Психолого-педагогические основы конфликтов в молодой семье

Сам дух семьи, характер отношений в ней, общий стиль и тон супружества принято называть семейной атмосферой, которая представляет собой психологический климат семьи. В сущности, она является основным источником радости или неприятностей, ощущения полноты супружества или его неполноценности.

Вирджиния Сатир утверждает, что атмосферу конфликтного супружеского союза можно почувствовать, как только попадаешь в такую семью. Лица и тела людей говорят об их страданиях, их тела скованы и напряжены, или они неуклюже сутулятся. Их лица кажутся мрачными, угрюмыми или печальными, могут ничего не выражать, словно маски. Глаза смотрят в пол, они не видят других людей. Кажется, что они не только не видят, но и не слышат. Голоса их звучат редко и скрипуче или почти не слышны [47].

Дейл Карнеги утверждает, что трудно четко провести границу между тем, где кончается романтическая любовь и начинается театр военных действий. В семье, где отношения напоминают боевые действия, состояние супругов аналогично состоянию людей на войне [30].

Для общества в целом характерны разводы. Их уровень довольно изменчив. В наше время молодые супруги нередко излишне поспешно прибегают к разводу как к способу разрешения любых конфликтов, в том числе и вначале преодолимых. Подобное «легкое» отношение к распаду семьи складывается благодаря тому, что развод уже стал обыденным явлением. В момент заключения брака существует четкая установка на развод, в случае, если хоть один из супругов не будет удовлетворен совместной жизнью. Ясно, что такая установка стимулирует развод.

Трудно найти супружескую пару, которая хотя бы паз в жизни не задумывалась о разводе. Бывает, что разводом просто грозит один из супругов, чтобы «припугнуть» свою «половину» и изменить ситуацию.

Самая распространенная причина разводов -- это ссылка на несхожесть характеров. Между тем счастливый и несчастливый брак менее всего зависит от характеров партнеров. Можно привести тысячи примеров, когда брак оказывался счастливым для людей со сходными характерами, и тысячи примеров не менее счастливых браков, когда у партнеров были характеры диаметрально противоположные. «Тяжелый» и «легкий» характер -- понятия очень и очень относительные. То, что нетерпимо в характере одного из партнеров, для другого партнера может быть не только терпимо, но и приемлемо для всех других окружающих людей. Супругам необходимо понять, что дело не в том, какой характер у их партнера -- покладистый или крутой, дело в их собственном характере, степени их уживчивости и приспособляемости. Следует научиться видеть себя не только «изнутри», но и смотреть на себя глазами партнера.

Жена, сознающая свою ответственность перед собой, своей семьей и перед обществом, пойдет на развод только в исключительных случаях, когда нет никакой иной разумной альтернативы. Как показывает статистика, отсутствие детей не влияет на число расторгаемых браков, хотя совсем недавно дети еще удерживали родителей от развода. Определенную негативную роль в деле играет то обстоятельство, что женщина все меньше зависит мужчины экономически. Особенно радикальны в вопросах развода молодые жены: большая свобода и более высокий жизненный уровень в сочетании с неустоявшимися еще супружескими отношениями позволяют им легко идти на расторжение брака. На рост числа разводов влияют следующие факторы:

· низкая способность к социальной адаптации и недостаточная приспособляемость;

· плохое понимание партнера и нетерпимость по отношению к его поведению и потребностям;

· нежелание переносить трудности;

· чрезмерная властность одного из партнеров;

· сексуальная несовместимость.

Первая сильная волна разводов приходится на третий год после заключения брака. Вероятность развода выше там, где муж старше жены более чем на 10 лет, где муж младше жены и где уровень образования мужа существенно ниже образовательного уровня жены. Влияет на увеличение числа разводов и материальная обеспеченность жены. Чем выше доход, тем чаще супруги идут на развод.

Конфликты проходят не бесследно, и наносят супругам психологические травмы. В своем исследовании мы хотим определить, каковы причины возникновения конфликтов в молодых семьях.

Конфликты в семье могут создавать психотравмирующую обстановку для супругов, в результате чего они приобретают ряд отрицательных свойств личности. В конфликтной семье закрепляется отрицательный опыт общения, теряется вера в возможность существования дружеских и нежных взаимоотношений между людьми, накапливаются отрицательные эмоции, появляются психотравмы. Психологические травмы чаще проявляются в виде переживаний, которые в силу выраженности, длительности или повторяемости сильно воздействуют на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Состояние полной семейной неудовлетворенности возникает в результате конфликтных ситуаций, в которых проявляется заметное расхождение между ожиданиями индивида по отношению к семье и ее действительной жизнью. Выражается в скуке, бесцветности жизни, отсутствии радости, ностальгических воспоминаниях о времени до брака, жалобах окружающим на трудности семейной жизни. Накапливаясь от конфликта к конфликту, такая неудовлетворенность выражается в эмоциональных взрывах и истериках.

Семейная тревога чаще проявляется после крупного семейного конфликта. Признаками тревоги являются сомнения, страхи, опасения, касающиеся прежде всего действий других членов семьи.

Нервно-психическое напряжение -- одно из основных психотравмирующих переживаний. Оно возникает в результате:

· создания для супруга ситуаций постоянного психологического давления, трудного или даже безвыходного положения;

· создания для супруга препятствий для проявления важных для него чувств, удовлетворения потребностей;

· создания ситуации постоянного внутреннего конфликта у супруга.

Проявляется в раздражительности, плохом настроении, нарушениях сна, приступах ярости.

Состояние вины зависит от личностных особенностей супруга. Человек чувствует себя помехой для окружающих, виновником любого конфликта, ссор и неудач, склонен воспринимать отношения других членов семьи к себе как обвиняющие, укоряющие, несмотря на то, что в действительности они такими не являются.

Важно, чтобы молодые супруги, как просто ни проходило бы сегодня заключение брака, отнеслись к браку серьезно и, что еще важнее, не романтизировали семейную жизнь. За подобное легкомыслие жизнь рано или поздно наказывает, и порой настолько жестоко, что некоторые люди навсегда лишаются возможности возродить гармоничные отношения с их избранником (избранницей).

По данным, полученным американскими врачами, конфликты в семье ослабляют иммунную систему женщины. Женщины, имеющие сложные или натянутые отношения со своими супругами, более подвержены инфекциям, в 6 раз чаще умирают от пневмонии (посещают врачей на 30% чаще, чем женщины, имеющие нормальную семью). Любое неблагополучие, подтвержденное официальным документом или нет, равно болезненно отражается на женском организме.

Стойкость иммунитета мужчин в зависимости от семейного положения американские специалисты еще не изучили. Но наши отечественные исследователи располагают кое-какими сведениями о том, что на них (мужчин) семейные неурядицы действуют еще хуже. Мужчины с несложившейся семейной жизнью умирают от болезней сердца в 3,5 раза чаще, чем имеющие благополучную семью, а дорожные катастрофы с ними случаются в 5 раз чаще.

Таким образом, любой конфликт в семьях, а тем более молодых, не проходит бесследно, а имеет за собой значительные психотравмирующие последствия. Иногда говорят о том, что лучше жить одному, чем с плохим супругом в недружной семье. А в идеале каждый надеется заменить недружную семью дружной - создать хорошую семью. Но далеко не каждому это удается.

Следствием супружеских конфликтов могут быть психологические травмы, которые проявляются в виде переживаний, сильно воздействующих на личность. Выделяют такие психотравмирующие переживания, как состояние полной семейной неудовлетворенности, «семейная тревога», нервно-психическое напряжение и состояние вины.

Конфликты в семье отражаются не только на психическом, но и на физическом здоровье супругов: ослабляется иммунная система, увеличивается подверженность инфекциям, повышается риск заболевания пневмонией.

Поэтому очень важным для супругов является полное разрешение конфликта.

Психологические конфликты в семье неизбежны уже потому, что семья - объединение людей, различных по психическому складу, возрасту, характеру и ряду других признаков. Однако одни семьи оказываются способными перманентно преодолевать эти конфликты, в других они накапливаются, обостряются, ведут к разрушению брака. Прочный брак - это всегда союз людей, глубоко заинтересованных в совместной жизни. Именно эта глубокая обоюдная заинтересованность противостоит повседневным житейским конфликтам, помогает измерять их истинный масштаб, гасить их.

Начальный период брака характеризуется семейной адаптацией и интеграцией. По определению И.В. Гребенникова, адаптация - это приспособление супругов друг к другу и к той обстановке, в которой находится семья [22].

Психологическая сущность взаимной адаптации заключается во взаимоуподоблении супругов и во взаимном согласовании мыслей, чувств и поведения (Ковалев С.В., 1988). Адаптация осуществляется во всех сферах семейной жизни. Материально-бытовая адаптация заключается в согласовании прав и обязанностей супругов в выполнении домашних дел и в формировании удовлетворяющей их обоих модели планирования и распределения семейного бюджета [32].

Нравственно-психологическая адаптация основывается на совмещении мировоззрений, идеалов, интересов, ценностных ориентации, установок, а также личностных и характерных особенностей мужа и жены (максимально возможном для данной пары, но во всех случаях превышающем уровень, ниже которого совместное существование супругов оказывается невозможным).

Интимно-личностная адаптация заключается в достижении супругами сексуального соответствия, предполагающего их взаимное не только физическое, но и морально-функциональное удовлетворение интимными отношениями (Гребенников И.В., 1991).

Некоторые исследователи выделяют первичную и вторичную (негативную) адаптацию, соответственно, по первым двум стадиям жизни семьи: по совсем молодому и просто молодому бракам (Ковалев С.В., 1988).

Первичная адаптация супругов осуществляется в двух основных видах их соотношений: ролевых и межличностных. Базовым для ролевых отношений выступает представление о целях супружеского союза (скрытых для сознания), в которых выражается мотивация супругов. Общая мотивация семейного союза включает в себя четыре ведущих мотива: хозяйственно-бытовой, нравственно-психологический, семейно-родительский и интимно-личностный.

Можно вступать в брак, в основном ориентируясь на него преимущественно как на хозяйственно-бытовой союз, искренне считая, что главное в семье - это хорошо налаженный быт и домоводство; как на союз нравственно-психологический - желая найти верного друга и спутника вашей жизни, хорошо понимающего именно вас; как на союз семейно-родительский, исходя из того, что главная функция семьи есть рождение и воспитание детей, или как на союз интимно-личностный - стремясь найти желанного и любимого партнера по любви.

Следовательно, чтобы семья была благополучной, эти представления должны либо быть совместными, либо стать таковыми, чтобы поведение одного супруга в его семейной роли не противоречило представлениям другого супруга, и наоборот.

Если один супруг считает главной одну из них, а другой - другую (а домашние, вообще, третью), конфликты в семье неизбежны, особенно в острые, переломные, кризисные периоды семейной жизни, когда обнажаются главные бессознательные, истинные мотивы.

Иначе говоря, в основе семьи лежит социальная ответственность, любовь же - если это настоящее, глубокое чувство, а не его иллюзия или имитация - должна совпадать с этой ответственностью, как бы растворяться в ней, пронизывая и отношения взаимной ответственности.

Механизмом разрешения конфликтов являются семейные кризисы.

Семейный кризис - это перестройка брачно-семейных отношений, когда супругам необходимо выработать новые стратегии поведения и формы реагирования на создавшуюся ситуацию. Одним из таких периодов является кризис молодой семьи. Кризис молодой семьи имеет «трехслойную» структуру: кризис лидерства; кризис отношений между партнерами; кризис отношений между родительской и молодой семьей.

Содержанием кризиса молодой семьи является адаптация супругов к брачно-семейным отношениям, которая рассматривается как процесс выработки устойчивых, присущих им форм реагирования на конфликтные ситуации, связанные с разными сторонами семейной жизни. Показателем адаптированности супругов в молодой семье является их удовлетворенность супружескими отношениями.

Успешная адаптация (адаптивность) характеризуется взаимной удовлетворенностью (полной или частичной) супругов брачно-семейными отношениями, а неуспешная адаптация (дезадаптивность) -- взаимной неудовлетворенностью супругов брачно-семейными отношениями. Успешная адаптация состоит в использовании супругами конструктивных форм реагирования на конфликтные ситуации, а неуспешная адаптация -- в использовании ими неконструктивных форм реагирования.

Во взаимно-удовлетворенных семьях супруги используют конструктивные -- совладающие формы реагирования, направленные на сохранение интересов семьи, а во взаимно-неудовлетворенных - неконструктивные - защитные формы реагирования на конфликтные ситуации, направленные на сохранение своих интересов и собственного здоровья.

Семья является одним из наиболее древних и устойчивых социальных институтов, посредством которого создаются важнейшие условия жизнедеятельности человека. Но одновременно функционирование института семьи направлено на поддержание и постоянное воспроизводство системы социальных ценностей конкретного общества, выступающих его основными "скрепами", сохраняющих его устойчивое "ядро" при всех трансформациях, которые переживаются обществом на протяжении его многовекового существования.

Практическая значимость сохранения того типа отношений между людьми, которым является семья, заключается в том, что семейная жизнедеятельность тесно вплетена в социальную реальность и состояние социального института семьи является одним из важных индикаторов социальной стабильности всей общественной системы. Особая роль института семьи в его функциях, выполняемых в отношении личности: социализирующей, релаксационной, досуговой, которые приобретают особую значимость именно в современных условиях эмоциональных перегрузок и психологических стрессов. Значимость семейных отношений в жизни человека определяется тем, что у основного большинства людей (85%) достижение жизненного благополучия ассоциируется с успехом в семейной жизни; таким образом, семья является одной из главных составляющих человеческого счастья.

Семья общества современного типа в качестве своей основы, наряду с материальным фундаментом, включает высокую ценность индивидуальной любви, взаимодействие родителей и детей на принципах равенства и взаимного понимания. Поэтому стабильность семьи напрямую зависит от культуры межличностного взаимодействия.

Именно нормы культурного взаимодействия, сформированные на микроуровне, определяют психологическую устойчивость конкретной семьи. В связи с этим проблема семейных конфликтов приобретает особую актуальность. Ведь серьезный семейный конфликт возникает не моментально. Ему предшествует ряд обстоятельств, которые могут оцениваться членами семьи по-разному. Подобная психологическая причина конфликта может загоняться как бы вглубь отношений: маскироваться другими причинами, затушевываться. Поэтому анализ каждого значительного конфликта в семье - это большая работа по осознанию своей роли в возникновении противоречий и роли партнера, поиск истинной причины или подтекста конфликтных отношений и, конечно, выработка оптимальных совместных путей выхода из ситуаций.

Таким образом, конструктивно разрешаемые конфликты присущи всем супружеским союзам. Конфликты обычно вызываются какой-то сложной проблемой. Наиболее существенна роль конфликта в период формирования семьи, когда супруги только начинают приспосабливаться друг к другу. Именно на этом этапе важно определить причины конфликтных ситуаций, способы и пути их разрешения.

1.2 Основные методы психолого-педагогической деятельности по профилактике и коррекции супружеских конфликтов

Определение характера конфликта зависит от того, способствует он или нет сохранению и развитию супружеских отношений. По этому основанию все имеющиеся конфликты рассматриваются как конструктивные (они желательны и даже необходимы для развития отношений в семье) и деструктивные. Следствием деструктивного конфликта является сохранение на длительное время напряженности между супругами после ссоры. Оба партнера в семьях с преобладанием деструктивных конфликтов считают реальной угрозу развода. Конструктивный конфликт предполагает снятие напряженности в отношениях партнеров. Хотя после ссоры и остается тяжелый осадок, но супруги начинают бережнее относиться друг к другу, стремятся лучше понимать друг друга. Впоследствии такая ссора воспринимается как случайность, недоразумение.

Цель состоит не в том, чтобы устранить или предотвратить конфликт, а в том, чтобы сделать его продуктивным. Продуктивное развитие конфликта, предполагающее совместную концентрацию усилий сторон на решении конфликтной проблемы, в своих главных чертах сходно с процессом творческого мышления. Как и решение творческих задач, оно осуществляется в несколько этапов: от познания проблемы и неудачных попыток решить ее традиционными средствами через фрустрацию и дискомфорт к озарению, позволяющему увидеть проблему в новом ракурсе и найти ее новое решение. Получается, что деструктивная функция конфликта призвана служить двигателем процесса, приводящего к реализации конструктивной функции. Расширение же и эскалация действий участников конфликта, влияющих деструктивно на другого участника (т. е. ситуация, когда деструктивная функция в конфликте начинает доминировать), видимо, связаны с тем, что «озарение, позволяющее увидеть проблему в новом ракурсе и найти ее новое решение», по каким-либо причинам встречает серьезные препятствия. Так, пример, Я-концепция человека может препятствовать трезвому взгляду на конфликтную ситуацию, без чего немыслимо прийти к конструктивному решению

С. Кратохвил описывает возможные позитивные результаты конфликтов:

1. Кто-либо из супругов что-либо узнал или понял, научился чему-то новому. Уменьшилась напряженность вследствие того, что высказывались жалобы, претензии, был дан выход эмоциям, снизилось раздражение.

3. Конфликт привел к большему взаимопониманию и сближению, партнеры стали больше чувствовать, что зависят друг от друга и правильно друг друга оценивают.

4. В результате конфликта было найдено решение проблемы, стороны пошли на взаимные уступки, обдумано и обсуждено дальнейшее поведение.

Превращая конфликт из деструктивного в продуктивный, супруги не просто улаживают разногласия и причины, повлекшие его, но и выводят свои отношения на новый уровень: повышается доверие между супругами, они становятся ближе духовно и лучше понимают друг друга. Одним словом, супруги приобретают бесценный опыт, который оказывается чрезвычайно важным в их дальнейшей семейной жизни.

Следовательно, конфликт - обоюдное отрицательное психическое состояние двух или более людей, характеризующееся враждебностью, отчужденностью, негативизмом в отношениях, вызванное несовместимостью их взглядов, интересов или потребностей. В отличие от деструктивных, конструктивно разрешаемые конфликты необходимы в супружеских отношениях. Поэтому действия участников супружеского конфликта должны быть направлены не на предотвращение конфликта, а на изменение его характера: из деструктивного в конструктивный.

Конфликты можно предупреждать, осуществляя в целом эффективное управление социальной системой. В данном случае управление конфликтом (в том числе и предупреждение конфликта) является составной частью общего процесса управления в этой системе.

Управление конфликтами можно рассматривать в двух аспектах: внутреннем и внешнем.

Внутренний заключается в управлении собственным поведением в конфликтом взаимодействии.

Внешний аспект управления конфликтами отражает организационно-технологические стороны этого сложного процесса, в котором субъектом управления может выступать руководитель (менеджер), лидер или посредник (медиатор).

Управление конфликтом - это целенаправленное, обусловленное объективными законами воздействие на его динамику в интересах развития или разрушения той социальной системы, к которой имеет отношение данный конфликт.

Управление конфликтами как сложный процесс включает следующие виды деятельности:

Ш прогнозирование конфликтов и оценка их функциональной направленности;

Ш предупреждение или стимулирование конфликта;

Ш регулирование конфликта;

Ш разрешение конфликта [36].

Прогнозирование конфликта - это один из важнейших видов деятельности субъекта управления, оно направлено на выявления причин данного конфликта в потенциальном развитии. Основными источниками прогнозирования конфликтов является изучение объективных и субъективных условий и факторов взаимодействия между людьми, а также их индивидуально-психологических особенностей. Особое место в прогнозировании конфликтов занимает постоянный анализ как общих, так и частных причин конфликтов.

Предупреждение конфликта - это вид деятельности субъекта управления, направленный на недопущение возникновения конфликта. Предупреждение конфликтов основывается на их прогнозировании.

Для предупреждения конфликта молодым супругам важно знать психологические барьеры, которые могут спровоцировать конфликт. Психологические барьеры возникают оттого, что в реальной жизни люди очень редко бывают верно "услышаны" другими. Это связано с тем, что в культурах многих народов прививаются такие, социально одобряемые качества личности как: целеустремленность; настойчивость в достижении своих целей; конкурентоспособность, способность к лидерству. Эти качества мало дополняются развитием других качеств, необходимых для эффективного взаимодействия с другими людьми, таких как способность и умение слушать и понимать другого человека. Поэтому в реальной жизни большинство из нас испытывает хронический дефицит искреннего слушания со стороны других людей

Есть определенные способы ведения разговора, которые мешают людям понять друг друга, ухудшают их взаимоотношения, вызывают злость, протест, раздражение. Более того, определенные действия приводят к прекращению разговора уже в самом его начале. Партнеры перестают слушать друг друга, совершенно не интересуются смыслом разговора и реагируют только на то, что лежит на поверхности

Психологические барьеры общения:

1.«Ты высказывания»

Ты всегда так делаешь! Ты не должен был делать этого! Ты всегда поступаешь по-своему!

Попытку навязать партнеру свою собственную проблему можно легко обнаружить по наличию так называемых «ты-высказываний» и приказов «ты должен», «у тебя ничего не выйдет», «прекрати сейчас же»… Эти фразы всегда несут на себе элемент превосходства, давления и всегда вызывают у партнера скрытый или явный протест. Даже если партнер и начнет выполнять наши указания, он будет делать это неохотно, не по своей воле. Для другого человека подобные высказывания представляются обвинительными и наступательными и вынуждают занять оборонительную позицию. Основная проблема состоит в том, что подобные утверждения создают впечатление вашей правоты и неправоты другого человека.

2.Негативные оценки и ярлыки (оскорбления)

Ты говоришь бред! Это неверно! Ты неправильно воспитываешь детей! Ты плохой муж!

В большинстве случаев другого человека не интересует наша оценка. Он поглощен своими собственными чувствами, желаниями и впечатлениями. Поэтому, услышав подобные фразы, собеседник, скорее всего, станет оспаривать либо саму оценку, либо ваше право ее высказывать в то же самом стиле: Да ты и сам небольшого ума! Ты меня сам провоцируешь! На себя посмотри!

3.Советы.

Мой тебе совет - прекрати сейчас же! Не твоего ума дело - лучше своих детей воспитывай! Не советую меня злить!

Если нас попросили о совете - совет следует дать. Но в других случаях советы воспринимаются очень и очень настороженно и часто вызывают чувство протеста:

-Отстань ты от меня со своими советами! -Кто ты такой, чтобы мне советы давать? -Не лезь не в свое дело!

4.Вопросы.

-Где тебя носило? -Почему вы опоздали? -Кто ты такой вообще? -Зачем ты это сделал?

Любой вопрос предполагает ответ - но эти вопросы ответа не требуют. Предполагается, что партнер сам поймет, как вы злы, обижены, расстроены. Но это никогда не происходит. В свою очередь другой человек сам начнет задавать вопросы, не ожидая ответа на них:

-А твое какое дело? -Почему тебя это волнует? -Ты меня обидеть хочешь?

Партнер выйдет из себя и попробует прекратить неприятный ему разговор. Например, в виде категоричного требования, то есть приказа.

5.Приказы.

-Прекрати меня злить! -Замолчи сейчас же! -Иди отсюда! -Я не позволю так со мной обращаться!

Поскольку желания двух людей полностью совпадают очень и очень редко, приказ всегда вызывает чувство протеста и желание его оспорить:

-Не уйду! -А кто тебя злит? -Сам уходи!

6.Ложные аргументации

-Ты хочешь от меня избавиться! -Ты настраиваешь всех против меня!

-Ты никогда не идешь мне навстречу!

Всем нам свойственно приписывать свои опасения другим людям. В этих высказываниях скрываются страх и агрессия, которые очень сильно мешают открытому общению. Например, человек очень боится одиночества, и говорит своему партнеру: -Ты хочешь меня бросить! Но это только его страх, а не реальность.

7. Обобщения, глобальные выводы из единичных случаев.

Страх или другие сильные эмоции заставляют нас делать поспешные выводы. Такие обобщения вряд ли будут верными, к тому же партнер легко вспомнит, как он месяца три назад протер пыль или вбил гвоздь исключительно по собственной инициативе. Когда он это вспомнит, то сам начнет приписывать нам свои опасения:

-Ты никогда меня не слушаешь! -Тебя нельзя убедить! -Ты никогда не обращаешь на меня внимания!

Склонность распространять единичные факты на всю вселенную тоже часто становиться барьером. Однажды столкнувшись с отказом, мы опасаемся отказов впредь и на этом основании приписываем другому человеку качества, которыми он, возможно не обладает.

Всем от меня нужны только деньги! Все мужчины бесчувственные! У меня никогда ничего не получится!

8. Ирония, язвительность

Шутки и ирония хороши до тех пор, пока они доставляют удовольствие обоим партнерам по общению. Вполне нейтральные фразы, такие, как: -Ну, ты и герой! -На тебя теперь вся семья в восхищении смотрит! в иной ситуации могут вызвать довольно сильные негативные реакции партнера.

Обязательно ли развитие конфликта лишь по деструктивному пути? Должен ли любой конфликт достигать верхних ступеней этой «лесенки»? Возможен ли иной -- конструктивный -- путь развития конфликта? Что необходимо для управления конфликтными процессами, возникающими в его профессиональной деятельности?

Рассмотрим некоторые возможности для выхода на конструктивный путь решения конфликта.

Сразу отметим, что речь пойдет не об описании универсального рецепта по разрешению любого конфликта на все случаи жизни. Поскольку разрешение конфликта -- это творческий процесс, то можно говорить лишь об определенной последовательности условных шагов, позволяющих понимать особенности противоречий и процессов между конфликтующими сторонами, намечать реальные действия по снижению напряженности между ними, прогнозировать создание и разрешение конфликтных ситуаций. В управлении конфликтом главная роль принадлежит самим супругам по принципу « спасение утопающих - дело рук самих утопающих», или же супруги могут обратиться за помощью к специалисту.

Первый шаг связан с обнаружением конфликта. Необходимо убедиться в том, что между субъектами, одним из которых может быть и он сам, существуют противоречия, имеющие для них личностный смысл, создается конфликтная ситуация, назревает или уже возник инцидент. Информация об этом может содержаться и в словах, которыми обмениваются партнеры, и в их жестах и мимике, сопровождающих эти слова, и в их действиях по отношению к друг другу. Недобрые слова, язвительные реплики, угрожающие жесты и ругательства, так же как и демонстративное игнорирование партнера, сознательный уход от контактов с ним, помогут увидеть изменения в отношениях субъектов и обнаружить признаки назревающего или развивающегося конфликта.

На этом этапе важно понять, в чем заключается предмет конфликта, т. е. вокруг чего произошло столкновение интересов конфликтующих. Ответ на этот вопрос позволит характеризовать конфликт по содержанию как бытовой, идеологический, психологический, этический или амбициозный. А возможно, что конфликт является бессодержательным, т.е. пустым или беспредметным.

Важно также определить обращенность конфликта вовнутрь или вовне, чтобы характеризовать его как внутриличностный или межличностный.

Умение выделять характеристики конфликта позволит понять, что происходит, вокруг чего разгорелся сыр-бор.

Второй шаг -- это анализ особенностей протекания и развития конфликта. Здесь важно выяснить, насколько серьезно обострены отношения между субъектами, как далеко они зашли своем неприятии друг друга. Анализируя особенности поведения конфликтующих, их психологический настрой, степень взаимной агрессивности, эмоциональность слов и поступков, психолог либо сам супруг сумеет определить, на какой из ступенек своеобразной «лесенки» конфликта находятся субъекты.

Если партнеры продвинулись лишь на 1 -- 2 ступеньки и находятся на стадии недовольства или разногласия, то добрые связи и отношения между ними еще не порваны и, следовательно, сохраняется довольно большая вероятность для озвучивания их недовольства и превращения разногласий в конструктивный диалог.

Если же конфликтующие вступили в стадию противостояния или противоборства, то добрые отношения между ними оказываются нарушенными, а на почве возросшего эмоционального напряжения могут порождаться стойкие чувства неприязни, отвращения или ненависти друг к другу. Вероятность конструктивного диалога между ними практически равна нулю. Они близки к полному разрыву своих отношений.

Третий шаг связан с непосредственным разрешением конфликта. Прежде всего необходимо позаботиться об уменьшении или снятии психологического напряжения между конфликтующими субъектами. Ведь пока бушуют страсти, каждая из сторон руководствуется не рассудком, а эмоциональными порывами, что не позволяет партнерам адекватно оценивать складывающуюся ситуацию и находить пути к примирению[56].

Существуют различные способы снятия психического напряжения: принесение извинений и обращение с просьбой о прощении; переключение одного или обоих субъектов конфликта на другие виды деятельности; предоставление каждому из них возможностей для подробного объяснения своей позиции и своих взглядов на предмет конфликта, а также права на свою особую точку зрения; демонстрация симпатии субъектам конфликта, готовности проявить к ним внимание и оказать поддержку.

В качестве способов разрешения конфликтов психологи предлагают использовать такие, как юмор, признание достоинств субъекта конфликта, компромисс, третейский суд, обоюдный анализ и др. [19].

Юмор -- это беззлобно-насмешливое отношение к чему-либо или к кому-либо. Благодаря юмору участники конфликта имеют возможность подняться над ситуацией и увидеть в ней смешные элементы. При этом важно, чтобы шутка была доступна для понимания каждого из субъектов, чтобы она не содержала сарказма или иронии, не была оскорбительной для них.

Признание достоинств заключается в выделении положительных черт субъекта конфликта, в акцентировании внимания на его положительных качествах. Это позволяет сделать своеобразный шаг навстречу партнеру, увидеть в нем не только недостатки, но и достоинства.

Компромисс представляет собой соглашение, к которому субъекты конфликта приходят на основе взаимных уступок.

Использование компромисса позволяет перевести складывающуюся конфликтную ситуацию на конструктивный путь развития, поскольку супруг, обращаясь к достоинствам другого супруга, не наносит оскорблений его личности, а предлагает включиться в совместный поиск решения проблемы.

Третейский суд -- это обращение конфликтующих субъектов за помощью к третьему лицу. Обычно к третейскому судье апеллируют, когда стороны начинают понимать, что самостоятельно они не смогут найти выход из создавшейся между ними конфликтной ситуации. Третейский суд может быть опосредованным, когда стороны в поисках истины обращаются к нормативным документам, словарям или к первоисточникам: «Давайте посмотрим, как этот вопрос трактуется в Законе ...», «Уточним в словаре», «Посмотрим, как об этом пишет сам Лев Толстой...».

Непосредственный третейский суд связан с обращением за советом к реальному независимому лицу. Таким лицом может быть психолог, заинтересованный в конструктивном разрешении конфликта друг, родственник . Необходимо подчеркнуть, что в качестве третейского судьи должен выступать не просто посторонний и независимый человек, а тот, кто является авторитетным для обеих сторон, кому каждый из партнеров может доверить решение конфликта.

Разрешению конфликта может помочь такой способ, как обоюдный анализ. Например, супруг может сказать супругу, с которым он конфликтует: «Давай-ка успокоимся и поговорим. Я хотел бы услышать твои претензии ко мне и надеюсь, что ты способен услышать мои доводы». Здесь важно позаботиться о том, чтобы не превратить анализ в разбор недостатков, не свести его к взаимным укорам и упрекам. Поэтому прежде всего от супругов, психолога зависит создание благоприятной атмосферы, доброжелательного настроя на разговор, что позволит обеспечить чувство психологической защищенности супруга и сделать его лицом, заинтересованным в положительном результате анализа.

Уступать должны оба супруга. Но первым уступить должен тот, кто мудрее, сильнее, кто понимает, что нежелание и неумение уступать - путь, ведущий к ссорам и нередко - к разводам.

Очень важно научиться такту и выдержке, умению убедительно и аргументировано излагать свою точку зрения. Если же убедить супруга не удаётся, лучше прекратить спор. Самое главное - не превратить семейные споры в ссоры, дискуссии - в скандалы и выяснения отношений. Супругам надо научиться взаимодействовать с родителями и родственниками, а важнее - научиться уважать друг друга.

Семейное согласие строится постепенно на взаимопонимании и собственном самосовершенствовании. Если кого-либо из супругов не устраивают привычки, потребности и установки другого, надо, чтобы и другой это осознал и понял, что необходима перемена. Исправить положение можно в том случае, если этого хотят оба супруга. Скандалы, ультиматумы, брань, даже физическое насилие не побуждают к лучшему поведению, не помогают, а только мешают виновному исправить свои ошибки или избавиться от недостатков. Повысить культуру быта, культуру отношений - это значит и повысить требовательность супруга к самому себе.

Стремясь помочь любимому человеку избавиться то недостатков, нельзя занимать позиции судьи. Важно и самому определить свою долю вины в неправильном поведении любимого человека.

Важно помнить, что очень часто любая конфликтная ситуация сопровождается ссорой между супругами, в возникновение ссор, которые никогда не проходят бесследно, - одно из самых губительных последствий адаптации молодых супругов и их чувств. Люди обычно говорят: милые бранятся - только тешатся. Но это вовсе не так. Всякая ссора необратима, то есть накладывает какой-то отпечаток на дальнейшие отношения.

Ссору обычно раздувают резкими словами, глупыми упреками, несправедливыми обвинениями. Чаще всего неосознаваемой причиной ссоры является отрицательная психологическая установка. В состоянии эмоциональной усталости человек часто становится придирчивым и несдержанным. Лучше сразу понять причину срыва и тут же это понимание продемонстрировать.

Конфликты часто носят устойчивый характер там, где считают, что в семейной жизни можно себя не сдерживать: что хочу, то и говорю, как нравится, так и поступаю.

Конфликты - это не сражение «не на жизнь, а на смерть». В любой ссоре партнеру необходимо предоставить возможность спокойно высказаться. Нельзя терять в споре взаимного уважения.

Внимательно проанализировав все споры, молодые люди легко обнаружат, что большинства из них можно было избежать или разумно разрешить, не доводя до столкновения. Поэтому нужно принять во внимание использование разработанной специалистами стратегии ведения семейного спора.

Первым условием ведения культурного спора двух любящих друг друга супругов должно быть - не добиваться победы. Необходимо помнить: ваша победа - это поражение второго супруга, поражение любимого вами человека. И потом, побежденный - член той же семьи, следовательно, любая победа одного есть поражение всей семьи в целом.

На второе место можно поставить уважение супруга, какая бы вина на нем ни лежала. Даже в минуты, когда одного из супругов душит обида, ревность, злость, надо помнить: ведь это он (или она) еще недавно был(а) самым дорогим для него (нее) человеком.

В старых русских интеллигентных семьях существовал обычай: при ссорах и конфликтах супруги переходили от родственного «ты» к холодно-официальному «вы». И кто может сказать, от скольких бед и разводов спасло это «вы». Потому что оно сохраняло чувство собственного достоинства и не унижало достоинства другого человека. И если выяснялось, что причина ссоры не стоит выеденного яйца (а таких ссор, особенно в молодых семьях, большинство), то было просто вернуться к нормальным взаимоотношениям.

Наконец, третье важнейшее условие мирного завершения семейной ссоры - не помнить о ней. Специалисты, изучающие психологию семейных отношений, утверждают: чем скорее забывается плохое, тем благополучнее, счастливее оказывается семья. По их мнению, категорически запрещается упоминание о тех причинах, побудивших ссору, которые уже разобраны. Надо взять за правило: какова бы ни была обида, нанесенная одним супругом другому, но если конфликт состоялся, отношения выяснены и наступило перемирие, забыть о ней навсегда [58].

Разрешение конфликта - процесс нахождения взаимоприемлемого решения проблемы, имеющей личную значимость для участников. Разрешение может быть полным и неполным. Разрешение полное происходит при устранении причин, предмета конфликта и конфликтной ситуации. Разрешение неполное - когда устраняются не все причины конфликта или конфликтные ситуации. В таком случае неполное разрешение может быть этапом на пути к его полному разрешению.

Стремление к поиску способов разрешения супружеских конфликтов связано не только с предпочтением, которое оказывают многие люди мирному, бесконфликтному разрешению возникающих в отношениях между ними проблем, что выражено в известной поговорке: «Плохой мир лучше доброй ссоры». Оно имеет вполне объективные основания в самой природе человеческих взаимоотношений. Дело в том, что психодинамика этих взаимоотношений не только подталкивает людей к конфликтам. Напротив, в их развитии существуют и противоположные тенденции, помогающие перейти от конфликта к сотрудничеству. Если супруги правильно определят эти тенденции и смогут воплотить их в практике своих взаимодействий друг с другом, то станет возможным превратить конфликт в сотрудничество, а столкновения в мир. Более того, возникнет возможность избегания конфликтов, их предотвращения.

Технология разрешения супружеских конфликтов весьма разнообразна, она включает в себя несколько взаимосвязанных действий, составляющих в своей совокупности определенные стандарты поведения, позволяющие избегать конфликтов и умело разрешать последние, когда они возникают.

Несомненно, первым действием, создающим предпосылку разрешения конфликта, является умение определить, в чем заключены истинные причины конфликта. Необходимо иметь в виду, что истинная причина конфликта довольно часто скрывается одной или обоими конфликтующими сторонами. Задача отыскания истинной причины конфликта не относится к числу простых. Она требует хорошего знания психологии супруга. Если причина конфликта определена верно, то становится более ясной и понятной конфликтная ситуация, а следовательно, в таком случае легче определить наиболее приемлемые способы разрешения конфликта.

Анализ возникающей, а еще лучше - только назревающей конфликтной ситуации дает возможность не только своевременно и успешно направить супружеский конфликт в конструктивное русло, но и найти способы избежать его, предупредить его возникновение.

Один из надежных способов предотвращения супружеский, как и любых межличностных конфликтов, - умение личности соблюдать принципы «социальной дистанции» во взаимоотношениях с людьми. Социальная дистанция выражает степень социально-психологической совместимости, близости или отдаленности людей, которая способствует легкости и трудности их взаимодействия и которая, если ее правильно выбрать и придерживаться, способна предотвратить конфликты, которые могут вспыхнуть, когда люди очень близки друг к другу, но могут возникнуть и в тех случаях, когда они чрезмерно далеки друг другу. Поэтому во взаимоотношениях с супругом (супругой) необходимо стремиться к тому, чтобы предел психологического сближения никогда не был достигнут, чтобы осталась возможность движения, осталось пространство, в котором еще можно сближаться.

Важным методом предотвращения супружеских конфликтов в молодых семьях является следование «правилу разнообразия». Чем больше взаимной заинтересованности супругов, чем разнообразнее их интересы и чем больше совпадения этих интересов, тем значительнее ресурс сотрудничества, тем меньше возможностей для возникновения конфликтного противостояния. Если же интересы, связывающие супругов, очень узки и ограничены (например, только сексуальный или только финансовый), то база возможных конфликтов между этими людьми существенно расширяется. Поэтому одним из важных способов предотвращения супружеских конфликтов является правило, согласно которому во взаимодействиях мужа и жены необходимо не сводить друг на друге свет клином, всегда быть личностью, сохраняющей в определенной мере свою психологическую независимость даже от любимого человека. А для этого нужно все время корректировать отношения, выводить их из тупиков, направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих, а не на взаимные обвинения и развод.

Конечно, легко сказать «направлять энергию конфликтов на личностный рост обоих», но очень трудно это сделать. К числу способов, используя которые можно добиться успеха на этом нелегком пути, относятся уклонение от конфликта. Д. Карнеги убежден, что в мире существует один способ одержать верх в споре - это уклониться от него. В браках уход от конфликтной ситуации особенно желателен и продуктивен, так как здесь гармоничные отношения с партнером куда более значимы, чем победа в конфликте с ним.

Третьим способом, который может пригодиться для превращения накапливающейся энергии конфликта в энергию сотрудничества, является правило «сглаживания»: «сглаживатель» старается не выпустить наружу признака конфликта и погасить стремление к конфликтному противостоянию у другого человека.

Согласно Дейлу Корнеги, важным способом, с помощью которого можно предотвращать или сглаживать конфликтные ситуации, является умение давать сотрудничающим с данным человеком людям возможность почувствовать себя «своим человеком». Такие отношения отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам. Таким образом наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других [31].

В своих советах, как расположить к себе людей, Д. Карнеги предлагает давать людям возможность почувствовать их значительность. Мы чаще всего стремимся расположить к себе других, демонстрируя перед ними свои достоинства - начитанность, доброту, отзывчивость и т.п. тогда как более короткий и эффективный путь к бесконфликтному сотрудничеству с другим человеком - предоставить ему возможность для проявления его личной значимости. Метод обращения к значимости другого и всемерной поддержки его значимости является очень важным компонентом в стратегии предотвращения супружеских конфликтов [30].

В предотвращении супружеских конфликтов способен выполнить важную конструктивную роль метод исключаемой социальной демонстрации. Вспомним, как часто конфликты возникают из-за того, что один из партнеров изо всех сил стремится к демонстрации своих достоинств, успеха, интеллекта, силы и т.п., вызывая тем самым раздражение и агрессивность другого, подталкивая его к конфликтному противодействию. Чем чаще и активнее супруги исключают социальную демонстрацию, тем меньше возникает поводов для конфликтов.

На основе обобщения различных способов предотвращения межличностных, в том числе супружеских конфликтов, можно сформулировать несколько правил бесконфликтного общения. Первое из них гласит: «Не употребляйте конфликтогенов». Напомним, что конфликтогенами называются слова, действия или бездействия, способные привести к конфликту. Если мы на конфликтоген в наш адрес стремимся ответить более сильным конфликтогеном, то конфликт становится неизбежным.

Поэтому второе правило бесконфликтного взаимодействия звучит так: «Не отвечайте конфликтогеном на конфликтоген». Чтобы вспомнить одно из этих правил или оба их, нужно поставить себя на место контрагента, ощутить чувства, желания, понять мнение собеседника. Этот процесс называется эмпатией. Поэтому третье правило бесконфликтного общения гласит: «Проявляйте эмпатию к собеседнику». Во взаимодействии людей друг с другом существует явление, противоположное конфликтогену. Это - благожелательные посылы в адрес собеседника. К их числу относится все, что поднимает настроение человеку: дружеская улыбка, внимание, интерес к личности, уважительное отношение, сочувствие и т.п [39].

Поэтому четвертое правило бесконфликтного общения сводится к следующему: «Делайте как можно больше благожелательных посылов». Каждый из нас нуждается в положительных эмоциях, поэтому супруг, одаривающий свою половину благожелательными посылами, способен предотвратить конфликт, даже если для такового возникают некоторые предпосылки.

Шнейдер Л.Б. предлагает следующие способы разрешения конфликта [62]:

Игнорирование

Этот способ заключается в том, что мы позволяем собеседнику злиться, выражать свои эмоции, а сами сохраняем спокойствие и дружелюбие. Очень важно при этом стараться не отвергать того, что говорит собеседник, создавать у него ощущение понимания и сотрудничества. Мы не отказываемся от выражения своего собственного мнения, просто высказываем это мнение, спокойно и терпеливо. Что бы это мнение было выслушано, сначала нужно добиться внимания партнера.

Например: Да я понимаю, что ты хочешь помочь мне разобраться с детьми, я очень ценю это, ведь твои мудрые советы не раз мне помогали.

«Я-высказывания»

Фраза начинается с нейтрального необвинительного описания действия другого человека, которое вас не устраивает. Затем следует описание ваших реакций на это поведение. Объясните после этого, почему это поведение составляет затруднение для Вас, или просто укажите, как оно на Вас отражается. Наконец, опишите то, чего бы Вы желали. При этом используйте такие обороты, как «Мне бы хотелось», «Я бы была вам признательна», или «Я бы предпочла».

Например: Когда ты принимаешь решение, не спрашивая моего мнения, я чувствую обиду, потому что мне кажется, что тебя не интересует моя точка зрения. Мне бы хотелось, что бы мы совместно обсуждали такие вопросы и учитывали желание всех членов семьи.

Если мы сможем выразить свою проблему открыто, в «я-форме», то сразу приобретем два существенных преимущества:

- мы улучшим отношения с этим человеком, увеличиваем ясность, прозрачность этих отношений,

- мы формируем у партнера мотивацию содействия в решении нашей проблемы.

Выражение чувств собеседника

Этот способ заключается в том, что мы признаем и выражаем словесно чувства собеседника. Это помогает снять эмоциональное напряжение и перейти к конструктивному диалогу. Например: Ты считаешь, что я не правильно воспитываю детей? Но мне так хочется сделать для них все, что в моих силах.

Очень часто в отношениях с другими людьми как в зеркале отражаются наши собственные страхи, неуверенность. Поэтому в первую очередь старайтесь разобраться со своими чувствами, желаниями, прежде чем обвинять других людей в негативном к Вам отношении. Не возводите стены вокруг себя, если Вы не хотите жить в одиночестве и изоляции.

Для того, что бы эти способы подействовали, требуется терпение и время.

Рекомендации для решения спорных вопросов

Выражайте свои позиции, стремления, чувства и идеи открыто, ясно и прямо без извинений или принижений как себя, так и оппонента. * - При обсуждении конкретных действий, позиций, при оказании воздействия делайте больший акцент на преимущества или отрицательные последствия для достижения целей партнера по общению. * - Избегайте использования личных нападок, унижений или угроз в адрес оппонента, т.е. стремитесь связывать свои цели с целями оппонента, а не с его личностными особенностями. * - Четко осознавайте и контролируйте свои эмоциональные состояния в ходе взаимодействия и стремитесь направлять их для осуществления положительных действий. * - Используйте "позитивные" слова и выражения; по возможности, избегайте "эмоционально-нагруженных" фраз и оценочных суждений или безразличия к личности партнера и его интересам.

Позиция "Я прав, а вы - нет" препятствует стремлению достигнуть компромисса. Помните, что ваше понимание ситуации - не единственно возможное. * - Требования и ультиматумы часто приводят человека в ярость или вызывает протест. Никогда не стоит угрожать или намекать на возможные страшные меры, пытаясь вынудить человека к сотрудничеству. * - Правильно воспринимайте критику. Критика вызывает обиду и люди с уважением относятся к тем, кто принимает критику спокойно и умеет учиться с ее помощью. Особенное внимание следует уделить тем замечаниям, которые часто повторяются в критических отзывах людей. Получая очередную порцию критики, удостоверьтесь, что вы правильно поняли смысл замечания. Будьте открыты, внимательно слушайте и не бойтесь задавать вопросы. Если оппонент высказывает голые утверждения, просите привести примеры ваших действий, которые вызвали эти замечания. Критика может быть резкой и обидной по форме. Но надо обращать больше внимания на содержание. Критикуемый имеет право на защиту своих положений и позиций. Но нельзя искажать объективно существующие факты для защиты своей позиции. Конечно, вовсе не всякая критика полезна. Постарайтесь непредвзято проанализировать мотивы тех, кто вас критикует.