Гендерный аспект переживания в контексте психологического анализа

Создавая семью, супруги оказываются перед необходимостью решить ряд важных задач, лежащих, прежде всего, в сфере эмоциональных отношений. Одна из них -- усиление эмоциональной связи в супружеской подсистеме и отделение от родительской семьи без разрыва эмоциональных контактов с ней или реактивного бегства в другие заменяющие отношения. Супруги, с одной стороны, должны научиться принадлежать друг другу, не теряя близости с расширенной семьей, с другой стороны -- быть частью собственной семьи, не теряя своей индивидуальности. Только в этом случае брак становится процессом, в котором оба партнера и семьи в целом проходят путь индивидуации -- сепарации, получая возможность переживать близость, сохраняя при этом ощущение своей отдельности и автономности.

Для описания взаимоотношений между семьей и социальным окружением (внешние границы), а также между различными подсистемами внутри семьи (внутренние границы) используется параметр “границы семьи”. Семейные терапевты рассматривают развитие границ как важный параметр при оценке структуры семьи. Семейные границы устанавливаются правилами (правилами поведения), которые определяют, кто к данной системе или подсистеме принадлежит и какова эта принадлежность.

На уровне семейной системы отделение супругов от родителей связано с установлением внешних границ молодой семьи -- невидимого барьера, который регулирует объем контактов партнеров с внешним миром, в том числе и с членами расширенной семьи. Этот барьер защищает автономию молодой семьи посредством регулирования отношений близости и иерархии. В парах, не прошедших сепарацию от родительских семей, существенно осложняется формирование близких взаимоотношений между супругами. Последние боятся признать отличия друг в друге, поскольку их непохожесть может оказаться столь значительной, что будет представлять угрозу для их отношений [16, c.157].

Задача установления внешних границ включает в себя также решение вопросов, кто из знакомых и друзей мужа и жены будет допущен в семью и как часто, насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнеров, как проводить отпуск.

Наличие внешних границ и их гибкость обеспечивает молодым супругам определенную частную жизнь и возможность концентрировать усилия на построении взаимоотношений друг с другом. Решение данной задачи предполагает установление в расширенной семье оптимального баланса сплоченности -- индивидуации ее членов. В слитных семьях, члены которых чрезмерно привязаны друг к другу, действует много центростремительных сил, наблюдаются крайности в эмоциональной близости и лояльности, существует страх различий как опасность для существования такой семьи, в связи с чем велика взаимная эмоциональная вовлеченность. Отдельные члены такой семьи не могут действовать независимо друг от друга и имеют мало личного пространства. При этом отношения супругов с их родителями характеризует короткая психологическая дистанция, сверхблизость и высокая взаимозависимость, что затрудняет адаптацию супругов друг к другу и семейной жизни.

По степени проницаемости выделяют жесткие, размытые и проницаемые границы. В хорошо функционирующих семьях границы между подсистемами ясно очерчены и проницаемы. Недостаточно четкие внутренние границы затрудняют развитие семьи и взросление ее членов и приводят к возникновению межпоколенных коалиций -- объединений между членами различных подсистем.

Особенности внешних границ отражают степень открытости семейной системы для контактов с внешним миром. Слишком открытые семейные системы (при размытых внешних границах) похожи на “проходной двор”, куда в любую минуту могут вторгнуться извне. Такая семья не обеспечивает необходимый уровень комфорта и безопасности для ее членов. Но не менее опасна чрезмерная закрытость системы, являющаяся следствием ее жестких внешних границ. Члены семьи с жесткими внешними границами, как правило, отличаются повышенной тревожностью, испытывают страх перед внешним миром и могут иметь трудности при установлении контактов с другими людьми. Внутренние границы проявляются через различия в поведении членов семьи различных подсистем по отношению друг к другу. Так, анализ границ между поколениями отражает специфические структурные различия между ними в сплоченности и иерархии.

Семейные роли -- устойчивые функции семейной системы, закрепленные за каждым из ее членов. Ролевая структура семьи предписывает ее членам что, как, когда и в какой последовательности они должны делать, взаимодействуя друг с другом (Минухин С, Фишман Ч.). Кроме актуального поведения, в понятие “роль” включаются желания, цели, убеждения, чувства, социальные установки, ценности и действия, которые ожидаются или приписываются тому или иному члену семьи.

С момента заключения брака начинается этап, в течение которого перед молодыми супругами встает ряд задач, связанных с адаптацией к семейной жизни и принятием новых ролей. Функционирование семьи в этот период определяется рядом факторов, среди которых можно выделить следующие:

- личностные особенности супругов (индивидуально-типологические свойства нервной системы, когнитивные и характерологические особенности, система установок на брак, мотивы выбора супруга, ценностные ориентации);

- микросистемные факторы (особенности внутрисемейных процессов в нуклеарной семье);

- макросистемные факторы (семейная история, специфика взаимоотношений в расширенной семье);

- внешнее социальное окружение (особенности государственного строя, семейной политики и функционирования социальных институтов, национальные и религиозные особенности, регулирующие семейное функционирование в данной среде);

- экономические факторы (уровень материального благосостояния, наличие отдельного жилья и т. д.) [16, c.155].

Выделяют следующие семейные роли:

1. Роли, описывающие взаимодействие членов семьи на микросистемном уровне:

- супружеские роли: муж, жена;

- роли, относящиеся к детско-родительской подсистеме: мать, отец, сын, дочь;

- роли, относящиеся к сиблинговой подсистеме: брат, сестра.

2. Роли, описывающие взаимодействие членов семьи на макросистемном уровне:

- роли, возникновение которых обусловлено супружескими связями: свекор, теща, невестка, зять и др.;

- роли, обусловленные кровным родством: бабушка, дедушка, внук, двоюродный брат и др.

В функциональных семьях структура семейных ролей целостна, динамична, носит альтернативный характер и отвечает следующим требованиям:

- непротиворечивость совокупности ролей, образующих целостную систему, как в отношении ролей, выполняемых одним человеком, так и семьей в целом;

- выполнение роли должно обеспечивать удовлетворение потребностей всех членов семьи, при соблюдении баланса индивидуальные потребности -- потребности других членов семьи;

- соответствие принятых ролей возможностям личности;

- способность членов семьи гибко функционировать в нескольких ролях.

Семейные нормы и правила -- совокупность оснований и требований, на которых строится жизнь семьи. Они могут касаться как режима дня, так и возможности открытого выражения чувств. Отсутствие правил и норм приводит к хаосу в семейной системе, а также представляет серьезную опасность для психического здоровья членов семьи. Многие дети и подростки с делинквентным поведением выросли в семьях, характеризующихся хаотичностью. Нечеткость правил и норм, их непроговоренность способствуют росту тревоги у членов семьи и могут приводить к стрессам, а также тормозить развитие как всей семейной системы, так и отдельных ее членов. Правила позволяют членам семьи ориентироваться в реальности и придают устойчивость семье в целом благодаря тому, что каждый знает свои права и обязанности. Нередко именно дефицит правил становится главным источником обид и конфликтов. Самый распространенный пример -- мать, которая жалуется на то, что дети и муж мало помогают ей и отказываются выполнять ее просьбы. В таких семьях всегда отсутствуют четкие правила, принятые всеми членами семьи и регулирующие их обязанности. [22, c.159].

Сообщение требований и ожиданий в семье может быть весьма разрушительным, если они (особенно будучи выдвинутыми родителями) противоречивы и несогласованны. Это делает невозможным их интеграцию, что ведет к внутренним конфликтам и противоречиям в развитии личности ребенка. Делегирование родителями своих неосуществленных планов детям в виде навязанных им жизненных целей может стать помехой в исполнении собственных желаний и потребностей ребенка и в конечном счете приводить к депрессивным состояниям.

На индивидуальном уровне эмоциональная зависимость от родителей проявляется в тревожной привязанности супруга (супругов) к ним, которая либо открыто выражается, либо реактивно отвергается посредством резкого дистанцирования и формирования псевдонезависимых отношений. Однако последние не только не исключают сверхблизости, но и предполагают ее, являясь ее оборотной стороной. Чем значительнее степень зависимости супругов, тем экстремальнее усилия в ее преодолении через установление дистанции и отрицание важности семьи.

Так, дистанцирование (эмоциональный разрыв) является одним из способов, к которому прибегают молодые супруги, чтобы выйти из слитной родительской семьи и справиться с возрастающей тревогой и напряженностью в сверхблизких отношениях. Однако неудовлетворенная потребность в близости приводит к интенсификации супружеских отношений, индуцируя в них рост напряжения, обусловливающего характерную динамику эмоциональной близости между супругами. В результате структура отношений в молодой семье приобретает вид набора альянсов и разрывов или чередующихся периодов сверхблизости и взаимного отчуждения.

Способность пары к близким и независимым отношениям зачастую определяется тем, насколько каждому из супругов удалось стать самостоятельной личностью в родительской семье. М. Боуэн утверждает, что тех, кому не удалось обрести автономию в рамках родительской семьи, отличает эмоциональная холодность или склонность к слиянию с партнером. Высокий уровень слияния супругов достаточно часто встречается в молодых семьях, что в определенной мере помогает паре достичь ценностно-ориента-ционного единства -- своеобразного «мы» пары.

Это процесс, в котором, по словам К. Витакера, двое отказываются от своего лица и становятся никем ради того, чтобы стать частицами симбиотического союза под названием брак. Данные отношения формируются, как правило, за счет сильного подавления индивидуальных потребностей одного или обоих супругов, что вызывает страх утраты своего «Я» и приводит к аккумуляции напряженности в паре. Однако когда «нарциссический» период идеализации партнера проходит, попытки выйти из слияния и отстоять свое «Я» могут стать источником высокого напряжения и конфликтов в паре [16, c.158].

Семейные ценности -- идеалы, представления о семье, ее особенностях, которые одобряются и культивируются в кругу семьи, а также служат важным фактором регуляции взаимоотношений между ее членами. В семье могут находить отражение общегосударственные ценности. Именно семья может явиться источником формирования ценностей, способствующих адаптации и социализации молодежи.

В этот период могут возникнуть и сексуальные проблемы вследствие неопытности, разницы в воспитании и уровне желаний. Супруги могут вдруг осознать, что они очень разные, и испугаться этих различий. И впервые задуматься: "Если мы такие разные, то что же мы делаем вместе?" Они могут бояться потерять близость, понимаемую как одинаковость и начать бороться разными средствами со взаимной непохожестью.

Один из таких способов борьбы - просто не замечать различий.

Сначала молодожены избегают противоречий и критики, потому что хотят сохранить доброжелательную атмосферу в семье и не ранить чувства друг друга. По прошествии некоторого времени эти скрытые противоречия растут, и супруги обнаруживают, что все время находятся на грани ссоры и почему-то легко и сильно раздражаются, реагируя друг на друга.

Вторым способом поведения супругов в такой ситуации может быть силовая борьба (открытое требование подчиняться или манипулирование супругом с помощью слабости и болезни).

На этом этапе молодожены решают вопросы о том, кто из знакомых мужа или жены будет допущен в семью и как часто; насколько разрешено пребывание супругов вне семьи без партнера; насколько допустимо вмешательство со стороны родителей супругов.

Молодая пара должна стать относительно независимой от родительского влияния, а родителям необходимо изменить способы общения с детьми после того, как те создали свою собственную семью.

На этом этапе возможны частые конфликты с родительскими семьями. Причина здесь - банальное разделение сфер влияния, ревность (часто этим страдает свекровь), неприятие родителями привычек и стиля поведения нового члена семьи. Например, в семье существуют слишком жесткие требования к детям, усиленный контроль, а также родители привыкли внушать своему ребенку чрезмерное чувство ответственности и вины, в случае, если он сделал что-то не совсем по правилам. Если в такую семью попадает человек с совершенно другими взглядами и стилем поведения, это может стать проблемой. Такая ситуация - сильная эмоциональная встряска как для родителей, так и для молодых супругов. Некоторые пары отрезают себя от взаимодействия с родителями, тем самым пытаясь защитить свою независимость и нервные клетки. Это только способствует разрушению брака, поскольку искусство жить в браке предполагает достижение независимости в сочетании с сохранением эмоциональных связей с родственниками.

Еще одной проблемой на этом этапе является вопрос о заведении ребенка. Врач-психотерапевт часто обнаруживает, что скрытой пружиной, создающей напряжение между молодыми супругами, является нерешенный вопрос о наступлении беременности.

Есть еще одна интересная сторона этого вопроса. Оказывается, многие супруги обращаются к психотерапевту на этой стадии с ощущением того, что, заключив брак, они оказались в ловушке. Если целью брака является уход из родительской семьи, то, вступив в брак, молодые люди обнаруживают, что раз они уже поженились, то цель брака достигнута и все основания для него исчезли.

Деидеализация является нормативным этапом развития эмоциональных отношений в паре, которому, как правило, предшествуют бурные романтические переживания, приписывание партнеру идеальных черт, ощущение большой любви и эмоциональной близости с ним. Крушение иллюзий, происходящее в дальнейшем, неизбежно, так как идеализация является лишь фазой в эмоциональном цикле, следующий этап которого -- разочарование, утрата позитивных эмоций, возникновение безразличия и скуки в отношениях партнеров, что может привести к их распаду.

Наиболее оптимальным вариантом является формирование способности свободно передвигаться между полюсами «индивидуация» -- «сопринадлежность». Когда супруги свободны для перехода от слияния к индивидуации, они получают новые личностные силы и возможности. Тогда они могут принадлежать паре, не теряя себя, своего «Я», сознательно присоединяться или отделяться, не испытывая при этом чувства вины и тревоги. Способность молодых супругов к автономному функционированию помогает им избежать эмоциональной реактивности, приводящей к поляризованным (комплементарным) отношениям: преследователь -- дистанцирующийся, агрессивный -- покорный, независимый -- требовательный и предполагающим необходимость взаимного приспособления партнеров, в отличие от симметричных отношений, основанных на равенстве и сходстве. Преувеличенная комплементарность создает дисфункциональную подсистему, отличающуюся ригидностью и жесткой фиксацией ролей, что обусловливает низкую способность семьи приспосабливаться к переменам (в частности, связанным с прохождением стадий жизненного цикла семьи и сопровождающих их нормативных кризисов) и снижает ее адаптивный потенциал. ссылка

Таким образом, обретение независимости в сочетании со способностью к близким отношениям -- одна из самых сложных задач, решение которой занимает порой всю жизнь. И. Ялом пишет «...Для того, чтобы быть полностью связанным с другим человеком, вам придется сначала найти связь с самим собой. Если мы не можем смириться со своим одиночеством, мы начинаем использовать другого как укрытие от изоляции. Только когда человек сможет жить подобно орлу, не имея возможности высказаться кому бы то ни было... только тогда он будет способен заботиться о росте другого. Итак, если человек не способен разрушить свой брак, этот брак заключен на небесах» [23, c.160].

2.3 Гендерный аспект в переживании кризиса одного года у молодых супругов

Мужчина и женщина по-разному чувствуют себя в самом начале семейной жизни.

Переживание кризиса 1 года зависит от того, как долго пара встречалась до брака, причины создания брака.

Копинг-стратегии

У многих женщин появляется желание сохранить стиль добрачных отношений, чтобы им мужчина всегда говорил комплименты, дарил цветы, подарки. [30, c.168].

На любом этапе развития семьи для женщины важно, что бы мужчина говорил ей что-то хорошее, доброжелательное. Женщина так устроена, что ей нужна словесная поддержка. А мужчины более рациональны.

То есть, разный подход у мужчины и женщины. Женщине нужны доказательства каждый день. И поэтому мужчина не понимает, что с ней каждый день происходит. Но ведь ему ничего не стоит один цветок принести и подарить. Поскольку женщина более эмоциональна, надо дать ей эту эмоциональную поддержку [31, c.66].

В первый год семейной жизни есть такая сложность как монотонность. Если до заключения брака встречались изредка друг с другом, были свидания, и в это время оба были в приподнятом настроении, всё было по-праздничному. В семейной жизни получается, что они видят друг друга изо дня в день. И видят уже всякими, и в хорошем настроении, и в плохом, видят наглаженными, отутюженными и не наглаженными совсем. В результате монотонности, однообразия накапливается эмоциональная усталость. Надо научиться устраивать себе праздники. Просто всё бросить и вместе уехать за город. Другая обстановка, природа, и вы оба успокоились. Просто смена впечатлений. И когда возвращаются из такой поездки люди, все уже по-другому. Многие проблемы уже не кажутся такими глобальными как раньше, и все проще. Самое главное, чтобы это было вместе, и чтобы вместе отдохнули, сбросили эту монотонность, избавились от однообразия.

В результате монотонности наступает эмоциональное утомление, начинается так называемая «гипертрофия мелочей». То есть, пустяки начинают раздражать.

Женщину раздражает, что мужчина, возвращаясь домой, не вешает пиджак на плечики, а бросает куда-то. Раздражает, что зубную пасту выдавливают не посередине, а сверху или снизу (то есть, не там, где она привыкла). И это начинает раздражать до нервного озноба. Мужчину тоже начинают раздражать некоторые вещи. Например, почему она столько времени говорит по телефону. Причем до заключения брака его это умиляло. «Надо же какая она общительная, как ее любят, сколько людей к ней тянется, а она выбрала меня». В браке то же самое раздражает до нервной дрожи. «О чем можно столько часов говорить по телефону? - спрашивает он. - Нет, ты мне скажи - о чем?» [30, c.166].

Позиция, когда кто-то другой должен перестроиться ради другого, это неумная позиция. Еще в древности люди говорили «Если хочешь быть счастливым, будь им». Это же не значит, что весь мир должен перестроиться ради нашего удобства. Должно же быть элементарное терпение и самообладание. Ну, какая разница, как мужчина выдавил пасту? Это же не трагедия мирового масштаба, что он повесил одежду на стул, а не на вешалку. Можно отреагировать по-другому, не входя в истерику.

Что еще начинает происходить? Возникает необходимость вести хозяйство. Если раньше дома можно было ничего не делать, или делать изредка, потому что ты был ребенком, то теперь все оказалось иначе. Раньше вам говорили: «Ты еще в жизни наработаешься, ты пока отдохни». И когда создаются семьи, классический вариант таков: у молодой жены получается только яйцо или картошку сварить, яичницу пожарить, котлеты разогреть, и муж может примерно то же самое. Разве это готовность к семейной жизни? Элементарное приготовление обеда становится подвигом.

Что делать в этой ситуации? Взрослеть! Перестраиваться! Нужно сделать усилие над собой. Элементарно, если вспомнить этап, когда дети переходят из детсада в школу, и у них появляются новые обязанности, новые уроки, столько времени надо готовиться. Ну, из-за этого же школу не бросают! Учатся, идут дальше и дальше [31, c.68].

В первый год определяется, кто будет главой семьи. Муж или жена? Очень часто женщины, которые выходят замуж по любви, начинают свою семейную жизнь с того, что ублажают мужа. Это так естественно: когда любишь, сделать другому человеку хорошо. Многих женщин заносит. Они начинают себя вести в духе «Я все сделаю сама. Ведь главное, чтоб тебе было хорошо». Если надо убраться, конечно, она сама. В магазин? Не надо, она сама. Если муж предлагает помощь, тут же «не надо, не надо, я сама». Если мужчина начинает что-то решать, женщина тоже старается принимать активное участие «а я считаю так», «давай сделаем, как я говорю». Она, попросту говоря, не понимает в этот момент, что она неосознанно (а иногда осознанно) старается взять на себя роль главы семьи.

Если женщина, сама того не понимая, перехватывает у мужчины роль лидера, происходит следующее: она меняется, теряет свою женственность, становится мужеподобной. Обратите внимание, женщину влюбленную и любящую видно издалека. Она очень нежная, воплощение женственности и материнства, спокойная, умиротворенная. Если взять эмансипированную современность, то во многих семьях сейчас царит матриархат, при котором лидером семьи является женщина.

Первые недели и месяцы супружеской жизни являются особым периодом времени, о котором большинство пар вспоминает с теплотой и надёжностью. Это очень напряженные дни, заполненные открытиями и приобретения нового опыта. Этот ранний период совместной жизни порой бывает забавным, порой печальным, но всегда это - приключение. Столкновение с неизведанным.

Даже пары, которые жили вместе и до бракосочетания, замечают, что после женитьбы это не то же самое. Появляется новое ощущение постоянства, юридического признания в глазах общества прав и обязательств друг перед другом, происходит психологический переход от «я, мне» к «мы, нам». Эта перемена может стать одним из наиболее трудных моментов приспособления к совместной жизни на раннем этапе жизни и неизбежно влечет за собой противоречивые чувства [31, c.69].

После возбуждения и восторгов свадебной подготовки, ураганной активности, связанной с самой свадьбой, семейная пара иногда испытывает моменты сомнения и эмоционального спада, когда совместная жизнь входит в нормальное размеренное русло. Но в этом нет ничего страшного, это нормально. Эмоциональный спад неминуемо следует за каждым волнующим событием, наряду с которым возникает состояние ожидания. Молодожены должны быть готовыми к этому. Что можно ему противопоставить?

Постоянное достижение каких-то общих целей - покупку, к примеру новой, мебели; проведение семейного торжества. Таким образом молодая семья начинает испытывать первую радость от совместного союза, снизит волнения и тревоги раннего периода привыкании и приспособления.
Став парой, молодые муж и жена первым делом сталкиваются с привычками и отличительными особенностями друг друга. У каждого могут существовать свои маленькие «странности». Проблема состоит в том, чтобы эти странности не помешали чему - то более важному - упрочнению чувства любви, взаимной симпатии и привязанности. Для чего муж и жена должны быть чрезвычайно внимательны друг к другу, больше общаться и идти на компромисс.

Дальнейшее осознание друг друга у молодоженов происходит вне стен дома. Естественно, что, кроме личных причин, объединяющих молодых, имеются общие интересы и общий круг знакомых. Но даже в этом случае, став парой, они вскоре обнаружат, что некоторые занятия и дружеские привязанности, существовавшие в их прежней жизни, не могут продолжаться.

Распределение обязанностей и разграничение сфер влияния требует высокого уровня зрелости и самопознания. Всегда существует опасность разделения труда и перехода на известные стереотипы поведения, доставшиеся нам в наследство. От подобных стереотипов, если они существуют, следует избавиться для блага обоих партнеров [31, c.70].

Принятие решения в брачном союзе должно осуществляться на объективной основе. Каким бы ни был вопрос на повестке дня, какие бы проблемы не решались - финансовые, семейные или профессиональные - принятое решение может быть разумным и приемлемым только в том случае, если пара в состоянии отбросить эмоции и взглянуть на ситуацию как бы со стороны, принимая во внимание будущее самого брака.
Таким образом, чтобы по-настоящему стать парой, молодым нужно поначалу как можно больше времени проводить наедине. Вмешательство в их жизнь других людей, будь то родные или друзья, должно быть сведено к минимуму, чтобы не позволять чужому мнению брать над ними верх. Молодым нужно бороться за свою независимость - как финансовую, так и эмоциональную. Только тогда их признают как жизнеспособный супружеский союз.

Молодые муж и жена должны добиться того, чтобы их приняли и полюбили в семьях родителей как личности. Это позволит в дальнейшем им в по-настоящему узнать и подружиться с новыми родственниками.
На начальной стадии семейной жизни может возникнуть множество проблем, а вместе с ними и вопрос о том, следует ли избрать компромиссное решение проблемы и пытаться изменить что-то, как того требует партнер, или же настаивать на том, чтобы свои привычки и стиль жизни изменил именно он. Этот путь может привести к тупику, поэтому научитесь уступать и идти на встречу друг другу.

Рекомендации для молодых семей «Как пережить кризис 1 года»:

Будьте терпеливы.

Учитесь принимать своего супруга таким какой он есть.

Выбирайте выражения для критики.

Выражайте друг другу искреннюю признательность.

Чаще оказывайте друг другу хотя бы небольшие знаки внимания.

Будьте предупредительны, вежливы.

Прочтите вместе хорошую книгу о сексуальной стороне супружеской жизни.

Формулу семейного счастья можно выразить очень простыми, и глубокими по своему значению словами: я делаю все, чтобы тебе было хорошо, потому что, если тебе будет хорошо, то и мне тоже будет хорошо. Если он и она всегда будут руководствоваться этими словами, такая семья будет счастливой.

Список использованной литературы

Алешина, Ю.Е. Социально-психологические методы исследования супружеских отношений. Спец. практикум по социальной психологии [Текст] Ю.Е. Алешина, Л.Я. Гозман, Е.М. Дубовская. - М.: Изд-во Московского Университета, 2002 - 120с.

Голод, С. И. Стабильность семьи: социологический и демографический аспекты [Текст] / С.И. Голод. - Л. : Изд-во Московского Университета, 1984 - 245с.

Ковалев С. В. Психология современной семьи [Текст] / С. В. Ковалев . -- М., 2004 - 368с.

Куттер П. Любовь, ненависть, зависть, ревность [Текст] / П. Куттер. -- СПб., 2002. - 368с.

Вейнингер Отто Пол и характер [Текст] / О. Вейнингер. - 1902.- 645 с.

Хеллман Х. Великие противостояния в науке. Десять самых захватывающих диспутов [Текст] / Х. Хеллман -- М.: «Диалектика», 2007. -- С. 320.

Гидденс, Э. Устроение общества: Очерк теории структурации. -- М.: Академический проект, 2005.

Гозман, Л.Я. Психология семьи [Текст] / Л.Я. Гозман. М.: Изд-во Московского Университета, 2005 - 374с.

9.Хукс Б. Феминистская теория: от края к центру. Антология гендерной теории [Текст] / Б. Хукс. Сост. Гаповой Е., Усмановой А. Минск: Пропилеи, 2000. - 253 с.

10.Психология семейных отношений с основами семейного консультирования [Текст] / Под ред. Силяевой Е.Г. Уч. для вузов.- М.: Изд-во Центр «Академия», 2002 - 192с.

11.Хьелл Л., Зиглер Д. Теории личности [Текст]/ Л. Хьелл, Д. Зиглер . - 3-е изд. - СПб.: Питер,2006. - 607 с.

12.Робер М.Л., Тильман Ф. Психология индивида и группы [ Текст]/ М. Л. Робер, Ф Тильман. М.: 1998 -278с

13.Практикум по гендерной психологии [Текст]/ Под ред. И.С. Клециной. - СПб.: Питер, 2003. - 460 с.

14.Виттельс Ф., Фрейд. Его личность, учение и школа [Текст]/ Ф. Виттельс пер. с нем., СПб., 1975. - 453 с.

15. Якобсон П. М. Психология чувств [Текст]/ П. М. Якобсон . - М., 1956. - 567 с.

16. Олифирович Н. И., Зинкевич-Куземкина Т. А., Велента Т. Ф. Психология семейных кризисов [Текст]/ Н. И. Олифирович, Т. А. Зинкевич-Куземкина, Т. Ф. Велента СПб.: Речь, 2006. 360 с.

17.Знаков В.В. Половые, гендерные и личностные различия в понимании моральной дилеммы. Психологический журнал. 2004, № 1. С. 41-51.

18.Эйдемиллер Э.Г., Юстицкис В. Психология и психотерапия семьи [Текст]/ Э. Г. Эйдемиллер, В. Юстицкис -- СПб., 1999. - 654с.

19. Сатир В. Психотерапия семьи [Текст]/ В. СатирПеревод: Ирина Авидон, Ольга Исакова -- «Речь», СПб., 2000.- 349 с.

20.Витек К. Проблемы супружеского благополучия [Текст]/ К. Витек . -- М., 2004 - 258с.

21.Иванова Л.М. Судьба молодой семьи [Текст]/ Л. М. Иванова Эксмо-пресс. М., 2003 - 378с.

22. Черников А. В. Системная семейная терапия: Интегративная модель диагностики [Текст]/ А. В. Черников М., 2001.- 208 с.

23.Ялом И. Экзистенциальная психотерапия [Текст] /И. Ялом Пер. с англ. Т. С. Драбкиной. - М, 2004. - 576 с.

24.Кан-Калик В. А. Грамматика общения [Текст] / В. А. Как-Калик. -- М., 2005 - 366с.

25.Торохтий В. С. Психология социальной работы с семьей [Текст] / В. С. Торохтий. -- М., 2006 - 386с.

26.Шапиро Б.Ю. От знакомства -- к браку [Текст] /Б. Ю. Шапиро. -- М., 2004. - 247с.

27.Шнейдер Л.Б. Семейная психология [Текст]/ Л. Б. Шнейдер, уч. Пос. для вузов, М.: Академический проект. Екатеринбург. Деловая книга, 2006 - 768с.

28.Фромм Э. Искусство любви. СПб., 2001.- 364с.

29.Кон И.С, Психология юношеского возраста [Текст] / И. С. Кон. - М., 1979.-367 с.

30. Ильин Е.П. Дифференциальная психофизиология мужчины и женщины [Текст] / Е. П. Ильин. - СПб.: Питер, 2002.- 544 с.

31.Клёцина И. С. Психология гендерных отношений: Теория и практика [Текст] / И. С. Клецина. - СПб.: Алетейя, 2004. (Серия "Гендерные исследования"). - 363 с.

32. Психотерапевтическая энциклопедия [Текст]/ Под ред. Б.Д. Карвасарского. - СПб.: Питер Ком, 1999. -226 с.

33. Wang, J. Gender Difference in Neural Response to Psychological Stress / J. Wang; M. Korczykowski; H. Rao // Social Cognitive and Affective Neuroscience. 2007. - №2(3). - р.227-239.

Размещено на Allbest.ru