Особенности переживания чувства одиночества овдовевшими женщинами

Качественный анализ количественных показателей, полученных на основе анализа ответов анкеты, позволяет нам сделать следующие выводы. Чувство одиночества чаще всего обостряется у овдовевших и разведённых женщин при столкновении с жизненными трудностями, в разрешении которых им нужен надежный помощник или советчик (на это указали все восемнадцать овдовевших и пятнадцать разведённых женщин - 100% выборки). Следующей по значимости ситуацией для респондентов являются праздничные и выходные дни (88% - вдовы, 93% - разведённые), за ними следуют ситуации, связанные с необходимостью принимать важные решения и брать на себя ответственность (72% - вдовы, 53% - разведённые). 61% вдов и 73% разведённых женщин испытывают это чувство, когда не с кем поговорить, особенно в случаях отсутствия рядом близких людей.

Таблица 2.2 Обобщённые результаты анкетного опроса овдовевших и разведённых женщин

Ситуации, обостряющие переживание чувства одиночества	Овдовевшие женщины	Разведённые женщины
- при появлении жизненных трудностей	Абсол. показ.	%	Абсол. показ.	%
	18	100	15	100
- в выходные и праздничные дни	16	88	14	93
- когда не с кем поговорить	11	61	11	73
- дома, когда больше никого нет	11	61	11	73
- когда нужно брать на себя ответственность	13	72	8	53
- ночью	7	38	7	46
- когда другие дают понять, что одна	5	27	5	33
Средства избавления от одиночества
- просмотр телевизионных передач	9	50	14	93
- «пропадание» на работе	12	66	11	73
- увлеченность чтением	12	66	12	80
- продолжительное общение по телефону	7	38	10	50
- занятия наукой	3	16	4	26
- слушание классической музыки	8	44	8	53
- алкоголь, курение	6	30	7	46
- общение с домашними животными	5	27	7	46
- выращивание комнатных растений, работа на даче	3	16	5	33
- занятия спортом	4	22	4	26
Желания в моменты обострения чувства одиночества
- найти любимого мужчину (мужа)	5	27	12	80
- улучшить самочувствие	6	30	8	53
- больше общаться с людьми, которым можно довериться	5	27	7	46
- найти новую работу, самореализоваться	4	22	6	40
- обрести уверенность в себе	4	22	6	40

«Заглушить» одиночество большинство женщин пытаются работой и чтением (по 66% каждое у вдов, по 80% у разведённых), а 50% вдов и 46% разведённых - просмотром телевизионных передач, либо слушанием классической музыки (44% - вдовы, 53% - разведённые). Обращает на себя внимание тот факт, что довольно значительная часть женщин (30% - вдовы, 46% - разведённые) ищут также спасения от одиночества в употреблении алкоголя и курении, и только 22% - вдов, 26% - разведенных женщин - в занятиях спортом.

Что касается желаний, которые возникают у респондентов в моменты острого переживания чувства одиночества, то и здесь наблюдается значительный разброс. 27% вдов и 80% разведённых женщин хотели бы найти любимого мужчину, и если получится, то выйти повторно замуж. Остальные желания, на наш взгляд, проявляются слишком абстрактно, чтобы можно было сказать о дальнейших жизненных планах этих женщин что-либо определенное. В частности, довольно часто встречаются высказывания типа «улучшить самочувствие», «общаться с другими людьми, которым можно довериться», «самореализоваться» и т.п.

Вышеизложенное позволяет нам заключить, что несмотря на остроту переживаний, вызванных смертью близкого человека, многие вдовы вновь хотели бы обрести семейное счастье, или в крайнем случае, иметь рядом с собой любимого мужчину, чтобы не чувствовать себя одинокими. Овдовевшие женщины характеризуют данную ситуацию как мучительную, изматывающую, вызывающую разного рода негативные переживания, понимают, что несчастье уже случилось, что ничего нельзя сделать, но эмоционально не могут это принять. Причём они продолжают жить прошлым и поэтому им очень трудно найти человека на роль предполагаемого мужа, который мог бы сравниться с ушедшим из жизни супругом. В свою очередь разведенные женщины, которые пока не вышли повторно замуж, тоже переживают чувство одиночества: многие из них чувствует себя изгоями, недостойными мужского внимания, неинтересными, виноватыми, нередко присутствует ощущение собственной неуспешности и второсортности, разочарование из- за своей неустроенности в жизни. Для таких переживаний немало реальных оснований: недоброжелательное отношение к разведенным со стороны окружающих, отсутствие близкого круга знакомых и друзей, возрастные и личностные «барьеры» для установления новых эмоциональных отношений и др.

Сопоставительный анализ рисунков «Моя семья» и «Семья, которую я хочу» показал, что у многих овдовевших женщин (особенно тех из них, кто остались без мужа относительно недавно), сохранилось теплое чувство к ушедшему из жизни супругу, поэтому они пока не видят в качестве брачного партнера рядом с собой другого человека. Многие из них хотя и мечтают о любимом мужчине (и муже), но все- таки предпочли бы, чтобы рядом с ними был прежний супруг. Некоторые разведённые женщины считают развод освобождением от обременительных обязанностей (это касается главным образом тех, у кого супружеская жизнь не заладилась, и они, еще будучи в браке, внутренне были готовы к расставанию), полагая, что расторжение брака должно изменить их жизнь в лучшую сторону. Женщины этой категории собираются сразу же или в скором будущем вступить в новый брак и не сожалеют о прошлом, рассматривают себя в качестве инициатора развода, а к бывшему супругу испытывают неприязнь или равнодушие.

Для проверки выдвинутой гипотезы нами проводилась также методика «Шкала любви-симпатии» З. Рубина. Полученные исследовательские данные по ней сведены нами в таблицу 2.3.

Таблица 2.3 Сравнительные результаты по методике «Шкала любви-симпатии» З. Рубина (в %)

Шкалы	Вдовы	Разведённые женщины
	До 5 лет	Более 5 лет	До 5 лет	Более 5 лет
	Абсол.	%	Абсол.	%	Абсол.	%	Абсол.	%
Симпатия	9	90	6	60	5	50	2	20
Любовь	7	70	1	10	3	30	-	-

Полученные показатели дают нам основание предположить, что у женщин, продолжительность вдовства которых не превышает 5 лет, уровень любви и симпатии к умершему супругу гораздо выше, чем у тех, кто потерял мужа раньше. По шкале симпатии этот показатель составляет 90% от выборки, а по шкале любви - 70%, в то время как у категории ранее овдовевших женщин эти показатели составляют, соответственно, 60% и 10%. В то же время у женщин, продолжительность развода которых не превышает 5 лет, уровень любви и симпатии к ушедшему супругу гораздо выше, чем у тех, кто остался без мужа раньше. По шкале симпатии этот показатель составляет 50% от выборки, а по шкале любви - 30%, в то время, как у категории ранее разведённых женщин отмечен лишь показатель симпатии (обнаружен у 20% респонденток).

Таким образом, проведенное исследование показало, что у овдовевших женщин степень эмоциональной привязанности к умершим мужьям довольно высока, что, естественно, сопровождается более обостренным переживанием ими чувства одиночества и пока не позволяет думать о возможности знакомства и создании семьи с новым партнером. В то же время у разведенных женщин на этот счет совсем иное мнение (это касается в первую очередь тех из них, от которых муж ушел из семьи ради новой любви): вместо симпатии и любви превалируют чувства обиды, злости и ненависти к «бросившим» их мужьям. В большинстве своем они признают свой распавшийся брак неудачным, что серьезно осложнило их жизнь, собираются повторно вступать в брак (на зло бывшему супругу), сожалеют о прошлом, особо теплых чувств к прежнему супругу не питают.

Для подтверждения своего предположения мы сопоставили показатели по двум методикам - «Уровень одиночества» Д. Рассела и «Шкала любви-симпатии» З. Рубина (таблица 2.4).

Таблица 2.4 Соотношение уровней одиночества и любви-симпатии к супругу

Уровень одиночества	Проявления любви - симпатии
	Общий показатель вдовы	Общий показатель разведённых женщин
	Л	С	Л	С
	абс.	%	абс.	%	абс.	%	абс.	%
1. Высокий	8	40	13	65	3	15	2	10
2. Средний	-	-	1	5	-	-	3	15
3. Низкий	-	-	1	5	-	-	2	10

Как можно заметить из показателей таблицы, высокий уровень одиночества обнаружен у тех респонденток, которые продолжают испытывать эмоциональную привязанность, проявляющуюся в виде любви и симпатии к мужьям. Согласно нашим данным, 40% овдовевших женщин и 15% разведённых продолжают любить своих бывших мужей; а 65% вдов и 10% разведённых - испытывают к ним симпатию.

Сопоставительные результаты двух методик позволяют нам говорить о том, что более обостренно переживают чувство одиночества овдовевшие женщины, у которых сохранилась эмоциональная привязанность к своим ушедшим из жизни мужьям. Утрата брачного партнера фрустрирует актуальные потребности в любви и привязанности.

В то же время разведённые женщины не зацикливаются на случившейся ситуации и думают о том, что у них теперь намного больше возможностей создать счастливую семью, чем это было раньше. В большинстве случаев они намерены действовать более изощрённо, полагая, что сделают из неудачного опыта правильные выводы.

Для уточнения полученных в ходе обработки исследовательских данных была произведена статистическая обработка с использованием «Критерий ц* - угловое преобразование Фишера». Критерий предназначен для сопоставления двух выборок по частоте встречаемости интересующего исследователя эффекта и оценивает достоверность различий между процентными долями двух выборок, в которых зарегистрирован интересующий нас эффект. Статистическая обработка позволила нам установить корреляционные связи между состоянием одиночества у овдовевших женщин и сохранением у них любви и симпатии к ушедшему из жизни мужу. Такую связь мы рассчитывали отдельно для женщин с продолжительностью вдовства до 5 лет и для тех, кто овдовел более 5 лет тому назад.

При расчетах мы ориентировались на следующие стандартные показатели по данному критерию.

ф_{* кр=} 1,64 (p?0,05)

2,31(p?0,01),

где p?0,05 - слабая связь; **p?0,01 - сильная связь.

По результатам корреляционного анализа существует слабая, но значимая взаимосвязь между чувством одиночества и сохранением положительного эмоционального отношения к мужу у женщин, продолжительность вдовства которых составляет более 5 лет, о чем свидетельствует коэффициент ф_элш = 1,52, ф_элш <ф_кр, p?0,05.

Что касается взаимосвязи между чувством одиночества и сохранившейся симпатией (любовью) к умершему мужу у женщин, овдовевших менее 5 лет тому назад, то нами была установлена тесная взаимосвязь между этими показателями, о чем свидетельствует коэффициент ф_элш = 2,18, ф_элш <ф_кр, p?0,01.

На основании полученных результатов мы можем сделать заключение, что по показателю «переживания или наличие чувства одиночества у овдовевших и разведённых женщин» были выявлены значимые различия на уровне p ? 0,05. Это позволяет говорить о тенденции к различиям. Овдовевшие женщины переживают чувство одиночества гораздо тяжелее, чем разведённые женщины. Различия эти связаны с тем, что овдовевшие женщины пока ещё не пережили боль потери близкого человека и без него они чувствуют себя одинокими и незащищенными.

Таким образом, мы можем сделать вывод о том, что более обостренно переживают чувство одиночества овдовевшие женщины, у которых сохранилась эмоциональная привязанность к своим ушедшим из жизни мужьям. Именно они нуждаются в квалифицированной психологической помощи в первую очередь. Проведение такой работы предусмотрено нами на следующем этапе исследования.

ВЫВОДЫ ПО ВТОРОЙ ГЛАВЕ

Проведенное эмпирическое исследование, направленное на выявление особенностей переживания чувства одиночества овдовевшими женщинами, позволило обнаружить следующее:

1. Проблема потери близкого человека - супруга - переживается овдовевшими женщинами остро. Согласно полученным нами данным, это относится в большей степени к вдовам, которые потеряли мужа относительно недавно (с момента смерти прошло не более 5 лет). Считается, что наиболее распространенной формой переживания является горе, которое может принимать неадекватные формы и затягиваться на долгое время. К переживаниям горя со временем добавляется и чувство одиночества, которое испытывают вдовы. С одной стороны, это может быть обусловлено глубокой эмоциональной привязанностью к умершему супругу, а с другой - страхом перед будущим, когда ответственность за будущее семьи и воспитание детей перекладывается на плечи овдовевшей женщины.

2. Из разведенных женщин переживают чувство одиночества больше те, кто любил и от кого муж ушёл неожиданно. Ощущение невостребованности и брошенности усиливает чувство одиночества при разводе, а самостоятельно принятое решение о расторжении брака воспринимается эмоционально-позитивно. Многие разведенные женщины радуются своей свободе, потому что она создает возможности для новых встреч и новых надежд.

3. На основании анализа результатов исследования мы можем предположить, что наиболее трудный аспект психологической поддержки- в ситуации смерти близкого человека (супруга):

· в ситуации смерти близкого человека стремительно рушится привычный уклад жизни, человек остается одиноким перед неизвестностью;

· смерть супруга неожиданна, а как известно, психологические последствия и травматический эффект любой катастрофы зависят от момента внезапности и степени внутренней подготовки к ней;

· при сообщении об утрате, человек не сразу может отнестись к ней как к реальности, воспринимать факт потери как настоящее время своей жизни.

Вышеизложенное дает нам основание заключить: психологическая помощь, на наш взгляд, первоначально должна быть направлена на психологическую поддержку недавно овдовевших женщин в переживании ими чувства утраты, а затем - на проработку с ними проблемы одиночества. Более детальному рассмотрению основных направлений данной проблемы посвящена следующая глава нашей работы.

ГЛАВА 3. ПСИХОЛОГИЧЕСКАЯ ПОМОЩЬ ОВДОВЕВШИМ ЖЕНЩИНАМ В ИЗБАВЛЕНИИ ОТ ПЕРЕЖИВАНИЙ ЧУВСТВА ОДИНОЧЕСТВА

3.1 ПРОРАБОТКА ПРОБЛЕМЫ ГОРЯ ПО ПОВОДУ УТРАТЫ БЛИЗКОГО ЧЕЛОВЕКА

одиночество овдовевший женщина горе

Консультирование членов семьи, переживающих утрату, - серьезное испытание для самого психолога и проверка его профессиональной компетенции.

Смерть близкого, как и многие другие жизненные события, не только является источником тяжелых, болезненных переживаний, но и предоставляет возможность личностного роста для горюющих членов семьи. Консультант, работающий с семьей, может помочь ее членам реализовать эту возможность.

Как считают специалисты в области психологии семейных кризисов Н.И. Олифирович, Т.А. Зинкевич - Куземкина, Т.Ф. Велента, работа со взрослыми членами семьи строится сходным образом и в ситуации потери ребенка, и в ситуации смерти брачного партера. Она включает в себя следующие направления:

1. Информирование о психологических закономерностях горевания и, прежде всего, о том, что это длительный процесс (см. Приложение 4).

2. Психологическое сопровождение и поддержка семьи в процессе горевания:

· помощь в осознании и принятии факта смерти члена семьи;

· оказание членам семьи психологической поддержки и помощи в отреагировании сильных чувств, связанных с болью потери;

· помощь в реорганизации жизни семьи после смерти одного из ее членов (перераспределение семейных ролей и функций, выработка ритуалов);

· помощь в завершении эмоциональных отношений с умершим (отреагирование сильных чувств по отношению к нему и факту его смерти).

3. Поддержка и помощь членам семьи в планировании своей дальнейшей жизни [Олифирович, Зинкевич - Куземкина, Велента, 2006].

Психологическая поддержка в работе с семьями, переживающими потерю, приобретает особое значение и занимает большую часть консультативного процесса. Она подразумевает полноценное присутствие психолога, наблюдение за происходящим и проявление чувства сострадания при сохранении личных границ. Задачи консультанта: быть рядом и слушать; не форсировать результат; проявлять уважение и принимать то, что происходит; видеть пользу в выражении членами семьи их скорби; позволить себе стать человеком, на которого члены семьи могут опереться.

Важным элементом в работе с потерей является включение членов семьи в системный процесс переживания горя, удержание их от импульсивного желания уйти от ситуации и болезненных переживаний, оказание помощи в поиске внутренних семейных ресурсов для преодоления данного кризиса.

Психолог может помогать членам семьи в создании ритуала или ритуалов, поддерживающих их потребность в скорби и сохранении памяти об ушедшем. Важно, чтобы эти ритуалы соответствовали традициям данной семьи. Ритуальные действия дают возможность людям чтить память умершего члена семьи и получать поддержку как внутри семьи, так и за ее пределами, принимая соболезнования и помощь от друзей и родственников. Семейный ритуал дает также возможность каждому выразить свои личные чувства к ушедшему.

Психологу-консультанту необходимо знать типичные, так называемые нормативные, проявления горя и симптомы, сопровождающие патологические реакции членов семьи. Если с первыми можно и нужно работать в консультативном ключе, то вторые требуют медицинской помощи - клинической психотерапии с медикаментозной поддержкой, либо психиатрической помощи [Олифирович, Зинкевич - Куземкина, Велента, 2006, с. 140].

А.А. Осипова считает, что для того чтобы работа горя протекала равномерно и была завершена, очень существенны ритуалы. Они нужны скорбящим: похороны, поминки, поминовение, воспоминание в памятные даты. Это нужно не умершим, это нужно живым, для того чтобы примириться с потерей, для того чтобы принять факт ухода человека из жизни [Осипова, 2005].

Работа скорби по-разному протекает у мужчин и у женщин. Для того чтобы не войти в состояние депрессии, мужчины чаще проявляют активность, берут на себя хлопоты по организации похорон, поминовению. Это облегчает и укорачивает их тягостные переживания. Женщины же склонны к навязчивым раздумьям, что усиливает упадок настроения и тягостные переживания. Конечно, все люди по-разному реагируют на утрату, и со временем понесшего утрату человека начинают занимать новые люди и новые события. Исчезает желание соединиться с умершим, уменьшается зависимость от утраты. В некотором смысле можно сказать, что процесс траура представляет собой медленное ослабление связи с умершим. Это не означает забвения. Просто умерший человек уже предстает не в физическом смысле, а интегрируется во внутренний мир. Вопрос отношения с ним решается теперь символическим образом: умерший своим незаметным присутствием в душе понесшего утрату помогает ему в жизни. Таким образом, чувство идентичности успешно модифицируется.

Р. Кочюнас указывает на то, что в период утраты страдание облегчается присутствием родственников, друзей, причем существенна не их действенная помощь, а легкая доступность в течение нескольких недель, когда скорбь наиболее интенсивна. Понесшего утрату не надо оставлять одного, однако его не следует «перегружать» опекой - большое горе преодолевается только со временем. Горюющему человеку нужны постоянные, но не навязчивые посещения и хорошие слушатели [Кочюнас, 2000].

Роль слушателя в некоторых случаях может выполнять консультант. Находиться со скорбящим человеком и надлежащим образом внимать ему - главное, что можно сделать. Чем больше консультант сопереживает скорби и чем адекватнее воспринимает собственные эмоциональные реакции, связанные с оказываемой им психологической помощью, тем эффективнее целебное воздействие. Не следует поверхностно успокаивать скорбящего человека. Замешательство и формальные фразы лишь создают неудобное положение. Клиенту нужно предоставить возможность выражать любые чувства, и все они должны быть восприняты без предубеждения (задачу консультанта можно выразить словами В. Шекспира - «дать грусти слово»). Другая очень важная часть консультанта - помочь близким понесшего утрату человека правильно реагировать на его скорбь.

Американский психотерапевт К. Пикхарт обращает внимание на следующее: несмотря на то, что травма, нанесенная смертью, все еще оказывает свое действие, она преподносит пережившим трагедию дары судьбы - это развитие таких качеств, которые при более благоприятном стечении обстоятельств могли бы и не проявиться. Пережив несчастье, человек становится сильнее. Обратная сторона утраты - это свобода. Теперь появляется некоторая свобода для новых возможностей. И свобода от старых ограничений.

Процесс выздоровления закончится не скоро. Овдовевшие родители должны быть настойчивы в своих усилиях и терпеливы при движении вперед. Дайте себе два года, чтобы в основном завершить процесс приспособления. Каждые несколько месяцев делайте паузу, чтобы составить список проблем, которые, словно гири, продолжают тащить вас назад, и оценить прогресс, который дается с таким трудом [Пикхарт, 1998, с. 149].

В последнее время широкое распространение получила концепция работы с горюющим клиентом Дж.В. Вордена. Он рассматривает реакцию горя в соответствии с четырьмя задачами, которые должны быть выполнены переживающим утрату. Ворден считает этот подход близким к теории 3. Фрейда о работе горя («работе скорби»), удобным для клиницистов.

Концепция Дж, В. Вордена была использована нами для описания задач, которые необходимо решить семье в процессе горевания. Данная модель также может применяться в целях диагностики, поскольку позволяет понять, какие задачи уже решены семьей, а какие еще требуют решения.

Первая задача горя - признание факта потери. Отрицание факта смерти члена семьи - одна из наиболее часто встречаемых реакций. Отрицание в семье может проявляться на различных уровнях (индивидуальном, микро- и макросистемном) и принимать разные формы (отрицание факта потери, ее значимости либо необратимости). Если семья не преодолевает отрицание, теряется возможность прожить до конца потерю близкого человека, принять этот факт и организовать свою жизнь по-новому.

Отрицание факта потери может варьировать от легкого расстройства до тяжелых психотических форм, когда человек проводит несколько дней в квартире с умершим, прежде чем замечает, что тот умер. Однако чаще встречается менее патологичная форма проявления отрицания, названная Горером мумификацией. В таких случаях человек сохраняет все так, как было при умершем, чтобы все время быть готовым к его возвращению.

Еще одной из форм отрицания может быть реакция членов семьи, проявляющаяся в том, что умершего «видят» в ком-нибудь другом (например, в его родственнике или в посторонних людях). Данный защитный механизм (проекция) позволяет на некоторое время облегчить боль переживания, однако затрудняет и тормозит процесс проживания горя.

Иногда члены семьи могут отрицать значимость утраты, считая факт потери нетравматичным или даже воспринимая его как благо («он ничего хорошего для меня не сделал», «он был жестоким», «он испортил жизнь маме»). Члены семьи могут поспешно избавляться от вещей, напоминающих об умершем (поведение, противоположное мумификации), стараться о нем не вспоминать и не говорить. Данные семьи составляют группу риска развития патологических реакций горя. Как правило, в таких ситуациях бремя дани оплакивания умершего могут брать на себя последующие поколения (трансгенерационные связи).

Отрицание может также проявляться в виде «избирательного забывания». В этом случае человек забывает что- то, касающееся покойного, например, внешность, рост, манеры, цвет волос и др.

Еще одним способом избегания осознания потери является отрицание ее необратимости. Родители после смерти ребенка могут думать, что у них будут другие дети, которые «займут место умершего». Некоторые пытаются найти утешение в религии, дающей надежду «встретиться на небесах».

Вторая задача горя, по Дж. В. Вордену, состоит в том, чтобы пережить боль потери. Вслед за принятием факта смерти члены семьи сталкиваются с разнообразными чувствами, многие из которых оказываются очень болезненными, невыносимыми. В этот период важно не прятать боль (гнев, злость, раздражение, обиду, ярость, вину и др.), не избегать своих переживаний, а попытаться прожить их, не теряя контакта с собой и близкими.

Выполнение этой задачи может осложняться реакциями окружающих. При столкновении с сильной болью и чувствами горюющего(их) у других людей может возникать напряжение, которое они пытаются ослабить путем оказания не всегда адекватной помощи: переключением внимания («ты должна подумать о ребенке», «ты должен позаботиться о матери»); попытками отвлечь от переживаний, вовлекая горюющих членов семьи в различные виды деятельности; табуированием разговоров об умершем («не беспокойте его, он уже на небесах»); снятием уникальности произошедшего («не ты первый и не ты последний», «все когда-нибудь умирают»). Такого рода поддержка со стороны близкого окружения может быть достаточно эффективной в сочетании с проявлением толерантности к переживаниям горюющего(их) и предоставлением ему(им) возможности для открытого выражения чувств, связанных с потерей. Иногда окружающие чувствуют себя беспомощными, дезориентированными, что обусловливает их дистанцирование от семьи, переживающей горе. Это, как правило, приводит к обострению ощущения одиночества у горюющих членов семьи, может восприниматься ими как подтверждение разрушительности для отношений с окружающими некоторых эмоциональных реакций, связанных с горем, и вызывать потребность подавлять свои чувства, что затрудняет процесс проживания горя.

Способы избегания переживаний, связанных с потерей, могут быть различными:

· отрицание наличия боли или других мучительных чувств;

· избегание воспоминаний об умершем;

· прибегание к психотропным веществам, алкоголю или наркотикам;

Третья задача, с которой должна справиться семья, - это реорганизация ее жизни после потери. Членам семьи необходимо перераспределить функции, выработать ритуалы, помогающие сохранить память об умершем.

Четвертая задача связана с необходимостью завершить эмоциональные отношения с ушедшим и продолжать жить. Если предыдущие задачи были решены успешно, члены семьи отреагировали чувства и эмоции, связанные с умершим и с фактом его потери, то рано или поздно это приводит к их эмоциональной стабилизации и возможности строить новые отношения [Ворден, 2003].

Иногда выполнению этой задачи может мешать близкое окружение. Например, часто возникают конфликты с родственниками в случае появления новых отношений с мужчиной у овдовевшей женщины (с женщиной у овдовевшего мужчины). Реализации четвертой задачи могут также препятствовать семейные мифы о единственной любви и воссоединении на небесах, о том, что дети никогда не примут отчима или мачеху, и т. д.

Признаком незавершенности эмоциональных отношений с умершим является продолжающееся переживание членами семьи сильных чувств к нему или ощущение законсервированности, замороженности («жизнь остановилась», «после его смерти я как в тумане»), рост напряжения и беспокойства. Показателем позитивного выхода из кризиса можно считать возникновение у членов семьи ощущений, что можно продолжать жить и радоваться, не предавая при этом память об ушедшем.

Работа горя завершена, когда семья, пережившая утрату, оказывается способной выполнять свои функции, осваивать новые роли, взаимодействовать с окружением, не прибегая к дисфункциональным паттернам жизнедеятельности.

Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многих лет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. «Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого» - так вдовцы описывают свои чувства. Чувство опустошенности - один из признаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье.

Потеря женщиной любимого мужа может прорабатываться в консультативной практике психолога в соответствии с вышеописанными моделями проработки горя, но вместе с тем здесь могут использоваться и другие варианты. Например, основные положения подхода консультирования по реальности У. Глассера, который считает, что процесс любого переживания затягивается во времени. И в зависимости от того, сколько дней (недель или месяцев) прошло с момента трагичной утраты супруга, овдовевшей женщине требуются разные виды психологической помощи, чтобы выйти из состояния горевания. В своих трудах Глассер часто использует термин «Терапия реальностью». В ее основе лежит три принципа: реальность, ответственность и нормы поведения. Прежде всего человек должен найти себя в реальной жизни. Если человек не правильно будет понимать свои действия и события, происходящие вокруг него, то он не сможет адекватно себя вести в повседневной жизни. Основной проблемой человека, в ситуации потери близкого то, что он не принимает внешний мир таковым, какой он есть на самом деле и должен вести себя соответственно реальности как в настоящем, так и в будущем.

Глассер расценивает все консультирование как обучение. Всеобъемлющая цель консультирования реальностью состоит в том, чтобы научить клиентов, как брать на себя эффективный контроль своей жизнью.

Более конкретно, консультирование реальностью имеет следующие цели. Во - первых, консультанты реальности стремятся сообщить клиентам структуру теории контроля для понимания их поведения. Во - вторых, данный подход нацелен на повышение осознание клиентами их выбора поведения и того, как они пытаются контролировать свои миры посредством этого поведения. В-третьих, консультирование реальностью увеличивает ощущение клиентами их ответственности за осуществление выбора, который работает для них. Клиентов учат, что они не должны больше быть жертвами пагубного прошлого и нынешнего выбора. В - четвертых, клиентам помогают идентифицировать и понять их основные потребности в выживании, принадлежности, могуществе, свободе и развлечении. В - пятых, консультирование реальностью помогает клиентам иметь в голове реалистические картины для удовлетворения их основных потребностей. В - шестых, консультирование реальностью учит клиентов оценивать эффективность их полного поведения в свете того, что им нужно, и выбирать иное поведение в соответствии с необходимостью. В-седьмых, консультанты реальности помогают клиентам развивать и осуществлять определенное поведение, которое будет способствовать осуществлению их потребностей в настоящем и будущем. В - восьмых, консультирование реальностью учит клиентов, как освободиться от позволения себе быть контролируемым негативным контролирующим поведением других.

Глассер пишет, что «то, что мы на самом деле делаем, так это помогаем клиентам оказывать помощь самим себе». Клиенты лучше подготовлены не только к тому, чтобы справляться с текущими проблемами, но и к тому, чтобы предотвращать или решать будущие проблемы. Он рассматривает клиента, который находится в состоянии горевания в начале консультирования, как выбравшего какую-то форму саморазрушительного поведения, которое представляет собой их ложно направленные попытки восстановить контроль над плохо контролируемой и приводящей к фрустрации жизнью. Такие клиенты депрессируются, виноватяться, гневаются и занимаются головоболением, недостаточно понимают как свои потребности, так и то, что они могут сделать лучший выбор относительно их удовлетворения, чем нынешний выбор [Р. Нельсон - Джоунс, 2000, с. 464].

Таким образом, овдовевшие женщины обычно отличаются неумением самостоятельной адаптации к сложившейся ситуации, к нарушенной структуре семейной системы. Утрата брачного партнера фрустрирует актуальные потребности в любви и привязанности. Приходится перестраивать устоявшиеся социальные отношения.

Важным моментом является получение психологической помощи, которая должна быть направлена на оказание поддержки в адаптации к сложившейся ситуации, на работу с фрустрированными потребностями в любви, контактах и признании.

3.2 РАБОТА С ПРОБЛЕМОЙ ОДИНОЧЕСТВА КАК СУБЪЕКТИВНЫМ СОСТОЯНИЕМ ОВДОВЕВШЕЙ ЖЕНЩИНЫ

Ситуация одиночества очень тяжело переживается овдовевшими женщинами. Большинство из них характеризуют такую ситуацию как мучительную, изматывающую, вызывающую различные негативные чувства. Клиенты, в основном, говоря о своих чувствах и переживаниях, используют такие выражения, как: «мне плохо», «скоро с ума сойду», «не могу так жить», «кошмар», «больно», «чувствую себя глубоко несчастной», «маетно», «не хватает тепла, понимания, сочувствия», «был период жуткой депрессии, так тяжело было», «только счастья нет», «мучительно осознавать», «от этого больно, внутри все сжимается, рвется…», «мучаюсь», «устала быть одна», «нет смысла жизни, не для кого жить», «ужасно больно», «страшно одинока», «так стыдно, так больно», «мне ужасно плохо», «я несчастна», «хочется почувствовать, что мои переживания важны не только мне», «дни потекли как что-то серое, однообразное, тоскливое», «не жизнь, а существование», «не хочу больше боли», «устала от одиночества», «не могу больше», «все кругом надоело, все раздражает», «внутри все кричит» и др.

В работе психолога с проблемой одиночества овдовевших женщин К. Пикхарт рекомендует следующее. Связь, которую нужно привести в порядок в первую очередь, самая интимная: восстановление ощущения самого себя. Смерть супруга после многих лет брака, прожитых в зависимости и близости, оставляет после себя чудовищный вакуум. «Я потерял вторую половину и больше не ощущаю целого», «Его смерть была для меня страшным потрясением. Я думала, что жизнь моя кончена»; «Все равно я никогда не забуду своего мужа. Даже мысль о другом мужчине - предательство… Я никогда ни с кем не смогу быть», - так вдовцы описывают свои чувства [Пикхарт, 1998].

Чувство опустошенности - один из признаков одиночества. Чтобы прийти в себя, нужно время для размышлений и время на занятия интересными делами. Ведь вам необходимо обрести новые знания о себе и доказать, что вы многого стоите. Вы должны убедить себя, что в состоянии восстановить свою цельность и обрести счастье, хотя любимый человек и не присутствует более в вашей жизни.

Вторая связь, которая нуждается в восстановлении, - забота о других, потому что эту связь овдовевший родитель имеет возможность контролировать.

Обращаясь за поддержкой к семье, к друзьям, даже к незнакомым людям из числа социальных помощников- добровольцев, он тренирует инициативу, не давая чувству заботы погибнуть, и создает осмысленный контакт с другими людьми. Послание, которое овдовевшие родители, продолжающие контактировать с внешним миром, посылают сами себе, гласит: «Отношения между людьми очень важны. Не нужно отказываться от них». Если потеря партнера вызывает желание уединиться, замкнуться в себе, - горе и изоляция усугубляются депрессией и отчаянием. Первоочередная задача на ранних стадиях вдовства - оплакать умершего, оставаясь в контакте с живыми.

Если вы овдовели, что делать с любовью и вниманием, которые вы прежде дарили ушедшему супругу? Направить на детей? Безусловно. Однако отдать им всю свою любовь - это не решение. Они не могут заменить собой общество взрослых, не стоит и пытаться. При этом в душе родитель-одиночка все еще связан узами брака, не допуская и мысли о возможности свиданий с кем-то. Нужно смириться с одиночеством - время новой близости еще не наступило. Убитый горем овдовевший родитель хотя и чувствует себя в обществе неловко, потому что его социальный статут несколько необычен, тем не менее должен заставлять себя общаться, действовать, активно создавать дружеские связи. Это необходимо для того, чтобы социальная изоляция не усугубляла существующую боль.

Труднее всего восстановить третью связь - когда одиночество обусловлено потерей человека, чья забота имела самое важное значение. Вы частично ценили эту заботу, частично воспринимали ее как нечто само собой разумеющееся. Теперь эти отношения, а также ежедневные знаки внимания безвозвратно исчезли. О них напоминают тысячи мелочей, и от этого еще тяжелее.

Чувство тяжелой утраты и сосредоточенность на своем внутреннем мире не только отбивают охоту общаться, но могут отпугнуть и тянущихся к вам людей. Оттолкнуть чужую заботу легко, и другие, чувствуя, что их участие отвергается, могут решить оставить овдовевшего родителя в покое.

Человеку, поглощенному горем, трудно быть социально восприимчивым, но восприимчивость также необходима, как и инициатива общения с внешним миром.

Когда кто-то звонит по телефону или приходит в гости, кажется, на ответную реакцию нет никаких сил. Овдовевший родитель может чувствовать: «У меня нет сил, чтобы давать». Тем не менее, стоит сделать усилие, потому что, сохраняя старые отношения и создавая новые, и родитель, и дети полностью излечатся от одиночества, вызванного смертью.

Не менее сложной представляется задача создания эмоциональных отношений с другими людьми. Каждая культура предлагает свои варианты отношения к возможности новых эмоциональных отношений. В нашей культуре это часто связано с чувством вины перед умершим или долгом перед детьми («дети не поймут»). Человек иногда сам запрещает себе любить кого-нибудь другого, находя иные (кроме человека) объекты для своей привязанности. Он может вести себя по отношению к другим людям так, чтобы вызвать только негативные чувства, пытаясь избежать повторной потери и утраты, делать так, чтобы его не любили другие люди.

О.Р. Арнольд, опираясь на свою обширную консультационную практику, считает, что у психики достаточно резервов, чтобы пережить даже тяжелую потерю, но есть люди, которым необходима помощь со стороны, чаще всего - понимание, чтобы они нашли в изменившейся ситуации смыслы и силы жить [Арнольд, 1994].

Н.А. Цветкова в проработке проблемы женского одиночества рекомендует использовать не только индивидуальные, но и групповые формы работы в виде тренинговых занятий. Примерная схема проведения одного из таких занятий («Я и мое одиночество») может быть следующей:

Цель встречи - принятие одиночества как главного условия для того, чтобы открыть в себе творца и быть самой собой.

Содержание встречи:

1. Приветствие.

2. Отчет о проделанной дома работе (списки основных открытий за период посещения группы).

3. Объявление темы группового исследования.

4. Групповая работа.

Задание 1. Продолжите фразу: «Одиночество - это...». Анализ результатов индивидуальной работы в группе.

Задание 2. Вспомните случаи:

а) когда вы оказались в ситуации одиночества и восприняли её как горе;

б) когда вы остро переживали потребность в одиночестве (уединении).

Анализ результатов индивидуальной работы в группе: чем является для вас одиночество - страхом, суровым испытанием, благом?

Резюме: А. Моруа заметил: «Одинок не тот, кто один, а тот, кто чувствует себя одиноким».

Одиночество можно переживать как процесс.

Процесс одиночества - это разрушение способности личности воспроизводить и реализовывать общественные нормы, правила и ценности в конкретных жизненных ситуациях. Одиночество можно рассматривать как результат - тогда это утрата личностного статуса субъекта социальной жизни; человек теряет связь с миром людей, довольствуясь поверхностными контактами. Чувство социальной принадлежности утрачивается.

Одиночество может быть представлено и как состояние. Состояние одиночества - это субъективное переживание женщиной потери внутренней целостности, внутреннего ощущения гармонии с миром, похожести на людей.

Длительное пребывание в подобном положении приводит к психическим заболеваниям.

Одиночество в человеке может присутствовать и как отношение.

Одиночество как отношение - это невозможность принять мир как самоценность. Женщина не чувствует себя в окружающем пространстве «как дома».

Задание 3. Определите те места вашего присутствия, где вы чувствуете себя «как дома». Чем вы можете это объяснить?

Анализ результатов индивидуальной работы в группе: сколько мест удалось найти? Что это за места - страны, города, дома, уголки природы, конкретные люди?..

Задание 4. Вспомните своё дошкольное детство. Вспомните те места, где вы чувствовали себя в полной безопасности, хоть и находились в полном одиночестве.

Анализ результатов индивидуальной работы в группе.

Резюме: те места, где мы чувствуем себя в полной безопасности, находясь в полном одиночестве, и есть наше «пространство любви». Нас тянет туда. Там мы черпаем силы, необходимые для новых достижений.

Страх быть покинутой (мужчиной, детьми, подругами...) - преодолимое препятствие на пути саморазвивающейся личности.

Умение быть одной, отказавшись цепляться за других людей, подобно беспомощному ребёнку, - один из верных признаков состоявшейся в жизни женщины [Цветкова, 2007, с. 286].

Боязнь одиночества толкает многих женщин на тесные контакты с теми, кто, по большому счету, не только не нужны, но и разрушительны. Эти ложные привязанности отнимают жизненные силы, время жизни, другие блага и заканчиваются чаще всего болью и разочарованием.

«Со мною что-то происходит.

Ко мне мой старый друг не ходит.

А ходят в праздной суете разнообразные не те..., - поётся в песне из популярного кинофильма «С лёгким паром».

Если вас покинули, не стоит считать, что вы плохи и виноваты, не стоит удерживать человека. Положитесь на свою счастливую звезду: если покинувшему вас суждено вернуться, он обязательно придет. Для осознания своего заблуждения ему, как и вам, нужно время и это же самое одиночество.

Философ В. Розанов утверждает, что в любовных отношениях между мужчиной и женщиной необходим обмен души и тела. Когда нечему обмениваться, любовь гибнет. Но лучшего партнёра можно получить, только став лучше, - чище, честнее, светлее, душевно богаче, т. е. изменившись, иначе вся жизнь так и будет крутиться по одному сценарию. Не рискнув принять одиночество как благо, наращивая активность в установлении ничего не значащих связей, вряд ли удастся услышать тихий голос своего сердца, плач и ликование собственной души.

Те люди, которые оставляли о себе добрую память на этом свете, умели быть в одиночестве, подолгу оставались наедине с собой.

Закономерность: если вам скучно наедине с собой, то с вами действительно скучно людям. С вами невозможно познать взаимность и глубину отношений, ибо вам неведом опыт погружения в мистерию собственной души.

Рискните начать погружение в «Я».

5. Подведение итогов встречи.

6. Домашнее задание (даётся по книге: Н. А Рыбакова. Путеводитель профессионального саморазвития. - Псков, 1998, с. 56- 58). «Магический узор моего неповторимого «Я» Условия выполнения задания:

* на альбомном листе начертите большую окружность. Из цветной бумаги вырежьте восемь кружков любой величины и цвета: кружок №1 - «Моё тело», кружок №2 - «Мои мысли», кружок №3- «Мои чувства», кружок №4 - «Мои ощущения», кружок №5 - «Мои отношения», кружок №6 - «Моя пища», кружок №7 - «Среда моего обитания», кружок №8 - «Моя душа».

* Наклейте кружки на альбомный лист. Соотнесите этот рисунок с собой.

* Кружком какого цвета и какой формы Вы выразили каждую часть вашего «Я»?

* Сравните цвет и форму кружков, например, кружка №1 (тело) и кружка №8 (душа).

* Оцените «Магический узор Вашего неповторимого «Я» в целом. Какой вы человек?

* Прислушиваетесь ли вы к потребностям своего тела? (кружок №1)

* Ищите ли возможность научиться чему-то новому? В состоянии ли анализировать и решать различные проблемы? (кружок №2)

* Насколько вы свободны в осознании и принятии своих чувств? Какие ограничения вы налагаете на собственные эмоции и переживания? Как вы выражаете свои чувства? Можете ли вы дружески относиться ко всем из них, считая, что все чувства человечны? (кружок №3)

* Каково физическое состояние ваших органов чувств? На сколько свободно вы позволяете себе видеть (у вас хорошее зрение?), слышать, обонять, воспринимать вкусовые и тактильные ощущения? Какие ограничения вы наложили на действие своих органов чувств? (Например, у человека на сетчатке глаза есть слепое пятно. Похоже, сама природа позаботилась о том, чтобы дать человеку возможность не замечать некоторые проблемные факты своей жизнедеятельности. Однако люди, стремящиеся жить в реальности, а не в фикциях, им не пользуются.) Психотерапевты утверждают: боль указывает человеку на то, что он свернул со своего пути. Как вы склонны расценивать иногда возникающие у вас болезненные ощущения? Хороший ли у вас слух? Есть ли нечто такое, о чём вы не хотели бы слышать?

* Можете ли вы отбросить наложенные вами на органы чувств ограничения? (кружок №4)

* Каковы ваши отношения с другими людьми? Как вы используете свои силу и авторитет (от лат. auctoritac «власть», «влияние»)? Показывает ли вы свою власть или предпочитаете быть жертвой? Можете ли вы направить свои силу и власть на гармонизацию отношений с другими людьми? самим собой? Занимаете ли вы позицию разумного лидера? Используете ли свою силу для самопомощи и поддержки других людей? Склонны ли вы иногда использовать силу, чтобы держать всех под угрозой и страхом? Можете ли объединиться с другими, чтобы действовать сообща? Пользуетесь ли вы чувством юмора как дополнительным источником жизненных сил проводником жизненной энергии? (Юмор и любовь - величайшая целительная сила). Хватает ли вам хорошего настроения, чтобы делать свою жизнь и событие с другими людьми легче и счастливее?(кружок №5)

* Чем вы поите и кормите свой организм? Ощущаете ли вы связь между качеством и количеством пищи и самочувствием? (кружок №6)

* Какую среду обитания вы вокруг себя создали? В каком цвете, свете и в каких звуках, в какой температуре вы живёте? (кружок №7)

* Какой вам кажется ваша жизнь? Гордитесь ли вы ею? Присутствует ли в вашей повседневной жизни духовное начало? (кружок №8) 7.

Прощальный ритуал [Цветкова, 2007, с. 286].

При работе с острой реакцией утраты предлагается также трехступенчатая модель помощи.

Поскольку процесс «работы горя» включает в себя элементы дезорганизации, то консультант, помощник должен создать надежную, спокойную атмосферу для клиента. Необходимо осознать, что клиент может передать консультанту свои чувства дезориентации и дезинтеграции. Поэтому при работе с клиентами очень полезно придерживаться систематической структуры.

Следует помнить, что, как и в процессе горя, ход в этой модели необязательно цикличен: начальный и конечный пункты будут зависеть от клиента. Роль помощника заключается в том, чтобы распознать, где находится клиент, и работать на каждой ступени в заданном клиентом темпе.

Подход, сфокусированный на личности, предложен Карлом Роджерсом, который в работе с клиентом основывается на следующем: безусловное позитивное отношение; искренность; сочувствие.

Эти условия, наряду с навыками работы по схеме трехступенчатой модели, обеспечивают помощь клиентам, основанную на их нуждах, и соответствуют их конкретной ситуации.

Стадия 1. Изучение (исследование)

На этой стадии клиент говорит так, как он хочет говорить. Психологу требуется его выслушать, применяя следующие техники:

*отражение;

* парафраз;

* отзеркаливание;

* подсказки и поощрения («ну и что дальше?..», «да…», «ну…», «и тогда…», «и что потом…» и т. д.);

* суммирование («Разрешите подвести итог. Ваш муж умер шесть месяцев назад. Это для вас трагично, и вы думаете о том, как вам жить дальше»);

* фокусирование (например, одна клиентка пришла на консультацию со следующими проблемами: муж умер, отца посадили в тюрьму, у ребенка корь. В этом случае необходимо вычленить из нескольких проблем одну, на которой необходимо сосредоточиться в дальнейшей работе);

* технику постановки вопросов (на этой стадии требуется задавать только общие и открытые вопросы).

Задача клиента: рассказать историю, посмотреть на нее со стороны, как бы изучить, «исследовать» ее.

Задача консультанта на первой стадии: участвовать в разговоре и наметить этап работы. Здесь же нужно начать работать над тем, как помочь клиенту и защитить себя. На этой стадии должны возникнуть взаимодействие и контакт друг с другом.

Однако еще до начала работы нужно договориться о «границах» консультации, куда включаются вопросы конфиденциальности, расписания, особых условий и др.

Важно продумать место консультации: изолированная комната, удобные кресла и журнальный столик. Не должно быть постороннего шума и отвлекающих вещей (например, слишком ярких картин, работающего радио и т. д.). Три условия работы на этой стадии:

* безусловное положительное отношение без вынесения каких-либо моральных суждений;

* эмпатия, понимание чувств, которые испытывает клиент;

* искренность, открытость и конгруэнтность (по терминологии К. Роджерса), которые предполагают не ставить себя выше клиента и не считать себя способнее, чем он. (Следует заметить, что позиция консультанта всегда воспринимается как позиция силы. Это важно учитывать при работе с людьми.)

Первая стадия может занимать от пяти минут до четырех часов, что зависит от консультанта, который решает, переходить ли на следующую ступень, потому что сами клиенты не осознают, все ли они рассказали.

На первой стадии исследования становится ясно, что человек находится в состоянии отрицания реальности происшедшего. Этот факт нужно отметить, что приближает вторую стадию.

Навыки, необходимые консультанту на первой стадии:

* внимательное отношение;

* активное слушание;

* пересказ/парафраз;

* отражение чувств;

* выделение основного;

* фокусирование;

* обстановка;

* вопросы «границ».

Стадия 2. Новое понимание

Задача клиента: понять с помощью консультанта, какую роль играет это событие в его жизни, посмотреть на ситуацию с другой точки зрения, со стороны.

Задача консультанта: помочь клиенту, применяя персонификацию: «я», а не «мы», «мое», а не «наше» (то есть клиент должен быть сфокусирован на своих собственных чувствах и на истории, которую он признает своей: «я почувствовал», «я подумал», «я сделал»). Дать возможность клиенту проработать горе в его темпе.

Условия работы на этой стадии:

* развитая эмпатия, позволяющая консультанту видеть мир глазами клиента;

* стимулирование (побуждение клиента оспорить те его утверждения, которые прозвучали раньше, например, женщина говорит: «Я -виновата в его смерти», - но до этого она рассказывала о том, как она ухаживала за больным мужем. Консультант в этом случае говорит: «Давайте остановимся на том, что вы -виноваты. Раньше вы говорили, что много времени уделяли мужу, почему же Вы считаете себя виноватой?»);

* немедленная реакция на то, что происходит в ситуации консультирования.

Навыки, необходимые на второй стадии:

* новые умения, предлагаемые как «подарок», а не угроза, в помощь клиенту для продвижения вперед к более глубокому эмпатичному пониманию;

* помощь в понимании затрагиваемых тем, непоследовательности поведения клиента, в разговоре и пр.;

* информирование;

* разговор «я - ты» о том, что происходит между консультантом и клиентом;