Отношение ко лжи в подростковом возрасте

Другим выражением чрезмерной эмоциональности подростка может быть агрессивность. (Более того, оборотной стороной агрессивности как раз и является повышенная сексуальность.) Это может быть агрессия группы подростков по отношению к конкретному ребенку. В этом возрасте она может приобретать две новые формы - агрессия отношением и репутационная агрессия. При первой форме лидер подростковой группы требует от своих членов не общаться с кем-то, чтобы заставить изгоя сделать нечто или наказать его. При репутационной агрессии тот же лидер распускает слухи, которые дискредитируют подростка. Как и во взрослых пиар-кампаниях, чем грязнее слух при всей его абсурдности, тем надежнее результат - испорченная репутация. Во всех этих случаях ложь - вернейший инструмент агрессии. Подростку трудно ей противостоять, и никакая правда в действительности не поможет - осадок остается навсегда. Это как с зеркалом, на котором были написаны плохие слова: слова стирают, но на зеркале остаются разводы. Как и в других случаях, здесь важна профилактика, направленная на выбор друзей и избегание компаний, в которых возможно такое отношение к участникам.

Нормальные дети никогда не будут пользоваться столь жесткими методами воздействия. А потому, если у ребенка есть надежные друзья, с которыми он ходил в походы и проводил праздники в детстве, то он не будет вступать в сомнительные компании в подростковом возрасте. Если родители внимательны к изменениям настроения подростка, то они могут захватить самое начало подобного агрессивного поведения и вовремя прервать его, обратившись за помощью в администрацию школы. В качестве профилактического действия можно рассматривать обращение родителей к психологу с целью проведения групповых тренингов, направленных на формирование команды из учащихся класса. Если эти действия не были предприняты вовремя, и репутация подростка оказалась запятнанной, а поддержка со стороны администрации школы отсутствует, лучше поменять школу, чем заставлять ребенка каждый день противостоять всему коллективу. Для подростка это непосильная ноша.

Сфера школьной лжи у подростков резко расширяется. Если в младшей школе дети еще очень привязаны ко взрослым, а потому в меньшей мере списывают и подсказывают, то многие подростки беззастенчиво и списывают, и пользуются подсказкой. Подобное поведение получает особенное распространение, если к этим видам лжи лояльно относятся и ученики, и учителя, и родители. Родители часто пассивны в отношении подобных действий своих детей, поскольку не видят тяжелых последствий для себя. Однако именно списывание заставляет подростка не ценить чужой труд, в том числе и труд родителей. Ибо, списав и не вложившись интеллектуально в продукт, трудно оценить, каких усилий это стоило тому, кто работал. Конечно, разовое списывание не может принести тяжелых последствий. Но регулярное использование чужого труда обучает безответственности. Это не может не отразиться на всех взаимоотношениях подростка, в том числе с родителями.

Мы уже отмечали, что чаще всего лгут подростки с более низким интеллектом. И на уровень их интеллекта влияет то, что они больше списывают. Более умные подростки лучше предугадывают отдаленные последствия лжи, а потому чаще говорят правду. К тому же, если они лгут, то их труднее поймать на лжи. Они лгут более правдоподобно, чем их менее интеллектуально развитые сверстники.

Чем выше интеллект у подростка, тем легче он самостоятельно справляется с контрольными заданиями, а потому не имеет нужды лгать. Но многочисленные эксперименты показали, что в ответственных ситуациях или при выполнении очень сложных заданий списывать предпочитают все подростки. Общий вывод, к которому приходят специалисты: подростки лгут тогда, когда чувствуют свою слабость, а сложившиеся условия не позволяют ее проявлять.

Такая ситуация не относится исключительно к школьной среде. Типичное место проявления такой лжи - сообщество подростков.

Например, подросток никому не говорит, что не умеет плавать, поскольку боится показаться смешным. Он весело барахтается на мелководье с другими подростками, пока ноги не попадают в яму. Он тонет, не закричав, потому что крик выдал бы, что он не умеет плавать. Он барахтался до последнего, пытаясь найти края ямы. Родители, безусловно, знали, отпуская ребенка купаться, что он не умеет плавать. Конечно, такие крайне важные для выживания навыки нужно формировать у ребенка с ранних лет, когда ему это интересно, и он не смущается тем, что кто-то плавает лучше. Чем старше становится ребенок, тем он сильнее боится выглядеть смешным из-за своего неумения, что еще в большей мере препятствует освоению навыка.

Безусловно, здесь ответственность лежит на родителях, вовремя не научивших ребенка плавать и не прививших навык честно признаваться в этом неумении. Нельзя уметь все и в совершенстве. Необходимо научить ребенка принимать это в себе и в других, тогда трагических случайностей будет намного меньше. Именно поэтому важно не только чтобы ребенок говорил правду, но и чтобы многое умел, дабы не было необходимости лгать. Существует и другой выход из подобной ситуации.

Жан Марэ (1994) вспоминает, что в юности больше всего боялся показаться смешным. Он стал ходить по крышам и спускаться в подвалы, чтобы преодолеть страх. Однажды он услышал, как соседский мальчишка врал ему, что у них в семье три автомобиля и десять слуг. Неожиданно Марэ увидел в этом мальчишке себя, пускающего окружающим пыль в глаза. И с этого дня он решил говорить только правду.

Родители могут помочь подростку найти такое же зеркало, в котором Марэ увидел себя.

Одну из частых причин, порождающих подростковую ложь, называет Жан-Поль Сартр (1994). В детстве после перенесения простудного заболевания у него стал сильно косить один глаз, что уродовало лицо. Мальчишки смеялись над ним. И тогда маленький Сартр решил купить их любовь. Он крал деньги у матери и приобретал на них сладости для друзей. Те с удовольствием играли с ним в обмен на пирожные. Сартр вспоминал смешанную с чувством стыда тошноту, поднимавшуюся в горле от большого количества сладкого. Но именно подкупленные друзья выдали Сартра, а потом еще больше издевались над ним. Чтобы избавить мальчика от насмешек, матери пришлось отправить его в другой город.

В реальной жизни многие дети избирают подобный путь подкупа. Он кажется им весьма привлекательным и простым, а о возможности предательства они узнают позднее. Сначала ребенка не страшит гнев родителей, и он готов на многое ради любви ровесников. Например, мальчик может взять весомую сумму денег из кармана отца и купить что-то ребятишкам во дворе. При этом дети не задумываются, что появление новых вещей довольно скоро вызовет вопросы не только у их родителей, но и у родителей тех детей, которым они делали подарки. Зачастую родители жестоко наказывают подростка, хотя он и так бывает наказан осознанием предательства и одиночества. Именно в этот момент родители вместо наказания должны подставить свое плечо, чтобы вернуть утраченную искренность отношений. Весьма часто жестокое наказание в этом случае не помогает в поиске друзей, а приводит к тяжелым семейным последствиям - вплоть до ухода подростка из дома.

Когда взрослый застает ребенка за кражей, прежде всего нужно узнать, для чего он брал деньги. В подростковом возрасте существует острая потребность иметь близкого друга. Нужно научить ребенка заводить друзей и лучше сделать это как можно раньше, поощряя приход детей в дом, а не выпроваживая их из квартиры. Когда дети собираются у вас дома, вы можете руководить их играми и помогать. Если подростки собираются в каком-то другом месте, возможности взрослых управлять процессом детского общения резко снижаются, но зато такая возможность появляется у тех сверстников, которые большую часть времени проводят на улице. Поэтому подростки, посещающие музыкальные школы, спортивные секции или разнообразные детские кружки, имеют друзей, разделяющих те же задачи и ценности в жизни. Друзья, проводящие время на улице, могут склонить подростка к тому или иному необдуманному поведению: могут предложить закурить, и будут насмехаться, если подросток откажется, могут предложить выпить, совершить кражу - да мало ли что придумают бездельничающие подростки, сбившиеся в стаю?

Именно поэтому родители должны заниматься досугом ребенка, интересоваться его друзьями и научить противостоять групповому давлению.

Интеллектуально развитые подростки могут разрешать проблемы с друзьями иным способом. Татьяна Сухотина-Толстая (1980) в своих воспоминаниях описывает попытки понять собственное мышление. Мы уже говорили, что подростковый возраст - период формирования рефлексии. Подобные занятия привели ее в тупик, поскольку она не могла удержать мысли и подумала, что сходит с ума. Она решила меньше общаться с другими людьми, чтобы не выдать себя. Она придумала себе «друга». Этот воображаемый субъект жил в сиреневом кусте, на который забиралась маленькая Татьяна и рассказывала «другу» все свои секреты. Особенностью таких друзей, в отличие от реальных, является полное принятие мира подростка.

О воображаемом коне и маленьких человечках писал в детских воспоминаниях и Евгений Шварц (Кириленко, 1982). Он вызывал коня особым свистом и летел на нем туда, куда его отправляли - в булочную или библиотеку. Однако мальчик понимал, что нужно соблюдать осторожность, чтобы встречные по походке не угадали, что он мчится на коне.

Чтобы подросток не поддавался чужому влиянию, он должен иметь высокую самооценку и открыто обсуждать с родителями все темы, которые могут возникать в подростковой среде.

Самооценка может быть адекватной, заниженной и завышенной. Заниженная самооценка наблюдается у подростков, на которых часто кричат. Это объясняется тем, что в подобном эмоциональном состоянии родители говорят о ребенке первое, что приходит в голову. Обычно ничего хорошего не приходит. Ребенок создает представление о себе не сам, а формирует его из высказываний близких ему людей еще в тот период времени, когда не обладает критическим мышлением. Он складывает все значимые высказывания в образ, который потом неосознанно влияет на его поведение. Если из уст родителей он узнает, что «он - никто» и слышит другие негативные характеристики, то он в них искренне верит. Более того, общаясь с друзьями, ребенок будет видеть по их поведению, что они о себе думают лучше. Он может предположить, что у них для этого есть основания, и все, что они делают - лучше, чем то, что может придумать он. Поэтому дети с завышенной самооценкой являются для такого ребенка идеалом.

Ребенок, которого бьют, будет иметь завышенную самооценку. Это объясняется легким включением у таких детей специальных механизмов психологической защиты. Нельзя просто принять, что тебя бьют, тогда как к другим детям родители относятся иначе. Физическое наказание сопровождается эмоцией, которую ребенок легко интерпретирует как ненависть. Но ребенок не может жить с ненавистью родителей. И тогда включаются психологические механизмы, защищающие ребенка от самого себя и своих представлений о себе. Они меняют суть действий, в результате чего тот, кого бьют, становится лучше того, кого не бьют.

Еще в 50-х годах XX столетия Эрих Фромм (2009) описал авторитарную личность, которая может находиться либо в состоянии подчинения, либо в состоянии превосходства над другими. Она отличается от здоровых людей тем, что не может существовать с окружающими на равных. Ребенок, имеющий завышенную или заниженную самооценку, превращается в авторитарную личность и подвержен влиянию группы. Он может ощущать себя либо лучше, либо хуже других, но никогда не почувствует себя равным. У таких подростков возникает желание заводить друзей любой ценой, в том числе с использованием любых форм лжи.

Только ребенок с адекватной самооценкой не будет стремиться заслужить любовь ВСЕХ сверстников ЛЮБОЙ ценой. Но адекватная самооценка сформируется лишь в том случае, если ребенок уважает и себя, и своих родителей. Такое возможно, если родители обсуждают с ребенком проблемы, возникающие в семье, и им интересны мысли ребенка, сколь бы простыми и наивными они ни казались людям со стороны. Важно, что, совершив ошибку, подросток не будет бояться признаться в ней своим родителям и будет уверен в том, что получит от них помощь и поддержку. Тогда ему не придется идти за ней на улицу.

Конечно, подобное общение требует времени, а главное - интереса родителя к ребенку и процессу его взросления. Известно, что дети чаще лгут в несчастливых семьях, где родители полностью погружены в заботы по добыче средств и не имеют сил на проявление внимания к ребенку.

Еще одна типичная причина лжи подростков - защита личности, приватности, внутреннего мира от чужого (даже родительского) глаза. Мы много говорили о том, что родитель должен быть в курсе всех дел подростка. Но ровно в той мере, в какой ребенок допускает это. Известно, что подростковый период - это период, когда ребенок примеряет разные роли, и совсем не обязательно те, которые нравятся родителям.

Поэтому родители должны вести себя достаточно тактично и, по-возможности, не задавать вопросы, на которые подросток вынужден будет соврать. Не стоит загонять ребенка в угол и провоцировать ложь. Как бы ни хотелось узнать некоторые вещи, не стоит задавать вопросы, если ребенок сам не захочет раскрыться. В конце концов, каждый родитель сам решает, что ему важнее: правда или доверие.

Чтобы ребенок сохранял теплые отношения с родителями даже в подростковом возрасте, необходимо учить его ждать, преодолевать трудности, извиняться и прощать. При этом родители сами должны демонстрировать подобное поведение.

Представим, что между двумя детьми в семье идет соперничество (что совершенно естественно), и старший все время задевает своими высказываниями младшего. Отец может поговорить со старшим, сказав, например, что младший гордится старшим, но его уязвляют насмешки. И если в какой-то момент старший с целью поддержать младшего вместо колкости солжет, сказав, например, что тот делает успехи, то это не будет ложью, но будет обучением любви и милосердию, а точнее - великодушию.

В этом случае все проблемы, которые обязательно будут возникать или с друзьями, или с родителями, ребенок сможет разрешить, а не станет обижаться и совершать необдуманные поступки.

Чем жестче родители требуют правды, тем труднее ребенку не обманывать. Не нужно ставить подростку нереальных планов, а стоит научить его не бояться ошибок и всегда стараться исправлять их. Нужно научить не давать обещаний, которые нельзя выполнить. А если дал такое обещание, то необходимо вовремя признаться в том, что выполнить его не можешь. Если этому научить, то дети не будут уходить из дома и исчезать на долгие годы, поскольку они способны прощать и другим, и себе.

Вот один из примеров типичной лжи, связанной с неоправданными ожиданиями родителей. В какой-то момент родители случайно узнают, что сын отчислен из университета (колледжа, института). При этом сын ежедневно рано утром уходит в учебное заведение. Но когда родители узнают правду и сообщают об этом, сын чувствует облегчение, поскольку ложь болезненно давила на него, но он понимал, насколько родителям важна его учеба в институте. В этой ситуации не имеет смысла наказывать, поскольку подросток сам себя давно наказал. Необходимо решать возникшую проблему и подчеркнуть при этом, что важно не обучение в вузе, а сохранение в семье доверия и любви. Тогда подросток будет активно искать работу или пробовать восстановиться в учебном заведении, но он сохранит доверие к родителям.

Подростки любят отпрашиваться у родителей, чтобы переночевать у друга, объясняя, например, что там соберутся одноклассники и будут играть в преферанс. Мать говорит, что ей не нравится компания, где обязательно кто-то будет пить. Сын хлопает дверью своей комнаты и некоторое время недовольно сопит за ней.

Наконец, он выходит и спрашивает: «Можно я переночую у Кати?»

«Конечно, - отвечает мать, - Кате я доверяю».

Сын радостно убегает. Он думал, что мать не отпустит его к Кате, и придумал историю про преферанс. Важно то, что в дальнейшем мать всегда знала, где остается ночевать сын.

Если подросток настаивает на том, что ему нужно ночевать у друга, можно позвонить родителям этого друга и спросить, как они относятся к такой перспективе. Можно довести подростка до дома друга и зайти, чтобы со всеми познакомиться. Это приведет к тому, что отпрашиваясь, подросток будет говорить правду, а не сочинять в надежде, что взрослый не проверит информацию.

Подросток пришел бледный, его тошнит и рвет. Некоторое время он упорно утверждает, что все в порядке, но потом признается, что выпил то, что предложили друзья. В этом возрасте ни разу не пробовавший алкоголь подросток думает, что выглядит круто и соответствует критериям взрослости. Он кое-как дошел до дома, но, оказавшись в постели, перестает управлять своим телом. Похмельный синдром столь силен, что дополнительного наказания данная ситуация не требует. Если в семье никто не напивается, ребенок будет следовать принципам семьи.

Полезно, если родители останутся рядом с ребенком, пока ему плохо, не ругая, а сочувственно поддерживая. Однако не стоит прибегать к облегчению физических симптомов, вызывая бригаду скорой помощи или покупая в аптеке специальные средства. Поняв, что от неприятного состояния легко избавиться, подросток может подумать, что опыт можно повторить, заранее приобретя соответствующие средства. Важно, чтобы организм запомнил негативную реакцию, а ваше сочувствие продемонстрировало бы, что вам дорог ваш ребенок. И тогда у него не возникнет желание попробовать алкоголь снова. Можно еще раз повторить аргументы, которые помогут противостоять давлению даже близких друзей.

Исследователи пытались найти связь между детской ложью и дальнейшим поведением человека, но не нашли таковой. Зачастую взрослые боятся, что подростковая ложь в будущем может трансформироваться во что-то худшее. Однако данные говорят о том, что 3 % из тех, о ком родители сообщают, что они никогда не лгали, тем не менее, потом оказываются на скамье подсудимых, такая же судьба у 20 % тех, кто лгал изредка, и у 36 % тех, кто лгал часто. Но большинство подростков, которые лгали, все-таки в дальнейшем нормально вписывались в общество. Безусловно, ложь нельзя оставлять без внимания, но и волноваться стоит только в том случае, если она становится постоянной и легко переносится подростком. Известно, что те подростки, которые обманывают постоянно, в более старшем возрасте в 6 раз чаще попадают за решетку.

Стоит вспомнить замечательную новеллу Стефана Цвейга «Смятение чувств» (1999). Она начинается с того, как шестидесятилетний профессор филологии получает к юбилею роскошно изданный сборник своих трудов. Сборник содержит его биографию. Профессор читает эту биографию, в которой его жизненный путь предстает прямой «лакированной» и честной дорогой. В голове профессора всплывают воспоминания. Оказывается, в 19 лет, учась в Берлине в университете, он вообще не посещал занятия: «С утра до ночи я сновал по улицам, ездил к озерам, проникал во все его тайники; словно одержимый бесом, вместо того, чтобы отдаться занятиям, я с головой окунулся в жизнь, полную приключений…Порою мне кажется, что никогда ни один молодой человек не проводил время бессмысленнее, чем я в те месяцы. Я не брал в руки книг; уверен, что не произнес ни одного разумного слова, не имел ни одной здравой мысли в голове; инстинктивно я избегал всякого культурного общества, чтобы как можно сильнее ощутить своим пробудившимся телом едкость запретного до тех пор плода». Все это так близко огромному числу молодых людей, которые, как и герой новеллы Цвейга, бросали учебные заведения в первый год, поскольку «испытывали смятение чувств». Воспоминания профессора наполнены ошибочными действиями, которые сформировали его как личность. Более того, ему часто приходилось лгать. Но именно разрешение ситуаций лжи, которые рождали в нем самом желание искренности и доверительности, привели к положительному результату.

Ложь не может рассматриваться как основная причина будущего неблагополучия. Воспоминания любого великого человека, достигшего больших высот, хранят ошибочные поступки. Исправление этих поступков с помощью близких людей и друзей ведет в дальнейшем к победе и благополучию.

В настоящее время появилась широчайшая сфера, где искусство лжи может найти выход - Интернет. Анонимность позволяет безнаказанно играть разные роли, меняя пол, возраст, страну и прочее. Поскольку потребность выбирать роли присуща подростковому возрасту, многие дети с увлечением включаются в такую игру. Можно рассказать, что ты высок, если на самом деле это не так, что красив, умен, учишься в престижном заведении и т. д. В самом по себе подобном действии нет ничего плохого, если однажды подросток все-таки начинает заниматься реальными делами. А вернется ли он к реальности, где будет реализовывать то, что попробовал в Интернете, определяется тем, насколько умения и знания, которые он освоил, позволяют справляться с поставленными перед ним задачами. Если подросток справляется со школьной программой, если у него есть интересы вне школы, то он не будет тратить жизнь, просиживая в Интернете. Но если в школе существуют проблемы, трудности в общении и нет цели, тогда Интернет становится единственным «другом

Итог:

На основании теоретического анализа результатов ложь как коммуникативный феномен имеет следующие особенности возникновения и проявления:

1. Ложь - воздействие, направленное на адресата (объекта) лжи, осуществляемое через коммуникацию путем создания определенной реальности в зоне ориентации объекта лжи.

2. Формы лжи: пассивная - умолчание; активная - искажение.

3. Цели лжи: формирование отношения адресата лжи к чему-либо, кому-либо; воздействие на поведение, состояние, устойчивые характеристики адресата лжи.

4. Мотивы лжи: стремление добиться личных или социальных преимуществ; избегание наказания; защита от вмешательства в личную жизнь.

Заключение

Основной проблемой лжи в психологической науке, выявленной в нашей работе, является малая изученность аспектов проблемы. Наибольшее внимание уделено изучению диагностике лжи, что отражается в данной работе количеством рассматриваемого материала по этой теме.

В этой работе были рассмотрены понятия лжи, обмана, неправды; функции лжи; ошибки, допускаемые лжецами, по которым можно распознать наличие лжи, и диагностика лжи.

Трудности, с которыми пришлось столкнуться во время написания работы, заключались в основном в нехватке литературы по теме. Несмотря на отсутствие научной печатной литературы, мы обнаружили наличие различного рода статей известных психологов по заданной проблематике в сети Интернет, что помогло в изучении темы.

В заключении хочется отметить, что планируется продолжать работу по заданной проблеме, в дальнейшем рассмотрев ее более частные случаи.

Выводы:

1. Отношение к этому феномену, возникающему в жизни людей, у философов и психологов разных эпох было неоднозначным. Одни считали ложь благом, необходимым для достижения определенных целей, для других она была моральным грехом.

2. Отношение ко лжи на протяжении веков в различных государствах менялось и достаточно кардинально: от полного табу на ложь и обман до, по крайней мере, частичного их оправдания.

3. Подростки подвергают обману своих родителей в ситуациях не вызывающих родительского одобрения. В свою очередь родители очень часто сами провоцируют подростка на обман, неадекватно реагируя на неудачи и промахи, программируя поведение своего ребенка исходя из личных приоритетов, а не желания детей, наказывая за проступки.

Список литературы

1. И. Вагин «Психология выживания в современной России», Москва, 2004 год.

2. Пол Экман «Психология лжи», Санкт-Петербург, 2001 год.

3. (Полиграфы ("детекторы лжи") и безопасность. Справочная информация и рекомендации. Выпуск 1. Ю.И. Холодный. М.: "Мир безопасности", 1998. 96 с).

4. П.И. Юнацкевич, В.А.Кулагин, «Психология обмана. Учебное пособие для честного человека», СПб, Фолио-Плюс.

5. Виктор Знаков «Неправда, ложь и обман как проблемы психологии понимания»

6. Байярд, Р. Ваш беспокойный подросток [Текст] / Р. Байярд, Д. Байярд / пер. с анг. - М. : Просвещение,1991. - 125с.

7.Ильин, Г. Л. Некоторые вопросы психологии общения [Текст] / Г. Л. Ильин // Вопросы психологии. - 1986. - № 5. - С. 113-124.

8. Ковалева, А. И. Социализация личности: норма и отклонение [Текст] /А. И. Ковалева. - М.,1996. - 224 с.

9. Страхов, И. В. Психология педагогического общения [Текст] / И. В. Страхов. - Саратов : Издательство Саратовского университета,1980. - 89 с. 

10. Богданова, Н. Ты мне веришь или нет?// Счастливые родители - 2005. - №4 - С.96-100

11. Волков, Б.С., Волкова, Н.В. Детская психология. Психологическое развитие ребенка до поступления в школу/3-е изд., испр. и доп. - М.: Педагогическое общество России, 2000. 144с.

12. Фромм, А. Азбука для родителей. - Л.: 1991. 349с.

13. Экман, П. Психология лжи. - СПб.: «Питер», 2001. 272с.

14. Роберт Т. Байярд Ваш беспокойный ребенок. - М.: 1991. 220с.

Размещено на Allbest.ru