Психология измены

Месть. Не очень часто, но такая причина также встречается во многих семейных парах. Почему именно он мстит - это дела внутрисемейные, но весьма вероятно, что свое превосходство он захочет доказать именно посредством сексуального акта с другой женщиной. Возможно, его достали ссоры и скандалы, быть может, жена регулярно упрекает его в том, что он неудачник и никому кроме нее не нужен. Таких вариантов может быть масса, самое главное, что измена может стать его возможностью доказать жене обратное и попросту отомстить за все его страдания. Бывает и такое, что он неосознанно мстит своей жене за то, что его когда-то предала первая любовь. Тут сложно его в чем-то обвинить, ведь им управляют бессознательные установки.

Ему захотелось поэкспериментировать или разнообразить свою жизнь. Часто такие представители сильного пола ищут адреналин именно в личной жизни, если в других сферах он получить этого не может. Раньше у него было все спокойно и хорошо: любимая жена, работа, которая приносила неплохой доход, вкусный горячий ужин и любимые дети, сегодня же он захотел острых ощущений. Разве это может ему дать верная хозяйственная хранительница домашнего очага? Нет. Вот поэтому он и начинает поиски новой сексуальной партнерши, чтоб получить сексуальный опыт на стороне и насытиться острыми ощущениями. Теперь он вынужден скрываться и играть, что со временем очень сильно затягивает и даже приносит ему удовольствие.

Любимая жена перестала привлекать его в сексуальном плане. Быть может, причиной этого стало то, что она поправилась или же перестала носить женственные наряды, вариантов может быть масса. Самое главное - она стала вести себя абсолютно не так как раньше. Мужчины много внимания уделяют внешнему виду своей избранницы, поэтому часто заостряют внимание на каких-то появившихся недостатках. В данном случае женщине стоит сравнить себя в прошлом и настоящем, чтоб самой понять: что изменилось и как вернуть себя прежнюю и его интерес.

Алкогольная измена. Это самый невинный вариант, по мнению мужчин. Отговорки здесь просты: выпили, потанцевали, крышу сорвало (контролировать себя не смог), вот всё и получилось…; я был настолько пьян, что не мог ей сопротивляться…; ну или ещё что-нибудь в этом роде. Если такого деятеля застукали на месте, несомненно, что он станет всячески уверять в том, что не будь он пьяным, никогда бы не изменил, ибо очень сильно любит жену. Простить такого человека можно, и продолжить дальше с ним отношения, но! стоит учесть, что всяческих пьяных вечеринок за всю жизнь будет ещё множество, и то что он больше не изменит, далеко не факт.

Измена - как само собой разумеющееся. Такие измены, изменяющими мужчинами считаются нормой жизни, так как они сами объясняют её особенностью своей мужской природы. Надеяться хоть на малейшее раскаяния в этом случае даже не стоит. Сделает удивлённые глаза и недоумевая скажет: А что здесь такого то? И вообще, какая разница, я ж всё равно люблю жену…

Измена - как способ получения адреналина. Экстремальный, непредсказуемый секс, в самых неожиданных местах, постоянный риск быть застуканным, опасность того, что не только окружающие могут увидеть, но и вторая половина может узнать - добавляет ярких красок в жизнь, острых ощущений и, конечно же, вдохновляет на новые “подвиги” в поисках сексуальных приключений. Вот краткая мотивация этого вида измены. Чувство вины и сожаления за свои деяния, любители подобных авантюр, испытывают очень редко.

Далее мы рассмотрим наиболее типичные последствия любовных увлечений.

Психологи не скрывают: одно из самых тяжелых испытаний для супруга - узнать, что его спутник жизни "завел кого-то на стороне". Увы, узнают многие....

Согласно статистике, 80% мужчин в течение жизни хотя бы 1 раз изменяли своим женам. При этом.... 30% вступают в гомосексуальные контакты. 44% женатых мужчин имеют любовниц. А в 40-45 лет значительная часть женатых мужчин пользуется услугами проституток.

Испытав такой стресс, человек, в большинстве случаев, совершает необдуманные поступки, в состоянии аффекта, вспомнить хотя бы Отелло. Такое поведение более чем естественно: ибо как человек отдёргивает руку от огня, так и, испытав сильнейшую душевную боль, он может инстинктивно ответить на неё физической агрессией.

Одним словом, мало не покажется!

Что происходит в тот момент, когда человек узнает страшную новость?

Ну а теперь самое время рассмотреть возможные последствия:

1. супружеская измена угрожает целостности семьи, затрагивая такие ее важные основы, как супружеские чувства.

2. нарушение отношений в супружеской подструктуре переноситься на другие стороны семейной жизни, разрушая эмоциональные, бытовые, экономические и даже детско-родительские отношения.

3. любовно-сексуальная связь на стороне сопровождается переживанием чувства ревности, страданиями обманутого партнера.

4. внебрачная связь затрагивает чувство чести и личного достоинства предаваемого супруга, что делает измену не только межличностным, но и индивидуально - личностным феноменом.

5. для «пострадавшей стороны» измена супруга является сильнейшей психологической травмой, провоцирующей, наряду с психогенными депрессиями и аутодеструктивным поведением (от алкоголизации до суицидальных попыток), возникновение и выраженных агрессивных тенденций по отношению к неверному партнеру: от физического воздействия вплоть до убийства.

Если он\она не убил партнера, застав его в постели с другим, считайте, что ему крупно повезло. Но не думайте, что его простят. Нет. Ригидная психика обманутого не позволит ему выкинуть увиденное из головы. Здесь потребуется немало усилий самого человека, помощь психолога, чтобы проглотить, переварить ситуацию и продолжить в дальнейшем нормально жить и строить полноценные отношения.

Реакции обманутого партнера на супружескую измену и что делать?

Всякий вид измены чреват для супругов возникновением острой или затяжной эмоциональной реакции обманутого партнера, если эротические приключения второй половины стали ему известны.

Известие об измене брачного партнера часто приводит к серьезному стрессу. Стрессу в этом случае подвержены обе стороны. Но если изменник ищет и быстро находит необходимые оправдания, то для обманутой стороны предстоят мучения. Человек в таком состоянии несколько дней не находит себе места и может наделать массу ошибок.

В большинстве случаев единственным решением в такой ситуации со стороны обманутого субъекта становится разрыв отношений. Однако, психологи не советуют делать каких- либо резких движений в состоянии аффекта, дабы не наломать дров и не сожалеть о содеянном в последующие годы своей жизни.

Разрыв отношений - далеко не единственное решение, которое можно принять из всего многообразия выходов для этой сложной ситуации. Для принятия верного решения необходимо прийти в состояние душевного равновесия, в чём может помочь переключение внимания на работу или увлечение каким либо хобби, путешествие, посещение квалифицированного грамотного психолога\психотерапевта, только после этого можно будет трезво взглянуть на сложившуюся ситуацию, и понять, как жить дальше.

Согласно шкале острого стресса (разработанной американцами Холмс и Раз), в которой каждому событию, вызывающему стресс, соответствует определенное количество баллов, где максимальная величина равна 100 баллов, то расставание партнеров по браку составляет 65 баллов, а развод -73 балла. Это очень высокий показатель, который говорит о большой вероятности возникновения психологической травмы и посттравматических состояний, такого как: депрессия, снижение самооценки, суицидальных попыток и т.п.

Реакции на измену во многом зависят от особенностей психологии пола

Жены психологически более подготовлены к возможности измены мужа. Женщина так же больше готова простить измену, в силу практических соображений: она боится потерять мужа, стремится сохранить отца для детей. Женщин чаще, чем мужчин, страшит возможное одиночество.

Несколько иная реакция на супружескую измену у мужчин. Переживают более болезненно. Распространенной реакцией являются апатия, депрессия, бытовой алкоголизм, бешеный взрыв работоспособности.

Обычно обманутая жена хочет познакомиться со своей соперницей, сравниться с нею. Обманутый муж, наоборот, делает все, чтобы не оказаться лицом к лицу с внебрачным партнером жены.

Переживание измены в содержательном плане характеризуется преобладанием реакций, приведенных ниже, а так же их различными комбинациями:

Когнитивные реакции выражаются в стремлении анализировать факт измены, искать ее причину и виновного, выстраивать прогноз ситуации, прослеживать предысторию, т.е. создавать картину события.

Аффективные реакции проявляются в эмоциональном переживании измены. Наиболее характерные эмоции - отчаяние, страх, гнев, ненависть и презрение к себе и партнеру, чувство неполноценности, любовь и надежда.

Поведенческие реакции выступают в виде борьбы или отказа. Борьба выражается в разнообразных попытках любым способом восстановить отношения, удержать партнера посредством просьб, уговоров, угроз, шантаж…

По типу переживания реакции жертвы измены могут быть:

- пассивно-оборонительными,

- активно-агрессивными.

При активных реакциях, характерных для экстравертов, субъект ищет нужную информацию, открыто выражает свои чувства, стремиться вернуть партнера, соревнуется с соперником.

При пассивных реакциях астеники и интроверты не предпринимают последовательных попыток повлиять на отношения, реакции ревности протекают во внутреннем плане человека.

Интенсивность (глубина и длительность) переживания ситуации измены зависит от ряда обстоятельств:

1. характер отношения с брачным партнером;

2. от частоты подобных ситуаций;

3. супружеская неверность больнее ранит доверчивого и преданного человека, у которого она расходится с его представлениями о нравственности отношений;

4. от долгой неразрешенности ситуации;

5. от всеобщего обозрения.

Плюсы верности в браке

Обеспечить верность собственного мужчины - первая забота для любой семейной женщины. Не зря говорят, что у мужика память, как у курицы: стоит отойти на пятьдесят метров от дома, и он уже не помнит, чей он вообще. Поэтому, мудрая женщина постоянно поддерживает своего мужа "в тонусе", так сказать. Присматривает за ним, заботливой рукой ограждает от слишком уж откровенных соблазнов, не забывает следить за собой, умеет привлечь внимание мужа каждый день, не забывает время от времени напоминать ему, почему он любит именно её, и никто другой ему не нужен.

Но, помимо этого, можно также призвать на свою сторону научные факты. Благо, они оказались в этот раз на стороне семейных женщин. Удивительное открытие сделали недавно исследователи из Лондонского колледжа и Гарвардского университета, которые долгое время работали над серьёзным и масштабным совместным проектом по исследованию влияния моногамии на жизнь среднего человека.

К исследованию, которое возглавили учёные Лаура Фотунато (представитель колледжа) и Марко Арчетти (из университета) было привлечено 14 тысяч семей, тщательным образом отобранных из самых разных социальных слоёв, культур, национальностей, религиозных вероисповеданий. И они обнаружили, что в семьях, где партнёры живут в крепких браках более пяти лет, не изменяя друг другу - рождаются самые здоровые и умные дети. Это очень важное открытие, поскольку оно переворачивает наше понимание возникновения самого института брака. Ранее больше всего сторонников было у социально-религиозного варианта развития событий. То есть, брак считали религиозным изобретением, выгодным союзом, позволявшим получить некие социальные гарантии, защиту своего потомства, возможностью создать крепкую ячейку, помогающую воспитать ребёнка. Но открытие исследователей из Британии показывает, что брак - эволюционный механизм. Те из наших предков, кто придерживался моногамных отношений, давали более здоровое и сообразительное потомство, которое, в свою очередь, получало больше шансов на выживание и продолжение рода в будущем. Гены, отвечающие за моногамное поведение, стремление к созданию крепкой семьи и преданность своему партнёру, оказывались более сильными и передавались дальше. Таким образом, моногамия даёт мужчине одновременно и возможность укрепить своё собственное здоровье, и позаботиться о будущем своих детей. Не говоря уже о том, что секс на стороне - это источник стресса куда большего, чем случайный секс неженатого мужчины. Ведь за похождения налево приходится расплачиваться также муками совести, от которых никак не спастись. А ими терзаются все мужчины, даже те из них, кто бравирует собственной неверностью перед друзьями, делая вид, что так он демонстрирует по-настоящему мужественное поведение. Ну, и это уже не говоря о болезнях, передающихся половым путём. Каждый, кто ходит налево, имеет определённый шанс заполучить себе что-нибудь неприятное, а то и целый букет, даже если он грамотно предохраняется. Так что выводы, кажется, напрашиваются довольно простые и однозначные.

Конечно, такое громкое заявление необходимо должным образом обосновать. Но никаких претензий к методологии исследований у коллег Лауры Фортунато и Марко Арчетти не возникло, а для обработки всех 14 000 семей была разработана специальная математическая модель. Но это, конечно, всё наука. А что касается простой житейской мудрости, то следует донести до каждого мужчины простые выводы учёных: тот, кто желает, чтобы его дети были здоровее, красивее и умнее, должен устремлять свой преданный взгляд на свою жену, и отвращать его от различных соблазнов "на стороне".

С другим доказательством пользы моногамных отношений выступила недавно профессор Эммануэла Джаннини на профессиональном конгрессе в итальянском городе Модене. Она озвучила результаты возглавляемого ею исследования в Университете Флоренции, которое показало, что мужчины, ведущие регулярную половую жизнь с одним и тем же партнёром, значительно реже страдают заболеваний в кардиологической сфере.

Прекрасная новость для любого семейного человека, не так ли? Особенно, если учесть, что именно болезни, связанные с сердечно-сосудистой системой, являются на сегодня одними из самых опасных убийц в мире, ежегодно уносящих миллионы жизней.

Подобные выводы основаны на медицинских тестах, которым были подвергнуты в Университете Флоренции более 4 тысяч мужчин. Результаты объясняются учёными, как следствие пребывания в постоянно нестабильной, стрессовой обстановке, в которой находится мужчина, живущий нерегулярной половой жизнью и не имеющий постоянного партнёра.

Еще один факт: убежденные холостяки, а также просто разочарованные своей интимной жизнью в семье люди, наоборот, подрывают свое здоровье. Такие удивительные данные получены в Институте сердечно-сосудистой деятельности университета Тель-Авива. Исследование охватило почти 9000 мужчин, за которыми наблюдали с 1963 по 2006 год и потом еще несколько лет обрабатывали и анализировали полученные данные. За 40 с лишним лет выяснилось, что именно в группе «неудовлетворенных» мужчин инсульты случались в 2 раза чаще, чем у тех, чья супружеская жизнь сложилась удачно. Смертность в результате сердечно-сосудистых заболеваний у «одиночек» была выше на 16%, а количество умерших - больше на 25%, чем среди «удовлетворенных». В возрасте 80 лет и старше были живы и относительно здоровы лишь 38% «одиночек» против 47%, входящих в группу счастливых семьянинов.

Следующий факт в пользу верности: нерегулярная сексуальная жизнь приводит к гормональному дисбалансу. В том числе, регулярная половая жизнь позволяет держать на стабильно высоком уровне в теле мужчины гормон тестостерон. А он, как известно, отличный борец с лишним сахаром. Поэтому, для профилактики диабета, и даже для борьбы с уже существующим заболеванием, врачам уже необходимо прописывать верность собственной жене и регулярное внимание к ней.

По мнению сексологов, лучший секс - тот, который происходит регулярно и с постоянным партнером. Особенно это важно для людей старше 40 лет: с близким человеком они чувствуют себя увереннее и раскованнее, а новизна, наоборот, напрягает и может привести к неудаче. Ну, а доверительные отношения позволяют извлечь из секса максимум выгод - и для тела, и для души. Для мужчин самый полезный секс - тот, который произошел в браке. В законном или гражданском браке, особого не имеет значения, главное, чтобы мужчина искренне считал, что именно вот эта женщина - его вторая половинка, с которой он собирается жить, растить детей и вести общее хозяйство. Такие отношения заметно снижают асоциальное поведение представителей сильного пола. Проще говоря, счастливый в сексе мужчина реже пьет, дерется, хулиганит и совершает иные криминальные действия.

Женщинам легче мотивировать своего мужчину даже не думать об изменах. Немало семейных измен начинается с размышлений то о пользе полигамии для мужчины, то о её естественности, то о неизбежности. Но на деле моногамия, судя по всему, уже очень давно и успешно вытесняет полигамное поведение у нашего вида. Это, однако, вовсе не означает, что можно прекращать околдовывать своего мужа женскими чарами потихоньку каждый день. Если мужчина будет не удовлетворён в браке, то он будет искать недостающего ему внимания, заботы и сексуальных развлечений на стороне, не смотря ни на какие научные изыскания.

Да почему вопрос ставиться только о верности мужчин?

Ведь, женщинам супружеский секс тоже на пользу - счастливые жены меньше склонны к депрессии, тревожности, истерическим расстройствам. Это выяснили ученые из Новой Зеландии, опросив более 1000 дам в возрасте 25-50 лет. Оказалось, что, например, признаки депрессии есть у 15,6% одиноких женщин, у 23% девушек, имеющих отношения с партнером менее 2 лет, всего у 9,8% тех, кто состоит в браке в течение 2-4 лет, и лишь у 9,2% людей, чьи постоянные отношения с партнером длятся более 5 лет. Более того, схожим образом уменьшается и количество женщин, злоупотребляющих алкоголем и наркотиками.

Интересно, что секс укрепляет физическое здоровье независимо от пола. Так, американские ученые решили доказать это опытным путем. Они создавали для добровольцев различные стрессовые ситуации и немедленно измеряли уровень кортизола в их крови. Кортизол - гормон, который выделяется при стрессе, его высокий уровень может привести к снижению защиты от инфекций и сердечно-сосудистым заболеваниям. Так вот, уровень кортизола при стрессе, конечно, повышался у всех участников, как это и должно быть. Однако у тех, кто состоял в постоянных сексуальных отношениях, он повышался меньше и быстрее приходил в норму, чем у тех, кто был лишен радостей регулярного и качественного семейного секса.

Итальянские психологи задались вопросом: что можно порекомендовать людям, стремящимся к семейной гармонии? Оказывается, акробатические трюки и 10 половых актов за ночь совсем не обязательны. Куда важнее общий фон совместной жизни. Чтобы вывести эти общие характеристики, ученые подробно протестировали 3000 пар.

Итак, что же нужно для того, чтобы брак можно было бы назвать идеальным? Оказывается, не так уж много. Как минимум два общих хобби, ежедневная фраза «я тебя люблю» с каждой стороны, три объятия в день и романтический ужин два раза в месяц. Ученые не поленились рассчитать идеальную разницу в возрасте между мужем и женой - она составила около двух лет, причем мужчина должен быть старше. Сексом счастливые пары занимаются 2-3 раза в неделю. В течение дня оба партнера напоминают второму о себе - звонком, sms-кой, электронным посланием - тоже не реже 2-3 раз.

Семейные праздники и сюрпризы обязательно должны иметь место пару раз в году, совместная поездка куда-нибудь (не обязательно за границу, можно в соседний город!) - один раз. Можно, конечно, и чаще, если это доставляет обоим удовольствие. Правда, каждому супругу нужно иметь и личное пространство, поэтому психологи рекомендуют мужу и жене два раза в месяц ходить куда-нибудь отдельно друг от друга.

Чтобы сохранить добрые отношения с мужем, без которых и секс не в радость, также полезно дружить со счастливыми парами, и почаще ходить к ним в гости: пить чай или кофе, болтать на общие темы и заряжаться чужим позитивом. Это, говорят итальянцы, изучившие круг общения 60 семейных пар, верное средство если не вернуть медовый месяц, то по крайней мере наладить сексуальные отношения после многих лет брака.

И, конечно же, хорошая семья строится на доверии и взаимоуважении друг к другу, на семейных ценностях, нарушение которых все равно, что предать супруга. Поэтому отношения, когда один из супругов совершил "хороший левак" и считает, что изменяя любимому человеку он укрепляет отношения с ним, вряд ли можно считать предметом для подражания. Одноразовая измена в обмен на любовь - слишком невыгодная сделка. Миллионы людей только потом понимают истинную цену того, что они потеряли из-за случайной измены. Пожалуй, для семьи нет испытания более сурового, чем испытание изменой. В связи с этим, вступая в брак, просто следует помнить, что супружеский союз дает нам шанс быть живым, переживающим и чувствующим человеком. Семейный союз дает шанс быть защищенным, уверенным в завтрашнем дне, в надежном тыле, прожить более долгую, полную и насыщенную жизнь.

Так просто любить…

Помимо сухой статистики есть методы, которые может использовать любой человек в своей жизни, чтобы избежать измен. Вот один пример. Владимир Леви однажды сказал: «Чтобы быть здоровым, надо заниматься своим здоровьем по 4 часа в день». Для многих -- это совершенно не реалистичные цифры. При очень внимательном отношения, можно делать это 2-3 часа, и то -- с учетом гуляний, еды… А 4 часа -- каждый день -- ну, не знаю…

Но с отношениями проще. Потому что работу над отношениями можно сделать фоном своей жизни -- практически всегда. Например: ты завтракаешь или собираешься завтракать, но рядом с тобой любимый человек, и ты можешь подарить особую интонацию голоса, особый взгляд. Потому что ты можешь любоваться любимым человеком, даже если говоришь на тему еды. Мне часто хочется передать любимому , что я -- не просто существую, а люблю его, дорожу, что он мне нужен… Вот, в этом случае это не будет отдельной деятельностью, это будет просто окраской фона. И тогда на это не нужно специального времени, это может происходить все время, когда мы хоть как-то пересекаемся, бываем вместе, контактируем… Всегда можно подойти, коснуться рукой, обнять, поцеловать, посмотреть … и продолжать заниматься делами.

Сколько это занимает времени? Сколько занимает времени послушать музыку, если ты ее включил, а сам что-то делаешь? Чем ты занимаешься? Делами. А музыку -- слушаешь? Слушаю…

Вот и мы занимаемся делами, а любовь -- включена…

Тогда это все время, во время которого есть еще и любовь…

Терапия супружеских измен

Узнать о предательстве любимого человека - всегда больно, страшно и неожиданно. Изучив реакцию на измену, психологи выделили несколько этапов отношения обманутого супруга к происшедшему.

В первую очередь, человек переживает стадию "отрицания". Он не верит в происходящее, пытается закрыть глаза на свое горе. Многие люди останавливаются на этом этапе, поскольку принятие факта измены предполагает определенную ответную реакцию - действия, за которые нужно нести ответственность, к которой многие просто не готовы.

Второй этап можно условно обозначить "агрессией". Человек принимает страшную информацию, и появляются эмоции - злость, ненависть, ярость. Здесь важно понимать, что данная стадия необходима с точки зрения психического и физического здоровья жертвы. Острые негативные эмоции необходимо отработать, в противном случае они, вытесняясь, могут подорвать защитные силы организма. Другой вопрос состоит в том, как это делать грамотно. Можно покричать, побить подушку, выговориться другу или подруге, в конце концов, написать гнетущие мысли. Не стоит делиться своей болью с детьми, родственниками и прочими людьми, непосредственно связанными с семьей.

Важный аспект - самообвинение. Человек определенного склада может взять всю вину за случившееся на себя. Тогда агрессия направляется непосредственно на "жертву" измены. Чрезвычайно опасный симптом, часто проявляющийся у людей неуверенных в себе, со слабой психикой, с определенными личностными особенностями и воспитанными в чувстве стыда и вины. Самообвинение и самокопание могут привести к тяжелой затяжной депрессии, поэтому в случае, когда человек не может сам справиться с проблемой, ему лучше обратиться к хорошему психологу или психотерапевту.

Третья стадия - "торги". "Жертва" считает, что если она определенным образом скорректирует свое поведение, исправится, ситуацию можно будет изменить. В принципе, данная стратегия не лишена смысла в случае, если измена была спровоцирована поведением "жертвы", но чаще всего причина не лежит на поверхности.

Следующая стадия - депрессия. Это и есть стадия принятия. Страсти улеглись, ситуация почти проработана, но осталась тоска. Причина - непринятие проблемы. Сил бороться нет, делать ничего не хочется, нет никаких стимулов. Глубина депрессии может быть разной, здесь важную роль играет личностная предрасположенность и особенности отношений супругов, семейной ситуации в целом. Данная стадия может длиться очень долго, иногда - годами. Бывает так, что человек сам не осознает своего состояния, привыкая к апатии.

Единственный способ преодолеть это состояние - принять проблему полностью, проработать все эмоции, перестать мучить себя и партнера, оставить измену в прошлом.

Данная схема довольно универсальна, тем не менее, особенности переживания травмы у каждого человека свои. Людям, пережившим боль измены, им важно понимать, что они не одиноки в своих страданиях.

И все-таки: что делать? В первую очередь, посмотреть правде в глаза и избавиться от лишних эмоций. Важные решения не принимаются сгоряча.

Страсти улеглись, и теперь самый важный вопрос: чего я хочу?

Хочу ли я сохранить семью?

Ради чего я хочу сохранить семью: из-за любви, привязанности, ради детей, ради денег? Или же я понимаю, что измена - это лишь логическое завершение отношений? Как ни странно, даже такой ужасный опыт может быть полезным и многое прояснить.

Если отношения важны для "жертвы", ей необходимо принять факт измены так, чтобы семья при этом не разрушилась. Во-первых, не должно быть постоянной примеси унижения, чувства, будто о вас вытерли ноги. Важно чувствовать себя нормальным человеком, сохранить к себе уважение. Во-вторых, необходимо распознать в себе импульсы к мести. Другими словами, прощение и принятие должны быть безоговорочными, поскольку обида и чувство стыда - самый ужасный фундамент для восстановления отношений.

Измена как кризисная ситуация в браке может разрешиться восстановлением партнерства, привести к его распаду или остаться неразрешенной. Чаще всего люди сталкиваются с двумя вариантами развития событий:

1. развод;

2. сохранение брачного союза.

Развод, пожалуй, самое первое желание обманутого партнера. Но прежде чем принять столь серьезное решение, необходимо все взвесить и продумать, кому от этого будет лучше. Развестись гораздо легче, чем заново создать семью. Нужно отнестись по возможности спокойно. Не стоит быть излишне «принципиальным» и ставить перед собой цель: во что бы то ни стало наказать неверного.

Главная задача - не разрушить, а сохранить семью.

Выше мы рассмотрели множество фактов в пользу семейных отношений, кроме того, для восстановления супружеского партнерства психологи советуют поступать следующим образом.

В общении: прекратить разговоры об измене, взаимную оценку и эмоциональные проявления, поддерживать только формальное общение.

В сексуальной жизни: рекомендуется продолжить половые отношения, если неверный партнер проявляет к вам интерес.

В хозяйственно - бытовой сфере: четко договориться по вопросам планирования и распределения семейного бюджета.

В области препровождения свободного времени: установить открытые отношения, предоставить свободу.

В отношениях детей: оберегать их от конфликтов, непозволительно втягивать их в решение проблем, касающихся внебрачных связей родителей.

В личностном плане: отвлечение на что-либо значимое (учеба, забота о детях, работа).

В социальном плане: никогда не выносить «сор из избы».

В межличностных отношениях: Сможете ли вы простить и начать сначала?

Проговорить все с партнером, узнать, чего хочет он. Это должен быть спокойный искренний разговор двух взрослых людей (не путать с прокурором и жертвой, родителем и разъяренным учителем и т.п.) о том, чего они хотят и как они будут к этому идти.

Надо спокойно поговорить, попытаться понять друг друга, рассказать откровенно, что не устраивает во взаимоотношениях, что необходимо сделать, чтобы этого не было. И идти навстречу друг другу.

Важно помнить, что крепкая семья - это не та семья, где не бывает проблем, а та, в которой их умеют преодолевать. При желании, любые трещины можно залатать, и ваши отношения станут даже крепче, чем раньше.

Итак, самое главное - проработать эмоции, не загонять себя в тоску и гнев, а также разобраться, что делать дальше. Данная тема чрезвычайно сложна и щепетильна. Не бывает двух одинаковых случаев терапии семейных отношений, давших трещину в связи с неверностью. Если вы чувствуете, что не в состоянии справиться самостоятельно, эмоции берут верх над рассудком, что ваши нервы не справляются, дети и родственники страдают, обратитесь к специалисту - психологу или семейному терапевту. Во многих крупных городах действуют бесплатные психологические службы. Вам также необходимо заручиться поддержкой друзей, которые смогут вас выслушать, главное, чтобы эти разговоры не привели к застреванию в проблемах.

Психотехнологии приходят на помощь или психотерапия по С.В. Ковалеву

Успокоение должно прийти на той ноте, что все обязательно повернется в лучшую сторону. Вокруг миллионы людей и миллионы супружеских пар, и вокруг них бушует море человеческих страстей и пороков. А это значит, что уникальности Вашей ситуации нет, другие тоже живут, получая удары судьбы, справляются с ними.

Другое дело, кто и как справляется? И как эта психотравма, а измена и развод несомненно являются психотравмой, скажется на дальнейшей судьбе семьи в целом, здоровье ее членов? У всех разная нервная система, сопротивляемость и стрессоустойчивость: один сравнительно легко пройдет этот этап жизни, а другой надолго завязнет: уйдет в самоедство, прокручивание ситуации как заевшей пластинки и незаметно для себя окажется в затяжной депрессии, а кто-то начнет заливать уязвленное самолюбие алкоголем и т.п. Вывод один: человеку в это сложный момент жизни нужна помощь!

Да, советы психологов - вещь хорошая, но не всегда действенная. К тому же в нашей стране исторически сложилось, что поход к психологу расценивается как нечто неприличное, да и квалификация психолога иной раз оставляет желать лучшего… А что говорить про регулярные консультации с личным психолог, как на Западе, этого к сожалению нет в традициях наших людей. Нет уверенности в том, что традиционные методы использующиеся психологами, психотерапевтами помогают людям, а не калечат и без того уязвимого человека в период стрессовых ситуаций.

Заключение

Такой феномен как супружеская измена, является крайне сложной при изучении в рамках психологии и социологии так считают большинство психологов. Но в Институте инновационных психотехнологий помогать выходить людям из подобных сложных ситуации стало почти рядовым делом. Считаю, что распространение данной методики среди таких специалистов как: психологов, социологов, психотерапевтов, педагогов, воспитателей, кадровиков, учителей и т.п., станет очень полезным для каждого и общества в целом. Областей применения данных знаний, навыков и умений, которым обучают в ИИП масса, это такие как:

· психологическое консультирование по вопросам брака, включая выбор брачного партнера и заключение брака;

· консультирование по вопросам супружеских отношений (диагностика, коррекция, профилактика);

· психотерапия семейных кризов;

· консультирование, диагностика, профилактика и коррекция детско-родительских отношений;

· психологическое консультирование по вопросам воспитания и развития детей и подростков;

· психологическое консультирование по проблемам воспитания детей «группы риска» и одаренных детей;

· психологическая помощь в вопросах усыновления и воспитания приемных детей;

· психологическая профилактика отклонений и нарушений развития детей и подростков, воспитывающихся «без семьи»;

· психологическое консультирование и сопровождение беременности и родов;

· психологическое сопровождение становления родительства;

· помощь в воспитании детей дошкольного и младшего школьного возраста;

· консультирование по вопросам выбора профессии;

· психотерапия психосоматических заболеваний;

· мотивация трудовой деятельности персонала;

· постановка целей;

· психотерапия зависимостей;

· планирование жизни и многих других областей жизнедеятельности человека.

Список литературы:

1. Ковалев С.В. «Психотерапия личной истории» - М., 2008г.

2. Ковалев С.В. «Нейротрансформинг. Основы самоконсультирования.» -М.Профит Стайл, 2011г.

3. Ковалев С.В. «Нейротрансформинг. Команда нашего Я» - М., 2011г.

4. Ковалев С.В. «НЛП человеческого совершенства» - М., 2007г.

5. Ковалев С.В. «Основы нейролингвистического программирования» - М., 2000г.

6. Ковалев С.В. «Как жить, чтобы жить» - М.,2013г.

7. Вестник ИИП «Психотерапия человеческой жизнедеятельности» - М.,2014г.

8. Ковалев С.В. «История Вашего будущего» - М.,2014г.

9. Новейтис Г. «Муж, жена и … психолог» - М., 1995 г.

10. Колин Типпинг «Радикальное прощение»- М.: ООО Издательство «София», 2009г.

11. Ричард Бендлер и Оуэн Фицпатрик «Беседы. Свобода - это Все, Любовь - это Все Остальное».

12. Гери Чепмен «Пять языков любви, Как выразить любовь вашему спутнику», 1999г.

13. Минияров В.М. «Психология семейного воспитания». - М., 2000 г.

14. Клюева Н.В. «Психолог и семья: диагностика, консультации, тренинг» - Ярославль, 2002г.

15. Томенчук А. «Психология измены или почему люди изменяют?».- Статья, 2013г.

16. Карабанова О.А. «Психология семейных отношений и основы семейного консультирования» -М., Гардарики, 2005г.

17. Целуйко В.М. «Психология современной семьи» - М.,2004г.

18. Рипинская М. " Психология измены"- Питер., 2001г.

Размещено на Allbest.ru