Особенности перевода автобиографии на примере перевода книги "I Have Given You Everything" Anna McAllister

Моя мама всегда говорила, что я могла бы написать книгу, но я все время отшучивалась, говорила, что моя жизнь всегда была связана с разными людьми, и, если я буду писать книгу, то они обязательно узнают в героях книги себя, а потом подадут на меня в суд. Если серьезно, то мне действительно всегда нравилось рассказывать истории, но теперь я хочу поделиться своим опытом и при этом воздать славу Богу за то, что он сделал в моей жизни. Мои друзья, возможно, уже много раз слышали истории из моей жизни, и им придется набраться терпения, потому что некоторые из них я снова рассказываю в своей книге. И те, кто запаниковали, узнав, что я написала книгу - не переживайте, примеры из жизни я привожу максимально осторожно и рассказываю исключительно о себе.

Я бы хотела поблагодарить свой Читательский Кружок (да, именно так я теперь буду вас называть): Бренда, Хелен, Магги и Мэнди. Они внимательно прочитали мою книгу и тщательно проверили ее на наличие ошибок в грамматике и написании, чтобы всем было понятно то, что я хотела сказать. Вы вдохновляли меня, когда я писала эту книгу, и без вас я бы не справилась. Также выражаю благодарность Анне и Лансу, которые были и остаются рядом со мной и Марком в течение всего этого путешествия. Без вашей постоянной поддержки и ваших вдохновляющих слов, я бы никогда не закончила эту книгу. Благодарность Люису, который тратил так много времени на то, чтобы консультировать меня и вдохновлять. Он не просто выполнял свои пасторские обязанности, он делал гораздо больше, я безгранично благодарна ему за его верность. И, наконец, я выражаю благодарность своей семье: своим детям, которым порой за меня стыдно, и моему мужу. Вы можете просто сказать мне спасибо, что эта история обо мне, и я не рассказываю ваших секретов. Я люблю вас всех и очень вами горжусь. Марк, ты мой подарок от Бога. Если бы ты не вдохновил меня пойти учиться и достигать своей мечты, я бы всю жизнь готовила рагу в школьной столовой. Ты поддерживал безумные идеи, которые приходили ко мне в голову, и никогда не унижал меня. Мне иногда кажется, что ты даже больше сумасшедший, чем я.

Вот перед вами моя книга. Если Бог мог использовать ослицу, для того чтобы что-то сказать пророку (Числа 22 глава), то Он может использовать и меня. Моя молитва, чтобы это послание, дающее надежду, распространялось, и чтобы все нашли свою свободу в Спасителе Иисусе Христе.

Глава 1

Жизнь в депрессии

"Не ведаем, какую сеть себе плетем,

единожды солгав".

Вальтер Скотт

Это было прекрасное субботнее утро, все в моем доме потихоньку просыпались, а я наблюдала за ними через окно, сидя в своей машине. На часах 10:30, я, сама не зная почему, сидела в машине уже почти два часа. Я встала в 6 утра, поджарила бекон и сосиски, отвезла их на мужское собрание в церковь, и, после того, как я накрыла для них стол - я вернулась домой, было примерно 8:30 утра. Прошло целых два часа, а я все это время сидела в машине, уставившись на свой дом. Там в доме были те, кого я так любила, они просыпались и начинали новый день, а я не хотела выйти из машины и присоединиться к ним. Они готовили завтрак, смотрели телевизор, Марк собрал грязную посуду, и теперь мыл ее в раковине на кухне. Помню, как несколько лет назад, когда мы только покупали этот дом, именно кухня мне в нем нравилась больше всего. А теперь мне даже не хотелось заходить внутрь, меня там больше ничего не радовало, поэтому я просто сидела и наблюдала. И тогда ко мне пришла первая мысль о самоубийстве: «Им и без меня будет хорошо». Эта мысль могла означать просто развод, который и так, казалось, был не за горами, в тот момент я, конечно же, не собиралась идти в гараж и натягивать веревку. Это была всего лишь мысль. Все вокруг были такими счастливыми, а я была такой несчастной. Я думала, что как только я войду в дом, сразу же начнется хаос, поэтому проще всего было не заходить. Мне казалось, что лучше бы я вообще больше никогда туда не заходила. Но и уезжать куда-то я тоже не собиралась, я просто сидела там, не думая о том, что я буду делать дальше.

В тот момент меня заметил Марк, он вышел на улицу и спросил: «Что ты тут делаешь, почему ты не заходишь в дом?» Я не знала, что ответить, я была абсолютно потеряна. Я знала только то, что я совсем не хотела заходить в дом. Вскоре наши дети стали обращать на нас внимание, и Марку пришлось зайти в дом и сказать детям, что мне нужно съездить в магазин, потому что я кое-что забыла купить. Он попросил меня пересесть на пассажирское сидение, а сам сел за руль. Наш брак находился на грани распада уже долгое время. Марк старался скрыть мое странное поведение от окружающих, но и он уже был на пределе. Наш разговор начался как обычно: «Это должно прекратиться, так больше не может продолжаться, уже дети стали замечать, что что-то не так, ты непредсказуема, и я никогда не знаю, что ты скажешь или сделаешь в следующую секунду». Я не помню, что еще он говорил, но в ходе разговора я все больше убеждалась: без меня всем будет лучше.

Марк остановился у одного магазинчика, где мы купили шоколад - идеальное средство для поднятия настроения. Затем мы поехали на побережье, где сидели молча. Я открыла окно и прислушалась к шуму волн. Я люблю шум моря, он всегда успокаивает. Казалось, что море приглушает голоса, которые постоянно звучали в моей голове. Я полностью погрузилась в музыку моря и постепенно успокоилась, и этот чудесный звук волн заполнял неловкую тишину, возникшую между нами. Мы сидели там на берегу вдвоем, но были друг для друга совсем чужими, мы больше не хотели проводить вместе время, и мы оба тонули в пучинах моей депрессии.

Я помню, как проснулась. Мне кажется, я тогда даже улыбнулась, но ненадолго. Марк обнял меня, и через мгновение мне стало лучше, я всегда чувствовала себя в безопасности, когда Марк меня обнимал. В моей голове снова появились голоса, крики, вопли и чувство горечи. Реальность ничтожности моей жизни снова обрушилась на меня, я резко выпрямилась и набросилась на Марка с упреками: «Сколько я спала? Почему ты не разбудил меня? Мне не следовало так долго спать!» Эти слова заставили Марка тоже вернуться в реальность: «Тебе нужно было поспать,» - враждебно ответил он. Марк знал, что ему нужно быть очень осторожным, иначе в любой момент из меня может вылиться все, что я на самом деле чувствовала: все мое раздражение и злость. В последние дни сон для меня был чем-то из разряда роскоши, я уже давно не могла спокойно спать, поэтому те пару часов сна хорошо на меня подействовали, и я чувствовала себя отдохнувшей и не была слишком агрессивной. Я помню только то, как сказала ему, что он прав. Я клялась, что постараюсь взять себя в руки. Однако это был не первый и не последний раз, когда Марк слышал эти пустые слова. Может быть, и звучало все очень правильно, но мы оба знали, что я сходила с ума, я постоянно пила таблетки, от которых стала зависима. Между мной и моим мужем была огромная пропасть, и мои слова больше не играли никакой роли в этом браке.

После того, как я немного отдохнула, я почувствовала себя лучше, желание спрыгнуть с крыши поутихло, и мы поехали домой, там я нашла свое утешение в фильме и большой пачке чипсов. Пока вокруг был хоть какой-то шум, будь то радио или телевизор, который приглушал звук голосов в моей голове, я справлялась. Но как только наступала тишина, я сходила с ума. Я не могла спать, я не могла ни о чем думать, в моей голове было столько много голосов, что мне хотелось кричать. В течение дня я неплохо справлялась, я включала телевизор или радио погромче, тем самым заглушая шум голосов в моей голове. После того случая на побережье я решила, что наконец-то нашла способ, как засыпать ночью. Я ложилась в кровать, надевала наушники и включала на Ютубе видеозапись моря: всю ночь я могла спать, как ребенок, слушая шум моря. Это был еще один способ избавиться от запутанных мыслей, которые стали результатом моей маниакальной депрессии. Можно было попытаться жить дальше.

Это был не первый раз, когда я была в депрессии. Прошлый раз причиной депрессии был разрыв отношений с моим парнем, мне тогда было 20 и я, буквально, тонула в глубинах отчаяния. Я находилась в депрессии около шести месяцев, и я тогда совершала безумные поступки. Я могла заняться уборкой в 4 часа утра или рано утром пойти гулять с коляской и при этом разговаривать сама с собой. Я была уверена, что все это было лишь небольшим сбоем, причиной которого был, как мне казалось, мой бывший парень. Никогда бы не подумала, что однажды я снова окажусь в этой темной яме. Но, увы, это произошло, три года меня неотступно мучила депрессия, никакие антидепрессанты или снотворное не могли дать мне покой, в котором я так отчаянно нуждалась.

У меня две очаровательные дочери, два чудесных сына, муж, который души во мне не чаял (по крайней мере, так было до того, как все это началось). У меня был прекрасный дом, семья, которая меня любила: моя жизнь была достаточно хорошей, так почему же я тогда была в депрессии? Я была христианкой, у меня была моя церковная семья, любящие друзья, которые всегда меня поддерживали, и я до сих пор благодарна им за то, что они прошли со мной тот период моей жизни. Так в чем же была моя проблема?

Мой врач поставил мне диагноз: Маниакальная депрессия. Такой диагноз - это как клеймо на всю жизнь. Успокоительные таблетки были моим единственным решением. Я считала, что если я перестану существовать, всем станет только легче. Я понимала, что не смогу прожить еще сорок лет в таком состоянии, но, если говорить честно, у меня не хватало смелости, чтобы просто покончить с собой.

И мне казалось, что я нашла решение этой проблемы. Однажды ночью в истерическом припадке я попросила Марка сделать это. На самом деле не стоит просить человека, которого вы мучили своими сумасшедшими перепадами настроения в течение последних трех лет, убить вас, он может просто согласиться это сделать. Но я просила Марка об этом и не раз. Я помню, как умоляла его добавить какую-нибудь отраву в мою еду и оставить флакон у моей кровати, и тогда никто ничего не узнал бы. Мой врач подтвердил бы, что у меня была депрессия, друзья сказали бы, что давно заметили, что со мной творится что-то странное, и никто никогда даже и не подумает винить бедного мужа, которому пришлось через столько пройти. Все бы выглядело как самоубийство, я бы, наконец, избавилась от своих страданий и все бы продолжили жить дальше, и никто бы никогда не узнал правду. Я бы стала лишь воспоминанием, и все бы улеглось очень быстро, ведь я одним своим присутствием приносила окружающим меня людям так много горя. И, конечно, они все были бы счастливы избавиться от этого тяжелого бремени. Такой вариант казался мне тогда логичным.

Хочу отметить, что Марк был единственным, кто знал, насколько все было плохо. Он был посвящен во все секреты. К счастью, сумасшествие не заразно. Если бы он тогда выполнил мою просьбу, я бы сейчас не рассказывала вам эту историю. Однако он был в ужасном положении. Я прекрасно понимала, что если я расскажу врачу о том, что меня посещают мысли о самоубийстве, то меня, скорее всего, отправят в психушку. Если бы я рассказала все своему пастору, который консультировал меня на тот момент, я бы выглядела как та, которая не достаточно хороша для того, чтобы ходить в его церковь и вообще я недостойна называться христианкой (как вы понимаете, это был плод моей больной фантазии, а не реальное мнение моего пастора). Я была очень гордой и постоянно надевала маски, поэтому я не могла получить той помощи, в которой так нуждалась. Я боролась, и Марк страдал вместе со мной, более того, ему приходилось покрывать мою ложь. Он оправдывал меня перед другими и старался сохранить остатки моего достоинства. В нашей брачной клятве должна была быть одна поправка, вместо слов «пока смерть не разлучит нас» нужно было говорить «пока один из нас не сойдет с ума». Я могла устроить целое адское шоу, внутри я чувствовала себя настолько странно, что мне даже сегодня сложно это объяснить.

У меня была одна подруга, с которой я работала, и она видела все, что скрывалось за маской, которую я на себя постоянно надевала. Кристина пыталась вразумить меня, чтобы я перестала заниматься ерундой, и наконец взялась за работу. Хотя я не думаю, что она догадывалась, насколько часто меня посещали мысли о том, чтобы покончить с собой. Я тщательно подбирала слова, когда с кем-то разговаривала, старалась избегать ситуаций, в которых я бы не смогла себя контролировать, и поэтому я постоянно придумывала отговорки и вводила в заблуждение людей, которые меня окружали.

Паранойя окончательно взяла надо мной верх, мне казалось, что если я буду на шаг впереди тех людей, которые всеми силами пытались меня понять, то никто никогда не догадается, что я схожу с ума. В один день я сидела в своей машине, после невыносимого двухчасового разговора с пастором. Вы представить себе не можете, как тяжело пытаться говорить правильные слова и претворяться, что ты все понимаешь и создавать впечатление, что твое состояние за два часа разговора успело улучшиться. Это особенно тяжело, если тот человек, который тебя консультирует, не раз встречался с подобными ситуациями и хорошо в этом разбирается. Мой пастор - сильный муж Божий, который благородно пытался помочь мне, и сейчас, когда я смотрю назад, я могу сказать, что ему нужно было иметь неземное терпение для того, чтобы продолжать меня консультировать. Я была сыта по горло этим отсутствием прогресса, я устала от притворства и была готова сдаться. Голоса в моей голове были настолько громкими, что их не заглушало даже радио. Было такое чувство, как будто в моей голове взорвалась бомба, крики, боль и терзающие мысли - у меня больше не было сил это терпеть. Моя голова разрывалась, это было невыносимо. Я решила поехать домой и выпить все снотворное, что у меня было, и раз и навсегда покончить с этим. Я завела машину и поехала домой, я была уверена, что я наконец-то нашла выход.

Но вдруг я услышала тихий голос. Это не были голоса в моей голове, это не был крик, но эти три слова, которые я услышала, изменили мою жизнь, и я не забуду их никогда: «ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА». Я точно знала, что это был голос Бога, потому что в моей голове сразу же началась борьба.

- Почему Бог будет с тобой говорить?

- ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА!

- Бог не захотел бы с тобой говорить после всего, что произошло.

- ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА!

- Ведь гораздо проще просто выпить таблетки.

- ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА!

-Что вообще означают эти слова: «знай своего врага?» Это всего лишь твое воображение.

Все это продолжалось, пока я ехала домой, и каждый раз в ответ на свои мысли я слышала голос Бога: «ЗНАЙ СВОЕГО ВРАГА!» К тому времени, когда я подъехала к дому, я четко знала, что мне нужно во всем разобраться. Я почувствовала, как будто во мне загорелась маленькая искорка. Искорка надежды, которую почему-то не могли потушить голоса в моей голове. Я не сомневалась, что это был Бог. Впервые за долгое время я почувствовала, как Дух Святой пробудил во мне жизнь. Я вбежала в свой дом, куда раньше так не хотела заходить, потому что мне необходимо было удержать этот момент. И тогда я еще не знала, что в тот вечер изменится вся моя жизнь и жизнь моей семьи.

Глава 2

Кто твой враг?

«Если ты знаешь своего врага, и знаешь себя,

тебе нет нужды бояться тысячи сражений». Сунь Цзы

«Знай своего врага» - известная фраза, которую я много раз слышала, но не имела ни малейшего представления, откуда она, и кто ее сказал. Когда в тот день я вошла в свой дом, Марк ужинал, а дети смотрели телевизор. В тот момент для меня самым важным было удержать искорку надежды, которая появилась в моем сердце двадцать минут назад. Я рассказала Марку, что произошло и сказала, что мне нужно выяснить, что значит фраза «знай своего врага». Он залез в интернет, как мы все сегодня делаем, и вот что он нашел: «Знай своего врага и знай себя, и ты сможешь провести тысячу битв без поражений». Фраза из книги «Искусство войны», которая была написана китайским военачальником и стратегом Сунь Цзы. Эта книга была переведена на английский язык только в двадцатом веке, но сама цитата существует с 500 века до н.э. Не думаю, что слышала раньше полную версию этой цитаты, но, когда я прочитала ее полностью, я смогла понять: для того, чтобы прожить хорошую жизнь, и исполнить волю Божью, я должна «знать своего врага». В ту ночь для меня открылось нечто большее, чем просто смысл философской фразы, найденной в интернете, я нашла ключ, который позволили мне выпустить на свободу мой измученный разум, и я наконец-то почувствовала мир.

Марк остался доедать свой ужин, а я отправилась в спальню, достала свою Библию, тетрадь, несколько стикеров и ручку. Я села на кровать и сказала: «Бог, покажи мне». Я открыла Библию, но не знала, с чего начать. Странно, что в тот момент я не замечала тишину, которая была вокруг меня, голоса, которые так долго мучили меня, больше не заглушали голос рассудка, я чувствовала мир и покой. Раньше я со злостью спрашивала у Бога: «Почему это происходит именно со мной? Почему ты позволяешь мне проживать такую ничтожную жизнь?» Но в тот день, в атмосфере тишины и покоя, я спокойно задала Богу другой вопрос: «Бог, кто мой враг?»

Первое место писания, которое пришло мне на память было Евангелие от Иоанна 10:10.

«Вор приходит только для того, чтобы украсть, убить и погубить. Я пришел для того, чтобы имели жизнь и имели с избытком.»

(РСП - Русский синодальный перевод)

Но как это связано со мной? Я хорошо знаю Библию, я знаю, что вор - это мой враг, но какое отношение все это имеет к моей ситуации, врачи поставили мне диагноз: маниакальная депрессия. У меня просто психическое заболевание, и у меня низкий уровень сиротина в организме. И я была уверена, что мне и правда иногда помогали таблетки. Мне поставили конкретный диагноз. Может ли быть такое, что все это время я была обманута врагом, который убедил меня, что я не могу функционировать как нормальный человек. По-моему, это уже слишком! Да, я верю в сверхъестественную силу Бога. Я также верю, что Иисус творил чудеса на земле, и я верю, что они происходят и в наши дни. Я действительно своими глазами видела, как люди исцелялись от неизлечимых болезней. Я также была свидетелем того, как люди получали освобождение от своих зависимостей, когда Дух Святой начинал действовать в их жизни. Поэтому, когда я читаю о сверхъестественной силе Бога, мне не трудно поверить в то, что это действительно правда. Итак, если я верю в сверхъестественное, значит, все-таки, есть вероятность того, что все происходящее со мной - это духовная война, обман врага, который заставил меня думать, что я психически больна.

Давайте рассмотрим этот вопрос с логической точки зрения. Помните, в начале книги я говорила о том, что причин для депрессии у меня не было, честно говоря, у меня была хорошая жизнь, семья и много братьев и сестер в церкви. Радость от осознания этой истины была украдена еще много лет назад, когда я только начала уходить в депрессию, держась за мысль о том, что им всем будет лучше без меня. За последние несколько лет мой брак был окончательно разрушен оскорбительными словами, которые наносили неизлечимые раны. Все начинается с небольшой ссоры, а потом стремительно развивается и ты уже говоришь то, что не следовало бы говорить. Жестокие слова становятся настолько оскорбительными, что после них невозможно вести себя так, как будто ничего не произошло. Но вернемся в к моей истории: моя радость была украдена, мой брак - разрушен и у меня больше не было желания жить. Счет: 3-0 в пользу врага.

Теперь, когда я знала, что враг может сделать, и как он оказывает на меня влияние, я начала изучать его тактику. Дьявол представляется нам как некое существо красного цвета, с рогами, острым хвостом и вилами в руках, но такое представление о нем не позволяет нам увидеть его истинную злую сущность. Вот какое описание дьявола дает Библия в послании к Ефесянам 6:12.

«Потому что наша бронь не против крови и плоти, но против начальств, против властей, против мироправителей тьмы века сего,

против духа злобы поднебесной.» (РСП)

Библия называет дьявола мироправителем тьмы века сего. И я поняла, что уже несколько лет жила в мире, который описывает Павел в послании к Ефесянам. Несмотря на то, что я сотни раз читала это место, я никогда не понимала, что я живу под влиянием Сатаны. Расширенный перевод Библии дает более полное описание, и, когда я прочитала его, я поняла, что именно в таких обстоятельства я нахожусь.

«Потому что наша борьба не против плоти и крови [имеет отношение к физическим противникам], но против правителей, против властей, против сил этой [относящийся к сегодняшнему времени] тьмы, против духовных сил зла в небесном (сверхъестественном) мире.»

(Букв. перевод AMP Ефесянам 6:12)

Каждый день я вела борьбу. Я боролась с Марком, с моими детьми, с моим пастором и даже с моим врачом. Я использовала любою возможность, чтобы нападать или защищаться. Я боролась абсолютно со всеми и была убеждена, что все вокруг мои враги. Я была уверена, что депрессия, от которой я страдала, была физической болезнью, я считала, что мое поведение зависит только от работы моего мозга. Я действительно считала, что «плоть и кровь» мои враги, я была уверена в том, что причина всех мои проблем - это мое тело, которое не может нормально функционировать. Но, благодаря этому стиху, я поняла, что каждый день на самом деле боролась с другим врагом: с темнотой и духовной силой, которые одолевали меня. Я почувствовала, как для меня, в этом темном мире, приоткрылась завеса, и мне хотелось увидеть то, что Бог хотел мне показать. Я не была первой, кто переживал такую духовную войну, и сама по себе депрессия не является каким-то современным явлением. Я нашла тому подтверждение в Ветхом завете.

Я вспомнила одну историю, когда пророк Илия был готов сдаться. Я нашла эту историю в Библии: 3-е Царств 19:1-10

«А сам отошел в пустыню на день пути и, придя, сел под можжевельным кустом, и просил смерти себе и сказал: довольно уже, Господи; возьми душу мою, ибо я не лучше отцов моих.»

(3-е Царств 19:4 РСП)

Неужели Илию посещали мысли о самоубийстве? Ведь он великий пророк, сильный муж Божий, может ли такой человек как он быть в депрессии? Илия только что одержал большую победу: он сотворил чудо, спустив огонь с неба и показал пророкам Вааловым, кто есть истинный Бог, и они поверили в Него. Но, когда Иезавель угрожала убить его, он, великий человек веры, убежал, спрятался под деревом в пустыне и просил Бога забрать его. Может быть, у него был просто плохой день - каких и у меня было очень много. Но нет, это не был просто плохой день, Илия действительно оказался во власти страха и сомнений. Он даже говорит Богу: «довольно уже». Как много раз и я говорила такие же слова, когда у меня больше не оставалось сил бороться. Я дошла до критической точки, также как и Илия. Физическое и эмоциональное истощение ослабило мое желание продолжать жить, тоже самое происходило и с Илией. Написано, что там, под тем деревом, ему нужен был сон и еда, и вода, для того, чтобы он смог продолжать свой путь. Я начала понимать, что через время, этот момент моей жизни будет для меня выглядеть точно также.

В ту ночь Марк заботился о том, чтобы у меня была еда и вода, и постоянно подливал чай в мою кружку, а я продолжала изучать. Свой покой я нашла в Божьем слове. Я знала, что получу ответы на свои вопросы в процессе чтения Библии и общения с Богом. Я читала и другие примеры людей, которые встречались с теми же трудностями, что и я. Илия, великий муж Божий, был обманут дьяволом, в голове у него был абсолютный хаос, и он забыл о том, что Бог, которому он служит, более чем способен разобраться с его проблемами.

«Дух человека подкрепляет его болезни, но если дух сокрушен -

кто в силах снести его?»

(Притчи 18:14 НРП - Новый русский перевод)

Враг очень хитер, и если ему удается сломать дух человека и в результате принести в его жизнь хаос и беспокойство, то человек теряет душевное спокойствие. И вот я, живу с недостатком сна, полностью истощенная физически и эмоционально. Я оградила себя от других людей, скрывая свое истинное состояние от тех, кто действительно пытались мне помочь. Я давно согласилась со своей болезнью, но теперь я вдруг поняла, что враг воспользовался моей слабостью, чтобы сломать мой дух. Какой коварный ход! Постепенно я начала осознавать, что это была нечестная борьба. Но теперь все начинало вставать на свои места. Бог нашел Илию, когда тот прятался сначала под деревом, а потом еще 40 дней в пещере. Сейчас Бог также искал меня. Чувство одиночества, которое я так долго прятала, теперь было раскрыто, и я знала, что больше никогда не буду чувствовать себя одинокой. Врагу удалось сломать мой дух, но теперь все изменится.

Я вспомнила еще несколько историй, когда Бог освобождал людей из рабства дьявольской лжи. В этом и заключается печальная истина того состояния, которое мы называем депрессией. Это не какая-то новая тактика врага, он пользуется ей уже тысячи лет, а люди ошибочно полагают, что они единственные, кто переживают такое состояние. Из-за страха оказаться «белой вороной» люди прячут свою тайну под тенью унижения. Правда в том, что были великие мужи Божьи, такие как Иона и Илия, которые прошли тот же путь, что и я, они переживали то же, что и я. И при этом все еще оставались в Божьем обетовании и были частью Его плана.

В Библии много подобных примеров, и, несмотря на то, что слово «депрессия» нигде не встречается, я узнала ее признаки по описанию того, что происходило в жизни этих людей. Такое чувство, что за словом «депрессия» намеренно прячут ее истинную суть. Мучения, через которые проходит человек, находясь в депрессии, со временем стали называть всего лишь симптомами болезни. Люди думают, что тому, кто страдает от депрессии, всего лишь нужно выпить таблетку, и все сразу пройдет. Они считают, что все, что нужно - это позитивный взгляд на жизнь. К сожалению, все это не работает для тех, кто уже долго находится в таком состоянии. Я начала понимать суть духовной войны, я осознала, что причиной всему был враг, которого я впустила в свою жизнь. Я каждый день доставляла ему удовольствие, потому что не знала его сущности.

Я называла депрессию психическим расстройством, но на самом деле слово «расстройство» не описывало всей сути моего состояния. Это было не просто расстройство - это был хаос, который творился в моей голове. Когда я прочитала в Библии о людях, которые находились в таком же состоянии, я поняла, что эта путаница в голове - мощное оружие врага. Когда я не могу ясно мыслить, искажается мое восприятие действительности. Все, что для меня было правдой, на самом деле было ложью, а реальность казалась мне лишь иллюзией. Помните, в первой главе я описывала момент, когда я уснула в машине и Марк обнял меня, я тогда улыбнулась, но не надолго, потому что на меня обрушилась реальность. Я жила в своей искаженной реальности. Весь обман дьявола заключался в том, что он убедил меня поверить, что чувство безопасности и защищенности давно в прошлом. Слишком много всего было сказано, слишком много воды утекло, мы не сможем справиться с нашими разногласиями и сделать так, чтобы все было как прежде. Ложь! Ложь! Ложь!

Легко разоблачить оружие врага, когда ты знаешь, на что нужно смотреть. Враг - мошенник и обманщик, вор и убийца, разрушительная сила, которая завладела моим рассудком, он украл мой покой и мою радость. Он старался сделать все, для того, чтобы я не могла функционировать как нормальный человек и не достигла успеха, живя полноценной жизнью. Что еще хуже, мой враг - он же враг всего мира, и все, кто страдают от депрессии находятся в той же лодке, что и я. И не стоит думать, что атаки дьявола распространяются только на христиан. Враг обманывает всех, не только христиан. Сатана не ограничивается только лишь верующими людьми, его цель: «украсть и погубить» всех. И если ему удается завоевать жизнь человека еще до того, как он узнает, что у него есть Спаситель, то он достиг своей цели. Есть такое выражение: «нападение лучший вид защиты». Дьявол не станет ждать, пока ты станешь христианином, чтобы начать атаковать твою жизнь, он будет пытаться завоевать территорию при любой возможности. Ты не являешься исключением только потому, что не веришь в Бога. Сатану не волнует верующий ты человек или нет, его цель захватить всех. Библия говорит:

«Будьте бдительны и бодрствуйте. Ваш враг,

дьявол, бродит вокруг, как рычащий лев,

в поисках жертвы».

(1-е Петра 5:8 НРП)

Дьявол враг не только для христиан, он враг всего мира, и для него нет исключений, он ищет себе жертву среди всех. Не имеет значения, во что ты веришь, никто не защищен от воздействий дьявола. Неверующие люди должны знать, что дьявол будет их атаковать, даже несмотря на то, что они пока занимают некоторую выжидательную позицию, еще не определившись, верят они в Бога или нет. Дьявол никому не отдает предпочтения, он просто вступает в борьбу. Он уничтожит тебя еще до того, как ты поймешь, что вообще находишься на войне.

Эти же стратегии можно увидеть в любой игре. В настольных играх, спортивных, видеоиграх конечная цель - одержать победу над противником. Попытаться перехитрить, провести, обмануть противника, чтобы он сдался или потерпел поражение. То же самое происходило в войне за мой разум. В этой битве враг использовал депрессию в качестве оружия против своего противника (меня), чтобы окончательно помешать мне нанести ему ответный удар, и в итоге у него было абсолютное превосходство надо мной. Не удивительно, что Павел, в послании к Ефесянам пишет следующее:

«Наденьте на себя все вооружение, которое вам дал Бог,

чтобы вы могли устоять перед происками дьявола».

(Ефесянам 6:11 НРП)

Я даже забыла, что у меня есть вооружение. Четко и ясно в своем Слове Бог показал мне, кто мой враг. Мы предупреждены о том, как он действует. Я была уверена, что знаю Писание и все истории, вместе с которыми я росла, но я никогда не использовала их как лекарство от своей болезни. Я пошла к врачу, который был достаточно хорошим специалистом, но даже у него не было решения, только какие-то лекарства, которые могли лишь облегчить симптомы моей болезни.

Теперь я знала, кто мой враг, следующая ступень моего выздоровления: узнать, кто же я? Врагу удалось убедить меня в том, что я лунатик, которого стыдились все в семье и даже Бог. Он убедил меня, что я в каком-то смысле с дефектом, но, как вы увидите дальше, Бог уничтожал все эти лживые мысли. Я теперь знаю, кто ты, враг, и все кардинально изменится.

Размещено на Allbest.ru