Психологический анализ переживаний и личностных изменений индивида в путешествии

И: Скажи пожалуйста, вот… ну… какой самый… было ли какое-то самое плохое переживание в процессе этого путешествия? Ты говорила про самое страшное. Самое плохое было?

Р: Самое плохое, пожалуй, когда вот у него случилась эта инсулиновая история… но она разрешилась хорошо… она была плохой, когда начиналась... потому что я даже себя корила за это чувство злости… Как я вообще могла позволить себе злиться на него? Ну я не поняла… я помню, что я даже, даже злилась из-за того, что он же, блин, ну как он мог вколоть себе больше?! Но он же знает, с чем имеет дело… а потом я не могу сказать, что мне прямо стыдно… но в тот момент я испытала… сейчас я конечно не чувствую, но мне неприятно было от самой себя, что я могу такие мысли иметь…

И: …Ну, что ты так отреагировала…

Р: Да, так отреагировала сначала, хотя это сотая секунда, эта мысль проскочила и сразу потом я начала по-другому с ним. Но в голове это все было.

И: А какое самое хорошее было переживание?

Р: Самое хорошее - сидеть на улице. Я обожаю когда шуршит зелень, когда я чувствую прямо природу. Природу, когда она такая зеленая, а по весне она такая свежая и чистая, еще нет вот этого… грязных листочков… и когда все такое пустое, и все такое какое-то… причем, пустота не звенящая… а пустота такая… как бы подобрать какой-нибудь эпитет… наполненная пустота, наверное… что жизнь - она есть, она где-то спокойно себе кипит, но это жизнь не слишком скопленная, не давящая на тебя. Я помню, как я сидела… мне вообще повезло, друг говорит, что когда я ухожу в себя, он спокойно смотрит. Мы с ним очень давно дружим. Он так спокойно относится ко всем моим прибамбасам. Я иногда могу там уйти в себя… за чашечкой чая или там даже сидр пила… и мне хорошо… и я просто там… мне очень хорошо, когда я ухожу в себя, находясь с другими людьми, и меня никто не дергает в этот момент… и это очень хорошо.

И: Просто побыть рядом с кем-то.

Р: Просто да, они есть… люди присутствуют, но …

И: …В зоне видимости…

Р: …В зоне видимости, но я сама в себе, и мне хорошо.

И: …Такое соприсутствие…

Р: …Соприсутствие, да…

И: Какие чувства возникали в процессе путешествия? Может быть, в какие-то ключевые моменты? Какие были переживания? Как тебе было с ними?

Р: Какие были ключевые моменты…?

И: Ключевые моменты ты говорила, а вот какие чувства возникли в моменты: когда ты сидела наслаждалась листвой, когда получила удовольствие от города, когда в целом ты только приехала в город, увидела, как там. Какие?

Р: Чувства были… как такое… как вдох… как будто расправляешь плечи… как будто снимаешь очень тяжелый какой-то рюкзак… как будто ты… как, знаешь, бывает в жаркий день ты пришел, принял холодный душ, и сразу становится лучше… или как будто ты попил чистой воды… вот что-то такое.

И: …Облегчение какое-то, освобождение…

Р: Да, освобождение. Вот абсолютно точно. Как будто ты снял с себя что-то удушающее и просто вот вздохнул… и что мир - что он везде одинаковый… он в Москве там… Бангладеш там… везде… одна и та же земля, по этой земле мы ходим, то что мы делаем, как мы сами для себя решаем это все разное. Я поняла, опять же, что я сама… никто за меня это не сделает… и, точнее, даже так… правильнее сказать, что меня приучали так, что надо пахать… это для меня ценно… я со всем согласна… надо пахать, но пахать можно по-разному… и что я сама должна для себя определить, как мне будет хорошо… начальник мне не поможет… друзья мне не скажут, что ты молодец или нет… как бы, условно говоря, мир к тебе может относится очень сложно, чуть лучше или чуть хуже… или может вообще не относится. Для мира ты есть, и, как бы, да… в принципе неплохо, если ты для него как бы значил, но гораздо важнее для самого себя понимать, что ты проживаешь жизнь, которую ты хочешь. Что кроме тебя никто не проживет, кроме тебя никто не выберет жить.

И: Я правильно понимаю, что эта история, с одной стороны, про границы, с другой стороны - про ответственность за свою жизнь?

Р: Да… Я поняла, что я сама, только я могу и должна выстроить свою жизнь так, чтоб в воскресенье не лить слезы о предстоящей неделе. Никто не выстроит, время само не все может расставить. И если неправильно направлять какие-то векторы своей жизни, время может все усугубить только. Т.е. как бы, с одной стороны, я доверяюсь времени. Со временем очень много течет, как говорится, все течет, все меняется. Но чтобы все текло и все менялось в благоприятном направлении, нужно очень грамотно сделать. Я поняла, что нужно не просто пахать и делать, а нужно с какой-то с вдумчивостью, с честностью по отношению к себе и с вниманием к себе. Т.е. надо пахать не для других, а нужно что-то делать в первую очередь для себя. Когда ты делаешь для себя, ты потом лучше делаешь для других, ну, если ты нормальный человек. Ну сделал для себя ты, ты можешь потом лучше сделать для других.

И: А на сколько твое состояние до этой поездки… твоя загнанность, замотанность… вообще повлияла на то, что эти изменения произошли?

Р: Очень сильно. Потому что я была на грани. У меня было очень много агрессии такой невысказанной, и это вообще очень частое дело во мне. И я хожу, ношу в себе этот ком агрессии. И… я не знаю… я не могу сказать, что я какой-то там злой человек… я не делаю злых и жестоких поступков… хотя в голове очень хочется их сделать… но я себе никогда их не позволю сделать… но, скажем так, если я вижу, что зло наказывают, я солидарна… Сама не буду наказывать зло, условно говоря… ну как-то так… и… я не знаю, как сейчас закончить свою мысль… но я помню, что, уезжая, я чувствовала не только усталость, апатию. Я чувствовала, как будто я загнанная лошадь, которая не просто бежит вперед, а которая тому, кто сидит в коляске, кажется, что лошадь плохая. Все плохо и нужно другую лошадь. И я… а нет, я помню был момент моего какого-то торжества невероятного… когда я вернулась, я уже знала, меня позвали на новую работу, все. Мне осталось доработать последние 2 дня. Мне звонит клиент и говорит: «Катарина, слушайте, вы совсем тю-тю, что ли? Кто такие тексты пишет? Это просто кошмар, это пипец!» Я ей говорю: «Ну, Марина, скажите, пожалуйста, что нужно…» В общем, был какой-то диалог, я не хочу представлять, что я такая ужасная, она была не довольна, я не понимала, что мне делать. И она еще злилась. Я про себя думала: «Сволочь». Вот… последние дни. И она мне говорит: «Всё мне про Вас понятно!» И тут я первый раз себе позволила сказать, мне тоже понятно, что вы от меня хотите… типа… что-то по-злому сказала в рамках корпоративной этики, но что-то очень такое язвительное… положила трубку… и мне звонит моя начальница: «Давай предупреждай всех клиентов, что ты типа бай-бай!» И после этого гадкого звонка с ней, я пишу: «Дорогая Марина, позвольте сообщить, что сегодня мой последний день». Я показала драфт письма начальнице, она такая: «Напиши обязательно, что тебе было очень приятно и интересно с ней работать». А там стояли в копии этого письма еще были наши боссы-кураторы. И я пишу в переписке, где были все: «Аня, извини пожалуйста, я не могу сейчас врать и заставлять себя писать, что мне было с ней приятно работать, мне не было с ней работать приятно, и писать я не буду». И более высокая начальница пишет мне: «Я могу тебя понять, не хочешь - не пиши». И я отправляю письмо типа: «Марина, до свидания! Всего хорошего, я ухожу». И она через секунду, через 2 секунды перезванивает моей начальнице: «Что случилось? Почему она уходит?» И Аня такая: «А чего, она нашла новое место и она ушла». В итоге Марина позвонила не мне, позвонила начальству, и я про себя так думала: «Так тебе! Нефиг!» И я знала, что ее задело. И задело не потому, что я очень хороший работник. Для нее я была не очень хорошим работником, как для клиента. Но задело из-за того, что из-за нее или с ней тяжело работать, и поэтому с ней работать не хотят. Я такая про себя всегда думаю.

И: Скажи пожалуйста, а произошли ли в этом путешествии, в процессе, пока ты была в Берлине и наслаждалась обстановкой, были какие-то ситуации, когда для тебя произошло какое-то открытие, которое, казалось бы, очевидно, но оно просто взбудоражило тебя своей, с одной стороны очевидностью, простотой, а, с другой стороны, тем, что ты… ну, ты теперь не просто знаешь, что так есть, а просто осознала это и почувствовала, вдруг у тебя глаза на что-то открылись?

Р: Да, открылись глаза на то что жизнь… вот она какая на самом деле! Что от жизни можно получать удовольствие, а не страдать. Потому что все-таки до этого у меня как-то возобладало ощущение того, что пока ты не выстрадаешь, ты не получишь сладенькую морковочку. Потом я поняла, что можно сладенькую морковочку получать не потому, что страдал, а потому что ты честен с собой, грамотно все выстраиваешь. Вот это было чем-то таким. Потому, что до этого мне всю жизнь казалось, что пока ты не выложишься, с тебя не стечет 7 потов, как это сказать… 7… пока ты там не выложишься до последнего… пока ты не сдохнешь на финишной прямой, ты до финиша не доберешься. Я себе как бы не позволяла наслаждаться жизнью, как-то до сих пор, на самом деле, не позволяю, но уже по другой причине. Я в последний год, снова вернулась в это состояние, но снова пытаюсь к нему вернуться и, на самом деле, когда я думаю о том, что я выберусь, ну, снова говоря, позволю себе жить, я вспоминаю часто эту поездку и вообще поездки. Я вернусь опять к жизни, вот просто как она есть - жить для себя, а не для других.

И: Т.е. сейчас есть такое ощущение ухода, я правильно поняла?

Р: Да, да. Сейчас ощущение ухода, но опять я виновата сама во всем.

И: А в чем твоя вина?

Р: Аспирантура. Кандидатская диссертация - это то, что может отравить жизнь молодого, безмятежного человека. Ааа… это, как, я не знаю, что... как токсичный яд, который стекает по стенам твоей комнаты… чтобы ты ни сделал, он будет только разъедать обои еще больше. Ну я как бы все равно понимаю, я не хочу бросать. Я хочу закончить. Но, закончив, я опять просто выдохну.

И: …Освободишься…

Р: Освобожусь и проживу снова хотя бы год! Помимо работы, я не буду больше ни во что ввязываться - ни деторождение, ни смена работы, там ни… какие-то сумасшедшие проекты, ни новая учеба… ничего… это будет просто вот созидание жизни. Решила, что я буду читать. Буду гулять и встречаться с людьми и путешествовать.

И: Скажи пожалуйста, а было что-то в этой поездке, что вызывает у тебя сожаление? Я так поняла вот эта мысль про друга?

Р: Да.

И: А было что-то еще?

Р: Нет, никаких сожалений.

И: Нет.

Р: А какие сожаления, сплошные профиты просто. Не было. Мне не было жалко, что я там потратила какую-то за 5 дней сумму, равную моей зарплате, мне было не жалко. Я наслаждалась каждым евро, отданным за каждую пироженку, за каждый сидр, за каждый билетик. Было приятно.

И: А было ли что-то в этом путешествии непредвиденного и неожиданного для тебя?

Р: Ну вот, ситуация с другом. Наверное, неожиданное - я по-другому себе представляла город. Неожиданным, то что в столице может жить 2 миллиона. И 2 миллиона почему-то очень незаметных. Неожиданным - то, что огромный мегаполис, в центре города может иметь маленькие симпатичные домики, там, как у нас на Пречистенке или на Остоженке такие особнячки. И там такого много. Неожиданным было то, что в какой-то момент ты приезжаешь в ту часть Берлина, которая была под ГДР, и видишь хрущевки московские. Потому что, видно, советский союз отстраивал там. Или такой… оп… Новогиреево. Нормально. А что тут такого неожиданного - в том, что в чем-то чужом, что-то близкое, но оно другое. И там хрущевки по-другому смотрятся и там хрущевки и готический собор стоит. Как хочешь, так и понимай. Все. Вот.

И: Скажи, а были ли у тебя какие-то достижения в этой поездке? Или может быть провалы?

Р: Провалы… там, знаешь, на самом деле был один момент такой странный: мы поехали кататься на великах уже в один из последних дней, и как-то я отстала от своего друга, и мне навстречу ехал мужик, который мне что-то орал на немецком. Но он был не ариец, а видимо тогда… как это сказать… первая ласточка современных беженцев… Потому что мужик орал мне не пойми мне как бы что, и немецкий я бы немножечко еще поняла… орал мне агрессивно что-то, и он наехал на меня и толкнул так, что я чуть не упала. Я вообще не поняла. Он хотел… Мог быть хоть как-то… Там эту ситуацию можно было вообще не создавать, если бы он притормозил. Я ехала по нашему движению, а он на встречке, и он меня пихнул и резко умчался, что-то еще проорал мне вслед. И шли рядышком бабушки - немки, и они просто в шоке. Они такие просто остановились там, скучились. Ну я не грохнулась, а притормозила как-то жестко. Пытались мне что-то сказать. Я им сказала, что ничего страшного, поеду дальше. Ну там бабушки возмущались, и, я помню, была в таком шоке, ничего не поняла… За что? И зачем? Так все было бессмысленно и тупо. Он был такой злой, но он меня пихнул. Вот ехал мой велик, вот ехал его велик, и он, подъезжая ко мне, кулаком пихнул вот так вот, я чуть не упала. Вообще не поняла, что это было. Вот это очень тупо, смешно и противно. Ну глупость какая-то, человек сделал какую-то сумасшедшую глупость и уехал. И как хочешь, так и понимай. Понимаешь? Я до сих пор не поняла - это загадка до конца моей жизни.

И: Что было не так?

Р: Что вообще произошло. Но мне бы очень хотелось пихнуть его в след, да посильнее, но он уехал.

И: … Вот здесь ощущение есть, что вот…

Р: Если когда-нибудь он будет ехать по московской улице, этот мужик, я его узнаю. Я его догоню, разберусь.

И: Сложные моменты, которые, видимо, возникали, да? …В ситуации с другом… Было ли что-то, что тебя поддерживало?

Р: Я всегда думаю о том, что надо искать выход. Я ищу выход, типа выход есть. Надо, я найду его, придумаю. Ну… плюс… я не знаю, что меня поддерживает, а я как будто бы и не ищу какой-то сумасшедшей поддержки, я просто понимаю, что вот я есть, и ты давай вот делай, что кроме тебя сейчас никто ничего не может сделать, поэтому, будь добра, сделай на все 100. Вот как-то так. Активизируй там память свою, вспоминай. Экстрасенсорику включай. Как угодно.

И: Были какие-то вызовы в этом путешествии?

Р: Первый вызов бы в том, чтоб его организовать. Я побаивалась немножко получать немецкую визу, потому что немцы шенген свой зажимают. Они если кто-то там может дать на несколько месяцев, полгода… немцы дают на 3 дня, в день поездки только, ну там типа на прилет/отлет. А вызов был просто с тем, что все-таки до этого я ездила с гидами, а тут была самостоятельная поездка без турагенства, без всего. Просто был вызов, наверно не то что вызов - просто был необычный опыт, что ты едешь с мужчиной в отпуск, но это твой друг - ты не спишь, ничего, никакой романтики - просто едешь с близким человеком, который при этом мужчина. А лет нормально. Всех, как бы, не то что всех, некоторых моих знакомых это шокировало, они не понимали. Для меня, в первую очередь, идет, какие у меня отношения с человеком, потом - какого он пола. И сейчас абсолютно спокойно, и мы там жили в одном номере, только разные были у нас кровати, но мы жили в одном номере, потому что это экономически удобно. Какая вообще нафиг разница. И я честно спокойнее отношусь к этому. Допустим, мой парень по работе ездил тоже с коллегой-девушкой, она постарше - женщиной в штаты на 2 недели. И они 2 недели провели вместе. Но я знала, что ничего страшного, вместе они, но я знала, что она не нравится, справится - я же есть. Я так спокойно к этому относилась, что я думаю, что я спокойнее отношусь к тому, что люди разного пола могут быть очень близки как люди. Вот так.

И: Были ли какие-то моральные или физические трудности в этом путешествии?

Р: Физические в том, что я все-таки я была очень уставшая. Я поняла, что нельзя по-хорошему рано утром вылетать, я стараюсь раньше 11-12 дня никуда не вылетать. Потому что прилетишь ты в 10 утра и будешь таким замученным, потому что ты не спал всю ночь с московскими аэропортами. И что нужно даже до путешествия отдыхать и после путешествия отдыхать. Давать себе день до и день после, чтобы все как-то хорошо прошло. Ну сложности… моральные… я помню, что у меня как-то была идея продолжить учить немецкий. Потому что, у меня немецкий третий язык, но для бытового какого-то общения он сгодится, но мне б хотелось говорить, быть…

И: …свободной.

Р: Да, свободной. Чего бы мне бы хотелось, чтобы в общении с немцами у меня не было соблазна перейти на английский. Общаться на немецком так же, как на английском. И пока этим я особо не занимаюсь. Иногда могу там газетку какую-нибудь почитать просто так, освежить что-то. Но я для себя решила, что когда-нибудь я закончу аспирантуру, я к немецкому еще вернусь.

И: Аспирантуру, год перерыва, а потом немецкий.

Р: Да, китайский еще.

И: Скажи пожалуйста, какие у тебя чувства вызвало это путешествие, вот сразу после того как ты съездила? Какие чувства у тебя были, когда ты приехала в Москву после этой поездки?

Р: Чувства того, что это было правильно, что все сделала правильно.

И: И что ты себя услышала, да?

Р: Да, я помню, что я еще получила зарплату… а я как-то подкопила денег до этого, поэтому у меня не было финансовой какой-то ямы. Я как-то это спланировала - финансы. Я помню, что я после прилета как-то через пару дней пошла шопится, купила себе какие-то очень летние, очень необычные такие для себя вещи. Очень легкие. Какие-то кеды, что-то еще, и мне так хорошо было. Вот.

И: Ощущение какой-то легкости, да?

Р: Легкости - да.

И: И я еще помню было что-то про замедленность такое.

Р: Да, да, да, да было.

И: А какие чувства сейчас у тебя, когда ты возвращаешься к воспоминаниям?

Р: Ой, я очень хочу повторить, но в тоже время мне тоскливо. Потому что я понимаю, что не скоро еще повторю, что я повторю уже, наверное, в следующем году - 17 году. В 16 году скорее всего я так не выдохну, не расслаблюсь. Но в 17 - да, если я все сделаю, как надо, в этом году. Но приятно, это как бы те воспоминания, которыми можно соотносится, которые как образец чего-то такого подлинного, яркого.

И: Такой как компас, как…

Р: Да, это как вот… лучшее из возможного, наверное. Что-то такое.

И: И как ты теперь относишься к тем переменам, которые с тобой произошли?

Р: Ну, во-первых, я рада, что они были. Потому что они повернули мою жизнь, как они ее повернули… если бы… я не знаю, если бы я не поехала, я бы, наверное, не вышла на эту работу, я бы не поступила в Вышку, скорее всего, я бы не пошла учиться. Я бы, мне кажется, точно там до аспирантуры руки не дошли. Но все-таки вот эта работа, она очень совместима с жизнью и вообще с какими-то параллельными занятиями. И я бы не ушла в ту область, в которой я сейчас. Достаточно узкая область, но той которая максимально близка к моему образованию. До этого я занималась просто коммерческим пиаром. Сейчас у меня международные связи и как бы... просто международные… коммуникации. У меня больше про регионы там, регионоведением, около политические штуки. Мне там интересно разбираться в организациях международных, там в каких-то там… в арабском регионе, что у них там… мне интересно… мне интересно всякая разная про другие страны и про отношения между странами. И мне не интересно было там заниматься, как бы просто чисто рыночным продвижением. Я очень рада. Я очень рада, то что мне мое образование сейчас - оно очень хорошо, как бы оно коррелируется с тем, что я делаю на работе.

И: Скажи, если бы давать какую ни будь метафору про путешествие, которое у тебя было в Берлине… какая метафора это была бы?

Р: Да. Это наверное, что я ехала на поезде, и там развилка была, может быть два, может быть чуть больше путей. И что вот как бы после этого путешествия на этой развилке переключился рычаг, и я поехала по дороге, которая оказалась самой правильной для меня. Вот. Я просто очень боюсь сглазить, потому что, у нас такое время сейчас нестабильное. Я не хотела бы, я очень, очень бы не хотела, даже страшно потерять работу. Все-таки сокращения. У нас были сокращения, я очень рада, что меня не сократили. И все-таки и много всего происходит и в мире, в стране… И моя работа очень связана с тем, что происходит в мире. И я бы очень хотела, чтобы по этим рейсом я проехала еще несколько лет. Я всегда… вот 2 года назад - что еще 2 года проработаю, то сейчас я хочу сказать еще 2-3 года проработаю здесь точно. Я бы хотела на этой работе условно говоря, ребенка родить, в декрете побыть и вернуться. Т.е. вот можно до 30-ти поработать, а потом что-то другое. Т.е. вот сейчас я на тех рейсах, которые да… это мои рейсы. Мне хорошо.

И: Как ты чувствуешь себя сейчас?

Р: Я себя чувствую хорошо. Я пришла сюда более вялой, чем я после рассказа. И как-то… ну… у меня есть чувство беспокойства какого-то внутреннего, но просто потому, что мы проговорили про аспирантуру. Она всегда заставляет мое сердце биться очень так судорожно. Вот. И причем у меня просто… сначала эмоции выскакивают, они внутри бурлят, потом я мозгом говорю - спокойно, спокойно, спокойно. Сначала магистерская, потом там по работе проведешь мероприятия, потом за лето напишешь аспирантуру. И сердце успокаивается. Но когда тут опять из угла - «аспирантура, диссертация» - оно опять ходуном ходит. Вот. И поэтому в моем доме при мне стараются аспирантуру не употреблять. Это как… помнишь, в «Алисе в стране чудес», когда Алиса пришла на безумное чаепитие, там была мышь Соня. Сидели Шляпник, мартовский заяц и мышь Соня, которая спала все время. И она просыпалась, когда слышала «кошки». Она вскакивала, начинала носится по столу и орать «кошки, кошки… пипец кошки». Мышь ловили и мазали ей нос джемом, и мышь засыпала снова спокойно. Я очень часто себя чувствую себя какой-то мышью, которая бьётся просто в панике сумасшедшей. Вот.

И: Аспирантура. Аспирантура.

Р: Я говорю: «Так… спокойно, спокойно!» Нос мажу джемом и засыпаю. А так ну как бы это просто какие-то мои чисто субъективные внутренние вещи, а так сам разговор был он, наверное, он был полезен с тем, что он все-таки больше даже для меня про то, что сейчас. Мне приятно и радостно от того, что я лишний раз как бы сама для себя понимаю, то что сейчас хорошо. Это лучший, наверное из возможных для меня вариантов. И что вот то путешествие, я после него было много. Много других, некоторые из которых были более интересные страны, но они, они не оказывали такого какого-то исцеляющего эффекта что ли… Эффекта такого даже… как снятие покровов, что ли… Вот. Поэтому мне радостно, что мы это проговорили.

И: Я рада. Готова ли ты завершать?

Р: Да.

И: Спасибо тебе большое!

Р: Да не за что!

Размещено на Allbest.ur