39

ИНСТИТУТ ЭКОНОМИКИ И КУЛЬТУРЫ

Факультет психологии

Курсовая работа

РАЗВОД В СОВРЕМЕННОМ ОБЩЕСТВЕ

Курсовую по социальной

психологии выполнила:

Занина Екатерина Вадимовна,

факультета психологии,

2-й курс, 1 группа

Проверила: Ульянова Ю.И.

Оценка: ____________

Дата: ____________

Москва -- 2009

Оглавление

Введение

Глава I. Кризисные периоды брака и супружеские конфликты. Причины разводов

Глава II. Постразводная ситуация. Причины роста разводов

Заключение

Список литературы

Приложения

Введение

Семейные отношения возникли давно, и не случайно сложилось так, что в семье нужны и мать и отец. Но, к сожалению, семейная жизнь - не всегда источник радостей, она не может всегда протекать ровно и гладко, есть не мало семейных трудностей. Как и в любой динамической системе в семье имеются периоды, называемые кризисными, во время которых обостряются те или иные проблемы, может быть, и не решенные раньше, возникают конфликты, ссоры. К сожалению не каждая семья может с ними справиться, «семейный корабль» дает трещину и идет ко дну.

Любые отношения между людьми неизбежно приходят к концу. Хотя и большинство вступающих в брак людей во время брачной церемонии и произносят слова «пока смерть не разлучит нас», очень не многие задумываются о том, чем же на самом деле закончится их супружеская жизнь. А ведь есть только два возможных исхода: разрыв отношений или смерть. Иногда развод - единственно возможный способ выхода из тупика. Если существует действие, то должно быть и противодействие. Если существует брак, то должен существовать и развод!

Как сохранить брак? Вопрос не из простых. Кто-то надеется только лишь на свои собственные силы, кто-то обращается за помощью к родственникам и друзьям, а кто-то - к семейному консультанту психологу. К сожалению, бывает так, что даже помощь профессионалов не помогает сохранить семейные отношения. Тогда у многих людей возникают вопросы: а как же жить дальше? что будет с детьми? могу ли я рассчитывать на счастье в будущем? Эти вопросы без сомнения очень важны и требуют ответов.

Действительно, как жить дальше, когда то, во что вложено так много сил и времени, в одночасье рушится и не дает надежду на восстановление? Как объясните это детям, не травмируя их?

В данной работе будут рассмотрены вопросы о причинах развода, последствиях развода и повторных браков, а также причинах роста разводов. Цель работы выявить последствия развода для детей и каждого из родителей, определить причины роста разводов в нашей стране.

Объект исследования - развод.

Предмет исследования - влияние развода на бывших супругов и детей.

Задачи исследования: рассмотреть кризисные периоды брака и супружеские конфликты, причины разводов и причины их роста, постразводную ситуацию (последствия разводов для бывших супругов и детей, повторные браки).

Глава I. Кризисные периоды брака и супружеские конфликты. Причины разводов

Прежде чем рассматривать развод, его причины и последствия, необходимо учесть нормативные (соотнесенных с конкретным этапом жизни семьи) кризисы семейных отношений. Многообразие семейных систем существенно затрудняет проблему анализа стадий супружеских и семейных отношений, однако некоторые наиболее типичные варианты выделить можно.

Исследователи исходят из того, что супружеские отношения постоянно развиваются и меняются. Время от времени в отношениях супругов могут возникать некоторые «непредвиденные» изменения, однако существует и ряд закономерных, «нормативных», изменений, типичных для развития брака во времени. На смену романтической любви в период ухаживания и молодоженства приходит реалистическое понимание брака. Часто дело доходит до конфронтации идеалистических представлений о браке и партнере с реальными «мелочами» повседневного быта. После рождения детей появляются новые радости и заботы. Отдельные стадии развития супружеских отношений соответствуют периодам воспитания детей, их отделения от родителей и возможного ухода из дома. Наиболее известна система «стадий», где в качестве основного признака их разграничения используется наличие или отсутствие детей в семье и их возраст. Е. Дюваль, например, выделил следующие фазы в жизненном цикле семьи:

· Встреча будущих супругов, их эмоциональное притяжение друг к другу.

· Принятие и развитие новых родительских ролей.

· Принятие семьей новой личности (ребенка). Переход от диадных отношений супругов к отношениям в треугольнике.

· Введение детей во внесемейные институты.

· Принятие подростковости детей.

· Экспериментирование с независимостью.

· Подготовка к уходу детей из семьи.

· Уход детей из семьи, принятие их ухода, жизнь супругов «глаза в глаза».

· Принятие факта ухода на пенсию и старости.

При анализе стадий развития супружеских отношений выделяются: молодое супружество, супружество среднего возраста и супружество зрелых лет.

Молодое супружество продолжается менее пяти лет. Возраст супругов - от 18 до 30 лет. В этот период они привыкают друг к другу, покупают мебель и предметы обихода, часто не имеют собственной квартиры и живут с родителями одного из них. Со временем появляется квартира, которая постепенно обставляется, строится собственное домашнее хозяйство. Супруги ожидают детей, с рождением которых возникают обязанности, связанные с уходом и заботой о них. В профессиональной области молодые супруги только приобретают какую-либо квалификацию, постепенно они достигают определенного положения, адаптируются к новой семейной обстановке. Жена некоторое время находится в декретном отпуске. Совместная жизнь требует немалых затрат, в том числе психологических, поэтому их материально и «морально» поддерживают родители.

Супружество среднего возраста длится 6-14 лет. В этот период люди экономически активны, занимают стабильное общественное положение и избавлены от необходимости приобретения квартиры, мебели и т.д. В доме уже нет маленьких, дети - школьники или студенты - становятся все более самостоятельными. Жена помимо обязанностей по дому может значительно больше времени отдавать профессиональной деятельности.

Супружество зрелого возраста наступает после 15 и длится до 25 лет совместной жизни. В семье уже взрослые дети, супруги остаются одни или привыкают жить с их семьями и воспитывать внуков.

Для супружества пожилого возраста характерно снижение производительности труда и увеличение проблем, связанных со здоровьем. Брак, как правило, стабилен. Супруги нуждаются в помощи и боятся потерять друг друга. Отношения между ними такие, какими они сложились в течение долгой совместной жизни. В это время уже тяжело что-либо менять. Сужение социальных контактов иногда усиливает давление на взрослых детей, особенно при совместном их проживании, что может служить причиной возникновения конфликтов. Конфликты между стариками могут служить отражением их конфликта с «молодыми» из-за различного отношения к ним.

Кризисная ситуация в семье может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности одного у супругов. Присутствие же этих факторов ускоряет создание кризисной ситуации и усугубляет ее. Нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникают молчаливый протест, ссоры, ощущение обмана и упреки.

Есть два основных критических периода в развитии супружеских отношений. Первый наступает между третьим и седьмым годами супружеской жизни и продолжается в благоприятном случае около года. Его возникновению способствуют такие факторы:

· исчезновение романтических настроений, активное неприятие контраста в поведении партнера в период влюбленности и в повседневном семейном быту;

· рост числа ситуаций, в которых супруги обнаруживают разные взгляды на вещи и не могут прийти к согласию;

· более частые проявления отрицательных эмоций, возрастание напряженности в отношениях между партнерами.

Второй кризисный период наступает примерно между семнадцатым и двадцать пятым годами совместной жизни. Он менее глубокий, чем первый, и может продолжаться несколько лет. Его возникновение часто совпадает:

· с приближением периода инволюции, с повышением эмоциональной неустойчивости, страхами, появлением различных соматических жалоб;

· с возникновением чувства одиночества, связанного с уходом детей;

· с усиливающейся эмоциональной зависимостью жены, ее переживаниями по поводу быстрого старения, а также возможного стремления мужа сексуально проявить себя на стороне «пока еще не поздно».

Таким образом, кризисные ситуации имеют определенные закономерности, лежащие в основах супружеских отношений. Для эффективного решения возникающих проблем не следует искать вину лишь в поведении кого-либо из партнеров. Эти закономерности надо знать и учитывать, корректируя в соответствии с ними свое поведение.

После рассмотрения семейных кризисов стоит прейти к рассмотрению семейных конфликтов. Конфликт - это осознанное столкновение, противоборство минимум двух людей, групп, их взаимно противоположных, несовместимых, исключающих друг друга потребностей, интересов, целей, типов поведения, отношений, установок, существенно значимых для личности и групп/ы.

Конфликты социально обусловлены и опосредствованы индивидуальными особенностями психики людей. Участники семейных конфликтов часто не являются противоборствующими сторонами, адекватно осознавшими свои цели, скорее они жертвы собственных неосознаваемых личностных особенностей и неправильного, не соответствующего реальности, видения ситуации и самих себя. Для семейных конфликтов характерны крайне неоднозначные и потому неадекватные ситуации, связанные с особенностями поведения людей в конфликтах. Демонстрируемое поведение часто маскирует истинные чувства и представления о конфликтной ситуации и друг о друге. Так, за грубыми и шумными столкновениями супругов могут скрываться привязанность и любовь, а за подчеркнутой вежливостью - эмоциональный разрыв, хронический конфликт, иногда и ненависть.

В протекании конфликта как процесса выделяют четыре основные стадии:

· Возникновение объективной конфликтной ситуации.

· Осознание объективной конфликтной ситуации.

· Переход к конфликтному поведению.

· Разрешение конфликта.

Конфликт становится реальностью только после осознания противоречий, так как только восприятие ситуации как конфликтной порождает соответствующее поведение (из этого следует, что противоречие может быть не только объективным, но и субъективным, мнимым). Переход к конфликтному поведению - это действия, направленные на достижение своих целей, и блокирование достижения противоположной стороной ее стремлений и намерений. Существенно, что и действия оппонента также должны осознаваться им как конфликтные. Эта стадия связана с обострением эмоционального тона взаимоотношений и прогрессирующей их дестабилизацией. Однако действия участников выполняют одновременно и своеобразную познавательную функцию, когда эскалация и развитие конфликта приводят к более глубокому, хотя и не всегда более точному пониманию ситуации.

Возможны два основных пути разрешения конфликтов: изменение объективной конфликтной ситуации и преобразование ее «образов», представлений о сути и характере конфликта, имеющихся в наличии у оппонентов.

Семейные конфликты обычно связаны со стремлением людей удовлетворить те или иные потребности или создать условия для их удовлетворения без учета интересов партнера. Конфликт, как правило, порождается не одной, а комплексом причин, среди которых условно можно выделить основную - например неудовлетворенные потребности супругов.

Классификация конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей супругов:

· Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

· Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов.

· Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры из-за неудовлетворенной потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях: отсутствие ласки, заботы, внимания, понимания юмора, подарков.

· Конфликты, ссоры, связанные с пристрастием одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам средств семьи.

· Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов в распределении бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

· Конфликты, ссоры, размолвки из-за неудовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, в устройстве домашнего очага и т.д.

· Конфликты в связи с потребностью во взаимопомощи, взаимоподдержке, в сотрудничестве по вопросам разделения труда в семье, ведения домашнего хозяйства, ухода за детьми.

· Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.

Использование категории потребность в теории супружеской конфликтности позволяет перейти к мотивам и интересам, отрицательным и положительным эмоциям, к анализу различных видов депрессивных и иных патологических состояний, неврозов, источником которых могут быть семейные неурядицы. Категории стабильность-нестабильность брака, его конфликтность-бесконфликтность также зависят от удовлетворения потребностей супругов, особенно эмоционально-психологических.

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

Неопасными, опасными и особо опасными. Неопасные конфликты возникают при наличии объективных трудностей, усталости, раздражительности, состояния «нервного срыва»; внезапно начавшись, конфликт может быстро завершиться. Про такие конфликты часто говорят: «К утру все пройдет».

В опасных конфликтах разногласия возникают из-за того, что один из супругов должен, по мнению другого, изменить линию поведения, к примеру по отношению к родственникам, отказаться от каких-то привычек, пересмотреть жизненные ориентиры, приемы воспитания и т.п., то есть ставится проблема, которая требует разрешения дилеммы: уступать или нет.

Особо опасные конфликты приводят к разводам.

Остановимся подробнее на мотивации особо опасных конфликтов:

1. Не сошлись характерами - мотив «чисто» психологический. Острота конфликтов и их частота, сила эмоциональных взрывов, контроль за собственным поведением, тактика и стратегия поведения супругов в разнообразных конфликтных ситуациях зависят от индивидуальных особенностей характера.

Каждый человек выбирает способы, приемы и методы деятельности, исходя из особенностей своего характера. Они и формируют индивидуальный стиль поведения в трудовой и бытовой сферах жизни. Под «индивидуальным стилем деятельности» понимают систему приемов и способов действия, характерную для данного человека и целесообразную для достижения успешного результата. Об этом необходимо помнить и не стремиться «перевоспитать», «переделать» другого партнера, а просто самому учесть или приспособиться к свойствам его натуры, его индивидуальному стилю.

Однако некоторые недостатки характера (демонстративность, авторитарность, нерешительность и т.п.) сами по себе могут быть источником конфликтных ситуаций в семье. Есть черты, которые приводят к разрушению брака вне зависимости от стремления партнеров приспособиться, например эгоцентрические черты характеров супругов. Их концентрация на своем «я» - дефект нравственного развития - один из факторов дестабилизации брачной жизни. Обычно супруги видят только эгоизм своего партнера, а собственного не замечают. «Борьба» с другими вытекает из ложной жизненной позиции, из ложного понимания нравственных отношений с другими людьми.

2. Супружеские измены и сексуальная жизнь в браке. Измена отражает противоречия между супругами, она является результатом разнообразных психологических факторов. К измене приводят разочарование брачной жизнью, дисгармония половых отношений. В противоположность измене, неверности верность - это система обязательств перед брачным партнером, которые регулируются моральными нормами и стандартами. Это убежденность в ценности, значимости принятых на себя обязательств. Часто верность ассоциируется с преданностью и связана с желанием партнеров укреплять свой собственный брак и взаимоотношения.

Важно понимать, что сексуальная потребность может быть по-настоящему удовлетворена только на фоне положительных чувств и эмоций, которые возможны при условии удовлетворения эмоционально-психологических потребностей (в любви, в поддержании и сохранении чувства собственного достоинства, психологической поддержке, защите, взаимопомощи и взаимопонимании). Если в браке не удовлетворяются эмоционально-психологические потребности личности, усиливается отчуждение, накапливаются отрицательные чувства и эмоции, более вероятной становится измена. Супруги не понимают друг друга, ссорятся или просто уходят «на сторону».

3. Бытовое пьянство и алкоголизм. Это традиционный мотив разводов. Алкоголизм - типичная наркомания, сформировавшаяся на базе регулярного употребления спиртных напитков в течение ряда лет. Хронический алкоголизм следует отличать от бытового пьянства, которое обусловлено ситуационными моментами, дефектами воспитания, низкой культурой. Если в борьбе с бытовым пьянством достаточно мер общественного воздействия, то хронический алкоголизм, который приводит к психическим расстройствам и ряду других заболеваний, нуждается в медицинском лечении.

Злоупотребление алкоголем одного из супругов создает в семье ненормальную атмосферу и постоянную почву для конфликтов, скандалов. Возникают психотравмирующие ситуации для всех членов семьи и особенно для детей. Резко возрастает риск заболевания нервно-психическими расстройствами, увеличивается вероятность рождения детей с различными отклонениями и аномалиями. Появляются материальные трудности, сужается сфера духовных интересов, чаще проявляется аморальное поведение. Супруги все больше отдаляются друг от друга.

Анализ показывает, что во внутрисемейном конфликте чаще всего виновны обе стороны. В зависимости от того, какой вклад и каким образом супруги вносят в развитие конфликтной ситуации, выделяют несколько типичных моделей поведения супругов в межличностных внутрисемейных конфликтах.

Первая - стремление мужа и жены самоутвердиться в семье, например в роли главы. Нередко здесь отрицательную роль играют «добрые» советы родителей. Идея утвердить себя «по вертикали» несостоятельна, поскольку противоречит пониманию семьи как процесса психологического и хозяйственного сотрудничества. Стремление к самоутверждению обычно охватывает все сферы взаимоотношений и мешает трезво оценивать происходящее в семье. Любое высказывание, просьба, поручение воспринимаются как посягательство на свободу, личностную автономию. Чтобы уйти от этой модели, целесообразно разграничить сферы руководства различными участками жизни в семье и осуществлять его коллегиально, при разумном единоначалии.

Вторая - сосредоточенность супругов на своих делах. Типичен «шлейф» прежнего образа жизни, привычек, друзей, нежелание поступиться чем-либо из своей прошлой жизни для успешной реализации новой социальной роли. Начинает формироваться непонимание того, что организация семьи неизбежно предполагает совершенно новый социально-психологический уклад. Люди не всегда готовы перестроить себя в нужном направлении: «А почему я должен (должна) отказываться от своих привычек?» Как только взаимоотношения начинают развиваться в такой альтернативной форме, неизбежно следует конфликт. Здесь важно учитывать адаптационный фактор: поэтапное включение супруга в совместную деятельность постепенно приучает его к новой модели поведения. Прямой же нажим обычно осложняет взаимоотношения.

Третья - дидактическая. Один из супругов постоянно поучает другого: как надо себя вести, как надо жить и пр. Поучения охватывают практически все сферы совместной жизни, блокируют любые попытки самостоятельности, сея раздражение, эмоциональную напряженность, чувство неполноценности. Эта модель общения ведет к нарушению сотрудничества в семье, утверждает систему общения «по вертикали». Нередко позиция поучаемого нравится одному из супругов, и он незаметно начинает играть роль взрослого ребенка, а в поведении другого постепенно укрепляются материнские или отцовские нотки.

Четвертая - «готовность к бою». Супруги постоянно находятся в состоянии напряженности, связанной с необходимостью отражать психологические атаки: в сознании каждого укрепилась неизбежность ссор, внутрисемейное поведение строится как борьба за победу в конфликте. Супруги порой весьма хорошо осознают ситуацию, фразы, формы поведения, которые вызывают конфликт и, тем не менее - ссорятся. Ссора в семье имеет негативные последствия, прежде всего в связи с отдаленным психологическим эффектом, который утверждает в отношениях эмоциональное неблагополучие.

Пятая - «папенькина дочка», «маменькин сынок». В процесс установления взаимоотношений, в их выяснение постоянно вовлекаются родители, которые служат своеобразным камертоном. Опасность состоит в том, что молодые супруги ограничивают личный опыт построения взаимоотношений, не проявляют самостоятельности в общении, а руководствуются лишь общими соображениями и рекомендациями своих родителей, которые при всей их доброжелательности, все-таки весьма субъективны и порой далеки от психологических реалий взаимоотношений молодых людей. В процессе их формирования идет сложная притирка индивидуальностей, характеров, взглядов на жизнь, опыта. Механическое вторжение в эту деликатную сферу взаимоотношений, к которому иногда склонны родители супругов, чревато опасными последствиями.

Шестая - озабоченность. В общении между супругами, в стиле, укладе семейных взаимоотношений постоянно присутствует в качестве некоторой доминанты состояние озабоченности, напряженности, это ведет к дефициту позитивных переживаний.

Необходимо помнить, что кризисы и конфликтные ситуации присутствуют в жизни каждой семьи и не обязательно приводят к разводу. Это факты, о которых нужно знать и учитывать при построении и дальнейшем развитии отношений. К сожалению, любовь, преданность, знания о кризисах и конфликтах не всегда помогают сохранить отношения, и тогда супруги разводятся.

При рассмотрении семейных кризисов и конфликтов косвенно был задет вопрос о причине разводов. Рассмотрим его более подробно.

В современной европейской семье психологически развод - это не просто распад брачных отношений это дестабилизация всего жизненного уклада.

Что касается нашей страны, то согласно новейшим исследованиям основными причинами разводов являются следующие: материальные бытовые проблемы, пьянство одного из супругов, ослабление ценности семьи для нынешнего поколения, супружеская неверность, психологическая несовместимость, однообразие и скука семейной жизни, новая любовь, отсутствие детей и другие (см. табл. 2.1.).

Примечательно, что женщины более склонны считать причиной разводов материальные трудности пьянство и ослабление ценности семьи, а мужчины скорее новое увлечение несовместимость и скуку семенной жизни.

Молодежь чаще видит причины в несовместимости новой любви изменах и однообразии; старшие же возрастные группы - в ослаблении ценности семейной жизни для поколения нынешнего, а так же в пьянстве.

Причинами развода могут быть не только напряженность отношений и тревожность в определенные кризисные периоды, но так же много и других как прямых, так и косвенных (казалось бы, не имеющих к распаду семьи никакого отношения) проблем. Перечислим наиболее распространенные факторы, входящие в группу риска разводов, то есть увеличивающие вероятность распада брачно-семейных отношений:

· Конфликтные отношения (развод) родителей одного из супругов.

· Совместное проживание с родителями одного из супругов на их жилплощади

· Поздний или ранний возраст вступления в брак

· Деидеализация партнера

· Высокая личностная конфликтность одного из супругов

· Неравный уровень образования и социального статуса супругов

· Профессиональная занятость женщины, «бикарьерная семья»

· Вынужденное отдельное проживание супругов (командировки разъезды так называемая «дистантная семья»)

· Измены сексуальная неудовлетворенность в браке

· Отсутствие доверия в семейных отношениях

· Бесплодие одного из супругов невозможность иметь детей

· Добрачная беременность (так называемые «стимулированные» браки)

· Рождение ребенка в первые 1-2 годы брака

· Совместное проживание с родителями и пр.

· Употребление алкоголя и наркотиков

Исследователи семейных отношений пришли к выводу что бескризисное развитие семьи невозможно, однако не все причины ведут к разрушению. К «злу», которое может разрушить брак относят:

1. Перегрузки и физическое истощение.

В этом кроется серьезная опасность. Особенно это касается тех молодых людей, которые только начали свою профессиональную или академическую карьеру. Опасно браться за все сразу: учиться в институте, работать полную рабочую неделю, нянчить детей, один - грудной младенец, другой - только начал ходить, ремонтировать квартиру и заниматься бизнесом. Звучит невероятно, но факт: молодые пары как раз так и поступают. А потом удивляется, когда их семья разваливается. А все почему? Они видят друг друга, когда сил уже ни на что не остается. Ситуация наиболее чревата опасностями когда муж чрезмерно поглощен работой а жена сидит дома с малышом дошкольного возраста. Сначала она чувствует себя очень одинокой далее - страшно неудовлетворенной и, наконец, все это выливается в депрессию

2. Злоупотребление кредитом и ссоры по поводу денежных трат.

3. Эгоистичность.

В мире существует две группы людей: дающие и берущие. Брак между двумя дающими будет, скорее всего, счастливым. Частые трения неизбежны при браке между дающим и берущим. Но двое берущих за какие-нибудь полтора месяца раздерут друг друга в клочья! Таким образом, эгоистичность и брак несовместимы.

4. Вмешательство родителей.

Некоторые родители с трудом принимают, что их дети - взрослые самостоятельные люди, и они, если живут поблизости, часто вмешиваются в жизнь молодых, подрывая их отношения.

5. Нереальные ожидания.

Некоторые люди на пороге брака ожидают чего-то поистине необыкновенного: коттеджи в розах, прогулки по дорожкам, усыпанным цветами,- ничем не нарушаемая идиллия. Неизбежное разочарование - это эмоциональная ловушка.

6. Пьянство и наркотики.

Они убивают не только браки но и людей. Их нужно страшиться как чумы.

7. Все, что как бы «незаконно» внедряется в отношения супругов способно встать между супругами (например, ревность, низкая самооценка и другое).

8. Порнография, азартные игры, все дурные пристрастия вообще.

Иногда супруги пытаются сохранить брак, связав его большой численностью детей. Однако упрямые фаты говорят, что стабилизировать брак количеством детей не удается: оставляют и бездетных партнеров оставляют и многодетных.

Выводы по главе:

1. Развитие семейных отношений - это закономерный процесс. Супружеская жизнь не может протекать без конфликтов. Бескризисное развитие семьи невозможно

2. Разрешение конфликтных ситуаций в семье зависит от выбранных моделей поведения каждого члена семьи и желания разрешить конфликт.

3. Основными причинами разводов являются: материальные бытовые проблемы, пьянство одного из супругов, ослабление ценности семьи для нынешнего поколения, супружеская неверность, психологическая несовместимость, однообразие и скука семейной жизни, новая любовь, отсутствие детей и другие.

Глава II. Постразводная ситуация Причины роста разводов

1. Последствия развода для бывших супругов

Окончание супружеских отношений - это не просто изменение семейного статуса человека, оно влечет за собой изменение всего уклада жизни - экономического, социального, сексуального. Оно отражается даже на таких его повседневных привычках как сон и прием пищи, а юридическая казуистика, сопровождающая раздел имущества и прочие процедуры, связанные с разводом, с завещаниями и вступлением в право наследия, дополнительно осложняет ситуацию.

Депрессия, переживаемая человеком после развода, может быть более тяжелой и долгой, чем после смерти супруга. Друзья и родственники разведенного человека редко выражают ему сочувствие и поддержку. Почти все родители при разводе не понимают, критикуют, упрекают или прямо обвиняют своих детей в несостоятельности. Родственники часто относятся к желанию развестись, как к капризу, несмотря на очевидные, разрушительные для обоих супругов конфликты. Их вмешательство становится дополнительной нагрузкой в переживании процесса развода и нередко осложняет его, особенно для женщины.

Если в случае смерти супруга человеку предоставляется, по меньшей мере, недельный отпуск, то в случае развода он может отлучиться с работы, разве что, на несколько часов, что бы оформить необходимые формальности. Некоторые психологи предлагают ввести особую бракоразводную церемонию, во время которой бывшие супруги могли бы пообещать друг другу сохранять дружеские отношения и оказывать эмоциональную и экономическую поддержку детям, как общим, так и появившимся от последующих браков.

Однако, подобную церемонию невозможно даже представить самой несчастной категории разведенных - оставленных и брошенных супругами. О таком способе разрыва отношений иногда говорят как о «подлости», поскольку традиционно в страдающем положении оказывается женщина. Оставшись одна с детьми на руках и, нередко, с кучей долгов, она сталкивается с множеством экономических и эмоциональных проблем. Впрочем, в последнее время не только мужчины, но и женщины бросают семью.

Для разведенного супруга развод сам по себе становится болезненным переживанием. Люди после развода бояться вступать в новый брак: однажды уже обожглись и им не так легко об этом забыть. Для разведенного человека очень важна поддержка со стороны друзей и родственников.

Развод порождает множество проблем, как осознаваемых (где жить, как жить?), так и неосознаваемых (глубина кризиса после распада близких отношений). Вот почему для них так важно осознать причину развода, сделать соответствующие выводы и интегрировать потери в свою жизнь, превратив их в продуктивную часть бытия. Это гораздо лучше, чем оплакивать свою судьбу. Надежда на возможность близких отношений в будущем и осознание целесообразности происшедшего бывает очень важна. Другой аспект, который так же может быть здесь важным, это понимание ценности человеческих взаимоотношений как таковых, приходящее к человеку через переживание потери. Если бы потеряв его/ее люди не переживали по этому поводу, то это значило бы, что любви не существует и человеческие отношения не имеют никакой ценности. Потери как приобретения всего лишь неотъемлемая часть нашего бытия.

Независимо от того, каким образом супруги разорвали отношения, им обоим приходится приспосабливаться к изменившимся условиям жизни. Разведенным мужчинам приходится преодолевать трудности бытового плана. Если при разводе дети остаются на попечении матери, то мужчина, как правило, переживает чувство утраты. Многие мужчины, чтобы выплатить оговоренные при разводе алименты, вынуждены брать дополнительную работу.

Женщины, выигравшие в результате бракоразводного процесса опекунство над своими детьми, часто негодуют по поводу того, что их бывшие мужья освобождены от всякой ответственности за детей. Они возмущаются, что в то время как они перегружены всевозможными бытовыми проблемами и ответственностью за детей, их бывшие мужья вольны жить, как им хочется. Однако жизнь разведенного мужчины далеко не легка и безоблачна. Многие мужчины завидуют своим бывшим женам, поскольку им остались дом и дети. Они испытывают горечь и приступы враждебности.

Нередко люди после развода уже не надеются вернуть свою любовь, их волнует другая проблема - как жить дальше, как «разлюбить его/ее», как приспособиться без всякой надежды на взаимность. Часто этим людям кажется, что их жизнь кончена. Каждый человек, страдая, чувствует себя обездоленным и брошенным.

Психотерапевты знают, что ощущение брошенности любимым часто приводит к тому, что человеку начинает казаться, что он вообще никому не нужен, неинтересен, скучен. Таких людей преследует мысль, что у всех есть своя пара, одинокого же не любят, воспринимают как опасного конкурента или презирают.

Процесс разрыва и прекращения отношений часто сопровождается разочарованием, развивающимся недоверием к людям или злобой на кого-то. Нередко покинутый с удовольствием или злорадством рассказывает о «бывшем» другом, как коварно он/она себя вел/а, каковы негативные последствия общения с ним/ней: он опять начал пить, в нее опять неприятности на работе и т.д. Вспоминается не только хорошее и привлекательное в другом человеке, но и черты, привычки, личностные качества, которые, казалось бы, уже давно свидетельствовали, что совместное будущее не будет безоблачным - партнер был порою эгоистичен, ненадежен, самолюбив и т.д. Работа по обесцениванию бывшего партнера происходит в сознании человека достаточно быстро.

Страдания разведенных подпитываются, кроме всего прочего, тем, что все, что им пришлось пережить страшное унижение, вследствие чего они испытывают сильное разочарование. Чувства потери и досады связанные с уходом любимого нередко приводят к тому, что человек не хочет никого видеть, уединяется, сосредотачиваясь на своих воспоминаниях и мыслях о былом.

В течение года после развода риск заболеваний у разведенных увеличивается на 30%. Разведенные люди часто жалуются на головные боли, мочеполовые расстройства и кожные заболевания. В 6 раз чаще они посещают психиатра. А. Розенфельд объяснят это тем, что взаимодействие в критических ситуациях между головным мозгом, нервной и иммунной системами нарушается. После стресса в течение 14 месяцев число иммунных клеток уменьшается - риск заболеваний возрастает.

Психические заболевания у разведенных мужчин встречаются в 5,09 раза чаще, чем у семьянинов, у разведенных женщин - в 2,8 раза чаще, чем у тех женщин, которые живут в семье. Разведенные мужчины в 3,13 раз чаще страдают психическими заболеваниями, чем разведенные женщины. Обыденная мораль представляет развод, прежде всего, как женскую проблему. Но это далеко не так. Мужчины брачный союз нужен более чем женщине и развод они переносят болезненнее. Их неудовлетворенность одиночеством еще более острая и длительная. Даже если мужчина, ставший инициатором развода, находит удовлетворении в работе, он все равно чувствует себя опустошенным. Статистика самоубийств после развода у мужчин намного превышает женскую. Однако это касается не только разводов, мужская статистика по самоубийствам в принципе превышает женскую, поэтому можно утверждать о том, что женщины намного лучше переносят стресс и депрессию, чем мужчины (см. табл. 3.1).

К социально-психологическим последствиям развода относят:

· снижение рождаемости

· ухудшение условий семейного воспитания

· снижение работоспособности человека

· ухудшение показателей здоровья увеличение заболеваемости и смертности

· рост алкоголизации

· увеличение суицидальных исходов

· увеличение риска психических заболеваний

Постразводная ситуация может быть осложнена разными обстоятельствами. За долгое время совместной жизни родители и дети обрастают семейными шутками и сленгом, которые могут стать после развода неуместными. Почти в каждой семье формируются свои ритуалы, традиции. Все это надо выстраивать заново, иначе не миновать все возможных бед.

Супругам не так легко отказаться от прежних друзей и контактов. В число старых связей, конечно, входят свекор и свекровь, теща и тесть, бабушки и дедушки и другие родственники.

В исключительно редких случаях они не имеют своего мнения по поводу того, что произошло, что могло бы произойти, и что должно было бы произойти. Важно чтобы каждый ясно понимал, что случилось, и четко знал свое отношение к этому.

Глубина переживаний разведенных супругов зависит от неожиданности развода. Наибольшая травма у того, кому было предложено развестись, а односторонний развод - скорее правило, чем исключение. Пожилые люди и супруги с большим стажем брака получают большую травму, чем молодые. Однако, для некоторых развод -- это желанное облегчение, которое приносит свободу от ограничений, обязанностей и душевного смятения. Большинство разведенных справляются со своими проблемами через 2--3 года после окончательного разрыва, и у них вновь возникает ощущение благополучия.

2. Последствия развода для детей

Супруги могут жить в атмосфере, в которой преобладают настроения к разводу. В прошлые времена действовали такие противоразводные факторы, как отрицательное отношение общества к разводу и предосудительное отношение к разведенным лицам. В настоящее время, особенно в крупных городах, отношение общества к разводу меняется, двигаясь в противоположную сторону, и общественное мнение часто даже поддерживает тенденцию к разводу.

Общественное мнение рождает мифы о разводе, поддерживающие поведение, способствующее разводу. Здесь речь идет об утверждениях, которые выдаются за общественные истины, несмотря на то, что они не соответствуют действительности. К таким мифам относятся следующие утверждения:

· второй брак лучше, чем первый

· если брак не удался, то только развод может поправить положение

· для ребенка развод не является чем-то исключительным, поскольку вокруг него много других детей из неполных семей

· лучше развестись, чем сохранить семью, в которой дети будут свидетелями постоянных конфликтов между родителями

· после окончания периода развода все встанет на свои места и для детей

· если новый партнер меня любит, он будет рад и моим детям

Если один из партнеров находится под влиянием этих мифов, то их влияние может проявиться и на принимаемых решениях.

С. Кратохвил провел сравнительное исследование, охватывающее 118 детей из неполных (разведенных) семей. Результаты исследования утверждают, что дети из разведенных семей в среднем хуже адаптируются к новым условиям, чем дети из нормальных семей. Важными факторами снижения адаптивности являются интенсивность и продолжительность разногласий, ссор и конфликтов между родителями, свидетелями которых был ребенок, и особенно настраивание ребенка одним из родителей против другого. Подобное настраивание прямо или косвенно влияет на ребенка и направленно, в первую очередь на то, что бы унизить в его глазах достоинство одного из родителей. Адаптивность ребенка снижается пропорционально продолжительности периода, в течение которого он живет в такой разрушающейся семье. Хуже всего были адаптированы дети, оставшиеся с родителями после развода при их совместном проживании в разделенной квартире. Наиболее действенным фактором, позволяющим снизить влияние неблагоприятных условий, является сильная эмоциональная связь между ребенком и некоторыми членами семьи, которая служит ребенку крепкой опорой.

Результату многих исследований показывают явное отрицательное влияние развода, но не дает однозначного ответа на вопрос: что лучше для развития ребенка развод или дальнейшая жизнь в семье с родителями, находящимися в постоянном и глубоком конфликте. Результаты свидетельствуют о том, что конфликтные отношения в семье оказывают большое отрицательное влияние на развитие детей, чем спокойная стабильная жизнь с одним из родителей, с которым у ребенка имеется положительная эмоциональная связь. С другой стороны некоторые исследователи подчеркивают, что потеря отца как личности, представляющей для сына модель идентификации мужской роли, а для дочери модель комплиментарности, неблагоприятно проявляется в некоторых адаптационных затруднениях в подростковом возрасте и позднее в собственном браке и в психосексуальном развитии.

Известно, что лишенные в детстве достаточного общения с отцом, мальчики либо усваивают «женский» тип поведения, либо создают искаженное представление о мужском поведении как антагонистически противоположного женскому и не воспринимают всего того, что пытается им привить мать. Выращенные без отцов мальчики оказываются менее зрелы и целеустремленны, не чувствуют себя в достаточной безопасности, менее инициативны и уравновешенны, у них труднее развивается способность сочувствовать, управлять своим поведением. Им гораздо труднее выполнять свои отцовские обязанности.

Девочки, воспитанные без отцов, менее успешно формируют представление о мужественности, в дальнейшем у них меньше шансов правильно понимать своих мужей и сыновей, исполнять роль жены и матери. Любовь отца к дочери очень важна для развития ее самосознания, уверенности в себе, формирования своего образа женственности. Ввиду чего конфликтная, но полная семья может быть лучшим вариантом, нежели семья только с одним родителем. Решение этого весьма спорного вопроса, помимо всего прочего, по мнению С. Кратохвила, зависит от интенсивности и продолжительности семенного конфликта, от степени и характера патологии личности одного из родителей, а так же от настроенности ребенка против одного из родителей.

Итак, развод состоялся: нужно помнить о том, что семья для детей и взрослых значит совершенно разное. Взрослые создают семью сами, это их выбор их решение. Они стремятся к совместной жизни и начинают ее. Для ребенка все это - предыстория его существования, что-то, что было давно и не могло быть иначе. И если для взрослых развод - это болезненное, малоприятное, порой драматическое переживание, то для ребенка расставание родителей - это разрушение среды обитания. Для разводящихся гамма чувств изменяется от полной депрессии до ощущения полета и долгожданного освобождения. Дети же во многом воспринимают события, ориентируясь на реакцию взрослых. Так если мать воспринимает происходящее как страшную трагедию, скорее всего, аналогично будет чувствовать себя и ребенок. С этой точки зрения, по мнению психолога-консультанта Ю. Е. Алешина, родителям, по крайней мере, ради ребенка не следует фиксироваться на негативных аспектах переживаемой ситуации. Факты неумолимо свидетельствуют о том, что наибольший вред вашим детям наносит не сам развод, а последние несколько лет вашей неблагополучной семейной жизни.

Однако дети тоже полностью не свободны от воспоминаний. Они могут быть причиной старых обид; они часто принимают сторону того или иного родителя. Их верность разрушена. Часто они вынуждены жить не с тем родителем, чью сторону они занимали. Для детей переживания меняются от вялой депрессии, апатии до резкого негативизма и демонстрирования несогласия с мнением родителей.

Трудности, поджидающие супругов в связи с разводом, очень зависят от возраста детей. Если дети еще маленькие (не старше 2-3 лет) прошлая жизнь, может быть, не окажет на них такого сильного влияния, какое она оказывает на более старших. Дети в возрасте 3,5-6 лет переносят развод родителей очень травматично, они не способны понять всего происходящего и нередко обвиняют во всем себя. Ребенок 6-10 лет, родители которого развелись, может испытывать к ним злость, агрессию и долго не проходящую обиду. В 10-11 лет у детей не редко возникает реакция заброшенности и тотальной злобы на весь мир. Если дети уже взрослые, то развод на них может не повлиять, их это может вообще особенно не интересовать.

Важно чтобы дети поняли, что люди разные и, вступая в отношения друг с другом, они порой не могут договориться. Но это вовсе не означает, что люди плохие. И точно так же сами по себе эти проблемы не портят взаимоотношения.

Ребенок должен неоднократно убедиться в том, что его по-прежнему любят оба родителя. Нужно сохранить для детей возможность почувствовать себя личностью и создать условия, при которых могут развиваться взаимное доверие и любовь.

Если оба разведенных родителя окажутся зрелыми, мудрыми и терпимыми людьми они могут вместе все продумать таким образом, чтобы их дети выиграли, а не проиграли. В многочисленных дискуссиях по этому поводу прошедших в последние годы на Западе обнаружилось, что равный вклад разведенных родителей в воспитание ребенка благоприятен для него.

Время, терпение и способность жить, утратив супружескую любовь, здесь крайне важны.

Другой важный вопрос, возникающий в послеразводный период регулирование встреч детей с родителями, в большинстве случаев с отцами. Оптимальным является добровольное с согласие родителей без суда; такие встречи надо предоставлять во всех случаях, когда отец может встретиться с ребенком (по договоренности с матерью) или когда ребенок этого захочет. Таким образом действительно создается ситуация близкая к условиям нормального функционирования семьи в отношении связи с детьми.

Очень важный вопрос о том, как должны строиться отношения с бывшим супругом, чтобы ребенок чувствовал себя максимально благополучно. Если семейные дела вовлекают детей в денежные, имущественные и тому подобные проблемы, здесь важно достичь взаимных соглашений. Каким образом возможно включение/не включение бывшего супруга в новую жизнь? С этими вопросами связаны разнообразные проблемы по поводу посещения ребенка и алиментов. Решение этих проблем почти полностью зависит от того, в каких отношениях находятся после развода бывшие супруги. Если в них еще сохраняется напряжение, трудно принять правильное решение.

Когда между детьми и отцом существует много невыясненного, подобная ситуация порождает у ребенка комплекс неполноценности, всевозможные вопросы, ревность и т.д. Многие дети часто не общаются со своими отцами, женившимися повторно, потому что они и их новые семьи не готовы, да и не знают, как включить старших людей в семью. Прежней жене, к тому же, не легко пойти на то, чтобы дети посещали новую семью своего отца, ей не хочется делить их с другой женщиной.

Если прежний брак оказался неудачным, особенно для матери, она может воспринимать своих детей как символ боли и обиды. Многим родителям кажется, что, разводясь, они лишают ребенка будущего и переживание вины перед детьми, что часто усугубляет общее ощущение неуспеха и собственной обреченности связанное с разводом.

Каждый раз, когда у нее возникают неприятности с детьми, она вспоминает о прежних тяжелых временах и очень боится, как бы былые неприятности не оказали дурного влияния на ее отпрысков. Ситуация может очень осложниться особенно если матери покажется, что дети «отбились от рук».

3. Повторные браки

Ожидание людей по поводу другого (не такого!) брака могут быть грандиозными: они порой напоминают ожидание Нирваны. Раз они избавились от ненавистного супруга, то теперь-то найдут гораздо лучшего, - и все проблемы решены. Они забывают, что естественные осложнения во взаимоотношениях по-прежнему сохраняются, что впереди их, возможно, ждут более серьезные испытания (которые могут потребовать гораздо больших усилий, чем это кажется на первый взгляд). Многое в жизни остается неизменным, например, раздражение, которое одни люди испытывают по поводу других, взаимная злость, грубость, упрямство.

Итак, каждый вступающий в новый брак думает, что жизнь изменится к лучшему. Но второй брак не всегда оправдывает ожидания. И чем больше хочется получить от жизни, чем радужнее надежды, тем сильнее могу быть разочарования.

Если у женщины непосредственно перед разводом нет прочной внебрачной связи с перспективой брака, то, в зависимости от возраста и наличия детей, ее шансы найти партера более привлекательного, чем предыдущий, не слишком велики или вовсе отсутствуют. Для разведенного мужчины, несмотря на его обязанности по выплате алиментов, ситуация более благоприятна. Большинство разведенных мужчин не считают выгодным для себя быстрое заключение нового брака; по их мнению, новый брак не должен быть бегством от одиночества и ответственности, проявлением тенденции перенести потребность в зависимости с одного лица на другое. Решение о вступлении в новый брак должно опираться на автономное решение, а у невротиков, кроме того, на опыт ошибочных прежних выборов и неправильной стратегии в предыдущем браке; такие люди обычно склонны повторять ошибки первого брака.

Преимущества повторного брака по сравнению с первым заключаются в том, что партнеры уже не рассчитывают на «вечную», романтическую любовь и подходят к супружеству более рационально. Они чаще испытывают благодарность за все хорошее, что им предоставляет второй брак, стараются сохранить его, активнее его оберегают. Если же дисгармония в семейных отношениях возникает вновь, супруги более подготовлены, мотивированы к коррекции своих отношений и, в случае необходимости, легче идут на разрыв отношений.

Однако у невротиков, лиц с патологическими чертами характера во втором браке наблюдается тот же неудачный выбор партнера, отмечаются те же ошибки, которые привели к распаду первого брака. Например, женщина, которая развелась с мужем по причине его пристрастия к алкоголю, вновь выходит замуж за алкоголика. Муж, разведясь с женой-истеричкой, опять женится на истеричке. В этом случае муж/жена переносит типичное для него/нее неадаптивное поведение из первого брака во второй, и отношения, которые привели к дисгармонии в первой семье, повторяются. Так, муж постоянно раздражает вторую жену (как и первую) невниманием, отсутствием интереса к домашним делам, придирчивостью, деспотичностью, вспыльчивостью или ревностью. Жена же своей истеричностью, постоянными замечаниями, причитаниями или театральными жалобами может, как и в первом браке, вызвать у мужа нежелание приходить домой. Кроме того, партнеры, как правило, игнорируют собственную роль в возникновении конфликта, целиком сваливая вину на другого, как это было в прежнем браке.

Нормальные, адаптивные личности чаще делают правильные выводы из предыдущей неудачи, выбирают для второго брака более адекватного партнера или ведут себя более осмысленно. Мужчина, имевший в первом браке излишне эмоциональную жену, постоянно требовавшую проявлений внимания к себе, для второго брака выбирает скромную, тихую женщину. Или же мужчина, имевший в первом браке слишком заботливую жену, от чрезмерной опеки которой он чувствовал себя ребенком, во второй раз выбирает женщину, с которой у него устанавливаются симметричные товарищеские отношения, или даже несамостоятельную женщину, рассчитывающую на его защиту и заботу, что позволит ему поддерживать в себе ощущение зрелости и чувство ответственности.