Основні умови подружньої гармонії у сучасній сім’ї

Размещено на http://www.allbest.ru/

НАЦІОНАЛЬНИЙ УНІВЕРСИТЕТ БІОРЕСУРСІВ І ПРИРОДОКОРИСТУВАННЯ УКРАЇНИ

ОСНОВНІ УМОВИ ПОДРУЖНЬОЇ ГАРМОНІЇ У СУЧАСНІЙ СІМ'Ї

Робота студентки

факультету «Соціальна педагогіка» ІІІ-го курсу

заочної форми навчання

Макшевої Ірини Миколаївни

Перевірила:

КИЇВ - 2011

ЗМІСТ

ВСТУП

1. ПОДРУЖНЯ СУМІСНІСТІ

2. УМОВИ ПОДРУЖНЬОГО ЩАСТЯ

3. МЕЖІ ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ

ВИСНОВОК

СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛІТЕРАТУРИ

ВСТУП

Сім'я - найважливіше джерело соціального і економічного розвитку суспільства. Вона породжує головний суспільний скарб - людину. Через неї відбувається зміна поколінь людей, у ній здійснюється виховання, первинна соціалізація людини, досягнення нею громадянської зрілості. Вона слугує ефективним засобом для відновлення, підтримки духовних і фізичних сил людини, включення її в суспільне життя. В.І. Постовий визначає молоду сім'ю як „фазу або період у житті людини, яка характеризується відчутною зміною умов, духовного спілкування щонайменше двох людей, незалежно від їхнього віку, поєднання їхньої економічної взаємодії, що позначається на створенні матеріальної бази сім'ї, активному дітонародженні та освоєнні виховної функції”.

Хороша сім'я створюється не за один день, а будується поступово. Багато душевних сил вкладається при підготовці до шлюбу і після його заключення. Виникають житлово-побутові труднощі, матеріальні, економічні, які можна подолати лише за умови міцних подружніх стосунків, підтримки, допомоги з боку держави. Сьогодні державою створено багато служб, які допомагають молодим сім'ям, підтримують їх у скрутний час. Проте кількість розлучень не зменшується, а навпаки збільшується. Чому?

Створення міцних відносин, що ґрунтуються на довірі, повазі один до одного, повинно виховуватися не на початку сімейного життя, а ще у батьківській сім'ї. Мова йде про виховання культури дошлюбних та подружніх взаємовідносин паралельно з вихованням старшого покоління - батьків молодих сімей. Для того, щоб побудувати будинок, потрібно все ретельно підготувати: купити частину землі, спроектувати будинок і лише потім закласти фундамент. Це ж саме стосується і створення щасливого шлюбу.

Шлюб - це не те місце, де людина стає повноцінною особою. Це місце, де дві зрілі особи об'єднуються в одну, де з "я" створюється "ми", де "ми" - більше і краще за будь-яке із складових його "я". Як сказав Фредерік Бюхнер в книзі "Показний оптимізм" : "Шлюб, здійснений на небесах, - це такий шлюб, в якому чоловік і жінка разом стають набагато багатше, ніж могли б стати кожен поокремо".

Щоб шлюб вдався, дві окремо взятих людини повинні мати хоч деякі риси зрілої особи. Немає людей, що повністю відповідають вимогам, котрі пред'являються до зрілої особи, але якщо ви здатні рости і розвиватися, то ваші подружні стосунки одночасно з цим все більше набуватимуть рис істинного єднання душ.

1. ПОДРУЖНЯ СУМІСНІСТЬ

Від того наскільки молоді люди будуть сумісні, вступаючи в шлюб, залежить згуртованість сім'ї. При цьому сумісність однієї людини з іншою означає схожість ціннісних орієнтацій, інтересів, поглядів на життя. Чоловік і дружина повинні розуміти один одного, йти на поступки.

Подружня сумісність багатопланова. Виділяють такі види подружньої сумісності: соціальну, психологічну, сексуальну, сімейно-побутову.

Соціальна сумісність - особливий погляд людини на світ, ціннісні орієнтації. Вона полягає в розумінні сенсу життя, суспільній активності, відносинах до себе і до інших людей. Дуже важко витримати таку несумісність у шлюбі протягом усього життя.

Психологічна сумісність полягає у взаємодії характерів, темпераментів, особистісно-вольових якостей подружньої пари. Саме від неї залежить емоційний настрій у сім'ї.

Гармонійність, відповідність потреб у інтимному спілкуванні обох сторін подружжя забезпечує сексуальна сумісність, яка формується на знаннях з анатомії і фізіології людини, на культурі і техніці статевого спілкування.

Сімейно-побутова сумісність означає єдність поглядів на стиль життя, на призначення сім'ї, на сімейні ролі. Якщо партнери будуть мати схожі погляди на побутові питання, то у сім'ї завжди буде панувати комфорт і затишок .

2. УМОВИ ПОДРУЖНЬОГО ЩАСТЯ

Люди, що створюють сім'ю, прагнуть задовольнити комплекс потреб - в любові, в дітях, в переживанні загальних радощів, в розумінні, спілкуванні. Однак становлення сім'ї - це не тільки реалізація ідеальних уявлень про шлюб, які склалися у майбутнього подружжя. Це реальне життя двох, а потім і кількох людей, в усій її складності і різноманітті, вона включає в себе безперервні переговори, укладання угод, компроміси і, звичайно, подолання труднощів, вирішення конфліктів, які є в кожній родині.

Є ряд умов, абсолютно необхідних для щастя двох. Ми вибрали шість, на наш погляд, найважливіших. І хоча міра їх значущості в різні моменти життя пари може змінюватися, кожна умова завжди має бути частиною стосунків партнерів:

- взаємна терпимість;

- загальні цінності;

- дружня близькість;

- уміння розмовляти один з одним;

- гармонія в сексі;

- загальні життєві плани і мрії.

Взаємна терпимість. Якщо як слід вдуматися, саме наші відмінності лежать в основі кожної історії любові. Саме вони притягують, викликають в нас непереборне бажання ближче пізнати іншого, роблять його в наших очах унікальним. Але проходить час, і саме ті особливості партнера, які спочатку нас надихали, іноді починають дратувати і навіть робляться нестерпними.

Ми помилково вважаємо, ніби побудувати щось міцне і ґрунтовне удвох можна тільки при повній одностайності з усіх питань. Інша можлива причина нашої нетерпимості - нездатність повністю відволіктися від фігур своїх батьків, будуючи стосунки у власній парі. "Підсвідомо ми шукаємо в партнерові подібність з рисами матері або батька - або ж їх повну протилежність. І неминуче розчаровуємося, усвідомивши неадекватність заміни.

Нерідко заважає нам і підсвідомий образ ідеального партнера, який є у кожного з нас. Побачити відмінності іншого - означає визнати, що він не в усьому відповідає бажаному образу, намальованому уявою. І це відкриття може стати розчаруванням, яке деякі переживають... як кінець любові.

А любов народжується у той момент, коли кожен з двох бачить і приймає те, що складає своєрідність іншого: ми можемо любити його саме таким, який він є насправді. Відомий аналітичний психотерапевт Роберт Джонсон називає такі стосунки "зрілою любов'ю". Відмовившись від створення ідеальної або народженої фантазією пари, ми отримуємо шанс зробити свій союз неповторним: його унікальність саме в тому, що, кожен своєю несхожістю, вносить в стосунки.

Прийняти відмінності іншого означає також визнати його потребу і право мати в розпорядженні власний простір. Це абсолютно необхідно, якщо ми хочемо уникнути відчуття тиску, своєрідної "задухи", яка виникає від надмірної близькості в щоденному житті. І щоб жити разом довго, треба не лише визнати право партнера бути іншим, але і полюбити його індивідуальні риси, адже саме вони підживлюють життя пари.

Загальні цінності. Коли закоханість починає поступатися місцем зрілим стосункам, партнери іноді усвідомлюють, що у них немає взаєморозуміння в головних питаннях. Іншими словами, їм стає зрозуміло, що у них різні життєві цінності. Ці цінності визначаються моральною позицією кожного. Це те, як ми дивимося на життя, принципи, які ми для себе вибрали і по яких живемо щодня.

Наші цінності складаються під впливом виховання і освіти, особливостей нашої особистості, соціального оточення, культурного середовища і, нарешті, нашого власного досвіду. Під дією такої безлічі чинників цінності не можуть повністю співпадати у різних людей, і до того ж з роками вони істотно змінюються.

Щоб уникнути зіткнення цінностей, є один простий спосіб: намагатися заздалегідь з'ясувати погляди партнера. Потрібно не шкодувати часу, щоб дізнатися один про одного, більше розмовляйте, обговорювати будь-які дрібниці. У бесідах про життя, суспільство, сім'ю часто проявляються наші пріоритети, а разом з тим і принципове неспівпадіння цінностей.

Якщо загальних цінностей у партнерів немає, у них завжди залишається можливість зробити загальними цінності кожного з них, і тоді з цієї "суміші" виникнуть вже не їх особисті переконання, а цінності нової пари, яка починає створювати свою власну сімейну історію.

Дружня близькість. Твердження про те, що подружжя - це ще і друзі, багатьом не здається таким вже й очевидним. Адже ми зазвичай уявляємо собі любов як почуття романтичне, пристрасне, сексуальне. Між тим найперший висновок, зроблений Джоном Готтманом на основі багаторічного вивчення подружніх пар, звучить так: "В основі щасливих браків лежить справжня дружба".

Дружба виникає із загальних інтересів і захоплень, зі взаємної поваги і підтримки, з бажання прислухатися до радощів і страждань іншого.

Крім того, багато хто вважає, що дружити потрібно з друзями, а не з коханими, залишаючи на долю сімейного життя секс і конфлікти.

Розмовляти один з одним. "Якщо партнери хочуть зблизитися і глибше упізнати один одного, зрозуміло, вони повинні спілкуватися", - констатує юнгианский аналітик Станіслав Раевский. Але ось парадокс: чим складнішими і тоншими думками ми ділимося з партнером, тим вище вірогідність... нерозуміння, невірного їх тлумачення і розчарування : "Ніколи не підозрював(а), що ти можеш таке подумати, я тебе просто не впізнаю"! А якщо ми партнера не впізнаємо, раптом він вже не такий, як нам здавалося? Як же нам і далі любити його? Бесіда між партнерами - тонке мистецтво.

Для цього недостатньо дотримуватися правил комунікації, викладені Карлом Роджерсом : розповідати про свої почуття по відношенню до поведінки іншого, а не критикувати його; частіше говорити від першої особи ("я"), а не від другої ("ти") і т. д.* Те, що працює у відносинах між колегами або в педагогіці, в любовному спілкуванні дає збій через високу емоційну напругу між співрозмовниками.

Та це не означає, що для міцних і тривалих стосунків краще більше мовчати. Спілкуватися - означає ділитися думками і емоціями, адже саме в цьому - сенс життя удвох. Слова допомагають краще дізнатися і зрозуміти один одного, не вгадати, а саме отримати відповідь на будь-які питання, кому що подобається або чого хочеться. Крім того, розмова зменшує дистанцію між партнерами, допомагає долати кризи і усвідомити себе як пару.

Щоб спілкування було успішним, треба спершу задати його межі. Комунікація - це за визначенням обмін інформацією, а не виплескування емоцій, переживань і думок. Потоки слів, що навіть не містять докорів, захаращують простір іншого, забирають у нього енергію. Головне в спілкуванні - не здатність сказати або почути абсолютне усе, а наша упевненість в тому, що ми можемо поділитися один з одним абсолютно усім. Ця тонка відмінність дуже важлива, адже в останньому випадку відношення засновані на довірі.

Гармонія в сексі. Жити разом впродовж багатьох років і отримувати задоволення від сексу - про це мріють усі подружні пари, але далеко не всі впевнені, що саме так і буде. Чому? Коли перший етап стосунків проходить, у подружжя часто виникає відчуття, що в цій сфері вони вже вчинили усе, що було можливо. Вони знають, які жести і ласки доставляють обом задоволення, і обмежуються тільки ними. Тоді як насолоду приносять саме різноманітність і новизна.

Час, прожитий разом, - не перешкода до того, щоб разом відкривати нові сексуальні насолоди. Але буває, що партнери з роками починають більше соромитися один одного, не наважуються говорити про свої бажання з побоювань, що інший їх не зрозуміє.

Інша серйозна перешкода на шляху до сексуальної гармонії - це. надмірна близькість. Подружжя, яке проводить разом увесь час, нерідко перестає бачити один одного по-справжньому, сприймати партнера саме як іншу, відмінну від себе людину. Тоді як бажання народжується саме з цієї дистанції, спраги стати як можна ближче до самої інтимної суті іншої людини.

Довгий час сексуальні стосунки було прийнято вважати чимось вторинним для благополуччя подружнього союзу. Але сьогодні ми надаємо цьому аспекту життя пари все більше значення. Усе, що ми дізнаємося про сексуальність з телепередач, журналів або фільмів, примушує нас дійти висновку: без ідеального інтимного життя пари не може бути щаслива. До того ж ми живемо в епоху прагнення до розквіту індивідуальності.

Та не варто думати, що подружній союз тримається виключно на сексі.

Сексуальність - це лише один із способів отримувати задоволення разом.

Загальні життєві плани і мрії. Мати дітей, побудувати будинок, поїхати у відпустку наступного літа. Навіть такі очевидні для життя сімейної пари плани для деяких можуть виявитися проблемою. Щоб планувати майбутнє, щонайменше потрібна упевненість в тому, що стосунки триватимуть, - в чому примушує сильно сумніватися сучасна статистика розлучень. "Зараз ми вкладемо гроші в квартиру, а що з нами буде через десять років? Якщо ми не залишимося разом, то хто тоді виплачуватиме кредит"?

Сучасні союзи стають усе більш крихкими, і закохані сьогодні все більше схильні жити за принципом, який Зиґмунд Фрейд називав "принципом задоволення", - на противагу "принципу реальності". А щоб обговорювати спільні плани, необхідно обома ногами стояти на ґрунті реальності. Інша причина, яка заважає партнерам охоче будувати загальні плани, - це побоювання, що їх втілення в життя змусить принести в жертву особисті амбіції.

Та все ж неможливо йти по життю, не маючи планів на майбутнє. Це твердження справедливо як для кожного з нас окремо, так і для будь-якої сімейної пари, в стосунки якої спільні плани вносять додатковий елемент надійності і спрямованості в майбутнє.

Перший і найголовніший загальний проект партнерів - це, звичайно, створення їх власного союзу. Щоб утілити його в життя, двом необхідно випробовувати щире бажання бути разом і усвідомлювати усі наслідки цього рішення: нову відповідальність, підтримку і участь в житті іншого. Щоб союз існував довго і щасливо, партнерам важливо із самого початку сприймати його як проект усього свого життя і піклуватися про нього в черзі життєвих негараздів.

Усі подальші плани сім'ї ґрунтуватимуться на цьому базовому проекті, без здійснення якого роздумуватимуть про усе інше просто не має сенсу.

Ще одна місія спільних планів - вносити в життя пари динамізм, спонукати обох брати на себе певну долю ризику і діяти, не даючи себе захопити повсякденній рутині. Переїхати в інше місто або країну, створити сімейне підприємство. Не усі з цих проектів зможуть здійснитися. І тут вже пара вступає на територію мрії. Мріяти удвох корисно навіть тоді, коли немає абсолютної упевненості в тому, що ці мрії утіляться в життя. Якщо двоє заглядають далеко уперед значить, вони налаштовані на те, щоб довго вкладати у свій проект і, відповідно, залишатися разом. Такі мрії створюють для двох тільки їх власне, лише їм доступний і їх об'єднуючий простір фантазії.

Паралельно із загальними планами, кожному з партнерів важливо зберігати власні плани і мрії. Тільки так можна знайти рівновагу між двома силами, які рухають закоханими: бажанням злитися воєдино і бути самостійними особами. Сьогодні причиною багатьох розлучень стає саме те, що один з подружжя не відчуває в шлюбі достатньої підтримки своїм прагненням і не знаходить можливості берегти власні мрії. Кожному з двох варто ділитися особистими планами, щоб пара могла обговорити їх і включити в спільні проекти. Важливо розуміти, що плани можуть бути гнучкими: у міру розвитку стосунків один з партнерів в певний момент може поступитися бажанню іншим. І зовсім не обов'язково розділяти мрії, щоб допомогти партнерові їх реалізувати, просто потрібно знати його мрії (як і свої власні!), щоб ставитися до них з повагою. Сімейна система існує за своїми законами, знаючи які можна допомогти їй працювати без збоїв.

В. А. Сисенко ввів поняття "здатність до шлюбу", що припускає такі доданки :

- здатність піклуватися про іншу людину;

- здатність співчувати, співпереживати, співчувати, тобто "поринати" в емоційний світ іншого партнера;

- розуміти його радості і прикрощі, переживати невдачі, знаходити духовне єднання;

- здатність до кооперації, співпраці, міжособистісного спілкування, наявність навичок і умінь в здійсненні багатьох видів роботи, організації та розподілу домашньої праці;

- висока етична культура, що припускає уміння бути терплячим, великодушним і добрим;

- здатність приймати іншу людину з усіма його недоліками.

Усі ці здібності, вважає В. А. Сисенко, є показниками уміння людини швидко перелаштовувати свою поведінку відповідно до особливостей, що змінюються, проявляти терпимість, стійкість, здатність до компромісу.

3. МЕЖІ ПОДРУЖНЬОГО ЖИТТЯ

У шлюбі дуже важливо визначити допустимі межі, які ми встановлюємо самі для себе : межі власної індивідуальності, свободи і цілісності. У книзі Генрі Клауд та Джон Таусенд "Брак. Где проходит граница"? автори-психологи спробували виробити основні принципи, що лежать в основі щасливого шлюбу.

Коли людина починає рости, вона набуває багато нових якостей. Але усі вони розпочинаються зі встановлення обмежувальної лінії навколо особистої зони відповідальності.

Кожен з подружжя повинен нести відповідальність за свої: почуття, відношення до того, що відбувається, вчинки, прийняті рішення, самообмеження, бажання, думки, життєві цінності, здібності, любов.

Тільки почуття відповідальності підкаже нам, що ми зобов'язані відповідати за свої почуття, що ми повинні вчитися відчувати по-іншому. Наше власне відношення до того, що відбувається - а зовсім не відношення коханої людини - є першопричиною добре знайомого багатьом відчаю і безсилля. Тому ми неправильно реагуємо на поведінку близької людини, неправильно поводимося самі. І лише в нашій владі змінити власні життєві установки.

Ми дозволяємо витісняти себе за певні межі, а потім самі ж висловлюємо образу і демонструємо своє безсилля. Ми не домагаємося здійснення своїх бажань, не намагаємося змінити поганий настрій.

Вимога відповідальності. Було таке "розумне" слівце, яке було дуже модним в 80-х роках, "взаємозалежність". Термін "бути взаємозалежним" означає "брати на себе відповідальність за рішення проблем іншої людини і не вимагати від нього ніякої відповідальності за рішення своїх власних". Тому зріла доросла людина, що сформувалася, не лише бере відповідальність на себе, але і домагається того ж від тих, кого любить.

Концепція зрілої особи : "Ти - це не я". Усвідомлення поняття "Ти - це не я" - найбільш важливий аспект формування меж в шлюбі. Ми не є прибудовами один до одного. Ми усі - індивідуальності зі своїми власними правами. І всім нам необхідно зживати укорінений егоцентризм, закладене з народження почуття, що "світ обертається навколо мене".

Бачити в іншому особу, а не об'єкт задоволення власних потреб. Необхідно навчитися бачити в дружині/чоловікові незалежну особу, абсолютно окрему від нас, з власними запитами і бажаннями. Іншими словами, дружина/чоловік існує не для того, щоб задовольняти наші потреби. Відчуття, що хтось існує для тебе, випробовує лише дитина по відношенню до своєї матері. Йому здається, що будь-яке його бажання повинне служити для неї командою до дії. Дитині ніколи не спадає на думку, що у матері може бути своє життя, ніяк не пов'язане з ним. Йому невтямки, що почуття матері можуть бути поглинені чимось іншим, відмінним від задоволення його потреб. Таке світовідчуття природне для малюка, що робить перші невпевнені кроки по життю. Для дорослого чоловіка, що став главою сім'ї, це неприйнятно.

Не нав'язувати іншим свої думки і почуття. Оточення має право на власні почуття, свій особистий досвід. Не можна нав'язувати їм наші переживання і враження, потрібно зуміти розділити з ними їх власні. Ми повинні прийняти життєвий досвід іншої людини, розібратися в ньому, віднестися до нього із співчуттям і розумінням. Це називається здатністю до співпереживання, умінням поставити себе на місце іншого. Уміння співпереживати - основа душевної близькості.

Надати іншим свободу бути не такими, як ви. Інші люди мають право відрізнятися від нас. Як поводяться чоловік і дружина, не схожі один на одного? Усе залежить від того, наскільки сильно вони відрізняються один від одного. Зможе або не зможе таке подружжя досягти єдності залежить від того, наскільки прийнятно для них одночасно мати дві різні думки, два настрої, два різні смаки, дві потреби.

Мати особистий простір. Щасливий шлюб між двома повноцінними особами - це такий шлюб, в якому зберігаються їх індивідуальності і особистий простір, що поза сумнівом служить зміцненню їх стосунків. Після того, як ці люди жили кожен своїм життям, вони зійшлися і збагатили свій життєвий досвід досвідом життя свого партнера. Ті незабутні відчуття, які випробовує людина, ділячись своїми життєвими враженнями і дізнаючись враження близької людини, сприяють ще більшій близькості.

Бог вклав в людей прагнення жити разом, бажання об'єднатися, не йти по життю самостійно. Ми усі прагнемо до цього. Тоді як самотні люди задовольняють потребу в спілкуванні, проводячи час з друзями і родичами, подружжя пішло далі - вони знайшли собі супутника життя. Бог визначив призначення шлюб саме як задоволення потреби людини у зближенні з собі подібним, як виконання його бажання йти по життю в тісному союзі з таким же, як він.

Потреба у встановленні тісних взаємовідносин між двома людьми - ось про що ми повинні постійно пам'ятати, говорячи про свободу. Якщо один управляє іншим, якщо один обмежує свободу іншого, тісні відносини неможливі. Більше того, свобода має на увазі розлуку, яка сама по собі небажана для люблячих людей. Отже, з деякою іронією можна сказати, що свобода один від одного народжує прагнення стати ближче один одному. І цей процес нескінченний. У своєму шлюбі ми повинні побудувати свободу, яка забезпечить нас необхідною розлукою, що викликає бажання з'єднатися, щоб вирішити проблеми, що виникають наодинці.

Цей парадокс - одна з істин, що служать для підтримки рівноваги в нашому житті. Розлука і спільне існування йдуть поряд. Якщо ви розлучаєтеся надовго, ваші почуття згасають, оскільки зв'язок обривається. Якщо ви зовсім не розлучаєтеся, ваші почуття теж згасають, оскільки у обох відсутня потреба в об'єднанні.

Картина любові. Любов - фундамент шлюбу. Вона виражається в нашому прагненні зробити так, як буде краще для іншого. І неважливо, заслуговує він цього чи ні. Люблячи, ми ставимо бажання і потреби іншої людини вище за власні. Любов і егоїзм несумісні. Любов жертвує, віддає, страждає. Вона приймає будь-які удари, витримує будь-які урагани. Вона поводиться так, як ніби бореться за життя.

Врешті-решт, саме це і відбувається, бо любов і життя з моменту створення були задумані як нерозлучні супутники.

Вірність і відданість. Наше уявлення про вірність в шлюбі найчастіше носить поверхневий характер. Ми маємо на увазі лише подружню вірність, тобто відсутність фізичної зради. У багатьох сім'ях зради як такої немає, але, на жаль, немає і емоційної близькості. Між подружжям зберігається вірність тілесна, але відсутня душевна. Вони не можуть повністю розраховувати один на одного. У їх стосунках бракує віри, бракує упевненості, немає спокою.

Але вірність означає повну довіру між подружжям в усіх сферах, не лише в сексуальній. Вірність душ не менш важлива, чим фізична вірність. Зберігати вірність чоловікові означає завжди і в усьому ставити себе в залежність від своїх зобов'язань перед ним, виправдовувати його довіру. Це означає, що чоловік має бути упевнений в неухильному дотриманні вами своїх обов'язків, причому під цим мається на увазі виконання не лише подружніх обов'язків, але і маси повсякденних життєвих справ! Мається на увазі і здатність укладатися до щомісячного бюджету сім'ї, і здатності приходити додому в обіцяний час, і готовність прийняти критику і вираження невдоволення у свою адресу.

У староєврейському оригіналі Біблії слово "вірити" ("батач") мало наступне значення: "бути настільки упевненим в комусь, що можна дозволити собі повну безпечність". Іншими словами, вам не треба ні про що хвилюватися. Про вас потурбуються - вам не потрібно піклуватися про себе. Ви можете бути упевнені, що усе потрібне буде зроблене. За дітьми буде доглянуто, продукти куплені, квитанції сплачені, домовленості виконані. Ось що таке вірність.

ВИСНОВОК

сім'я подружній щастя

Подружнє і сімейне життя це завжди не просто, як для жінки, так і для чоловіка, навіть при наявності любові і повної довіри між подружжям. Ми всі знаємо, що є пари, які прожили у відносному мирі та гармонії багато років подружнього життя. І в більшості випадків основою цих подружніх відносин (крім любові звичайно) є взаємне почуття поваги один до одного. І це не повинно залежати від соціального статусу, фінансового стану та інших якостей. Чоловік академік повинен поважати свою дружину домогосподарку, а дружина бізнес леді повинна поважати свого чоловіка, простого інженера. Тільки в цьому випадку між подружжям може бути гармонія.

Ще один важливий фактор гармонії - це взаємні точки дотику, та точки, де інтереси подружжя розходяться. Зауважимо, що ті точки, де інтереси розходяться, не повинні бути нарізними, тобто різні інтереси подружжя не повинні викликати різкої антипатії один у одного. Спільні інтереси як зрозуміло служать для того, щоб зближувати пару (пристрасть і секс в даному випадку не підходять, так як і те й інше зближує на короткий період), а різні - що б дати подружжю можливість зайнятися чимось одному, без другої половинки. Тому що навіть від найближчих людей часом втомлюєшся.

Так само, важливу роль, в умовах гармонії довгих відносин відіграє вміння прощати. Адже якими б не були люди, за довгі роки подружніх відносин вони неминуче будуть накопичувати дрібні образи. Їх дуже просто не помічати на початку подружніх відносин, але які можуть убити будь-які почуття і будь-яку гармонію через багато років. Причому тут навіть важливіше вибачення дрібних недоліків один одного. Приміром, чоловік постійно забуває закрити зубну пасту, а дружина любить дивитися ті серіали, які чоловік не дуже любить.

Плюс до всього вище перерахованого можна додати, щоб була гармонія в подружніх стосунках необхідні однакові погляди на наріжні фактори подружнього життя.

На такі фактори: як діти і сім'я (бажання їх завести, скільки їх буде, життя з батьками.); як робота та кар'єра (чи повинна працювати жінка, що важливіше діти або кар'єра і т.д.); на побутові та фінансові (як розподіляється заробіток в родині, хто повинен готувати та ін.) питання. На всі ці питання у подружжя повинні бути схожі погляди, інакше ні про яку гармонію не може бути й мови.

Все вищевикладене наводить на думку про те, що головною умовою гармонії подружніх відносин, є велика спільна робота щодо підтримання рівноваги чаш терезів сімейного спокою. Якщо обоє з подружжя віддають собі в цьому звіт і прагнуть зберегти саме цю рівновагу, то цей шлюб може бути одним з тих щасливих, де подружжя живе в гармонії багато років. Як правило, про такі відносини мріють більшість людей.

Ось, мабуть, основні умови гармонії, але хочеться ще додати. Але все ж, не зайве буде нагадати головне і найважливіше умова гармонії в подружніх стосунках, це звичайно любов. Як кажуть, без неї нікуди. І всі інші умови працюють тільки при наявності любові між подружжям.

СПИСОК ВИКОРИСТАНОЇ ЛІТЕРАТУРИ

1.Варга А. Я. "Системна сімейна психотерапія" Когито-центр, 2009.

2.Гребенников И.В. Основы семейной жизни: Учеб. пособие для студентов пед. ин-тов. - М.: Просвещение, 1991. - 158 с.

3.Ричардсон Р.-У. Силы семейных уз. - СПб., 1994.

4.Семиченко В.А., Заслуженюк В.С. Психологія та педагогіка сімейного спілкування. - К.: Веселка, 1998.

5.Скиннер Р., Клиз Дж. «Семья и как в ней уцелеть» АСТ: Астрель, 2004.

6.Фрейд З. "Психіка. Структура і функціонування". Академічний проект, 2007.

Размещено на Allbest.ru