Психологическая совместимость супругов

Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностей, ориентаций, установок, а также личностных и характерологических особенностей мужа и жены (максимально возможном для конкретной пары, но во всех случаях превышающих определенный уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).

Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающие их взаимное не только физиологическое, но и морально-психологическое удовлетворение интимными отношениями.

Вместе с тем адаптация к образу жизни предполагает те же приспособление супругов к новому для них статусу мужа и жены и связанным с ним функциям, согласование существовавших до брака образцов внесемейного поведения, обязательное включение их в круг взаимных родственных связей.

Социальная, в данном случае брачная, адаптация -- довольно сложный процесс, в развитии которого можно выделить 6 этапов. Применительно к молодой семье психологи выделяется полярных этапа приспособления: первичную и вторичную (негативную) адаптацию. При этом мужчины и женщины по-разному относятся к трудностям семейной жизни. Мужчины оказываются более всего чувствительными к материальнo-бытовым неудобствам и трудностям физической адаптации женщины проявляют большую обеспокоенность недостаточностью (с их, женской, точки зрения) чувства любви, уважения. Тем не менее, на первых порах семейной жизни любящие супруги обычно настроены на взаимное приспособление друг к другу, на поиск оптимальных, взаимоприемлемых форм совместной жизни. Поэтому немаловажное значение для них имеет информация о том, с какими сложностями им придется столкнуться на первом и втором этапах адаптации.

По своему психологическому содержанию первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их отношений: ролевых и межличностных. На стадии первичной ролевой адаптации важно учитывать, какой мотивацией руководствовался каждый из супругов при создании семейного союза. Возможно, это была ориентация на семью как преимущественно хозяйственно-бытовой союз (главное в семье -- это хорошо налаженный быт и домоводство), или же на союз нравственно-психологический (желание найти в семье верного друга и спутника жизни, хорошо Понимающего именно меня). Некоторые рассматривают семью как союз семейно-родительский, педагогический, исходя из того, что главное назначение человека на земле -- это рождение и воспитание детей; другим же хотелось найти желанного и любимого партнера для любви. Конечно, ни одна из вышеуказанных целей не исключает другую, все они очень значимы в создании счастливой семьи. Но супруги должны, выделив собственные главные мотивы, согласовать их с установками на брак своих партнеров. Только при этом условии возможно разумное сочетание (взаимодополнение) семейных ролей на начальном этапе совместной жизни.

Помимо достижения большего соответствия в мотивации брака первичная ролевая адаптация обязательно включает согласование представлений о характере и распределении семейных обязанностей. В этом плане существенное значение имеет представление супругов о компоновке, взаимодополняемости супружеских ролей, которые, согласно американскому социологу К. Киркпатрику, можно условно разделить на традиционные, товарищеские и роли партнеров. Первая особенность ролевой адаптации заключается в том, чтобы супруги выбрали (или хотя бы договорились о таком выборе) один и тот же тип роли. Вторая -- чтобы каждый из крупных компонентов необходимого для этой роли внутри- и внесемейного поведения у мужа и жены соответствовал.

Межличностная адаптация супругов имеет три взаимосвязанных аспекта: аффективный (эмоциональная составляющая отношений), когнитивный (степень их понимания) и поведенческий (непосредственно реализующееся в них поведение). Успешная межличностная адаптация предполагает эмоциональную близость, высокую степень взаимодополнениея, развитие умения организации поведенческих взаимодействий, взаимное приспособление супругов к особенное личности друг друга. Межличностные отношения их должны быть максимально благожелательными, а для этого каждый из супругов следует проявлять терпимость, постепенность, последовательность, умение уступать в ссоре -- без таких качеств период «притирки» характеров значительно затрудняется и усложняется. Необходимо научиться принимать человека таким, каков он есть, учитывать все его недостатки, приспосабливаться к привычкам своей «половины» и при этом ненавязчиво говорить партнеру не только о том, каким он должен быть в семье, но и что бы хотелось видеть в его поведении, какие действия и поступки могут сделать его еще более привлекательным. Следует стремиться переориентировать отрицатель качества партнера в положительные. При этом очень важно уловить момент, когда партнер делает или говорит что-нибудь хорошее. Постепенно оба супруга привыкают к положительному ному поведению, усиливая свое внимание друг к другу.

Специалисты, занимающиеся исследованием проблем семьи и брака, выделяют ряд личностных качеств, которые присущи как женщинам, так и мужчинам с плохой приспособляемо к супружеской жизни.

Женщины с плохой приспособляемостью: любят ссориться, не способны к проявлению подлинных чувств, эгоистичны, даются только личным интересам, не следят за собой дома, тщеславны, излишне критичны к супругу, не заботятся о детях, плохие хозяйки.

Мужчины с плохой приспособляемостью: не имеют никаких интересов, не заботятся о материальном содержании семьи, неверны, не проявляют чувств, не способны договориться об общих делах с супругой, грубы по отношению к детям, способны к физическому насилию над женщиной, не проявляют интереса к дому, мало требовательны к собственному развитию, обидчивы.

Естественно, каждое из указанных отрицательных качеств мешает установлению нормальных отношений в семье. Поэтому важно стремиться не только лучше познать другого, но, прежде всего, изучить себя и постараться искоренить те негативные черты, которые дестабилизируют межличностные и семейные отношения.

Время вносит в каждую семью перемены, которые притупляют первоначальную остроту восприятия и новизну ощущений. С одной стороны, человек привыкает к новым для него условиям совместной жизни, приобретает чувство безопасности и уверенности, а также находит взаимопонимание в отношениях со своим брачным партнером. С другой же стороны, повседневность постепенно начинает угнетать своей монотонностью, инициатива гаснет, появляется чувство разочарования в своем избраннике, а иногда и раздражение к отдельным, свойственным партнеру привычкам, жестам, даже словам. Наступает период вторичной адаптации, сущность которого составляет чрезмерное привыкание супругов друг к другу, забвение супружеской любви и неповторимо-личного характера семейного объединения.

Вторичная (негативная) адаптация проявляется в ослаблении чувств, их обесцвечивании, превращении в привычку, возникновении равнодушия, которое со временем может перерасти в неприязнь и даже ненависть. Она осуществляется в трех основных сферах. Первая из них -- интеллектуальная. Снижается интерес к супругу как личности (своеобразное исчерпание) вследствие повторения им в общении одних и тех же мыслей, суждений, оценок и т. п. Опасность интеллектуальной негативной адаптации заключается в том, что каждодневное и неизбежное общение мужа и жены зачастую приводит к своеобразному пресыщению друг другом.

Следующая сфера вторичной, негативной адаптации нравственная. Наблюдается негативное действие «эффекта нижнего белья». «Рассекречивание» супругов друг перед другом проявляется в том, что они начинают демонстрировать отнюдь не лучшие свои качества, мысли и поступки, использовать во время общения неприемлемые жесты и интонации и попросту показываться друг другу в таком виде, в тором никогда не рискнули бы прийти на свидание в период добрачного ухаживания. Со временем такое безответствен: отношение друг к другу приводит к стойкой антипатии.

Как в свое время писал А. Герцен, «сожитие под одной крышей само по себе вещь страшная, вещь, на которой рушится половина браков. Живя тесно вместе, люди слишком близко подходят друг к другу, видят друг друга слишком подробно, слишком нараспашку...».

Навайтис [28, c.158] пишет, что чужой муж нередко кажется лучше своего (мой неаккуратный, а тот аккуратный, мой мало зарабатывает, а тот много и т. д.). Чужая жена, которой не видишь растрепанной, в домашнем халате или уставшей и раздраженной после работы, естественно, тоже кажется привлекательней. Так у многих возникает ощущение, что именно ему не повезло.

Третья сфера вторичной негативной адаптации - интимные (сексуальные) отношения. Низкий уровень общей культуры в сочетании с легкой доступностью и однообразием интимных отношений могут привести к снижению взаимной привлекательности и падению полового влечения, что зачастую интерпретируется супругами как присущие другому недостатки, возможность супружеских измен.

Учитывая негативное влияние вторичной адаптации прочность брака, следует иметь в виду, что только постоянная новизна информации и брачная совместимость способны противостоять ее испытаниям.

Существуют три главных условия борьбы со вторичной адаптацией. Первое из них -- это постоянная работа над собой, духовный рост, стремление поддерживать в глазах любимого свой престиж и статус.

Вступление в брак ни в коей мере не должно истолковываться молодыми как конечная цель, достижение которой позволяет «расслабиться и отдохнуть», но, наоборот, должно рассматриваться ими как исходная точка борьбы за семейное счастье. А это значит, что супруги просто не имеют права останавливаться в своем развитии, а равно и переходить грань, при которой их глубокая личностная интимность, открытость навстречу друг другу будут мешать существованию семьи. Идеалы романтической любви, которые все чаще начинают рассматриваться как эталоны современных браков, предполагают галантность и бережность, основанные на точном знании границ взаимной пристойности и привлекательности.

Второе условие преодоления негативных последствий вторичной адаптации -- это дальнейшее повышение культуры взаимоотношений супругов, последовательное воспитание в себе уживчивости, доброжелательности, чуткости, сдержанности и позволяющей избежать излишнего «рассекречивания» тактичности.

Третьим условием прочности семьи при угрозе негативной адаптации выступает повышение взаимной автономности супругов, их относительной свободы друг от друга. По своей сути это условие является естественным следствием все того же психофизиологического закона адаптации: временное прекращение действия раздражителя восстанавливает возбудимость нервного аппарата и увеличивает интенсивность ощущений при последующем раздражении.

Трудности адаптации молодых супругов к условиям совместной жизни могут быть обусловлены целым рядом причин. Среди таковых особо можно выделить неподготовленность молодых людей к резкому изменению образа жизни; сложность отношений между поколениями; гедонистическое отношение к браку (когда от него ждут одних только приятных неожиданностей); отсутствие подготовки к выполнению всего комплекса функций, необходимых в семье.

Разрешение проблемы брачно-семейной адаптации напрямую связано с совместимостью супругов в брачной паре. Более того, дискуссионным является вопрос о том, что первично: адаптация или совместимость. На наш взгляд, совместимость и условие адаптации, и ее результат.

Только исходная совместимость, по преимуществу, -- эмоциональная.

На предбрачном этапе отношений с предполагаемым спутником жизни возникает целая гамма чувств, как позитивных, так и негативных. Они могут быть сближающие, способствующие быстрому установлению контактов, сокращающие дистанцию между людьми, так. называемые конъюнктивные чувства. В каждом случае такого отношения другая сторона выступает как желаемый объект.

На основе этих чувств возможно рождение психологической совместимости, т. е. принятия личности сразу, на веру, без доказательств и как результат, возникающая часто на этом безотчетном чувстве доброжелательность в отношениях, Эта изначальная совместимость может быть невысокой, но достаточной для начала совместной жизни. А.это уже во многом определяет характер межличностных отношений и служит условием адаптации в семейной жизни.

Психологическая совместимость как результат адаптации, так называемая адаптивная совместимость, может возникнуть в процессе обоюдной работы супругов в познании друг друга, в понимании, умении правильно оценивать поведение друг друга, умение щадить «болевые точки», улавливать настроение другого, оберегать от грубости, избегать семейных баталий. Одним словом, для достижения совместимости необходимо желание супругов «улавливать душевную мелодию» другого,

Таким образом, совместимость не статическое явление, а скорее -- динамическое, порождаемое свойствами человеческой психики. Изучение постоянства-изменчивости человека всегда было и продолжает оставаться одной из самых интригующих тайн и самых трудных проблем.

Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений -- половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д. Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе, - это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины, самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением обоих супругов успешно решать те проблемы, которые возникаю взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный этап совместной жизни -- период их взаимной адаптации.

1.3 Причины неудовлетворенности брачно-семейными отношениями

1.3.1 Виды супружеских конфликтов и причины их возникновения

Освещая проблему супружеского общения, нельзя не вспомнить про супружеский конфликт, который тоже связан с удовлетворенностью браком, но является не причиной снижения удовлетворенности отношениями, а скорее, сопровождающим фактором. Причиной же различными теоретиками и практиками называются факторы от реализации родительских паттернов взаимодействия до компенсации своей заниженной самооценки (Сатир В., 1999; Алешина Ю.Е., 1999; Пэйдж С., 1995 и многие другие).

Тем не менее, следует выделить стабилизирующую функцию конфликта (которая помогает перейти от разногласий к выработке общих взглядов) и сигнальную, оповещающую о кризисе, о переходе семьи на новый этап развития (Резников В.Е., 1991, С. 25; Литвинова Л.Г., 1994).

Конфликт -- это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и группы [49,c.265].

Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Они связаны с острыми эмоциональными переживаниями -- аффектами, с действием познавательных стереотипов -- способов интерпретации конфликтной ситуации, и одновременно с гибкостью и «изобретательностью» личности или группы в поисках и выборе путей конфликтного, т.е. ведущего к усилению конфликта, поведения.

Ссора представляет конфликт самооценок: участники ссоры стремятся поддержать самомнение и собственную репутацию ценой снижения самомнения и репутации «противника». Ссора всегда включает личные обвинения.

В некоторых семьях ссора может вспыхнуть в любую минуту. В таких семьях действуют не муж и жена, а две персоны с обостренным чувством собственного достоинства, с преувеличенным самомнением, болезненным самолюбием.

Одна из форм проявления высокой степени самомнения -- психологическая эксплуатация брачного партнера. В некоторых семьях муж или жена самореализуются и самоутверждаются за счет своей половины. Происходит это либо неосознанно, либо целенаправленно.

Психологическая эксплуатация проявляется в демонстрации партнеру своих негативных черт характера, отрицательных эмоций и плохих привычек, в посягательстве на духовный мир другой личности, стремлении все выведать у нее, все о ней знать, подчинить себе. Подчас это проявляется в разрядках на членах семьи агрессии и эмоций, которые появились вне дома. Психологическая эксплуатация супруги (супруга) заключается также в перекладывании на него (нее) ответственных решений и действий.

Некоторые пытаются вызвать сочувствие к себе в тот момент, когда другой партнер сам ищет поддержки и утешения.

Часто подобные ссоры -- преддверие серьезных конфликтов. Как правило, людям очень не нравится то, что они вынуждены ссориться, люди понимают, что ссоры нужно прекратить, но часто не знают, с чего начать и как сделать так, чтобы ссоры в семье прекратились.

Супружеская ссора может заканчиваться тем, что:

а) один из участников признает себя виновным;

б) виновным признает себя его партнер.

Но возможен и третий, менее распространенный вариант -- «Мы оба виновны». Спасительная формула для выхода из ссоры, такова: «Мы ссоримся -- значит, мы не правы!» Здесь нет традиционного для эгоизма перекладывания ответственности с себя на другого. Здесь нет и альтруистического самопожертвования, когда вся ответственность принимается на себя.

Ряд авторов рассматривает также в качестве причины конфликтов борьбу за власть. Например, А.П. Егидес [39, c.155] пишет: «Проблема проблем -- лидерство в супружеской паре, власть в семье. Если противоречий в семье нет, -- кто-то подал мысль, а кто-то ее принял, -- то и сложностей никаких. Если расхождения не принципиальные -- кто-то поканючил, другой снизошел, -- и тоже без коллизий. Можно убедить, призвав на помощь логику и приведя аргументы, что предложенный вариант супругу просто необходим. Но если вскрываются непримиримые противоречия в интересах, то обычно обращаются к средствам принуждения».

В. Сатир, Ч. Фолкэн, Л.Я. Гозман [37, c.156] называют еще одну причину конфликтов. Часто человек, вступая в брак и зная о каких-то особенностях характера, поведения, привычках своего избранника, предполагает, что в дальнейшем он изменится. Семейная жизнь превращается в художественную лепку: этот утолок надо чуть-чуть загладить, здесь надо добавить объема, яркости или изысканности, а некоторые детали вообще необходимо удалить. Переделать любимого человека, спутника жизни по своему образу и подобию, становится порой для некоторых навязчивой идеей.

Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью -- эмоциональный разрыв. Взгляд на причину конфликта как на неудовлетворенную потребность характерен и для американского психолога Уилларда Ф. Харли, который выделяет по пять основных потребностей для мужчин и женщин, удовлетворение которых обеспечивает стабильность брака, а неудовлетворение ведет к конфликтам и может привести к разводу.

Пять основных потребностей мужчины в браке:

1) половое удовлетворение, 2) спутник по отдыху, 3) привлекательная жена, 4) ведение домашнего хозяйства, 5) восхищение.

Пять особых потребностей женщины в браке:

1) нежность, 2) возможность поговорить, 3) честность и открытость, 4) финансовая поддержка, 5) посвященность семье.

Поскольку потребности мужчин и женщин так различаются, то нет ничего удивительного в том, что людям трудно приспособиться к супружеской жизни. Муж может иметь добрые намерения удовлетворять потребности своей жены, но если он считает, что ее потребности сходны с его собственными, то его постигнет неудача. И наоборот, неудача постигнет женщин, которые посчитают, что мужчинам нравится то же самое ласковое отношение, которое так приятно им самим.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии (К.Витек, Г.А.Навайтис) [8, c.124]:

· возникновение объективной конфликтной ситуации;

· осознание объективной конфликтной ситуации;

· переход к конфликтному поведению;

· разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению -- это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубокому, хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Причин для этого очень много. Это и различные взгляды на семейную жизнь, и нереализованные ожидания и потребности, грубость, неуважительное отношение, супружеская неверность, финансовые трудности и т.д. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную -- например неудовлетворенные потребности супругов.

Один из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Такого подхода придерживается в частности отечественный исследователь Сысенко В.А. «Как известно, -- пишет он, -- брак заключается для взаимного удовлетворения самых разнообразных потребностей. Частичное и полное неудовлетворение тех или иных потребностей одного или обоих супругов ведет к ссорам, а затем и к хроническим конфликтам, разрушая устойчивость брака».

Чтобы лучше понять механизм возникновения ссоры, конфликта, нужно различать 3 типа систем представлений:

1) «Эгоцентрическая система представлений». В центре этой системы «я сам», «мои желания», «мои цели». Все остальные предметы, в том числе и другие люди, представлены в такой системе только как полезные инструменты или вредные преграды для удовлетворения собственных желаний. Эгоцентрическая реакция с точки зрения отношения в этот момент человека к самому себе означает сверхотождествленность с самим собой, сверхвключенность в ситуацию.

2) «Альтероцентрическая система представлений». Здесь в центре всех представлений другой (альтер). Человек сопереживает этому другому, отождествляет себя с другим.

Он переживает его желания или страдания и опасения как свои собственные. Окружающие предметы, в том числе «я сам», оцениваются как полезные инструменты или вредные преграды для осуществления желаний, удовлетворения потребностей того конкретного человека, который помещен в центр системы представлений.

Такая система представлений, как правило, неустойчива, возникает в момент сопереживания; более длительно она существует в исключительных случаях самоотверженной альтруистической любви (к возлюбленному, к ребенку, к кумиру).

3) «Социоцентрическая система представлений». В отличие от двух предыдущих моноцентрических систем (с одним центром) это полицентрическая система (с многими центрами).

Эгоцентризм ведет к полному забвению интересов другого (или к их намеренному игнорированию). Альтероцентризм ведет к забвению собственных интересов (или интересов третьих лиц по отношению к обожаемому человеку). «Социоцентрическая система» позволяет одновременно учитывать интересы как свои собственные, так и других людей, и, следовательно, искать реальные способы их взаимоприемлемого удовлетворения. Психологическим подлежащим социоцентрических высказываний о мире является не «я», не «ты», а «мы».

Принципиальный пункт состоит в понимании следующей закономерности: у одного и того же человека в разные моменты времени может складываться в голове в качестве преобладающей любая из трех систем представлений. Это означает, что эгоцентрик в какой-то момент может оказаться социоцентриком или альтероцентриком, социоцентрик -- эгоцентриком и так далее. Но чаще всего (особенно в домашних условиях) все люди являются завзятыми эгоцентриками [19, c.153].

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов В.А.Сысенко.

1. Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

2. Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

3. Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.

4. Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.

5. Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

6. Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.

7. Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда п семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

8. Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории потребность в теории супружеской конфликтности и юности позволяет перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, к анализу различных видов депрессивных и иных патологических состояний, неврозов, источником которых могут быть семейные неурядицы. Категории стабильность--нестабильность брака, его конфликтность--бесконфликтность также зависят от удовлетворения потребностей супругов, особенно эмоционально-психологических.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

неопасными -- возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет»;

опасными -- разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет;

особо опасными -- приводят к разводам.

Конфликты имеют свою мотивацию [43, c.79]:

1. Не сошлись характерами -- мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» -- дефект нравственного развития -- один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность -- это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм -- типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая -- стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая -- сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья -- дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая -- «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт. И тем не менее -- ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая -- «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая -- озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Семейную жизнь сравнивают с колесом отношений, с синусоидой, с ездой на американских горках: внезапные взлеты и падения, крутые повороты, внезапные охлаждения и всплески чувств, горе и радость. Семье нужно выдержать все жизненные испытания, и надежную поддержку обеспечивает любовь. А если любовь исчезает, жизнь может превратиться в ад. Тяжело взрослым, но еще мучительнее это для ребенка. В проблемных семьях, как правило, проблемные дети, а это в последствии и преступность, и наркомания, и алкоголизм, и душевные расстройства.

Титаренко В.Я., исследуя данную проблему, предоставляет следующую информацию: «Постоянные скандалы и ссоры между родителями становятся зачастую причиной детской преступности. Согласно некоторым данным, до 70 -- 75% малолетних преступников -- из конфликтных семей» [43, c.104].

Часто к распущенности человека приводит отводимое ему право (присваиваемое им право) на несдержанность, которое служит как бы компенсацией за особо тяжелую работу по дому, трудную, неинтересную, монотонную, нервную. В этом случае сами эти труды и жертвы оказываются, по сути, «психологической» взяткой, с помощью которой человек, не привыкший и не умеющий себя контролировать, получает право на бесконтрольность.

Итак, участники семейных конфликтов часто не способны адекватно осознавать свои цели, часто они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

Таким образом, в возникновении ссор и конфликтов большую роль играют такие проявления человека как раздражительность и распущенность. Многие люди дают волю этим проявлениям, а затем имеют ряд ссор и конфликтов. Важно научиться управлять этими проявлениями, не давать им вырваться наружу, переводить их во что-то другое, и тогда число ссор в семье резко уменьшится, а члены семьи получат возможность проводить время дома в более спокойной и доброжелательной обстановке.

семья совместимость супружеский конфликт

1.3.2 Возможности устранения супружеских конфликтов

В благополучной семье всегда есть ощущение сегодняшней и завтрашней радости. Для того чтобы сохранить его, супругам необходимо оставлять плохое настроение и неприятности за порогом дома, а приходя домой, приносить с собой атмосферу приподнятости, радости и оптимизма. Если один из супругов находится в плохом настроении, другой должен помочь ему избавиться от угнетенного психического состояния. В каждой тревожной и печальной ситуации нужно попытаться уловить юмористические нотки, посмотреть на себя со стороны; в доме следует культивировать юмор и шутки. Если наваливаются неприятности, не нужно их пугаться. Нужно успокоиться, а затем последовательно разобраться в их причинах.

Избежать многих ошибок позволяет соблюдение основных принципов совместной супружеской жизни.

* Реально смотреть на противоречия, возникающие до брака и после его заключения.

* Не строить иллюзий, чтобы не разочароваться, так как настоящее вряд ли будет отвечать тем нормам и критериям, которые были заранее спланированы.

* Не избегать трудностей. Совместное преодоление трудных ситуаций -- прекрасная возможность быстрее узнать, насколько оба партнера готовы жить по принципу двустороннего компромисса.

* Познавать психологию партнера. Чтобы жить в согласии, надо понимать друг друга, приспосабливаться, а также уметь «угождать» друг другу.

* Знать цену мелочам. Небольшие, но частые знаки внимания более ценны и значимы, чем дорогие подарки, за которыми порой кроется равнодушие, неверность и др.

* Быть терпимым, уметь забывать обиды. Человек стыдится некоторых своих ошибок и не любит вспоминать о них. Не следует напоминать о том, что однажды нарушило взаимоотношения и что следовало бы забыть.

* Уметь понимать и предугадывать желания и потребности партнера.

* Не навязывать свои требования, оберегать достоинство партнера.

* Понимать пользу временной разлуки. Партнеры могут надоесть друг другу, а разлука позволяет понять, насколько сильно любишь свою вторую половину и как ее в настоящее время не хватает.

* Следить за собой. Неаккуратность, безалаберность рождают неприязнь и могут повлечь за собой серьезные последствия.

* Иметь чувство меры. Умение спокойно и доброжелательно воспринимать критику. Важно подчеркивать в первую очередь достоинства партнера, а потом в доброжелательной форме указывать на недостатки.

* Осознавать причины и последствия неверности.

* Не впадать в отчаяние. Столкнувшись со стрессовой ситуацией в супружеской жизни, было бы неверно «гордо» разойтись и не искать выхода. Но еще хуже сохранять хотя бы внешнее равновесие путем унижений и угроз.

Как уже указывалось, чтобы научиться управлять ссорой, нужно научиться управлять собственным эмоциональным состоянием.

Часто ссоры возникают, когда человек находится в состоянии недовольства, раздражения. Тогда получается, что, для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Для этого нужно уметь делать ряд вещей. Прежде всего, нужно научиться относиться к самому факту раздражения спокойно, не делать из этого факта трагедии.

* Следует научиться снимать свое напряжение так, чтобы наносить наименьший вред окружающим.

* Важно помнить, что для эмоциональной разрядки нужна мышечная разрядка. Следует также помнить, что когда направленные на собственную персону занятия становятся преобладающими, то это означает скорее уход от проблем, чем их решение, скорее отстранение от людей, чем движение к пониманию других.

* Еще один из психологических приемов управления раздражением основывается на различении источника и адресата раздражения. Часто они не совпадают. Но это различение нужно использовать только для самоконтроля. Человек слишком многое принимает на свой счет -- даже то, что совсем ему не адресовано.

* Еще одно средство для эмоциональной разрядки -- чувство юмора. Человек, владеющий юмором, умеет создать комфортное веселое настроение в самые напряженные моменты. Шутка, розыгрыш -- отличные средства для того, чтобы овладеть своим раздражением.

* Чтобы избегать ссор, чтобы избавить самого себя от повышенной ранимости, обидчивости, человек должен постараться не рассматривать каждую вспышку раздражения как угрозу своей личности. Близкий человек, обойденный вниманием, теперь вынужден раздражаться, хоть так привлекая внимание к себе. Выходит, что это замаскированная под видом агрессии жалоба вам на вас, призыв оказать моральную поддержку здесь и сейчас: проявить свою выдержанность, доброжелательность, чувство юмора, любовь.

Для супружеских ссор применим наработанный психологами-практиками кодекс спора.

Первое правило этого кодекса -- говорить только о самом разногласии, только о самом предмете спора, т. е. сужать площадку спора до минимума. В пламени ссоры часто сгорает причина. Люди, увлекшись упреками, не помнят, из-за чего они повздорили и начали скандалить [16б с.143].

Второе правило -- нельзя позволять себе вспоминать о прежних промахах другого («Ты всегда так»), нельзя делать контрвыпад на замечание («А ты сам»).

Третье правило -- никогда не говорить друг другу обидных слов, не клеймить эпитетами. Следует понять, что резкость вызывает только ответную резкость, и если хочешь, чтобы твое слово подействовало, говори деликатнее, не обижая.

Когда говорят о раздражительности, подчеркивают непроизвольность вспышек нетерпимости, импульсивность поведения. Когда человек осознает несдержанность как недостаток, это квалифицируется как раздражительность. Если же человек упорно считает свою несдержанность для себя нормой поведения, то мы имеем дело с распущенностью. Распущенность -- это не физиологическое состояние, это психологическая ориентация, это личностный принцип.

Безудержное выражение эмоций имеет определенный полезный смысл для того, кто так себя ведет. Право на игру страстей -- это одновременно и претензия на безраздельную власть в семье и демонстрация силы. Главное - надо перестать себя жалеть. Мы обижаемся, когда другим удается «задеть» нас, когда они попадают в самые уязвимые места, -- указывают на те недостатки, которые мы хотели бы скрыть и от себя, и от других.

Таким образом, обидчивость, психологическая уязвимость полностью зависят оттого, насколько человек смог осознать в себе недостатки, которые его тревожат, но в которых так трудно себе признаться. И для того чтобы эффективно управлять ситуацией возникновения ссоры и попытаться предотвратить ее, человек должен научиться управлять собственным раздражением, недовольством, уметь сводить их на «нет».

Глава 2. Экспериментальное изучение влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком

2.1 Характеристика испытуемых и описание методов исследования

В первой главе мы рассмотрели теоретическое обоснование влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком, а так же провели анализ проблемы совместимости и причин неудовлетворенности брачно-семейными отношениями в психологической науке. В экспериментальной части работы мы решили изучить влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком, а так же - проанализировать полученные данные.

Нами было проведено исследование, результаты которого представлены в приложении. Экспериментальной базой стал Республиканский Центр психологической помощи населению. В исследовании приняли участие 40 человек - 20 супружеских пар, обратившихся в Центр за психологической помощью.

Были использованы следующие диагностические методики:

1. Для изучения особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре использовался опросник "Общение в семье" (Алешина). Опросник измеряет доверительность общения в супружеской паре, сходство во взглядах, взаимопонимание, легкость общения.

Опросник содержит 6 шкал. 4 из них характеризуют межличностное общение супругов. Это: сходство во взглядах, общие символы, доверительность общения и взаимопонимание супругов. К ним добавлены еще две шкалы: психотерапевтичности общения и легкости общения. Методика представляет собой 48 вопросов.

2. Для изучения конфликтов в семье использовалась методика "Характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях" (Алешина). Методика представляет собой тест-опросник, содержащий описание 32 ситуаций супружеского взаимодействия, которые носят конфликтный характер. В качестве ответа испытуемым была предложена шкала возможных реакций на определенную ситуацию, в которой заложены два признака: активность или пассивность реакции и согласие или несогласие с партнером (стороной в конфликте).

3. Тест на удовлетворенность браком (Столин, Романова, Бутенко). Тест-опросник показывает, какое эмоциональное и морально-психологическое сотояние испытывает человек, находящийся в браке. В опроснике имеются 24 утверждения, и каждому из них соответствуют три возможных варианта ответов на них.

4. Методика «Совместимость с брачным партнером» (Столин и др.) позволяет выяснить уровень совместимости супругов в семье. При анализе ответов испытуемых определяется 4 уровня совместимости: низкий, неопределенный, относительно высокий и очень высокий уровень совместимости.

2.2 Результаты экспериментального исследования влияния психологической совместимости молодых супругов на удовлетворенность браком

Мы провели исследование по всем четырем методикам. (Результаты исследования представлены в приложении 1).

По итогам диагностики выявлены следующие данные:

Из диаграммы 1 видно, что при исследовании особенностей общения и взаимоотношений в семье по методике «Общение в семье», у большинства наших испытуемых нет доверительного общения (70 %). У половины испытуемых (45 %) возникают трудности в общении и различие во взглядах супругов, треть наших испытуемых отмечает слабое взаимопонимание между супругами (30 %), в пятой части семей нет психотерапевтичности общения (10 %) и общих символов семьи (10 %).

Диаграмма 1. Результаты исследования особенностей общения и взаимоотношений в супружеской паре по методике "Общение в семье"

При исследовании конфликтов в семье по методике «характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях» самой распространенной проблемой конфликтов является проблема отношений с родственниками и друзьями. Эту проблему отмечают все наши испытуемые (100 %). На втором месте стоит проблема доминирования одного из супругов (90 %) и проблема стремления к автономии (85 %). Более половины испытуемых отмечают такие проблемы как нарушение ролевых ожиданий (60 %), проявление ревности (60 %) и рассогласование норм поведения (55 %). Чуть меньше споров вызывают вопросы расхождений в отношении к деньгам и связанные с воспитанием детей (См. диаграмму 2).

Диаграмма 2. Исследование конфликтов в семье по методике «характер взаимодействия супругов в конфликтных ситуациях»

При исследовании эмоционального и морально-психологического состояния человека, находящегося в браке, большинство респондентов отмечают удовлетворенность своим браком. 40 % семей отмечают значительную удовлетворенность браком, 25 % практически полностью удовлетворены семейными отношениями. 15 % испытуемых считают, что испытывают скорее удовлетворенность, чем неудовлетворенность браком, и столько же семей отметили значительную неудовлетворенность браком. Испытывают скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность 10 % респондентов.

Таким образом, большинство семей довольны своим браком. (См. диагр. 3).

Диаграмма 3. Исследование эмоционального и морально-психологического состояния человека, находящегося в браке

В диаграмме 4 показаны результаты исследования уровня совместимости в семье.

Диаграмма 4. Результаты исследования уровня совместимости супругов в семье по методике «Совместимость с брачным партнером»

Итак, из диаграммы № 4 видно, что большинство наших испытуемых отмечают высокий уровень совместимости. Относительно высокий - 30 %, очень высокий уровень - 30 %.

Четверть испытуемых считают, что уровень совместимости в их семьях неопределенный (25 %), И только 3 % считают, что в их семье уровень совместимости низкий.

Таким образом, не смотря на конфликты и отсутствие взаимопонимания, большинство наших респондентов удовлетворено своим браком, и отмечает высокий уровень совместимости в своих семьях.

По итогам диагностики, нам стало известно, что в супружеских парах №№ 4, 6 и 14 низкий уровень совместимости, а в парах №№ 4, 6 и 13 - значительная неудовлетворенность супружескими отношениями. Нами была проведена психокоррекционная работа с этими супружескими парами (Приложение 2). Семьи, под руководством психолога выполняли упражнения, а так же готовили домашнее задание. Через месяц занятий, которые проводились три раза в неделю, мы провели контрольную диагностику (Приложение 3). Сравнив результаты, мы увидели изменения, которые отражены в диаграммах 5 и 6.