Возраст 40 лет - это время больших опасностей и больших возможностей. Мы можем переоценить ориентиры, по которым строили свою жизнь до сего момент. Особенно этот процесс характерен для России, где внешние, быстро изменяющееся условия вступают в противоречие с довольно устоявшимся установками, мнениями, взглядами, ценностными ориентациями. И как бы человек не пытался сохранить стабильность, как бы не боялся неизвестности, он все же начинает повторно анализировать свои жизненные цели и делать переоценку своих ресурсов. "Почему я все это делаю", затем мелькнет свет, и мы увидим, как стороны нашего существа компонуется по - новому. Было бы наивно думать о том, что все люди заново возрождаются, пройдя через кризис. Но те, кто решается на переоценку ценностей, несомненно, обретут истинное знание о себе и выживут, 40 летний рубеж - это проблема поиска новой идентичности, где необходим процесс разложения на составные части и путь к обновлению. Разложение на части - это приспособление нашего внутреннего "Я" к требованиям других людей, в результате чего складывается индивидуальная форма - идеальная жена и мать, исполнительный работник и т.д. Все было бы хорошо, если бы не одно "но". Человек начинает осознавать, что любая роль, которую он выбрал и выбрал для себя, кажется слишком узкой, любая жизненная форма - ограничивает и сдерживает развитие, заветная цель или желание, казавшееся пределом мечтаний - лишь незначительное удовлетворение, какой - либо потребности. В этой ситуации главное не утонуть от жалости к себе, поняв что старое, маленькое внутреннее "Я" отмирает и освобождает место для нового расширенного "Я", где будет место как "хорошему", так и "плохому". Дав разрешение на такое принятие, человек начинает энергично готовить обновление своей личности, которая увидит самого себя в правдивом ракурсе и мир в правильной перспективе. На этом пути можно дать себе удовольствие погоревать о своем отмирающем "Я" и занять позицию зрелого человека. Зрелость дает понять, что только мы наедине с самим собой, без посторонней помощи сможет пройти этот путь (здесь стоит вспомнить разговор о принятии подавленных чувств и эмоций). Именно зрелость защитит от рабского повиновения установкам общества и от пустой траты времени, когда мы ищем одобрение других, соглашаясь играть по их правилам." Никто не вправе диктовать мне, что хорошо, а что плохо. Потому что это мой и только мой путь". Очень опасно и страшно идти в темноту и изучать ее, но это единственный путь узнать свои глубины и получить новые жизненные силы. Переосмыслив свои жизненные цели, человек может открыть в себе новые творческие способности. Для этого, стоит только отбросить старые представления о себе, и поразиться широкому спектру открывшихся возможностей. Кулинария, садоводство, сочинение песен - а почему бы и нет? Было бы желание.

Однако некоторые люди не хотят увидеть темноту и пытаются в своем развитие проскочить мимо нее, развивая бешеную активность. Конечно, можно продлевать молодость, делая пластические операции; можно обновить отношения, найдя себе более молодого партнера, можно просто проигнорировать надвигающиеся изменения, сославшись на нехватку времени и страшную загруженность. Но это лишь задержка, передышка, которая, в конце концов, приведет лишь к застою и горечи.

Женщин сталкиваются с проблемой переоценки себя раньше мужчин. Они чувствуют что выбор, который предстоит сделать, может оказаться "последним моментом и в связи с этим просчитываются все возможные варианты. Постепенно все муки и раздумья с чего начать подготовку к новому будущему, сменяются чувством свободы, которое весьма приятно. Начинает расти убежденность, что еще многое предстоит сделать. Мужчины в этом возрасте тоже чувствуют, что время начинает их подгонять. Большинство из них при этом начинают заботиться о своей карьере. Теперь мужчине уже не достаточно второстепенных ролей, второстепенного, но многообещающего положения. Это тоже его " последний шанс" и он хочет руководить, добиваться признания быть всегда и во всем первым. В период такой интенсивной концентрации на внешних успехах мужчина обычно не замечает наиболее внутренние изменения, которые двигают его в перед. А именно, самоанализ является решающим фактором в 40 лет. Но каковы бы не были достижения. Мужчина испытывает беспокойство, отягощенность заботами, спад активности и считает, что его недооценили. Он беспокоится о своем здоровье, может отказаться от хорошо налаженных структур, включая и брак. Все больше мужчин ищут в середине жизни новое дело. Некоторые ломаются. Многие чувствуют, что произошли изменения в направленности энергии, которая до сих пор расходовалась на достижения успеха. В мужчинах проявляется более нежная и чувственная сторона. У них формируется потребность в развитии этической стороны личности.

Завершить разговор о переоценке жизненных целей мне бы хотелось следующим. Если человек откажется проявить активность в середине жизни, чувство спада перейдет в чувство покорности обстоятельствам и развитие личности остановиться. Кризисное состояние в таком случае вернется где-то к 50 годам, и удар его будет еще мощнее, чем в 40 лет.

С другой стороны, найдя новые жизненные ориентиры, вокруг которых будет построена перспектива, годы, в течении которых будут происходить эти изменения, будут лучшими в жизни, т.е. каждый человек должен самостоятельно проложить свой курс на развитие, где будет возможность возродиться, проявить свою уникальность, полюбить себя и принимать других.

Кризис 40 лет затрагивает и такую сферу жизни человека как супружеские отношения. Не исключено, что в супружеской паре будут происходить столкновения, образовываться трещины или она просто медленно погрузиться в полусонное состояние и будет прозябать еще лет 20. Жалкими и ничтожными людей делают не 20 лет в бачном союзе при переходе к середине жизни, а ложное понимание ролей и толкование правил, мечтаний, взглядов, идеалов и представлений, которые хорошо служили в первой половине жизни и автоматически переносятся на вторую половину. Вторая половина жизни должна иметь свою значимость.

Каждый из нас выбирает себе партнера, в котором представлены неизвестные, подавляемые аспекты нашей психики, нашего внутреннего "Я". Мы также наделяем своего партнера волшебными силами и проецируем на него все виды наших волшебных идей. "Моя безопасность заключается в принадлежности мужу". Далее на протяжении многих лет нам удается маскировать собственные ошибки и недостатки партнера. И только теперь, во время перехода ко второй половине жизни мы сталкиваемся с противоположной по полу стороной в самих себе. Эта странная сторона нас пугает, т.к. до сих пор не осознавали ее. Это так называемые подавляемые части нашего внутреннего "Я", которые одно время приписывались партнеру, теперь хотят проявиться в нас. Решить задачу осознания и принятия этих аспектов очень сложно, но возможно. Нужно иметь сильную волю, желание принять эту данную реальность и победить в этой борьбе. Итак, теперь мы ясно видим друга без проекций друг на друга, такими какими мы есть на самом деле и перестаем обвинять друг друга в наших внутренних противоречиях, Т.о. происходит подъем удовлетворения брачным союзом. Партнеры в это время уже очень хорошо знают друг друга (хотя всегда есть - и должно быть - что-то, что может их удивить). Многие супружеские пары в среднем возрасте имеют надежные дружеские пары в среднем возрасте имеют надежные дружеские отношения. Партнер в среднем возрасте - это человек, который стареет вместе с вами, значит не так страшна старость, когда вас уже двое; это тот человек, с которым вас объединяют общие интересы, взгляды, друзья, воспоминания, домашние заботы, дети, которые почти выросли, да просто, это тот человек, с которым просто хорошо и уютно быть рядом.

После всего сказанного создается впечатление, что средний возраст - идеальный возраст для идеальных супружеских отношений. Но это далеко не всегда так.

Ухудшение брачных отношений редко происходит внезапно. Часто оно является кульминацией процесса, часто продолжительного по времени, эмоционального отдаления супругов или их неудовлетворенности и нарастающей независимости друг от друга. Обычно последние месяцы брака вспоминают как несчастливые. Но окончательное решение о разводе первой поднимает жена. Женщины часто раньше и сильнее начинают испытывать неудовлетворенность браком, хотя окончательное решение о разводе может быть принято не ими. Причины развода супружеских пар в период средней взрослости, в основном остаются теми же, что и причины развода более молодых пар; преимущественно они хотят получать от своего брака больше, чем имеют, хотят получать от своего брака больше, чем имеют в настоящее время. В таком случае развод предпочтительнее, чем несчастливая совместная жизнь, полная преград и конфликтов. Кроме того, если брак испорчен, то оставление детьми дома ("опустевшее гнездо") может вызвать личный или семейный кризис. Супруги понимают, что больше нет необходимости оставаться вместе ради детей, и они могут, усомнится в том, что хотят провести вместе остаток своей жизни. Часто развод бывает, связан с неправильными представлениями о браке. Вот некоторые из них:

Брак:

если мы любим друг друга, то у нас все образуется;

всегда сначала думайте о другом;

подчеркивайте положительные стороны, критику держите при себе;

если что-то не ладится, сосредоточьтесь на будущем;

рассматривайте себя в первую очередь как элемент пары, а уж потом как индивидуума;

все мое - твое;

брак делает счастливее людей, чем они были до брака;

что лучше для наших детей, то лучше и для нас.

Развод:

раз мы больше не любим друг друга, тут уж ничего не поделаешь;

всегда сначала думайте о себе;

подчеркивайте отрицательные стороны и критикуйте все подряд;

если что-то не ладиться, сосредоточьтесь на прошлом;

рассматривайте себя в первую очередь как индивидуума, а уж потом как элемент пары;

все твое - мое;

развод делает людей несчастными;

то, что лучше для нас, разрушительно для наших детей.

Эти представления весьма популярны и их сохранению довольно активно способствуют общественное мнение.

Что случается, когда жена в течении 15 или 20 лет жила медленно растущими успехами мужа, идеализировала его, вдохновляла его, подсказывала ему как обходиться с людьми, с которыми он работал, подавляла свои желания, мечты, избавляла мужа от всяческой чепухи вроде домашних дел и воспитания детей? Происходит перелом в сознании таких женщин, которые в середине жизни уже больше не находят удовлетворение в роли молчаливых проводников мечты мужа. Несмотря на сомнение в правоте и растерянности. Женщина начинает испытывать чувство свободы, неограниченности и даже соперничества. Сейчас она способна быть взрослой женщиной, умеющей организовывать свое время и расставлять приоритеты; она может стремительно подняться в те сферы, в которые раньше не осмеливалась проникать и там искать свою неповторимость. Т.е. женщина к 40 годам возрождается к новой жизни. Что же происходит с мужем? Достигший определенного успеха в жизни 40 летний мужчина устал, испытывает чувство апатии, и теперь он завидует своей жене, в том, что она до сих пор великолепно выглядит, да просто за то что, она нашла себе другую цель в жизни и стала совсем другой. Такой ход событий может привести к разрыву семейных отношений, если эти отношения не будут пересмотрены заново, согласно новым требованиям возраста. Жена должна избавиться от своих старых страхов, войти в новую роль, где освободившись от родительской власти мужа, будет открыто и мудро, говорить о своих представлениях, взглядах на жизнь. Муж же в свою очередь должен будет отказаться от формулы " мать - жена" и воспринимать женщину в новом качестве. В этом случае супружеские отношения переходят на более высокий и качественный уровень, который помогает людям испытывать чувство удовлетворения, близости, взаимозависимости друг от друга.

Очень мучительная реальность средних лет, уход детей или так называемый феномен " опустевшего гнезда". Не вызывает сомнений, что процесс отпускания детей в самостоятельную жизнь является для родителей периодом перехода в новое состояние. Хотя многие женщины сообщают, что чувствуют себя несчастными в этот период, но такой факт конечно же имеет место быть и довольно часто, источник их неудовлетворенности чаще всего бывает связан с работой или брачными отношениями, чем с уходом детей из дома. После оставления дома выросшими детьми у женщины наступает довольно приятный период в жизни, который связан с увеличением свободы в широком смысле слова; появление большего количества свободного времени, расширением дополнительных ресурсов. Во второй половине жизни идет перераспределение энергии с воспитания и обслуживания детей, т.е. освобождения от ежедневных родительских обязанностей - на собственные увлечения, творческие, созидательные процессы.

Мужчина же в середине жизни, в отличие от женщины после всех лет, потраченных на создание карьеры поворачивается к семейному гнезду как раз в то время, когда уже слишком поздно. Их нежность проявляется, когда дети уже далеко. Мужчины начинают все меньше думать о себе и своей работе, внезапно берутся за домашние дела. Создается впечатление, что тем самым хотят восполнить время своего отсутствия. Отцы крепко держаться за своих детей, прося у жизни невозможного - вернуть потерянное прошлое.

Отношение людей средних лет со своими престарелыми родителями зачастую приносят не удовлетворение, а могут служить источником внутренних конфликтов между ними, связанных с активизацией напряжения между зависимостью и независимостью, особенно берущей корм из детства. Кроме того, уход за родителями служит предзнаменованием будущего положения людей среднего возраста, которые сейчас ухаживают за своими родителями, но в недалекой старости им придется столкнуться с собственной зависимостью от своих детей. Уход за стариками может восприниматься как прообраз или модель утраты самостоятельности, контроля и ответственности. Эти внутренние конфликты, наряду с самыми реальными ограничениями во времени и свободе, конкурирующими обязанностями и нарушением образа жизни могут создавать стрессогенную обстановку. Несмотря на это 80-90% людей среднего возраста продолжают выполнять задачи по уходу за родителями.

2.3 Переоценка профессиональной карьеры в середине жизни