Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье

Программирование или воспитание?

То, что Э. Берн в духе времени называет сценарным программированием, люди веками называли воспитанием. Описывая различные типы воспитания, ученые чаще употребляют прилагательное "неправильное". Очевидно, определить, что такое правильное воспитание, и прийти к согласию по этому поводу нелегко... Дискуссии вызывает каждая деталь, даже требование воспитывать в ребенке честность порой подвергается критике на страницах печати, ибо в итоге ребенок оказывается "неприспособленным к жизни". Можно ли наказывать ребенка и если можно, то как? Допустимы ли противоречия в воспитательных приемах со стороны отца, матери, бабушек и дедушек? Педагоги почти единодушно считают, что все воспитывающие должны придерживаться одних и тех же принципов и форм воспитания.

Говорить о неправильном воспитании значительно легче. Во-первых, все крайние, отклоняющиеся формы его всегда более четко очерчены и их проще описать. Во-вторых, легче понять "неправильность" воспитания по его итогам - формирование "изломанного" характера, появлению непреодолимых трудностей при попытке адаптироваться в обществе. А. Адлер определил два крайних полюса неправильною воспитания: гиперпротекция (повышенная опека) и гипопротекция (недостаточная опека, безнадзорность).

Сверхопекаемый ребенок приходит в самостоятельную жизнь капризным, требовательным, неспособным принимать самостоятельные решения, взять на себя ответственность за собственные неудачи.

А. Адлер считал, что основные принципы поведения такого человека - это, во-первых, никогда не предпринимать ничего на свой страх и риск, требовать от окружающих опеки и заботы и, наконец, возложить на окружающих ответственность за неудачи. Стремление получить желаемое "здесь и теперь", не заботясь о возможных последствиях своих поступков, достаточно характерно для таких людей. В супружестве люди, воспитанные в духе гиперпротекции, будут проявлять две противоположные тенденции: стремление повелевать и одновременно повышенную зависимость от партнера и собственных родителей. Именно бывшие сверхопекаемые дети сохраняют тесные связи с родителями, будучи почтенными отцами и матерями семейств, что чревато серьезными конфликтами. Но если брачный партнер будет обладать сильными родительскими чертами, то брак может оказаться стабильным, хотя и "не безоблачным". А. Личко, специалист в области подростковой психиатрии, выделяет несколько вариантов повышенной опеки: потворствующая гиперпротекция, доминирующая гиперпротекция, воспитание в духе повышенной моральной ответственности.

Потворствующая гиперпротекция - воспитание по типу "кумир семьи" - наиболее близка к той, о которой писал А. Адлер. Доминирующая гиперпротекция - подавление любых проявлений самостоятельной активности ребенка: все решения принимаются за него, его увлечения, его друзья принадлежат не ему, а его родителям. Это они выбрали, с кем должен дружить ребенок, какой кружок или спортивную секцию он должен посещать, какие книги он должен читать и какие кинофильмы смотреть, чем он должен восхищаться, а чем - пренебрегать. Естественно стремление родителей навязать своему ребенку и выбор брачного партнера...

Воспитание в духе повышенной моральной ответственности сопровождается постоянным напоминанием ребенку, что он растет в "приличной семье" и это накладывает на него определенные обязанности. Он не может шалить, резвиться, получать плохие оценки, так как это "бросает тень на отца" и т.п. Любовь к ребенку в такой семье - это не естественное чувство родителей. Ребенок должен своим примерным поведении и высокими достижениями заслужить любовь матери или отца. "А что ты сделал для того, чтобы я поцеловала тебя?" - своеобразный девиз подобного воспитания.

Иногда лозунгом является популярное изречение: "Не мы - так наши дети". Родители, не реализовавшие себя в жизни, постоянно напоминают ребенку, что уж он-то просто обязан занять в жизни ту позицию, которую мечтали занять они.

Посмотри как я стараюсь

Особенно травматичным оказывается именно требование "заслужить любовь". Обычно в семьях, где к ребенку предъявляются подобные требования, присутствует скрытое эмоциональное отвержение. В силу особенностей характера мать и отец не испытывают к ребенку нежных чувств и поэтому, как бы ни старался ребенок, он все равно не получает того эмоционального тепла, к которому стремится. В лучшем случае его формально хвалят (но голос родителя лишен теплоты), в худшем - заслуги ребенка обесцениваются: "Конечно, ты получил пятерку, но все равно С. учится лучше тебя". В конечном итоге родители дают ребенку поручение не для того, чтобы ребенок его выполнил, а для того, чтобы он оставил их в покое. Постепенно поведение человека, воспитанного в подобном духе, приобретает специфические черты, которые Э. Берн называл игрой "Посмотри, как я стараюсь".

Играют в эту игру отнюдь не дети, а вполне взрослые люди, создавшие собственные семьи. Часто бывает так, что человек, выбирая себе жену, ищет в ней черты сходства с матерью, даже если его матери были присущи недостаток любви и избыток требовательности к нему.

Пример "Посмотри как я стараюсь":

Саша женился на Маше. Вскоре он убедился, что молодая жена не балует его вниманием и заботой. В семье начинаются мелкие конфликты типа "несвежая рубашка" либо "невкусный обед". Конфликты эти отнюдь не улучшают моральную обстановку в семье молодых супругов и не делают чувства Маши более нежными. Естественным выходом из подобной ситуации было бы прекращение супружеских отношений либо вдумчивый анализ ситуации с помощью квалифицированного психотерапевта.

Кстати, обычно выясняется, что в формировании данной ситуации не последнюю роль играет сексуальная неудовлетворенность жены. Но приученный к тому, что "любовь нужно заслужить", Саша идет привычным путем. Он устраивается на несколько работ, зарабатывает вдвое больше, чем его коллеги, полагая, что этим он улучшит атмосферу в семье. Но никакого улучшения нет. Квартира по-прежнему не убрана, а обед не приготовлен. Зарплата Саши, конечно, помогает Маше вести хозяйство, но деньги - явно не то, что ей нужно. Раздражительность Саши между тем доходит до критической черты. Выражение лица мужа, поздно возвращающегося с работы, как бы говорит: "Посмотри, как я стараюсь, постарайся и ты". Саша получает законное оправдание своей раздражительности, ибо он устает на работе. Между тем никто не требует его длительного пребывания на работе, он сам выбирает стиль жизни, как морально приемлемую для него форму частичного ухода из дома.

Наиболее явно это прослеживается в случаях, когда муж устраивается на работу, требующую длительного пребывания в командировках (наладка). Образно говоря, наладка станков и приборов вместо налаживания эмоционально теплых супружеских отношений. Печальные судьбы многочисленных семей моряков, уходящих в длительные рейсы, объясняются не столько неспособностью их жен переносить длительное половое воздержание, сколько тем, что подлинной эмоциональной теплоты между супругами нет и муж играет в игру "Посмотри, как я стараюсь".

Нелишне сказать, что "усталость после работы" позволяет мужу, не уверенному в своих силах, уклониться от сексуальной близости, что вполне устраивает жену, которой эта близость удовольствия не доставляет... Э. Берн подчеркивает, что муж не является "жертвой" холодной и нерадивой жены: он полноправный участник конфликта. Ситуация, совершенно неприемлемая при взгляде "со стороны", на самом деле устраивает мужа, поскольку отвечает его не вполне осознанным психологическим потребностям, сохранившимся с детского возраста... Кто из нас, будучи обижен, в детстве не представлял себя тяжело заболевшим, а то и умершим, при этом "обидчики" раскаиваются, плачут, но поздно, поздно!

Наиболее драматичные варианты игры "Посмотри, как я стараюсь", по Э. Берну, всегда связаны с тяжелой болезнью, которую скрывает Саша, продолжая свой утомительный и бесполезный труд. Они могут завершиться самоубийством героя, тяжело заболевшего и обреченного на мучительную смерть... Действительно, сочетание повышенных производственных нагрузок и эмоционального дискомфорта в семье не способствуют хорошему состоянию здоровья...Потрясенная Маша читает предсмертную записку мужа, между строк которой просматривается все то же: "Посмотри, как я старался"... Этот упрек обращен не только мужем к жене, но и ребенком к матери.

Конфликт по наследству

Воспитание по типу безнадзорности характерно для семей с низкими социальным статусом и экономическим уровнем. Воспитанный в обстановке безнадзорности ребенок привыкает действовать на свой страх и риск, относится к окружающим, как к врагам, и для того, чтобы добиться своей цели, легко идет на обман и агрессию. Подобная установка делает будущую семейную жизнь ребенка заведомо неблагополучной. Ребенок, с раннего детства присутствующий при тяжелых семейных конфликтах, сопровождающихся иногда прямым насилием, утрачивает тот нравственный иммунитет, который предохраняет нас от неприкрытой агрессивности. А сочетание безнадзорности и жестокости в семье не столь редко...

Пример: "Конфликт по наследству":

Вообразим себе печальную и достаточно частую в наших условиях историю. Маленькая девочка растет в семье, в которой пьет отец. Пьет, как говорят, "тяжело". Приходит домой в состоянии алкогольного опьянения, озлобленный, да еще и дружков с собой приводит. Конечно, появление мужа и отца ожидается с одним лишь чувством - чувством страха. Когда придет сегодня, придет ли вообще? Трезвый или пьяный? А если придет пьяный, - будет ли только браниться или пустит в ход кулаки? Не один раз берет мать ребенка и уходит ночевать к соседям. Наконец, ситуация разрешается так, как она заканчивается обычно. То ли отца осуждают за хулиганство, то ли умирает он от алкоголизма, то ли другим образом исчезает из жизни семьи.

Маленькая девочка между тем выросла, полюбила и вышла замуж. Естественно предположить, что она любит своего мужа и испытывает чувство счастья. Но все мы понимаем, что, кроме чувства счастья, она испытывает и иные чувства, главное из которых - страх. Это вполне конкретный страх того, что в ее судьбе повторятся те же самые беды и те же самые конфликты, что и в судьбе ее матери. Но даже если сама невеста (молодая жена) об этом не думает, то ее мать наверняка задумывается над судьбой своей дочери и дает ей советы, как строить семейную жизнь. Выражаясь языком Э. Берна, - сценарную программу. Какими могут быть эти советы?

Прежде всего - взять функции главенства в семье на себя, не давать мужу воли. Есть такое выражение "держать на коротком поводке", и именно оно и отражает суть поведения жены по отношению к мужу. Жене предписывается не давать мужу денег, требовать всю зарплату до копейки, категорически прервать его отношения с друзьями, не ходить на дни рождения и свои дни рождения тоже не праздновать. Ибо известно, что все праздники - "одна пьянка". На минуту забудем о молодой жене и вспомним о муже. Велика ли вероятность, что он примет ту роль, которую ему предначертали жена и теща? Скорее всего, он попытается оказать сопротивление. История знает два вида сопротивления: открытые военные действия и тайная партизанская война. Вероятнее всего на первых порах сопротивление будет тайным.

Экономическая независимость мужа будет базироваться на так называемых заначках. Он будет оставлять себе часть зарплаты (премии) и хранить эти деньги так, чтобы жена их не нашла. Что касается общения с друзьями, то и здесь муж найдет возможность встретиться с ними. Однако постарается, чтобы на этих встречах не присутствовала его жена и, более того, чтобы она не знала о том, что он продолжает прежние встречи.

И, наконец, употребление спиртных напитков. Разумеется, муж будет периодически выпивать, но постарается это скрыть от жены. После того как выпьет, он некоторое время гуляет (и поэтому приходит домой позже) то ли пытается уничтожить запах спиртного с помощью какого-нибудь другого, принятого в известных кругах, средства. Короче говоря, он будет вести себя так, чтобы его не уличили в приеме алкоголя. Но это произойдет довольно скоро. Почему? Прежде всего, потому, что к этому стремятся. Иногда бывает, что супругу сходят с рук, куда худшие провинности, о которых знают все: и соседи, и родственники, и сотрудники по работе. Не знает только один человек - жена. Почему? Потому, что она не хочет знать об этом. Здесь же случай обратный: жена хочет знать о том, что муж обманывает ее, даже если обманывает в мелочах. З. Фрейд писал о том, что страх - это подавляемое желание, и в данном случае страх перед тем, что муж окажется не тем человеком, на которого рассчитывала молодая жена, сочетается с желанием поймать мужа на неблаговидном поступке. Тот день, когда супруг будет уличен в утаивании части денег, в недозволенном времяпрепровождении среди друзей либо, что особенно страшно, в употреблении даже небольшой дозы спиртного, партизанская война перейдет в открытые военные действия. Между супругами возникнет скандал, в ходе которого, возможно, жена узнает, что супруг вовсе не обязан отдавать всю зарплату. Что его друзья - это его друзья. Что пить он имеет право, как любой человек, не страдающий алкоголизмом. И, вообще, он будет пить принципиально, для того чтобы доказать это своей жене.

Кроме того, жена может узнать, что ее финансовые права чрезвычайно ограничены, что она получит свои 25 % от его зарплаты, после того как родит ребенка. Осложнение отношений в семье выглядит подлинно катастрофически. Эти отношения портятся с каждым днем. Прежде всего, муж продолжает выпивать, продолжает приходить домой еще позже. Каждый раз приход мужа домой сопровождается семейным конфликтом. Постепенно молодая жена убеждается в том, что именно то, против чего она боролась, именно то, чего она так боялась, сбывается. Что же произошло? Кто виноват? Прежде всего, обвинят жену, которая контролирует мужа сильнее, чем это следует, и беспричинно разговаривает с ним грубо, подозревая в нем алкоголика. Вспомнят добрым словом и тещу. Только в последнюю очередь, может быть, помянут отца, который своим агрессивным поведением и злоупотреблением спиртными напитками создал у маленькой дочери негативную установку против мужчин и против семейной жизни вообще.

Что показывает данная история? Она показывает, что конфликты могут "передаваться по наследству", они могут переходить из генетической семьи в семью собственную, передаваться из поколения в поколение. И неизвестно, может быть, главный виновник этого конфликта - отец - в свою очередь был жертвой конфликтного поведения своей жены, которая также унаследовала этот конфликт в прошлом поколении. Таков один из наиболее демонстративных примеров унаследованных конфликтов.

Приведем еще один.

Пример: "Чужими руками"

Этот пример не столь прост, однако он, на наш взгляд, необходим для того, чтобы продемонстрировать многомерность и сложность некоторых конфликтных ситуаций. Мужчина средних лет, отличающийся очень уравновешенным, спокойным, даже слегка меланхоличным характером, женится на женщине, которая является ему прямой противоположностью. Она взбалмошна, несдержанна, часто без достаточного повода агрессивна. Усиливает конфликтную ситуацию в семье то обстоятельство, что пожилая и больная мать мужа становится объектом постоянных нападок и довольно грубых претензий со стороны своей молодой невестки. Конфликтное поведение продолжается довольно долго. Обе женщины ведут скрытую борьбу, предметом и объектом которой является муж и сын, который, в свою очередь, как бы разрывается между двумя равно дорогими ему людьми.

В результате подробного психотерапевтического анализа сложившейся ситуации выясняется, что мать молодого человека давно и тяжело болеет. Он вынужден был помогать ей, ухаживать за ней, тем самым отказывая себе во многих детских и подростковых и часто несправедлива. Однако та любовь, и даже обожание, которое он с детства испытывал к ней, не позволили ему каким бы то ни было образом реализовать свое раздражение, а подчас и агрессивное отношение к матери. Лучшим средством для выражения его подавленных бессознательных агрессивных чувств явилась женитьба. Его молодая жена обладала всеми качествами, которые позволили ей выразить или, как говорят психологи, отреагировать на те чувства, которые так долго накапливались в душе у супруга. Более того, после свадьбы он помогал своей жене стать нападающей силой, часто не понимая того, сам провоцировал ее на грубый, агрессивный тон.

В данном конфликте можно обнаружить по меньшей мере два направления: явное поведение и скрытый мотив. Явное поведение обычно маскируется естественными, понятными или, как принято говорить, рациональными мотивами. При ближайшем рассмотрении все они сводятся к обычным претензиям, мелочным придиркам. Гораздо сложнее дело обстоит с неосознаваемой мотивировкой, которая, собственно говоря, и служит пружиной, обеспечивающей энергией длительное время продолжающиеся конфликты. В виде такой пружины выступают неосознанные, подавленные, вытесненные переживания, которые формируются, как правило, в раннем детском возрасте. Осознаны и поняты без посторонней помощи они быть не могут. Затяжные, хронические конфликты могут быть успешно разрешены с помощью психолога, психотерапевта, опытного консультанта по вопросам семьи и брака, а иногда просто умудренного жизненным опытом рассудительного и доброжелательного человека. Главный же вывод, который может быть сделан из анализа подобных случаев, состоит в том, что энергия и даже содержание конфликтов во многом не зависят от партнеров, в этом конфликте участвующих. Как в первом, так и во втором случае сценарий конфликтного поведения был, по сути говоря, написан до того, как возникла супружеская пара. Хотя каждому из них не пришло бы в голову искать виновника агрессивного отношения друг к другу в своих родителях.Тем не менее тщательный анализ и весь психологический опыт показывают, что, организуя новую семью, люди приходят в нее не с пустыми руками, а с достаточным багажом, в котором есть место и для деструктивных, агрессивных форм поведения. Но это всего лишь маскировка - камуфляж. Чтобы добраться до глубинных причин, необходим профессиональный опыт. "Не бери у попа лошади, не бери у вдовы дочери", - гласит русская поговорка. Те, кто повторял ее, понимали, - девушка, не видевшая в доме мужчины, выросшая в семье, где всем заправляла женщина, будет претендовать на лидерство в своей семье... Не каждый муж в давние времена переносил такие претензии спокойно. Не все мирятся с подобными притязаниями и сегодня. Английский богослов К.С. Льюис - сторонник жесткой патриархальной семьи. Он с некоторой осторожностью дает советы, поскольку сам не женат. Аргументы его таковы: любая женщина с неодобрением отнесется к чрезмерно авторитарной соседке или знакомой, а муж - "подкаблучник" неизбежно будет вызывать сочувствие, смешанное с презрением... Так ли это?

Пример: " Ты убедишься"

Вообразим себе мужа-тихоню, воспитанного в семье, где всем заправляла мать. Если молодой человек нашел себе волевую, авторитарную жену (а именно такую женщину он подсознательно ищет), семья будет стабильной, хотя и не очень спокойной, так как муж периодически будет вступать с женой в споры, в которых он обречен на поражение. Впрочем, он не собирается побеждать. Часто идеологическим оформлением пассивности и уступчивости мужа является изречение "Ты сама убедишься, что я был прав". Фактически предоставляя поле деятельности жене, муж как бы оставляет за собой возможность "наказать" ее, напомнив ей об ошибке тогда, когда она сама ее осознает. Парадоксальная ситуация - муж вполне осознанно желает жене неудачи в ее начинаниях для того, чтобы добиться сомнительной чести - быть всегда правым и одновременно всегда уступающим... Иногда, когда жена реализует долговременную и заведомо тупиковую программу поведения ("диссертация", "загородный дом"), эмоциональная напряженность у мужа может достигнуть значительной интенсивности, но он не делает серьезных попыток изменить ситуацию. Роли в этом конфликте не фиксированы. С неменьшим успехом его может разыграть и жена, торжественно объявляющая мужу, что все было бы гораздо лучше, если бы он с самого начала прислушивался к ее мнению.

Если невеста выросла в семье патриархального типа и ждет от жениха способности принимать решения и распоряжаться ситуацией быстро и авторитарно, то в ближайшее время она будет разочарована. Возникает ситуация, в которой супруги напоминают двух людей, которые пропускают друг друга в дверь первым. Никто никуда не идет. Следуют бесконечные предложения пройти первым. В конечном итоге эта ситуация не устраивает женщину. Она справедливо упрекает мужчину в нерешительности и ищет себе иного партнера (конфликт "Тряпка").

Значительно более бурно проходит становление семьи, в которой жених воспитан в семье патриархального типа, а в семье невесты всем заправляет мать. Здесь медовый месяц посвящен не только более близкому знакомству брачных партнеров, но и борьбе за власть. И эта борьба разворачивается на всех фронтах. Любая обязанность становится предметом споров и выяснения отношений.

Пример: "Судебная комната", "Вызов по повестке"

Представим себе, что молодые находятся в наиболее благоприятных условиях. Они живут своим домом, достаточно обеспечены, ведут автономное хозяйство, то есть они свободны от всех тех классических рычагов, воздействие которых испытывает большинство семей сегодня. Но наступает день, и к ним в гости приходят родители. Жена накрывает на стол. Муж говорит ей: "Ты лучше перетерла бы тарелки, смотри, какие они у тебя". Жена, почувствовав подвох, отвечает ему приблизительно следующее: "Чем говорить о моих тарелках, лучше сказал бы, когда и в каком виде ты пришел вчера домой". "А когда я должен приходить домой, если в доме нет настоящей хозяйки? - спрашивает муж. - Мне действительно не хочется сюда приходить. Посмотри на эту паутину, посмотри, что творится здесь".

"А как я должна вести себя в доме, где муж не чувствует себя членом семьи, где он продолжает якшаться со всеми своими старыми знакомыми, часто выпивает и вообще не является мужем в полном смысле этого слова". Либо что-нибудь в этом роде, то есть между супругами возникает перепалка. Спецификой этой перепалки является то, что взаимные обвинения произносятся в присутствии родителей. От родителей в данном случае ждут суда, ждут, что они, как в детстве, погладят того, кто прав, и накажут того, кто виноват. Как всегда, такого рода конфликты имеют корни именно в детском поведении. Вспомним маленьких братьев и сестер, которые не ладят между собой и обращаются к родителям с тем, чтобы они разрешили их спор: кто у кого взял игрушку, кто с кем хочет играть, кто кого обидел. Но возраст 20- 30 лет - это не возраст для такого выяснения отношений, для обращения к авторитету родителей как к чему-то высшему и обязательному. Обычно инициатором такого конфликта является сын или дочь тех родителей, которые приходят в гости. Но не всегда бывает так. Иногда жена, затевая подобного рода, конфликт в присутствии родителей мужа, рассчитывает на то, что они каким-то образом воздействуют на него и заставят его изменить поведение.

В таких случаях ситуация особенно напоминает детскую, когда приходят к родителям ребенка и жалуются на его поведение. Действительно, конфликт по своей природе глубоко инфантилен. Если следовать концепции Э. Берна, его можно проанализировать следующим образом: формально конфликт происходит на уровне взрослый-взрослый, то есть 2 взрослых человека пытаются выяснить между собой отношения, четче сформулировать свои взаимные обязанности, прибегая для этого к посредничеству третейского судьи. Однако глубинный характер этого конфликта происходит на уровне ребенок-ребенок и имеет своими корнями враждебность и соперничество брата или сестры. Своеобразный психологический лозунг этого конфликта "Я безупречен". Основная его цель, с одной стороны, сложить с себя вину за неблагополучие в семье, с другой - заручиться поддержкой у более сильного и более строгого человека, которым является родитель.

Кстати, необязательно в таком конфликте роль родителя должен играть действительно отец или мать. Это может быть и друг, может быть любое третье лицо, чье мнение авторитетно для участников конфликта. В ситуации семейной психотерапии таким судьей может быть психотерапевт. Но обычно квалифицированный психотерапевт немедленно прекращает такого рода игру, разъясняя супругам, что психотерапия - это не место для взаимных обвинений, и выяснять нужно, не кто виноват, а каким образом жить вместе. Иногда психотерапевт запрещает супругам употреблять слова "он" и "она", то есть называть друг друга в третьем лице.

Следующий конфликт можно условно назвать "Ты убедилась, что я была права" или "Вызов по повестке". Молодая женщина (а здесь, как правило, речь идет именно о женщине), поссорившись с мужем, уходит из дому и приходит на некоторое время в дом своих родителей. Этот уход несерьезен. Образно говоря, если молодая женщина ушла от мужа летом, она не захватила с собой зимние вещи, а если дело происходит зимой, она не захватила с собой купальник. Но, тем не менее, этот уход представляется как разрыв семейных отношений. Придя в свою семью, женщина изливает матери либо отцу свою обиду на мужа и просит их совета. Как известно, "просите и дадут". Какой совет, вы уже догадались. Он вытекает из второго названия конфликта. "Ты убедилась, как я была права", - отвечает своей дочке мать. Действительно, родители очень часто предостерегают своих дочерей от заключения того или иного брака и стремятся обесценить будущего брачного партнера в их глазах. Причины этого нам уже понятны. Конфликт в семье и обращение дочери за помощью дают прекрасную возможность матери показать, что советы матери - эта не то, чем можно пренебрегать. Известная песня с припевом "Ах, мама, ах, мама, как ты была права!" касается именно подобной ситуации. Второй совет, который дает мать, - не ходить к мужу первой, не возвращаться, а ждать, пока муж придет с извинениями в семью своей жены. Подобного рода ситуация может быть названа "Вызов по повестке". Действительно, муж, который находится дома, понимает, что он должен прийти за своей женой, но вот прийти он должен в суд, где есть прокуроры, а адвокатов нет, и где отношение к нему будет заранее недоброжелательным. И вот тянутся часы, а иногда и дни. Давно уже разрешился бы этот конфликт, если бы супруги остались вместе. Эмоциональное напряжение по психологическим законам развития конфликтов угасло бы. Но в ситуации "побег" напряжение не спадает, а, напротив, с каждым часом становится все более сильным. Жена под влиянием матери начинает вспоминать все провинности мужа с начала семейной жизни и переоценивать его личность. В ее сознании образ мужа становится тем, что в политической литературе принято называть "образом врага". Муж в свою очередь, анализируя ситуацию и понимая, что в дальнейшем ему предстоит разговаривать не только с женой, но и с ее мамой, также не испытывает благодарности по отношению к жене и склонен в этот период вспоминать не лучшие ее качества и поступки. Каким же образом может разрешиться эта конфликтная ситуация? Первый и наиболее частый вариант: муж, прождав некоторое время, все же придет в семью жены и попытается наладить отношения. Допустим, ему удалось уговорить свою жену вернуться (обычно жена, в конечном счете, стремится к возвращению в семью), и формально дело заканчивается миром. Но в этом случае у мужа сохраняется длительное время эмоционально насыщенное, отрицательное отношение к жене, которая поставила его в ситуацию, унижающую его человеческое достоинство. Второй вариант. Жена, несколько дней подождав прихода мужа, возвращается домой. Наиболее часто такое возвращение обставляется как приход за вещами, но возникшая уже в своем доме ситуация приводит к тому, что жена остается дома и дело кончается миром. Но на этот раз уже у жены длительное время сохраняются эмоционально насыщенные отрицательные переживания, ибо даже если ей и удалось соблюсти дипломатию, обставив дела так, что муж просит вернуться ее домой, все равно она понимает, что ей пришлось проявить инициативу к сближению. Наконец, подобного рода ситуация может закончиться и распадом молодой семьи, что вовсе не прогнозировалось вначале. Действительно, конфликт, или игра "в побег", отличается от реального ухода одного из супругов из семьи. Иногда такой уход является результатом длительного обдумывания, это - решение взрослого человека. В этом случае, конечно, не предполагается приход второго супруга в семью ушедшего. Напротив, будут приложены все силы, чтобы родители в такой конфликт не были вовлечены.

Однако бывает и так, что роль примиряющего берут на себя либо те же родители, либо участливые друзья. Эта ситуация, пожалуй, наиболее благоприятна. При этом наблюдаются минимальные потери, практически никто не испытывает чувства унижения. Но есть один недостаток в таком финале: конфликт, не будучи слишком болезненным, может быть пережит в скором времени повторно, а то и стать привычным, как бывает в хирургии "привычный вывих".

Нам известен случай, когда мать, к которой пришла дочь с жалобами на мужа, дала дочери сумку с продуктами и сказала: "Немедленно возвращайся домой и скажи, что ты заходила ко мне по хозяйственным делам". Но подобного рода энергичные действия родителей в правильном направлении, к сожалению, лишь редкое исключение из правил.

Пример: "Дипломатка"

Чаще родители охотно принимают участие в играх и бессознательно приводят конфликт в более трудное состояние. Вместо того чтобы распутать узел, его затягивают еще туже. Опишем еще один достаточно типичный случай - конфликт, который возникает на начальных этапах становления молодой семьи. Представим себе, что мать навещает недавно женившегося сына и под предлогом помочь невестке приготовить еду или убрать в доме своим пытливым взором обнаруживает достаточно много существенных, с ее точки зрения, недостатков. В холодильнике мало продуктов, белье в шкафу сложено не в том порядке, как следовало бы, пыль не везде сметена, нет порядка на полках в ванной и т.д. Вместо того, чтобы смириться с тем, что каждый может жить в своем доме так, как он считает нужным, она решает сделать замечание.

Однако мать уверена, что будет нетактично высказать все это невестке. Тогда она обращается к своему сыну и указывает ему на многочисленные подмеченные недостатки и прямо или косвенно высказывает свое негативное отношение к невестке. Конфликт этот называется: "А теперь поссорься с ней", или "Дипломатка". Первое название обусловлено тем обстоятельством, что ожидаемой реакцией на обнаруженный непорядок со стороны мужа будет ссора со своей молодой женой, второе - связано с тем, что здесь мать выступает в роли тактичного и дипломатичного советника, который прямо не высказывает своего недовольства и не осуществляет вмешательства в чужие дела, а делает это опосредованно, через третье лицо. Истинная природа этого конфликта достаточно очевидна и проста. Мать хочет сказать своему сыну, что выбор сделан неправильно, жена его никуда не годится, в то время как в той семье, где он родился и воспитывался, все было иначе, и все было по-другому. В этом же конфликте обнаруживается и скрытая сексуальная тенденция, а именно - бессознательное стремление матери к своему сыну и желание сохранить его эмоциональную привязанность.

Психоаналитики считают такое стремление вполне реальным и называют его комплексом Иокасты. Но нас в данном конфликте будет интересовать вторая функция мужа - он тоже дипломат. Он должен каким-то образом все-таки передать своей жене содержание разговора с матерью. Здесь уместна аналогия с физикой: проводник, полупроводник, изолятор, трансформатор, повышающий напряжение, трансформатор, снижающий напряжение. К сожалению, практика показывает, что различные мужчины выбирают для себя различные роли. Наиболее неприятной является роль проводника и роль трансформатора, повышающего напряжение.

Послушный сын излагает жене не только замечения, которые он услышал от своей матери, но и говорит об этом в более директивном тоне, чем тот, которым говорила его мать. У жены в этом случае могут возникнуть сомнения в том, правильно ли она выбрала себе супруга. Ее любимый вдруг предъявляет к ней претензии за то, что у нее в одной стопке в бельевом шкафу сложены наволочки и простыни! Действительно, может ли молодого человека волновать это обстоятельство? Разумеется, нет. Но его устами говорит его мать. И здесь следует запомнить: никогда нельзя позволять кому бы то ни было разговаривать твоими устами.

Но может ли муж полностью игнорировать то, что он услышал от своей матери? По-видимому, нет. Если он не передает своей жене содержание разговора, то очень вероятно, что в следующий раз мать мужа "выйдет на непосредственный контакт" и, следовательно, конфликт со своей невесткой. А роль дипломата и состоит в том, чтобы этот конфликт предотвратить. Поэтому у мужа есть два варианта: либо в шутливой форме, признавая то, что у его матери имеются известные странности (такого рода сообщения молодые жены выслушивают вполне благосклонно), попросить, чтобы к следующему приходу родителей жена подготовилась чуть получше, либо, что предпочтительнее, взять на себя эту роль.

Другой вариант того же конфликта. Мама вызывает к себе "на ковер" дочь - молодую жену и начинает столь знакомый читателю разговор."Ты, конечно, скажешь, что я придираюсь к мелочам. Но в жизни мелочей нет. По мелочам распознается человек, вся наша жизнь состоит из мелочей. Вот посмотри хотя бы, как твой папа пользуется зубной пастой. Он аккуратно выдавливает ее и скручивает тюбик там, где пасты уже нет. А что делает твой муж? Он давит тюбик то там, то там, и вот через три дня этот тюбик уже нужно выбросить. Вот поверь мне (здесь голос матери повышается до драматических высот), он и с тобой поступит точно так же. Раз, два, три - и ты никому уже не будешь нужна, в том числе и ему". Молодой жене достаточно трудно спокойно выслушать подобного рода слова. Она действительно в мыслях может сопоставить себя с несчастным тюбиком зубной пасты. И на следующий день в эмоционально насыщенной форме потребовать от мужа правильно пользоваться тюбиком. К сожалению, у мужа реакция будет заведомо отрицательной. Он может задуматься, правильно ли он выбрал себе подругу жизни. "Не случайно, - будет говорить себе он, - все говорят, что они становятся похожими на своих матерей". Так оно и есть. Устами молодой жены говорит ее мать. Мораль все та же - не позволять своим родителям говорить твоими устами.Подведем коротко итоги всего, что было изложено в данной статье. Во-первых, мы выяснили, что в конфликте двух супругов, как правило, зримо или незримо участвуют их родители. Каждый содержит в себе модель, сценарий жизни, в соответствии с которыми он пытается строить свою собственную. В других же случаях родители своим собственным присутствием так или иначе провоцируют или же подогревают возникшие и формирующиеся конфликты.Во-вторых, в каждом конфликте может быть несколько слоев. Один слой - очевидный, ясный для каждого из участников, но он же, как правило, и является самым несущественным. Второй же, а может быть третий, четвертый слои - это качество той или другой личности, которые могут быть выяснены с помощью третьего лица, либо психолога-консультанта, либо доброжелательного друга. Наконец, следующий слой. Родители, принимающие участие в конфликтах, далеко не всегда играют положительную роль. Это не означает, что они всегда играют отрицательную роль. В каждом конкретном случае ситуация может выглядеть иначе. Но статистические данные позволяют утверждать, что есть множество ситуаций, в которых старшее поколение играет не вполне благоприятную для формирования новой семьи роль.

Вывод: Влияние жизненных сценариев на конфликты в молодой семье не подвергаются сомнению. Однако, любую ситуацию можно взять в свои руки и, если не исправить, то по крайней мере подкорректировать.

Совместная жизнь требует от супругов постоянной готовности к компромиссу в каждом из названных видов отношений, умения считаться с личными интересами и потребностями партнёра, уважать друг друга, доверять друг другу, находить взаимопонимание друг с другом. Статистика бракоразводных процессов показывает, что самые большие трудности возникают в сфере отношений, связанных с внутрисемейной культурой. На них приходится большая часть разводов, особенно в молодых семьях, существующих от года до пяти лет. Культура общения предполагает, в свою очередь, взаимное доверие, вежливость, тактичность, чуткость, доброжелательность, внимательность, отзывчивость, доброту.

Глава 2. Эмпирическое исследование влияния жизненных сценариев супругов на конфликты в молодой семье

2.1 Программа и методы исследования

молодой семья конфликт брак удовлетворенность

Для эмпирического исследования были использованы следующие методики:

1. Тест «Удовлетворёны ли вы браком?»

2. Тест «Томаса»

Тест "Удовлетворены ли вы браком?"

Цель применения данной методики: данный тест имеет целью выявить, насколько хорошо опрошенные понимают друг друга и, следовательно, является ли удовлетворенность браком одной из главных движущих сил возникновения конфликтов. А также установить отношение тестируемых к их семейной жизни, к отношениям с супругой/супругом; помочь разобраться самим, что именно в браке их не устраивает или беспокоит.

Тест-опросник удовлетворенности браком (ОУБ), разработанный В.В. Столиным, Т.Л. Романовой, Г.П. Бутенко и предназначенный для экспресс-диагностики степени удовлетворенности-неудовлетворенности браком, а также степени согласования-рассогласования удовлетворенности браком у той или иной социальной группы.

Опросник представляет собой одномерную шкалу, состоящую из 24 утверждений, относящихся к различным сферам: восприятие себя и партнера, мнения, оценки, установки и т.д. Каждому утверждению соответствует три варианта ответа: а) верно, б) трудно сказать, в) неверно.

Инструкции испытуемым: «Внимательно читайте каждое утверждение и выбирайте один из трех предлагаемых вариантов ответов. Старайтесь избегать промежуточных ответов, типа «трудно сказать», «затрудняюсь ответить» и т.д.».

1. Когда люди живут так близко, как это происходит в семейной жизни, они неизбежно теряют взаимопонимание и остроту восприятия другого человека.

а) верно; б) не уверен; в) неверно.

2. Ваши супружеские отношения приносят Вам:

а) скорее беспокойство и страдание; б) затрудняюсь ответить;

в) скорее радость и удовлетворение.

3. Родственники и друзья оценивают Ваш брак:

а) как удавшийся; б) нечто среднее; в) как неудавшийся.

4. Если бы Вы могли, то:

а) Вы бы многое изменили в характере Вашего супруга (Вашей супруги);

б) трудно сказать; в) Вы бы не стали ничего менять.

5. Одна из проблем современного брака в том, что все «приедается», в том числе и сексуальные отношения:

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

6. Когда вы сравниваете Вашу семейную жизнь с семейной жизнью Ваших друзей и знакомых, Вам кажется:

а) что Вы несчастнее других; б) трудно сказать; в) что Вы счастливее других.

7. Жизнь без семьи, близкого человека - слишком дорогая цена за полную самостоятельность.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

8. Вы считаете, что без Вас жизнь Вашего супруга (Вашей супруги) была бы неполноценной.

а) да, считаю; б) трудно сказать; в) нет, не считаю.

9. Большинство людей в какой-то мере обманываются в своих ожиданиях относительно брака.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

10. Только множество различных обстоятельств мешает подумать Вам о разводе.

а) верно; б) не могу сказать; в) неверно.

11. Если бы вернулось время, когда Вы вступали в брак, то Вашим мужем (женой) мог бы стать:

а) кто угодно, только не теперешний супруг (супруга); б) трудно сказать;

в) возможно, что именно теперешний супруг (супруга).

12. Вы гордитесь, что такой человек, как Ваш супруг (супруга) - рядом с Вами.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно

13. К сожалению, недостатки Вашего супруга (супруги) часто перевешивают его достоинства.

а) верно; б) затрудняюсь сказать; в) неверно.

14. Основные помехи для счастливой супружеской жизни кроются:

а) скорее всего в характере Вашего супруга (супруги);

б) трудно сказать; в) скорее в Вас самих.

15.Чувства, с которыми Вы вступали в брак:

а) усилились; б) трудно сказать; в) ослабли.

16.Брак притупляет творческие возможности человека.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

17.Можно сказать, что Ваш супруг (супруга) обладает такими достоинствами, которые компенсируют его недостатки.

а) согласен; б) нечто среднее; в) не согласен.

18.К сожалению, в Вашем браке не все обстоит благополучно с эмоциональной поддержкой друг друга.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

19.Вам кажется, что Ваш супруг (супруга) часто делает глупости, говорит невпопад, неуместно шутит.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

20.Жизнь в семье, как Вам кажется, не зависит от Вашей воли.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

21. Ваши семейные отношения не внесли в жизнь того порядка и организованности, которых Вы ожидали.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

22.Неправы те, кто считает, что именно в семье человек меньше всего может рассчитывать на уважение.

а) согласен; б) трудно сказать; в) несогласен.

23.Как правило, общество Вашего супруга (супруги) доставляет Вам удовольствие.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

24.По правде сказать, в Вашей супружеской жизни нет и не было ни одного светлого момента.

а) верно; б) трудно сказать; в) неверно.

Ключ

1в, 2в, За, 4в, 5в, 6в, 7а, 8а, 9в, 10в, 11в, 12а, 13в, 14в, 15а, 16в, 17а, 18в, 19в, 20в, 21в, 22а, 23а, 24в.

Порядок подсчета: если выбранный испытуемыми вариант ответа (а, б или в) совпадает с приведенными в ключе, то начисляется 2 балла; если промежуточный (6) - то 1 балл; за ответ, не совпадающий с приведенными, - 0 баллов. Далее подсчитывается суммарный балл по всем ответам. Возможный диапазон тестового балла 0-48 баллов. Высокий балл говорит об удовлетворенности браком.

Тест "Стиль конфликтного поведения"

Для определения стиля поведения молодых супругов в конфликтной ситуации и подтверждения предыдущей методики была применена адаптированная Н.В. Гришиной методика американского социального психолога К.Н. Томаса (1973) Психология личности: тесты, опросники, методики/ Авт. сост. Н. В. Киршева и Н. В. Рябчикова. - М.: Геликон, 1995.. Она помогает выявить типичные способы реагирования респондентов на те, или иные конфликтные ситуации. С ее помощью можно определить, насколько человек склонен к соперничеству и сотрудничеству в семье, стремится ли он к компромиссам, избегает ли конфликтов и, наоборот, старается обострить их.

Цель данной методики: получить представление о выраженности тенденции к проявлению соответствующих форм поведения в конфликтной ситуации.

Для проведения методики и обработки, полученных данных мы использовали текст и ключ, которые представлены ниже.

Для изучения способов реагирования на конфликтные ситуации в диаде «супруг-супруга» в молодой семье в первичной адаптации можно использовать таблицу первичных результатов, которая была составлена нами на основании полученных данных и представлена в результатах предыдущей методики.

1. а) Иногда я предоставляю возможность другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса; б) Вместо того, чтобы обсуждать то, в чем мы расходимся, я стараюсь обратить внимание на то, в чем мы оба согласны.

2. а) Я стараюсь найти компромиссное решение; б) Я пытаюсь уладить его с учетом всех интересов другого человека и моих собственных.

3. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Иногда я жертвую своими собственными интересами ради интересов другого человека.

4. а) Я стараюсь найти компромиссное решение; б) Я стараюсь не задеть чувств другого человека.

5. а) Улаживая спорную ситуацию, я все время пытаюсь найти поддержку у другого; б) Я стараюсь делать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

6. а) Я пытаюсь избежать неприятности для себя; б) Я стараюсь добиться своего.

7. а) Я стараюсь отложить решение спорного вопроса, с тем чтобы со временем решить его окончательно; б) Я считаю возможным в чем-то уступить, чтобы добиться другого.

8. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Я первым делом стараюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы.

9. а) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за каких-то возникших разногласий; б) Я предпринимаю усилия, чтобы добиться своего.

10. а) Я твердо стремлюсь добиться своего; б) Я пытаюсь найти компромиссное решение,

11. а) Первым делом я стремлюсь ясно определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы; б) Я стараюсь успокоить другого и главным образом сохранить наши отношения.

12. а) Зачастую я избегаю занимать позицию, которая может вызвать споры; б) Я даю возможность другому в чем-то остаться при своем мнении, если он также идет навстречу.

13. а) Я предлагаю среднюю позицию; б) Я настаиваю, чтобы все было сделано по-моему.

14. а) Я сообщаю другому свою точку зрения и спрашиваю о его взглядах; б) Я пытаюсь показать другому логику и преимущество моих взглядов.

15. а) Я стараюсь успокоить другого и сохранить наши отношения; б) Я стараюсь сделать все необходимое, чтобы избежать напряжения.

16. а) Я стараюсь не задеть чувств другого; б) Я обычно пытаюсь убедить другого в преимуществах моей позиции.

17. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б)Я стараюсь сделать все, чтобы избежать бесполезной напряженности.

18. а) Если это сделает другого счастливым, я дам ему возможность настоять на своем; б) Я дам другому возможность остаться при своем мнении, если он идет мне навстречу.

19. а) Первым делом я пытаюсь определить то, в чем состоят все затронутые интересы и спорные вопросы; б) Я стараюсь отложить спорные вопросы с тем, чтобы со временем решить их окончательно.

20. а) Я пытаюсь немедленно преодолеть наши разногласия; б) Я стараюсь найти наилучшее сочетание выгод и потерь для нас обоих.

21. а) Ведя переговоры, стараюсь быть внимательным к другому; б) Я всегда склоняюсь к прямому обсуждению проблемы.

22. а) Я пытаюсь найти позицию, которая находится посередине между моей и позицией другого человека; б) Я отстаиваю свою позицию.

23. а) Как правило, я озабочен тем, чтобы удовлетворить желания каждого из нас; б) Иногда предоставляю другим взять на себя ответственность за решение спорного вопроса.

24. а) Если позиция другого кажется ему очень важной, я стараюсь идти ему навстречу; б) Я стараюсь убедить другого пойти на компромисс.

25. а) Я пытаюсь убедить другого в своей правоте; б) Ведя переговоры, я стараюсь быть внимательным к аргументам другого.

26. а) Я обычно предлагаю среднюю позицию; б) Я почти всегда стремлюсь удовлетворить интересы каждого из нас.

27. а) Зачастую стремлюсь избежать споров; б) Если это сделает другого человека счастливым, я дам ему возможность настоять на своем.

28. а) Обычно я настойчиво стремлюсь добиться своего; б) Улаживая ситуацию, я обычно стремлюсь найти поддержку у другого.

29. а) Я предлагаю среднюю позицию; б) Думаю, что не всегда стоит волноваться из-за возникающих разногласий.

30. а) Я стараюсь не задеть чувств другого; б) Я всегда занимаю такую позицию в споре, чтобы мы совместно могли добиться успеха.

По каждому из пяти разделов опросника (соперничество, сотрудничество, компромисс, избегание, приспособление) подсчитывается количество ответов, совпадающих с ключом.

Ключ

Соперничество: 3а, 6б, 8а, 9б, 10а, 13б, 14б, 16б, 17а, 22б, 25а, 28а.

Сотрудничество: 2б, 5а, 8б, 11a, 14a, 19а, 20а, 21б, 23а, 26б, 28б, 30б.

Компромисс: 2а, 4а, 7б, 10б, 12б, 13а, 18б, 20б, 22а, 24б, 26а, 29а.

Избегание: 1a, 5б, 7а, 9а, 12а, 15б, 17б, 19б, 21а, 23б, 27а, 29б.

Приспособление: 1б, 3б, 4б, 6а, 11б, 15а, 16а, 18а, 24а, 25б, 27б, 30а.

Для изучения способов реагирования на конфликтные ситуации в диаде «супруг-супруга» в молодой семье в первичной адаптации можно использовать таблицу первичных результатов, которая была составлена нами на основании полученных данных и представлена в Приложении 3.

Результаты, полученные после подсчета очков, набранных испытуемыми, представлены ниже, в таблице 8.

Для итоговой таблице по всем тестам было решено использовать показатель "Соперничество". Молодые люди были разделены на две группы на основании уровней способов реагирования в той или иной конфликтной ситуации:

сумма от 0 до 6 баллов - низкий;

сумма от 6 до 12 баллов - высокий.

2.2 Анализ и интерпретация полученных результатов

Результатами применения методики удовлетворенности браком:

Таблица 2

№	Жена	Сумма баллов	Степень удовлетворенности
1	Ольга	24	Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность
2	Юлия	20	Значительная неудовлетворенность
3	Наталья	20	Значительная неудовлетворенность
4	Нина	25	Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность
5	Любовь	40	Практически полная удовлетворенность
6	Ольга	32	Значительная удовлетворенность
7	Анна	26	Частичная удовлетворенность и неудовлетворенность
8	Светлана	19	Значительная неудовлетворенность
9	Наталья	24	Скорее неудовлетворенность, чем удовлетворенность
10	Рита	20	Значительная неудовлетворенность

Таблица 3

№	Муж	Сумма баллов	Степень удовлетворенности
1	Максим	26	Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость
2	Валентин	24	Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость
3	Имин	26	Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость
4	Лев	35	Значительная удовлетворённость
5	Дмитрий	36	Значительная удовлетворённость
6	Алексей	19	Значительная неудовлетворённость
7	Александр	33	Значительная удовлетворённость
8	Сергей	20	Значительная неудовлетворённость
9	Владимир	26	Частичная удовлетворённость и неудовлетворённость
10	Роман	24	Скорее неудовлетворённость, чем удовлетворённость

В большинстве супружеских пар имеется неудовлетворённость (значительная) браком, отсюда следствие - частые семейные конфликты.

Комментарии испытуемых по данному тесту

Таблица 4

Ф.И.О.	Сумма баллов	Комментарий испытуемого по данному тесту
Максим	26	Частично удовлетворен браком, считает, что многое может быть изменено в лучшею сторону
Валентин	24	Действительно, скорее неудовлетворен браком
Имин	26	Решил принять к сведению результаты теста
Лев	35	В целом счастлив в браке
Дмитрий	36	Доволен браком
Алексей	19	Считает, что многое может быть улучшено
Александр	33	Подтвердил, что удовлетворен браком
Сергей	20	Указал на ряд вещей, которые не устраивают его в браке
Владимир	26	В общем, доволен браком
Роман	24	Отнесся безразлично к результатам теста
Ольга	24	Действительно, не довольна рядом вещей
Юлия	20	Подтвердила, что неудовлетворенна браком
Наталья	20	Согласилась с результатом
Нина

Страница:

•  1 
•  2 
•  3 

курсовая работа "Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье" скачать

Подобные документы

• Ролевые ожидания и притязания супругов в молодой семье с разным уровнем удовлетворенности браком

  Готовность к выполнению семейных ролей в браке и идеализация партнера. Сущность удовлетворенности браком в психологии, критерии и параметры его оценки. Особенности молодой семьи, ее главные проблемы и трудности, пути и перспективы их разрешения.
  
  курсовая работа [240,6 K], добавлен 19.02.2015
  

• Исследование степени удовлетворенности браком в молодых семьях

  Семья как малая социальная группа общества, основанная на супружеском союзе и родственных связях. Взаимосвязь удовлетворенности браком и согласованности ролевых ожиданий в молодой семье. Эмпирическое исследование удовлетворенности браком в молодых семьях.
  
  курсовая работа [64,5 K], добавлен 30.03.2010
  

• Конфликтность молодой семьи в период первичной адаптации

  Конфликт в молодой семье: его сущность, структура, виды и причины возникновения. Организация и методика исследования по выявлению уровня конфликтности молодых супругов. Разработка и апробация коррекционной программы по снижению конфликтности в семье.
  
  дипломная работа [195,7 K], добавлен 14.06.2010
  

• Психолого-педагогические основы конфликтов в молодой семье

  Особенности молодой семьи и её эволюция в современном обществе. Исследование супружеских пар на удовлетворённость браком, предрасположенности молодых супругов к конфликтности и их психологической подготовленности к разрешению конфликтных ситуаций.
  
  дипломная работа [173,2 K], добавлен 25.05.2015
  

• Психологические характеристики удовлетворенности браком в зависимости от стажа семейной жизни

  Изучение уровня удовлетворенности браком между супругами в семье. Принятие решения о вступлении в брак. Анализ методик "Общение в семье", "Распределения ролей в семье", опросника "Измерение установок в семейной паре" и "Удовлетворенности браком".
  
  дипломная работа [792,8 K], добавлен 11.06.2014
  

• Причины возникновения и специфика протекания семейных конфликтов

  Раскрытие природы возникновения конфликтов в семье. Неудовлетворённые потребности личности как фактор возникновения семейных конфликтов. Стадии протекания и классификации конфликтов в семье. Особенности поведения супругов в межличностных конфликтах.
  
  курсовая работа [34,2 K], добавлен 10.12.2015
  

• Конфликт молодой семьи с семьей родителей, проживающих вместе

  Адаптация партнеров в первый год супружеской жизни. Основные виды семейных конфликтов. Нарушение этики супружеских отношений. Различие педагогических позиций по отношению к ребенку. Влияние родителей на молодую семью. Причины конфликтов молодой семьи.
  
  реферат [17,8 K], добавлен 18.06.2012
  

• Особенности и проблемы молодой семьи

  Молодая семья как особая социальная категория. Средний процент студенческих семей в стране. Духовно-нравственные ориентиры молодежи. Теоретические подходы к понятиям "брак", "семья", "молодая семья". Первостепенное значение семьи для социализации детей.
  
  реферат [71,3 K], добавлен 11.02.2014
  

• Молодая семья и её особенности

  Особенности развития супружеских отношений на различных этапах становления и функционирования молодой семьи. Экономическая, хозяйственно-бытовая, репродуктивная, воспитательная функции. Кризисные явления и социальные особенности современной молодой семьи.
  
  реферат [38,4 K], добавлен 12.03.2011
  

• Конфликты в семье

  Классификация и разновидности семейных конфликтов в зависимости от субъектов взаимодействия. Основные причины и предпосылки семейных конфликтов, формы поведения супругов и пути разрешения. Возрастные кризисы детей и их влияние на взаимоотношения.
  
  презентация [1,7 M], добавлен 27.04.2015
  

Другие документы, подобные "Влияние жизненного сценария на конфликт в молодой семье"

• главная
• рубрики
• по алфавиту
• вернуться в начало страницы
• вернуться к началу текста
• вернуться к подобным работам