Психологические особенности семей с приемным ребенком

Постановка проблемы исследования

Необходимо выявить особенности эмоциональной системы приемных семей, роли приемного ребенка в эмоциональных процессах принимающей семьи и рассмотреть в этом контексте особенности мотивации усыновления для оказания более эффективной психотерапевтической помощи замещающим семьям на разных этапах жизни.

Актуальность исследования

Состоит в том, что существует социальный запрос на психологическую помощь и психологическое сопровождение приемных семей. Исследование особенностей эмоциональной системы семей с приемным ребенком поможет уточнить задачи работы психолога с приемными семьями не только на уровне непосредственно детско-родительских отношений, но и на уровне всей семьи в целом.

Научная новизна

Впервые исследуются приемные семьи с точки зрения теории семейных систем М. Боуэна, особенностей эмоциональной системы и происходящих в них эмоциональных процессов.

Практическая значимость

Полученные данные об особенностях эмоциональной системы приемных семей позволят оказывать более эффективную и разностороннюю психологическую помощь приемным семьям на разных этапах от принятия решения об усыновлении, прохождении адаптации, до момента взросления и обретения приемным ребенком самостоятельности.

Объект исследования

Психологические особенности семей с приемным ребенком

Предмет исследования

Особенности эмоциональной системы приемных семей (особенности базовых треугольников семейной системы с приемным ребенком)

Цель исследования

Выявить особенности эмоциональной системы нуклеарной семьи с приемным ребенком.

Гипотеза

В приемных семьях взаимодействие с приемным ребенком встраивается в эмоциональные процессы, происходящие в семье и начинает выполнять определенные функции в рамках эмоциональной системы семьи в целом.

1. Основным способом снижения тревоги в семейной системе является супружеская дистанция;

2. Особенности эмоциональной системы приемной семьи взаимосвязаны с мотивами усыновления.

Метод

Для своего исследования мы выбрали качественный метод.

Методикой исследования было выбрано полуструктурированное интервью для изучения особенностей эмоциональной системы и треугольников семьи Э. Платт. Platt L.F., Scowron E.A. The family Genogram Interview (2013), модифицированное в соответствии с целями и задачами исследования. Интервью использовалось не в полном объеме, а лишь та его часть, которая направлена на изучение особенностей ядерной семьи. Поэтому межпоколенные эмоциональные процессы и межпоколенная передача паттернов взаимодействия осталась не изучались. Интервью было переведено и модифицировано при участии экспертной группы преподавателей программы Системная Семейная психотерапия ВШЭ: Будинайте Г.Л., Геронимус И.А., Коган-Лернер Л.Б.. От вопросов с количественными шкалами и вариантами ответов пришлось отказаться в силу того, что с помощью качественных вопросов можно получить гораздо более развернутую и объемную информацию. Некоторые вопросы были изменены с учетом языкового контекста. Был расширен блок вопросов о супружеских отношениях и были включены специальные вопросы, касающиеся приемных детей. Интервью включает 4 блока вопросов, касающихся эмоциональных процессов и взаимодействия членов семьи:

- Супружеская дистанция;

- Дисфункция одного из супругов;

- Проекция тревоги на ребенка;

- Супружеские конфликты, а также 5-й блок специальных вопросов о мотивации усыновления и о приемных детях. (см. Приложение Б). В начале исследования было проведено пилотное интервью, после которого были сделаны некоторые изменения в содержании и количестве вопросов.

Описание Выборки

В нашем исследовании задачей является создание портрета семей, которые во-первых, берут на воспитание детей, не являющихся их родственниками и при этом не заинтересованы материально в приеме ребенка в семью.

В исследовании приняли участие 8 приемных семей. На вопросы интервью согласились ответить 8 приемных матерей и в одной семье в исследовании приняли участие оба приемных родителя. Все семьи проживают в Москве и Московской области. Возраст женщин от 36-61 года, мужчины - 41 год. Во всех семьях есть кровные и приемные дети. Максимальное количество приемных детей в семье 4. В двух семьях были случаи возвратов детей в учреждения. В 6 семьях из 8 был опыт предыдущих браков и разводов. В одной из этих семей супруги разводились и снова вступали в брак друг с другом (некоторые характеристики респондентов см в таблице 2). У всех респондентов за исключением двух имеется высшее или несколько высших образований.

Таблица 2

Характеристики семей респондентов

№ семьи	Возраст супругов	Разница в возрасте	Кол-во кровных детей	Кол-во приемных детей	Случаи возвратов детей
	Муж	Жена
1	49	36	13	2	2+1*
2	56	46	10	2	1
3	55	46	9	1	4
4	59	50	9	1	1
5	53	61	8	2	2	+
6	39	43	4	3	1
7	47	42	5	2	2	+
8	41	38	3	1	1

*Семья готовится взять еще одного ребенка

Процедура проведения исследования

Поиск респондентов происходил на сайтах усыновителей и социальных центрах по поддержке приемных семей г. Москвы. Встречи с респондентами проходили, рядом с их домом в кафе или непосредственно у них дома. В начале встречи респондентам еще раз объяснялась цель интервью, процедура проведения и правила конфиденциальности. Респонденты давали разрешение на аудиозапись и описание их случая в работе с изменением имен и некоторой другой информации. Исследование проводилось зимой-весной 2016-2017 года.

Время прохождения интервью занимало от 1 часа 20 мин до 2часов 15 мин. Многие респонденты после отключения диктофона, продолжали говорить на тему особенностей своей семьи, детей, высказывали тревоги и опасения. Вся информация, которая не была зафиксирована при помощи диктофона, помогала глубже понять особенности семейной системы респондентов и жизненный контекст.

Каждой семье был присвоен номер от 1 до 8, который указывался при описании результатов в цитировании респондентов в скобках. В семье №8 принимали участие оба супруга, поэтому в скобках указывался помимо номера пол респондента (м. или ж.)

2.2 Описание результатов

2.2.1 Описание результатов анализа интервью с приемными семьями

Метод обработки интервью в нашем исследовании - качественный контент-анализ с применением индуктивного и дедуктивного способа выделения категорий [Бусыгина, 2016]

Получив ответы респондентов, мы провели анализ текста, который состоял из следующих этапов:

1. Расшифровка аудиозаписи интервью и транскрибирование текста;

2. Предварительное ознакомление с текстом;

3. Выделение тем контент анализа текста интервью при помощи дедуктивного способа в соответствии с эмоциональными процессами, описанными в теории семейных систем М. Боуэна: супружеская дистанция, дисфункция одного из супругов, проекция тревоги на ребенка и супружеские конфликты

4. Анализ интервью - индуктивное выделение смысловых категорий и подкатегорий, относящихся к каждой теме в результате анализа текста респондентов и с опорой на теоретические знания об эмоциональной системе семьи.

5. Описани возможных вариантов устройства эмоциональной системы приемной семьи на основе результатов интервью.

Эмоциональные процессы семьи

Нашей задачей было - на основании ответов респондентов дать характеристику эмоциональной системе приемных семей через описание эмоциональных процессов, происходящих в них.

Супружеская дистанция

В нашем исследовании нам важно проанализировать как часто этот способ снижения тревоги используется в семейной системе. Категории, связанные с супружеской дистанцией, представлены в Таблице 3.

Таблица 3

Смысловые категории темы Супружеская дистанция

Категории	Подкатегории
Динамика изменения дистанции между супругами на разных этапах жизненного цикла и в кризисные периоды	Изменение супружеской дистанции после вступления в брак
	Изменение супружеской дистанции после рождения детей
	Изменение супружеской дистанции после появления приемного ребенка
	Изменение супружеской дистанции после измены
	Изменение супружеской дистанции после ухода из семьи взрослого ребенка
Способы регулирования дистанции	Физическое дистанцирование и вовлеченность в активность вне семьи
	Проведение совместного времени супругами
	Избегание обсуждения сложных тем
	Совместное преодоление трудностей
	Сотрудничество в воспитании детей
	Конфликты как способ регулирования дистанции
Удовлетворенность супругов дистанцией	Удовлетворенность супругов дистанцией
	Неудовлетворенность супругов дистанцией

Динамика изменения дистанции между супругами на разных этапах жизненного цикла и в кризисные периоды

В нашем исследовании нам интересно было увидеть, как менялись супружеские отношения со временем, при переходе семьи на новый жизненный цикл или в кризисные периоды. Основная часть респондентов видят начало отношений вполне благополучным, а отношения близкими, но есть семьи, где вступление в брак супругов оказалось непростым испытанием. После рождения детей основная часть супругов говорит об увеличении дистанции между ними. Часть респондентов считает, что дети мало что изменили в их жизни, с точки зрения наших респондентов приемные дети не отличаются в этом смысле от кровных. Супруги часто бывают не удовлетворены тем, как складываются их супружеские отношения, им хотелось бы большей близости в них. Но есть семьи, где достаточно близкие и теплые отношения и супруги счастливы в браке. Часто дети - и кровные и приемные являются стабилизаторами отношений и брака. Приемные дети попадают в семью как правило в период, когда из нее уходят старшие дети. Особенно сильным фактором, отдаляющим супругов друг от друга является супружеская измена. В целом, супружеская дистанция как способ снижения тревоги является в нашем исследовании одним из главных.

Изменение супружеской дистанции после вступления в брак

В нашем исследовании несколько семей имели достаточно долгие диадные отношения от 1 года до 10 лет до появления в семье детей. И все респонденты, имеющие такой опыт, описывают супружескую дистанцию в этих отношениях как близкую и комфортную для них. В этих семьях начало отношений и брака видятся благополучными и близкими. В них был период романтической влюбленности и ухаживаний. Респонденты тепло о нем вспоминают.

…Юношеская такая страсть-любовь… мы всегда были партнерами… (8 м)

…У нас очень долго с мужем были удивительные романтичные отношения. Это продолжалось, наверное, лет пять. Лет пять он мне каждый день дарил цветы… (7)

…у нас они насыщенные очень были…жизнь у меня, как бы, получила второе… с молодым мужем получила второй этап, продление…(5)

В семье (4) супруги долгое время прожили без детей, был долгий период диадных отношений и респонденты видят его наполненным интересной жизнью вдвоем.

…до брака мы жили такой… Потому что совместное вот это занятие искусством, если не богемная жизнь, но, в общем-то, жили для себя (4)

Но есть семьи, в которых респонденты после вступления в брак ощутили значительные болезненные и неприятные перемены в отношениях. Женщины, выходившие замуж будучи беременными описывают начало совместной жизни как негативный опыт, принесший боль и разочарования.

…когда мы только поженились, нам было очень тяжело первый год жизни… и вот этот период…это совсем как земля и небо. То есть как-то сразу поставили границы и рамки, я должна была быть послушной женой, идеальной женой. Это было очень резкая смена отношения ко мне, я много плакала (2)

- стали вместе жить, произошло это, потому что я была беременна. И всё это было очень тяжело, хотела уйти (1)

- мне было очень обидно, что на меня обращают мало внимания... делала разные выводы и, наверное, от этого как-то каждый раз ещё хуже становилось (1)

Изменение супружеской дистанции после рождения детей

Большинство наших респондентов вступали в брак со своими нынешними партнерами, имея детей от первого или даже от второго или выходили замуж, будучи беременными, поэтому они не имеют опыта диадных отношений и некоторые из них затруднились в их оценке.

Ну, во-первых, мы, когда строили свои отношения, уже у нас были дети (6)

…я не могу сказать, как изменились наши отношения с появлением детей, не могу. У нас всегда были дети, а просто эти отношения менялись с течением времени, вот и всё (2)

Дистанция между супругами видится в некоторых семьях больше после рождения детей.

Хотелось, чтобы было больше у нас общности не только в быту, и в детях, а личного прошлого контакта, который был утерян (4)

У мужа какое-то процветание было…рестораны, встречи. Своей жизнью занимался (5)

В других семьях по мнению респондентов, дети сплотили и объединили супругов, семья стала крепче. Ну, с появлением детей, конечно, тоже семья стала более… То есть с рождением Антоши как-то мы более сплотились, наверное (6)

Ну да, пока когда дети маленькие были, совместности в их воспитании тоже было больше (2)

Когда родилась Маша, мы точно стали ближе друг к другу. Пока ее не было, у каждого был кусок, большой кусок личной жизни (8 м)

Есть семьи, которые оценивают изменение в супружеских отношениях, как негативные.

..мне кажется что мы стали еще дальше друг от друга как супруги (2)

Изменение супружеской дистанции после появления приемного ребенка

В семье (8) супруги считают, что они стали еще ближе друг к другу, что для того чтобы справиться с трудностями адаптации, им нужно было заботиться и поддерживать друг друга.

Наверно, стали больше поддерживать друг друга… Потому что одному супругу, если, допустим, будет заниматься только мать, а отец приходить «ну что там, все хорошо? Спокойной ночи, давай до утра»…то есть нужно и играть, и снимать нагрузку, где-то быть строгим отцом, где-то там проявлять лояльность, ну, как бы давать силы своей женщине на следующий день (8 м)

В некоторых семьях респонденты говорят о том, что приемные дети помогли сохранить брак. То есть, отвечая на вопрос о супружеских отношениях, они имеют в виду семью и брак в целом.

Ну да, потом вроде как всё подразладилось, потом появилась Аня, появилась эта совместность (2)

…наверное, дети, действительно, остановили от развода. То есть то, что они его любили, я не могла так эгоистично себя повести, их лишить... (7)

Может быть, действительно, как-то мы бы разделили это пространство и разъехались бы, но дети… (7)

Это очень сильно объединяет, я думаю, что если бы её не было, то и не было бы семьи (2)

Увеличение дистанции по описаниям некоторых мам, происходит в некоторых случаях за счет очень близкой связи матери с приемным ребенком, в отношения с которым отец оказывается не включенным.

Вот даже вот он уезжал на дачу, в субботу, воскресенье, сегодня только приехал, ой, мы с Лизой блаженствовали (5)

Поэтому Валя спит со мной. Нам так удобней, на одной кровати… и теплей (7)

Большинство респондентов затруднились сказать, о том как изменились их супружеские отношения после появления в семье приемного ребенка. Многие считают, что появившийся ребенок мало, что изменил в их супружеской жизни. Они не видят разницы между кровным и приемным ребенком в этом смысле. И для многих из них супружеские отношения не воспринимаются отдельно от взаимоотношений с детьми. Супружеские и родительские роли слиты.

С появлением Даши маленькой, в принципе, ничего не изменилось. Вот, чтобы сказать, что-то там так кардинально у нас поменялось - нет…(4)

Он детей ждал…когда мы брали Полину, он мне говорит: «Я вообще мечтал всегда о большой семье». … Это на первом месте и у него, и у меня. Это тоже его смысл жизни (7)

Изменение супружеской дистанции после измены

В двух описываемых семьях респонденты говорят о том, что супружеские отношения очень сильно изменились после измены супруга.

Да, наверное это было поворотным моментом в наших отношениях, когда все разладилось. Во время беременности он мне изменил. Ну тогда для меня это было таким серьезным переживанием. Я… расценила как предательство (2)

В одной из этих семей, судя по описаниям жены произошел эмоциональный разрыв. С тех пор супружеские отношения прекратились, супруги живут в разных комнатах на разных этажах дома.

…после этого, он жил своей жизнью, я жила своей жизнью… через какое-то время я вообще очертила границы - был он и были мы (7)

Изменение супружеской дистанции после ухода из семьи взрослого ребенка

Динамика изменения отношений не выявлена, но в большинстве исследуемых семей приемные дети появлялись в семье, когда из нее уходили или готовились уйти выросшие дети.

…одна дочь ушла, старшая, а появилась маленькая. То есть получилось, что Даша, она у нас заменила другую Дашу (6)

Ну, вот то, что не было внуков…То есть, ну какой-то пустой период жизни… который нам надо было чем-то заполнять. Люди в этот период или разводятся или…(5)

Уже было не страшно, скажем так, ничего. Потому что у нас уже свой ребенок, уже Света подросла. Она уже на тот момент заканчивала школу, 11й класс. И она планировала поступать в институт. Она даже закончила школу, она поступила в институт, когда я забрала мальчишек. Поэтому на тот момент я поняла, что уже девочка достаточно взрослая, а промежуток между детьми достаточно большой (3)

Удовлетворенность супругов дистанцией

Супруги, у которых близкие отношения, как правило, удовлетворены ими. Супруги с большой дистанцией между собой могут испытывать сожаление и неудовлетворенность.

Удовлетворенность супругов дистанцией

Некоторые семьи оценивают свои отношения как становящиеся с годами все более близкими. Супруги не представляют жизни друг без друга. Они счастливы в отношениях.

- Мы, прежде всего, друзья. У меня кроме него никого нет (6)

- Не дай Бог, сейчас вот думаешь, с каким-то другим человеком…, наверно, что-то бесить, если начнешь жить, потому что уже есть сложившийся уклад и вот как бы, Юля, она в него вписана (8)

Неудовлетворенность супругов дистанцией

Респонденты могут выражать сожаление по поводу большой супружеской дистанции, неудовлетворенность и желание быть ближе и проводить больше времени с мужем.

Я смирилась, не то, что я смирилась… Нормально. Конечно, хотелось бы большего (5)

Хотелось, чтобы было всё-таки больше у нас общности не только в быту, и в детях, а личного какого-то уже прошлого контакта, который был несколько, может, даже утерян (4)

Способы регулирования дистанции

В нашем исследовании супруги прибегают к разным способам регулирования дистанции. Они могут стараться как можно времени проводить вне дома и семьи, много работать большую часть времени проводить в командировках, проживать в разных комнатах или помещениях, избегать контактов и обсуждения сложных тем. В нашем исследовании именно мужья много работают и оказываются мало вовлечены в жизнь семьи. В большинстве семей супруги мало проводят времени вдвоем. То, что без сомнения объединяет супругов -это дети и их воспитание. В этом вопросе много совместности. Также она возникает, когда нужно преодолевать трудности и препятствия. Конфликты -это способ, который может как сближать на время супругов, если дистанция между ними слишком велика, так и делать немного дальше друг от друга.

Физическое дистанцирование и вовлеченность в активность вне семьи

Некоторые респонденты рассказывали, что мужья много времени проводят на работе, некоторые даже в будние дни не появляются дома, остаются ночевать в мастерской.

Ну вот если мы по будням его отпускаем, он у нас фактически через день…(4)

Просто Рудольф редко дома появляется и как-то, когда он вечером приходит, все так рады безумно его видеть (1)

По командировкам часто, почти каждую неделю. Но в воскресенье редко уезжает (3)

Супруги также говорят, что проживают в разных помещениях и таким образом им удается избегать тесного общения.

Если я чувствую, что я хочу избежать, я просто избегаю, разворачиваюсь и ухожу к себе в комнату. Мы в разных комнатах живем (7)

…орущий телевизор, у него есть своя комната…(5)

Как она проявляется между мужчиной и женщиной? Спим в разных комнатах (5)

А я думаю, что если бы не моя эта, отдельная от него жизни, то уже бы разошлись (2)

Также супруги могут просто избегать общения и контактов, потому, что эти контакты болезненны или опасны.

…я просто стараюсь куда-нибудь деться подальше, и не вступать дальше…(2)

Я вообще стараюсь держаться от него подальше…(2)

…если, например, какое-то сближение происходит, я быстренько этот заборчик снова поднимаю, и он снова за заборчиком. Собственно, и я за заборчиком в своей безопасности (7)

Проведение совместного времени супругами

Некоторые респонденты говорили, что мало времени проводят вместе, без детей и многие из них не представляют, как можно остаться наедине. У них нет интересов, которые бы их объединяли. Дети занимают большую часть их жизни.

Мы себе не можем представить, что мы уехали отдыхать, а дети остались с бабушкой ... То есть, нам хорошо, когда мы все вместе (7)

Очень редко. Последнее время вообще нет, потому что у всех разные интересы (2)

Немного, наверно. Достаточно маловато. Но я считаю, что нам достаточно (3)

У нас совершенно разные интересы, у него война вот эта, его раньше вот эта военная тематика, она сохранилась сейчас, которая меня безумно раздражает (5)

Некоторые респонденты описывают свои отношения как очень близкие, супруги с удовольствием проводят время вместе, им интересно вдвоем, они делятся своими переживаниями, поддерживают друг друга.

…мы тринадцать лет, а когда мы едем вместе, мы едем отдыхать, уже мы за ручку держимся как молодожёны. Обнимаемся, целуемся (6)

…Раз в год побыть только вместе. Дети - это хорошо, но от детей тоже надо отдохнуть… помогает укреплять семейные отношения (8 м)

О чувствах, наверно, говорим каждый день (8 м)

Мне чаще хочется побыть без детей, чем без Романа (8ж)

…мы перешли больше на то, чтобы в первую очередь было хорошо нам. А дети уже - они паровозом к нашим развлечениям, к нашему времяпрепровождению (8 ж)

Супругов могут объединять общие взгляды и ценности, темы на которые можно поговорить.

…единое мнение по всем вопросам в семейной жизни, или в общественной, или в религиозной…(4)

Обо всём: о работе, о детях, о газете, о книжке, о кино. Обо всём мы разговариваем. У нас нет такого, что мы скрываем или есть какие-то темы, что вот это можно говорить, а это нельзя говорить с мужем. Мы, прежде всего, друзья (6)

Избегание обсуждения сложных тем

Супруги стараются не говорить на неудобные или неприятные для них темы. Проблемы замалчиваются, потому что обсуждать их небезопасно. По описаниям респондентов для некоторых из них опасно и трудно обсуждать отношения, секс, травматичные события. Иногда ценности и увлечения, тоже становятся темами, на которые супруги избегают говорить. Потому, что разность взглядов опасна и приводит к конфликтам. О детях иногда тоже не говорят, чтобы не конфликтовать или чтобы выключить другого из общения и остаться в симбиотической связи с ребенком, в которую никто другой больше не допускается.

Со мной он не может говорить о своих проблемах, своими переживаниями не делится (7)

И мы с ним даже не обсуждали то, что отдали Полину. Я думаю, что он еще до сих пор это все внутри себя так все это крутит и вертит. Я вообще его пыталась максимально оградить от этой ситуации (7)

Во-первых, это секс. Теперь это еще Полина. Мы это тоже не обсуждаем. И для него, и для меня это проблема. Это переживание, конечно (7)

…если раньше что-то я рассказывала о Лизе, потому что меня переполняли эмоции, то сейчас я стараюсь этого не делать (5)

Он все время пытается меня зацепить разговорами о детях, он все время волнуется о них, я уже устала это выслушивать. Не хочу бояться (2)

И уж тем более, все, что касается моих личных взглядов или увлечений. Я не могу этим делиться. Все сразу высмеивается, обесценивается (2)

Совместное преодоление трудностей

Иногда супруги сближаются, решая трудные задачи и преодолевая трудности. Такими задачами могут становится совместный бизнес, покупка квартиры, строительство дачи, ежедневные проблемы, в том числе и по воспитанию детей.

…был период, когда у нас было всё хорошо, это наверное было, когда у нас появился совместный бизнес. Мы тяжело работали вдвоём (2)

И вот это, видимо, сплотило - что у нас были такие проблемы. Мы не упали духом…мы жили, дачу строили (3)

Да, нам было там не сладко. У нас была поставлена цель - покупка квартиры (3)

Сотрудничество в воспитании детей

Наверное, наиболее объединяющим фактором в описаниях респондентов становятся дети. Дети занимают большую часть разговоров супругов. Жизненные перспективы, мечты связаны с детьми и их будущим. В разговоре постоянно обсуждаются проблемы детей, темы их воспитания и образования.

Мы только, наверное, об этом и говорим: о его работе и о детях. А больше не о чем (7)

70% - точно разговоров у нас о детях, но это не всегда связано... с детьми напрямую, то с какими-то планами, да, на выходные, на отпуск…(8 ж)

Мы, наверное, больше ориентированы на детей, чем друг на друга и на какие-то такие вещи. Все, что теперь уже созидается материальное, это все уже делается для них (7)

…мне кажется, что для него вся жизнь это дети. Он всё время говорит, что я живу ради детей. Дети в его жизни значат не то что многое, а вообще всё (2)

У нас дети - это неотъемлемая часть (6)

Может, что-то не устраивает, но мы вместе, у нас дети (1)

- Поэтому мы очень часто с мужем вечером, когда уже все давно в кровати, обсуждаем и ищем пути, которые помогут детям. Потому что стараемся думать именно о детях (3)

Вот эти все проблемы каждый день, дети, как они себя ведут, поведение (1)

Конфликты как способ регулирования дистанции

Конфликты могут служить способом сближения супругов. Это происходит в тех супружеских парах, где дистанция между супругами очень велика. И конфликты являются тогда основным способом сближения, а иногда и основной формой контакта.

Я постаралась, чтобы быть от него как можно дальше. И чем дальше я становлюсь, тем сильней он на меня нападает (2)

О воспитании детей. Ну, это я завожу всегда тему, пытаюсь всё его… Как-то по-другому на эти вещи смотрит. Он говорит: «Больше не говорить надо, а больше делать» (4)

...он не может сказать какие-то свои требования, он всё время это делает через меня, Ты пойди скажи, ты пойди поговори, ты же ему объясни, а что же ты не поговорила, а почему же ты не объяснила, а что же ты за мать такая, ты что не мать? Ну, в общем мне это практически каждый день говорится (2)

В тех семьях, где супружеская дистанция, напротив близкая, супруги иногда при помощи конфликта на время увеличивают дистанцию.

Некие мелкие там ссоры бывают. А куда без них? Там что-то пошло не так, ну поссорились, поругались, если утром, то в обед помирились, созвонились, если вечером - то утром помирились (8)

Дисфункция одного из супругов

Этот комплиментарный паттерн взаимодействия предполагает разные уровни функционирования супругов. Чем больше один из супругов проявляет активность и инициативу, тем более второй становится пассивным и беспомощным. В нашем исследовании мы попытались описать, как уровни функционирования каждого из супругов соотносятся друг с другом.

Таблица 4

Смысловые категории темы Дисфункция одного из супругов

Категории	Подкатегории
Паттерн гипер/гипофункционирования	Разность уровней функционирования супругов в профессиональной и социальной сфере
	Вовлеченность одного супруга в социальные проблемы другого
Условно функциональное взаимодействие между супругами	Сопоставимый уровень функционирования супругов
	Отсутствие социальных проблем в семье

Паттерн гипер/гипофункционирования

По результатам интервью в двух семьях уровень функционирования супругов значительно различается. Мы предполагаем, что в этих семьях одним из способов снижения тревоги является паттерн дисфункции одного из супругов. То есть в этих семьях один из супругов приспосабливается к другому и теряет способность самостоятельно функционировать и принимать решения. Чем больше он проявляет несамостоятельности, тем больше второй супруг берет на себя ответственность за другого. В нашем исследовании паттерн гипер/гипофункционирования проявляется в семьях, где жены старше мужей. В этих семьях мужья злоупотребляют алкоголем, а жены являются лидерами в семье и решают главные задачи, в том числе материального обеспечения семьи.

Разность уровней функционирования супругов в профессиональной и социальной сфере

В семьях (5) и (6) жены зарабатывают больше денег, принимают основные решения, берут на себя ответственность за семью. В семье (6) у жены свой бизнес, муж работает под ее руководством. Похоже, что в этих семьях уровни функционирования супругов сильно разнятся. И эти отличия в неравномерности распределения ответственности и ролей между супругами проявляются в описаниях респондентов.

У него проблемы просто сейчас с профессией и деньгами. Он не задумывается, сколько он приносит домой... А спрашивает, куда мы поедем отдыхать, как мы будем сыну свадьбу справлять (5)

Конечно, я, может быть, лидер в семье (6)

У меня свой бизнес-рекламный… Антон работает со мной. Времена сейчас тяжелые, но справляемся (6)

Ну, вот получается у нас как-то, несмотря на то, что муж моложе меня на восемь лет, то есть, периодически мотор во всей семье - это я, как говорится. Энергопреобразующий мотор… (5)

...такое впечатление, что меня слишком много везде. Не потому что я это беру на себя, а потому что он очень спокойно как-то… (5)

…я выстраиваю план путешествий, я нахожу эти деньги, его не волнует, где чего-то, он меня всегда поддерживает, он рядышком всегда, на моей стороне (5)

Вовлеченность одного супруга в социальные проблемы другого

В семьях (5) и (6) у мужей также есть проблемы с алкоголем. Их жены говорят, что это не запойный алкоголизм, но он вызывает их раздражение и опасения.

Я очень боюсь, чтоб он алкоголиком не стал. Мы когда в компании, где есть алкоголь, мне приходится его останавливать. Мне кажется, если бы не я, он бы спился (6)

...это такие мужчины, которых вы никогда не поймете, что они пьющие. Утром они хорошо выглядят, в чистых рубашках, в костюмах, хорошие духи. Садятся на иномарку и едут на работу. Выходные - ты получаешь весь комплект. В трусах, с запахами (5)

Ссоры - Это только вот это вот (алкоголь) и все (6)

...я очень долгое время просила, чтобы вот эти пьянки прекращались, потому что невозможно спать. Этот храп, этот запах (6)

Условно функциональное взаимодействие между супругами

Во всех остальных семьях уровень функционирования супругов не так разнится. Во многих семьях присутствует патриархальная модель, когда мужья более успешны в карьере, и зарабатывают больше денег, а жены заняты домашним хозяйством и воспитанием детей. Это говорит лишь на наш взгляд о жестко разграничении ролей и полномочий супругов. Паттерн гипер/гипофункционирования в этих семьях обнаружен не был.

Сопоставимый уровень функционирования супругов

В большинстве семей мужчины хорошо зарабатывают, имеют социальный статус, увлечены своей работой.

…с одной стороны художник, с другой стороны нормальный хозяин и мужчина, который способен и обеспечить, и поддержать жену (3)

…он обычно сфокусирован на работе. То есть у него работа, работа, работа. Любая работа, на какой бы он не работал, он работает на 110% (7)

Я работаю, в этой компании, 10 лет. В плане развития и некой эмоциональности - она меня очень устраивает (8 м)

Есть примеры успешной карьеры женщин.

Да у меня 40 человек в подчинении, много мужчин. Приходится как-то руководить (8)

У меня свой бизнес-рекламный… (6)

То есть я вышла, отработала. Поняла, что там завод уже весь рушится, что ничего не добиться, никакой квартиры. И мы с мужем оба ушли в коммерцию (3)

Я отработала больше лет коммерческим директором. Я была зам. генерального... (6)

Женщины в нашем исследовании не всегда удовлетворены своей профессиональной деятельностью. Они хотели бы реализовывать себя в какой- либо деятельности вне семьи, но слишком заняты детьми и домом.

Профессиональная деятельность - как бы я уже давно махнула на нее рукой. Уже стало понятно, что при таких детях продолжать профессиональную работу фактически сложно. Поэтому я специально поставила, так сказать, крестик на карьере, ушла сидеть дома с детьми. И дома подрабатывать, чтобы совсем не потерять навыки профессиональные (6)

…я планирую, что разгребусь вот с этими и всё равно планирую творчеством каким-то заняться (4)

В принципе, я хотела несколько раз уже выйти на работу, ну и потом сама останавливалась. Думаю, когда детьми заниматься, когда по занятиям Эдика возить (1)

Отсутствие социальных проблем в семье

Во всех остальных семьях респонденты не говорили о существовании проблем с употреблением алкоголя, хотя некоторые упоминали о том, что алкоголь в их семье может присутствовать.

Алкоголь был в нашей семье. Это такой способ… разрядки (7)

...глобальные вещи все-таки надо проговаривать... в зрелом уме, то есть в трезвом. Ну или в пьяном, неважно, там, под рюмку коньяка…(8 ж)

Проекция тревоги на ребенка

Когда уровень тревоги в семье слишком высок, дети оказываются объектами для снижения ее уровня. Включается механизм проекции тревоги на ребенка. С точки зрения М. Боуэна, по своим последствиям, это механизм имеет наиболее неблагоприятный для развития ребенка и его дифференциации.

В ходе анализа интервью были выделены следующие смысловые категории и подкатегории данной темы. (Таблица 5)

Таблица 5

Смысловые категории темы «Проекция тревоги на ребенка»

Категории	Подкатегории
Объекты родительской тревоги	Кровные дети
	Приемные дети
Способы проекции тревоги на детей	Проекция через тревогу за здоровье детей
	Проекция тревоги через беспокойство за поведение детей
	Проекция через чувство вины
	Проекция тревоги через очень тесные детско-родительские отношения
	Сфокусированность на достижениях ребенка
	Проекция тревоги на приемного ребенка через беспокойство по поводу его особенностей
	Проекция тревоги на приемного ребенка через страх раскрытия тайны усыновления

Объекты проекции

Мы решили выделить эту категорию, чтобы проанализировать как родительская тревога распределяется между кровными и приемными детьми. Можно сказать, что в нашем исследовании кровные дети берут на себя большую часть родительской тревоги и эта тревога более тотальна и неопределенна. Есть способы тревоги, которые проявляются только по отношении только кровных или только приемных детей, а есть общие для всех детей.

Кровные дети

О кровных детях в нашем исследовании родители много беспокоятся. Беспокоятся об их здоровье, испытывают чувство вины перед ними. У мам с кровными детьми может быть очень тесная связь. Беспокоит поведение детей, связанное с их изменениями и взрослением.

Несомненно Маша, потому что... м-м-м... А Маша - да, конечно, потому что у нее такой сейчас возраст - 13 лет. И я все время волнуюсь, как бы она там не наделала глупостей и...(8 м)

Он меня чувствует вот прям… мое настроение. Мы с ним очень связаны, я очень скучаю без него. Мне за него страшно (7)

Меня беспокоит больше всего Паша. У него очень тяжелый характер, он прямо такой социопат, мизантроп. Я не знаю откуда это (2)

Саша у меня, наверное, самый такой проблемный ребёнок (6)

Я очень переживаю, что он попадёт в компанию дурную и начнет пить, курить, не дай Бог, наркотики (6)

…я сейчас переживаю за компьютерную зависимость.

И вот я борюсь. Почему так произошло, что он пошёл играть в эти компьютерные игры (4)

…каждый день ему вызывали врача... на фоне всего этого... последней каплей было, когда у меня началась депрессия (1)

Наверное, про Эдика. Все остальные-то нормально справляются. А Эдик да, он…

Приемные дети

Некоторые респонденты говорят, что меньше всего они беспокоятся о приемных детях. Может быть, потому, что приемные дети еще малы и не вступили в подростковый возраст, когда проявляются сложности детско-родительских отношений.

С Айдаром-то еще рано беспокоиться. Что про него беспокоиться? Всё хорошо, садик - самое золотое время (8 м)

Сейчас, как ни странно я меньше всего беспокоюсь за Яну (2)

За Дашу даже так маленькую я не тревожусь. За Дашу ещё не знаю, как бы, кот в мешке (6)

Родителей тревожат приемные дети, они считают, что эти дети особенные и их проблемы требуют внимания и усилий.

…если я не приму правильных сейчас педагогических приёмов, психологических, то это в подростковом возрасте в двенадцать лет может в какую-то проблему вылиться (4)

…проблемы со здоровьем были у Виталика. Никуда эти проблемы не делись. Так это все и остается (3)

…в отношении Маши мы постоянно будем сталкиваться с этими проблемами. Потому что у неё сильная умственная отсталость. А еще, потому что у неё нет привязанности (1)

Что ей ни прививалось, в какие театры я ее ни водила, как вот дворовая собачка (5)

Способы проекции

Способы, при помощи которых родители транслируют тревогу на детей, довольно разнообразны. Респонденты тревожатся о здоровье детей, об успехах и достижениях, о поведении, их беспокоят процессы, связанные с взрослением детей, они испытывают вину по отношению к ним.

Проекция через тревогу за здоровье детей

Есть способ, общий для кровных и приемных детей-это тревога за здоровье ребенка. Пожалуй, естественно, что родителей волнует здоровье ребенка. Тем более у некоторых детей наших респондентов, действительно были или есть проблемы со здоровьем. Поэтому иногда бывает трудно отделять в ответах функциональные адаптивные действия, связанные с тревогой за здоровье детей.

…и за Дашу боюсь, потому что вот эти болячки все, они нас держат, естественно, в тонусе (7)

- У Эдика атопический дерматит был в раннем детстве. Еле-еле справились, наверное уже можно сказать, что справились…(1)

- Закончила курс медицинского массажа моя забота о ребёнке - здоровый позвоночник. Каждый день я об этом думаю, каждый день заставляю делать зарядку (4)

Прожив с таким ребенком и преодолевая постепенно его болячки, проблемы, недуги и т.д. Если сказать, что я с ним занималась: чтобы выпрямить ему просто спину и как-то убрать сколиоз и вообще просто выпрямить руки и убрать спастику, я практически его девять месяцев крутила на мяче (3)

Проекция тревоги через беспокойство за поведение детей

Родители говорят о своей, когда их дети ведут себя не так, как им хотелось бы. Или они говорят о своей тревоге за возможное будущее поведение детей. Обычно это происходит с детьми подросткового возраста, но иногда и с достаточно маленьким ребенком.

Я очень переживаю, что он попадет в компанию дурную и начнет пить, курить, не дай Бог, наркотики (6)

Иногда захлестывают эмоции, понимаете, а эмоции, насколько я поняла, это мой страх, страх за эту девочку, страх за то, что вот с ней случится (6)

Я переживаю за взрослую жизнь, как он будет себя проявлять, когда он столкнётся с этим всем (6)

Эдик беспокоит. У него уже наступил, наверное, какой-то период, не знаю чего. То есть когда: «Эдик, давай ложиться спать». «Нет, я не хочу» (1)

Проекция через чувство вины

Этот способ трансляции тревоги используется только по отношению к кровным детям. В семье (6) и (7) респонденты связывают сожаление и чувство вины со своими повторными браками.

Эдик-это ребенок, перед которым я чувствую вину постоянно. У нас с мужем, наверное, на двоих вот это чувство вины. Потому что он поздно с работы постоянно возвращался, с ним не занимался, я как-то что-то упустила (1)

И у меня вот это все время перед ним, что я ему чего-то не додала, чего-то я ему должна (7)

Саша без отца остался. А я ему ведь в порыве говорила… Сравнивала его с отцом, когда ругала. Теперь у него низкая самооценка. Зачем я это делала?! (6)

Проекция тревоги через очень тесные детско-родительские отношения

Некоторые мамы описывают свои отношения с родными детьми как очень тесные и близкие. Они говорят об особой чувствительности детей к их настроению и состоянию, о зависимости детей от них. В отношениях с приемными детьми такой тесной связи не выявлено, респонденты об этом не говорят.

И он, взрослый человек, чиновник, он делает так, как я сказала. Потому что он мне полностью доверяет (5)

Он меня чувствует вот прям… мое настроение. Мы с ним очень связаны, я очень скучаю без него. Мне за него страшно (7)

Если у меня мигрень, Антоша сидит надо мной рядом. Он не уйдёт гулять или заниматься игрушками, он будет со мной (6)

Сфокусированность на достижениях ребенка

Этот способ проекции тревоги нашем исследовании выявлен только по отношению к приемным детям. Родители говорят, что стремятся достигнуть особых результатов в их воспитании и развитии. Особый упор делается на достижениях в интеллектуальной сфере.

То есть требования немножко к ней повышены (5)

…в каких-то вещах я за них радуюсь больше, чем за себя. Когда вижу, что мой ребенок поступает так, и мне бы хотелось, чтобы он так поступал (7)

Даже выучили «назло врагам» полностью поэму Маяковского «Что такое хорошо и что такое плохо». Наизусть у меня ребенок цитировал в 2 года (3)

Если я вдруг начинаю «наезжать» на Виталика, что он получил оценку ниже, чем мог бы получить…(3)

Даже сегодняшний момент, когда мы оба пытались до Виталика донести, что за один день ты никак геометрию не вложишь и не выучишь. Естественно, когда уже понимаешь, что с ребенком работаешь-работаешь, а результат, наверно, не такой, который хотелось бы видеть (3)

…мы играем только тогда, когда я вижу, что можно поиграть. То есть нету задолженности по предметам, нет троек, их не надо закрывать, что у нас все уроки сделаны... (3)

Проекция тревоги на приемного ребенка через беспокойство по поводу его особенностей

Родители выражают беспокойство, что приемный ребенок - не такой как все остальные дети. Беспокоит агрессивное поведение, особенности развития, проблемы происхождения и генетики, неуверенность и хрупкость. При этом также необходимо отметить, что грань между адаптивными действиями в заботе о приемном ребенке и проекцией тревоги, с ребенком не связанной, не всегда просто провести.

Маша да. Я в ней мало хорошего вижу. Я какие-то свои обязанности исполняю. В какой-то момент у меня совсем руки опускались (1)

Я и за Валю боюсь, она очень хрупкая. И мне не хочется, чтобы снова этот страх и неуверенность в нее вселили. Я на это 9 лет отдала (7)

Мы в сад редко очень ходим. Мне кажется идет травма психологическая... переживаю я (6)

…если учесть, что генетическая предрасположенность к каким-то таким вещам страшным, был период, когда я по этому поводу беспокоилось (2)

…если я не приму правильных сейчас педагогических приёмов, психологических, то это в подростковом возрасте в двенадцать лет может в какую-то проблему вылиться (4)

Это как будто у нее были две сущности: один - маленький ребенок, а вторая - испорченная женщина. Такой тяжелый характер! (5)

Проекция тревоги на приемного ребенка через страх раскрытия тайны усыновления

В одном случае мама говорила, что она не хочет говорить приемной дочери о том, что она удочерена, хотя понимает, что это надо сделать, но боится причинить раскрытием тайны боль ребенку.

Я не знаю, как ей говорить, что она приёмная. Хоть меняй квартиру - переезжай (6)

Тема Супружеские конфликты

Для нашего исследования важно было проанализировать какое место супружеские конфликты занимают среди способов регулирования уровня тревоги в семье, как часто этот способ используется и каковы переживания респондентов в конфликтах и после них. Выделенные нами смысловые категории описаны ниже. (Таблицу 6)

Таблица 6

Смысловые категории темы Супружеские конфликты

Категории	Подкатегории
Частота конфликтов	Низкая частота конфликтов
	Высокая частота конфликтов
Восприятие респондентами влияния конфликтов на супружеские отношения	Конфликты воспринимаются как имеющие конструктивный характер
	Конфликты воспринимаются как наносящие ущерб супружеским отношениям
	Конфликты как способ снятия эмоционального напряжения
Темы супружеских конфликтов	Стратегии воспитания детей и распределение родительских обязанностей
	Алкогольная зависимость одного из супругов

Частота конфликтов

Результаты нашего исследования говорят о том, что в приемных семьях стараются избегать конфликтов. Ссоры случаются крайне редко. Конфликты в тех семьях, где они случаются, призваны регулировать супружескую дистанцию. Конфликты не являются приоритетным способом снижения уровня тревоги в приемной семье.

Низкая частота конфликтов

В нашем исследовании респонденты в основном говорили об отсутствии конфликтов в их жизни или о том, что они происходят очень редко. Супруги сознательно избегают конфликтов, не хотят ссориться или обсуждать застарелые проблемы.

Вообще не ссорюсь, потому что все мое…(7)

…стараюсь вообще не конфликтовать, мне жалко свою нервную систему. Я еще своим детям нужна. (7)

…это бывает не часто, когда он нападает, я просто стараюсь куда-нибудь деться подальше. Стараюсь избежать конфликта, если это возможно (2)

…скандалов, ссор у нас нет. Тянуть одеяло на себя-нет. Если у нас возникает проблема, мы разговариваем (6)

…Да нет, я не припомню, чтобы мы еще из-за чего-нибудь ссорились. Нас все устраивает в отношениях (6)

Да я с ним могу вообще не ссориться. Как у меня настроение вообще (5)

Высокая частота конфликтов

В одной из семей супруги говорят, что ссорятся довольно часто. Таким образом они сбрасывают напряжение.

3 раза в неделю точно. (Смех.) Ну, мы спорим, мы ругаемся. Но это нормально (8ж)

Восприятие респондентами влияния конфликтов на супружеские отношения

В нашем исследовании конфликты не оказывают существенного влияния на взаимоотношения супругов в силу низкой интенсивности конфликтов. Супруги не переживают из-за ссор, последствия ссор для них не тяжелы. Даже если ссора была достаточно бурной, супруги быстро мирятся. Только в одной семье со слов жены ссоры влияют на взаимоотношения супругов и на ее самочувствие.

Конфликты воспринимаются как имеющие конструктивный характер

Супруги говорят о своих конфликтах скорее не как о ссорах, а как о спорах, которые не оказывают на них особого влияния и на которые не обращается особого внимания.

…Бурные дебаты. Не ссоры, а именно споры (4)

…это даже не конфликты. Это наставление ему, чтобы он в определенный момент смог переключиться (3)

Нет, абсолютно не переживаю. Я научилась абсолютно не переживать (5)

…например, если начинаю, я на него смотрю, чувствую по взгляду, я палку перегибаю - взгляд меняется. И я заканчиваю (6)

Конфликты воспринимаются как наносящие ущерб супружеским отношениям

В семье (2) жена говорит о серьезном влиянии на нее ссор с мужем. Переживания после ссор болезненны, последствия ссор имеют негативный эффект на ее самочувствие. В этой семье конфликты являются способом уменьшения супружеской дистанции и происходят как фаза в двухфазной модели взаимодействия: конфликт-дистанцирование.

Потом мне бывает очень плохо, последнее время все хуже и хуже… Бывает потом могу без сил пролежать целые день (2)

Я вообще стараюсь держаться от него подальше, ни о чем не разговаривать. Но он все равно найдет, где меня подловить....безопасных тем для разговора нет, любая даже нейтральная тема может перерасти вот в это..(2)

Конфликты как способ снятия эмоционального напряжения

Есть семьи, в которых супруги достаточно эмоционально ссорятся, выясняют отношения, но они так же легко мирятся и прощают. Респонденты считают, что ссоры не оказывают значительного влияния на их отношения и них самих. В семье (8) конфликт является основным способом снижения тревоги, супруги об этом прямо говорят, что ссоры импульсивны, у них нет причины, но если напряжение велико, то повод всегда найдется.

- если мы даже ругаемся, то все в курсе этого. У нас не принято тихушничать. Если скандал, то скандал… если уж мы ругаемся, то мы это не делаем, чтобы дети не слышали. Семья - это не идеальная картинка. И это нормально (8 ж)

- А скандалы у нас - это, конечно, крики, как в итальянской семье…(8 ж)

Я просто думаю, что Роме... э-э-э... нужна такая на самом деле эмоциональная встряска, чтобы не закисать (8 Ж)

Я не буду так жить - в переживании. То есть я выскажу, я всегда высказываю всё сразу же. То есть я не люблю, когда у меня вот это вот свербит, что-то, какая-то недоговоренность... (8ж)

У нас не бывает практически такого, чтобы мы, там, например, неделю ходили и молчали (8ж)

В скандале, скорее, решаются такие, импульсивные какие-то... Такие глубокие вещи - они решаются как-то вот по-тихому. Это больше не решение проблемы - это просто выплеск энергии, а потом сели подумали, что с этим делать дальше (8 ж)

…где-то или усталость накапливается, из-за ничего может быть. Кто-то там завтрак сегодня с утра должен приготовить... Где-то чашечка наполнилась, капелька капнула, вроде думаешь, ну, ерунда какая-то, кто кофе... что из-за этого скандалить... Ну, наверное, где-то это оно все глубже (8 м)

Темы супружеских конфликтов

Основная тема супружеских конфликтов - это дети и их воспитание. Супруги часто делают друг другу замечания в вопросах воспитания детей и выясняют, кто из них лучше разбирается в этих вопросах. Часто ссорятся для того, чтобы выключить аутсайдера треугольников (как правило, отцов) из взаимодействия и из симбиотической связи другого родителя с ребенком. В большинстве случаев дети не вовлечены в супружеские конфликты по поводу них самих. Но в некоторых семьях это случается. Еще одной темой конфликтов является употребление мужем алкоголя. В семье, где конфликты происходят наиболее часто, они являются частью взаимодействия супругов и способом снижения напряжения.

Стратегии воспитания детей и распределение родительских обязанностей

В некоторых семьях по описаниям респондентов, все конфликты происходят только из-за детей, некоторые не называют никакой другой темы для разногласий.

Только воспитание, может быть, разногласия (4)

Основная часть конфликтов супругов по поводу воспитания детей происходит без участия самих детей, супруги говорят о проблемах детей наедине друг с другом.

И Рома иногда что-нибудь не то скажет, я замечу. Мы, как бы, это обсуждаем. Но опять же это не при детях. И вот это как раз делается, там, потихонечку как-то, чтобы они не слышали. Или я что-то не то сделаю или скажу, Рома мне выскажет, например, нормально (8 ж)

Он говорит: «И вот ребёнок не рисует. Ну, а что ж ты его не учишь? Садись, рисуй вместе с ним». Я говорю: «Миш, а я вот пока борщи, супы, туда, он его привёл, мне уже и не до холстика» (4)

То есть мы просто друг друга контролируем. Если мне видно со стороны, что муж неправ - я попытаюсь отвести. Если он видит, что я неправа, - он пытается меня отвести (3)

Ты там Сашу переводила в 55 школ», а теперь ты хочешь Валю переводить». Это из серии, знаешь, то есть, я снова принимаю решение сама (7)

…у меня свой подход к воспитанию сына. Он считает, что он больше в это вникает, я должна его слушать, и по его методике действовать (4)

В двух семьях по описаниям респондентов, дети оказываются втянуты в конфликты родителей. Они прекрасно понимают, что родители ссорятся из-за них.

Когда он на кого-нибудь из старших детей накидывается с оскорблениями, я иногда не выдерживаю и стараюсь защитить их (2)

Пашка как- то после очередного скандала сказал, что это мы с Тимой виноваты в ваших ссорах, вы все время из-за нас ссоритесь (2)

Когда он нападает на Эдика, я заступаюсь. Он как-то с Эдиком разговаривает, как мне кажется, не так, я подхожу, спрашиваю: что-то вы там так как-то громко (1)

…это какое-то постоянное беспокойство со стороны мужа о детях, он всё время пытается влиять на них, через меня. А что же ты за мать такая, ты что не мать? (2)