Влияние характера матери на ребенка, его воспитание и становление как личности

6

Муниципальное общеобразовательное учреждение

«Лицей».

Предмет: психология.

Научно-исследовательская работа.

Тема: Влияние характера матери на ребенка, его воспитание и становление как личности.

Работу выполнила: Седельникова Виктория

ученица 10 «Б» класса

Научный руководитель: Кленова

Ирина Васильевна

г. Реутов 2007

Содержание.

Вступление…………………………………………………………….……………….… 3

I. Теоретическая часть

1.1. Роль семьи в воспитании ребенка……………………………….…… 5

1.2. Типы семейных взаимоотношений……………………………….... 7

1.3.Привязаность ребенка к матери…………………….….…………….. 9

1.4.Типы характера матерей. Влияние

«фактора матери» на ребенка………………………..………………………… 10

1.4.1. Мать - «Призрак»………………………………………………..... 11

1.4.2. Мать -- «Фарфоровая куколка» …………………………...… 14

1.4.3. Властная мать………………………………………..…………….... 16

1.4.4. Мать-- «Охотница за скальпами»…………………………… 19

1.4.5. Мать -- «Босс»……………………………………….……….…..…. 22

II. Практическая часть.

2.1.Роль семьи в воспитании ребенка.……………………………..….. 25

2.2. Типы взаимоотношения в семье……………………………..……… 26

2.3. Типы характера матерей……………………………………..…………. 27

Выводы………………………………………………………………………..………..... 30

Литература……………………………………………………………...……………….. 31

Приложение 1…………………………………………………………………….. 31

Приложение 2…………………………………………………………………….. 32

Приложение 3…………………………………………………………………….. 34

Вступление.

Я решила заняться этой научно-исследовательской работой, так как сочла ее актуальной на сегодняшний день. Тема взаимосвязи психологической атмосферы в семье и уровня психического развития ребенка, рассмотренная в данной работе, по своей актуальности заслуживает внимания не только специалистов в областях психологии, педагогики, но и, прежде всего, родителей. С

каждым годом возрастает количество детей, у которых проявляются какие-либо признаки психического нездоровья. Для развития человека важен каждый возраст. И все же подростковый возраст занимает особое место в психологии. Подростничество - это самый трудный и сложный из всех детских возрастов, представляющий собой период становления личности. Главное содержание подросткового возраста доставляет его переход от детства к взрослой жизни. Все стороны развития подвергаются качественной перестройке, возникают и формируются новые психологические новообразования, закладываются основы сознательного поведения, формируются социальные установки. Этот процесс преобразования и определяет все основные особенности личности детей подросткового возраста.

Целью работы является выявление основных причин трудностей, возникающих в общении подростков и их матерей. Я глубоко изучила некоторые типы матерей и как их характервлияет на становления личности ребенка. Ведь именно характер матери оказывает особое влияние на подростка. И только от нее зависит, каким ребенок выйдет из-под материнского крыла в новую, неизведанную и взрослую жизнь. В моей работе довольно таки глубоко рассмотрена связь мать-ребенок, последствия неправильного воспитания детей, а в практической части были проведены интересные исследования с учениками лицея.

I. Теоретическая часть.

Теоретическая часть заключается в описание отношений матери к своему чаду, как сделать так чтобы ребенок не замкнулся в себе, не пошел по пропащей дороге (никотиновая зависимость, употребление спиртных напитков и наркомания). Также я рассмотрела основные и главные типы отношений в семье и влияния обоих родителей на своего ребенка. И особенный акцент был сделан на исследования некоторых типов матерей: «Мать -- «призрак», «Мать -- «фарфоровая куколка», «Властная мать», «Мать -- «охотник за скальпами», «Мать -- «босс». Рассматриваются пять типов отклонения от правильного процесса воспитания, начиная с недостатка любви и нежности и заканчивая неумением отпустить выросших детей в самостоятельную жизнь. Каждому типу матери посвящается: обсуждение проблемы и те потребности ребенка и матери, которые остались неудовлетворенными, предлагаются меры для удовлетворения этих потребностей и восстановления нарушенных отношений.

Одно важное замечание: матерью в этой работе называется либо родная мать, либо тот человека, который занимает в жизни ребенка место матери. Многие люди были выращены не матерью, а бабушкой, мачехой, тетей или другом семьи. В таком случае матерью является именно этот человек, играющий определяющую роль в жизни ребенка.

1.1. Роль семьи в воспитании ребенка.

Традиционно главным институтом воспитания является семья. То, что ребенок в детские годы приобретает в семье, он сохраняет в течение всей последующей жизни. Важность семьи как института воспитания обусловлена тем, что в ней ребенок находится в течение значительной части своей жизни, и по длительности своего воздействия на личность, ни один из институтов воспитания не может сравниться с семьей. В ней закладываются основы личности ребенка, и к поступлению в школу он уже более чем наполовину сформировался как личность.

Семья может выступать в качестве как положительного, так и отрицательного фактора воспитания. Положительное воздействие на личность ребенка состоит в том, что никто, кроме самых близких для него в семье людей - матери, отца, бабушки, дедушки, брата, сестры, не относится к ребенку лучше, не любит его так и не заботится столько о нем. И вместе с тем никакой другой социальный институт не может потенциально нанести столько вреда в воспитании детей, сколько может сделать семья.

Семья - это особого рода коллектив, играющий в воспитании основную, долговременную и важнейшую роль. У тревожных матерей часто вырастают тревожные дети; честолюбивые родители нередко так подавляют своих детей, что это приводит к появлению у них комплекса неполноценности; несдержанный отец, выходящий из себя по малейшему поводу, нередко, сам того не ведая, формирует подобный же тип поведения у своих детей и т.д.

В связи с особой воспитательной ролью семьи возникает вопрос о том, как сделать так, чтобы максимизировать положительные и свести к минимуму отрицательные влияния семьи на воспитание ребенка. Для этого необходимо точно определить внутрисемейные социально-психологические факторы, имеющие воспитательное значение.

Главное в воспитании человека - достижение душевного единения, нравственной связи родителей с ребенком. Родителям ни в коем случае не стоит пускать процесс воспитания на самотек и в наиболее старшем возрасте, оставлять повзрослевшего ребенка наедине самим с собой.

Именно в семье ребенок получает первый жизненный опыт, делает первые наблюдения и учится как себя вести в различных ситуациях. Очень важно, чтобы то, чему мы учим ребенка, подкреплялось конкретными примерами, чтобы он видел, что у взрослых теория не расходится с практикой.

Каждый из родителей видит в детях свое продолжение, реализацию определенных установок или идеалов. И очень трудно отступает от них.

Конфликтная ситуация между родителями - различные подходы к воспитанию детей.

Дети быстро “схватывают” сказанное и довольно легко маневрируют между родителями, добиваясь сиюминутных выгод (обычно в сторону лени, плохой учебы, непослушания и т.д.).

Родители, принимая решение, должны на первое место ставить не собственные взгляды, а то, что будет более полезным для ребенка.

В общении у взрослых и детей вырабатываются принципы общения:

1) Принятие ребенка, т.е. ребенок, принимается таким, какой он есть.

2) Эмпатия (сопереживание) - взрослый смотрит глазами ребенка на

проблемы, принимает его позицию.

3) Конгруэнтность. Предполагает адекватное отношение со стороны взрослого человека к происходящему.

Родители могут любить ребенка не за что-то, несмотря на то, что он некрасив, не умен, на него жалуются соседи. Ребенок принимается таким, какой он есть. (Безусловная любовь)

Возможно, родители любят его, когда ребенок соответствует их ожиданиям. когда хорошо учится и ведет себя. но если ребенок не удовлетворяет тем потребностям, то ребенок как бы отвергается, отношение меняется в худшую сторону. Это приносит значительные трудности, ребенок не уверен в родителях, он не чувствует той эмоциональной безопасности, которая должна быть с самого младенчества. (Обусловленная любовь).

Ребенок может вообще не приниматься родителями. Он им безразличен и может даже отвергаться ими (например, семья алкоголиков). Но может быть и в благополучной семье (например, он не долгожданный, были тяжелые проблемы и т. д.) необязательно родители это осознают.

1.2. Типы семейных взаимоотношений.

В каждой семье объективно складывается определенная, далеко не всегда осознанная система воспитания. Здесь имеется в виду и понимание целей воспитания, и формулировка его задач, и более или менее целенаправленное применение методов и приемов воспитания, учет того, что можно и чего нельзя допустить в отношении ребенка. Могут быть выделены 4 тактики воспитания в семье и отвечающие им 4 типа семейных взаимоотношений, являющиеся и предпосылкой и результатом их возникновения: диктат, опека, «невмешательство» и сотрудничество.

Диктат в семье проявляется в систематическом поведении одними членами семейства (преимущественно взрослыми) инициативы и чувства собственного достоинства у других его членов.

Родители, разумеется, могут и должны предъявлять требования к своему ребенку, исходя из целей воспитания, норм морали, конкретных ситуаций, в которых необходимо принимать педагогически и нравственно оправданные решения. Однако те из них, которые предпочитают всем видам воздействия приказ и насилие, сталкиваются с сопротивлением ребенка, который отвечает на нажим, принуждение, угрозы своими контрмерами: лицемерием, обманом, вспышками грубости, а иногда откровенной ненавистью. Но даже если сопротивление оказывается сломленным, вместе с ним оказываются сломленными и многие ценные качества личности: самостоятельность, чувство собственного достоинства, инициативность, вера в себя и в свои возможности. Безоглядная авторитарность родителей, игнорирование интересов и мнений ребенка, систематическое лишение его права голоса при решении вопросов, к нему относящихся, - все это гарантия серьезных неудач формирование его личности.

Опека в семье - это система отношений, при которых родители, обеспечивая своим трудом, удовлетворение всех потребностей ребенка, ограждают его от каких-либо забот, усилий и трудностей, принимая их на себя.

Вопрос об активном формировании личности отходит на второй план. В центре воспитательных воздействий оказывается другая проблема - удовлетворение потребностей ребенка и ограждение его от трудностей. Родители, по сути, блокируют процесс серьезной подготовки их детей к столкновению с реальностью за порогом родного дома. Именно эти дети оказываются наиболее неприспособленными к жизни в коллективе. По данным психологических наблюдений именно эта категория именно эта категория подростков дает наибольшее число срывов в переходном возрасте. Как раз эти дети, которым казалось бы не на что жаловаться, начинают восставать против чрезмерной родительской опеки. Если диктат предполагает насилие, приказ, жесткий авторитаризм, то

опека заботу, ограждение от трудностей. Однако результат во многом совпадает: у детей отсутствует самостоятельность, инициатива, они так или иначе отстранены от решения вопросов, лично их касающихся, а тем более, общих проблем семьи.

Система межличностных отношений в семье, строящаяся на признании возможности и даже целесообразности независимого существования взрослых от детей, может порождаться тактикой «невмешательства». При этом предполагается, что могут сосуществовать два мира: взрослые и дети, и ни тем, ни другим не следует переходить намеченную таким образом линию. Чаще всего в основе этого типа взаимоотношений лежит пассивность родителей как воспитателей.

Сотрудничество как тип взаимоотношений в семье предполагает посредственность межличностных отношений в семье общими целями и задачами совместной деятельности, ее организацией и высокими нравственными ценностями. Именно в этой ситуации преодолевается эгоистический индивидуализм ребенка. Семья, где ведущим типом взаимоотношений является сотрудничество, обретает особое качество, становится группой высокого уровня развития - коллективом.

1.3. Привязанность ребенка к матери.

Изучение привязанности ребенка к матери - одно из ведущих направлений экспериментальной психологии на протяжении последних десятилетий. Нет прочнее и ближе связи - физической, духовной, душевной, чем у матери и ребенка. Мать вынашивает малыша, дарит ему жизнь, питает своим молоком, дает первые жизненные ориентиры, нежно привязана к нему, ощущает его боль как собственную.

Но ребенок подрастает, обретает самостоятельность и уже не ощущает себя с матерью единым целым. Тем не менее, часто мама, не понимая, что ее чадо уже давно стало взрослым - со своим миром чувств, представлений, желаний, все еще видит его малышом, не способным без ее руководящей и указующей руки поступать по собственной воле. Конечно, тут все зависит от типа личности матери, от сознания своей роли в судьбе ее ребенка. Да, она воспитывает ребенка, помогая ему ориентироваться в социальной среде, думая и заботясь о его будущем, наставляя согласно собственному мировоззрению, контролируя его поступки. Однако во всем нужна мера. И не всегда мать понимает, к чему может привести ее неограниченный контроль, как может искалечить она жизнь своему чаду, заставляя его проживать не свою, а ее жизнь, выполняя не его, а ее собственные желания.

Для ребенка наиболее дорогим, близким, прекрасным существом является мать. Мать - это не только тепло, уют, внимание. Это - мир солнца, любви, добра, ласки, весь мир в руках матери. И от того, каков он, этот мир, зависит, каким вырастет человек. При недостатке материнского внимания развитие ребенка всегда задерживается - психически, физически, интеллектуально, эмоционально. Некоторые психиатры полагают, что несколько месяцев лишения материнского влияния достаточно для того, чтобы в психике ребенка произошли изменения, которые уже нельзя полностью устранить в будущем. Что лежит на поверхности, чаще всего не замечается. Казалось бы, чего проще, но мы, видимо, до настоящего времени не осознаем в полной мере роль того влияния, которое оказывает на формирование будущего человека обстановка в семье в подростковом возрасте. А ведь то, каким вырастет человек, во многом определяется тем, кто держал ребенка на коленях, вел его за руку, пел песни и рассказывал сказки.

1.4. Типы характера матерей. Влияние

«фактора матери» на ребенка.

Теперь я хочу поподробнее объяснить и остановиться на явлении, называющимся «материнским фактором». Материнство изучается в русле различных наук: истории, культурологии, медицины, физиологии, биологии поведения, социологии, психологии. В последнее время появился интерес к комплексному исследованию материнства. Важность материнского поведения для развития ребенка, его сложная структура и путь развития, множественность культурных и индивидуальных вариантов, а также огромное количество современных исследований в этой области позволяют говорить о материнстве как самостоятельной реальности, требующей разработки целостного научного подхода для его исследования.
Роль матери может исполнять родная мать, свекровь, теща или даже кто-то из друзей. Бог дает нам мать, чтобы она заботилась о нас, кормила и растила нас. Она отчасти исполняет для нас роль самого Бога. Мать или человек, взявший на себя, ее функции, ответственен за то, каким вырастет ребенок. Религиозные вожди и политики, великие мыслители и художники нередко говорят о влиянии, которое мать оказала на всю их жизнь. Работа матери -- самый важный, самый тяжкий и низкооплачиваемый труд.

Большинство подростков и детей мечтают о нормальных, взаимно удовлетворяющих отношениях с одним из главных людей в своей жизни -- с матерью. Однако реальность далека от идеала. Проблемы могут возникать в различных областях. Дети испытывают:

    -- неспособность к общению с матерью;

    -- отказ матери признавать друзей;

    -- недостаток свободы, невозможность отделить свою жизнь от материнской, чтобы при этом не утратить ее любовь;

    -- отсутствие связи с матерью и взаимное непонимание;

    -- неумение отказать матери или поспорить с ней;

    -- необходимость скрывать свое истинное «я» и изображать совершенство;

    -- вину за то, что им не удалось осуществить мечты и ожидания матери;

    -- огорчение из-за того, что мать не в состоянии понять их боль;

    -- возмущение материнским эгоцентризмом;

1.4.1. Мать - «Призрак».

Мать- «призрак», по большей части физически и морально отсутствующая мать. Нельзя сказать, что она дурно обращается со своим чадом, но ее чувства в основном всегда закрыты для ребенка. Он не учиться от своей матери открытости и близости с другим человеком.

Признаки матери - «призрака».

-- прибегает к насилию, уничтожая любую возможность контакта; -- контролирует эмоции и тем самым не допускают установления тесной связи; -- заслоняет своими требованиями подлинное «я» ребенка; -- оставляет ребенка в одиночестве, в результате чего он утрачивает способность доверять кому-либо; -- испытывает личные трудности и потому не обращает внимания на ребенка; -- ведут себя так, что дети не могут ничем поделиться с ними, боясь огорчить или рассердить мать.

 Общий и печальный итог в любом случае -- ребенок не может установить такую связь с матерью, которая обеспечила бы ему эмоциональный ресурс, необходимый для дальнейших отношений с людьми. Какую потребность ребенка не удовлетворяет мать -- «призрак»? Что оставляет в пренебрежении отсутствующая или невнимательная мать?

Последствия воспитания:

Отстраненность. Люди, выращенные такой матерью, эмоционально так и не становятся частью коллектива, семьи. Все «эмоциональное обеспечение» ложится на плечи других.

Замкнутость. Таким людям не свойственна обычная потребность в зависимости. В трудные времена они не обращаются за помощью, а уходят в себя, вызывая глубокое разочарование у тех, кто их любит.

Недоверие, враждебность, агрессия. Эти чувства некоторые используют для того, чтобы держать людей на расстоянии. Не доверяя другим, они переходят в атаку, отбрасывая, прочь всякого, кто пытается сблизиться с ними.

Переоценка отношений. Во взрослой жизни эти люди ищут кого-нибудь, кто заполнил бы брешь, оставленную матерью-«призраком». Они рассчитывают, что друг или возлюбленная смогут дать им то, чего они не получили от матери. Супруг или супруга должны сделаться сказочным принцем (принцессой) и превратить их скудное существование в мир чудес. Однако ни один человек не соответствует столь высоким требованиям. Те недовольные своей жизнью одиночки, которые воображают, что брак по мановению волшебной палочки сделает их счастливыми, как правило, ищут эрзац материнской любви.

Негативные отношения. В результате изначально не удачных отношений, не давших им уверенности в себе, такие люди во взрослой жизни становятся жертвой негативных отношений. Чтобы благополучно миновать пору одиночества и дождаться хороших отношений, нам нужен хороший старт в жизни -- надежная мать.

Пустота. Это наиболее невыносимое эмоциональное состояние из всех известных человечеству. Ребенок, а позднее взрослый «наполняется» изнутри, отвечая на любовь и заботу матери. Проблема возникает, если у человека нет никого, кому он мог бы ответить взаимностью. Ребенок, у которого нет человека, принимающего его любовь, вырастет с ощущением внутренней пустоты. Отдаленная, не доступная для ребенка мать -- «призрак» воспитывает столь же отстраненного ребенка, человека с неутолимой пустотой в душе.

Наркотическая зависимость. Сегодня термин «зависимость» употребляется слишком широко: говорят о злоупотреблении чем угодно -- от пищи до работы. Мы имеем в виду традиционное значение этого термина, применяя его к алкоголизму и употреблению наркотиков. Однако, учитывая, что сегодня наркомания рассматривается как характерологическое изменение, мы вправе предположить, что наркотическая зависимость -- это выражение поисков матери, один из способов заполнить внутренний вакуум, прибегая к какому-нибудь веществу или определенному типу поведения, позволяющему заглушить чувство пустоты.

Безнадежность и бессмысленность существования. Невозможно переоценить роль матери в этом процессе. Для младенца или маленького ребенка единственное утешение в беде -- надежные объятия матери. Когда ребенку боль но, мать приносит ему облегчение и утешение, и несчастье растворяется в чувстве безопасности и благодарности. Это должно повторяться множество раз, и тогда человек научится предвидеть конец своих страданий и в душе его разовьется добродетель, именуемая надеждой: умение ждать несомненной победы добра, невзирая на любые тяжкие обстоятельства.

Что нужно делать?

   Нужно установить связь с людьми, способными проявлять сочувствие, которые умеют поставить себя на место другого, ощутить его переживания и не торопиться с оценкой или советом. Такой человек всегда будет на вашей стороне. Вы можете рассказать ему все о себе, и он станет помогать вам, даже если не одобрит и не примет то, что вы ему открыли.

    Теплота и сочувствие являются основой безопасности и доверия, которых так недостает человеку, выращенному матерью -- «призраком». Эти качества перекидывают мост над бездной и помогают отделившейся части души перейти из прошлого в настоящее и слиться с целым.

  Мать -- «призрак» может критически воспринять выражение чувств или уклониться от предложенных ей отношений. Возможно, она пренебрегает обязанностями бабушки, отказывается заниматься вашими детьми. Вы должны решить для себя, что вы больше не будете жертвой ее деструктивных тенденций.

    Вы не можете изменить свою мать, если она сама этого не захочет, но вы можете помешать ей ранить вас. В каких-то случаях, предупредите, что, если она не перестанет задевать вас, вы прекратите всякое общение с ней. Объясните, что именно обижает вас или членов вашей семьи и чего вы ждете от нее, а затем дайте матери шанс исправиться. Установить границы в случае с матерью -- «призраком» очень нелегко, однако это может освободить ее от эгоцентрической самопоглощенности, и она осознает разрушительные по следствия своего поведения.

Если мать не будет против, предложите ей примирение. Однако примирение, как и открытость, -- это сложная задача, выполнение которой зависит от множества факторов. Прежде чем приступить к этому процессу, нужно убедиться, что готов к нему. Помните: цель -- не исправление ошибок, не месть и неполучение от матери того, что она давно вам задолжала. Цель этого процесса -- восстановление отношений.

1.4.2. Мать -- «Фарфоровая куколка».

Мамочка - «фарфоровая куколка» очень легко «бьется». Она не в состоянии справиться с неприятной или напряженной ситуацией. Она не умеет устанавливать границы, контролировать себя и свое окружение, не готова иметь дело с взрослым миром и в особенности, не пригодна для материнства. Все это проявляется в ее поведении как матери: проблемы ребенка подавляют ее, захлестывают точно так же, как ее собственные проблемы.

Это становится очевидным, когда ребенок выражает какие-нибудь сильные чувства. Хотя мамочка - «фарфоровая куколка» любит свое дитя, она мгновенно пасует перед его паникой, яростью, печалью или страхом. Сила этих чувств пугает ее, и она не знает, как с ними быть.

Признаки матери - «фарфоровой куколки».

- многие мамочки - «фарфоровые куколки» не замедлят наказать своих детей за неправильные чувства.

- мамочка - «фарфоровая куколка» часто упрекает своего ребенка за чересчур сильные негативные проявления.

- «фарфоровая куколка» живет в собственном насыщенном болезненными эмоциями мире и воспринимает все через их призму. Когда ее ребенок находится в разладе с реальностью, сквозь эмоции ребенка для нее проступают ее собственные страхи и растерянность. Неконтролируемое «я» матери поднимается на поверхность, и это ее пугает.

Последствия воспитания.

Дети «фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, в которой нуждаются.

Проблемы отношений. Дети «фарфоровых куколок» неизбежно сталкиваются с проблемами в отношениях с самыми важными для них людьми. Они развивают трудный для себя тип отношений, отвергая близость, в которой нуждаются.

     Агрессивность. Есть и такой способ справляться с эмоциями -- отвергать и осуждать их все, как свои собственные, так и чужие. Человек начинает критиковать эмоциональных людей, считая их слабыми и безответственными. Когда кто-то обращается к нему со своей проблемой, он склонен советовать им «взять себя в руки» и «перестать ныть».

     Уход в себя. В результате воспитания «фарфоровой куколкой» подросток можете привыкнуть прерывать контакт всякий раз, когда испытывает гнев, страх или печаль или замечает эти чувства в других. Эмоции захлестывают его, и тут словно сгорает предохранитель, обеспечивающий безопасную работу всего механизма: он выходит из этой ситуации либо эмоционально, либо даже буквально.

Если ребенок был воспитан «фарфоровой куколкой», то ему по- прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал его эмоции.

Кроме того, ребенку надо научиться принимать то, что ему дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их правильно использовать. Подросток должен признать свою зависимость и принять любовь и помощь, которые эти отношения ему предоставляют. Приняв предлагаемую ребенку заботу, он обретет исцеление.

Человек, воспитанный матерью -- «фарфоровой куколкой», отвергает любые неподвластные ему эмоции и полностью укрывается в сфере чистого интеллекта. Не доверяя чувствам, считая эту область жизни опасной, человек живет так, словно жизнь сводится исключительно к мышлению.

Что нужно делать?

Трудно установить близкие отношения с матерью, не способной сдерживать эмоции. Она не может использовать свою или вашу уязвимость для большего сближения -- вместо этого она либо обращает ваши же эмоции против вас, либо сама «разваливается на куски» под их натиском.

Но ведь и у нее есть свои потребности, она хочет, чтобы ее любили и ценили. Найдите способ полюбить ее. Демонстрируйте ей, как вы ее цените. Таким образом, вы сумеете максимально развить свои отношения, облегчите ее боль и ослабите ее власть над вами.

Человек, воспитывавшийся «проблемной» в том или ином отношении матерью, выстраивает различные виды защиты: уход в себя, гнев или, напротив, готовность совсем согласиться, лишь бы избежать дальнейшего воспитания. Когда такому чело веку предлагается компенсация матери, он не в состоянии ее принять.

Если вы были воспитаны «фарфоровой куколкой», вам по- прежнему требуется, чтобы кто-то сдерживал ваши эмоции. Вам нужно утешение и структурирование, которые вы можете получить от других людей, встретившихся вам в жизни, и от Бога. Они готовы помочь, стоит лишь попросить.

Кроме того, надо научиться принимать то, что вам дают. Мало найти «хорошие отношения», нужно еще их правильно использовать. Рискните -- откройтесь, признайте свою зависимость и примите любовь и помощь, которые эти отношения вам предоставляют. Приняв предлагаемую вам заботу, вы обретете исцеление.

Простите мать за то, чего она не сумела сделать для вас, и выработайте новые отношения с ней. Эта любовь может оказаться весьма продуктивной для вас обоих.

1.4.3. Властная мать.

    Не только мать -- «фарфоровая куколка» нагружает ребенка проблемами, тянущимися из детства во взрослую жизнь, но и та мать, которая не поощряет в нем самостоятельности, самоидентификации и ответственности.

Признаки властной матери.

- властная мать постоянно устанавливает контроль за своим ребенком. Она контролирует его везде и во всем. Ни один поступок или решение ребенка не проходит без пристального присмотра матери.

- мать решает за ребенка все его проблемы, вплоть до того, в чем ему идти в школу или гулять. Из-за этого у детей подавляется собственная точка зрения, т.е. подавляется собственное «Я».

- властная мать не дает ребенку почувствовать вкус жизни.

Последствия воспитания:

Неспособность говорить «нет». Человек, воспитанный контролирующей матерью, испытывает затруднение, когда необходимо произнести решительное «нет». Поскольку в детстве он натыкался на конфликт всякий раз, когда пытался перечить матери, он опасается негативных последствий отказа в отношениях с теми, кого он любит.    

Проблемы контроля.  Контролирующая мать не дает ребенку возможности научиться свободе в отношениях. Он убеждается, что отношения нужно контролировать, и, подобно своей матери, использует гнев, вину, манипулирование, лишение любви, чтобы контролировать других. В результате люди, любящие такого человека, устают от постоянного контроля и постепенно начинают разрывать такие отношения.

Страх перед близостью и боязнь отдать себя.  В детстве контролирующая мать не позволяет ребенку быть самим собой. Он всегда ощущает ее контроль, и в результате этого во взрослой жизни отношения с женщинами кажутся ему слишком тесными, он теряет чувство любви и разрывает отношения, а его возлюбленные даже не понимают, что происходит. Человек, воспитанный контролирующей матерью, боится сблизиться и отдать себя.

Созависимость. Это преимущественно проблема границ. Страдающий от нее человек не позволяет тем, кого он любит, самим распоряжаться своей жизнью, не может возложить на них последствия их поступков, как того требуют нормальные отношения. В результате он постоянно берет на себя ответственность за другого человека и постоянно получает новые травмы.

    Матери, возлагающие на детей ответственность за их поступки и позволяющие им испытать последствия, учат их, что «каждый понесет свое бремя». В здоровых отношениях каждый партнер ответственен за свои чувства, настроения, поступки» и выбор, и ни один партнер не освобождает другого от ответственности.

    Неорганизованность. Роль матери в этом отношении также является ключевой. Все обсуждавшиеся мною выше факторы -- эмоциональное сдерживание, соблюдение закона причинности и ограничения дисциплины -- учат организовывать свою жизнь и адекватно функционировать. Матери, не желающие дисциплинировать детей, задавая определенную структуру и последствия их поведения, воспитывают крайне неорганизованную личность.

Самоидентификация и способности. Властная мать не дает ребенку почувствовать себя хозяином своей жизни. Возможность распоряжаться своей жизнью подразумевает знание своих талантов и склонностей, понимание своих страстей и чувств по поводу определенных вещей. Управлять своей жизнью -- значит выбрать некое направление и придерживаться его. Человек знает, в чем его призвание. Без этого он пассивно плывет по жизни.

Отсрочка удовольствия. Чтобы адекватно функционировать, особенно в профессиональной сфере, нужно научиться отказываться от то го, чего нам хочется сию минуту, ради больших благ в будущем. Чтобы достичь конкретной цели, нужно отказываться от удовольствий, которые отвлекают нас от нее.

    Ребенок, воспитанный властной матерью, не корректирующей неудачный выбор, плохие поступки и настроения, не устанавливающей границ личного пространства, не научится откладывать удовольствие. Он не привыкнет к упорству, которое также необходимо, чтобы уметь отказывать себе в удовольствие. Быть упорным -- значит продолжать свое дело, даже если оно не кажется достаточно интересным или если путь к достижению желанной цели слишком долог.

    Безответственность. Контролирующая мать не учит ребенка структурировать жизнь и не вынуждает его испытывать последствия своего поведения. Дети сами умеют ставить своей свободе предел, когда они понимают, что им грозят неприятности. Контролирующая мать избавляет ребенка от ответственности и тем самым учит его, что за его собственные дела и поступки отвечает не он сам, а она. Ребенок привыкает к мысли, что мать все сделает за него. Он никогда не принимает ответственность на себя.

    Мать, дисциплинирующая своего ребенка и не лишающая его ответственности, подготавливает его к тому, чтобы взять жизнь в свои руки и принять ответственность на себя. Хорошая мать не избавляет ребенка от «волнения» -- от того волнения, которое связывает его с реальностью.

    Наркомания и синдром зависимости. Наркомания, болезненное переедание и маниакальное голодание -- все это признаки неупорядоченной личности.

Состояние тревоги и приступы паники. Тревога часто возникает из ощущения, что жизнь вы шла из-под контроля, т. е. человек не чувствует себя хозяином своей жизни. Он пугается, если ему кажется, что он не в со стоянии управлять отношениями с окружающими и не может надежно функционировать. Люди, привыкшие распоряжаться своей жизнью, принимают и нынешние отношения, и свое будущее с уверенностью в том, что окажутся, способны ми решить проблемы по мере их возникновения. Они не испытывают тревогу, им присуще чувство надежности.

Склонность винить других. Принять ответственность на себя и возложить вину на другого -- взаимоисключающие процессы. Что бы ни случи лось -- будь то эмоции, отношения, поступки, конкуренция на работе -- человек, контролирующий свою жизнь, всегда скажет: «Это моя проблема, и я в ней разберусь». Тот, кто не управляет своей жизнью, предпочтет пролепетать: «Это ты причиняешь мне…» или «Я не смог, потому что…», перенося вину за проблемы контроля и ответственности на других.

Что нужно делать?

В раннем детстве (а затем и в подростковом периоде) ребенок начинает ощущать в себе нечто, что мы называем волей. Некоторые дети, обладающие решимостью, которой хватило бы на трех-четырех человек, могут показаться упрямыми, другие более покладистыми, однако воля есть у каждого. Все мы испытываем стремление утвердить и проявить себя как особую личность внутри имеющихся отношений.

    Это стремление формирует в человеке способность управлять собой и своей жизнью. Утверждая себя, мы развиваем в себе волю -- способность поставить себе цель, сформулировать желание и следовать ему. Этим стремлением мы утверждаем само свое существо.

    Ребенок должен отличать себя от тех, с кем он связан. Он постепенно отдаляется от матери -- сперва ощущая себя как отдельное тело, затем играя на детской площадке, позднее ведя собственную жизнь в школе и в компании и, наконец, покидая свой дом.

    На всем протяжении этого пути ребенок учится говорить «нет». Ребенок протягивает руки, чтобы коснуться мира за пределами нерасчлененного «мы» -- его и матери. Эти проявления затрагивают не «мы», но «я».

    Это стремление ребенка может быть мучительным для некоторых матерей, подчас оно даже кажется «плохим». Однако волю надо не ломать, а воспитывать. Воля нужна каждому, жизнь без воли ничем не отличается от смерти. Ребенку требуется воля, чтобы достичь своей цели и противопоставить ее дурной воле другого человека. Если у человека нет собственной воли, он вообще не является личностью.

    Если мать не способна позволить ребенку вести собственную жизнь, отделиться, отойти от нее, сделать шаг в сторону или поперек, произойдет одно из двух: либо ребенок будет сломлен, либо он будет бороться с матерью, утверждая свою личность.

Нельзя ломать волю, но воспитывать ее необходимо. Дисциплина отличается от наказания, выражающего по большей части лишь гнев чем-то задетого родителя. Дисциплина -- это обучение пределам и ценностям и принуждение ребенка к ответственности за последствия, которые наступают в случае нарушения этих правил.

Ребенку нужна свобода (в допустимых пределах), чтобы он мог сам выбирать одежду, друзей, еду. Самовыражение не обходимо сдерживать определенными рамками, однако внутри этих рамок должна царить свобода.

1.4.4. Мать-- «Охотница за скальпами».

«Охотница за скальпами не допускает, чтобы ее ребенок испытывал негативные эмоции, признавал свои утраты. Идеальному человеку не пристало переживать чувство вины или стыда, неудачи и потери. Выросшие дети «охотницы за скальпами» хранят такой образ своего идеального «я», который даже не назовешь человеческим. Их идеальное «я» не испытывает нормальных человеческих чувств: слабости, страха, инерции, похоти, гнева.

Признаки матери - «охотница за скальпами.»

- такая мать хочет, чтобы ее ребенок был абсолютно идеален. Она не допускает проявления слабости у своего чада.

- мать-«охотница за скальпами» хочет, чтобы ее ребенок был поводом для гордости, не зависимо от того хочет он этого или нет.

- мать оживляет разные стороны ребенка: как хорошие, так и дурные.

- она сдерживает самоуверенность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и о мире.

Последствия воспитания.

Стараться для других. Выросшие дети «охотниц за скальпами» часто стараются как можно лучше подать себя при общении. Можно сказать, что другой стороной своей личности они и не располагают. Они изо всех сил стремятся угодить партнеру и ни в чем его не разочаровать, они всегда начеку, чтобы не допустить ошибку и не обнаружить свои недостатки.

     Человек-зеркало. Дети таких матерей не только сами постоянно нуждаются в «зеркале», подставленном другим человеком, но и всегда готовы сами послужить зеркалом. Они попадают в замкнутый цикл, то получая лесть и хвалу со стороны, то усердно выявляя «положительные качества» других людей. Он заимствует их у людей, которых «отражает», и надеется, что лучи их славы падут и на него. Вот почему все друзья, сотрудники, родственники оказываются «лучшими на свете» -- звездная болезнь переносится на них, и это избавляет от необходимости признавать в себе эту проблему.

Дети таких матерей переносят ожидания похвалы и поиски «зеркала» на рабочее место. Мама хвалила их за все достижения и восхищалась ими, но коллеги и начальники готовят этим людям жестокое разочарование.

     Депрессия . Выросшие дети «охотницы за скальпами» часто впадают в депрессию. Любой провал в личной или профессиональной сфере обнаруживает страшную реальность: они не способны к той идеальной жизни, на которую рассчитывали. Неудавшийся брак, развод, ссоры с детьми, трудности на работе -- все это вдребезги разбивает мечту. У этих людей нет «мускулов», которые помогли бы им справиться с неудачей, и потому они попадают во власть депрессии, их охватывает от чаяние от того, какими они оказались на самом деле.

     Тревога, стыд, вина. Да, бремя ребенка «охотницы за скальпами» вынести нелегко. Ему приходится все время беспокоиться, не подводит ли он маму, себя, других людей. Ему чудится, что ожидания всех людей сосредоточены на нем одном, он постоянно испытывает стыд и чувство вины, лихорадочно стараясь достичь совершенства. В глубине души такой человек понимает, что почти вся его жизнь -- обман и что никто не догадывается о его истинном, глубоко скрытом «я». Он постоянно терзается из-за этого.

     Вредные привычки и зависимость. Вредные привычки и разного рода зависимости служат для временной анестезии болезненного восприятия реальности. Это происходит по двум причинам: во-первых, это отвлекает его от мысли о том, кем он стал, от всего дурного и всех неудач, которые он не может себе простить; во-вторых, отклонения в поведении оказываются единственным убежищем, где он чувствует себя самим собой. Многие наркоманы во время лечения объясняют, что, только приняв дозу, они перестают тревожиться из-за своего несовершенства. Наркотик дает им принятие и прощение, которые они не получили от матери.

Что нужно делать?

Нужно осознать недостатки матери и постараться понять их и смириться с ними -- это первый шаг к любви. Вы хотите, чтобы другие люди любили вас таким, какой вы на самом деле, и, если вы стремитесь к исцелению, именно это вы обязаны сделать для своей матери. Если вы сумеете понять истоки ее проблемы, ее трудности и страдания, осознать, каким требованиям она пыталась соответствовать, вам будет легче принять ее саму.

Мать, скорее всего, действовала не из дурных побуждений. Она вовсе не из прихоти отвергала ваше истинное «я».

Задача матери непроста: она должна удовлетворять подлинные потребности ребенка, его нужду в защите, любви и в то же время постепенно вести ребенка к смирению и отказу от «божественности», указывать ему на его несовершенства и учить его принимать и свои собственные изъяны, и изъяны мира. Пусть ребенок вопит и брыкается, в конце концов он поймет, что поступил плохо.

    Принятие и одобрение -- это разные вещи. Одобрять нечто -- значит признавать его благом. Мы не можем одобрить дурное. Мать принимает эгоистичность ребенка, его требовательность, его неудачи, она воспринимает их как данность и имеет с ними дело, но она вовсе не одобряет их. Одобрение только смутит ребенка, он перестанет понимать, что хорошо, а что дурно, что правильно, а что нет.

    Итак, принятие подразумевает две вещи: во-первых, мать подключается к подлинной личности ребенка и оживляет разные стороны этой личности, как хорошие, так и дурные. Во-вторых, она сдерживает эгоцентризм и самоуверенность ребенка, помогает ему отказаться от идеалистических представлений о себе и мире. Этот процесс подготавливает ребенка к вхождению во взрослую жизнь с точным представлением о своих силах и слабостях, позитивных и негативных, хороших и плохих сторонах своей личности. Не заостряя внимание на идеалах, ребенок получает возможность разобраться со своей реальностью и реальностью мира.

1.4.5. Мать -- «Босс».

Хорошая мать не только питает ребенка -- она смотрит на него также с точки зрения будущего, т. е. она постоянно помнит, что в ребенке скрывается взрослый человек. Она всеми силами старается вывести эту взрослую личность на свет.

    В этой главе разговор главным образом пойдет об ответственности матери за развитие пробуждающихся в ребенке способностей взрослого, тех аспектов личности, которые подготовят его к жизни в мире взрослых. Хорошая мать хочет, чтобы сын или дочь стали равными ей и любому другому человеку. Она помогает развитию равноправной личности, друга, а не большого ребенка.

  Проблема равенства, о которой пойдет речь в данной главе, связана с выходом в мир зрелой по-взрослому функционирующей личности.

Признаки матери- «босса».

Другими словами, властная мать наносит рану в самое средоточие самостоятельной личности ребенка, а мать -- «босс» подрывает его способность стать независимым, нормально функционирующим взрослым человеком.

- мать учит ребенка подчиняться властям на собственном примере, ведь она сама соблюдает правила. Она не будет постоянно ворчать на своего босса, она платит, налоги и принимает наставления церкви, которую сама себе выбрала. В то же время мать утверждает и свой авторитет по отношению к семье, устанавливая домашние правила и требуя, чтобы им следовали.

 - мать учит ребенка сомневаться в авторитетах и принимать их, избегая двух крайностей: она не хочет вырастить ни робкого подлизу, нуждающегося в постоянном одобрении «сверху», ни вечного мятежника, неспособного работать в команде.

Последствия воспитания.

«Нижняя позиция» . Такой человек постоянно ощущает себя ниже других. Ему кажется, что он не в состоянии принимать взрослые компетентные решения, и он предпочитает передоверить руководство другим людям. Он боится вызвать раздражение, обнаружив хоть какие-то способности, соображение, силу. Он так страшится неодобрения, что готов лебезить. Обычно такой человек отказывается от успеха, хотя по объективным данным вполне мог на него рассчитывать. Его преследуют неудачи и в работе, и в личной жизни, он не может реализовать свой потенциал.

    Человек, занявший «нижнюю позицию», не становится взрослым среди взрослых. Начальники, супруг, друзья -- все кажутся ему старшими, все вправе решать за него. Это фанатик «устава», он чувствует себя в безопасности, только если знает «правила». На работе он избегает творческого риска и конфронтации. Хотя порой он испытывает соблазн вступить в состязание с другими людьми, он быстро подавляет это желание и идет на уступки. Часто такой человек выбирает себе авторитарного «гуру», чтобы избежать необходимости думать самому, и делает все, чтобы заслужить уважение своего идола.

     «Верхняя позиция».  В то время как человек, занимающий «нижнюю позицию», сохраняет роль ребенка, другим проявлением того же отклонения может быть «верхняя позиция»: человек ведет себя авторитарно, стремится руководить другими и контролировать их действия. На самом деле такой человек тоже чувствует себя «младшим», но усвоенный им стиль общения позволяет компенсировать это ощущение. Он идентифицирует себя с ролью родителя и тем самым преодолевает свою роль ребенка.

    Эта позиция также не позволяет общаться на равных. К подчиненным, а нередко и к друзьям, и партнеру по браку та кой человек относится высокомерно и критически. Послед нее слово непременно должно остаться за ним, мнение его непререкаемо. «Будет по-моему или никак». Он терпеть не может противоречий и порывает с людьми, готовыми на конфронтацию, -- этакий вождь в поисках собственного племени. Хотя такие люди обычно высокопрофессиональны и удачливы, им этого мало: нужно всех обогнать, со всеми вступить в соревнование.

    Иногда оба стиля проявляются одновременно. С вышестоящими лицами такой человек будет угодлив, с подчиненным требователен и напорист. В результате на работе его будут высоко ценить начальники и ненавидеть младшие коллеги.

    Эти люди склонны к авторитарности и в личных отношениях; они очень любят давать всем добрые советы. Под видом заботы они берут на себя контроль над чужой жизнью, планируют выходные, единолично ведут хозяйство, за ужином произносят монологи перед замершей в почтительном молчании «аудиторией».

     Мятежники. Третий вариант поведения на самом деле представляет собой проявление все той же «нижней позиции», однако в этом случае возмущение родительским авторитетом берет верх даже над страхом не удостоиться одобрения. С точки зрения развития личности, это более прогрессивно, поскольку человек получил доступ к своей агрессивной энергии и стал способен к большей самостоятельности при переходе к взрослой жизни. Однако проблемы отношений остаются здесь нерешенными.

    Мятежник отвергает всяческие правила и авторитеты. Родители, начальники, учителя и любые другие представите ли власти, с его точки зрения, -- враги его личной свободы.

    Такой человек жалуется на недостаток свободы и уважения, но не готов платить за них большей ответственностью. Он находится в состоянии непрерывного протеста; ему гораздо лучше известно, чего он не хочет, чем то, чего он хочет. Это доказывает, что он так и не стал взрослым человеком. Мятежнику нужен родитель, иначе против кого же он станет бунтовать! А такая потребность в родителях и есть признак незрелости.

Кроме того, эти люди часто страдают от синдрома навязчивости, порожденного попыткой справиться со своей «детской» частью, восстающей против «родительской» стороны той же личности. У многих возникают проблемы с сексуальными отклонениями, наркотическими веществами и другого рода зависимостями и вредными привычками, с по мощью которых они пытаются смягчить терзающий их конфликт. В то же время они могут страдать от неких внутренних запретов, связанных с сексом или другими сферами жизни.