Особенности проявления русских и английских гендерных стереотипов в анекдотах о женщинах

1

Подъехав к перекрестку на "Пежо", девушка пропускает зеленый свет светофора, потом красный, снова зеленый и еще раз красный. К ней подходит полицейский и галантно осведомляется:

- Мадемуазель предпочитает какой-то другой цвет?

2

Беседуют две блондинки:

- Почему одни мужчины тонкие, а другие толстые, хотя едят одни и те же макароны?

- Потому что одни едят вдоль, а другие - поперек.

3

Встретились две подруги.

- Говорят, ты вышла замуж?

- Да

- Ну и как, стало лучше?

- Да нет, не лучше, но чаще...

4

Не торопись рассчитываться с тем, кто увел твою жену. Он скоро сам будет

раскаиваться.

5

- Девушка, на вас можно положиться?

- Ложитесь...

6

Парень приглашает девушку на танец:

- Девушка, вас можно?

- Можно, только сначала потанцуем

7

Молодая девушка в день своего совершеннолетия получает нарядное вечернее платье.

- Мама, что это за материал?

- Разве ты не видишь, это шелк.

- Смотри, какая прелесть. И это все от маленького, никудышного червячка?

- Как тебе не стыдно называть так своего собственного отца!

8

- Ты уже взрослая, замужем, а словечки у тебя... Где ты их нахваталась: сатана, сволочь, дьявол!..

- Но, мама, позволь, ведь Шекспир их тоже употребляет.

- Тем более! Замужняя женщина не должна общаться с невоспитанными мужчинами.

9

Жена спрашивает мужа:

- Что тебе подарить на день рождения?

- Минуту молчания.

10

- Знаешь, что бывает с девочками, которые не съедают свою манную кашу? -

спрашивает мама маленькую дочку.

- Знаю, они становятся манекенщицами.

11

- Посоветуй, мама, что мне делать? Я просто не знаю, кого из троих выбрать. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.

- А тот, первый, - говорит мама, - не мог бы научиться танцевать?

12

В парикмахерской:

- Говорите, что я вас уже брила? Что-то я не припоминаю ваше лицо...

- Видите ли, оно за это время уже полностью зажило.

13

Что такое парадочная женщина?

- Это женщина, которая отдается в парадном.

14

Звонок в полицию: - Алло! Полиция? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!...через пять минут... - Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно села на заднее сидение...

15

- Ты любишь своего мужа?

- Конечно! Я вообще люблю мужчин!

16

- Когда мы поженимся, милый, у нас будет трое детей.

- Откуда ты знаешь?

- Они сейчас живут у моей мамочки.

17

- Отчего ты, дорогая, плачешь? Ведь я уезжаю не на 10 лет, а всего на месяц.

- Знаю я тебя, говоришь на месяц, а вернешься через 3 дня.

18

Разгневанный муж врывается в дом...

- Так! Я все знаю! Жена мгновенно реагирует...

- Тогда скажи, сколько притоков у Дуная?

19

- Когда ваша дочь намерена выйти замуж?

- Всегда!

20

- Что общего между беременной восьмиклассницей и "Запорожцем"?

- И то, и другое - позор для семьи.

21

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.

- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

22

- Ну и что там пишет тетя Соня из Америки?

- А у них там все, как у нас.

- Это как?

- Все, что тебе нужно, ты можешь купить только за доллары...

23

Новый (Н)ачальник первый день на работе. Вызывает (С)екретаршу:

(Н) - Милочка, здесь надо все переставить: шкаф - туда, кресло - сюда, стол сюда, диван вообще убрать...

(С) - Как убрать диван? Вы что, меня увольняете?

24

- Мама, сколько требуется времени, чтобы встретить человека своей мечты?

- Много, дочка. Но чтобы скоротать время, можно пару раз выйти замуж.

25

- Может ли женщина прожить на 30 рублей в месяц?

- Да, если одеваться будет в кредит, а раздеваться за наличные.

26

- Почему ты выходишь на балкон, когда твоя жена начинает петь?

- Чтобы никто не подумал, что я ее избиваю.

27

Муж стоит и смотрит в окно. Вдруг он кричит:

- Соня, вот идет женщина, которую любит Иванов! Жена роняет тарелку,

спотыкается о порог, бросается к окну:

- Где, где?

- Да вон, на углу, в синем платье.

- Идиот, это же его жена!

- А я что сказал?

28

Жена играет на скрипке. Муж:

- Ну, ладно, прекрати! Куплю тебе новое платье!

29

- Что это за татуировка у тебя ниже спины: 00-88?

- Это не татуировка, это жена нажала на газ, когда я гараж открывал.

30

- Мой муж любит гладить меня по подбородку.

- По первому или по второму?

31

- Вы не знаете, что это за страшилище?

- Это моя жена.

- О, простите, я сделал глупость!

- Нет, это я сделал глупость.

32

Можно ли тещу убить ватой?

- Да, если в нее завернуть утюг.

33

- Достань-ка из холодильника торт, милый.

- Пожалуйста. А на сколько кусков его порезать, на четыре или на восемь.

- Пожалуйста, на четыре. Восемь мне не одолеть.

34

- Боже! Ты опять погладила мои брюки только снизу! - кричит муж жене.

- Но я же просила тебя удлинить шнур утюга.

35

- Гражданка Петрова, - говорит судья, - почему вы ударили мужа утюгом по голове?

- Я ему сто раз говорила, что у меня покладистый характер, а он не верил...

36

Две подружки.

- Представляешь, все рождественские каникулы я провела на лыжной базе с одним приятелем!

- Вот здорово! И много там было снега?

- Снега? Понятия не имею...

37

Один мужчина меланхолично замечает приятелю:

- Как все относительно в этом мире...

- Что ты имеешь в виду?

- Сто рублей, о которых не знает моя жена, мне намного дороже, чем тысяча, о которой она знает.

38

Старушка с интересом рассматривает коляску:

- Какие прелестные близнецы! Оба мальчика?

- Нет только слева, -отвечает папаша. - Справа дыня!

39

Двое приятелей беседуют за стаканчиком джина.

- Говорят, ты научил свою жену играть в бридж? - любопытствует один из них.

- Да, ты знаешь, это была великолепная идея, - рассказывает второй. - В прошлую среду, например, я выиграл у нее почти половину своей зарплаты

40

- С той минуты, как я познакомился с вами, - говорит мужчина своей курортной знакомой, - я не могу ни есть, ни пить, ни курить...

- Вы так сильно полюбили меня?

- Нет, просто на все это не остается денег.

41

- Ну, как твоя жена, все еще оплакивает своего первого мужа?

- Нет. Теперь его оплакиваю я...

42

- Девушка! Что вы делаете сегодня вечером?

- Все.

43

Жена супругу:

- Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!

- И сейчас тоже!

44

Голос из репродуктора.

- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Через пять минут.

- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро. Еще через пять минут.

- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.

45

После премьеры, уходя со сцены с букетом гвоздик, герой обращается к державшей в руках корзину роз партнерше:

- Почему столько слез, Танечка? Послушайте, как аплодируют! У вас колоссальный успех!

- Да, да... Но ведь и у Вас тоже!

46

Жена обращается к своему зевающему мужу:

- Слушай, раз уж у тебя все равно рот открыт, крикни нашему малышу, чтобы он шел

домой.

47

- Алло, это Маша?

- Нет, это ее голубоглазая длинноногая сестра.

48

Муж долго спорит с женой. Вконец измученный, он говорит:

- Ладно, пусть будет по твоему.

- Поздно! Я уже передумала!

49

Как всегда торопясь, девушка наехала на пешехода.

- Ну вот, опять! - кричит пострадавший. - Будьте внимательнее, вы и вчера меня сбили!

- Простите, - лепечет девушка, - я вас не узнала...

50

Приходит женщина подавать на развод. Ее спрашивают:

- А почему, собственно?

- Муж мой - похабник, знает много пошлых песен.

- Он что их - поет?

- Да нет, насвистывает.

51

Две женщины разговаривают между собой:

- Да, теперь и браки-то некрепкие. Столько разводов по статистике! Да и вообще,

говорят, что только каждый десятый брак счастливый, а вы как считаете?

- Не знаю, я только третий раз в браке состою...

52

Корабль потерпел крушение и утонул. К уединенному островку подплывает из

последних сил чудом спасшийся мужчина. А на острове его встречает тоже чудом спасшаяся жена:

- И где же ты шатался целые сутки? Пароход утонул еще вчера!

53

- Сколько вам лет? - спрашивает судья свидетельницу.

- Мне исполнилось тридцать, - отвечает та шепотом.

- Хорошо, хорошо, а в каком году?

54

- Слушай, а если честно: почему ты женился?

- Да вот... Не любил питаться в столовых...

- А теперь?

- Теперь люблю.

55

- Ты решила вернуться к своему мужу?!

- Да. Не могу спокойно смотреть, как этот мерзавец живет в свое удовольствие.

56

Первое января. Звонок подруги:

- Галка? Ну как провела новый год?

- А! Как обычно, в постели...

- И много было народу?

57

Тройной юбилей известной певицы: 60 лет на сцене, 50 лет в профсоюзе и 40 лет со

дня рождения.

58

Огромная овчарка набросилась на газовщика.

- Не бойтесь, не бойтесь, - кричит хозяйка, - ей уже сделали укол от бешенства.

59

- Мисс, вы ехали со скоростью 60 миль в час, - говорит полисмен.

- Так это же прекрасно, я только вчера села за руль.

60

Лежат Ваня с Маней в кровати. Ваня обнял Маню.

- Мань, ты как батарея!

- Цо, теплая?

- Не, ребристая.

61

- Проклятая судьба! Мы с женой были счастливы целых двадцать лет!

- А потом?

- А потом познакомились!

62

- Когда я женился на тебе, я был абсолютным идиотом.

- Да? А я была так влюблена в тебя, что этого не заметила.

63

- Доброе утро, госпожа Бланк. Как ваша головная боль?

- Ушел играть в карты.

64

- Я отдала тебе лучшие годы своей жизни!

- Ага, и получила в замен лучшие страницы моей чековой книжки!

65

- Чем окончилась твоя вчерашняя ссора с женой? - спрашивают молодые люди товарища.

- Она приползла ко мне на коленях, - гордо ответил тот.

- И что она при этом сказала?

- Вылезай из-под кровати, подлый трус!

66

Разговор двух актрис:

- Милочка, вы сегодня так хорошо выглядите, что я вас даже не узнала

67

- Адам, почему ты так поздно вернулся? С кем ты провел этот вечер?

- Ну, что ты придумываешь? Ведь нас, Ева, в раю только двое. Но когда Адам засыпает, Ева на всякий случай пересчитывает его ребра.

68

- Николай, ты знаешь, я развожусь с женой. Она уже шесть месяцев со мной не разговаривает.

- Ну что ты, Иван, одумайся! Где ты еще найдешь такую жену?

69

После майских праздников встречаются две бичевки и делятся впечатлениями. Первая

спрашивает:

- Как праздники провела?

- Здорово! На природе! Бутылки собрали, сдали - выпили, еще собрали, сдали - выпили... А ты?

- А я все праздники дома просидела - какая-то сволочь каток на крышку люка поставила.

70

- Скажу тебе откровенно, дружище, я никогда не сомневался в верности своей жены, пока мы из Нью-Йорка не переехали в Чикаго.

- А в чем же дело?

- Я заметил, что молоко приносит тот же молочник, что и в Нью-Йорке.

71

- Как тебе удается сводить концы с концами, Маша?

- Очень просто. Тяжело только последние двадцать семь дней месяца.

72

- Почему ты называешь Рустема не по имени, а только "мой милый"?

- Чтобы случайно не назвать его Закиром.

73

- Мадам, почему вы уменьшили свой возраст на шесть лет?

- Дело в том, что первые шесть лет я не умела считать.

74

Посетительница картинной галереи долго стояла перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.

- Надо же! - воскликнула она наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм, он позволяет себе заказывать портреты.

75

Идет по улице бабуля, а ей на встречу совершенно нагая девица. Бабуля

возмутилась:

- Ты что, милая, сдурела?

- Да нет, бабуля, просто на мне эротическое платье!

- Так ты бы его сначала утюгом прогладила...

76

- Вы напоминаете мне океан...

- Я вас так же волную?

- Нет, меня от вас так же тошнит.

77

У Бриджит Бордо спросили:

- Что для вас является самым большим удовольствием?

- Рюмку коньяку - до, и сигарету - после.

78

- Ты меня любишь?.

- Да.

- А когда поженимся?

- Ну нельзя же так резко менять тему разговора...

79

- Святой отец, я грешна в том, что по несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива.

- Продолжайте, дитя мое. Это не грех, это заблуждение...

80

- Мамочка, можно мне пойти погулять?

- С грязными ушами?

- Нет, с товарищами...

81

- Соня, зачем ты сказала маме, что я вернулся только утром?

- Я этого не говорила, папочка! Я сказала, что не посмотрела на часы, потому что готовила завтрак...

82

- Правда я в этой шляпке моложе на 10 лет?

- А сколько вам лет?

- В шляпке или без?

83

Малышка, проснувшись в три часа ночи, просит:

- Мамочка, ну расскажи какую-нибудь сказку.

- Сейчас, придет наш папочка и расскажет сказочку нам обеим.

84

- Ася Марковна, что вы можете сказать о своем зяте?

- Он совсем как самолет: на земле от него совершенно никакой пользы.

85

- Мне надоело отдавать белье в прачечную, самому рубашки, самому готовить, штопать носки. И я...

- Женился?

- Развелся!

86

- Умоляю тебя, доченька, не выходи за этого человека!

- Но, мамочка, я ненадолго...

87

- Если ты поцелуешь меня еще хотя бы раз, я навек стану твоей.

- Спасибо за предупреждение.

88

- Я слышал, что ты расстался со своей невестой.

- Да. Она очень неприятно смеется.

- Я этого не заметил.

- Просто тебя не было, когда я сказал ей, какая у меня зарплата.

89

Домработница:

- Раз вы мне не доверяете, мадам, лучше я совсем не стану у вас работать!

- Как же не доверяю! Я доверила вам даже ключ от шкатулки с драгоценностями!

- Да, но он к ней не подходит!

90

- Маша, где чай? Я никак не могу найти...

- Ах, какой ты беспомощный! Чай в аптечке, в банке из-под какао с наклейкой "СОЛЬ".

91

- Папа! Что такое диалог?

- Это разговор двух людей.

- Это так ты разговариваешь с мамой?

- Нет - это монолог.

92

- Папа, почему ты женился на маме?

- Вот видишь, - обращается отец к жене, - даже ребенок этого не понимает!

93

Муж и жена гуляют в парке.

- Дорогая, прошу тебя, постарайся казаться счастливой. -?!

- Женщина, которая идет нам навстречу, - моя первая жена.

94

Пожилая женщина сделала молодежную стрижку и спрашивает мужа:

- Дорогой, правда, я теперь не похожа на старуху?

- Да, ты теперь похожа на старика.

95

Звонок в дверь. Муж открывает.

- Я душитель женщин из Бостона, - говорит стоящий на пороге человек в маске. Муж поворачивается и кричит жене:

- Дорогая, это к тебе.

96

Женщина лет 45 на телеграфе подает телеграфистке заполненный бланк телеграммы.

Телеграфистка читает: "ПОЗДРАВЛЯЮ НОВЫМ ГОДОМ ЛЮБИМУЮ ВНУЧКУ ЛЯЛЕЧКУ ЗПТ

ЛЮБИМОГО ВНУКА ПЕТЕНЬКУ ЗПТ ДОРОГУЮ ДОЧЕНЬКУ НИНОЧКУ ТЧК" и обращаясь к женщине говорит:

- Вам было бы значительно дешевле написать "ПОЗДРАВЛЯЮ ВСЕХ НОВЫМ ГОДОМ".

- Еще чего! Там ведь еще и зять есть!

97

- Маша, давай поговорим.

- Я очень устала, давай лучше потанцуем!

98

- Знаешь, Маше скоро стукнет тридцать, а ей столько никогда не дашь, правда?

- Да, по внешнему виду ей запросто можно сбросить лет десять, а по умственному - и все пятнадцать.

99

Шторм. Все пассажиры собрались в кают-компании. Одна дама толкает в бок своего мужа:

- Посмотри на лицо женщины, которая сидит напротив. Купи мне платье такого же нежно-зеленого цвета.

100

Разговор на приеме:

- Как бы мне хотелось иметь девочку! - говорит одна женщина.

- Не жалейте, что у вас ее нет, - утешает другая. - Вот у меня шесть дочерей, и вы знаете, что это означает для их отца?

- Что надо прокормить шесть ртов.

- Нет, двенадцать. Вы забыли о зятьях!

1

First Woman: "I don't know what to get Fred for his birthday."

Second Woman: "Why don't you get him a book?"

First Woman: (after a moment's thought) "Nah, he's already got a book."

2

Marriage is an institution in which a man loses his bachelor's degree and the woman gets her master's.

3

A doctor's office gives each patient a card with the date of the next appointment. One lady came in with her card on August 23rd, and here's what happened:

Lady: "My card says to be here on the 28th at 10am, and I'm here!"

Receptionist: "But, ma'am today is the 23rd."

Lady: "No it isn't, my card says the 28th!"

Receptionist: "I know your card says the 28th, but that's next Monday."

Lady: "No, my card says to be here on the 28th, and I'm here!"

4

The following call came in at 7:30 this morning:

Man: "Hello?"

Some Woman: "Mannie?"

Man: "Ma'am, what number are you trying to reach?"

Some Woman: "Mannie, y'all get up now, cause y'all are goin' to Sunday School, okay, sweetie?"

Man: "Ma'am, I am not your sweetie. You have a wrong number!"

Some Woman: "Okay, sweetie, see you soon!"

5

Once in a photo store, which specializes in restoring old photographs, when a lady brought in a old picture of a man sitting behind a cow, milking it.

She: "Can you fix this picture for me?"

Shop assistant: "Sure. What would you like us to do?"

She: "Can you move the cow?"

Shop assistant "Move the cow?"

She: "I want to know what my great-grandfather looked like. That's him."

She pointed to the feet sticking out under the cow.

Shop assistant: "I don't think we can do that."

She: "Just move the cow over, and we'll be able to see his face."

Shop assistant: "I'm sorry. We don't have the technology to do that."

She: (getting huffy) "Well, I guess I'll just take this somewhere else."

6

A couple drove down a country road for several miles, not saying a word. An earlier discussion had led to an argument and neither of them wanted to concede their position. As they passed a barnyard of mules, goats and pigs, the husband asked sarcastically, "Relatives of yours?" "Yep," the wife replied, "in-laws."

7

In a high school biology class, one day, children were watching a video about wildcats in Africa. At one point, a flood had receded, and the cats were hunting for fish stranded in small pools of water. A girl in the back piped up.

She: "What's it doing?"

Teacher: "It's looking for fish."

She: "Why?"

Teacher: "So it can eat the fish."

She: "Oh." (pause) "I thought cats ate cat food."

8

In Canada, people have recently begun receiving and using new $10 bills that are harder for counterfeiters to reproduce. Conversation, between two ladies, on a bus:

Lady #1: "You know the new $10 bills? Do you know how much it costs the government to print them?"

Lady #2: "I don't know. Twenty bucks each?"

Lady #1: "Well, that's what I thought too, but I saw on the news yesterday that they only cost four cents!"

Lady #2: "WHAT?? Four cents! And we pay ten bucks for them? What a rip off!"

9

At the airport a man checking in at the gate, when the airport employee asked, "Has anyone put anything in your baggage without your knowledge?"

I said, "If it was without my knowledge, how would I know?"

She smiled and nodded knowingly, "That's why we ask."

10

The stoplight on the corner buzzes when it is safe to cross the street. I was crossing with a dense co-worker of mine; she asked if I knew what the buzzer was for. I explained that it signals to blind people when the light is red.

She responded, appalled, "What on earth are blind people doing driving?"

11

Once in a Boeing 747. Shortly after take-off, the flight attendant had distributed candy. One girl didn't know what to do with the wrapper, so she started trying to open the window. Others nearby started snickering, but she shouted, "Shut up and help me open this bloody window!"

12

A storm caused terrific damage to a neighborhood about three blocks from the office of a cable company. A customer called to complain that her cable was off.

Worker: "Ma'am, isn't this the big yellow two story house on the corner that's divided into apartments?"

Woman: "Yes."

Worker: "Well, ma'am, a tree is lying on your roof isn't it?"

Woman: "Yes."

Worker: "Ma'am, that tree tore down the power, phone, and cable lines. We'll have to wait until your landlord has the tree removed to fix the cable."

Woman: "Listen, I want my service fixed now. I don't care about the tree."

Yeah, that makes sense. Let it rain in the house but don't miss must-see-TV!

Worker: "Well, ma'am, even if the tree was gone, we have to wait for the power company to remove the power lines."

Woman: "I don't care about that. I want you to fix my cable now!"

Worker: "Ma'am, even if the cable was working, without power you couldn't turn on the TV."

It was about this time I wondered how she was calling me -- remember, the phone line was down too. She answered the question for me.

Woman: "Listen buddy, I've got a generator and a cell phone. I've got to see the show. I don't care how big the hole is in the screen of the set. I can work around that."

13

While on a ski trip in Wyoming, a man encountered a husband and wife on the slopes who asked him if he would take a picture of them. He said I would be happy to, and he did. Then he asked if they wouldn't mind taking a picture of him.

"Oh...sorry," the woman answered, "but we only have two pictures left, and we wanted to take some pictures of the lodge."

14

When a man brought his mother-in-law home one afternoon, she discovered that she didn't have her key to her second story apartment. The man went to the garage, took out the ladder, and climbed up, finding that all the windows were locked. As he stood there on the ladder, deciding whether to break the window or not, she looked up at him and said, "Too bad Mrs. Jones (the owner of the building) isn't here. She has a key to my apartment, and she could go up and open the window for you!"

15

A husband read an article to his wife about how many words women use each day . . . 30,000 to a man's 15,000. The wife replied, "The reason has to be because we have to repeat everything to men.

16

A lady went to New York City for the first time and was approached by a homeless man soliciting the sale of a bottle of exclusive moisturizer, normally retailed at $80, for only $5. She reached for her purse enthusiastically and said, "Sir, will there be tax on that?" When the man recovered from laughing, he made the sale -- tax free.

17

Then there was a man who said, "I never knew what real happiness was until I got married; and then it was too late.

18

First Woman: "Could I speak to Mr. Jones?"

Second woman: "I'm sorry, but he is out of the office. Would you like to leave a message?"

First Woman: (annoyed) "I'm calling long distance!"

19

First Woman: "Can I speak to Mr. Smith, please?"

Second Woman: "I'm sorry, Mr. Smith is on vacation."

First Woman: "I'll hold."

20

A woman was telling her friend, "It is I who made my husband a millionaire." "And what was he before you married him." Asked the friend. The woman replied, “A multi-millionaire".

21

Have you heard about the new Barbie doll?

It's called Divorce Barbie. It comes with all Ken's stuff.

22

Two men were in a pub. One man said, "Did you know that beer contains female hormones?"

The other man said, "No! Is it true?"

"Yes," said the first man. "If you drink too much, you start talking crap and you drive terribly."

23

It's not that married men live longer than single men. When you're married it just SEEMS a lot longer.

24

Technical support for a 24x7 call center. One day they got a call from an individual who asked what hours the call center was open. "The number you dialed is open 24 hours a day, 7 days a week."

"Is that Eastern or Pacific time?" she asked.

25

There is a blond woman walking down the street with a pig under her arm. Suddenly a man stops and her where she won that. The pig replied I won her at the fair.

26

What is a woman doing when she stares at a blank piece of paper?

Reading her rights.

27

I couldn't find my luggage at the airport baggage area. So I went to the lost luggage office and told the woman there that my bags never showed up. She smiled and told me not to worry because they were trained professionals, and I was in good hands. "Now," she asked me, "Has your plane arrived yet?"

28

Q) What do Useful Women and Leprechauns have in common?

A) They are only found in folk tales!

29

The first commandment was when Eve told Adam to eat the apple.

30

What do they call a woman who works as hard as a man?

Answer: "Lazy."

31

Why a handgun is better than a woman?

You can buy a silencer for a handgun.

32

To be happy with a man, you must understand him a lot and love him a little.

To be happy with a woman, you must love her a lot and not try to understand her at all

33

I married my wife for her looks...but not the ones she's been giving me lately!

34

I love being married. It's so great to find that one special person you want to annoy for the rest of your life

35

A sorority girl thinks:

“Two, one to hold the Diet Pepsi, and one to call Daddy.

Six, one to screw it in, and five to make T-shirts.”

36

How do you get four sorority girls on one chair?

Tell them there is a rich guy sitting in it.

37

Two old maids were grocery shopping. The sign said `Bananas - 3 for 50 cents. So they put two in the shopping cart. One said to the other, "How much will that be apiece?" The other one said, «That would be fifty cents divided by three, multiplied by two, then divided by two - whatever that comes to." So the first old maid said, “Hell, just get three. That'll be a quarter a piece and we can eat the other one.”

38

Two women were riding their rickety old bikes down the back streets of Rome one late afternoon. As it turns dusk, the increasing darkness starts making one of the women a little nervous. She leans over to the other and says, "You know, I've never come this way before." The other says, "It's the cobblestones."

39

What's a woman perfect breakfat?

She's sitting at the table enjoying her gourmet coffee.

Her son is on the front of the Wheaties box.

Her daughter is on the cover of Business Week.

Her boyfriend is on the cover of Playgirl.

And her husband is on the back of the milk carton

40

"Cash, check or charge?" I asked, after bagging items the woman wished to purchase. As she fumbled for her wallet I noticed a TV remote in her purse. "So, do you always carry your TV remote?" I asked. "No," she replied, "but my husband refused to come shopping with me, so I figured this was the most legal evil thing I could do to him."

41

A blonde woman goes into a department store and tells the salesman she wants a pair of pink curtains. He assures her they have a good selection of pink curtains. He shows her many textures, prints and hues of pink fabrics. Once she has finally picked out a pink floral pattern, the salesman asked her "What sizes do you need?"

She replies "15 inches."

He exclaims "15 INCHES?! What room are they for?" She says, "I only need one, and it's not for a room. It's for my computer monitor."

The surprised salesman exclaims, "Miss, computers do not have curtains."

The blond says "HELLOOooooooo.... I've got Windows!"

42

How do you change a blonde's mind? Buy her another beer

43

A blonde ordered a pizza and the clerk asked if he should cut it in six or twelve pieces.

"Six, please. I could never eat twelve pieces."

44

How do blonde brain cells die?

Alone.

45

How do you get a blonde to marry you?

Tell her she's pregnant.

46

How does a blond kill a fish?

She drowns it.

47

Why did the blond take her typewriter to the doctor??

She thought it was pregnant because missed a period.

48

Why did the blonde try and steal a police car?

She saw "911" on the back and thought it was a Porsche.

49

Why did the blonde climb up to the roof of the bar?

She heard that the drinks were on the house.

50

I am a marvelous housekeeper. Every time I leave a man I keep his house.

51

If you want breakfast in bed, sleep in the kitchen.

52

What's the most favorite woman's sport?

17: Shopping

25: Shopping

35: Shopping

48: Shopping

66: Shopping

53

A blond and a brunette jump off the Empire State Building. It takes the blonde 3 minutes longer to hit the ground than it does or the brunette. Why?

She had to stop to ask for directions.

54

How many women does it take to change a light bulb?

11 - 10 to form a committee and 1 to get her boyfriend to do it...

55

How many divorced Women does it take to screw in a light bulb?

4,1 to screw in the bulb, 3 to form a support group.

56

Why did the woman cross the road?

That's not the point, what's she doing out of the kitchen?

57

What do you do if your dishwasher breaks down?

Kick her where the sun doesn't shine.

58

What is the difference between a battery and a woman?

A battery has a positive side.

59

What's the most favorite woman's fantasy?

17: tall, dark and handsome

25: tall, dark and handsome with money

35: tall, dark and handsome with money and a brain

48: a man with hair (preferably not on back)

66: a man

60

A woman has the last word in any argument.

Anything a man says after that is the beginning of a new argument.

61

Women never have anything to wear.

Don't question the racks of clothes in the closet; you 'just don't understand'.

62

Women need to cry. And they won't do it alone unless they know you can hear them.

63

When he is late for dinner and I know he must be either having an affair or lying dead in the street, I always hope he's dead

64

What is the thinnest book in the world?

"What men know about women?"

65

A blonde went to the appliance store sale and found a bargain. "I would like to buy this TV," she told the salesman.

"Sorry, we don't sell to blondes," he replied. She hurried home and dyed her hair, then came back and again told the salesman "I would like to buy this TV."

"Sorry, we don't sell to blondes," he replied. "Darn, he recognized me," she thought. She went for a complete disguise this time; haircut and new color, new outfit, big sunglasses, then waited a few days before she again approached the salesman.

"I would like to buy this TV." "Sorry, we don't sell to blondes," he replied. Frustrated, she exclaimed "How do you know I'm a blonde?" "Because that's a microwave," he replied.

66

How come you're late?" asks the bartender as the blonde waitress walks in the door.

"It was awful," she explains. "I was walking down Elm street and there was this terrible accident. A man was lying in the middle of the street. He'd been thrown from his car. His leg was broken, his skull was fractured, and there was blood everywhere. Thank God I took that first-aid course and all my training came back to me in a minute."

"What did you do?" asks the bartender.

"I sat down and put my head between my knees to keep from fainting!"

67

A British Airways employee took a call from a blonde asking the question, "How long is the Concorde flight from London to New York?" "Um, just a minute, if you please," he murmured. Then, as he turned to check the exact flight time, he heard an equally polite, "Thank you," as the phone went dead.

68

What does usually a blonde do?

She put lipstick on her forehead because she wanted to make up her mind.

69

What does usually a blonde do?

She stood staring at the frozen orange juice because it said "Concentrate".

70

What does usually a blonde do?

She sent me a fax with a stamp on it.

71

A blonde was trying to sell her old car. She was having a lot of problems selling it, because the car had almost 230,000 miles on it.

One day, she told her problem to a brunette she worked with at a salon. The brunette told her, "There is a possibility to make the car easier to sell, but it's not legal."

"That doesn't matter," replied the blonde, "if I can only sell the car."

"Okay," said the brunette. "Here is the address of a friend of mine. He owns a car repair shop. Tell him I sent you and he will 'fix it'. Then you shouldn't have a problem anymore trying to sell your car."

The following weekend, the blonde made the trip to the mechanic.

About one month after that, the brunette asked the blonde, "Did you sell your car?"

"No," replied the blonde, "Why should I? It only has 50,000 miles on it!"

72

What should you give a man who has everything?

A woman to show him how to work it.

73

A woman and a man are involved in a car accident; it's a bad one.

Both of their cars are totally demolished but amazingly neither of them is hurt.

After they crawl out of their cars, the woman says, "So you're a man; that's interesting. I'm a woman. Wow, just look at our cars! There's nothing left, but fortunately we are unhurt. This must be a sign from God that we should meet and be friends and live together in peace for the rest of our days."

Flattered, the man replied, "Oh yes, I agree with you completely!" "This must be a sign from God!" The woman continued, "And look at this, here's another miracle. My car is completely demolished but this bottle of wine didn't break. Surely God wants us to drink this wine and celebrate our good fortune."

Then she hands the bottle to the man.

The man nods his head in agreement, opens it and drinks half the bottle and then hands it back to the woman.

The woman takes the bottle, immediately puts the cap back on, and hands it back to the man.

The man asks, "Aren't you having any?" The woman replies, "No. I think I'll just wait for the police..."

74

A wife comes in and yells, "Honey! Pack your clothes! I just won the lottery!"

Her husband yells back, "But should I pack for the beach or for the mountains?"

The wife replies, "I DON'T CARE! JUST GET OUT!"

75

Q: Why are hurricanes normally named after women?

A: When they come they're wild and wet, but when they go they take your house and car with them.

76

Sometimes women are overly suspicious of their husbands. When Adam stayed out very late for a few nights, Eve became upset.

"You're running around with other women," she charged.

"You're being unreasonable," Adam responded. "You're the only woman on earth." The quarrel continued until Adam fell asleep, only to be awakened by someone poking him in the chest. It was Eve.

"What do you think you're doing?" Adam demanded.

"Counting your ribs!"

77

What is a Cat?

Cats do what they want.

They rarely listen to you.

They're totally unpredictable.

When you want to play, they want to be alone.

When you want to be alone, they want to play.

They expect you to cater to their every whim.

They're moody.

They leave hair everywhere.

CONCLUSION:

They're tiny women in little fur coats.

78

A woman was paying for some items in a supermarket - a pint of milk, a packet of bacon, a small bag of rice and a few vegetables. The man at the checkout said, "I bet you're single, aren't you?"

"Well yes, I am," the woman replied. "How did you know?"

"Because you're really ugly," replied the man.

79

Harold's wife bought a new line of expensive cosmetics guaranteed to make her look years younger. After a lengthy sitting before the mirror applying the "miracle" products, she asked, "Darling, honestly, what age would you say I am?" Looking over her carefully, Harold replied, "Judging from your skin, twenty; your hair, eighteen; and your figure, twenty five." "Oh, you flatterer!" she gushed. "Hey, wait a minute!" Harold interrupted." I haven't added them up yet."

80

Why do blondes drive BMWs.... because they can spell it

81

What does a blonde say when told she is pregnant.... Gee, Are you sure it's mine?

82

How do you keep a blonde busy.... write "please turn over" on both sides of a piece of paper?

83

Why do blondes hate M & M's.... they're too hard to peel.

84

How to you keep a blonde busy all day.... put her in a round room and tell her to sit in the corner.

85

A blonde and brunette jumped off of a 20 story building. The brunette hit the pavement but not the blonde...she got lost.

86

What does a blonde say when you ask her if her blinker is on...it's on, it's off, it's on...

87

What does a blonde make best for dinner...reservations.

89

What's six inches long, has a bald head, and drives blondes crazy...a hundred dollar bill.

90

What do UFO's and smart blondes have in common...you keep hearing about them, but never see any.

91

Why can't a blonde make ice cubes...? Don't know the recipe.

92

What do you call a brunette standing between two blondes.... interpreter

93

How do you drive a blonde crazy.... put her in a round room and tell her to stand in the corner

94

There are 17 blonds standing outside a disco but they could not get in.... the sign said, "Must be 18 to enter"

95

Why does a blonde smile when there is lightening.... she thinks she is getting her picture taken.

96

How did the blond burn her ear.... the phone rang while she was ironing.

97

I'm a blonde and still like blonde jokes.... must have been written by a true blonde

98

Why are there blonde jokes.... to make brunettes jealous.

99

What do you call a smart blond....? Labrador.

100

Pepsi came out with a new can just for blondes.... It has "open other end" printed on the bottom.