Элективный курс "Давай договоримся!"

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Муниципальное управление образованием Амгинского улуса,

Амгинская средняя общеобразовательная школа №2

Программа и методическая разработка

Элективный курс «Давай договоримся!»

Автор: педагог - психолог

Амгинской средней школы №2

Цветкова Светлана Леонидовна

Амга 2005 г.

Оглавление

Предисловие

1. Программа элективного курса «Давай договоримся!»

1.1 Пояснительная записка

1.2 Тематическое планирование занятий

2. Методическая разработка занятий по курсу «Давай договоримся!»

Занятие 1. Вводное занятие. Формула взаимоотношений по Литваку. Диагностика компетентности и готовности к разрешению конфликтов

Занятие 2. Философия конфликта

Занятие 3. Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции

Занятие 4. Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор

Занятие 5. Внутриличностный конфликт

Занятие 6. Принцип «Выиграть / выиграть» как учесть нужды каждого

Занятие 7-8. Творческий подход в разрешении конфликтов

Занятие 9. «Саботажники общения»

Занятие 10. Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению

Занятие 11. «Кувшин наших эмоций». Управление эмоциями

Занятие 12. Воспитание трудных родителей

Занятие 13-14. Способы эмоциональной самозащиты. Самоуправление в конфликтах

Занятие 15. Готовность к разрешению конфликтов, Картография конфликта

Занятие 16. Психологический практикум. Анализ и разрешение конфликтов

Занятие 17. Самопроверка навыков конструктивного общения

Заключение

Список использованной литературы

Предисловие

Изменения, происходящие сегодня в обществе, ведут к серьезным качественным и структурным его изменениям. Они сопровождаются разрушением старых социальных структур и созданием новых. Новые отношения означают состязательность, конкуренцию. Признания различия в потребностях, интересах. Для рыночных отношений, демократических условий конфликт стал естественным состоянием. Проблема состоит не в игнорировании, сглаживании конфликтов, тем более подавлении конфликтов насильственным путем, но в признании их существования, поиске эффективных методов разрешения конфликтов и признания различия интересов конфликтующих субъектов, в достижении взаимоприемлемых решений проблем.

Мы, взрослые, все любим повторять, что, воспитывая детей, мы учим их жизни. Но дело в том, что пока мы их учим разным наукам, даем им необходимый уровень знаний, они уже живут нашей сложной жизнью. И порой зная как применить ту или иную формулу на предметной практике, ребенок легко может растеряться при встрече с реальной жизненной трудностью. И не всегда рядом оказывается мудрый взрослый, способный подсказать правильный выход. А когда ребенок выходит из школы, оказывается слишком поздно его учить жизненным премудростям. Да и методы и приемы воспитания, которые применялись раньше, сегодня не всегда действенны. Ведь не секрет, что и многие взрослые не владеют методами конструктивного общения. Именно поэтому, сегодня встала необходимость введения в школьную практику такого предмета как психология, одним из разделов которого является конфликтология.

Описанные в данном пособии программа и методические разработки занятий элективного курса «Давай договоримся!», призваны помочь педагогам и психологам в обучении учащихся методам бесконфликтного общения. Как бы хорошо не был воспитан и обучен ребенок, к какому социальному статусу бы он не принадлежал, ему не удастся избежать конфликтов в жизни. Но этому можно и нужно научить.

К сожалению, предмет психология в каждой школе ведется по-разному - нет единых программ, нет учебников, нет тетрадей. А из того, что мы «собираем по крупицам» из разных источников, на мой взгляд, не достаточно для системного обучения методам конструктивного общения. Поэтому, я постаралась собрать воедино теоретические основы возникновения и разрешения конфликтов и на их основе разработать занятия для старшеклассников. За основу была взята книга Х. Корнелиус и Ш. Фэйр «Выиграть может каждый. Как разрешить конфликты». На мой взгляд, в ней наиболее доступным стилем отражены основные понятия и методы конструктивного разрешения конфликтов. И так как теоретический курс обычно воспринимается детьми достаточно сложно, в занятия включено очень много рисунков и сказок, образных сравнений, практических упражнений и тестов. Это придаст занятиям интерес и должно способствовать более успешному восприятию материала.

1. Программа элективного курса «Давай договоримся!»

1.1 Пояснительная записка

В рамках профилизации учебного процесса на первое место выдвигается задача качественной профориентационной подготовки учащихся. Множество профориентационных методик позволяют ученику диагностировать свои интересы, возможности и профессиональную направленность. Но диагностика это лишь начало работы по профилизации. Самое главное - как будет построена дальнейшая работа с учащимися на основе полученных данных.

Курс «Давай договоримся!», рассчитан на 17 учебных часов, который можно проводить как элективный в послеучебное время. Он был разработан для учащихся 10 - 11 классов, имеющих профессиональную направленность типа «человек - человек». Для тех, кто выбирает профессии, связанные с общением, с множеством межличностных контактов. Для данной категории людей общение является орудием деятельности. И так как к этой категории относятся и педагоги, то логично предположить, что данный курс вполне применим и в работе по повышению профессиональной компетенции педагогов, в работе с молодыми специалистами.

Человечество, общаясь, не может избежать конфликтов. Будущее требует от нас принять тот факт, что если мы не откажемся в своей жизни от многих традиций и кажущейся естественности в своей привычности способов разрешения конфликтов всех уровней, то тяжелые уроки истории будут повторяться для нас снова и снова.

Мы знаем, что века и века большинство конфликтов разрешались по принципу «или - или». Или ты победитель, или - побежденный. И это на всех уровнях, начиная от взаимоотношений в семье и кончая межгосударственными взаимоотношениями. Этот принцип, хотим мы это признать или нет, стал нашей «плотью и кровью». Даже когда мы от всей души желаем, чтоб в конфликте не было пострадавших, наше мышление зачастую неуклонно, как по рельсам, соскальзывает на туже дорожку и заколдованный круг замыкается. Сегодня проблема насилия, конфликтных отношений, стрессового состояния у населения особо актуальна. Она подпитывается сложными социально-экономическими факторами, и будто «зомбирует» людей средствами массовой информации. Складывается такое впечатление, будто ни одну проблему невозможно решить не силовым путем.

Для полноценной жизни подростка нужна не только личная сила, нужно нормальное общение, друзья и многое другое. Почему грубость, неуважение, неспособность найти общий язык со взрослыми, а зачастую и со сверстниками, так распространены в подростковой среде. Подросток в процессе своего развития все глубже осознает многогранность этого мира и начинает испытывает страх перед сложностью и непостижимостью. Ему же, как и любому другому человеку, необходимо чувство стабильности и нередко сам начинает придумывать законы, по которым старается жить. Нередко основным законом становится культ силы - подобный «Закону Джунглей». Он привлекает подростков своей простотой: если сильней - значит прав, если ты с нами - значит друг, против нас - враг. Причем часто подростки просто не знают, что можно по-другому. А ведь существует целая наука «Конфликтология», которая и призвана обучать приемам конструктивного общения.

Конфликты сопровождают нашу жизнь от рождения до самого последнего дня. И их невозможно избежать. Но ими можно управлять и этому управлению можно научиться.

Существует алгоритм поведения в конфликтной ситуации, следуя которому можно добиться наилучших последствий, как для себя, так и для противоположной стороны.

На стыке психологии и социологии возникло направление «Конфликтология». Специалисты - конфликтологи в развитых странах пользуются спросом не меньше, чем юристы. У нас же имеется много литературы, в которой описывается природа конфликта, ее виды, защитные механизмы, но системного курса обучению психологически безопасных выходов из конфликтных ситуаций очень мало.

Данный курс разработан на основе различных теорий и методов разрешения конфликтов и имеет цель: обучение конструктивному разрешению конфликтных ситуаций.

Задачи курса:

Ознакомление с понятием и структурой конфликта

Формирование умения анализировать конфликтные ситуации

Способствовать развитию свойств и качеств личности, необходимых для конструктивного разрешения конфликтных ситуаций.

Курс характеризуется наличием учебной задачи, учебно - воспитательного процесса и результата обучения. Учебная задача - это задача, при решении которой продуктом выступает сам процесс решения задачи и изменение субъекта (ученика), решающего эту задачу определенным способом действия.

Учебная деятельность - предметная. В данном случае объектом учебной деятельности является психологическая реальность. Предметом учебной деятельности является овладение различными способами действия с психологической реальностью. Например: размышления как способ работы с психологической реальностью, психологический анализ, овладение психологическими понятиями, решения психологический задач, способы изучения, осмысления, изменения, создания, конструирование психологической реальности.

Одной из главных задач при создании курса являлось разработка занятий, соответствующих возрастным особенностям и потребностям учащихся. Он должен быть доступным, интересным, и включать в себя как теоретические занятия, так и систему практических и дискуссионных занятий, поскольку психотехнические игры и упражнения, творческие задачи несут в себе самостоятельное содержание. Но главная особенность в том, что теоретическая часть курса включает в себя много рисунков и психологических сказок. Так как опыт работы показывает, что образно материал воспринимается учащимися гораздо легче и интереснее. В данный курс так же включены материала разработки «Несколько рассказов о… или философский взгляд на некоторые проблемы воспитания»

В проведении курса занятий большое внимание уделяется принятию учащимися положительной Я - концепции. Только уважающий себя человек сможет научиться конструктивно решать конфликты. Именно на положительной Я - концепции основано обучение.

Занятия содержат в основном теоретический материал, в котором изучается сам конфликт как естественный и неизбежный элемент целостности взаимоотношений человека с человеком, его природа, механизм, элементы и общие стандарты развития конфликта.

Практическая часть занятий строится из примеров из жизни самих обучающихся. Поэтому в тексте методического пособия примеров мало. Это дает возможность максимально приблизить практику с реальностью. Перед началом проведения курса учащимся дается задание сделать копилку наблюдаемых конфликтных ситуаций. В ходе обсуждения собранных учащимися конфликтных ситуаций, рассматриваются и анализируются способы управления конфликтом, разрабатываются конструктивные способы решения конфликтных ситуаций.

Завершается курс психологическим практикумом для учащихся.

Результатом обучения можно считать формирование у учащихся таких качеств личности как:

Уверенность в своих возможностях, адекватная самооценка.

Толерантность, эмоциональная устойчивость, эмпатия, доброжелательное отношение к многообразию жизни.

Умение решать проблемы, выбирая и используя различные конструктивные способы их решения.

Следует отметить, что при незначительной корректировке данный курс можно использовать и в работе с молодыми педагогами.

1.2 Тематическое планирование элективного курса «Давай договоримся!»

№	Тема занятия	Количество часов
1. 2. 3. 4. 5 6. 7. 8. 9. 10. 11. 12. 13. 14. 15.	Вводное занятие. Формула взаимоотношений по Литваку. Диагностика компетентности и готовности к разрешению конфликтов. Философия конфликта Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции. Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор. Внутриличностный конфликт. Принцип «Выиграть / выиграть» как учесть нужды каждого. Творческий подход в разрешении конфликтов. «Саботажники общения» Эмпатия: приемы общения, ведущие к сближению. «Кувшин наших эмоций». Управление эмоциями. Способы эмоциональной самозащиты. Самоуправление в конфликтах. Воспитание трудных родителей. Готовность к разрешению конфликтов. Картография конфликта. Психологический практикум. Анализ и разрешение конфликтов. Самопроверка навыков конструктивного общения Итого:	1 1 1 1 1 2 1 1 1 2 1 1 1 1 1 17 часов

На первом занятии курса учащимся предлагается завести рабочую тетрадь, в которой будут вестись записи и дневник наблюдений. В дневнике наблюдений учащиеся должны записывать конфликтные ситуации, в которые они сами когда-либо попадали или были их свидетелями.

2. Методическая разработка занятий по курсу «Сотрудничество»

Занятие 1. Знакомство с элективным курсом «Давай договоримся!»

Цель: Знакомство с формулой взаимоотношений по Литваку. Определение самооценки компетентности и готовности к ведению спора, переговоров, разрешению конфликта.

Если мира нет в тебе, то мира

вокруг тебя быть не может.

Св. Писание.

Формула взаимоотношений по Литваку.

Мы живем в мире конфликтов. Каждый день вдали от нас и рядом с нами вспыхивают конфликты между отдельными людьми и между целыми народами. В семье, в школе, в походе, на отдыхе обидно легко разрушаются человеческие связи, проливается кровь…

А ведь большинство конфликтов можно урегулировать. На наших занятиях вы научитесь проникать в сложный, а иногда до обидного простой, механизм конфликта. Мы будем учиться смотреть на себя со стороны и в поисках виновников жизненных недоразумений не исключать самого себя. Критическое отношение к самому себе не унижает, напротив - делает нас щедрее и благороднее.

Попробуйте для начала ответить на вопрос: «Кто для вас самый главный человек на свете?» (обсуждение ответов)

На самом деле самым главным человеком для вас являетесь вы сами. (На рис. 1 это верхняя ступень). Наверное, это звучит не совсем привычно, ведь нас всегда приучали, что мы должны думать прежде всего о других, а уж потом о себе. Поэтому совсем не удивительно, что даже взрослые на этот вопрос отвечают по-разному и самым главным для себя считают ребенка, мужа, жену, родителей, и даже собачку, если рядом нет никого. Но, сегодня человечество уже понимает, что только счастливый человек может сделать счастливым другого. Только умеющий помочь себе, может помочь другому.

У известного психотерапевта Литвака есть замечательные слова о том, что если ты не любишь себя, ты должен уйти от любимого человека - ведь не будешь же ты подсовывать ему плохое.

Человек рождается наедине с собой и уже имеет потребности:

- биологические (потребность в еде, тепле, сне и пр.);

- социальные (потребность в заботе, уважении, любви, ласке и пр.).

И если «Я» стою на первом месте, то кто же тогда на втором? На втором месте для нас будет стоять тот человек, который помогает нам удовлетворять наши потребности. Пока человек маленький - это родители. Они нас и кормят и одевают, они заботятся о нас, они нас любят. Когда ребенок становится подростком, ему уже не нужна та забота, которая была необходима в детстве. Подросток сам в состоянии одеться, поесть и т.д. для него на второе по важности место выходят друзья, сверстники. Уже здесь мы наблюдаем множество конфликтов между родителями и детьми-подростками. Родителям хочется опекать детей, заботиться о них, и не всегда им хочется видеть, что ребенок уже почти взрослый. А когда подросток вырастает и становится взрослым, самостоятельным человеком - на второе место выходит муж (жена).

На третьем месте находится человек - «сотрудник». Тот, кто разделяет наши интересы, увлечения. Это может быть друг, коллега по работе и т.д. Естественно, что если муж и жена будут разделят интересы и увлечения друг друга, они будут более дружны и любимы.

И лишь четвертое место, как ни покажется вам странным, отведено нашим детям (а ведь чаще всего, ребенка ставят на первое место). Ошибочно считать, что человек живет, работает только ради детей, порой игнорируя при этом собственную жизнь, собственные интересы и увлечения. Ведь жизнь показывает, что только у счастливых родителей бывают счастливые дети. Дети учатся жить не на нравоучениях родителей, а на их примерах.

А на пятой ступени - наши родители. Такое распределение объясняет множество житейских конфликтов: отцов и детей, тещи и зятя, свекрови и золовки, начальника и подчиненного и др. они возникают чаще всего тогда, когда кто-то пытается занять «не свое место» в жизни другого человека.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис. 1. Лестница взаимоотношений по Литваку

Вопрос на обсуждение:

«Любовь к себе - это эгоизм или проявление самоуважения?»

«Что значит любить себя?»

«Возлюди ближнего своего как самого себя»

2. Определение самооценки компетентности и готовности к ведению спора, переговоров, разрешению конфликта.

Прежде чем мы с вами начнем разбираться в особенностях человеческих конфликтов, хотелось бы узнать то, что вы уже знаете и умеете. Вам предлагается несложный тест.

Приступая к работе с тестом, вы должны мысленно представить во всех подробностях и деталях один - два самых последних конфликтов, которые у вас возникли. Далее от вас потребуется дать самооценку уровня: а) знаний, б) умений, в) способностей, которые вы могли проявить, реализовать в споре, конфликте, переговорах.

Итак, от вас требуется по 9-ти бальной шкале дать самооценку того, насколько вы знаете и умеете:

Знаете

Историю зарождения и развития конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Психологические и другие особенности участников конфликта и лиц, посвященных в этот конфликт 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Особенности типов и виды конфликтов 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Основные приемы и правила ведения спора 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Основные приемы и правила ведения переговоров 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Основные приемы и правила разрешения конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Сильные и слабые стороны, качества, которые у вас проявляются в конфликтной ситуации и при ведении переговоров. 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Умеете

Определить и диагностировать тип вид конкретно взятого конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Пойти на разумные компромиссы 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Устанавливать контакты даже с враждебно настроенными к вам лицами 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Применять контрприемы против «грязных» приемов и методов 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Нейтрализовать действия лиц, которые разжигают конфликт 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Вести переговоры по разрешению конфликта, даже если противоположная сторона уходит от переговоров 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Предвидеть и прогнозировать ход развития событий, связанных с конфликтом 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Способны

Проявить принципиальность и гибкость в разрешении конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Установить диалог и корректно вести споры, переговоры 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Самокритично оценить ситуацию и прогнозировать развитие событий 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Проявлять выдержку и высоконравственные качества даже в ситуации обострения конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Заинтересовать противоположную сторону в положительном исходе событий по разрешению конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Видеть возможные тенденции развития конфликта 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Учитывать и не допускать своих прежних промахов и ошибок 1 2 3 4 5 6 7 8 9

Итак, вы можете посчитать, каков уровень вашей компетенции и готовности к разрешению конфликта. Советуем отдельно подсчитать по блокам уровень: а) знаний, б) умений, в) способностей.

Уровень развития	Сумма баллов по ответам на 7 вопросов теста
1 - очень низкий	7 - 14
2 - низкий	15 - 20
3 - ниже среднего	21 - 26
4 - чуть ниже среднего	27 - 32
5 - средний	33 - 38
6 - чуть выше среднего	39 - 44
7 - выше среднего	45 - 50
8 - высокий	51 - 56
9 - очень высокий	57 - 62

Посчитайте отдельно уровень ваших знаний, умений, способностей. Чтобы вам успешно вести споры, переговоры и разрешать конфликты на основе сравнительного анализа сделайте для себя вывод, чего вам в большей степени не хватает: знаний, умений или способностей? Исходя из этого, наметьте программу дальнейшего самообразования и саморазвития.

Занятие 2. Философия конфликта

Цель: Развитие творческой активности учащихся при самостоятельной выработке идеологии психологического понятия конфликт.

Материал к проведению занятия:

Карточки с афоризмами о конфликтах 3 комплекта. Листы А4 на каждого, фломастеры.

1. Вводная беседа.

Тема нашего занятия достаточно необычная «Философия конфликта».

А раз это философия, то она не предполагает решение конкретных проблем, она лишь описывает свой взгляд на жизненные явления. «Философия и психология - это просто языки разного уровня. Психолог - это мудрый практик, который, не взлетая высоко, разжевывает философию применительно к житейской конкретике. А философ - это мудрец, который по поводу самых разных житейских проблем, не вникая в конкретику, говорит одни и те же вещи - те, которые эти проблемы снимают. Философия в буквальном переводе - любовь к мудрости».

Сегодня мы попробуем с вами создать свою собственную философию.

«Однажды ученик гончара пришел к своему учителю и сказал: «У меня не получается кувшин, посоветуй как мне его сделать лучше». На что учитель ответил: «Я могу тебе подсказать, как сделать кувшин, но тогда это будет мой кувшин, а тебе нужно сделать свой. И только твои руки знают, как это сделать»

То, что мы сегодня придумаем должно стать чем-то новым для вас. Конечно, можно было бы мне вам просто рассказать то, что написано в мудрых книжках, и может быть это будет интересно, но это будет, как сказано в притче не ваша мудрость, а чужая.

2. Как создается новое.

Но с чего же начать?

Давайте представим, что мы решили построить дом. Сначала в нашей голове полный хаос: где-то лежат бревна, где-то доски, где-то гвозди. Все это разрознено, в беспорядке. Затем мы начинаем все собирать в одно место. И вот через какое-то время путем определенных усилий мы построили дом. Есть стены, есть пол, крыша. Можно ли жить уже в этом доме? Наверное, можно, но уютно ли в доме, в котором нет ни мебели, ни убранства? Скорее всего, нет.

Точно так же происходит и создание новых знаний. Пока мы с вами находимся на стадии хаоса. Мы знаем, что есть конфликты в жизни, знаем, к чему они приводят, они нас злят, раздражают, выводят из равновесия.

Попробуем из этого хаоса построить «дом» - основу психологического понятия «конфликт».

А все, чем мы будем заниматься на последующих занятиях, и будет «оформлением» нашего «дома», т.е. будем вносить более точные знания о понятии конфликта, о том, что с этим делать.

- можно повесить шторы вне дома?

- удобно ли будет, если диван поставить в сарае, а шкаф во дворе дома?

- а если в доме не хватает каких-то важных вещей?

- а что будет, если все находится на своих местах внутри дома?

3. Работа с афоризмами.

В психологии есть такой метод афоризмотерапия - своеобразный метод исцеления от психологических травм и комплексов при помощи афоризмов. Его создатель -современный ученый, доктор филисофских наук, почетный президент Международной ассоциации актуализирующего психоанализа Назип Хамитов. А П. Таранов - современный философ и писатель назвал афоризмы «Витамином ума».

Работа с карточками:

Попробуйте проанализировать предлагаемые афоризмы. Сгруппировать их определенным образом. И вывести некую формулу - вывод о том, как видится это понятие великим ученым, писателям, мыслителям.

О конфликтах

Ваше мнение мне глубоко враждебно, но за ваше право его высказать я готов пожертвовать своей жизнью (Вольтер)

Обдумывая человеческие поступки, я начинаю не с того, чтобы смеяться, скорбеть или порицать, а с того, чтобы понять. (Спиноза)

Каждый может разозлиться - это легко; но разозлиться на того, кого нужно, и настолько, насколько нужно, и тогда, когда нужно, и по той причине, по которой нужно, и так, как нужно, - это дано не каждому. (Аристотель)

Если мира нет в тебе, то мира и вокруг тебя быть не может. (СВ. Писание)

Не иметь врага - не в нашей власти, но, не ненавидеть - его мы властны.

Уступает тот, кто умнее.

Худой мир лучше доброй ссоры.

Для каждого вредны две вещи: молчать, когда время говорить, и говорить, когда время молчать. (К. Тепнервайн)

Печаль, которая не проявляется в слезах, заставляет плакать другие органы. (Г. Модсли)

Бесспорное отличие человека от животного и самого совершенного компьютера - умение смеяться.

Ничего не делай во гневе! Глуп тот, кто во время бури садится на корабль. И. Гауг.

Жизнь в обществе невозможна без взаимных уступок. Д. Самюэл.

Когда двое ссорятся - виноваты оба. Л.Н. Толстой.

Из двух спорщиков горячится тот, кто не прав. Ч. Лэм.

Прежде, чем начать мстить, вы должны выкопать две могилы. Китайская мудрость.

Люди держат камень за пазухой, если нет ничего за душой. И.Н. Шевелев.

Не от конфликтности споры, а конфликтность бывает там, где запрещены споры. П. Таранов.

Выход из конфликтных ситуаций - наилучший способ их разрешения. Подобно тому, как любовь побеждается только бегством. П. Таранов.

4. Защита выводов по подгруппам.

5. Работа с образами.

На прошлом занятии вы получили домашнее задание. Представить «конфликт» в виде какого-то образа. Предлагаю посмотреть, что у вас получилось.

Выступления учащихся.

А я представила ситуацию конфликта в виде перекидывания мяча (рисунок на плакате)

Представим ситуацию, что в человека брошен мяч. По каким причинам это может произойти? По разным: может человек хотел привлечь к себе внимание, может, хотел обидеть, или поиграть, а может мяч случайно попал в другого. Ситуация будет развиваться в зависимости от того, как в данном случае поведет себя второй человек. Ответит агрессией? Тогда неизбежна ссора. Не бросит в ответ мяч, а попытается выяснить, чего хотел бросивший? В данном случае возможно разрешение ситуации, выяснение отношений. Он может обидеться и уйти, пойти жаловаться? Тогда ситуация останется нерешенной и отношения будут еще более накаляться. Возможно, что один таким образом приглашал другого поиграть в мяч. Когда люди играют, они стараются выиграть. Но это возможно, если будут учтены интересы и потребности обоих игроков.

Поведение людей в конфликтной ситуации похоже на игру в мяч. Когда не учитываются причины возникновения конфликта, не учитываются интересы обеих сторон, происходит либо бесполезное перекидывание мячика, либо броски намеренно болезненные. Хотя на самом деле конфликт не такая уж и противная вещь. Если его правильно оценить, он приобретет конструктивный характер, приведет к развитию благоприятных отношений.

Занятие 3. Виды конфликтов, их сигналы, причины, функции

Цель: Знакомство с видами конфликтов, их сигналами, причинами, функциями. Формирование умения анализировать конфликтные ситуации, выявлять причины их возникновения.

Слово «конфликт» переводится как «столкновение» - это ситуация, когда одна сторона нарушает, ущемляет, игнорирует интересы другой стороны. Конфликтом может быть обычная ссора, сопровождающая обвинениями и оскорблениями с бурными реакциями, с потерей контроля над собой. Конфликт может быть борьбой конкурентов за лидерство. И может быть враждой, длящейся месяцами и годами, когда каждая сторона использует различные методы и средства, чтобы была принята ее позиция. И, наконец, конфликт может быть закономерным противоречием прогресса, когда новое идет на смену старому, отживающему. Конфликт может быть скрытым или явным, но в основе их всегда лежит отсутствие согласия между двумя или более сторонами - лицами или группами.

Сегодня существует профессия - конфликт - менеджер. Его роль заключается в том, чтобы стать посредником в конфликтной ситуации и помочь разрешить возникшую проблему.

В деловой сфере

В отношениях между людьми

Реалистические (ради достижения какого-то результата) и нереалистические (как самоцель)

Будучи индивидами с разными потребностями, вкусами взглядами и ценностями, мы, увы, не можем избежать конфликтов. Все дело в том, как к ним подойти. Конфликт может быть позитивным и негативным, конструктивным или деструктивным, в зависимости от того, как мы его решим. Он редко бывает застойным - перемены бывают в любое время. Иногда мы можем изменить его курс, просто взглянув на него по-другому. Даже ссора может стать источником развлечения! Однако подобное преобразование конфликта есть своего рода искусство, которое требует особых навыков. Мы должны уяснить себе, прежде всего, что наши ссоры и разногласия суть, часть жизни и что ошибочно пытаться избежать их.

Сигналы конфликтов.

Наша жизнь может стать менее тягостной, если мы научимся предвидеть возможный конфликт и подходить конструктивно к его разрешению.

Разрешение конфликта зависит во многом от уровня нашей бдительности, ибо он начинается с более или менее очевидных сигналов (рис.1).

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис.1

Дискомфорт. Это интуитивное ощущение, что что-то не так, хотя выразить его словами сложно. В данном случае к интуиции полезно прислушаться, более того ее надо приветствовать.

Инцидент. Сигнал о том, что вы являетесь участником инцидента, несущего в себе зерно конфликта, обычно незначителен. Какая-то мелочь может вызвать временное волнение или раздражение, однако через несколько дней она нередко забывается.

Если вы научитесь распознавать сигналы дискомфорта и инцидентов и быстро на них реагировать, вы можете зачастую предотвратить возникновение напряжения, недоразумений и кризиса.

Недоразумение. Мы зачастую впадаем в недоразумения, делая ложные выводы из ситуации, чаще всего из-за недостаточно четкого выражения мыслей или отсутствия взаимопонимания. Иногда недоразумение вызвано тем, что данная ситуация связана с эмоциональной напряженностью одного из ее участников. В таком случае его мысли имеют склонность непрерывно возвращаться к одной и той же проблеме. Ее восприятие искажается.

Напряжение. Состояние напряжения искажает наше восприятие другого человека и многих его действий. Наши чувства к нему значительно изменяются к худшему. Сами взаимоотношения становятся источником непрерывного беспокойства. Ситуация подобна древесному сухостою, готовому к вспышке от первой искры. Быть может это вызвано простым недоразумением, но в атмосфере напряженности может быстро перерасти в конфликт.

Кризис. Кризис как сигнал достаточно очевиден. Когда человек рвет свою связь с другом, родителем, учителем и пр., судя по всему, мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. В ходе кризиса обычные нормы поведения теряют силу. Человек становится способным на крайности - ожесточенные споры, оскорбления, потеря контроля над эмоциями и пр.судя по всему мы имеем дело с неразрешенным конфликтом. р., быстро на них реагировать, вы можете зачастую предотвратить возникн

3. Стадии конфликта.

Каждый конфликт имеет свою динамику развития, подобно тому, как мы бросаем мяч. В полете он пролетает по некоторой траектории: сначала низко, затем достигает наивысшей точки полета, затем идет на спад (рис. 2). Время и высота полета зависит от силы, с которой брошен мяч. Так же и в конфликте есть своя траектория, которую задаем мы сами.

Предконфликтные отношения, накопление проблем, их неразрешенность. Напряженность в отношениях.

Обострение противоречий, устойчивый негативный фон в отношениях.

Конфликтная ситуация, открытый конфликт, отсутствие взаимопонимания.

Разрешение конфликта.

Постконфликтная стадия, новое содержание отношений между участниками конфликта.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис. 2 Стадии развития конфликта

4. Функции конфликта

Мы привыкли относиться к конфликту как явлению только негативному. Нам хочется их избежать. Но, как ни странно, конфликт является одним из условий развития, как самого человека, так и его отношений с окружающими. Кризис, неудобства заставляют нас перейти на какой - то новый уровень общения (рис3). Попробуйте составить рассказ по этой картинке.

Что на ней происходит?

Почему человечек вошел в воду?

Что его заставило изменить деятельность?

К чему это приведет?

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис.3. Кризис

Но этот переход может быть как положительным (конструктивным), так и разрушающим (деструктивным).

Тоже самое происходит тогда, когда требуется разрешить какой либо конфликт. При правильном обращении он может быть полезен - и привести к изменениям. При неправильном - приводит к обиде, непониманию и даже к насилию.

Конструктивное разрешение конфликта:

Восстановление оптимального равновесия во взаимоотношениях

Стабилизация (устойчивость) отношений

Определение полей напряжения, неблагополучия, рассогласования интересов, целей

Разрешений противоречий. Переход к новому состоянию.

Деструктивное разрешение конфликта:

Разрушение, уничтожение отношений. Изоляция или подавление участника конфликта.

Искажение (деформация) отношений между людьми.

Истощение материальных и духовных ресурсов, жизненных сил.

5. Причины конфликтов.

Распределение ресурсов (не поделили). Даже в самых крупных и богатых организациях, будь то завод, или учебное заведение, или даже семья, ресурсы всегда ограничены. Время, деньги, помещения, вещи и др. - все это ресурсы, необходимые людям. Необходимость что-то распределить практически неизбежно ведет к конфликтам. Совершенно естественно, что люди всегда хотят получить не меньше, а больше, и собственные желания всегда кажутся более обоснованными.

Взаимозависимость (ученик зависит от учителя, ребенок зависит от родителя и т.д.). Возможность конфликтов существует везде, где один человек (или группа) зависит от другого человека (или группы) в выполнении задачи. Приводит к конфликтам и совместное решение задач специалистами разной квалификации и разных потенциалов. В этом случае одни недовольны тем, что слабые тормозят работу, а другие недовольны тем, что от них требуют невозможного.

Различия в ценностях («Зачем?», «Ради чего?», «Что главное?»)

Различие в целях

Различия в способах достижения цели. Участники совместной деятельности могут иметь различные взгляды на пути и способы достижения общих целей. Многие проблемы можно решить по-разному, и каждый считает, что его решение самое лучшее.

Неудовлетворительные коммуникации («Почему мне не сказали?», «Я не знал!»). Неполная и неточная информация.

Различия в психологических особенностях. Каждый нормальный человек обладает определенным темпераментом, характером, потребностями, установками, привычками и т.д. каждый человек своеобразен и уникален. Порой психологические различия участников совместной деятельности столь велики, что существенно осложняют совместную деятельность.

Типы конфликтов педагогических ситуаций.

Конфликт деятельности (учеба). Возникают в связи с выполнением учебных заданий, успеваемостью, внеучебной деятельностью;

Конфликт поведения (поступков). Возникают из-за нарушения правил поведения на занятиях, а так же вне учебного заведения;

Конфликт отношений. Эмоционально - личностные отношения (просто не нравится человек)

Упражнение: Приведите примеры конфликтных ситуаций и определите их тип и причины возникновения.

Занятие 4. Стратегии «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор

Цель: Знакомство со стратегиями «совладания» и «избегания» в ситуациях, требующих сделать выбор. Формирование способности делать правильный выбор в трудных жизненных ситуациях.

Рассмотрите картинку «Забор на пути у путника» и составьте по ней рассказ.

Как поведет себя путник, если на пути у него возникнет препятствие?

Какие варианты поведения могут быть (перелезет, обойдет, будет искать проход, будет ждать помощи, останется на этой стороне, вернется обратно и т.д.)?

Что последует за каждым вариантом поведения?

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Рис.1 Забор на пути у путника

Представим себе, что вы стоите перед сложной для вас задачей или ситуацией, у вас есть выбор: делать уроки или нет, заступиться за одноклассника, которого унижают старшеклассники или пройти мимо, сказать родителям о полученной двойке и т.д. и т.п. таких ситуаций в жизни любого человека - миллион. У вас всегда есть два варианта поведения: вы можете принять вызов, сделать усилие над собой, рискнуть, а можете попытаться избежать трудностей, уклониться, «плюнуть на проблему» и уйти в сторону. Эти стратегии называются Совладание и Избегание, и вы осознано или бессознательно выбираете одну из них.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Схема 1

Давайте проследим, что произойдет после выбора первой стратегии - совладания (схема 2.). Итак, вы принимаете вызов и боретесь с препятствием. Либо преодолеваете его, либо нет, но в любом случае имеется результат - информация о себе и своих возможностях (что вы можете, а в чем надо еще поучиться, потренироваться), о том, как поступить, а как не стоит и т.д. иногда полученный жизненный опыт осознается, иногда нет, но неизбежно он влияет на самооценку и представления о мире, и делает их более реалистичными. Даже умение признать свою слабость говорит о сильной стороне личности человека. Такой человек умеет проигрывать: из этой ситуации тоже можно приобрести положительный жизненный опыт. У вас появляется уверенность в себе, и это то, что дает указанный выбор.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Схема 2

Теперь исследуем движение по 2 пути, по пути избегания (Схема 3). Итак, вы отказываетесь от борьбы, осознанно или нет - сдался. Но все равно приходится мучительно переживать собственную слабость, осознавать, что не можешь совладать с собой и препятствиями. Это просто невыносимо, и на помощь приходят защитные механизмы в виде банальных оправданий: «Сейчас не могу, сделаю потом», «ой, голова болит», «мне не пригодится» и т.д. суть всех этих оправданий сводится к следующей формуле - уверенное: «Я могу! НО…» (и здесь приводится некое обстоятельство. Полностью снимающее ответственность за бегство от проблем). Такая форма защиты сглаживает чувство собственной слабости, но результата, знаний, опыта не прибавляет. Соответственно, нет уверенности, которая возникает у человека не пасующего перед трудностями. Возникает искаженная самооценка: на поверхностном уровне говорится, что «все у меня замечательно», и при этом, неминуемо - большие сомнения, что это действительно так, ведь, сколько себя не убеждай, а реальных фактов нет - опереться не на что. И вот появляется полуосознаваемый страх: страх поражения. Таким образом, пройдя по пути избегания, кроме тревоги вы ничего не получаете.

Схема 3

Давайте представим, что вы снова подходите к точке выбора, только у одного внутри уверенность, а у другого страх - страх, что если решусь, приму вызов - могу проиграть, тогда придется признать, что я не такой замечательный, как себя убеждал, а еще страшнее, что об этом узнают окружающие. И уже как-то само собой приходит новое оправдание, и нижний путь превращается в круг. Круг, из которого тем сложнее выбраться, чем чаще по нему ходишь. Круг, ослабляющий силу воли. Это может проявляться только в учебе или общении с противоположным полом, в компании сверстников, а может охватить все сферы жизни.

Научиться преодолевать трудности, выходить из конфликтных ситуациях так же нелегко, как впервые сесть на велосипед. Обучение любому умению происходит через 4 стадии:

стадия - Бессознательная необученность - человек даже не знал, что когда-то захочет научиться ездить на велосипеде.

стадия - Сознательная необученность - человек знает, что хочет научиться ездить на велосипеде, хотя знает, что не умеет.

стадия - Сознательный навык - человек научился ездить, но делает это очень осторожно, неуверенно.

стадия - Подсознательный навык - человек ездит легко, не обращая внимание на механизм езды.

Эти стадии применимы в любом случае, и тогда. Когда мы учимся писать, и тогда когда мы учимся общаться так, чтобы это общение приносило нам радость и пользу.

Упражнение: Приведите пример ситуации, когда человек находится перед выбором и проанализируйте, что произойдет, если он пойдет по пути «совладания» и «избегания».

Занятие 5. Внутриличностный конфликт

Цель: Дать понятие внутриличностному конфликту. Формировать умение анализировать

«Я-концепцию»

Как мир меняется! И как я сам меняюсь,

Лишь именем одним я называюсь,

На самом деле то, что именуют мной, -

Не Я один. Нас много. Я - живой.

Н. Заболотский.

Согласно теории известного психоаналитика З. Фрейда, человек конфликтен по самой своей природе. Определяющая роль в поведении человека принадлежит инстинктам. Внутриличностный конфликт является извечной борьбой наших внутренних инстинктов.

З. Фрейд показал, что в психике человека существуют осознаваемые и неосознаваемые желания, направленные на одни и те же объекты. Они часто имеют противоположное содержание, что так же объясняет противоречивость человека.

Ощущать себя личностью человек начинает с осознания себя, с представления о себе как об обособленном объекте, выделяющимся из всего многообразия окружающего мира. Результатом этого осознания служит образ самого себя, который называется

«Я - концепцией» личности.

Но внутри самой личности сосуществует еще множество так называемых субличностей, Я - образов, которые характеризуют личность с разных сторон и относятся к проявлениям личности в различных областях:

в области психики (Я - сознательное, Я- эмоциональное, Я - поведенческое);

во временных отрезках (Я - прошлое, Я - настоящее, Я - будущее);

в отношениях к реальности (Я - реальное, Я - идеальное, Я - фантастическое);

в диалогических позициях (Я - хорошее, Я - плохое, Я - ребенок, Я - взрослый, Я - родитель);

в сферах жизнедеятельности (Я - в школе, Я - дома, Я - на улице и др.);

в ролевых позициях (Я- мужчина, Я - гражданин, Я - семьянин);

в возрастных позициях (Я - дитя, Я - взрослый. Я - родитель);

в качественных характеристиках личности (Я - потребности, Я - способности, Я - воля и др.);

Во фрейдовском представлении (Я - оно. Я - эго, Сверх - Я).

У каждого человека имеется большой набор субличностей, порой находящихся в противоречии, ведущих борьбу друг с другом (например, Я - добро и Я - зло). Как только человек научится осознавать свои субличности, их желания (голоса), он начинает по настоящему узнавать сущность своего Я, свою индивидуальность.

Нетрудно заметить, что большинство субличностей составляют диалогические пары, порой находящихся в прямых противоречиях. Говорят, что наши достоинства (положительные Я) - это продолжение наших недостатков (негативных Я) и они переплетены друг с другом.

Есть еще конфликтующие «тройки» субличностей. Одну такую тройку составляют (по Берну) субличности: Я - ребенок, Я - родитель, Я - взрослый. Они постоянно оттесняют, подавляют друг друга. В конкретной ситуации верховодит. Принимает решение какая-либо из субличностей, что и определяет поведение человека.

Вторую тройку конфликтующих субличностей выделил З.Фрейд: Я - оно, Я - эго и Сверх - Я.

Я - оно - это источник человеческих потребностей, желаний. Я - оно руководствуется принципом наслаждения и стремлением к немедленному удовлетворению желания. Я - оно - это зверь, живущий в клетке личности.

Сверх - Я - это сознание человека. Его моральные принципы, определяющие приемлемость или неприемлемость того или иного способа поведения.

Я - эго - служит посредником между Я - оно и реальностью, ищет возможности удовлетворить желания Я - оно с учетом внешних факторов и вырабатывает способы общения с внешним миром.

Все три Я взаимодействуют, борются.

Упрощая толкование двух троек субличностей, можно совместить их (рис.1):

«Оно» (по З. Фрейду, «ид» или «ребенок» у Э.Берна) - существо игривое, творческое, живущее настоящим моментом; это вечный искатель и пропагандист блаженства и счастья.

«Сверх - Я» (или супер - эго, совесть, родитель) - строгий господин; носитель приказаний, запретов, моральных ценностей, в том числе и заблуждений. Это некий сыч, неустанно грозящий пальцем и предупреждающий, что если «оно» будет все делать по-своему, то это никогда добром не кончится.

«Я» (эго, взрослый) летает между ними, как пчелка, и пытается разумно уравнять их позиции. Так чтобы и совесть получила свое. И ид не остался с носом, и одновременно все было бы в порядке во внешнем мире. У «Я» не легкая роль.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Упражнение:

Сочинение - рассуждение «Я и мои субличности»

Ситуация: Друг пришел на встречу с вами с большим опозданием, вы рассержены. Продумайте возможные фразы с позиций «взрослого», «ребенка» и «родителя».

Приведите примеры из жизни, когда применялись вами эти позиции.

Занятие 6. Выиграть / выиграть как учесть нужды каждого

Цель: Формирование навыка подхода к конфликтной ситуации по принципу «выиграть / выиграть». Развитие умения учитывать нужды каждого в конфликтных ситуациях

Конфликтные привычки.

Как только мы вступаем в конфликт или видим, как он надвигается, мы можем сознательно выбрать наш подход к нему. Однако мы делаем это не всегда, скатываясь к привычной нам цепи реакций. Мы можем считать их естественными, однако многие из этих естественных реакций на деле просто привычки, полученные в раннем детстве. Если вы каждый раз реагируете на конфликт одинаковым образом, значит, вы выработали у себя одну из нескольких «конфликтных привычек»

1. Уход.

Если вы физически и эмоционально уходите от конфликта (возможно из страха) вы отнимаете у себя возможность принять участие в дальнейшем развитии событий.

Уход от конфликта может быть вполне разумным шагом, если конфликт не затрагивает ваших прямых интересов и ваша невовлеченность в него не отражается на его развитии.

Представим конфликт в виде двух «стаканов» (рис.1.). Каждый «стакан наполнен эмоциям и интересами» участников конфликта. Спокойное состояние мы сравниваем с пустым стаканом, а сильное волнение, обиду, гнев или радость - с полным или даже переполненным стаканом. Если конфликт не затрагивает ваших интересов, то ваш стакан, скорее всего, будет пуст, а стакан другого участника будет полон.

Размещено на http://www.allbest.ru

Размещено на http://www.allbest.ru

Стакан 1-го участника Стакан 2-го участника

Рис. 1. Стаканы участников конфликта

С другой стороны, ваш уход может вызвать вашего собеседника на преждевременную сдачу позиций, завышение требований или ответный уход вместо принятия участия в совместной выработке решений. Уход может привести непомерному росту проблемы за время вашего отсутствия.

Все нижеперечисленные действия являются формами ухода. Подумайте о том, что происходит когда вы не согласны с кем-то. И посмотрит, применима ли к вам какая-либо из этих реакций:

Молчание

Демонстративное удаление

Обиженный уход

Затаенный гнев

Депрессия

Игнорирование обидчика

Едкие замечания по «их» поводу за «их» спиной

Переход на «чисто деловые отношения»

Полный отказ от дружеских или деловых отношений с провинившейся стороной.

Все это применяется для того, чтобы заставить собеседника изменить его отношение к конфликту.

Подавление.

Мы отказываемся признать наличие конфликта в том случае, если мы пытаемся поддержать добрые отношения любой ценой.

Подавление может быть разумной тактикой, если разногласия могут привести к стрессу или если собеседник не готов пока выслушивать вас. Конфликты иногда сами разрешаются только из-за того, что мы продолжаем поддерживать дружеские отношения.

Подавление серьезного конфликта означает, что вы не затрагиваете главные спорные вопросы. Собеседнику трудно понять, что происходит в вашей душе.

В конфликте…

Делаете ли вид, будто все в порядке?

Продолжаете действовать, как будто ничего не произошло?

Миритесь с происходящим, дабы не нарушить покой?

Ругаете себя за вашу раздражительность?

Пользуетесь вашим обаянием для достижения нужной цели?

Молчите, а потом начинаете вынашивать планы мести?

Подавляете все ваши негативные эмоции?

Все эти стратегии отражают различные формы подавления.

Выиграть / проиграть.

Предпочтение тактики «выиграть / проиграть», нередко объясняется подсознательным стремлением оградить себя от боли, вызываемой чувством поражения. Она отражает такую форму борьбы за власть, при которой одна сторона выходит несомненным победителем.

Эта тактика оказывается необходимой в том случае, если требуется навести порядок ради всеобщего благополучия. Например, учитель вынужден иногда показать свое превосходство перед учениками, для того чтобы навести порядок в классе на уроке. Она, несомненно, оправдана, если кто-то берет контроль в свои руки, для того чтобы оградить людей от насилия или опрометчивых поступков.

Проигравшая сторона может не поддержать решения, принятого вопреки ее воле, или даже попытаться саботировать ее. Тот, кто проиграл сегодня, может завтра отказаться от сотрудничества.

Приходилось ли вам:

Стремиться доказать, что другой человек не прав?

Дуться пока они не передумают?

Перекричать их?

Применять физическое насилие?

Не принимать явного отказа?

Требовать безоговорочного послушания?

Перехитрить их?

Призвать на помощь союзников для поддержки?

Требовать, чтобы ваш собеседник согласился с вами ради сохранения отношений?

Компромисс.

Компромисс требует определенных навыков в ведении переговоров, чтобы каждый участник чего-то добился. Чаще всего эта тактика используется при необходимости что-либо поделить или распределить. Это кажется справедливым, и обычно раздел поровну какой-либо величины (вещи) разрешает конфликт.

Недостатки компромисса в том, что в процессе раздела нужды всех участников не могут быть удовлетворены. Кроме этого одна сторона может, например, раздуть свою позицию, чтобы потом показаться великодушной, или сдать свои позиции намного раньше другой. Если компромисс был достигнут без тщательного анализа других вариантов решения, он может быть далеко не самым оптимальным исходом.

В конфликте - можете ли вы…

Поддерживать дружеские отношения?

Искать справедливого исхода?

Делить предмет желаний поровну?

Избегать самовластия и напоминаний о вашем первенстве?

Получить что-то и для себя?

Уступать немного ради поддержания отношений?

Уход, подавление, «выиграть / проиграть» и компромисс - четыре наиболее часто встречающиеся «конфликтные привычки». Быть под властью этих привычек - значит потерять гибкость и вызвать к жизни ненужные трудности. Это случается особенно тогда, когда мы пытаемся доказать свою правоту, вместо того, чтобы снизить тон, или когда мы делаем вид, что все в порядке, вместо поиска совместного решения.

В некоторых случаях они вполне приемлемы, но от нас требуется гибкость и умение для полноценного использования этих подходов.

Выиграть / выиграть. Когда выигрывает каждый.

Для многих наличие победителя автоматически означает наличие побежденного. Это верно в отношении спортивных состязаний, но не всегда верно в других сферах жизни. Преимущества подхода «выиграть / выиграть» заключаются в том, что вы находите более приемлемое решение и тем самым укрепляете и улучшаете взаимоотношения. Когда выигрывают обе стороны, они будут более склонны поддерживать принятое решение.