полезны для общения в этот момент. Понятно, что в этот момент никакие "добрые" фразы на ум не идут, поэтому можно читать эти фразы по бумажке, записав их заранее или сделать для себя какой-то психологический ключ, напоминающий о них. Придумывайте что-то и не молчите, а говорите, говорите, говорите (говорить вообще полезно), тормозя тем самым себя, а свой гнев, уводя в сторону. И не бойтесь выглядеть в эти моменты глупо (пусть лишь и в своих глазах). Лучше быть или выглядеть глупым, чем обидеть или сделать больно близкому человеку!

- сделайте для себя что-то приятное, то, что может Вас успокоить: примите ванну, выпейте чай с пирожным, позвоните друзьям (избегая при этом бесед о Вашем актуальном состоянии), сделайте успокаивающий массаж или маску, расслабьтесь, лежа на диване, послушайте любимую музыку и пр.. Фантазируйте! И заранее эти приятные для себя моменты подготовьте, чтобы они (на всякий случай) всегда были под рукой, всегда были легко исполнимы и доступны. Если для себя делать приятное не хотите, сделайте приятное для малыша - приготовьте или купите ему что-то вкусное, интересное, сделайте какую - то поделку для него на скорую руку, пойдите прогуляться, вне зависимости от погоды. Фантазируйте и здесь! А, выйдя на улицу, найдите в толпе приятные, смеющиеся лица и мысленно присоединитесь к ним, наблюдая за ними.

- старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности в общении с ребенком, которые могут вызвать Ваш гнев. Для этого, например, не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми Вы очень дорожите, либо подготовьте себя к их поломке. Не позволяйте выводить себя из равновесия, старайтесь предчувствовать наступление собственного эмоционального срыва. Не допускайте срыва, управляя собой и своей жизнью, событиями в ней, ситуацией. Используйте для этого разные известные Вам способы или придумайте свои. Умение считывать и понимать свое состояние очень важно, ведь "предупрежден, значит, вооружен"!

- к особо важным событиям готовьтесь заранее, предусматривая все возможные его нюансы и негативное развитие событий, подготовив себя и ребенка к ним. Для этого изучите свои собственные силы и возможности, и силы и возможности ребенка. Если это первый визит к врачу или в детский сад - отрепетируйте его загодя; если ребенок вдруг стал капризничать в важный момент - будьте готовы к этому, имея под рукой еду, воду и веселые шутки или рассказы, отвлекающие его внимание.

Для того, чтобы осуществить некоторые из предложенных способов, Вам заранее необходимо наладить взаимоотношения с ребенком. Это позволит ребенку чувствовать себя с Вами спокойно и уверенно. Слушайте своего ребенка. Подчас просто выслушать полезнее, чем дать совет и начать решать проблему. Проводите вместе с ним, как можно больше времени; придумайте вместе с ним ваши общие ритуалы, известные только вам двоим, и используйте их постоянно; рассказывайте о своем детстве, детских поступках, победах; при наличии в семье нескольких детей, уделяйте своё "безраздельное внимание" каждому из них по отдельности.

Занятие «Гнев: с каким чувством он дружит?». Ребенок может продемонстрировать вспышку гнева по отношению к взрослому, принесшему печальное известие. Не надо в этот момент уговаривать ребенка взять себя в руки, ибо горе, не пережитое вовремя, может вернуться месяцы или годы спустя. Дети постарше предпочитают в этот момент одиночество. Не спорьте с ними, не приставайте к ним, их поведение естественно и является своего рода психотерапией. Ребенка надо окружить физической заботой, готовить ему еду, стелить постель и т.п. Не нужно взваливать на него в этот период обязанности взрослых: «Ты теперь мужчина, не огорчай маму своими слезами». Сдерживание слез противоестественно для малыша и даже опасно. Но не надо и заставлять ребенка плакать, если он не хочет.

Упражнение 1. «Черная рука - белая рука». Ведущий предлагает представить и изобразить сначала «черную руку» -- руку, готовую к агрессии, а затем, по сигналу, превратить ее в «белую руку», расслабленную, готовую приласкать.

Упражнение 2. «Разозлились - одумались». По сигналу «разозлились» дети напрягают тело, сжимают кулаки, по сигналу «одумались» - расслабляются и улыбаются.

Упражнение 3. «Поссорились - помирились». Выбирается два участника, им необходимо представить, что их правые руки - это человечки, которые выполняют (на столе) действия по команде ведущего: знакомятся, идут вместе гулять, ссорятся, дерутся, обижаются друг на друга, мирятся, идут играть вместе. Затем участники превращаются в двух петушков и выполняют те же действия, но с добавлением звуков (ку-ка-ре-ку).

«Закончи предложение». Дети заканчивают предложения: «Гнев приносит пользу, когда…», «Гнев приносит вред, когда…».

3. Арттерапия -- один из ведущих методов коррекции эмоциональных нарушений у детей и подростков. Основан на изобразительном искусстве. Основная задача арттерапии состоит в развитии самовыражения и самопознания ребенка. Используя данную методику, мы выявили, что рисунки детей не только отражают уровень умственного развития и индивидуальные личностные особенности, но и являются своеобразной проекцией личности.

Рисунок выступает как средство усиления чувства идентичности ребенка, помогает детям узнать себя и свои способности.

В ходе проведения арттерапии мы взяли за основу научный труд Р. Альшулера и Э. Крамера, которые выделяют четыре типа изображений, показывающих как возрастную динамику развития рисунка, так и индивидуально личностные особенности ребенка. Это бесформенные и хаотичные каракули, конвенциальные стереотипы - схемы, пиктограммы и собственно художественные произведения. Особое значение играет цвет.

4. Снижение интенсивности отрицательных эмоций с помощью вербальной и физической активности, переключения, релаксации.

Работа по управлению гневом включает в себя ряд рекомендаций детям и их родителям. Одним из самых эффективных способов по управлению гневом мы считаем спорт, поэтому порекомендовали семьям, пережившим развод, включить спортивные занятия в число регулярных. Все дело в том, что при занятиях спортом вырабатывается так называемый «гормон счастья»

– эндорфин. Он способен восстановить душевное равновесие и снять стресс. Ученые выяснили, что уже после десятиминутной пробежки уровень эндорфина в крови повышается на 42%.

Занимаясь спортом, человек выглядит стройным, подтянутым, красивым, а главное - уверенным в себе. Он совершенствует свое тело, а вместе с ним и дух. Спорт - лучший способ справиться со своими комплексами, а значит, повысить самооценку и побороть стресс.

III. Выход из состояния депрессии.

1. Метод эмоциональной разрядки улучшает настроение, снимает нервное напряжение, освобождает голову от негативных мыслей. Так как мы реализовали данную методики с детьми, нам понадобилось свободное помещение (мы использовали актовый зал школы), где мы смогли включить «зажигательную» музыку и дать детям делать все, что вздумается. Они прыгали, бегали, пели, танцевали, при этом они не боялись показаться смешными, а просто отдались эмоциям.

Хочется отметить, что мы рекомендовали данную методику родителям и педагогам, в рамках помещения, где они могут чувствовать себя раскованно и не бояться быть неправильно понятыми.

2. Релаксация под музыку. После проведения эмоциональной разрядки мы провели раслаблящую пятиминутку под музыкальную композицию «Шуберт и дыхание весны».

3. Упражнение «Мышечный корсет». Этот метод описан в книге Норбекова Мирзакарима «Опыт дурака». Сначала он кажется странным и уж тем более недейственным, но мы настоятельно рекомендовали пересилить свои сомнения и попробовать выполнять данное упражнение регулярно детям и их родителям. Тем более, что требуется для него всего минут 5 в день.

Техника выполнения проста: нужно выпрямить спину, высоко поднять голову, расправить плечи и улыбнуться как можно шире. Еще более эффективен этот метод, если смотреть в зеркало, так вы получаете обратную связь. Во время проделывания данной методики настроение поднимается, и негативные мысли улетучиваются. В голову приходят приятные воспоминания и радостные моменты.

IV. Преодоление чувства вины.

1. Причины формирования у детей чувства вины. Во время развода родителей больше всех страдают дети. Ребенку порой очень трудно понять, почему родители вдруг решили развестись, и кто в этом виноват. Первыми, кто должен обратить внимание на развитие чувства вины у ребенка и попытаться это чувство преодолеть -- это родители или близкие, кому ребенок доверяет. Главная задача -- донести до ребенка, что после развода папа по-прежнему остается папой, а мама -- мамой. Когда родители не хотят говорить с ребенком о разводе, не пытаются объяснить, почему вдруг папа и мама решили не жить больше вместе, малыш начинает винить себя. “Это все из-за меня”, -- думает он. “Я вел себя плохо, часто расстраивал их. Родители ругались и вот сейчас решили развестись”.

Работа психолога в данной ситуации проходит в тесном контакте с родителями. Мы провели в ходе преддипломной практики беседу с родителями, в результате которой пришли к выводу, что причинами возникновения чувства вины у ребенка при разводе родителей являются:

Воспитание ребенка преимущественно одним из родителей. В данной ситуации обязанности родителей поделены: чаще мужчина обеспечивает семью, а женщина занимается домашним хозяйством и семьей. Тогда женщина, что естественно, в курсе всех дел ребенка. Папе же докладывают об успехах малыша или о том, что он натворил. Мама в таких семьях более мягкий человек. Ведь она знает своего ребенка, как никто другой. Папа же более резкий. Ребенок чувствует его участие в своей жизни только тогда, когда тот ругает его.

Отсутствие таких отношений, когда папа, мама для ребенка не только родители, но и друзья. Такие отношения основываются на взаимном понимании, уважении, доверии. В таких семьях ребенок не боится признаться родителям в своих маленьких шалостях, он знает, что в любом случае с их стороны встретит понимание. Но в большинстве семей ребенок делится тем, что с ним случилось или тем, о чем думает, с друзьями. Потому что папа и мама не только не отнесутся с понимание к своему чаду, но еще и заругают. Отсюда и появляются проблемы. Родители о жизни своих детей узнают от посторонних людей, которые, конечно, преподносят это в определенном свете. Начинаются скандалы, ссоры. Семья не может добиться понимания. Ребенок, безусловно, любит родителей. Но у него складывается мнение, что не достаточно любят его. А еще появляется чувство вины оттого, что причиной едва ли не каждой ссоры является он.

Разные взгляды родителей на то, каким воспитание должно быть. Отсюда ссоры. Детям свойственно капризничать и нарушать запреты родителей. А порой они преподносят родителям совершенно неожиданные сюрпризы. И не всегда приятные. В таких ситуациях каждый из родителей обвиняет другого в том, что это ошибки его воспитания. Ребенок находится в растерянности. Потому что он не знает, кого слушать, папу или маму. Ведь порой их указания и советы носят совершенно противоположный характер. Любое его действие встречается упреками. Он не понимает, чего от него хотят и почему так часто ссоры в семье случаются именно из-за него.

Мнение родителей, что у них в семье растет маленький гений. Его отдают в лучшую школу, сразу на несколько кружков или секций. У малыша не остается времени на игры со сверстниками. Он днями и ночами сидит над домашними заданиями. Потому что ему с ранних лет вдолбили в голову, что он должен быть лучшим. Формируется так называемый комплекс отличника. Ребенок боится не оправдать ожиданий родителей, поэтому четверки и вторые места на олимпиадах воспринимаются почти как катастрофы. А родители тоже подливают масла в огонь, говоря, что нужно учиться лучше и быть более внимательным. А у малыша откладывается в голове, что он не такой, как его хотят видеть родители. Он боится контрольных в школе, он боится перемен в жизни. Вдруг жизнь повернется так, что ребенок не сможет больше занимать лидирующих позиций.

Все это дает свои последствия во время развода родителей. Малыш считает, что он плохо себя вел, не слушал родителей, не смог оправдать их ожидания. И вот теперь мама и папа разводятся. Ребенок пытается измениться, объяснить родителям, что он больше не будет себя так вести, что им не придется больше за него краснеть. Если у родителей не получается объяснить детям, что они не виноваты в разводе, то дети живут с чувством вины всю оставшуюся жизнь.

2. Способы преодоления чувства вины у ребенка перед родителями. Совместно с психологом школы, мы разработали ряд рекомендаций родителям для того, чтобы помочь ребенку преодолеть чувство вины.

Прежде всего, ребенка следует освободить от чувства вины. Родители могут это сделать лишь тем, что возьмут ответственность на себя. Родители должны объяснить ребенку, что папа развелся с мамой, а не с ним, и, несмотря на развод, папа продолжает его любить. Ребенку надо разрешить переживать печаль. Мать не должна скрывать от ребенка свою печаль, боясь, что она его ранит. Очень важно объяснить ему, о чем печалится мама. Тогда это чувство не ранит, а наоборот, воспринимается как поддержка.

Если же родители не оказывают этой «первой помощи», ребенок остается один на один со своими страданиями. Непонимание ситуации вызывает у ребенка растерянность, страх и злость на родителей за то, что они являются причиной его страданий. Но кроме этого у него есть и любовь к родителям. В этой ситуации именно любовь начинает восприниматься, как опасное чувство, потому, что именно она приводит к страданиям.

Таким образом, в душе ребенка формируется невротический конфликт между любовью и ненавистью, между агрессивностью и потребностью в чувстве защищенности. И когда эти конфликты становятся невыносимыми, они просто перестают осознаваться ребенком. В семье становится спокойнее, потому что ребенок научается переживать свои страхи внутри, не говоря о них. Но это не помогает разрешению конфликта, а лишь направляет его в другое русло - ребенок становится замкнутым или агрессивным, часто болеет, испытывает трудности в учебе и общении со сверстниками и взрослыми.

Принять такое поведение ребенка родителям очень непросто потому, что они сами в это время нуждаются в помощи и поддержке. И часто происходит так, что вместо того, чтобы оказать ребенку настоящую помощь, окружающие борются с внешними проявлениями его горя. На самом деле, родители, неспособные понять и принять состояние ребенка, вовсе не эгоистичны. Просто они в этот период не могут быть иными.

Для того чтобы родители могли помочь ребенку, они должны сначала помочь себе. И не всегда это можно сделать самостоятельно потому, что защитные иллюзии, на которых строится поведение родителей в этот период, не являются сознательными. Действительно, очень тяжело пережить обиду от отвержения, признать свою неудачу в создании семьи, чувство вины перед ребенком за причиненные ему страдания, принять свое чувство ярости и желание отомстить бывшему супругу. Но только способность принять в себе эти разрушительные чувства сделает бессмысленными защитные стратегии, мешающие выйти из порочного круга. А уж затем, выйдя из него, можно осмотреться и увидеть ситуацию с другой стороны и, возможно, найти другие решения.

3. Работа с понятиями «ответственность» и «обязанность». Мы часто путаем ответственность с послушанием, аккуратностью и успехами своего ребёнка на общественном поприще. Но ответственность -- это нечто другое. Ребенок сам убирает игрушки на место, не лазит по грязным лужам, а когда собирается спать, кладёт одежду на стул. Прекрасно. Но это не ответственность, это -- аккуратность. Вы скажете, что он не кричит в общественном транспорте, слушается, когда ему говоришь "нельзя", умеет прислушиваться к вашим советам и не закатывает истерик у прилавка магазина. Но это ещё не ответственность, это - послушание.

Ответственность -- это искреннее и добровольное признание необходимости заботиться о себе и о других. Детская ответственность начинается с нашей безусловной любви. Проявляя заботу о ребенке и делая это именно так, как нужно ему (без переборов и недоборов), мы показываем юной личности её неповторимость, уникальность, самоценность. Только испытавший это человек сможет потом по-настоящему бережно относиться к другим людям. Чтобы признать ценность других людей и жизни вообще, человек сначала должен почувствовать ценность самого себя. Отсюда начинается забота, милосердие, чувство долга, желание и умение сотрудничать, беря на себя обязательства и выполняя их.

Да, всё начинается с мелочей. И не общипывать букет из маминой вазы, и тихие игры, когда дедушка прилёг отдохнуть, и игрушки, убранные в ящик, конечно, всё это важно. Но главное -- те побуждения, которые заставляют ребёнка так поступать. Представьте: ваш ребёнок, удобно расположившись на сиденье автобуса, размахивает ногами. "Не болтай ногами, это некрасиво" или "Не болтай ногами, ты можешь испачкать пассажиров", -- как скажете вы? Можно сказать ребёнку: "Не ломай ветку, поцарапаешься", а можно сказать: "Не ломай ветку, она живая". Чувствуете разницу? По этой короткой реплике видны приоритеты родителя: обеспечить сиюминутное удобство, правильность, безопасность или дать малышу целостное представление о живой природе. Что необходимо делать, чтобы юный человек стал ответственным человеком?

Рекомендации родителям.

Ребёнок должен ощущать себя равноправным членом семьи. Должен знать, что окружающие нуждаются в нём. Не надо торопить, позвольте ребёнку выполнить ответственное задание в удобном для него темпе. Вместо того чтобы делать замечания и ругать за плохо выполненную работу (или за некорректный поступок), сделайте так, чтоб ребёнок на собственном опыте узнал, к каким результатам ведёт безответственность.

Поручайте ему посильное дело, чтобы он понимал: если не выполнит, подведёт и себя, и других. Не надо, жалея ребёнка, брать всю ответственность на себя. Поначалу дети легко забывают о том, что им поручили. Придумайте какие-либо сигналы-"напоминалки". Например, звонок будильника или картинка (в тему) на двери, намекающая, что надо покормить рыбок в аквариуме.

Когда ребёнок не справился с работой или повёл себя безответственно, постарайтесь понять его и показать, как надо делать. Покажите, что вы тоже заинтересованы в том, чтобы у него всё получалось как надо, что вы понимаете его, верите в его силы. Постарайтесь сделать так, чтобы у ребёнка забота о других (и забота о себе тоже) связывалась с положительными эмоциями.

Мы часто критикуем за ошибки, а к тому, что человек делает хорошо, быстро привыкаем и считаем за норму. Рисунок, который малыш принёс из детсада вам в подарок, можно красиво оформить и повесить на стене, за вечерним чаем можно отметить, как бережно он сегодня обращался с младшей сестрёнкой, как старательно укачивал её в колясочке. Так называемая обратная связь -- это очень важно для детей! Трудно вырабатывать ответственность у ребёнка, если:

Если вы постоянно требуете больше того, что ребёнок способен сделать, - это убивает чувство ответственности буквально на корню.

Если вы не проверяете, не контролируете. Сам себя контролировать он пока не может.

Если забываете поощрять (благодарить, награждать, отмечать, хвалить). Если никогда не советуетесь с ребёнком. Не надо думать, что "он такое насоветует!". Изначально дети хотят быть хорошими и очень гордятся, когда им доверяют и спрашивают их мнения.

Давайте помнить, что, даже если родители не задумываются о своих приоритетах, они бессознательно передают их детям своими словами и действиями. Как все настоящее, настоящая ответственность не насаждается извне, с помощью угроз и наград, она бережно взращивается, она идет изнутри, от сердца маленького человека. И подкрепляется нашим ежедневным примером.

I. Рекомендации для учителей начальных классов:

1. Наблюдайте за изменениями в поведении ребенка, переживающего развод родителей. В первые недели обычно наблюдаются тенденция к уходу, агрессивность, гневливость, нервозность, замкнутость, невнимательность. Относитесь к этому с терпением, никогда не показывайте своего удивления. Не действуйте вопреки ребенку.

2. Если ребенок хочет поговорить, найдите время выслушать его. Это не всегда легко сделать, и все же попытайтесь. Объясните ребенку, что вы хотите поговорить с ним, выберите удобное для этого время. При разговоре слушайте не только ушами, но и глазами и сердцем. Обнимите ребенка, возьмите его за руку. Прикосновение имеет для ребенка огромное значение, ведь он потерял тепло любящего родителя. Это позволяет ребенку почувствовать, что вы заботитесь о нем и в любое время готовы помочь ему. Поддержите его желание говорить о родителе и делайте это сами.

3. Постарайтесь привлечь лучших друзей ребенка. Если вам удастся их собрать, объясните им, что, когда родители разводятся, они по-прежнему очень сильно вас любят.

4. Будьте готовы к вопросам и всегда будьте честными в ответах. Учитель никогда не должен бояться сказать «Я не знаю». Очень важно знать культурный уровень семьи ребенка, ее религиозные установки. Ваши собственные чувства никогда не должны вступать в противоречие с чувствами родителя или смущать ребенка.

5. Покажите ребенку, что плакать не стыдно. Если ваши глаза наполнились слезами, не скрывайте этого. «Ты очень любил папу, и я это понимаю. Очень грустно, что он теперь живет отдельно от тебя». В это время ребенку можно рассказывать множество трогательных историй. Покажите ему, что можно улыбаться и смеяться. «Мама любит клоунов, не правда ли?» - такая фраза может стать началом разговора о цирке, и на уроке рисования можно предложить изобразить что-нибудь веселое.

6. Никогда не говорите: «Ты ведь так не думаешь, не так ли?» Не говорите, что вы надеетесь на исчезновение у ребенка страхов, и не пытайтесь сменить тему разговора. Когда ребенок говорит, что считает себя виноватым в разводе родителей, он действительно так думает. Дети честны, они говорят то, что думают. Их чувства реальны и сильны, и о них надо знать, им надо верить, о них надо говорить. Не следует произносить фраз типа «Скоро тебе будет лучше». Гораздо лучше будет сказать: «Я знаю, что ты чувствуешь, и тоже не понимаю, почему твои родители развелись. Я только знаю, что они любят тебя, и ты любишь их».

7. Старайтесь быть в контакте с родителем. Ребенок быстро почувствует связь между вами и его семьей, и это создаст у него ощущение безопасности. Обсуждайте с ним изменения в поведении ребенка, в его привычках. Необходимо с особым вниманием относиться к трудным для пережившего развод родителей ребенка дням. Такими днями являются праздники, когда дети поздравляют маму или папу. Ребенку, у которого нет матери, нужно посоветовать приготовить поздравление для бабушки, которая живет с ним. Конечно, невозможно заранее учесть все возможные случайности. Понимающий учитель, вооруженный знаниями о том, что развод родителей не является запретной темой, поможет страдающему ребенку пережить трудный для него период с минимальными потерями. Конечно, ребенок, долгое время не выходящий из кризиса, нуждается в специальной помощи. Здесь требуется специализированная индивидуальная психотерапия как для ребенка, так и для родителя, а часто полезной оказывается и семейная терапия.

II. Рекомендации для учителей средних классов.

В средней школе возникает множество собственно подростковых и юношеских проблем. Многие из них считают пустяками, хотя на самом деле это важнейшие проблемы. Понятие «иметь ребенка» связывается подростками в основном с беременностью и в лучшем случае с младенцем в коляске, но не с двадцатилетними заботами о ребенке. Развод ассоциируется с ссорами и раздельным проживанием, но не с чувством утраты семьи -- до тех пор, пока это не коснется их самих. Лучшим введением к занятию, посвященному проблеме развода родителей будет обсуждение причин данного кризиса. Последующие вопросы могут касаться вопросов о процедуре развода. «Знаете ли Вы кого-нибудь, кто разводился?».

С этого момента обсуждения могут стать более личными, и учитель должен поинтересоваться, все ли хотят принять в них участие. Как правило, все дети хотят слушать, даже если не стремятся говорить сами.

Как поддержать товарищей, переживших развод родителей? Для общей дискуссии можно предложить тему: «Как помочь человеку, переживающему развод родителей?». Интересно, что только некоторые предлагают говорить о разводе. И очень трудно бывает объяснить сильное желание человека поговорить о том родителе, который сейчас живет не вместе с ним. Родители должны быть внимательны к ребенку, который переживает развод близких людей.

Глубоко переживая случившееся, подросток иногда «впадает в детство» и начинает общаться при помощи жестов, а не слов. Помимо обсуждений учитель должен порекомендовать подросткам соответствующую литературу.

Подросток может настолько погрузиться в собственные размышления и переживания, что теряет всякую связь с внешним миром. Если вы замечаете, что он забыл, о чем вы его спросили, постарайтесь проявить терпение, спокойно повторите свой вопрос или скажите, что вы тоже порой забываете что-то. Говорить ребенку, чтобы он больше старался, не впадал в задумчивость абсолютно бесполезно: умственно он совершенно дезорганизован. Иногда можно предложить подростку работать на уроке так, как если бы он сейчас занимался своим любимым видом спорта. Этот прием не облегчает переживаний, но помогает ученику заставить себя работать, не отставая от класса. Причина нарушения работоспособности не всегда очевидна. Порой на девочку дома возлагают обязанности ушедшей из семьи матери, и она просто устает и не высыпается, что прямо отражается на ее учебе. Иногда же ребенок использует свое горе в качестве оправдания плохой учебы.

Все приведенные выше приемы кажутся на первый взгляд очень простыми и естественными. Однако в большинстве случаев взрослые ведут себя по отношению к страдающему ребенку именно так, как не надо себя вести. Делают вид, что ничего не случилось, стараются избегать упоминаний о постигшем ребенка кризисе, а на самом деле предлагают ему самому справляться с переживаниями, самому вырабатывать способы поведения и защиты и искать пути выхода из кризиса. Далеко не всегда он справляется с этой задачей. Помочь ребенку, поддержать его в столь трудной ситуации должны уметь в первую очередь те взрослые, которые живут рядом с ребенком, встречают его каждый день в школе или в детском саду. Задача психолога -- помочь им в этом.

Нарушение адаптации диагностируется в течение первых шести месяцев после развода родителей. Непосредственно после развода у большинства детей их матери отмечают отклонения в поведении.

Терапия преследует цель обеспечить ребенку возможность адаптироваться к новой жизненной ситуации. Цель терапевтической работы с родителями заключается в том, чтобы они несли свою долю ответственности за ребенка. Работа с родителями дополняется интервенцией с ребенком. В центре внимания сначала находится переработка обстоятельств развода родителей и определение стратегии поведения ребенка в новой для него жизненной ситуации.

В групповой терапии используются такие приемы пробуждения в детях творческой активности (составление газет, придумывание драматических пьес, ролевые игры и т.д.).

Для непосредственной работы с детьми могут быть рекомендованы следующие мероприятия:

- завести ящик с памятными вещами и фотографиями, в которых может копаться ребенок;

- написать неисполнимые желания на воздушном шарике и отпустить его в полет, чтобы таким образом проститься с ними;

- обозначить словами собственные чувства, нарисовать их и выразить в игре (ролевой игре, игре с куклами).

Подобные приемы также применяются в работе с детьми, уже имеющими отклонения в поведении. Однако с ними скорее целесообразно проводить индивидуальные занятия с обсуждением событий развода и его последствий и тренингом навыков решения проблем.

Переработка трудностей, связанных с расставанием родителей, дается детям легче, если они участвуют в этом процессе в качестве активно действующих лиц. Прежде всего, старших детей (от 8 лет и старше) следует поощрять к тому, чтобы они сами старались справляться с трудностями.

Дети должны владеть такими формами поведения:

- выражать страх перед изменениями (в разговоре с родителями);

- требовать от родителей ответов на свои вопросы;

- дистанцировать от спорящих родителей;

- обсуждать развод родителей с другими людьми (например, подругой или тетей);

- уделять больше внимания собственным занятиям и событиям в своей жизни (занятия в школе, контакты с друзьями, спорт и т.д.).

Эти формы поведения вырабатываются методами обучения на моделях (чтение книжек с картинками, просматривание комиксов, видеофильмов) и помощью ролевых игр. Затем новые навыки переносятся в жизнь: в общение с родителями и другие бытовые ситуации.

2.3 Психологические особенности оценки эффективности социально- психологической помощи

С нашей точки зрения, единственным критерием эффективности не может быть позитивный результат, показывающий ликвидацию проявлений дезадаптации или симптомов депрессии. Известно, что наиболее высокие результаты достигаются спустя 6--7 месяцев после окончания терапии. Это позволяет сделать два важных вывода: во-первых, критерии оценки эффективности не могут ограничиваться как статистически нормативными показателями, так и снятием симптомов; во-вторых, необходима постпроверка результатов, которая бы доказывала эффективность курса терапии.

К методам оценки эффективности социально-психологической помощи относится объективно-экспериментальный способ и субъективный. С позиций научного подхода субъективный отчет считается менее точным. Хотя, если в финале достигнут устойчивый позитивный эффект, о котором говорят сами участники, -- эффект психотерапии достигнут. На этом основании субъективному отчету как специфическому критерию эффективности следует уделять большое внимание. Его необходимо обязательно использовать как наиболее естественный и простой путь оценки эффективности.

Вместе с тем существуют определенные ограничения в использовании субъективного отчета. Психолог может оценивать работу как малоэффективную, а сами участники при этом дают очень высокие субъективные оценки эффективности работы. Эти явления и заставляют наряду с субъективным отчетом использовать объективные экспериментальные методы.

Социальная психотерапия представляет собой системное воздействие, которое состоит из нескольких взаимосвязанных блоков.

Блок 1 -- диагностический.

Цели: диагностика синдромов и факторов риска, формулирование общей программы психотерапии.

Методы:

- психологический анализ биографической информации;

- психологический анализ игровой деятельности ребенка, а также игры ребенка с родителями;

- диагностика самооценки ребенка и осознания детьми своего внутрисемейного положения и отношений со взрослыми (специальные эксперименты, проективные методы);

- диагностика супружеских коммуникаций -- специальная экспериментальная процедура по исследованию коммуникаций;

- изучение психологического климата семьи (специальный опросник и циклограмма психологического климата).

Блок 2 -- установочный. Создание активной установки па работу, формирования мотивов самопознания и самосовершенствования.

Цели:

- снятие тревожности,

- достижение облегчающего и расслабляющего эффекта,

- создание активной установки на работу. Методы:

- специальная методика «Родительское собрание»;

- психологический анализ дневниковых записей. Блок 3 -- собственно психотерапевтический.

Цели:

- гармонизация процесса развития и игровой деятельности ребенка;

- достижение перехода от негативной к позитивной фазе критического периода;

- преодоление внутрисемейного кризиса;

- изменение родительских установок и позиций, обучение родителей новым формам общения с ребенком, расширение знаний о психологии семейного воспитания.

Методы:

- методика игровой групповой психотерапии для детей;

- методика групповой родительской психотерапии;

- методика «Родительский семинар»;

- методика совместных занятий родителей с детьми. Блок 4 -- оценка эффективности.

Методы: специальные экспериментальные процедуры, оценка степени устойчивости изменений поведения у детей.

Заключение

Влияние развода на детей во многом объясняется тем, какое влияние он оказал на их родителей. Психологическая адаптация родителей, особенно

родителей, имеющих опекунство над детьми, значительно влияет на адаптацию детей. Чем больше расстроены родители, тем больше неспокойны дети. Иногда родители испытывают облегчение после развода, что позитивно сказывается на детях.

Развод - тяжкое испытание для супругов, каким бы мирным он ни был. В худшем случае он станет психологической травмой, вызовет шок и смятение. Разведенные сталкиваются с одиночеством, и им приходится заново адаптироваться в обществе, ища новых друзей и партнеров. Разведенной женщине с детьми приходится принимать на себя роль кормилицы и больше работать, так как она должна сама выполнять все семейные обязанности. Она может испытывать трудности в общении с бывшим супругом. Здесь важна поддержка от родителей разведенной женщины, бабушки и дедушки также могут помочь подросткам адаптироваться в сложившейся ситуации. Так как от адаптации родителей после развода зависит адаптация их детей, родители нуждаются в помощи, если сами не могут помочь детям адаптироваться.

Общепринятым является тот факт, что разведенные родители хуже справляются со своими обязанностями. К примеру, сразу после развода родители могут проявлять меньше заботы по отношению к детям и относиться к ним чересчур строго. Впоследствии разведенные матери, сохранившие право опеки над детьми, меньше контролируют их поведение и используют менее эффективные воспитательные меры.

Некоторые родители чувствуют свою вину в сложившейся ситуации и пытаются сгладить ее перед своими детьми. Если это желание приводит к тому, что родитель начинает баловать ребенка, результат получается негативным, несмотря на все добрые намерения. В большинстве случаев развод родителей оказывает негативное влияние на детей.

Итак, проведенное исследование позволило подтвердить выдвинутую гипотезу о том, что социально-психологическая помощь своевременно оказанная детям, пережившим развод родителей, поможет ребенку адаптироваться к изменившимся условиям.

В ходе исследования были успешно решены следующие задачи:

1. Проанализирована социально-психологическая литература по проблеме исследования.

2. Проанализированы кризисные периоды в развитии семьи.

3. Рассмотрено влияние родительского развода на дальнейшую жизнь детей.

4. Рассмотрены варианты оказания социально-психологической помощи детям, пережившим развод родителей.

5. Подобраны рекомендации для учителей начальных и средних классов по взаимоотношению с детьми, пережившими развод родителей.

В ходе исследования мы разработали программу социально- психологической помощи детям, пережившим развод родителей. Основными составляющими этой программы являются:

Работа по устранению страхов. Работа по управлению гневом. Выход из состояния депрессии. Преодоление чувства вины.

В рамках реализации данной программы мы использовали такие упражнения и методики как:

групповые и индивидуальные тренинги;

беседы с родителями, позволяющие скорректировать работу по управлению гневом, выработке ответственности у детей;

техники «Фантазирование страха», «Рисование страха»; арттерапия;

метод эмоциональной разрядки и релаксации под музыку.

По нашему мнению, работа в направлении социально-психологической помощи детям, пережившим развод родителей, очень актуальна на сегодняшний день и имеет основание для более глубокого исследования в будущем. В рамках нашего исследования стало ясно, что дети, нуждающиеся в социально-психологической помощи, находясь в стрессовой ситуации, не могут получить ее в рамках образовательного учреждения. Мы надеемся, что наша программа даст толчок для развития и совершенствования работы социальных педагогов и психологов в образовательных учреждениях. Кроме этого, хотелось бы отметить, что наша работа с детьми, пережившими развод родителей, дала видимые результаты, а именно в проблемной группе детей педагогами отмечен не только рост успеваемости, но и позитивный настрой.

Список использованной литературы

1. Абрамова Г.С. Возрастная психология / Г.С. Абрамова. - М.: Академический проект, 2010. - 624 с.

2. Азаров Ю.П. Семейная педагогика / Ю.П. Азаров. - М.: Политиздат, 2008. - 223 с.

3. Адлер А. Практика и теория индивидуальной психологии / А. Адлер. - М.: Просвещение, 2012. - 191 с.

4. Алешина Ю.Е. Индивидуальное и семейное психологическое консультирование / Ю.Е. Алешина. - М.: Педагогика, 2012. - 496 с.

5. Андреева, Т.В. Семейная психология / Т.В. Андреева. - М.: Педагогика, 2010. - 230 с.

6. Берн Э. Люди, которые играют в игры (психология человеческой судьбы) / Э. Берн. - М.: Просвещение, 2010. - 167 с.

7. Бодалев А.А. Семья в психологической консультации / А.А. Бодалев, В.В. Столин. - М.: Педагогика, 2011. - 208 с.

8. Буянов М.И. Ребенок из неблагополучной семьи / М.И. Буянов. - М.: Просвещение, 2011. - 464 с.

9. Бэндлер Р. Семейная терапия / Р. Бэндлер, Д. Грендер, В. Сатир. - М.: Педагогика, 2010. - 298 с.

10. Варга, А.Я. Системная семейная психотерапия / А.Я. Варга. - СПб.: Питер, 2013. - 235 с.

11. Васильченко Г.С. Любовь, брак, сексуальное партнерство / Г.С. Васильченко, Ю.А. Решетняк. - М.: Педагогика, 2010. - 222 с.

12. Вейнингер О. Пол и характер / О. Вейнингер. - М.: Статистика, 2010. - 160 с.

13. Видра Д. Помощь разведенным родителям и их детям / Д. Видра. - М.: Мозаика-Синтез, 2013. - 320 с.

14. Винникот Д.В. Маленькие дети и их матери / Д.В. Винникот. - М.: Просвещение, 2009. - 96 с.

15. Выготский Л.С. Собрание сочинений / Л.С. Выгосткий. - М.: Педагогика, 2010. - 432 с.

16. Гамезо М.В. Возрастная психология / М.В. Гамезо. - М.: Академия, 2013. - 430 с.

17. Гери Ф. Основы современной сексологии / Ф. Гери. - М.: Академия, 2011. - 123 с.

18. Годфруа Ж. Что такое психология / Ж. Годфруа. - М.: Педагогика, 2012. - 105 с.

19. Гриншпун И.Б. Введение в психологию / И.Б. Гриншпун. - М.: Педагогика, 2012. - 119 с.

20. ДеБое Ф. На стороне ребенка / Ф. ДеБое. - М.: Просвещение, 2009. - 82 с.

21. Дружинин В.Н. Психология семьи / В.Н. Дружинин. - М.: Педагогика, 2012. - 87 с.

22. Желдак И.М. Искусство быть семьей / И.М. Желдак. - М.: Педагогика, 2011. - 128 с.

23. Захаров А.И. Неврозы у детей и психотерапия / А.И. Захаров. - М.: Академия, 2014. - 320 с.

24. Зверева О.Л. Семейная педагогика и домашнее воспитание / О.Л. Зверева, А.Н. Ганичева. - М.: Академия, 2010. - 215 с.

25. Изард К.И. Эмоции человека / К.И. Изард. - М.: Педагогика, 2011. - 704с.

26. Кочюнас Р. Психологическое консультирование / Р. Кочюнас. - М.: Педагогика, 2009. - 89 с.

27. Кент М. Стратегии развода / М. Кент. - М.: Просвещение, 2009. -102 с.

28. Кон И.С. Ребенок и общество / И.С. Кон. - М.: Педагогика, 2011. -416 с.

29. Лаут Г.В. Коррекция поведения детей и подростков: Практическое руководство. II. Отклонения и нарушения / Г.В. Лаут, У.Б. Брак, Ф. Линдеркамп. - М.: Академия, 2014. - 352 с.

30. Лисина М.И. Проблемы онтогенеза общения / М.И. Лисина. - М.: Педагогика, 2011. - 144 с.

31. Леви Д.А. Семейная психотерапия / Д.А. Леви. - М.: Академия, 2011. - 415 с.

32. Леонтьев А.Н. Потребности, мотивы, эмоции / А.Н. Леонтьев. - М.: Просвещение, 2012. - 345 с.

33. Мид М. Культура и мир детства / М.Мид. - М.: Наука, 2012. - 210 с.

34. Мясищев В.Н. Личность и неврозы / В.Н. Мясищев. - СПб.: Питер, 2009. - 109 с.

35. Навайтис Г. Муж, жена и … психолог / Г. Навайтис. - М.: Просвещение, 2009. - 107 с.

36. Обухова Л.Ф. Детская (возрастная) психология / Л.Ф. Обухова. - М.: Академия, 2010. - 374 с.

37. Овчарова Р.В. Психологическое сопровождение родительства / Р.В. Овчарова. - М.: Просвещение, 2009. - 173 с.

38. Осипова А.А. Справочник психолога по работе в кризисных ситуациях / А.А. Осипова. - Ростов н/Д: Феникс, 2012. - 315 с.

39. Практическая психология образования: учебник для студентов высших учебных заведений // Под ред. И.В. Дубровиной. - М.: Сфера, 2013. - 528 с.

40. Психология семейных отношений с основами семейного консультирования // Под ред. Е.Г. Силяевой. - М.: Педагогика, 2012. - 303 с.

41. Райс Ф. Психология подросткового возраста / Ф. Райс, К. Долджин.

- СПб.: Питер, 2014. - 816 с.

42. Рипинская М. Психология измены / М. Рипинская. - СПб.: Питер, 2009. - 112 с.

43. Развитие социальных эмоций у детей // Под ред. А.В. Запорожца, Я.З. Неверович. - М.: Просвещение, 2011. - 96 с.

44. Рубинштейн С.Л. Проблемы общей психологии / С.Л. Рубинштейн. - М.: Педагогика, 2013. - 416 с.

45. Спиваковская А.С. Психотерапия: игра, детство, семья. Том 2 /А.С. Спиваковская. - М.: Эксмо-Пресс, 2011. - 464 с.

46. Шнейдер Л.Б. Семейная психология: учебное пособие для вузов /Л.Б. Шнейдер. - М.: Академический проект, 2013. - 736 с.

47. Эриксон Э.Г. Идентичность: юность и кризис / Э.Г. Эриксон. - М.: Просвещение, 2010. - 198 с.

48. Эриксон Э.Г. Детство и общество / Э.Г. Эриксон. - М.: Просвещение, 2011. - 231 с.

Размещено на Allbest.ru