Психологический анализ переживаний и личностных изменений индивида в путешествии

Взаимодействие с Другим в походе звучит в виде двух линий сюжета. Первая - это группа, с которой шел респондент и их поддержка, оказавшая большое влияние на респондента. Вторая - это случайные встречи со сторонними людьми в горах, которые всегда помогали и откликались, чем поначалу вызывали у респондента подозрения и опасения: «Казались страшноватыми», «совершенно незнакомые люди», «будем спать рядом», «они какие-то слишком добрые». Респондент решил у них спросить: «А почему вы нам так помогаете?» «Потому что мы в горах, а в горах люди на вес золота». Вот, и я понял, что и те мужики в самый первый день и эти помогают нам, просто люди должны здесь друг другу помогать». «Это прекрасно, когда люди могут быть просто собой и помогать друг другу».

	Краткий обзор анализа	Комментарии исследователя
До путешествия	Неуверенность в себе, инертность	Прочь от соответствия ожиданиям, прочь от «должен» (К. Роджерс)
Во время путешествия	Желание движения, доверие себе, естественность, радость от простых вещей, осознание одиночества	Вперед к процессу, вперед к доверию своему я (К. Роджерс), ощущение «жить - хорошо!», ощущение «имею право быть таким, какой есть» (А. Лэнгле)
Факторы	Природа. Взаимодействие с людьми. Внимание к себе без оценок	Ощущение пространства, ощущение «имею право быть таким, какой есть» (А. Лэгле)
После путешествия	Преодоление интерности, уверенность, открытость	Вперед к процессу, вперед к самоуправлению, вперед к сложности бытия (К. Роджерс)

3. Обсуждение результатов

Данные, полученные в ходе анализа, показали, что изменения, которые происходили у респондентов по своему характеру и направлению схожи с личностными изменениями, которые происходят с клиентом в процессе терапии, и могут приближать путешественника к его подлинному Я. «Путешествия учат больше, чем что бы то ни было. Иногда один день, проведенный в других местах, дает больше, чем десять лет жизни дома!» - написал Анатоль Франс. Ему вторит и один из респондентов, рассказывая о своем путешествии: «Это прямо была целая жизнь, такая маленькая жизнь…» Результаты проведенного исследования показывают, что у большинства респондентов в нарративе изменяется тон повествования. Кроме тона повествования, который определяет, с каким настроением мы относимся к жизненной ситуации, изменяются образы и темы, «переписывая» возможное продолжение истории жизни путешественника. Мы видим, как участники исследования изменяют восприятие себя и других. М. Кроссли пишет о том, что «самость считают неразрывно связанной и зависимой от языка и лингвистической практики, которую мы используем в нашей повседневной жизни для того, чтобы понять самих себя и других людей. Это означает, что история, которую респондент рассказывает после тех приключений, которые произошли с ним и которые изменили его представления о себе и мире, невидимым образом преображает жизнь человека, открывая ему горизонты, казавшиеся ранее недоступными. Эти невидимые сначала перемены приводят к конкретным результатам, когда человек начинает добиваться успехов в своем деле, меняет сферу деятельности на ту, которая острее у него откликается, кардинально пересматривает образ жизни, больше доверяет миру и себе и задается более глубокими экзистенциальными вопросами, которые приводят его к новым ответам и делают еще ближе к его подлинному Я.

Аналитический обзор проведенных интервью позволяет утверждать, что теоретическое предположение о том, что путешествие может быть источником и способом личностных изменений, оправдало себя.

Путешествие дает человеку иное пространство или иной объем этого пространства, которое может заключаться в том, что у путешественника появляется ощущение «достаточности» времени, свободы для размышлений или свободы от размышлений, возможностей для любимых занятий, контакта с природой или с новой для путника средой, прогулок или проявлений заботы о себе и так далее. Путешествие дает страннику простое и ясное ощущение того, как прекрасна жизнь, как она радостна, скучающему городскому жителю вдруг открывается секрет: счастье может заключаться в простых вещах. Изменение состояния тела, ума, эмоций и ощущение силы духа - я могу! - позволяет путешественнику по-новому посмотреть на перспективы и возможности, а главное - принять себя, и, как следствие, принять других - которые иногда таят в себе опасности, но чаще оказываются гораздо отзывчивее и надежнее, чем казалось до того, как наш герой переступил порог - и, встречаясь в пути, люди меняют людей.

Выводы по итогам эмпирического исследования

На основе эмпирических данных, полученных в результате полуструктурированных интервью о путешествиях, подтверждено предположение об изменяющем и терапевтическом потенциале путешествий, а также выявлены факторы, которые способствуют личностным изменениям человека в путешествии.



Список использованных источников

1. МакАдамс Д. П. Психология жизненных историй // Методология и история психологии. 2008. Том 3. Выпуск 3. С. 135-166.

2. Монтень М. Опыты: в 3 кн. : Кн. 3. СПб, 1998. С. 104

3. Никитин А. Хождение за три моря / Памятники литературы Древней Руси. Вторая половина XV века ; подготовка текста М. Д. Каган-Тарковской, Я. С. Лурье; пер. Л. С. Семенова; коммент. Л. С. Лурье, Л. С. Семенова. М. 1982. С. 444-477.

4. Ожегов С. И. Словарь русского языка / Издание 8-ое. М. : Издательство «Советская Энциклопедия», 1970. 900 с.

5. Пропп В. Я. История волшебной сказки. Л. : Государственный институт истории искусств. 1928. С. 406.

6. Роджерс К. Р. Становление личности. Взгляд на психотерапию / Пер. с англ. М. Злотник. М. : Изд-во ЭКСМО-Пресс, 2001. 416 с.

7. Рубинштейн С. Л. Основы общей психологии. СПб. : Питер, 2002. 720 с.

8. Рубинштейн С. Л. Человек и мир. СПб. : Питер, 2003. 512 с.

9. Старовойтенко Е. Б. Возможности Я в отношении в Другому: герменевтика и рефлексия // Психология. Журнал Высшей школы экономики. 2013. № 4 (октябрь-декабрь). С 121-142.

10. Старовойтенко Е. Б. Достижение себя в отношении в Другому // Мир психологии. Научно-методический журнал, 2013. С. 121--142.

11. Франкл В. Логотерапия // Доктор и душа / перев. А. Бореев, ред. В. Данченко. СПб. : Ювента, 1997. С. 242--279.

12. Черепанова Н. В. Путешествие как феномен культуры : автореферат диссертации на соискание ученой степени кандидата философских наук / Томск, 2006.



Приложение 1

Код участника:____________

Информированное согласие на участие в исследовании

Студентка 2 курса магистерской программы «Консультативная психология. Персонология» департамента психологии факультета социальных наук НИУ ВШЭ Белова А.А. приглашает Вас принять участие в психологическом исследовании, целью которого является изучение феноменов переживания опыта, который был получен Вами в путешествии и изменил Вас.

В этом исследовании примут участие мужчины и женщины старше 18 лет, которые субъективно оценивают свой давний или недавний опыт путешествия как изменяющий. Исследование направлено как на исследование пережитого опыта в прошлом, так и на анализ текущих переживаний в связи с произошедшими изменениями.

Прежде чем Вы примите решение об участии в этом исследовании, я бы хотела предоставить Вам информацию об этом исследовании, о том, что ожидает Вас, а также о возможных рисках.

Условия участия в исследовании

Вы можете принять участие в исследовании, если Вы старше 18 лет и оцениваете свой опыт путешествия как изменяющий Вашу личность и Вашу жизнь.

Добровольность участия

1. Ваше участие в исследовании исключительно добровольно.

2. Вы можете принять решение не участвовать в исследовании сейчас или отказаться продолжать участвовать на этапе проведения интервью без каких-либо негативных последствий.

Конфиденциальность

Интервью в рамках исследования будет записываться на диктофон для дальнейшей текстовой расшифровки. Ваше имя, фамилия, отчество и дата рождения не будут упомянуты где-либо в связи с теми сведениями, которые вы сообщите. Результаты будут представляться в обобщенном виде, а не индивидуально. В финальном тексте магистерского исследования возможно использование отдельных цитат или фрагментов из Вашего интервью без раскрытия каких-либо персональных данных. Полная информация, собранная в ходе исследования, будет доступна только исследователю (Беловой А.А.) и научному руководителю (Пауковой А.Б.). Обобщенные результаты будут представлены в тексте магистерской диссертации.

Процедура исследования

Вам будет предложено пройти исследовательское интервью длительностью от 60 минут до 90 минут (в зависимости от хода самого интервью). По результатам исследования планируется написание и защита магистерской диссертации в рамках магистерской программы «Консультативная психология. Персонология» департамента психологии факультета социальных наук НИУ ВШЭ.

Возможные неудобства

Вопросы интервью могут затрагивать личные и/или эмоционально тяжёлые темы. Помните, что Вы можете отказаться от участия в интервью как до его проведения, так и во время. Со стороны исследователя будут приложены все силы для создания для вас безопасной атмосферы во время проведения интервью и бережного сопровождения Ваших переживаний.

Выгоды

Участие в исследовании не предполагает получение респондентом денежной или материальной компенсации или какой-либо другой прямой выгоды. Однако информация, полученная в ходе этого исследования, может в будущем принести пользу и Вам, и другим людям.

По окончании исследования участникам может быть предоставлена информация об общих результатах исследования. Если у вас возникло желание ознакомиться с результатами конечного исследования, просьба написать на почту anastasia.a.belova@gmail.com.

Подтверждение информированного согласия на участие в исследовании.

Подписывая данную форму информированного согласия, я подтверждаю, что прочитал(а) и понял(а) цели, процедуру, методы и возможные неудобства участия в исследовании. У меня была возможность задать все интересующие меня вопросы. Я получил(а) удовлетворительные ответы и уточнения по всем вопросам, интересовавшим меня в связи с данным исследованием. Я даю свое согласие на участие в исследовании.

Подпись участника исследования	Дата: «_____»______________ 2016 г.

Я объяснил(а) респонденту предложенную выше форму информированного согласия, а также ответил(а) на все вопросы респондента относительно участия в исследовании. Его(ее) решение принять участие в исследовании не навязано кем-то, а является осознанным и добровольным, о чем получено согласие.

Белова А.А. Подпись интервьюера	Дата: «_____»______________ 2016 г.



Приложение 2

Респондент 2

Имена в стенограмме: Катарина, Александр, Александр, Марина, Анна

Путешествие: короткая поездка в Берлин

Пол: женский

Возраст: 25 лет

Место жительства: г. Москва

Образование: высшее

Род деятельности: коммуникация

Уровень жизни: средний

Интервью

И: Я включила запись. Я предлагаю общаться на «ты».

Р: Конечно!

И: Меня зовут Анастасия Белова, я учусь на 2 курсе магистратуры НИУ ВШЭ, на факультете социальных наук, департамент психологии, магистерская программа «Консультативная психология. Персонология». Я провожу исследование на тему: «Путешествие, которое меня изменило». Наша с тобой беседа будет записываться на диктофон, потом она будет обработана в стенограмму, проанализирована и использована для написания и защиты магистерской диссертации. Твои персональные данные не будут раскрываться, имена в тексте будут изменены. В процессе нашего с тобой общения я бы хотела, чтобы ты рассказала про путешествие, которое тебя изменило. Меня интересует рассказ как о самом путешествии, так и о том, что изменилось, то есть как было до и как стало после путешествия.

Р: Да.

И: Я могу задавать тебе какие-то уточняющие вопросы в процессе и, скорее всего, после основной части твоего рассказа. Еще я задам небольшие формальные вопросы (пол, возраст и т.д.). Есть ли что-то, что требует уточнения или пояснения, прежде чем мы начнем?

Р: Нет!

И: Тогда я прошу рассказать тебя про путешествие, которое тебя изменило!

Первая часть

Р: Да, я, пожалуй, среди разных своих поездок выбрала ту самую одну, которая, на мой взгляд, повлияла больше всех остальных. Повлияла она в том смысле, что я приняла решение уволиться из места, которое и я, и, в принципе, очень многие мои близкие и друзья считали перспективным, хорошим местом. Сейчас как бы такой краткий, краткая, краткая предыстория. Путешествовать я начала прям за границу настоящую достаточно поздно, т.е. мне было что-то в районе двадцати, до этого всегда это были страны СНГ, такая СНГовая: Белоруссия, Украина, туда-сюда, но прям такой феерической заграницы не было. Первая поездка была в Чехию, она меня как туриста потрясла, но в моей жизни она мало что поменяла. И потом достаточно быстро после этого я устроилась на… Я закончила университет, я устроилась на работу, и я попала в агентство, консалтинговое по пиару, где как бы все было здорово, очень хорошее там название, которое всегда приятно упомянуть в резюме, но у меня было ощущение что меня продали в рабство. И причем продали в рабство очень злому хозяину, потому что как бы клиент, на которого я работала, требовала гораздо больше, чем в принципе можно требовать, и очень как бы постоянно, ну, критически относилась к, у меня не было возможности сделать так, чтобы клиент был доволен, хотя был доволен мной, там, наш директор, наш, там, вице-президент, всем нравилось, а клиентка вот каждый раз смешивала меня с грязью, и у меня было ощущение, вот, что как бы я ни старалась, меня здесь не оценят, но ощущение того, что это как бы хорошая работа, и надо поработать. Я типа там молоденькая, только начинаю, надо, надо.. и, собственно, то ли мне двадцать один, то ли двадцать два года было, по-моему, двадцать один. Спустя семь или шесть месяцев работы я очень устала, я попросила, предложила своему другу слетать в Берлин. Хотя, казалось бы, Берлин - это не самый красивый город на этом свете, ну город и город, ну да, заграница. Выгодно отличается от других заграниц тем, что он в принципе подешевле многих европейских стран. Ну и, собственно, купили как-то и все так быстренько, недорого организовали, как-то все подстроили. И вот я вырвала четыре дня отпуска, даже, по-моему, три дня плюс выходные среди просто ада, ада работы, я не знаю, рабского чего, рабского труда. Значит, мы улетели, и я туда прилетела очень уставшей, потому что я с работы вернулась в час ночи, у меня был час на сборы, два часа на сон и в шесть утра я была уже в аэропорту. Т.е. я просто работала на работе, где для меня было в порядке вещей уходить с работы в двенадцать часов ночи, в час ночи, ну там, чтоб добираться черти как, даже на такси чтоб ездить я не зарабатывала, там окольными путями в последний вагон метро запрыгивала, но как бы по-другому просто невозможно было, иначе бы клиент просто с ума сошёл бы. Вот и я как-то в каком-то зомбическом состоянии, мы туда прилетели и вышли, и сразу как-то бросилось в глаза, что так пусто и так спокойно, и так я подумала, ну, так наверно показалось. И как-то в первый день мы просто гуляли по городу, а мы жили в самом центре Берлина, в достаточно приличном, ну не в самом там дешёвом районе. Хотя как бы достаточно выгодно все забронировали, но я просто помню то ощущение шока, того, что ты гуляешь по центру европейской столицы, пустота сумасшедшая, невероятная пустота, когда ты заходишь в кафе, в магазины, там, даже книжные магазины, темп жизни медленнее раза в два или три, чем ты привык, темп речи медленнее, люди расслабленные, людей мало, но при этом я как бы почувствовала ощущение того, что можно жить медленнее и жить более полноценно. И я помню как в один из дней, в один первых дней мы пошли после прогулки по городу, после какого-то музеях, сели в кафе и вот, допустим, там час дня или два часа время, когда у меня адским пламенем огня обычно горит мой рабочий график, и тут у меня выключен телефон, когда мне не будет звонить никто, и даже господь Бог до меня не дозвонится, и я сижу, ем эту прекрасную бурцхен (немецкую колбасочку), запиваю все сидром, мееедленно проезжают старые немецкие машинки, потому что в Берлине просто не принято ездить на дорогих машинах, мне кажется, в Москве больше дорогих немецких машин…

И: …чем в Берлине.

Р: …чем в Берлине. И ты понимаешь, что вот она жизнь, вот она какая. Она спокойная, что как бы она, ну что… смысл жизни не в том, чтоб пахать на статус, на деньги, там бабки зарабатывать или доказывать всем или просто там… Смысл жизни не в том, чтоб пытаться не облажаться среди всех остальных, своего окружения и выпуска, какие крутые, а смысл жизни в том чтоб жить здесь и сейчас. И как бы у меня не было тогда осознания, что вот она должна такая быть, просто я почувствовала. То что, вот есть она такая жизнь, она так прекрасна, прекрасно то, что люди, скажем, зрелого возраста могут спокойно работать там, скажем, в ресторанах или спокойно работать в каких-то таких местах, где как бы, ну, в России смотрят странно. Там, в России не принято, чтоб официант был в таком возрасте, когда в Германии видишь чуть ли не дедушка 60 лет, там, в полупустом ресторанчике делает спокойно свое дело, или в книжном каком-нибудь супермодном магазине бабушка рассказывает тебе про какую-то книжку, которую можно купить на английском языке. И ты понимаешь… и ты как будто видишь, человек как будто, да он рад тому, что он делает и он как-то… И меня еще поразило то, что, казалось бы, как бы Германия, которая кормит весь Европейский союз, сама по себе живет достаточно просто. Это тоже поразительно, это так отличается от Москвы. Что как будто там меньше ценность в том, чтоб быть крутым, успешным, а ценность в том, чтоб просто быть… Ну, может, это просто такое впечатление… Ну, меня это окунуло в такую прохладную, такую спокойную воду, после какого-то бешенного… не знаю… после бешенного какого-то даже не водопада, я не знаю, какой образ привести… даже так, наверное, как будто из очень душной комнаты я вышла и просто в спокойное озерко окунулась и спокойно там посидела, покаталась на лодочке. И программа там была насыщенная. Мы ходили по всяким музеям там, казалось бы, много нового даже узнавала, но ощущение было того, что моя голова проветривается - как будто бы, как такой сквозняк летним днем, когда гуляют шторы, и ты просто наслаждаешься вот этим дуновением и ни о чем не думаешь. Я помню вот это ощущение, что как будто провела границу между собой и внешним миром. Потому что до этого внешний мир мог залезть ко мне в мою жизнь, там, ночью, в 2 часа ночи в субботу и сказать мне, что я очень сильно должна, просто потому что я есть. А там это ощущение того, что должна, я как-то от него отказалась. И позволила себе отказаться, и мир меня отпустил, я просто была собой. И как то вот сейчас мне очень даже вспоминается одна песня, хотя я узнала ее уже после этой поездки. Песня Марлен Дитрих «Выпью-ка я еще одну чашечку кофе в Берлине». Я ее послушала и там был такой текст, что ой там классно в Париже, классно в Вене, но в Берлине посидеть и выпить чашечку кофе - как это прекрасно! И ну… слушала несколько раз после этого, и я думала на тему, что действительно как прекрасно сидеть, в чистом, пустом городе, где все отлажено, где все хорошо, но так спокойно и просто наслаждаться кофе и чувствовать через это кофе спокойное течение жизни. Поэтому для меня песня Марлен Дитрих - как метафора. И мне кажется, что если когда-нибудь, надеюсь, что когда-нибудь еще туда приеду. Я просто найду красивую веранду, закажу кофе и буду думать об этой песне, пить в тишине, мне даже никого не надо. Я могу просто одна там провести день, и мне уже хорошо. Почему-то Берлин, он подарил мне это ощущение.

И: Твое ресурсное место - для тебя.

Р: Да. И там еще мне очень запомнилась другая вещь, что это достаточно неформальный город, один их самых неформальных, которые я видела, а это проявляется в архитектуре, это проявляется в оформлении, в статуях, в том как одевается молодёжь. Молодежь там одевается, ну, наверное, безобразно, ужасно. Но почему-то это кажется там, какие-то полупанки, полу я не знаю кто. Какие-то субкультуры, отмершие как бы у нас в 90-е, все они себя там прекрасно чувствуют: готы, панки. Но при этом там те же панки ведут себя цивилизованно. И вот это как то дает ощущение такого психологического, психологической расслабленности. Потому что, да, можно быть таким и ходить с сумасшедшим ирокезом на голове. Или можно работать в приличном месте, иметь татуировки или там иметь еще какой-то странный вид. Но при этом там всем нормально. Все нормально. Все спокойно.

И: Ну да, да, да. Не какой-то протест, а просто…

Р: А просто я такой - и типа это нормально. Я вот как то тогда так это почувствовала. Может сейчас. Я сама не хочу себе делать ирокез. Мне нормально то, как я сейчас выгляжу. Просто тогда, когда я увидела, что можно выглядеть по-другому и при этом, быть никаким-то там маргиналом, а быть частью нормального, приличного общества, но быть собой. Тоже хорошо. А не ходить там в белых воротничках, как-то так. И наверное, я сейчас… уже мысль у меня оформилась, я после этого как-то думала, вот тоже, что-то дооформлялось на словесном уровне, на когнитивном уровне. Это было просто ощущение и как вхождение в поток этого проживания. Точнее, как бы я помню, что очень тогда, так четко поймала вот эту вот, как бы, точку, или я не знаю как описать, или вот волну, что вот она, вот оно, то как, какая приятная может быть жизнь. Вот она до перелета сюда была просто сумасшедшая, она меня изводила до слез уже, до нервного истощения, до злости. Я помню, что меня каждое воскресенье было днем, ааа…. Я не знаю как сказать, днем траура. Воскресенье я оплакивала свою жизнь, и всю неделю, которая меня ждет впереди, потому что я понимала, что как бы меня тяготит не работа. Я люблю быть занятой чем то, мне нравится делать дело, но мне не нравится, когда я вкладываю свои силы, это очень сильно все обесценивают. Вот. Хотя я понимаю, что обесценивают нечестно, что неправильно, когда я чувствую, что меня используют, и всем все равно на это. Потому что начальству было важно, чтоб оплачивались контракты. Думаю, ты тоже прекрасно понимаешь как это бывает. Особенно в агентствах. Агентство относится к своим сотрудникам, как просто…

И: …расходному материалу…

Р: ….Пушечному мясу, которое они подают клиенту. И перед клиентом прыгают на задних лапках, пока он платит денежки. Вот, это суть капитализма. Такого, в чистом виде. Капитализма с нечеловеческим лицом. И, я помню, что я… А, даже там, на пятый день или четвертый день, а я просто полетела с другом, весь, который, ну очень правильный такой, ну очень хороший мальчик. На столько хороший, что… Я вообще не готовилась, мне было некогда. Он подготовился. Он прочитал весь путеводитель. И я помню, что мы приехали, я не понимала вообще куда идти. А он такой: «А этот памятник я помню, так сейчас мы пройдем несколько улиц и придем к нашей гостинице!» Что?! Когда ты успел? Он так подготовился, что он уже ориентировался в городе, в котором не был. Он знал, в каких музеях, что, когда нужно посмотреть, когда там чего. Памятник там Советским воинам. Он вел себя так: у меня было ощущение расслабона, потому что я была с человеком, которому очень сильо доверяла полностью, с которым ты в беду в принципе не попадешь. И как-то день на четвёртый он снова захотел пойти в музей, а я уже как-то устала. И плюс у меня есть еще такое особое пристрастие - я просто люблю города. Я люблю находится на улице в новом городе. Музей - это прекрасно. Но я считаю, что нет ничего вообще восхитительнее ощущения, что ты гуляешь по городу. Сидишь на веранде и просто глазами пожираешь эту красоту, впитываешь ее каждой частичкой тела. И мы с ним там не то,что повздорили. Мне кажется он сначала так насупился, что я с ним не иду в очередной музей. И он такой: «Как ты можешь? Ведь там статуя Нефертити!» Вот, Катарина, ты типа неуч! Сашенька, все понимаю, Нефертити - это как бы хорошо. Я просто хочу погулять. Я без него одна ушла просто погулять, гуляла. Мы встретились только под ужин. И это было так здорово! Я так расслабилась! Я даже помню, я на лужайке валялась, а в Германии достаточно много молодежи, студентов. И как-то там посидела, сям повалялась, это посмотрела и так вот все спокойно прошло, не торопясь. Ничего. Никуда. Вот. И, наверное, теперь как бы правильнее было бы сказать про то, что, собственно, случилось позже. Я вернулась в Москву. Вышла в понедельник на работу. Посмотрела на всех. Ну как бы я поняла, что работать надо. Отпуск у меня был в апреле. И в начале мая, видимо, там что-то по происходило внутри. Хотя ко мне на работе все начальство относилось очень хорошо, они были очень реально заинтересованы, чтобы я осталась. Потому что я такой достаточно трудолюбивый раб. И тут меня посетила крамольная мысль начать искать новую работу. Я начала искать. И начала спокойно искать. Увидела место, место на котором я сейчас работаю. Я подумала: «А звучит неплохо, напишу-ка я туда!» И там закрутилось-завертелось, что в течение месяца я устраивалась сюда. В течение месяца, потому что я, там, собеседование, там, условно говоря, было через неделю одно, через неделю - второе. Я думала: «Да ладно, схожу, чего там, не увольняться, а просто так, глазочком посмотреть!» Сходила, посмотрела и как-то понравилось. И я помню, что спустя месяц, наверное, в начале июня… Спустя месяц после поездки я сказала руководителю, что я ухожу. У них был шок, потому, что я отвечала за клиента - ужасного, которого передавать, ну… тягостно. Готовить, погружать всегда другого человека - это еще большая проблема. И они как то даже предприняли какие-то меры, чтоб я с ними работала: перевести меня на другого клиента, чтоб я осталась. Но я для себя решила: ну нет, ребят, я не хочу. И они меня уговаривали. Я помню, что там против меня такая линейка психологического оружия была применена. Мне говорили, что я сейчас уйду и не найду себе нормальную работу, что я теряю шанс всей моей жизни. «Что?! Куда ты уходишь? Сюда ты уходишь? На государство пахать будешь, а тебе не стыдно? А идеологию свою продавать?» На меня пытались на чувство вины воздействовать. Больше всего всегда на чувство вины давят. Как-то мне внушали, что я просто делаю очень большую ошибку, говорили про какие-то упущенные мои возможности. А я помню, что я тогда уже сидела, вот смотрела так на нашего HR: «Рассказывайте-рассказывайте, я все равно больше не передумаю!» При чем, у меня часто бывает, знаешь, как бывает: я всегда очень долго сначала к какому-то очень серьезному решению готовлюсь, особенно - такому, жизненно меняющемуся. Но когда я его приняла, оно такое внутреннее - мне так спокойно! И мне было страшно, потому что снова менять работу, не пойми чего. Потому что на работе я всегда видела много странных вещей и не понимала, была еще совсем молоденькая. Я не понимала, почему тебя могут не оформлять, черти сколько зарплату не платить, и мне тогда казалось нормальным, что тебе по ночам звонят с работы. Наверное так всегда! Всю жизнь трудишься. А в субботу тебя начальница будет дергать. А потом я пошла на эту работу, и у меня как фантомные цепи. Вот на этой работе у нас рабочий день кончается в пятницу без пятнадцати пять. И я могу остаться, если с утра опоздала, поздно пришла. Не потому, что шикают на меня: «Уходит!» А потому, что я могу просто доделать работу или просто посидеть для приличия. Но я помню, как все без пятнадцати пять… все начинают шевелится, особенно летом, когда работы меньше. Сидишь и думаешь: «Да нет, ребят, Вы с ума сошли - без пятнадцати пять домой?!» Я так… а то что на другой работе я сидела до 12 ночи в пятницу, потому что закрывалась неделя. Когда типа тайминг нужно высылать клиенту. Именно так в пятницу по-стахановски я все делала, что нужно было доделать. И я на этой работе просто привыкала к тому, что воскресенье может быть классным днем. И ты в понедельник можешь просто прийти с хорошим настроением и делать работу нормальную, и при этом мне еще повезло с начальством здесь. Потому что оно всегда давало адекватную обратную связь, конструктивную, и хорошо относилось к тому, что я делала. И я как-то здесь отогрелась и как-то почувствовала себя гораздо лучше. Собственно, на этой работе я работаю 3 года. Я ее люблю. И если бы не поездка в Берлин, на эту работу я могла бы не попасть. Это прямо цепочка такая, чудесная цепочка, я как-то успела прийти на это местечко. Оно могло потом не появиться. Вот. И… Я очень рада, что я здесь. И вообще я как-то очень поняла для себя… А я помню, что когда я уходила, я уходила на те же деньги, что работала и там. И как бы эти деньги были не сумма моей мечты. Среди моих одногруппников многие получали там побольше, но я себе сказала, что ничего страшного. Типа, в 22-23 года деньги потом будут побольше, не страшно. Если тянет душа нужно идти работать. Я помню где-то год встречалась с бывшими коллегами, кто-то ушел в место покруче, кого-то там повысили, и все как-то… и никто не хвастался, все так обсуждают. Я помню как-то думала: «Блин, ну надо же, устраиваются, умеют себя подать!» А потом я себе говорю: «Они опять устали, потому что они уходили в агентство, опять в компанию с такой же природой». Я думаю - нет, ничего страшного нет. И в итоге, спустя несколько лет, нам зарплату чуть-чуть подняли, ну как-то случились какие-то хорошие вещи. И сейчас мне вообще не жалко агентство. Сейчас бы я в агентство… Я пойду в агентство, только если я буду голодать! Если у меня будет возможность не ходить туда ради спасения своей семьи или государства, своей страны, не пойду туда. Ну и как то мне это ощущение на самом деле, очень помогло когда я в магистратуру шла. Почему? Потому, что у меня генеральный очень адекватная, очень хорошее начальство. И я им честно сказала, что поступаю в магистратуру, а мой начальник заканчивал Вышку, и он такой: «Ой, ты молодец! Ой, как интересно!» И я ему сказала, что я на вечерней магистратуре, что я туда поступила в вечернюю магистратуру, и они как-то поддержали меня. И я отпросилась на неполный рабочий день, мне сократили с 18.00 до 16.00, как бы, такое редко бывает, и они меня отпустили. Но они сказали, что из-за этого ты на каких-то проектах не сможешь быть полноценно задействована, но буду стараться. И я понимала, что потеряю какие-то прикольные командировки, и особенно до кризиса их было больше, сейчас мы никуда не ездим. Я понимала, что меня в должности не повысят, что зарплата у меня будет меньше на 20 процентов. Сказала: не проблема. Пофиг. Я себе всё разрешила. И я с таким удовольствием! Типа опа, типа там 4 часа дня, я спокойненько, даже там никакая мысль вины не закрадывалась. Я спокойно уезжала в университет. Спокойно там занималась. Меня никто не беспокоил там. Но при этом я знала, что в я в 9 утра приеду, сяду и сделаю все, как надо. Т.е. как-то я себе разрешила просто побыть студенткой. Я безумно благодарна… что мои коллеги разрешили мне воплотить смою мечту и пойти учится!

И: Я так понимаю, если бы ты работала в агентстве, это было бы невозможно?

Р: Нет! Нет! Ничего бы не было возможным!.. Ууу… Я просто… мои близкие были в шоке от такой работы, и никто вообще не понимал, что происходит. Ну, на той работе, не знаю, мне кажется, моя неопытность еще…

И: Первая работа. Ты еще не знала, как может быть.

Р: …Вот опять, когда ты границы не можешь провести и тебе садятся на шею. И я реально поняла, чем ты податливее и чем больше ты готов тащить, тем больше будешь тащить тогда.

Вторая часть

И: Да, да, да. В моменте до того, как ты отправилась в эту поездку, когда ты вот бежала со своей работы, находилась в какой-то постоянной гонке. Ты говорила, что у тебя была постоянная злость, какие еще чувства были?

Р: Негодование сумасшедшее! Я не понимала, вот какого черта просто! Негодование сумасшедшее, усталость и апатия. Если в первые месяцы я вкладывалась, то в какой-то момент я поняла, что вкладываюсь я, не вкладываюсь - клиент одинаково недоволен. А я могу просто положить, сделать тяп-ляп, условно говоря, сделать плохо и уйти. И я понимаю, что сделаю хорошо или плохо, а мне одинаково скажут, что я плохой работник. Ну не мой босс, а клиент.

И: …Клиент.

Р: И когда казалось, как бы, босс - это человек, который должен за тебя стоять, он как бы ведет переговоры, он больше уполномочен отстаивать границы, отстаивать интересы. Но босс так опьянен суммой ритейла ежемесячного и чека, который приходит с несколькими нулями, что ему пофиг, что с тобой и как с тобой. Пока ему платят, он будет смотреть и обещать необещаемое. Я помню, еще злость от того, что сидишь на встрече с клиентом, и клиент требует от твоего начальника, что-то сделать, и ты понимаешь, что делать будешь это ты, и тебе это не по силам. Твой начальник при тебе обещает золотые горы, которые делать тебе, а ты сделать не сможешь. И это ощущение просто, не знаю как, это не просто злость, это недоумение. И недоумение от жадности в совокупности с какой-то глупостью. Я просто считаю, лучше меньше, да лучше. Лучше как бы немножечко поменьше денежек получить, но сделать лучше, закрепить, ты дольше с этим клиентом проработаешь. Я вообще считаю, что работать надо не на краткосрочный результат, а хотя бы на среднесрочный, а лучше - на дальнесрочный. Я считаю, поскольку я часто работаю с журналистами, вместо того, чтобы ради одного мероприятия несчастного всех замучать, всех извести, всех 25 раз обзвонить… Лучше, если не хочет журналист ничего, сказать: «Ладно, я Вас поняла, не буду я Вас беспокоить. Обратимся в следующий раз!». Узнать, а что Вам интересно будет дальше? Отметить там внутри своей головы, что вот… не трогаем. Просто сейчас, когда работаю на этой работе, вижу, что, вместо того, чтобы довести одного человека ради какой-то краткосрочной выгоды, лучше его даже не доводить в ущерб себе, но потом это может выстрелить гораздо круче в долгосрочной перспективе. И он тебе будет больше доверять, и от номера твоего телефона не будут шарахаться просто. Ну правда. И вот я тоже да, начала ценить какие-то более длительные процессы и значимость долгосрочных вещей.

И: Какой была ты до поездки до этой?

Р: Ну, я была безумно уставшей. Я была, наверное, дезориентированной, абсолютно дезориентированной. Потому что я, у меня даже была подмена смысла: работать ради того, чтобы, там, тебя повысили, и ты работал дальше. Это странная цель все-таки, это не должна быть цель твоей жизни… Сейчас у меня, конечно, цель работать для денег, надо себя обеспечить, надо себя кормить, кем бы ты ни был, женщиной или чей-то женой, это не важно. Я для себя поняла, что буду работать, кем бы ни был мой муж. Много работать, при чем так, чтоб ты в поте удовлетворения для самого себя. Чтоб тебе было не противно от того, что ты делаешь, и чтобы ты понимал, что ты растешь, тебя ценят. Т.е. как бы деньги для меня это процентов 65, наверное, может 70, но это все равно важно.

И: …важно.

Р: Без денег, да… как бы сложно. Но при этом, если у меня будет выбор, там, где будет побольше денег и где будет ужас-ужас со всех сторон… И поменьше, даже, может быть, денег на какой-то значимый кусочек денег, но мне психологически будет хорошо - я выберу второе.

И: Т.е. ты говоришь про состояние, про то что была усталость, апатия, ощущение загнанности. А вот какой была ты, что ты попала в это состояние? Т.е. ты говорила про границы. Ты не знала границы?

Р: Да, у меня были смещенные границы, я сама виновата. Я.. Ну даже сейчас не всегда получается. Университет помог немножко понять, что оказывается границы есть. И на них как-то можно даже влиять. Надо же, великое открытие, до этого я вообще не понимала, до сих пор у меня… теперь я поняла, но я плохо справляюсь с тем, чтоб это применять. Надо работать! Вот. Но тогда я вообще не понимала. Надо ночью сделать? «Окей, сделаю!» Типа Вам же надо, ну хорошо, я же не буду Вас подводить! И у меня чувство вины очень сильно доминировало во мне. У меня вообще как-то.. Не знаю, как это объяснить, структура моей личности или просто. Я не знаю, почему, но для меня это то, через что мной можно очень неплохо манипулировать. И когда кто-то нащупывает вину, причем, как бы такую вину, которая для меня действительно… Особенно я очень не люблю кого-то подводить, очень сильно страдаю из-за этого. Вот, допустим, я там часто опаздываю куда-то, я каждый божий раз очень сильно страдаю. Вот. И там если, не дай Бог, обещала что-то сделать, тоже очень сильно страдаю. И поэтому всегда стараюсь все делать. Вот. И как-то на той работе попадали то ли в чувство моей вины, то ли в мои амбиции - у меня тоже есть амбиции. И тоже их, наверное, там как-то прикармливали их, наверное. Говорили, что: «А у тебя такое светлое будущее!» И как охотно я поглощала эти обещания и верила. Вот. И хотелось чтоб как-то эти амбиции были реализованы. Вот.

И: А как случилось, что ты сделала себе такой подарок? Поездку в Берли! Что сподвигло тебя это сделать?

Р: Это глоток свежего воздуха. Я просто понимала, что если я не поеду, то крыша, наверное, поедет. Просто я для себя решила, подошла к какой-то точке, решила все - пофиг. Пусть хоть вообще гром разверзнет землю, но я найду возможность уехать, но при этом не так, что я всех бросаю, гудбай! А так, что я договорилась все-таки, я, ну… согласовала. Как-то этот момент урегулировала. Пошла уличила, так сказать, момент, и на 5 дней покинула столицу. Вот. Хотя отпускать не хотели. Но я все-таки я как-то договорилась.

И: Т.е. ты нашла такую грань состояния для себя, что все, пора. И ты себя услышала.

Р: Да. Да, да, да. Правда, правда! Я себя услышала.

И: А когда ты ехала в эту поездку, тебе хотелось каких-то изменений? Или ты просто хотела съездить в поездку?

Р: Просто мне хотелось 5 дней не видеть некоторых людей, не слышать их и забыть о том, что они существуют. Увидеть каких-то других людей.

И: Т.е. изменения. Которые для тебя произошли, они были неожиданные?

Р: Да, они неожиданные. Мне хотелось скрыться просто от мира. Мне вообще. Я очень люблю ощущение, что я пропадаю вообще из мира. Мне это так нравится. Когда, условно говоря, все знают, что я живая. А где я, с кем я - никто не знает. Очень нравится, как в зазеркалье куда-то уходить. Всё, до свиданья, все! Я обожаю, когда мне никто не звонит, когда у меня выключен телефон. Мне по жизни все-таки иногда можно позвонить. Но, допустим, когда я вот сделала дело, сделала все, закрыты все дыры, а корабль больше не тонет - и я исчезаю из этого мира. Мне очень хорошо. Вот.

И: А скажи что или, может, кто больше всего повлиял на тебя в процессе этого путешествия? Что?

Р: Ааа…

И: Как ты пришла к этому решению?

Р: Наверное, просто город - в первую очередь. Город - это такой как бы сложный образ все-таки. В город входит, наверное, в первую очередь, архитектура, я бы сказала, потом - люди, потом - природа. Там был такой какой-то целостный симбиоз всего этого, потому что и архитектура, и люди, и всё было очень простое. При этом очень функциональное какое-то, достаточно осмысленное, спокойное, тихое, вот… размеренное. Я видела, что можно быть там… классным, продвинутым, профессиональным, справляться… и при этом жить нормально и спокойно осмысленной, размеренной жизнью.

И: Т.е. это возможно?

Р: Да. Раньше мне казалось, что если ты хочешь быть профессионалом, ты должен бегать, как сумасшедший, как бешенный шляпник, головой крутить и с ума сходить. Иначе ты фиговый работник, и никому ты такой не нужен. А потом я поняла, что нет: можно даже дольше делать такой же объем работы, можно даже лучше, наверное. Я по-другому посмотрела на время. И вообще не нужно пытаться сделать за одну неделю то, что по хорошему нужно делать месяц.

И: Скажи, я вот не совсем поняла, у тебя в процессе этой поездки сложилось какое-то решение, что нужно что-то менять? Или у тебя просто изменилось состояние так, что у тебя само все вырулилось поэтому?

Р: Скорее всего, решения не было, скорее - состояние. Я вернулась в каком-то таком состоянии, я не знаю… как с утра на рассвете… такая легкая дымка… и, вот, да, знаешь, когда… я очень люблю эти ощущения, когда я сильно устала, глаза устали, что у меня все плывет. Вот так хорошо, что я никого не вижу, и я опять ухожу от мира. Обожаю когда все плывут. Даже сейчас сниму (про очки), и опять все плывут. Мне это нравится. Вот. И я тоже пришла на работу… и все немножко плыло. И так все как-то было приглушенно, как будто бы звук был потише. Ну вот как-то у меня такой образ. И я подумала, может, не буду-ка я разгонятся сегодня, типа я сделаю свое дело, но сделаю спокойно. И потом я подумала, а, типа, чем черт не шутит, зайду-ка я на HH.ru… так, просто, одним глазком посмотрю, мало ли… и в итоге я одним глазочком, буквально, за пару дней нашла вот это место свое. И не сразу решалась написать, я присматривалась, думала, размышляла. Потом написала.

И: Скажи, а вот ты описала какие-то свои ощущения, да? Об обстановке в которой ты оказалась, т.е. были какие-то внешние обстоятельства, которые повлияли на изменение твоего состояния в процессе этого путешествия. А были какие-то твои размышления, т.е. я поняла, что ты наблюдала за людьми, и ты как-то для себя переосмысляла свое представление, там, о том, что такое успешность в сочетании с образом жизни.

Р: Да.

И: Вот. Т.е. были какие-то размышления, которые способствовали изменениям, были внешние условия, которые ты сменила. А были еще какие-то факторы кроме внешних условий… твоих, твоей рефлексии… вот… которые поспособствовали тем переменам, которые произошли?

Р: Еще какие-то факторы, да?

И: Да. Ну, просто… были ли какие-то… кроме того, что ты просто сменила обстановку и оказалась там, где тебе было хорошо, где ты смогла замедлиться и где ты увидела что-то новое и переосмыслила то, что происходит. Были какие-то еще, может быть, моменты? Ну, ты говорила про друга…

Р: Да.

И: Который тебя очень поддержал и создал безопасную обстановку.

Р: Да, там был еще другой момент! На самом деле страшный момент, и при этом я как-то вспоминаю редко… Сейчас он мне не кажется страшным… Тогда очень сильно испугалась. И он мне тоже очень сильно помог. На себя по-другому посмотреть. Мы когда садились в самолет, а мой друг - он болеет диабетом, при чем он инсулинозависимый. А это значит, что ему прямо каждый день необходимо по несколько раз в день вкалывать инсулин. И как-то всегда это было далеко от меня. Я знала. Но по нему… человек, который живет активной жизнью, не скажешь, что что-то такое. И он мне сказал, пока мы в самолете летели: «Катарин, на всякий случай сообщаю, у меня типа несколько раз были какие-то прединсулиновые комы, что-то такое... если не пойми что происходит, скорее всего, упал сахар. Нужно дать сладкое. Типа, жидкое сладкое. Самое быстрое сладкое с точки зрения поступления сахара в кровь - глюкоза. Я как-то это краем уха послушала, что-то запомнила, что-то не запомнила. Но послушала все-таки. У меня просто казалось: «Ну… Саша. Что за ужасы ты какие-то рассказываешь?! Все будет хорошо!» И все было хорошо, пока в какой-то из дней мы не пошли гулять ночью, и он, как оказалось потом, вколол себе инсулина больше, чем надо было. Инсулин очень сильно погасил у него сахар в крови. И в какой-то момент мы идем около Бундестага, в самом центре города. Ни страховки с нами, страховка в отеле валяется. Ни я каких-то телефонов не знаю. Еще город безумно пустой, там в 10 вечера вообще уже никого нет. И тут я на него смотрю и понимаю, что он какой-то не такой. Я даже помню, начала злится, думаю: «Ну, что ты какой-то не такой, маленький, какой-то хренью страдаешь!» И тут я понимаю, что не хрень. А он еще так странно реагировал, типа, я не понимаю, где мы? Как-то очень сильно стал тупить. Я про себя думаю: «Блин, 3 дня тут был восхитительным экскурсоводом, что с тобой происходит?» И потом вдруг спустя пару минут до меня доходит, что какая-то ерунда происходит просто связанная с чем то другим, не с ним, а со здоровьем. И тут, значит, я пытаюсь растормошить, понимаю, он ничего связанного уже не говорит, он уже в состояние бреда впадает. Значит, сел просто на бордюрчик, и чего-то там непонятного там говорит: потерялся. Типа, не понимает, где он, кто он, кто я.. Ну, что-то такое в общем… И тут я вспоминаю, что он в сумке всегда носит какую-то сладкую еду на случай таких ситуаций. Я достаю от туда конфеты, разворачиваю, говорю: «Ешь!» Он такой: «Чего? Что?» Я говорю: «Ешь!» Заставила. Съел он эти конфеты. Он посидел… Видимо, сахар начал подниматься, но недостаточно, но уже немножко понял, что происходит, но не понял вообще, где он. И говорит так: «Пойдем дальше». Я даже не могла вызвать такси, потому что не было… там… я не знала куда звонить, не было интернета, и не знала, на улице можно там ловить, не ловить. И причем сначала был страх, потом я очень разозлилась. Потом мне было страшно, но потом страх ушел, потому что я в критических ситуациях мобилизуюсь, наверное. Я такая думаю: «Все, надо повышать сахар любой ценой! Значит так, - я думаю, - нам нужен магазин, палатка, все, что угодно!» Мы прошли так, прилично, метров 500, и я увидела там, где продавали сладости. Купила ему несколько пачек, заставила его съесть. Это длилось все полчаса, через полчаса он вернулся. Он такой: «А что было последние 30 минут?» А я такая думаю: «Саша, я тут чуть не посидела!» А он просто забыл. Забыл все ,что происходило. И он такой: «И что, серьезно? У меня сахар упал?» И как бы он сказал, что если бы он не съел эти сладости, сахар бы не поднял, то это вообще очень-очень плохо. Потому что они теряют сознание просто, и что-то в организме страшное происходит. И он такой типа: «Ты молодец, типа сориентировалась!» Я говорю: «Это ты молодец, что ты меня научил! Ты меня подготовил к критической ситуации, как чувствовал!» Раз мы так отработали, в общем, все хорошо. И я почувствовала после этого, что… блин… даже в очень критической какой-то ситуации я могу ускорятся… хотя было очень страшно… но сейчас…

И: Это придало какую-то уверенность?

Р: Да. Я просто помню еще, я ощутила, что я всегда боюсь, когда я предвкушаю какую-то… что-то страшное. Я такая трусишка - зайка серенький, трясусь, у меня аж хвостик трясется… все трясется… все ходуном ходит… Но когда пипец случается, вот он… я в эпицентре пипца - все. Нормально. Все понятно. Поэтому я вижу, у меня мозг соображает как будто в 2 раза быстрее, т.е. ситуации полного какого-то ужаса, я концентрируюсь… и я нахожу… и я не чувствую страха. Я чувствую страх, когда я полностью выхожу из этой ситуации. Это тоже было интересно.

И: Как это повлияло на дальнейшие обстоятельства? Т.е. как повлияло на твою жизнь?

Р: Ну… ааа… наверное, я не знаю, как… ну просто у меня есть какое-то внутреннее ощущение, что я с какими-то экстренными, очень жуткими ситуациями справляюсь, как будто бы… нормально… хорошо. Но все равно очень страшно, что случится что-то плохое. Мне очень сильно, особенно, когда я летом долго одна живу, я очень сильно боюсь пожара. Причем я очень всегда переживаю за кота. Дома один кот. И думаю, ладно, квартира обгорит - ничего страшного, но лишь бы котечка мой, котечка чтоб не пострадал. И когда перед выходом из дома у меня ритуал: я обхожу 3 раза все утюги, вытаскиваю из розетки все. И там я очень переживаю, что окна открыты. У меня техника безопасности дома сумасшедшая: все заперто всегда, закрыто, проверено. До сих пор у меня есть вот этот страх, что может что-то случится. Но при этом когда реально какой-то ужас-ужас, там, попали в аварию мы с моим парнем. У него там просто уже - шок. Хотя ничего страшного не было, просто мы замяли ауди чужую. А я такая думаю, так… спокойно. Ничего страшного. Начинаю его к реальности вернуть: «Саша! Твоя машина цела. Все живы, целы. Уже хорошо. Сейчас хозяина вызвоним!» Хозяин пришел - уже хорошо. Но как-то у меня сразу идет структурация происходящего.

И: И ты можешь разрулить эту ситуацию.

Р: Да.

И: И быть в ей в адекватном состоянии, принимать адекватные решения.

Р: Да. И я не впадаю в ступор от ужаса. Ну… может быть. Когда этот ужас… Я не знаю, как сказать… Слава Богу, мне очень повезло в этой жизни: совсем ужасного ужаса у меня не было еще. И я очень надеюсь, что как можно дольше не случится, вообще не случится… Но в такой ситуации… такого мини локального ужаса, где можно было бы испугаться… потерять, убежать, испугаться… во мне вдруг просыпается деятельность, такая фильтрация происходящего... и вот это одна из таких ярких ситуаций в Берлине, когда я поняла, что могу, оказывается, справляться.

И: Скажи, были ли у тебя какие-нибудь переломные моменты в этом путешествии, которые прям… или ключевые моменты, которые прям сильно повлияли?

Р: Ключевые моменты, что я в один из дней сказала своему другу: «Дружок, я не пойду с тобой в 10-й музей, а пойду гулять одна!» До этого, я так никогда не делала.

И: Т.е ты прислушалась к себе и приняла какое-то решение в соответствии со своими желаниями?

Р: Да, да, да. Я поняла, что я не хочу никого заставлять, и я не хочу чтоб заставляли меня. Я поняла, что каждый может, как хочет. Это не значит, что мы поругаемся или что мы тут не вместе. Мы вместе, просто он - в музее, а я гуляю по улице.

И: Т.е. ничего страшного не случилось?!

Р: Ничего страшного. Мы к тому же поужинаем и поедем там в гостинцу. Все нормально. И… ааа… это было так как… как-то необыкновенно, что ты можешь быть сам по себе. И сейчас у меня уже в отношениях с моим парнем, у меня и друг, и парень - их одинаково зовут, парень тоже Саша. И с ним я вот тоже как-то практикую то, что я без тебя, нормально мне без тебя, мне с тобой хорошо, без тебя хорошо. Я без него как то тоже, поехала в путешествие. Сначала было страшно конечно, а потом было хорошо. Вообще одна поехала ни с того, ни с сего. И я просто поймала ощущение того, что если как бы это одиночество… Даже не то, что одиночество, а пребывание физически… один на один - это не страшно… можно быть наедине с собой, но при этом с миром. Вот. Я тогда тоже это в Берлине почувствовала.

И: Как ты в целом относишься к тому, как ты себя вела в этой поездке? Как ты себя проявляла? К тому, что ты сделала?

Р: По большей части я первые дни я была достаточно пассивна, так как у меня был гиперактивный друг. Моя позиция с ним совпадала на культурную программу. Мне не было вообще никакой необходимости проявлять активность, просто с утра я там завтракала, а потом он меня вел, как будто он там жил… просто он там реально разбирался очень хорошо. Меня просто водили несколько дней. А потом когда я поняла, что так мне это не подходит, я, так сказать, восстала и пошла сама. И это было хорошо. Т.е я тоже поймала ощущение, что мне хорошо, когда я следую за другими, если я согласна.

И: …Чувство согласия…

Р: …Да, если я чувствую, что у него более экспертный взгляд, ну и как бы, что он делает правильно, мне абсолютно несложно доверится… послушаться… подчиниться, если надо, тому, кто… кто более компетентен, если он адекватен, несложно… Но если я чувствую, что я не согласна, и если я не согласна … я предпочту без ругани, без всего - просто сепарироваться… для меня это лучший вариант… вот.