Неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи как причина конфликтов между супругами на этапе становления семейных отношений

Введение

Тема исследования:

Неподготовленность молодых людей к вступлению в брак и созданию семьи как причина конфликтов между супругами на этапе становления семейных отношений

Объект исследования:

Молодая семья в период первичной адаптации

Предмет исследования:

Социально-педагогические и психологические особенности процесса семейного конфликта молодой семьи в период первичной адаптации

Цели исследования:

Задачи исследования:

Выявить причины возникновения семейных конфликтов.

Гипотеза

Конфликты в молодой семье в период первичной адаптации имеют немало причин: обусловленных неподготовленностью молодой семьи вступлению в брак и созданию семьи.

Разработать коррекционную программу по предотвращению возникновения конфликтов в период адаптации.

Мир вступил в 21 век. Век новых технологий информатизации и глобализации. Но главной ценностью всегда была и остается человеческая жизнь, личность человека, сущность человека как биологического вида. Человек как биологический вид имеет потребности и главная из них создание семьи, воспроизводство потомства, воспитание детей. Я, как педагог с 28 летним общим стажем, веду курсы ОБЖ, часто задаюсь вопросом: остается ли семья главной ценностью общества и людей в современном мире? Почему часты разводы среди молодых людей. Почему так остра демографическая ситуация в стране? На этот вопрос я пытаюсь ответить, читая труд моего учителя и бывшего ректора Бирского педагогического института, академика РАН Ахиярова К.Ш.:

«В России 42 млн. семей.

Однодетные составляют почти третью часть этого числа. В 9 млн. семей (20%) по двое детей. На долю многодетных приходится меньше 4%. За 10 лет их число сократилось на четверть.

Растет число неполных семей - 5,2 млн., из них 98%-семьи без отца. Одна из причин - высокая смертность мужчин трудоспособного возраста(80% от общего числа умерших в трудоспособном возрасте). В неполной семье воспитывается каждый седьмой ребёнок.

По количеству детей, оставшихся без попечения родителей, мы вернулись к периоду конца великой отечественной войны. Как и тогда, сейчас в России 678 тысяч детей, лишившихся родительского попечения.

Самое тревожное - только 5% этих детей являются истинными сиротами, а остальные - так называемые «социальные сироты» при живых родителях.

Только за последние три года численность детей-сирот и детей, оставшихся без попечения родителей, увеличилось почти на 83 тысячи.

Почему растет количество неполных семей и детей сирот? Почему с каждым годом ухудшается демографическая ситуация в России?

Одна из причин распадов семьи - неподготовленность молодежи к созданию семьи. Их низкая компетентность в области полового и семейного воспитания. И целью данной работы является изучение причин дисгармонии в молодых семьях и их разрешение.

Глава 1. Создание семьи

Влюблённость -- это предчувствие, пробуждение любви, её первые позывные. Это горение чувств -- пылкое, страстное, но преходящее. Любовь -- их развитие, поэтому она долговечнее, стабильнее. Влюблённость безрассудна. Влюблённый смотрит сквозь «розовые очки» на предмет своих волнений, щедро одаривает его совершенствами, которых в действительности может и не быть. Любовь же мудра. Она открывает в любимом достоинства, порой неведомые ему самому, но видит и его недостатки.

В любви, как нигде, важна общая культура -- умение общаться, быть доброжелательным, чутким, тактичным и внимательным.

С первых же шагов знакомства юношам и девушкам нужно помнить о чувстве ответственности друг за друга. Нужно быть осмотрительными в словах и поступках. Надо уметь ценить свои и чужие чувства, оберегать их.

Юношам следует быть внимательным к своей подруге.

Юношам следует быть аккуратными, опрятными, ухоженными, подтянутыми. Именно на внешность больше всего обращает внимание женщины.

Можно говорить с девушкой о своих увлечениях. Но не следует «задавить» девушку излишней интеллектуальностью.

Юношам нужно помнить о том, что девушкам нравится чувство деликатности с определенной нежностью. Не нужно проявлять чересчур грубой напористости.

Любовь, как и сами любящие, неповторима, не копируйте чужих отношений, а черпайте в своей любви силы, чтобы стать лучше, добрее, красивее.

Будьте искренни и естественны, избегайте крайностей в настроениях, проявлениях чувств, не давайте повода для недоверия.

«Девушкам в представителях противоположного пола импонируют душевная зрелость, серьёзные планы на будущее, чувство целеустремлённости, ответственности.

Познакомившись с девушкой, никогда не допытывайся, встречается ли она в настоящее время ещё с кем-нибудь.

Пока между вами не обсуждались общие планы на будущее, девушка имеет право пококетничать».

Отвечая на вопрос, какой срок наиболее желателен со времени знакомства до свадьбы, сошлёмся на учёных, которые считают, что лучший срок -- около года; этого достаточно, чтобы молодые люди хорошо узнали друг друга, романтическая восторженность прошла, а новизна отношений сохранилась. Однако следует заметить, что рекомендация эта вовсе не обязательна.

1.1 Основные функции семьи

Жизнедеятельность семьи, связанная с удовлетворением ее потребностей ее членов, называется функцией семьи.

Функции современной семьи:

Функция духовного общения;

Именно в семье человек учится разговаривать., затем общается и познает мир. Но общение также происходит и в духовном плане. Это и в процессе духовно - нравственного воспитания, совместными чтениями художественной литературы. Приобщением к искусству и т.д.

Функция первичного социального контроля;

Каждый член семьи выполняет свои социальные обязанности. В т.ч. уход за новорожденным, больными и т.д.

Хозяйственно-бытовая функция;

Удовлетворение материальных потребностей членов семьи ( в пище, одежде, жилище), сохранение здоровья, отдых и т.д.

Эмоциональная функция;

Взаимные отношения в семье: потребности в симпатии, уважении, признании. эмоциональной поддержке.

Социально-эротическая функция;

Удовлетворение и регулирование сексуально-эротических потребностей.

Репродуктивная функция;

Рождение детей. Обеспечение воспроизводства общества.

Воспитательная функция;

Удовлетворение индивидуальных потребностей в отцовстве, материнстве. Воспитание детей.

1.2 Причины кризиса во взаимоотношениях молодого супружества

До рождения первого ребенка идет адаптация супругов к условиям семейной жизни. В этот период осуществляется сексуальная адаптация супругов или завершается, если имели место добрачные сексуальные отношения. Решаются проблемы жилища. Складываются отношения с родственниками, особенно, если молодая семья не имеет собственного жилья. Это естественный процесс, ведь здесь начинается борьба и проблемы «отцов и детей». Сложившиеся семейные устои родителей мужа и молодоженов. Но молодые семьи по-разному решают эти проблемы. В городах, в частности, родители молодой семьи помогают в съеме жилья. В селах совместно строят жилища. Но многие молодые люди стараются вступить в брак после приобретения собственной квартиры.

Этому способствуют нежелание понять друг друга, прощать. Неумение общаться, быть терпимым, эгоизм. Всё это способно не только помешать созданию гармонии семейных отношений, но и убить любовь. Культура общения не приходит с первых же дней после свадьбы, она должна выдержать испытания годами, привести к умению сопереживать, ставит себя на место партнера. В её основе лежат сопереживание, терпимость, уступчивость, доброжелательность. Особо ценное качество для успешного общения -- умение увидеть в другом человеке хорошее, признать его ценность, даже если позиции супругов не совпадают. Только таким путём можно сохранить и развить интерес супругов к мыслям и желаниям друг друга и достичь подлинной гармонии в семейной жизни.

Колебания семейной жизни определяется глубиной любви. Но ожидаемые чувства любви и ожидания от любимого или любимой претерпевают изменения. Пылкие чувства периода влюбленности проходят. Особенно после рождения ребенка. Это создает дополнительные обязанности и бремя. Также необходимость ухода за ребенком, бытовые проблемы часто охлаждают эти чувства. Молодой отец может не выдержать такие испытания. Он часто будет стараться устраниться от этих проблем. Не надо спешить «хоронить» чувство, которое кажется «умершим». Оно, как и всё живое, подвержено известным ритмам, и в этом смысле ослабление или усиление чувства может быть связано даже с ритмическими процессами в нашем организме. Многие не знают об этом и обвиняют в охлаждении своего супруга или себя, тогда как в основе этого лежат биологические процессы, мало зависящие от нашего сознания и воли. Человеку, как и всякому биологическому существу, свойственны суточные, сезонные и другие ритмы, хотя и не столь ярко выраженные. К примеру, трудно приспособиться друг к другу людям с разным суточным ритмом -- так называемым «совам» и «жаворонкам», и если не знать этого, то легко можно вызвать семейный конфликт.

Чувства, эмоции проявляются волнами -- за приливом идёт отлив, потом опять прилив и опять отлив и т. д. Такова специфика функционирования центральной нервной системы человека. В каждой фазе царит своя установка: в фазе взлёта это доброжелательность и хорошее настроение; в фазе спада господствует отрицательная установка -- всё видится «в чёрном цвете». Последняя фаза является психофизиологической базой конфликтов и ссор, и осознание этого помогает их предотвратить. Надо уметь чувствовать «золотую середину», не абсолютизируя ни одну из крайностей. Молодым супругам следует с самого начала научиться сдерживаться, проявляя терпение и понимая, что «чёрная фаза» -- это временное явление, что она пройдёт через несколько дней, в худшем случае недель, и за ней опять будет фаза прилива и взлёта чувств.

Между молодоженами начинается противоборство за лидерство в семье. Решается психологический вопрос «кто главный?»

Для успешной адаптации молодых супругов особое значение имеет качественная и своевременная подготовка их к семейной жизни. Большое препятствие в достижении гармонии семейных отношений -- половая неграмотность. Кроме того, будущие супруги должны быть педагогически подготовлены, иметь представление о том, как воспитывать детей. И, наконец, необходима подготовка к ведению домашнего хозяйства, которая предусматривает овладение элементарными хозяйственными навыками, умение планировать семейный бюджет, правильно распределить домашние обязанности и т. д.

Счастливая, гармоничная семья, здоровая морально-психологическая атмосфера в ней не складываются сами по себе. Это результат каждодневных усилий супругов, их самодисциплины и самоконтроля, высокого уровня духовной культуры каждого из них. Счастливая семейная жизнь обеспечивается прежде всего искренним и неподдельным стремлением и умением самих супругов успешно решать те проблемы, которые возникают в их взаимоотношениях, вместе, плечом к плечу преодолевать те трудности, с которыми они могут столкнуться в начальный период совместной жизни -- период их взаимной адаптации.

Мне 23 года я создаю свой образ, вижу, каким он должен быть, стараюсь ему соответствовать. Но проблема в том, что я сама себя еще воспринимаю ребенком в каком-то смысле, никак не воспринимаю себя на свой возраст (поэтому мне все и дают не больше 18 лет), и понимаю, что сама себе эту проблему создаю, а справиться с нею не получается. Вроде и жизненный опыт уже небольшой есть, и жизненная позиция сложилась, а границу между ребенком и взрослым человеком перейти не получается. Изложу в примере: надену пальто длинное, в котором выгляжу на 25 - чувствую себя на эти 25 лет, а как надену куртку, или просто сниму пальто, так сразу уходит ощущение взрослости и солидности. Внешними атрибутами это ощущение не сохранишь, а как его вызывать внутренними стимулами - не знаю. Из-за этой проблемы мне очень тяжело общаться с людьми, которые взрослее меня, и они меня воспринимают ребенком. Подскажите, что делать в этой ситуации, в каком направлении двигаться, каким образом решить проблему?

Откуда растут корни проблемы?

Родители в тринадцать лет не помогли вам сделать переход от девочки к девушке. Это понятно, сейчас нет культуры воспитания девушек достойными женщинами, что была еще двести-триста лет назад у наших предков.

Раньше, когда кто-то знакомился с девушкой, она называла себя по имени-отчеству. Это было нужно для того, чтобы понять, чья она дочь, какого рода, и под чьей защитой.

Еще совсем недавно люди знали и чтили родовые понятия. И соответственно относились с уважением даже к молоденьким девушкам древнего рода. Если ты дочь Ивана или Степана, - того уважаемого всеми плотника, купца и т.д., - то и к тебе я буду относиться уважительно, стану называть тебя по имени-отчеству.

При такой культуре у девушек не возникало подобных проблем, как у Елены и еще тысяч современных девушек.

Наши недалекие предки стремились привить доченьке уважение к своему статусу женщины и невесты. Они старались ее приодеть, вывести в люди, эффектно подать. Это считалось нормой. Если девушка выступает как панночка - то и жених и муж будет к ней относиться как к королеве. Муж будет меньше поучать, и подавлять жену. В семье будет больше уважения между супругами. Сейчас же девушки должны учиться эффектно себя подать самостоятельно.

Еще моя прабабушка умела делать обережные куклы. Это были не просто игрушки, а возможность решить какие-то личностные проблемы, и улучшить обстоятельства в жизни. Современные психотерапевты тоже знают, как можно при помощи символов, рисунков и т.п. решать проблемы с психикой, и успешно используют эти методы.

Немалая часть молодых семей распадается в самом начале совместной жизни. Основные причины этого -- неподготовленность к супружеской жизни, неудовлетворительные бытовые условия, отсутствие собственной жилой площади после свадьбы, вмешательство родственников во взаимоотношения молодых супругов.

Например, многие молодые люди считают вступление в брак чисто «освобождением» от домашней опеки, зависимости от родителей. Но. Создавая новую семью, они сами того не желая. Попадают в «новую ловушку». Может возникнуть борьба за власть, молодые люди могут обнаружить в себе желание «быть самим собой» и начать вести себя так, как никогда не вели себя раньше и совершенно не так, как ожидают их супруги.

Во многих случаях молодожены пытаются «переделать друг друга. Часто эта борьба «за сферы влияния» приводит к семейным скандалам и раздорам. Удается ли подчинить мужа или жену своим интересам или не удается результат тот же - психическая дисгармония, которая проявляется отчуждением, постоянной критикой свойств темперамента и характера супруга. В таких семьях постоянно возникают разногласия из-за обыкновенных, каждодневных вопросов (кому проявить инициативу, кому руководить и т.д.), супруги устают от взаимного общения, нервничают. Молодые люди, обладающие разным темпераментом и чертами характера, сами того не желая, становятся «заложниками собственных амбиций.

С первых же дней у молодых супругов возникают споры насчет обязанностей. Здесь уже идут вразрез интересы представителей двух семей. Ведь психология семьи, где вырос муж, и где выросла жена, коренным образом отличаются. И довольно часто в молодой семье сталкиваются и переплетаются между собой две «психологии»: «психология» семьи, в которой вырос муж, и «психология» родительской семьи жены. При такой ситуации в отношения могут привноситься устаревшие представления о роли мужа и жены, распределении их обязанностей в семье, устаревшие взгляды на воспитание, взаимодействие, внутрисемейное управление и т.п.

К коренным перестройкам во взаимоотношениях между молодоженами приводит рождение ребенка. Увеличивается нагрузка, расширяется круг обязанностей. Одна из сторон начинает считать себя ущемленной. Может даже возникнуть спор насчет того «кто должен больше всего ухаживать за ребенком», «вести хозяйственные дела ,убираться по дому, мыть посуду, готовить пищу» и т.д. Если молодые люди не готовы к таким поворотам судьбы им, конечно, трудно найти общий язык.

А.И. Кочетов, например, называет семь основных причин семейных конфликтов:

Неудовлетворенность потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, потребности в кооперации и сотрудничестве, неудовлетворенность ведением домашнего хозяйства.

2.1 Изучение поведения конфликтности в молодых семьях по методике Кеннета Томаса (адаптированной Гришиной Н.В.)

Одной из самых распространенных методик определения поведения личности в конфликтных ситуациях является опросник Кеннета Томаса. Он совместно с Ральфом Климманом предложил двухмерную модель регулирования конфликтов. Одна модель - изучения поведения личности, которая внимательна к интересам других людей, другая - поведение, которое игнорирует интересы других «определение способов регулирования конфликтов» К.Томаса предлагает не избегать конфликты, а способы их регулирования.

Для проведения методики и обработки полученных данных мы использовали текст и ключ (Приложение 1).

Подсчитав и проанализировав полученные данные (Приложение 2, Таблица 2.), молодые люди были разделены на три группы на основании уровней способов реагирования в той или иной конфликтной ситуации:

сумма от 0 до 4 баллов - низкий;

сумма от 5 до 8 баллов - средний;

сумма от 9 до 12 баллов - высокий.

После этого были получены количественные оценки, которые сравнивались между собой для выявления наиболее предпочитаемой формы социального поведения испытуемых в ситуации конфликта, тенденции их взаимоотношений в сложных условиях и представлены в Приложении 2.

Данные опроса (Приложение 5, таблица 3) показывают, что большинство молодых людей считают свою семью скорее благополучной и абсолютно благополучной (как мужчины, так и женщины - 26.6%); 16.67% молодых пар - переходной; 13.33% - благополучной; 10% ;неблагополучной; 6.67% - скорее неблагополучной.

2.3 Изучение уровня удовлетворенности отношениями в паре

Статистика по опроснику "Удовлетворенности браком" (методика В.В. Столин, Т.Л. Романова, Г.П. Бутенко) анализ данных проведен совместно с Поповым О.А.

За период с 12 мая 2008 по 06 сентября 2009 тест прошли 1385 респондентов.

Из них были отобраны только респонденты, состоящие в браке. Все респонденты не состоящие в брачных отношениях были удалены, в т.ч. удалены разведенные и овдовевшие. Также были отброшены крайне редкие, единичные случаи. Эти случаи не удалялись из выборки, но их редкие статусы были удалены:

В результате объем выборки для анализа составил 1274 респондента.

Менее всего удовлетворены браком респонденты со средним образованием, более всего - респонденты с незаконченным высшим (в большинстве студенты) и с высшим образованием;

Удовлетворенность браком сильно ЗАВИСИТ от материального положения;

Бедные и находящиеся ниже черты бедности гораздо менее удовлетворены браком, чем все респонденты, находящиеся выше черты бедности. При этом различий между тремя уровнями выше черты бедности не наблюдается.

Кризисная ситуация может возникнуть и без влияния каких-либо внешних факторов, обусловливающих бытовое и экономическое положение супружеской пары, без вмешательства родителей, измены или каких-то патологических черт личности у одного из супругов. Безусловно, присутствие указанных факторов ускоряет создание критической ситуации и усугубляет ее. В кризисной ситуации нарастает чувство неудовлетворенности, обнаруживаются расхождения во взглядах, возникает молчаливый протест, ссоры, ощущение обманутости и упреки.

На более поздних стадиях молодого супружества, когда объем и количество внутрисемейных забот возрастают, причиной развода и неудовлетворенности семейной жизнью становится отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей.

Супруги, стремясь сохранить семью, не всегда поступают психологически грамотно: они начинают перевоспитывать друг друга, указывая на недостатки и упрекая в них. Если это делается неумело, а в большинстве случаев получается именно так, то, кроме обиды, отчужденности и роста напряженности, во взаимоотношениях между ними ничего другого не возникает. Неумение сдерживаться, тактично выражать свои чувства разрушает брак быстрее, чем что-либо другое. Брачный союз в своем развитии переживает ряд этапов, сопровождающихся так называемыми нормативными кризисами. Общий характер этих кризисов, однако, не определяет их остроту и серьезность. Многое зависит от желания и культуры межличностных отношений супругов, их способности пересматривать свои ошибочные взгляды, стремления поддерживать психологически благополучные, здоровые отношения с другими членами семьи.

Частыми возникновениями семейных ссор и скандалов служат кризисные явления в обществе, материальные недостатки и трудности. Семьи состоятельных граждан в условиях российской действительности, к сожалению, не улучшают общей картины. Резкий переход к патриархальной модели порождает множество тяжелых социальных и психологических проблем в состоятельных семьях. Успеха в бизнесе достигают, в основном, люди властные, агрессивные, способные подавлять других. Эти черты характера переносятся мужчинами и в сферу семейных отношений: они ограничивают и контролируют своих жен во всем, считая их своей собственностью, своеобразным живым «украшением» дома. Добиваясь беспрекословного подчинения, муж, скорее, утверждается за счет своей жены.

Широко распространенными формами самоутверждения состоятельных российских мужчин является: наличие любовницы, которую содержат; стремление к автономному от семьи отдыху в обществе друзей или любовницы; наличие отдельной квартиры или своего дома, где живет бизнесмен; стремление к полной свободе в своей жизни (при этом свобода жены всячески ограничена). Естественно, это не способствует устойчивости брака, который становится чистой формальностью, внешней «лакировкой», символизирующей благополучие и успех, т.е. семья существует, главным образом, юридически и для статуса. Типичной проблемой, с которой столкнулись семьи состоятельных россиян, является проблема домашней депрессии у женщин. Раньше женщина работала, имела свой круг общения, а после замужества ушла с работы. Оказавшись выключенной из общественной жизни, женщина впадает в уныние, у нее резко снижается жизненный тонус и уровень энергии. Она становится пассивной и неуверенной в себе.

Итак, можно сделать вывод, что на начальном этапе супружества процесс формирования внутрисемейных и внесемейных отношений протекает весьма интенсивно и напряженно. На данный процесс оказывают влияние следующие факторы:

повышенные ожидания супругов друг к другу;

разные цели брака у супругов;

иллюзии на счет того, какой должен быть брак;

борьба за лидерство;

сталкивание «психологии» родительской семьи мужа и жены;

рождение ребенка;

отсутствие взаимопонимания и помощи от супруга в домашних делах и воспитании детей;

социальный кризис.

Супружеский кризис возникает тогда, когда «прошлое уже не устраивает, а новое еще не определилось».

2.2 Методика предотвращения конфликтов в молодой семье в период адаптации

По степени опасности для семейных уз конфликты могут быть:

В подобной ситуации мужу остается только молчать и сосредоточиться на своих мыслях, которыми он надеялся поделиться с женой. Тактичная жена сначала позволила бы высказаться мужу и внимательно выслушала его, а потом ненавязчиво рассказала бы ему о своих делах и проблемах.

В разговоре целесообразно слегка идеализировать партнера, говорить о нем так, как если бы он уже стал таким, каким мы хотели бы его видеть.

Например, муж опоздал к ужину, к которому жена давно ждет его. Он, усталый, нервный, сосредоточен на своих мыслях, отодвигает недоеденный ужин. Обиженная жена уходит в другую комнату, между супругами нарастает напряжение. Жена думает, что муж невнимателен по отношению к ней. Она не знает, что на работе у него было много хлопот и дел, которые не выходят у него из головы, а он не догадывается, что жена хотела сделать ему приятный сюрприз в виде вкусного ужина в спокойной милой обстановке, полагая, что доставит ему удовольствие.

Если каждый попытается поставить себя на место другого, постарается понять ситуацию и переживания партнера, будет более терпим к нему и найдет правильный выход из положения, это позволит избежать конфликтов.

Следует отметить, что при всякой возможности необходимо отдавать предпочтение методам, облегчающим общение и позволяющим открыто обсуждать проблемы и способы их решения.

Извиняться раньше времени.

Уклоняться от спора, третировать молчанием или заниматься саботажем.

Использовать ваше интимное знание другого человека для удара ниже пояса и издевательств.

Притягивать не относящиеся к делу вопросы.

Симулировать согласие, лелея обиду.

Объяснять другому, что он чувствует.

Нападать косвенно, критикуя кого-либо или что-либо, представлявшее ценность для другого.

«Подкапываться» под другого, усиливая его неуверенность или угрожая бедой.

Ссориться наедине, без детей.

Ясно сформулировать проблему и повторить аргументы другого своими словами.

Раскрыть ваши позитивные и негативные чувства.

С готовностью выслушивать отзывы о своем поведении.

Выяснить, в чем вы сходитесь и в чем расходитесь и что из этого наиболее значимо для каждого из вас.

Задавать вопросы, которые помогут другому подобрать слова для выражения своих интересов.

Ждать, пока спонтанная вспышка стихнет, не отвечая тем же.

Выдвигать позитивные предложения по взаимному исправлению.

2.2.1 Советы конфликтующим супругам

Убеждать супруга следует лишь путем обращения к тем фактам, которые он признает, и к той же логике доказательства.Чтобы быть понятым другим, необходимо разговаривать с ним на его языке и исходить из тех доводов, которые ближе всего ему. Если ориентироваться только на свои интересы, достичь взаимопонимания практически невозможно.