Элективный курс "Давай договоримся!"

Что нужно, чтобы сработал подход «выиграть / выиграть»?

Для примера представим. Что два человека претендуют на один апельсин. Как поступить с ним? Разрезать его пополам? Потянуть жребий? Рассудить кому он нужнее? Когда мы сталкиваемся с проблемой, мы, естественно, ищем выход, иногда чересчур поспешно. Подход «выиграть / выиграть» требует, чтобы вы подробнее изучили ситуацию и варианты ее решения перед тем, как подумать об окончательном решении.

Шаг 1. Узнайте, почему они хотят того, чего хотят. Продумайте новые варианты решения. В примере с апельсином оказалось, что одному нужен сок, а второму нужна корочка для приправы.

Шаг 2. Быть может, разногласия компенсируют друг друга в каком-то аспекте? Установите потребности, а не только цель. Различия в характере, целях и интересах постоянно создают различия в потребностях, но их можно найти только в процессе поиска.

Шаг 3. Каковы варианты решений? Где разногласия компенсируют друг друга? Не всегда решение спора оказывается таким очевидным как в примере с апельсином, нужно уметь находить разные решения проблемы.

Шаг 4. Сотрудничество. Плохой мир лучше хорошей ссоры. Можно, конечно, проанализировать разногласие в одиночку. Однако этот процесс будет гораздо эффективнее, если действовать совместно. Этим вы показываете. Что рассматриваете своего собеседника как партнера, а не как противника.

Полезные советы для поиска

Фразы, приглашающие к сотрудничеству.

«Я хочу справедливого исхода для нас обоих»

«Посмотрим, как мы оба можем получить то, чего хотим»

«Я пришел сюда, чтобы решить нашу проблему»

Упражнение:

Двое спорят - куда пойти в выходной день. Один предлагает пойти в библиотеку и подготовиться к зачету, другой предлагает сходить на тренировку на стадион. Чтобы успеть и на стадион и в библиотеку не хватает времени.

Какие возможные пути решения проблемы существуют? Применим ли в данном случае принцип «выиграть / выиграть»?

бесконфликтный общение психологический

Занятие 7 - 8. Творческий подход: проблемы или новые возможности

Цель: Формирование навыка творческого отношения к проблемной ситуации, умения извлекать из конфликтной ситуации положительные моменты.

Творческий подход к конфликту позволяет превратить проблемы в новые возможности. Он означает извлечение максимальной выгоды из данной ситуации.

Знакомы ли вы с подобными ситуациями?

Дело выглядит безнадежным и приводит вас в состояние уныния.

У вас только что ускользнул из рук объект ваших симпатий

Ваши действия расстроили кого-то.

Вы только что совершили ужасную оплошность.

Для начала я хочу вам рассказать мудрую восточную притчу «Волшебник».

Однажды мулла отправился в кладовую за орехами, так как жена обещала приготовить ему одно восточное кушанье с орехами, которое он очень любил. Предвкушая, как он будет наслаждаться своим любимым блюдом, мулла глубоко засунул руку в сосуд и захватил так много орехов в пригоршню, что не смог вытащить руку.

Как он не тянул руку, как ни дергал, вытащить не мог. Он жаловался, стонал, даже ругался, чего мулла делать не имеет права. Но все было напрасно. Даже когда жена взялась за сосуд и изо всех сил потянула, то и это не помогло. После многих попыток они позвали соседей. Один из соседей посмотрел на беднягу и спросил, как это могло случиться. Плаксивым голосом, со стонами отчаяния мулла поведал, какая беда стряслась с ним. Сосед сказал: «Я тебе помогу, если ты точно будешь исполнять то, что я скажу!». «Я готов целовать тебе руки и делать все, что ты пожелаешь, только освободи меня от этого чудовища-сосуда!». «Тогда засунь по локоть всю руку в сосуд». Мулла очень удивился, зачем ему было поглубже засовывать руку в сосуд, если он хотел ее вызволить оттуда. Но он сделал, как ему велели. Сосед продолжал: «Теперь разожми кулак и пусть выпадут орехи, которые ты в нем зажал». Это приказание вызвало недовольство муллы, ведь он как раз хотел достать орехи для своего любимого блюда, а теперь ему велят их выпустить. С неохотой он выполнил указание соседа.

«Теперь выпрями пальцы, прижми их друг к другу и медленно вытягивай руку из сосуда». Мулла сделал, как ему велели, и, о чудо, без труда вытащил руку. «Моя рука свободна, но как же я достану орехи?» - недоумевал мулла. Тогда сосед взял сосуд, наклонил его и высыпал столько орехов, сколько было нужно мулле.

Обсуждение по вопросам:

Почему мулла не смог добиться своего, ведь он очень хотел и вроде бы правильно действовал?

Как сосед ему помог? (сделай шаг назад - откажись от сиюминутного результата и подумай, что еще можно сделать в этой ситуации, раз уж обычная стратегия не сработала).

Помог ли гнев справиться с ситуацией?

Шаг 1. Реакция или сознательный отклик.

Когда дело кажется безнадежным, нужен творческий подход. Под реакцией подразумевается импульсивное поведение, особенно когда вам кажется, что вы не можете его контролировать. Под сознательным откликом понимается продуманное поведение, при котором вы чувствуете себя хозяином положения и сохраняете самообладание.

Когда в нашем окружении находится раздраженный человек или человек. Сопротивляющийся нашим желаниям. Мы можем реагировать тем или иным путем:

Мы можем воспользоваться тактикой отхода.

Мы можем начать поучать «их», как правильно вести себя.

Мы можем тоже впасть в раздражение.

Мы можем начать думать, как бы отплатить «им».

С другой стороны, мы можем творчески откликнуться на ситуацию, используя все содержащиеся в ней возможности, превратить проблему в задачу, требующую решения. Как это сделать?

Шаг 2. Взгляните на ситуацию так, как она есть.

Это не означает, что она должна вам нравиться: нужно просто принять ее такой, какая она есть в настоящий момент, излишне не борясь и не критикуя ее. Если вы боретесь с чем-то или полны критики, вы не принимаете ситуацию так, как она есть. Когда вы действительно осознали ситуацию, вы это почувствуете. Это осознание может сопровождаться вздохом или мыслями вроде: «Ну что ж, таково положение. Быть может, стоит признать факты и попытаться найти какой-то выход». Как только проблема признается, она сразу станет более разрешимой. Если у кого-то плохое настроение, наискорейший путь его изменения - признать факт плохого настроения.

Мерка совершенства.

Как часто вы думаете: «Она не должна со мной так разговаривать»; «Он должен лучше исполнять свою работу»; «Она не должна улыбаться незнакомым»; «Они не должны…» и т.п. Нам проще во всех своих неудачах обвинить кого-либо, но только не себя.

А как на счет нас самих? Как часто мы прилагаем мерку совершенства к себе?. Когда вам хочется обвинить кого-нибудь, представьте жест, указывающий пальцем на «виновника».

Указательный палец при этом показывает на человека, которого вы обвиняете, а три пальца показывают назад, на себя. На мы их обычно не замечаем, так как при этом жесте эти пальцы «закрываются» большим пальцем. Вот и получается, что мы видим только «виновного» и не хотим замечать своих недостатков, своей вины.

Почему так происходит? Потому что у каждого из нас представление о себе не вполне соответствует реальности. Воспользуемся картинкой, на которой изображен квадрат и круг равной площади, наложенные друг на друга (рис.2)

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис.2. Каков человек есть и каким он представляет самого себя

Углы квадрата выходят за пределы круга, а сегменты круга не умещаются в рамках квадрата. Хотя на свете нет двух одинаковых людей, все они устроены так, будто каждый человек - квадрат, а воображает себя кругом. Он не замечает своих недостатков (выпирающие углы квадрата) и приписывает себе несуществующие достоинства (запредельные сегменты круга). Он возмущается: «Я ведь круг, а вы обращаетесь со мной как с квадратом!»

Шаг 3. Чему мы можем научиться в данной ситуации?

Трудно идти по жизни сделанной по мерке совершенства! Измените ваш подход и ваши мысли на нечто подобное: «То как они сделали это, достаточно интересно. Чему я могу научиться на этом примере?»; «Как я могу улучшить результат в следующий раз?»; «Чем я могу остановить его жалобы?»; «Что я могу сделать, чтобы…?» и т.п.

Важно отметить, что творческий подход не означает замазывания существующих трудностей. Притворяться, что все прекрасно, когда на деле это вовсе не так. Все равно, что наводить глянец на гнилое яблоко. При творческом подходе вы признаете ваши чувства по поводу любой из этих ситуаций, а затем смотрите, какой урок из них можно извлечь. Вы превращаете досаду в рассаду. В следующий раз, когда почувствуете раздражение, попробуйте сказать: «Ну и сюрприз!»

Падение столь же интересно, как и следующий шаг.

Дети, когда учатся ходить, нередко сразу встают на ноги после падения. Они не тратят времени на размышление о том, правильно они что-то делают или неправильно. Для ребенка падение может быть столь же интересно, как и следующий шаг. Ибо для него и то и другое есть часть увлекательного эксперимента. Став взрослыми, мы теряем чувство новизны, боимся сделать ошибку, боимся осуждения.

Как же все-таки насчет ошибок? Дети, которых постоянно оберегают от ошибок, могут вырасти иждивенцами и трусишками. Это не значит. Что вам не следует указывать на ошибки пути их исправления. Это означает, что любая ошибка может послужить прекрасной возможностью научиться чему-то новому.

Не ошибаешься - не научишься. Обучение новому подразумевает, что вы хотите смотреть на происходящее как на интересный эксперимент. Если ваша самооценка держится на постоянном ощущении вашей правоты, любой промах будет казаться вам катастрофическим. Сознательно или нет. Но мы защищаем нашу самооценку перед лицом наших ошибок.

Шаг 4. Превратить конфликт в новую возможность.

Как улучшить нынешнюю ситуацию? Как использовать проблему для того, чтобы создать нечто более совершенное, чем то, что было раньше?

Нужно установит маяки, необходимые для ориентировки на положительный подход. Это могут быть фразы, которые вы будете использовать (или держать под рукой).

Положительные утверждения (динамичное самовнушение):

Все будет хорошо

Все устроится к лучшему

Если вы решили заранее, что все будет ужасно, так, вероятно, и получится.

Негативные установки:

Высказывания, отражающие беспомощность и безнадежность.

«Я никогда не смогу рассказать ему…»

«Она не будет меня слушать»

«Бесполезно пытаться что-то делать»

Попробуйте следующие:

«В настоящий момент положение представляется безнадежным»

«Я не придумал еще, как исправить положение»

«Мне надо составить план, который поможет справиться с этим»

Приветствуйте проблему.

Есть достаточно убедительные научные данные доказывающие, что все живые тела излучают высокочастотную энергию. Когда мы здоровы, счастливы и в контакте с окружающими мы излучаем живую яркую энергию. Наше жизнеощущение не для кого не секрет. Наша энергия распространяется за пределы нашего тела.

Когда мы реагируем на негативную ситуацию, мы чувствуем спад энергии. Она становится «плоской», вялой. Это потому, что мы вобрали в себя нашу физическую и эмоциональную энергию, для того чтобы чувствовать себя не только отдельно, но даже в отрыве от другого человека.

Поскольку мы обычно не отдаем себе отчета в подобных переменах нашей энергии, мы не опознаем эти изменения в момент их проявления. Большинство из нас неспособны контролировать уровень своей энергии, хотя в действительности это возможно. Вообразите себе, что разговариваете с человеком, который вам нравится. А теперь представьте, что в комнату вошел человек, которого вы недолюбливаете, и прервал ваш разговор. Какие ощущения вы испытываете, когда подавляете ваше раздражение? Вы можете перенаправить вашу энергию в положительное русло, если научитесь опознавать эти физические сигналы и сможете ставить их под контроль сознания.

Занятие 9 «Саботажники общения»

Цель: Обратить внимание на выражения, способные охладить взаимоотношения. Формирование умения строить фразы, выражающие взаимопонимание и эмпатию.

Эмпатия - это способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию (взаимопонимание, контактируемость).

Рассмотрим факторы, которые затрудняют человеческое общение, как мы можем преднамеренно вызвать негативную реакцию, и как можно открыть двери общения, с тем, чтобы лучше понять других.

Факторы, охлаждающие общение.

Нет ничего легче, как закрыть или охладить разговор. Сознательно или бессознательно мы делаем это постоянно. Если мы действительно хотим прервать разговор, тогда все в порядке, но зачастую это вовсе не входит в наши намерения. Возможно. Мы непреднамеренно охлаждаем разговор из-за наших устаревших привычек - т.е. за счет реакций, выработанных нами без сознательного выбора альтернатив.

Существуют категории призванных «саботажников общения», которых мы нередко натравливаем друг на друга. Попробуйте заполнить пустые колонки нижеприведенной таблицы. Каких «саботажников общения» вы используете для подрыва общения с другими? К каким из ни прибегают другие люди в отношении вас? Кто это делает?

Саботажники общения	Пример	Кто это делает?	Что вызывают саботажники общения
		Вы	Другие (кто?)
Угрозы	- «Если ты не сделаешь это, я тебя накажу (побью и пр.)» - «Смотри, как бы не стало хуже»			Вызывают страх, подчинение, враждебность. При частом их повторении к угрозам привыкают и перестают на них реагировать.
Приказы	- «Срочно приди ко мне» - «Не спрашивай почему» - «Замолчи» -«Перестань немедленно» - «Делай как я сказал»			Желание показать власть над другими. Нежелание вникнуть в проблему собеседника
Критика	- «Ты плохо это сделал» - «Ты постоянно жалуешься» - «Ты опять сделал не так как я тебя просил»			Вызывают либо активную защиту: ответное нападение, озлобление, либо уныние. Подавленность, разочарование в себе.
Оскорбительные прозвища	- «Такое мог сделать только идиот» - «Плакса - вакса» - «Ну, ты просто дурак» - «Что еще можно ожидать от такого болбеса»			Вызывают обиду о ответную защиту.
Слова - должники	- «Ты должен это сделать» - «Ты не должен на меня орать» - «ты должен вести себя как надо» - «Старших надо уважать»			Собеседник чувствует давление со стороны авторитета, иногда вину, иногда скуку
Сокрытие важной информации	- «Возьми (сделай) - тебе это понравится» (не сказав, что с этим связано».			Реплика - ловушка
Допрос	- «Почему ты так поздно?» - «Нет, ты все таки скажи» -«Что же все-таки случилось?» - «Ну почему ты молчишь?» - «Я ведь все равно узнаю»
Похвала с подвохом	- «У тебя так хорошо получается, сделай это и для меня» - «Ты самая красивая» - «Ты такой храбрый, тебе все нипочем»			Собеседник может стать зависимым от похвалы и требовать ее.
Несвоевременные советы	- «Почему ты это не сделал вот так?» - «Просто не обращай на них внимание» - «Если бы ты сделал уборку, ты бы нашел потерявшуюся вещь»			Иногда человек просто хочет быть выслушанным
Убеждение логикой	- «Нечего тут расстраиваться. Все это довольно логично»
Отказ от обсуждения проблемы	- «Нечего тут обсуждать. Я не вижу здесь проблемы»
Соревнование	- «Это что, ты бы знал, что со мной произошло!»
Успокоение отрицанием	- «Не нервничай» - «Не волнуйся. Все образуется» - «Все пройдет»			Пренебрежение к заботам, отрицание или преуменьшение переживаний собеседника.

Реакция на ваши слова важна. Даже вышеприведенные примеры иногда могут достичь цели, если ваш тон и общая обстановка поддерживает вашего собеседника. Общение идет на многих уровнях, и слова - всего лишь один из них. Люди постоянно истолковывают (иногда неверно) информацию о ваших взаимоотношениях в зависимости от тона речи и ее содержания. Если вы так или иначе чувствуете, что вы не уважаете их, процесс общения не может быть эффективным, каким бы добрыми ни были ваши намерения.

Упражнение: Попробуйте сказать фразу: «Как дела!» ребенку, другу, маме, папе, врагу, обидчику, случайному знакомому и т.д. Меняется ли интонация голоса? Одинаковый ли смысл этой фразы в разных случаях? Что вы чувствуете, когда произносите эту фразу разным людям?

«Саботажники общения», подобные вышеперечисленным, знакомы многим и легко убеждают нас, что основные требования, предъявляемые нормальному человеческому общению, в данном случае не соблюдаются.

Если вы хотите, чтобы ваши отношения с людьми были хорошими, ваша манера общения должна передавать им, что вы…

Расцениваете их как равных и не собираетесь подчинять их своей воле;

Уважаете их право на личное мнение и не собираетесь всеми правдами и неправдами убедить их встать на вашу точку зрения;

Уважаете и цените их решения и не будете перечеркивать их;

Уважаете и цените их опыт.

Занятие 10 Факторы, помогающие внести теплоту в общение

Цель: Знакомство с приемами общения, ведущие к сближению. Формирование навыка «активного слушания», и «Я- высказывания».

Что облегчает общение? Это, прежде всего эмпатия - способность понимать мотивы и чувства другого человека по ходу их проявления, способность к сопереживанию.

У психологов есть такое понятие как «активное слушание» - это означает, что собеседнику «возвращается» в беседе то, что он вам поведал, при этом обозначив его чувства. Особенно если у человека эмоциональная проблема, ему не нужны ни критика, ни совет, ни логическое объяснение. Ему нужно дать понять, что вы знаете о его переживаниях (состоянии), «слышите» его.

Умение слушать других - один из основных навыков при разрешении конфликтов. Его легче всего изучить на примере, однако людей, применяющих этот навык на практике, поразительно мало. Если вы станете одним из них, окружающие вас могут позаимствовать эту привычку. При внимательно слушании вы на некоторое время отказываетесь от обычного поочередного ритма разговора. Это довольно сложно потому, что он означает временное отодвигание в сторону вашей точки зрения и настрой на восприятие точки зрения другого человека.

Несколько полезных советов в помощь активному восприятию:

Не говорите о себе.

Не меняйте темы разговора.

Не советуйте, не занимайтесь диагнозом, поощрениями, критикой или поддевками.

Не думайте наперед, что вам сказать.

Не игнорируйте и не отрицайте чувства других людей.

Не притворяйтесь, что вы понимаете чувства других людей, если это не так.

Покажите, что вы понимаете их. Перескажите своими словами то, что вы воспринимаете как главное в их словах: «Правильно ли я понял, что вы хотите…», «Вас это действительно беспокоит».

В конфликтных ситуациях навыки активного восприятия находят три различных способа применения: информационный (проверка фактов), подтверждающий (признание чувств говорящего и тем самым помочь ему услышать его собственные слова) и разряжающий (разрядить враждебность и подойти к проблеме).

«Я - высказывание».

Есть определенный способ выражения отношения к какой-либо ситуации, который может быть очень полезен при необходимости настоятельного выражения вашего мнения. Он называется «Я - высказывание», и он требует значительной практики, пока не станет вашим привычным, подсознательным навыком общения. Не сдавайтесь преждевременно, если он покажется вам неестественным - помните, что и езда на велосипеде поначалу была непривычной.

«Я - высказывание» передает другому человеку ваше отношение к определенному предмету, без обвинения и без требований, чтобы другой человек изменил свое отношение. Оно может быть полезно в любой обстановке, но оно особенно полезно, когда вы рассержены, раздражены, в плохом настроении, когда вы хотите передать что-то другому, но не хотите, чтобы он воспринял это негативно и перешел в контратаку.

Компоновка «заявления от «я»» напоминает составление кулинарного рецепта. Пользование таким рецептом дает некоторую гарантию, что вы на правильном пути.

Событие Когда…

Ваша реакция Я чувствую…

Предпочитаемый вами исход Мне хотелось бы, чтобы…

Пример:

1. когда вы поднимете на меня голос (событие), я чувствую себя униженным (реакция). Мне хотелось бы иметь возможность обсуждать спорные вопросы с вами в нормальной обстановке (предпочитаемый исход).

Сравните высказывания.

Ты - высказывания	Я - высказывания
«Ну что у тебя за вид…»	«Яне люблю, когда дети ходят растрепанные, и мне стыдно от взглядов соседей»
«Перестань тут ползать, ты мне мешаешь»	«Мне трудно собираться на работу, когда под ногами кто-то ползает, и я все время спотыкаюсь»
«Ты не мог бы потише…»	«Меня очень утомляет громкая музыка»

Чем отличаются данные высказывания?

На первый взгляд разница между «Я» - и «Ты» - высказываниями невелика. Более того, первые привычнее и «удобнее». Однако человек на них обычно обижается, защищается и дерзит.

«Я - сообщения» имеют ряд преимуществ:

оно позволяет выразить свои негативные чувства в необидной для собеседника форме. Некоторые стараются подавить вспышки гнева или раздражения, чтобы избежать конфликтов. Но полностью подавить свои эмоции нельзя, и человек не знает, сердиты вы или нет.

«Я - сообщение» дает человеку возможность ближе узнать вас. Человек часто предпочитает одевать «маску», чтобы не сломить «авторитет». Боится, что другие узнают о его переживаниях, чувствах, слабостях.

Когда мы открыты и искренни в выражении чувств, и другие становятся искреннее в выражениях своих.

Высказывая свое чувство без приказа, совета, мы оставляем за другими возможность самим принять решение. Это намного ценнее для собеседника и для вас.

Занятие 11. Воспитание трудных родителей

Цель: Формирование навыков бесконфликтного общения с родителями.

Нет такого человека, который бы в своей жизни не испытал на себе или не знал бы о так называемом конфликте «отцов и детей». К сожалению, практически в каждой семье происходят столкновения взглядов, интересов, потребностей между детьми и их родителями.

Разрыв взаимопонимания с родителями представляет особый случай. Иногда отношения между родителями и детьми носят поистине катастрофический характер. В родителях есть что-то, способное пробудить в некоторых из нас наихудшие черты, быть может, потому, что мы чрезмерно чувствительны к ним, реагируем на них более эмоционально, чем на других. Не удивительно поэтому, что многие люди испытывают глубокое чувство отчуждения, по крайней мере, по отношению к одному из своих родителей. Иногда даже проще держать их на расстоянии, нежели позволять им постоянно вмешиваться в нашу жизнь.

К сожалению, если мы полностью отвергнем неугодного вам родителя, вы можете потерять ценный источник поддержки. Жаль, когда отвергается забота отца или матери - даже если она и выражена неправильно, ведь она может быть вызвана чувством любви и беспокойством за вас.

Цель заключается в том, чтобы, не драматизируя, признать родительскую любовь как источник силы и благословения. Ключ к этому иногда можно найти в разговорах на темы, не вызывающие эмоций. Вообразите ситечко от чая (рис.1). оно пропускает заварку, но задерживает чаинки. При этих в основе своей благотворных отношениях мы можем пропускать то количество заботливости, на которое данный родитель способен, и пользоваться «чайным ситечком» оптимальной плотности, чтобы отфильтровать ненужное.

«Родитель тоже человек» - истина, которую ты должен усвоить… если человек в состоянии приручить тигра и медведя, то неужели невозможно договориться со своими близкими.

Заповеди по воспитанию родителей.

Проявляй внимание. Интересуйся, как самочувствие, как дела на работе и т.д. чем ты старше, тем острее родители переживают твой действительный или мнимый отход от семьи. Они боятся стать тебе не нужными. Их мучает вопрос: «А вдруг ты их больнее не любишь?». И порой их мелочные придирки и навязчивые вопросы - только средство обратить на себя внимание. Уделяй беседе с мамой, папой полчаса в день. Внимательному, заботливому человеку труднее в чем-либо отказать. Так что твои усилия не пропадут даром.

расспрашивай «предков» иногда о прошлом. Люди очень благодарны тем, с кем они могут отправиться в обратное путешествие во времени. Кроме того, ты можешь узнать много неожиданного для себя.

создавай атмосферу доверия. Рассказывай о себе. Безусловно, ты имеешь право на личную жизнь. Вовсе не обязательно выкладывать все, как под пыткой. Но если ты будешь молчать, как партизан, то родители могут подумать, что ты скрываешь от них что-то ужасное.

Разрушай страхи. Родители начитаны - наслушаны всяких кошмаров о современной молодежи. Познакомь домашних с друзьями. Познакомь домашних с друзьями. Введи их в курс твоих занятий. Пусть они пойму, что ты ничего не делаешь дурного. Если вам действительно невозможно посвятить во что-либо мать и отца. Подумайте хорошенько: а вдруг это «что-либо» и впрямь недостойное занятие?

Помогайте родителям формировать их родительский образ как образ идеального воспитателя, с которым можно посоветоваться, которому можно доверять. Подсовывайте им литературу о воспитании подростков.

Доказывайте, что вы не один такой, обращая внимание на телепередачи, журналы для подростков и пр.

Если вы хотите узнать реакцию близких на какое-то ваше решение и боитесь, что она будет резко отрицательной, изберите метод косвенной консультации. Расскажите о своем друге или подруге, что якобы попали в трудную ситуации. Скорректируйте свое поведение согласно услышанному.

Если вы хотите попросит о чем-либо важном для вас, не обрушивайте свои требования внезапно, как кирпич с крыши. Начинайте подготовку за несколько месяцев (прежде чем просить гитару, дайте понять родителям, что для вас значит занятие музыкой и т.д.).

Не требуйте самостоятельности - проявляйте ее! Как вас могут отпустить на вечеринку до 11-ти, если вы даже из школы не можете вернуться вовремя. На деле доказывайте, что вы взрослый. Если человек ведет себя как взрослый - к нему и относятся соответственно.

Тест - проверочное испытание.

Ответь на каждый из предложенных вопросов «да» (+) или «нет» (-).

Если тебе придется неожиданно задержаться в школе, на прогулке или внезапно уйти из дому, сообщаешь ли ты об этом родным (запиской, по телефону, через товарищей)?

Бывают ли случаи, что родители заняты какой-то большой работой (генеральная уборка, ремонт, заготовка дров), а тебя отправляют на улицу или в кино, чтобы не крутился под ногами?

Отложи на минутку книжку и осмотри квартиру не своими, а мамиными глазами. Нет ли в комнате вещей, которые лежать не на месте?

Можешь ли ты сразу, никуда не заглядывая, назвать дни рождения родителей, бабушки и дедушки, братьев и сестер?

Свои нужды (купить коньки, мяч, джинсы) ты, наверное, знаешь хорошо. А известно ли тебе, какая вещь срочно необходима матери или отцу и когда и когда они собираются приобрести ее?

Случается ли, что помимо маминого поручения, ты выполняешь еще какую-нибудь работу «от себя», по своей инициативе (например, тебя просили протереть пол в прихожей, а ты еще и обувь привел в порядок)?

Мама угощает тебя апельсином, пирожным, конфетой. Всегда ли ты проверяешь, досталось ли вкусное взрослым? (а может быть, ты и вправду веришь, что взрослые не любят апельсинов, мороженого, сладкого?)

У родителей выдался свободный вечер. Они собираются в гости или в кино. Выражаешь ли ты свое нежелание оставаться дома (просишь их не уходить, требуешь взять тебя с собой, говоришь, что тебе одному страшно, или, может быть, молча сидишь с кислым и недовольным лицом)?

У вас дома взрослые гости. Приходится ли родным напоминать тебе, что надо заняться каким-то тихим делом, не мешать взрослым, не вмешиваться в их разговор?

Стесняешься ли ты дома, в гостях, в музее подать маме пальто или оказать другие знаки внимания?

Ключ: Ответы хорошего сына (дочери) + - + + + + + - - -

К сожалению, в нашей жизни встречаются такие ситуации как развод родителей или появление в семье отчима или мачехи. Часто это происходит очень болезненно для детей, особенно если они подросткового возраста.

При разводе:

Подросток переживает множество чувств, которые испытывают все подростки, когда разрушаются их семьи.

Он чувствует себя незащищенным.

Он может бояться тог, что ему придется жить с тем из родителей, кого меньше любит.

Он беспокоиться о том, как его будет воспитывать только один человек

Он буде тревожиться о том, будут ли после развода его родители любить его, как прежде.

При появлении в семье мачехи или отчима одной из трудных задач, которую предстоит решить, становится вопрос - как приспособиться к данной ситуации. Подросток чувствует сильное эмоциональное напряжение, неуверенность в собственном доме, будто кто-то отнял то, что раньше принадлежало ему. К тому же, у подростка могут появиться сводные братья и сестры. Это никогда не проходит гладко, могу начаться соперничество и конфликты.

Как приспособиться к подобной ситуации.

Не думай, что это случается только с тобой, пусть пройдет время.

Подумай о тех трудностях, которые испытывают твои мама или папа.

Не забывай, что твои сводные братья и сестры испытывают то же смятение, что и ты. В данной ситуации взрослые, пришедшие в твою семью тоже испытывают массу трудностей и им тоже не легко.

Постарайся уверенно смотреть в будущее, тогда все будет восприниматься более оптимистично.

Составь список того, что тебя беспокоит, и подумай, с кем можно обсудить ситуацию.

Составь список всего, по-твоему разумению, положительного, всего, что ты можешь в этой ситуации получить для себя.

Всегда, когда кто-нибудь делает что-то хорошее, доброе, обязательно скажи об этом вслух.

Постарайся все отрицательные эмоции доверять хорошему другу или подруге или записывать в дневник.

Упражнение «Непредвиденное»:

Мы за городом. Отдых. Экскурсия. Ты оступилась и подвернула ногу. Врач, бинтуя, предупредил, что пару дней надо ходить осторожнее. Как ты сообщишь об этом родителям?

Телеграммой: «Со мной произошел несчастный случай. Приезжайте немедленно»

По телефону: «Дорогие! У нас великолепная погода. Загораю. Вчера ходили в поход, а сегодня у меня день отдыха - слегка повредила ногу. Скоро все будет в норме. А как вы?

Письмом: «Дорогая мамочка! Очень тебя прошу, только не нервничай! Я должна сообщить тебе о неприятности. Даже не знаю, как тебе написать, чтобы ты не расстраивалась…» (далее подробное описание происшествия)

Какой вариант выберешь ты?

Занятие 12. Кувшин наших эмоций

Цель: Дать понятие о причинах возникновения разрушительных, страдательных эмоций.

Теперь мы готовы, чтобы лучше разобраться в причинах эмоций. В том, почему мы выплескиваем гнев, злобу на других людей.

Представим наши эмоции в виде «кувшина» (рис.1).

Гнев

Злоба

Агрессия

Боль

Обида

Страх

Потребности в:

- любви - свободе

- внимании - независимости

- ласке - самоопределении

- успехе - развитии

- понимании - самосовершенствовании

- уважении - самоуважении

- познании - реализации собственного

- признании потенциала

Базисные стремления:

Я - хороший

Я - любим

Я - могу

Я - ЕСМЬ!

И начнем с самых неприятных эмоций - гнева, злобы, агрессии. Эти чувства можно назвать разрушительными, так как они разрушают и самого человека (его психику, здоровье), и его взаимоотношения с другими людьми. Они - постоянные причины конфликтов. Порой материальных разрушений и даже войн. Они проявляются, к сожалению, знакомыми всем оскорблениями, обзываниями, ссорами и драками, наказаниями, действиями «назло» и т.п.

Поместим гнев, злобу и агрессию в самой вершине «кувшина». Всем хорошо известно выражение «чаша терпения переполнена». Случился какой-либо инцидент и чувства вырвались наружу. Но оказывается гнев - чувство вторичное, и происходит он от переживаний совсем другого рода, таких как боль, страх, обида. На кувшине они составляют второй слой и называются сострадательными. В них присутствует большая или меньшая доля сострадания. Поэтому их нелегко высказать, о них обычно молчат и скрывают. Почему? Как правило, из-за боязни унизиться, показаться слабым. Иногда же человек и сам их не очень осознает («Просто зол, а почему - не знаю!»).

Скрывать чувство обиды и боли часто учат с детства. Наверное, вам не раз приходилось слышать, как отец наставляет мальчика: «Не реви, лучше научись давать сдачи!». Кстати, это «Безобидный «, на первый взгляд, совет - начло пути, по которому, если идти без оглядки, можно дойти до принципа «око за око».

А отчего возникают «сострадательные» чувства? Причина возникновения боли, страха, обиды - в неудовлетворении потребностей. Возвращаясь к теме первого занятия нашего курса, вспомним, что каждый человек рождается с определенными потребностями: биологическими (сон, пища, тепло, безопасность и пр.) и социальные (потребность в общении). Сегодня мы рассмотрим подробнее социальные потребности. Человеку нужно, чтобы его любили, признавали, уважали, чтобы он был кому-то нужен, чтобы у него был успех, чтоб он мог себя реализовать и уважать и т.д. и если органические потребности более или менее человечество научилось удовлетворять, то психологическое благополучие (не говоря уже о счастье) гарантировать каждому он не может. Ведь счастливость человека зависит от психологического климата той среды, в которой он живет и работает. И еще - от эмоционального багажа, накопленного в детстве. А эти климат и багаж зависят от стиля общения между людьми данного общества.

К сожалению, из всего большого списка социальных потребностей всегда найдется какая-нибудь нереализованная потребность.

Есть ли что-нибудь, что лежит ниже слоя потребностей? Оказывается, есть! И нижний слой, скорее всего самый важный - он отражает отношение к самому себе, заключение о себе. Понятно, что отношение к себе могут меняться вместе с обстоятельствами жизни. Но есть некий «общий знаменатель», который делает каждого из нас оптимистом или пессимистом, больше или меньше верящим в себя, а значит, более или менее устойчивым к ударам судьбы.

Его называют по-разному: восприятие себя, образ себя, оценкой себя, а чаще - самооценкой. И от нее очень сильно зависит жизнь и даже судьба человека.

Упражнение:

Приведите примеры конфликтных ситуаций и попробуйте определить причины его возникновения. Проанализируйте каждый «слой кувшина» выраженных эмоций.

Занятие 13 - 14. Способы эмоциональной самозащиты, самоуправление в конфликтах

Цель: Формирование навыка эмоциональной самозащиты.

Чувствовали ли вы себя когда-нибудь:

Под таким наплывом чувств, что ваша способность четко выражать свою мысль пропадала?

Настолько возмущены, что на ум приходили мысли вроде: «Я им покажу. Они больше никогда со мной так не поступят»

Настолько обижены кем-то, что не могли их после простить?

Настолько испуганы, что не могли остановить дрожь в теле?

Неспособным остановить желание осыпать кого-то оскорблениями

Готовым чуть ли не убить кого-то?

Наши эмоции способны переполнить наше сознание и заставить на действовать необычно. Взять их в руки и направить в нужное русло - в этом заключается искусство управлять эмоциями.

Тест «Способны ли вы управлять собой»

Прочитайте утверждения, на которые следует отвечать «да» или «нет». Ответ «да» означает (+1) балл, ответ «нет» - (- 1) балл.

У меня не хватает терпения долго хладнокровно подумать, разбираться в том, что не решается сразу.

В своих мыслях не люблю заглядывать далеко вперед.

Редко задумываюсь о главных целях своей жизни.

Продуманные планы помогают мне добиваться хороших результатов.

Вдохновение приходит ко мне, как только захочу.

На выбор моего решения влияют не поставленные цели, а настроение в данный момент.

Мне часто кажется, что час или два пролетели незаметно, исчезло неизвестно куда.

Я могу по своему желанию отключаться от окружающей обстановки.

Когда нудно разбираться в сложной обстановке, чувствую прилив энергии и сил.

Я предусмотрительный человек: обдумываю все детали предстоящего дела.

Умею отказываться от всего, что отвлекаем меня от цели.

Меня очень отвлекает текучка - я не успеваю обдумать происходящее.

Ловлю себя на том, что придаю значение мелочам, забывая о главном.

При большом количестве вариантов мне обычно не удается найти правильное решение.

В дискуссиях я не замечаю, как отклоняюсь от предмета спора.

Я готов снова и снова заниматься совершенствованием уже законченной работы.

Обработка результатов

Ключ к тесту: согласие с утверждениями 4, 5, 7, 8, 9, 10, 11, 16 дает (+ 1) балл, несогласие - (- 1) балл. Согласие с утверждениями 1, 2, 3, 6, 12, 13, 14, 15 дает (- 1) балл, несогласие - (+ 1) балл.

Посчитайте алгербраическую сумму баллов, полученных вами.

Интерпретация. Если количество баллов - отрицательное число, то вы совсем не можете сознательно управлять собой, своими мыслями.

0 - 5 баллов: у вас сформированы лишь отдельные умения самоуправления. Скорее всего вы сильно переживаете свои неудачи, но дальше этого дело не идет. Эмоциональная оценка у вас преобладает над рациональным анализом.

5 - 9 баллов: в целом система самоуправления у вас имеется.

9 - 13 баллов: у вас уравновешенное рациональное и эмоциональное самоуправление.

13 - 16 баллов: есть опасения, что вы слишком расчетливы и рациональны и вам не хватает эмоций

Телоум

В психотерапии есть сравнительно новое направление, называемое биоэнергетикой. Оно основано на том. Что психика и сома (тело) тесно связаны между собой. Наше дыхание и обмен веществ создают энергию, которая нужна как для движения тела, так и для движения души.

Нередко мы осознаем наши эмоции именно через тело. Наш язык отражает в себе эту связь в таких выражениях как: «Я нюхом чувствую»; «Меня от нее воротит»; «У меня от страха мороз по коже прошел»; «Он мне как кость в горле». Наше тело напоминает огромный компьютер, постоянно считывающий показатели нашего эмоционального отношения к другим людям, нашей среде. Он обеспечивает взаимосвязь между эмоциями, мышлением и действиями. Эмоции, мысли и действия возникают не только под воздействием происходящего в данный момент, но и под воздействием глубинных подсознательных процессов, охватывающих неразведанные отношения и неразрешенные конфликты и связи.

Процесс старения вызывает некоторое окостенение нашего тела: однако гораздо большее воздействие имеют невыраженные эмоции - страх, которому не позволили сотрясать тело; гнев, который не разразился криком или ударами; слезы, которые остались невыплаканными. Если кто-то обидел вас, в теле может остаться невыраженный гнев. На протяжении всей жизни может быть накоплена масса невыраженных чувств, ждущих возможности найти выход.

Управление эмоциями облегчается, если мы поймем тесную связь между психикой, телом, энергией, чувствами, мыслями и действиями.

Методы овладения сильными эмоциями:

Разрядка эмоций - освобождение избытка чувств безопасным путем, не затрагивая других.

Сомоконцентрация (от слова «сома» - тело) - исследование и анализ того, что происходит под поверхностью нашего сознания.

Передача чувств - как использовать вашу эмоциональную энергию для создания положительных перемен.

Разрядка эмоций.

Если запас невыраженный отрицательных эмоций достаточно велик, это может привести к физическому распаду. Многие врачи признают, что физические заболевания имеют психологическую подоплеку - все они могут быть реакцией на эмоциональную перегрузку (в лечение рака включен анализ способности больного выражать гнев).

К сожалению, некоторые из нас ошибочно считают, что, сдерживая слезы, мы помогаем облегчить гнев. Мы можем предотвратить появление эмоции, но она остается в нашем теле в ожидании подходящей возможности выйти наружу.

Как можно разрядить гнев:

Высказать другу

В спортивных играх

Устроить истерику наедине

Ломать карандаши, рвать газету,

Медитировать

Бить кулаками подушку

Изрисовать листок бумаги и выбросить (сжечь) его

Для этих упражнений необходимо уединенное место, где вас не было бы слышно. Они не должны наносить вред окружающим вас людям. Все это должно приводить к ощущению облегчения.

Большая часть гнева копится в мышцах плеч, в верхней части рук и пальцев. Поэтому ломание, «выжимание», битье подушки дает возможность высвободить часть мышечного напряжения. А издавая любые спонтанные звуки помогут напряжению выйти из горла.

Сомоконцентрация.

Под сомоконцентрацией мы подразумеваем сосредоточение на проблеме на уровне тела до тех пор, пока она не проявит себя как-то в нашем сознании.

Прочувствованное ощущение - ощущение, которое при прикосновении к чему-то, или при определенной позе в постели, или когда вы потягиваетесь.

Наверное, вы замечали, что когда мы хотим кого-то успокоить мы даем ему попить воды. По мере того, как человек, находясь во власти сильных эмоций, пьет воду, он нормализует свое дыхание. Глубокие вдохи и выдохи приводят тело в уравновешенное состояние, после чего наступает успокоение.

Сдвиг в теле - это высвобождение соматической энергии, происходящее, когда вы впервые вспоминаете или правильно классифицируете то, что вам трудно привести в сознание.

Приходилось ли вам когда-нибудь ждать с нетерпением, когда вы сможете вставить в разговор хоть слово? И потом, когда такой момент, наконец, настал, вы с ужасом обнаруживаете, что забыли о чем хотели сказать. Вы испытываете значительное облегчение, когда наконец об этом вспомните. Это чувство облегчения и есть сдвиг в теле. Необходимо запомнить это чувство облегчения и сосредоточить на нем внимание.

Процесс сомососредоточения.

Задача состоит в том, чтобы сосредоточится на прочувствованном ощущении и задать себе, по меньшей мере, один из следующих вопросов: «Что здесь самое главное?»; «В чем здесь суть?».

Через несколько секунд в вашем сознании начнут появляться спонтанные образы, отражающие суть проблемы. В это момент вы находитесь в тесном контакте с той частью вашего подсознательного, в которой проблема воспринимается в целом, но еще неосознанном виде. Затем начинается «распутывание клубка» проблемы, облегчая процесс ее осознания. Не пытайтесь пробиться через такие барьеры силой. Если вы испытываете чувство пустоты или паники, войдите в эти ощущения. Какое отношение они имеют к вашей проблеме?

Как передать свои чувства другим.

Наиболее очевидный способ высвобождения эмоций - это их непосредственное выражение людям, вовлеченным в проблемную ситуацию.

Для того, чтобы более рационально управлять эмоциями, попробуйте ответить на следующие пять вопросов:

Почему я чувствую это? Что вызвало эту реакцию? Затронули ли действия других мою чувствительную сторону?

Что я хочу изменить?

Что мне нужно для тог, чтобы распрощаться с этим чувством?

Чья это проблема в конечном счете? Какая часть ее принадлежит мне, а какая им?

В чем «внутренний смысл» данной ситуации для меня («они меня не уважают» или «они меня не любят»)

Пять целей, к которым нужно стремиться при выражении эмоций:

Старайтесь избегать соблазна наказать или обвинить.

Стараться улучшить ситуацию

Стараться передать свои чувства надлежащим образом.

Стремиться улучшить отношения и расширить общение.

Стремиться избегать повторения подобной ситуации.

Какие действия вы предпримите для достижения каждой из пяти целей?

8 заповедей эмоциональной защиты.

У живущих по этим правилам голова болит в два раза реже.

Не стесняйтесь открыто высказывать свое мнение и выражать обуревавшие вас эмоции. Терзаться и протестовать в душе, сохраняя невозмутимый вид, вредно для вашего здоровья.

Осознайте пределы своих возможностей. Не стремитесь во всем достичь совершенства, готовые принести любые жертвы ради успеха, и болезненно переживая неудачи, без которых еще никому не удавалось прожить. Работайте в меру своих возможностей, радуйтесь делу рук своих.

Не пытайтесь быть хорошим для всех. Чем сильнее вы зависимы от окружающих и менее уверены в себе, тем больше уязвимы психологически. Не напрашивайтесь на чужое одобрение.

Мыслите позитивно. Думайте о том, что имеете, а не о том, чего у вас нет. Не расстраивайтесь из-за потерянных вещей или напрасно потраченного времени. Вспомните Ломоносова, утверждавшего: откуда сколько убыло. Столько же туда и прибудет.

Не скупитесь на улыбки. В организме все взаимосвязано. Стоит чуть приподнять уголки губ, и в головной мозг поступает рефлекторный сигнал: жить здорово!

Плачьте на здоровье. Ученые обнаружили: слезы - лучшая профилактика и надежное средство от мучений. А если вы не можете выдавить из себя не слезинки, тогда кричите как можно громче и пронзительнее. Пока не сбросите накопившееся напряжение.

Раньше вставайте по утрам. Дефицит драгоценного времени, из-за которого вы нервничаете, собираясь куда-либо, провоцирует возникновение отрицательных эмоций.

Стремитесь к одиночеству. Ежедневно выкраивайте хотя бы полчаса, чтобы побыть с собой наедине.

Занятие 15. Готовность к разрешению конфликта

Картография конфликта

Цель: Формирование умения графически отражать все факторы конфликта для нахождения общей точки зрения.

Готовность к разрешению конфликта один из ключевых факторов, определяющих исход конфликта. Фактически в некоторых случаях одного этого уже достаточно - «где хотенье, там и умение». Однако эта готовность приходит к нам не просто, и вызвать ее у других так же нелегко.

Можете ли вы припомнить случай, когда вы были настолько оскорблены, рассержены или обижены, что были против примирения?

Что мешает людям быть готовыми разрешить конфликт? Подходит ли какая-либо из нижеприведенных причин к вашей ситуации?

- Несправедливость

- Самоуважение (гордость)

- Желание получить извинение

- Стремление к мести

- Боль

- Гнев

- Обида

- «Я был прав, ты не прав»

Почему конфликт может быть иногда желательным для нас.

Какую выгоду или блага мы можем ожидать от неразрешенной проблемы? Быть может вам самому или другому человеку больно заглянуть в суть вашей проблемы. Может быть вы получаете какую-то долю удовлетворения, оставаясь непримиримым с человеком, ценности которого нам не по душе. Иногда ценности вырабатываются нами в противостоянии с людьми и вопросами, с которыми мы не согласны (сын священника, не примирившись со своим властным отцом, может стать заядлым атеистом).

Если мы не можем простить кого-то, попробуйте не осуждать его целиком. Мы упрощаем, разделяя всех людей на «плохих» и «хороших». Если мы признаем все качества нашего противника, нам, быть может, придется признать тогда и наши собственные негативные стороны.

Иногда нам трудно согласиться с тем, что и мы сыграли роль в возникновении конфликта, что мы так же подливали масло в огонь. Неважно, насколько правыми мы считаем себя и насколько ужасными кажутся другие - мы «танцуем танго вместе». Для разрешения конфликта нам необходимо будет что-то изменить и в себе.

Нам необходимо будет пересмотреть наши приоритеты. Что важнее для нас - быть правыми или разрешить проблему?

Счастье проистекает скорее от наличия хороших человеческих отношений, чем от доказательства вашей правоты.

Решимость разрешить проблему может потребовать значительных внутренних сдвигов. Иногда мы носим в сердце обиду, так как она приносит нам какие-то побочные блага или преимущества. До тех пор, пока мы говорим: «Я не могу уступить, пока не уступят он», - мы не готовы разрешить проблему. Люди, связанные в конфликте застарелой обидой, прикованы друг к другу своими эмоциями и своей энергией. Если мы способны освободить себя, это дает другой стороне возможность измениться тоже. Чтобы изменить положение, я должен сначала измениться сам.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис. 1 Люди, прикованные застарелой обидой

Для такого внутреннего освобождения необязательно присутствие другой стороны. Вы это можете прекрасно сделать и наедине.

Картография конфликта.

Приходилось ли вам иметь дело с проблемой, вызвавшей у вас такие чувства:

Я в смятении. Я никак не могу разобраться в происходящем.

Я застрял. Я не вижу никакого выхода из проблемной ситуации.

Тут слишком много взаимодействующих факторов. С чего мне начать?

Я чувствовал, что что-то происходило, но не знал что.

Какое невнимание! Как может человек вести себя так?

В такие минуты вам необходимо прибегнуть к …картографии конфликта (рис.2). Карта дает нам четкое отображение того, как вещи расположены по отношению друг к другу: она дает нам также возможность увидеть многое, что в противном случае могло бы ускользнуть от нашего внимания. Таким образом, до того как вы броситесь на приступ, начертите карту конфликта. Вы можете делать это наедине, с близким другом, с другими участниками конфликта и, что особенно полезно, в ходе специальных встреч, направленных на поиск решения.

Этап 1. В чем проблема?

Опишите проблему в общих чертах. На данном этапе нет нужды глубоко вдаваться в проблему или пытаться найти выход из нее - важно определить саму природу конфликта, отображением которого вы займетесь.

Этап 2. Кто вовлечен?

Решите, кто является главным главными сторонами конфликта. Вы можете внести в список отдельных лиц или целые команды, отделы, группы и пр.

Этап 3. Каковы их подлинные потребности?

Теперь вам следует перечислить основные потребности и опасения для каждого из главных участников, связанных с данной проблемой. Мы должны выяснить установки, желания, ценности людей, вовлеченных в конфликт и вообще все, что может казаться важным для человека.

Люди, которых обычно считают «трудными», имеют, тем не менее, нужды и опасения, поддающиеся отображению на карте. Подобное отображение поможет вашему общению с ним. Когда мы говорим о «столкновении характеров», мы не редко подразумеваем на деле, что не знаем, что движет этими людьми, и признаем, что наши обычные приемы общения недейственны в данном случае. Всегда возвращайтесь к потребностям.

Опасения могут включать следующие категории:

Провал и унижение

Боязнь оплошать

Финансовый крах

Возможность быть отвергнутым или нелюбимым

Потеря контроля

Одиночество

Быть подвергнутым критике и осуждению

Потеря работы

Опасение, что вами будут командовать

Опасение, что все придется начать заново

Составление карты - взгляд в будущее. Вы создаете ее потому, что вы хотите наметить реальные альтернативы. Основная задача составления карты - посмотреть на проблему с разных сторон. Для примера посмотрите на стакан, который наполовину наполнен водой (рис.2)

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис 2. Стакан, заполненный наполовину водой

На вопрос: «Стакан наполовину полный или наполовину пустой?», обычно отвечают

по-разному. Всегда находятся пессимисты, которые утверждают, что он наполовину пустой, и оптимисты, для которых он наполовину полный. И те и другие в данном случае правы, хотя при этом стакан один и тот же. Так же и в спорных ситуациях, каждая сторона по-своему бывает права.

Как читать вашу карту

Ищите новую информацию и новое понимание - что-то незамеченное или непонятое вами ранее. Карта помогает увидеть ситуацию глазами другого человека.

Ищите общую «точку опоры» - общие потребности и интересы.

Ищите общую точку зрения и поддерживайте общие ценности и идеи, разделяемые всеми участниками.

Ищите наиболее трудные участки, требующие неотложного внимания.

Ищите наметки. Чего вы не знали раньше, что требует более подробного рассмотрения теперь?

Ищите и стимулируйте предпосылки выигрыша для всех. Опознайте элементы, важные для какой-то стороны, особенно если ваша уступка в этом плане не связана с большими жертвами.

Ищите основу для взаимного выигрыша всех сторон.

Занятие 16. Психологический практикум

Цель: Развитие умения анализировать конфликтные ситуации и вырабатывать возможные варианты выхода из них.

Вам предлагается проанализировать конфликтные ситуации, определить их вид, причину, стадию, проявление конфликтных привычек и выработать возможные пути выхода из конфликтной ситуации.