Психологическая адаптация разведенных женщин

Каждый, кто изменял сам, и кому изменяли, знает, что измена - довольно часто своего рода попытка обрести на стороне то, чего не хватает в семье: эмоциональной поддержки, тепла, понимания, наконец, просто хороших слов о себе, под каким бы соусом лести они не подавались.Причиной измен может быть и потребность в новизне сексуальных ощущений, которая, впрочем, достаточно быстро удовлетворяется. Такую измену те, кто изменяет, называют просто случайностью, которая произошла по вине тех или иных обстоятельств, включая количество употребленных спиртных напитков и вредных привычек. Любопытно, что 35% жен принимают решение сохранить семью, зная об изменах мужа. Мужья, смиренно воспринимающие измену жены, встречаются гораздо реже. Столь же редко, как и измена, мотивирует разводы фактор непосильного нервно-психического и физического напряжения, тревога. Согласно данным статистики, разводы чаще всего происходят в семьях в период от месяца до года после рождения ребенка. Инициаторами развода являются молодые жены, для которых груз материнства оказывается непосильной нервно-психической нагрузкой из-за того, что муж пытается "уйти", и психологически, и физически от нахлынувших проблем. Молодая мама чувствует себя брошенной, одинокой и спешит воплотить свои ощущения в жизнь: уходит от мужа.Ей и в голову не приходит, что он просто прячется от собственного незнания, неумения, страха, испытывая, в целом, те же чувства, что и молодая мама. Взаимное непонимание и нежелание найти точки соприкосновения в таких ситуациях и создают семейные руины [10].Семейная тревога, создающая неразрешимые супружеские конфликты, может возникнуть из-за длительной болезни детей, одного из супругов, либо кого-то из их родителей. Существует печальная статистика: 85% мужчин, когда узнают о том, что у ребенка онкология, уходят из семьи. Тоже случается, если тяжело заболевает дедушка или бабушка, которые живут в одном доме с молодой семьей. Происходит это в тех случаях, когда самому браку не более трех лет. Тяжелые испытания часто оказываются не под силу тем, кто пока только учится воспринимать адекватно и длительно терпеть свою вторую половину. Каждый из супругов в сложной для него ситуации ждет, что его вторая половина придаст ему уверенность, поможет и поддержит. Но вторая половина "сама" находится в состоянии отчаяния и спасается бегством от ситуации, переживание которой требует больших психических и духовных затрат, вряд ли понимая, что совершает предательство по отношению к своей половине. Семья должна быть тылом, в котором можно пережить все свои неудачи, ошибки или страдания, бремя которых для каждого супруга в отдельности может оказаться непосильным.Два других фактора, разрушающие семейную гармонию и порождающие подчас неразрешимые конфликты, - нарушение общения в семье и несоответствие ролевых представлений - становятся причиной большинства нерешенных семейных конфликтов.

Итак, что это за ролевые представления? И можно ли наладить разрушенное общение в семье, которая остается семьей только по статусу, а по сути, представляет собой совершенно чужих друг другу людей, непонятно для чего живущихрядом.

"Милые бранятся - только тешатся", "Бьет, значит, любит" - кто из нас не успокаивал себя подобными фразами, убеждая себя и свою вторую половину в том, что такого рода конфликты в семейных отношениях - дело нормальное.

Причина большинства семейных конфликтов - невозможность удовлетворения потребностей, желаний или капризов кого-либо из супругов. Конфликт превращается в скандал в том случае, если обе стороны считают, что именно их требование должно быть удовлетворено в первую очередь. Умение разделять отношение к своей второй половине от сиюминутного настроения - важно для семейной жизни [11].К сожалению, а может быть к счастью, все мы - люди с обыденным сознанием. Руководствуясь в своих поступках здравым смыслом, желанием соответствовать общепринятым нормам, мы редко отделяем человека от ситуации, которая происходит с ним по той или иной причине. Семейная жизнь, в которой супруги вначале пытаются взаимодействовать, а потом реагируют или оценивают, может преодолеть любые противоречия, даже те, которые приводят большинство семей, оказавшихся в подобной ситуации, к разводу. Лучше всего, конечно, удержать себя от негативного оценивания поведения своего партнера, либо попытаться адекватно оценить возникшую ситуациювсемье.

Начать взаимодействовать может и один из супругов, если другого захлестывают эмоции. Правда, в таком случае сохранять спокойствие и, не смотря ни на что, не воспринимать повышенный тон и упреки второй половины, как личное оскорбление, и не реагировать на них гораздо труднее. Конфликт становится психологической реальностью только тогда, когда обе стороны, либо одна из конфликтующих сторон, воспринимают его как конфликт. Способность не включаться в конфликт - редкое для супругов качество.

Столь же редкое, как и умение не воспринимать возникающие между супругами противоречия как конфликтные. Конфликтной становится ситуация именно тогда, когда ее так оценивают. Именно оценка супругами сложившегося между ними взаимодействия как конфликтного позволяет им соответственно на него реагировать. Их реакции на конфликт, как правило, повторяют отношения между родителями самих супругов.

Кому из нас не знакомо желание папы или мамы добиться желаемого здесь и сейчас, обвинить другого, регулярно "выливать" на него все накопившиеся за день отрицательные эмоции, "наступать" на слабые стороны своей второй половины, повышать голос, разумеется, применяя усвоенный от родителей лексикон.

К счастью, или, к сожалению, хотим мы этого или нет, но все мы рождаемся, живем и умираем в обществе, и в каждый период своей жизни играем определенные социальные позиции, функции, роли. Даже новорожденный уже социальное существо: брат, сын, внук. В течение одного дня мы сменяем более десятка социальных позиций: пассажир, водитель, зритель, родитель, ребенок своих родителей, кому-то начальник, кому-то подчиненный. Понятия "как надо", "что положено", "как принято" и кому мы "что-то должны" - своего рода контроль обществом выполняемых нами социальных позиций, функций и норм поведения, которые в сумме и составляют наши социальные роли.

Супруги - тоже социальные роли, обуславливающие поведение человека. Основные семейные конфликты начинаются в тех случаях, когда представления каждого из супругов о ролях - его собственной и второй половины - существенно расходятся.Представления жены о том, что одна из главных супружеских ролей мужа - помогать ей по хозяйству, как правило, не соответствуют мужскому представлению: главное в его жизни - работа. В большинстве семей это является главным камнем преткновения супружеских разногласий. Понятно, что разногласия обусловлены своеобразием мужской и женской психологии. Как известно, семейная жизнь этим не ограничивается.[12].Откуда же берется несовместимость. Именно несовпадение представлений мужа и жены о супружеских ролях и создает ту или иную погоду в доме. Улучшить климатические семейные условия можно очень просто: попробовать сблизить представления друг друга о супружеских ролях. Для начала хотя бы выяснить, чего же ждет от нас наша вторая половина? Потом перестать раздражаться, когда она поступает не так, как, на наш взгляд, должна поступать.

В литературе по психологии часто сегодня можно встретить точку зрения, согласно которой совместимость - не что иное, как совпадение взаимных представлений о социальных ролях друг друга. Не разделяя его целиком, попробую, тем не менее, определить типичные несовпадения супружеских социальных ролей.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове. Впитанная от своих пап, мам, бабушек и дедушек ориентация молодых супругов на главное в семье - хорошо налаженный быт - может оказать их личным отношениям плохую услугу .

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг впепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом. В отличие от женщин мужчины в целом гораздо легче переживают чувство вины и разрыв психологической зависимости. Психологическое состояние большинства разведенных мужчин в значительной степени, чем состояние большинства женщин в подобных условиях, может быть описано известной фразой "С глаз долой - из сердца вон". [13].Хотя нам известны пять случаев тяжелого и достаточно длительного переживания факта развода мужчинами, которые потребовали профессиональной помощи психолога. Состояние четырех из этих мужчин в значительной мере усугублялось вынужденным прекращением их контактов со своими детьми. Но это, скорее, исключение, чем правило. И напротив, многие женщины освобождаются от эмоциональной привязанности к бывшему супругу тяжелее - их актуальное состояние гораздо чаще требует профессиональной помощи психолога либо психотерапевта, своевременное отсутствие квалифицированной помощи может значительно затруднить для них вступление в новый брак. Часто в роли объекта психологической зависимости у женщины выступает бывший муж или любовник, партнер, называемый в литературе "мифическим призраком". Партнер, формирующий хорошие, достаточно доверительные отношения с женщиной, зачастую в силу разных причин, особенно психологического порядка, не может быть постоянным партнером, а женщину он не рассматривает как единственную. Для психологического комфорта, для состояния душевного равновесия такой мужчина нуждается в одновременных (параллельных) встречах с несколькими женщинами. Большинство мужчин-призраков - дети одиноких и работающих матерей, женщин импульсивных, психологически травмированных. Матери разведшихся сыновей уверены, что мужчине для поддержания эмоционального равновесия мало одной женщины. На подсознательном уровне такая мама убеждена и успела внушить выросшему сыну, что единственная женщина в любой момент может отвергнуть ее сына, как когда-то чрезвычайно болезненно отвергли ее саму. Около 40% мужчин - мужчины-призраки. Подобные мужчины-призраки психологически мешают женщине создать новую семью, осложняют и процесс воспитания детей одинокой матерью. Адаптация ребенка к разводу родителей определяется тем - насколько он был подготовлен к разводу и к возможности ухода из семьи одного из родителей; враждебностью отношений родителей до развода; временем, проведенным ребенком с ушедшим из родителей; исходным состоянием здоровья и возрастом ребенка и родителей.

Психологи считают, что наиболее конфликтным является именно подростковый период, потому что подросток, находясь в переходном возрасте между ребенком и взрослым, сам провоцирует семейные конфликты: пытается отгородиться от родителей, не допустить их в свою жизнь. Нередко он хвастается перед сверстниками, как доблестью, тем, что "сегодня опять поставил предков на место". Потребность еще не сложившегося ума в эмоциональной яркости, не важно положительной или отрицательной, заставляет его, пока еще ребенка, заострять любые углы семейных отношений, противостоять родителям во всем, подчеркивать свою полную им противоположность. Причем более конфликтными оказываются именно мальчики в возрасте от 12 до 15 лет. Родителям стоит помнить об этом и в ситуации назревающего семейного конфликта делать скидку на трудный возраст своего чада.

Второе место по склонности оценивать конфликтной ситуацию, которая такой не является, занимают женщины. В конце 19 века были получены любопытные данные о влиянии пола на предрасположенность к отрицательной оценке любой эмоционально значимой ситуации. Оказывается, женщины, работающие на производстве, сориентированные на перспективы научного или творческого роста, любые отношения - с коллегами или с супругом - оценивают более конфликтно, чем домохозяйки, все свое время отдающие семье.Еще одна часто встречающаяся ошибка, приводящая затянувшиеся семейные конфликты к разводам, - ориентация обоих супругов на семейно-родительский союз, убеждение в том, что они, прежде всего, - папа и мама, обязаны не зависимо от их личных отношений воспитать своего ребенка в соответствии с нереализованными представлениями их родителей о том, каковы должны быть отношения в правильной семье. Неспособность родителей вовремя заметить, что сын уже вырос и не нуждается в прежней опеке и заботе, могут разрушить супружеские отношения, построенные по принципу: "Мы все еще существуем вместе исключительно для нашего ребенка".Запреты, жесткое обращение с ребенком вряд ли способны помочь ему правильно сориентироваться в крайне сложных вопросах потребностей, обязанностей и возможностей. Родителям, ориентирующимся на взаимодействие, а не на конфликты, проще научить малыша спокойно отказываться от выполнения некоторых его желаний, искать способов достижения собственного удовольствия морально приемлемыми путями. И конечно, гораздо труднее воспитать в ребенке адекватное отношение к своим желаниям, правам и обязанностям, если его отец декларирует свое убеждение в том, что он "ничего никому не должен".

Родительские конфликты, запавшие в душу ребенка, часто становятся причиной поведенческих патологий в более зрелом возрасте. Не важно при этом, выясняют ли родители при ребенке отношения, слышит ли он скандалы, видит ли драки, знает ли об изменах друг другу своих родителей. Ребенок все это чувствует, и для него нет ничего важнее вопроса: "Любят ли папа и мама друг друга?". И он всегда знает ответ на этот вопрос [14].Приоритет одной из жизненных целей не обязательно исключает другие. Брак трещит по швам, когда муж ориентирован на одну главную цель, а его вторая половина - на другую. И мнение самоуверенных психологов, что можно за пару сеансов решить проблему, обговорив с супругами их взаимные представления о социально-семейных ролях, - иллюзия. Потому что, как правило, у этих представлений есть своя почва, свои корни, чаще всего, это детский опыт взаимоотношений пациентов со своимиродителями.

Каковы же представления мужей и жен о семейных социальных ролях? Женщины чаще всего в супруге видят друга, сексуального партнера, финансового покровителя, защитника, опекуна. Мужчины - сексуальную партнершу, домохозяйку, маму, которая должна все прощать и терпеть.Неразрешимые семейные конфликты возникают, когда муж, вместо того, чтобы выполнять ожидания жены и быть защитником и другом, оказывается ребенком.Любопытно, что представления о семейных ролях у незамужних и разведенных женщин отличаются. Незамужние женщины на первое место ставят обязанности жены: рожать и воспитывать детей, обслуживать семью, терпимо относиться к раздражительности и перепадам настроения своего мужа. Разведенные женщины вначале перечисляют обязанности мужа: он, прежде всего, должен быть предан матери своих детей, создавать финансовую базу для семьи, непременно помогать жене и ребенку послеразвода.

Женщины, которые вступают в брак первый раз и возраст которых от 18 до 25 лет, придерживаются следующих представлений о социальной роли мужа: ухаживать за своей женой, говорить ей комплименты, восхищаться ею, быть внимательным, заботливым, нежным, организовывать совместный досуг. Мужчины в таком же возрасте ждут от жен сексуального удовлетворения, на второе место они ставят умение быть привлекательной в кругу друзей, гостей и знакомых, на третье - способность создавать и поддерживать полезные для него деловые контакты.После 30 лет представления о семейных ролях друг друга становятся более схожими. И мужчины, и женщины, на первое место ставят общую ответственность за детей, взаимный экономический вклад в благосостояние семьи. Жены, которые готовы отказаться от ожидаемого ими до 30 лет рыцарства со стороны мужа, а также мужья, признающие равный статус жены, ее участие в принятии любых семейных решений, обычно легко решают семейные конфликты.Брак как диалог культур

Развод начинается с того, что в супружестве рушатся духовно- нравственные основы брака. В постоянно конфликтующих семьях меняются психологические установки на сохранение семьи, распадаются жизненные планы. Нездоровая атмосфера влияет и на хозяйственно-бытовую функцию семьи - муж и жена начинают "обслуживать" каждый сам себя, не планируя бюджет семьи.Вступая в брак, супруги должны быть готовы к тому, что им придётся мириться не только с недостатками друг друга, но и культурными отличиями. И если в семье культурные отличия рассматриваются как дефект, который необходимо устранять, то внутрисемейные расколы неизбежны. Супруги на инстинктивном уровне защитных реакций будут отстаивать право своей культуры считаться лучшей.Однако, между супругами возможен и диалог культур, в результате которого приобретается внутрисемейная стабильность. Надежда на то, что ребёнок может выступать в качестве теплопроводника между «остывшими родителями», а также суфлёром или переводчиком является опасным заблуждением.Психологи утверждают, что одной из самых распространенных причин развода современных семей (после алкоголизма) является изменение гендерных ролей. [15]. Понятия «мужественность» и «женственность» утратили своё первичное значение, ассимилировали и даже в некотором смысле мутировали. Во многих семьях вопрос главенства стоит очень остро. И супругам не всегда удаётся мирным способом распределить роли.

Основная ошибка, которую совершают мужья, заключается в том, что они считают главной задачей - материальное обеспечение семьи, забывая о моральной и эмоциональной поддержке, которых больше, чем материальных благ, ждут от них жены. Подобную ошибку совершают и женщины, стирая, убирая, стряпая, не оставляя ни физических, ни душевных сил на главное - то, в чем тонкая и ранимая мужская душа нуждается не меньше, чем сама женщина, - в ласке, поддержке и теплом добром слове. Впитанная от своих пап, мам, бабушек и дедушек ориентация молодых супругов на главное в семье - хорошо налаженный быт - может оказать их личным отношениям плохую услугу .

Дальше начинается "традиционный" семейный скандал с употреблением взаимных упреков и оскорблений. Каждая половина считает себя правой, не хочет уступать, считает, что в этом споре нужно непременно одержать победу, которая окажет большое значение на дальнейшую семейную жизнь. И как всегда, проигрывают обе стороны. Потому что желание быть первым и главным в семейной жизни, не важно принадлежит оно мужчине или женщине, довольно часто превращает семейный очаг в пепелище.

Расхождение ролевых представлений внутри человека тоже оказывает отрицательный эффект на "погоду" в его доме. Это наиболее характерно для мужчин: внутреннее противоречие между восприятием себя как мужа и отца, с одной стороны, а с другой - руководителя или подчиненного, одним словом, человека, играющего определенную производственную роль. Типичное для многих семей противоречие: "Что важнее, семья или работа?" нередко перерастает в неразрешимый супружеский конфликт, требующий окончательного выбора: "Или-или!".

Внутренней причиной подобных ситуаций нередко является психологическая инфантильность некоторых мужчин, их неумение уравновесить инстинктивные влечения и потребности с социальными требованиями. Неразрешенное в детстве внутреннее противоречие между "хочу" и "должен", насильственно-агрессивное родительское воспитание в стиле "мало ли чего ты хочешь, ты обязан!" перерастает с годами в желание переступить через любое "обязан". Мужчина начинает испытывать страх перед любым "должен", особенно, когда это касается личных отношений. Но если взрослый мужчина все-таки вынужден принять социально-ролевые условия, типа: "Я не должен опаздывать на работу", то семейно-ролевые: "Почему это я не должен кричать на свою жену, это же моя жена!?" вызывают бурю негодования в его душе, страдающей с детства от нехватки родительского внимания, потраченного ими на ссоры друг с другом. Развод - драма с продолжением

Как любое драматической действо, развод имеет несколько актов: реакции горя, обвинения бывшего партнера, чувство собственной вины за неудачный брак, чувство незащищенности перед лицом социальных, экономических и психологических проблем, социальная изоляция, депрессия и т.д. Психологическое состояние героев усугубляется материальной стороной вопроса - раздел имущества, оплата услуг юриста, возможные алименты. Но если материальные затраты ещё как-то можно поделить поровну, то эмоциональный и психологический ущерб супругов разнится. В любом случае кто-то тяжелее будет переживать и сам развод, и период адаптации.И перед мужчиной, и перед женщиной после развода встаёт ряд проблем: например, жилья, поиска нового брачного или сексуального партнёра, переезд, поиск работы. Кроме того, необходимо привыкнуть к своему новому положению, сделать правильные выводы.

1.3 Периоды и фазы развода. Периодизация послеразводного процесса

Развод включает два периода- собственно развод и постразводный период, связанный с преодолением следствий развода и формированием новой семейной системы- неполной семьи.

В собственно разводе можно выделить три фазы:

1. обдумывание и принятие решения о разводе;

2. планирование ликвидации семейной системы;

3. сепарация.Говоря о разводе, следует отдавать себе отчет, что при ликвидации столь сложного организма, коим является семейная система, необходимо выделять такие виды развода, как развод эмоциональный, юридический, экономический и социальный. Каждый из них предполагает прекращение той или иной функции семьи.

Стадия, предшествующая разводу, начинается с фазы обдумывания и принятия решения о прекращении брачно-семейных отношений как оптимальном в сложившихся условиях варианте разрешения семейного кризиса. На ее протяжении происходит нарастание деструктивности и дисграмотности семьи. Конфронтация семьи и ссоры становятся хроническими. Превалирует тревожность, дурное настроение, чувство разочарования, неудовлетворенности, отчуждения и охлаждения, неверия и недоверия. Снижение уровня удовлетворенности браком, чувство утраты любви приводят к возникновению холодности, враждебности и дистантности в отношениях супругов, что является индикатором начала процесса эмоционального развода.В большинстве случаев наблюдается ассиметрия динамики эмоционального развода у партнеров: у кого-то чувство любви сохраняется, у кого-то угасает. Обдумывание и принятие решения о разводе одним или обоими супругами продолжается от нескольких дней до нескольких лет и основывается на осознании ими невозможности дальнейшего существования в рамках семейной системы. Конфронтация с партнером приобретает целенаправленный характер: высказываются обдуманные претензии и требования, наконец ставится вопрос о целесообразности развода. Сообщение супругом партнеру о принятом решении вызывает шок, отчаяние, чувство пустоты и хаоса. Решение о разводе либо принимается вторым супругом сразу, либо следуют переговоры и "тайм-аут" с отсрочкой принятия окончательного решения.

Одним из вариантов "цивилизованного" принятия решения о разводе является более или менее длительное раздельное проживание супругов при сохранении воспитательной и экономической функций семьи. Раздельное проживание создает благоприятные условия для эмоциональной стабилизации супругов, переоценки ими реального состояния и будущего семьи и окончательного принятия решения о дальнейшей судьбе. С момента объективирования проблемы развода эмоциональный развод приобретает все более осознанный характер и принимает форму сознательной целенаправленной реорганизации и реконструкции эмоциональных отношений между супругами.Фаза планирования ликвидации семейной системы начинается с момента окончательного принятия решения о разводе одним или обоими супругами. Свойственный ей негативно-тревожный эмоциональный фон существования семьи, высокая эмоциональная напряженность и фрустрированность представляют серьезную угрозу для разумного выхода из кризиса. Ликвидация семейной системы связана с необходимостью изменения ролевой структуры семьи, перераспределением ее основных функций и построением нового образа жизни. Ее задачи:

- эмоциональный развод, предполагающий эмоциональную сепарацию супругов; трансформацию эмоциональной привязанности к партнеру;

- физический развод, включающий территориальную сепарацию и приводящий к раздельному проживанию бывших супругов;

- экономический развод- заключение соглашения и договоренности о разделе имущества и жилища, о формах экономической поддержки бывшими супругами друг друга, о вкладе каждого из них в обеспечение материального благополучия детей и планировании в случае необходимости шагов по изменению места и графика работы каждым из супругов;

- социальный развод включает две задачи- реорганизацию отношений с расширенной семьей и перестройку отношений со значимым социальным окружением, общим кругом друзей и коллег. Для разрешения социального развода супруги должны информировать прародителей и других членов расширенной семьи с обеих сторон о принятом решении. Явное непринятие развода прародителями, осуждение и обвинение ими супругов, попытки "силовыми методами" добиться от них отмены решения создают фактор риска стабилизации семьи после развода. Необходимо еще на стадии планирования распада семьи выработать соглашение о формах взаимодействия и участия прародителей в будущей жизни обоих супругов после развода и воспитании детей. Другой задачей является информирование по мере необходимости друзей, знакомых, администрации предприятия, где работают супруги, о принятом решении расторгнуть брак;

- сородительский развод предполагает достижение договоренностей между супругами об ответственности и конкретных формах опеки и участия в воспитании детей; подготовку и информирование детей о предстоящем разводе и новых условиях жизни;

- религиозный развод- согласование с религиозными канонами и попечение разрешения от духовных или иерархов концессии на расторжение брака, если один из супругов или оба верующие.

Таким образом планирование распада семейной системы осуществляется путем переговоров о решении материальных, бытовых и имущественных проблем, связанных с прекращением функционирования семьи. Если эмоциональный развод завершен либо его динамика позитивна и отражает принятое решение о целесообразности прекращения супружеских отношений, то возможен конструктивный диалог между супругами. Если же нет и эмоциональные отношения супругов окрашены чувством обиды, гнева, враждебности, то переговоры заходят в тупики принимают деструктивный характер. Каждый стремится причинить боль другому, идея <<наказания>> виновной стороны доминирует, дети становятся разменной монетой в выторговывании прав и привилегий и вовлекаются в борьбу как средство давления и шантажа противной стороны по принципу цель оправдывает средства.

Завершается развод фазой сепарации - прекращением ведения супругами совместного хозяйства и совместного проживания. Нередко уже на этой фазе происходит физическое отделение супругов- уход в прародительскую семью или иное место жительства. Даже если супруги продолжают жить под одной крышей, происходит раздел <<хозяйства>>, комнат, бюджет перестает быть общим и т.д. Интенсифицируется процесс эмоционального развода- происходит аффективная переоценка характера отношений с партнером и самого партнера, дифференциация границ Я и Ты и установление новых правил и норм взаимодействия. Важным компонентом сепарация является трансформация образа << Мы>>, Построение нового образа <<Мы>>, <<Я>> и <<Ты>> в будущем. Подчеркнем, что даже после развода <<Мы>> как целостная структура сохраняется, поскольку даже тогда бывшие супруги остаются родителями своих детей, Сохраняя единство <<Мы как родители>>.

Период развода связан с юридическим оформлением нового статуса семьи, признанием прекращения действия прежних прав и обязательства супругов в связи с расторжением брака и принятием новых обязательств по сохранению родительских функций. Продолжительность этого периода определяется правовыми нормами (от 2 до 5-6 месяцев в зависимости от наличия в семье детей и добровольности решения о разводе обоими супругами).

Развод - не просто проставление <<штампа в паспорте>> как процедура юридического оформления нового семейного статуса, но и оформление экономического разрыва, а также соглашение об участии супругов в воспитании детей. Если родители не достигают взаимного согласия о том, с кем останутся проживать дети и как будет обеспечена реализация права одинокого родителя на воспитание детей, решение принимает суд. Именно он решает, с кем из родителей останутся дети, исходя из информации об их возрасте и поле; эмоциональной привязанности к родителям и другим членам семьи; финансово- экономических условиях, которые может предоставить детям каждый из родителей, естественно при условии финансовой поддержки второго родителя; возможности реализации родителем воспитательной функции; состояние соматического и нервно- психического здоровья родителей и их правовом статусе (дееспособность, гражданство, административные правонарушения, нахождение под следствием или в исправительно-трудовом учреждении и пр.). В случае необходимости проводится психологическая экспертиза, заключение которой носит рекомендательный характер. Краеугольным камнем принятия решения о том, с кем останутся дети, является принцип охраны интересов психического здоровья и развития ребенка. К участию в принятии такого решения привлекаются органы опеки, на которые возлагается контроль его осуществления. Нередко принятие решения о реализации родительских прав затягивается на долгое время, вплоть до нескольких лет, причем его практика основана на анализе характера первичной привязанности ребенка. Обычно до подросткового возраста вопрос о том, с кем должны остаться дети, решается в пользу матери.До достижения ребенком старшего подросткового возраста не рекомендуется ставить его перед выбором родителя, с которым он хотел бы остаться жить. Ради благополучия, здоровья и психического развития ребенка крайне желательно продолжать переговорный процесс между родителями до заключения добровольного соглашения, основанного на защите его прав и интересов. Участие психолога как специалиста- консультанта способного представить и аргументировать матери и отцу ребенка возможные следствия различных вариантов решения вопроса об опеки, на этом этапе развода представляется в высшей степени целесообразным.

Основное содержание постразводного периода составляет перестройка семейной системы и ее стабилизация. В жизни семьи он проходит три фазы:

1) послеразводную (до одного года);

2) фазу перестройки (2-3 года);

3) фазу стабилизации (2-3 года).

Каждая характеризуется собственными задачами, продолжительностью, особенностью эмоциональных переживаний и типичными трудностями функционирования.

Метафора послеразводной фазы- "разрушенный дом". Все члены семьи переживают кризис, наступающий после юридического оформления развода. Семья на какое-то время может утратить способность нормально функционировать. Продолжительность этой фазы различна (от нескольких месяцев до года) в зависимости от ресурсов семьи и социальной поддержки.Основная цель послеразводной фазы - построение нового стиля и образа жизни в условиях неполной семьи. Соответственно, задачами развития семьи выступают: преодоление "эмоционального дефицита" и "дефицита делового сотрудничества", возникших после ухода одного из супругов; восстановление экономического функционирования семьи, достижение финансовой и экономической компетентности разведенного супруга, позволяющей максимально сохранить или улучшить уровень прежнего, <<доразводного>> функционирования семьи; приобретение необходимой компетентности в воспитании детей каждым из разведенных супругов; построение новой системы социальных отношений с друзьями, коллегами, прародителями; реконструкция эго-идентичности.Развод воспринимается личностью, особенно в первый момент, как доказательство ее неполноценности, что приводит к острому переживанию собственной несостоятельности, неуверенности в себе, депрессии, самообвинению; формирование нового образа семьи у детей- раздельное проживание- все-таки ставит перед ребенком задачу адаптации к новым условиям общения и сотрудничества с каждым из родителей.[16]

Одной из, с которыми сталкиваются супруги после развода, является стабилизация финаносово-экономического положения семьи. Финансовые трудности заставляют разведенных супругов искать сверхурочную или новую, высокооплачиваемую работу, чтобы свести бюджет в новых условиях, либо, напротив, отказаться от престижной и финансово выгодной работы чтобы освободить время для ухода за детьми и их воспитания. В любом случае кардинальное изменение социальной ситуации развития семьи, пережившей развод, сопровождается изменением образа жизни, включающее пересмотр прежде сложившихся моделей исполнения ролей. Супруг, совместно проживающий с ребенком, должен научиться эффективно справляться с множеством ролей, ранее распределившихся между мужем и женой таким образом, чтобы ролевая перегрузка не наносила ущерба воспитанию ребенка. Супруг, отделившийся от семьи, стоит перед задачей интенсификации общения с ребенком так, чтобы компенсировать временной недостаток общения с ребенком, неизбежный при раздельном проживании. Оба родителя должны научиться принимать и уважать друг друга как отца (мать) своего ребенка, преодолев обиду, эмоциональный негатив и чувство мести в отношении бывшего супруга. Заключение договора о полноправном участии каждого из супругов в воспитании ребенка после развода станет надежным средством профилактики негативных его следствий как для ребенка, так и для бывших супругов.Еще одно следствие развода состоит в переживании бывшими супругами чувства личного краха. В большинстве случаев развод происходит по инициативе одной из сторон. Отвергнутый партнер особенно тяжело переживает решение о разводе. Инициатор развода даже при явно негативном паттерне чувств и эмоциональных проявлениях, связанных с ним, сохраняет контроль над ситуацией , в то время как для отвергнутого партнера характерным переживанием является чувство бессилия , безысходности. Особенно остро переживают тревогу и страх утраты контроля над ситуацией женщины. Постразводный синдром, включающий переживание депрессии, безысходности, утраты смысла жизни, страха и отчаяния, низкой самоценности, более характерен для женщин. Мужской вариант постразводного синдрома отличается чувством одиночества, подавленности, растерянности, нарушениями сна, аппетита, обращением к алкоголю, снижением интереса к профессиональной деятельности, сексуальными расстройствами.

Необходимость оказания психологической помощи семье в послеразводной фазе диктуется:

- переживанием "двойного кризиса"- совпадением развода с другим значимым психотравмирующим событием (смерть близкого человека, уход из дома старшего ребенка, потеря работы, тяжелое хроническое заболевание близкого человека и др.);

- Возрастанием потенциальной дисфункции семьи за счет резкого снижения эффективности выполнения ее членов своих ролей. Супруги не способны самостоятельно справиться с задачами реорганизации семейной системы, возникает угроза потенциальной деструкции семьи и дезадаптации. Например, переживание матерью состояния послеразводной депрессии приводит к гипопротекции в отношении ребенка не только в сфере эмоционального общения и взаимодействия с ним, но и в удовлетворении его основных витальных потребностей- ребенок не накормлен, предоставлен сам себе , испытывает недостаток ласки, тепла и внимания со стороны матери;

- проблемами в отношениях с прародительской семьей, которые усугубляются после развода. Так, одинокая мать становится мишенью обвинений со стороны собственных родителей как "безответственная", "капризная", "неуживчивая", "вздорная" и.т.д. Вместо эмоциональной и деловой поддержки в прародительской семье разведенная семья сталкивается с осуждением, непониманием и открытым выражением оппозиции: "Вы не спросили нас, когда решили пожениться, не посоветовались, когда разводились,- теперь не ждите от нас помощи в решении своих проблем!" Прародительская семья обеспечивает необходимые ресурсы и поддержку для решения задач перестройки семейной системы. Возрастание проблемности и конфликтности между прародителями и членами разведенной семьи с необходимостью требует помощи и участия третьих лиц.Основными задачами психологической помощи супругам на этой фазе являются следующие: уничтожить образ "невосполнимой утраты"; стабилизировать эмоциональное состояние супругов, помочь им преодолеть чувство тревоги, страха, безысходности; обрести чувство финансовой и экономической самостоятельности; помочь принять ответственность за благополучие себя и детей; обеспечить эффективное распределение семейных ролей с привлечением ресурсов прародительской семьи, согласовать взаимные ролевые ожидания супругов, включая роли бабушек и дедушек.

Фаза перестройки является поворотной в развитии отношений бывших супругов. Завершается их эмоциональный развод, предполагающий трансформацию эмоциональной связи в сторону устойчивого доброжелательного/ нейтрального отношения к бывшему супругу. Вместе с тем могут наблюдаться резкие колебания эмоционального статуса разведенных супругов - от депрессии к необоснованной эйфории. Нередко переживание отверженности и эмоциональной пустоты толкает экс-супруга на немедленный поиск нового объекта привязанности. Лихорадочное стремление как можно скорее "залечить раны" и обрести душевное спокойствие представляет собой компенсаторную реакцию личности на утрату и направленность на ее восполнение. Здесь прослеживаются два сценария развития событий.В первом случае активность направляется на поиск партнера как заместителя супруга в отношениях любви. Во втором зоной поиска объекта привязанности становятся детско-родительские отношения. Родитель переносит на ребенка всю нерастраченную силу своей любви, делая ребенка ее заложником. С психологической точки зрения такая стратегия преодоления кризисной ситуации постразвода является неэффективной, поскольку окончательного разрыва с прежним объектом привязанности еще не произошло. Браки, заключенные на этой стадии, достаточно часто также завершаются разводом, поскольку основным мотивом здесь оказывается стремление восстановить эго-идентичность или обрести чувство безопасности. Партнер же рассматривается инструментально, отношение к нему как к уникальной и самоценной личности отсутствует. Женятся в этих случаях обычно мужчины, поскольку женщина остается с ребенком, что создает ей значительные трудности при повторном браке. По статистике около 65% мужчин женятся повторно в течении пяти лет после развода. Настойчивое стремление разведенных супругов, в первую очередь женщин, во что бы то ни стало найти нового партнера, выйти замуж, создать новую семью отражает желание компенсировать утрату и на этой основе реинтегрировать свою личностную идентичность. Для профилактики поспешных и необоснованных решений о заключении повторного брака необходимо работать над расширением системы социальных и межличностных связей разведенных супругов с тем, чтобы обеспечить эмоциональную поддержку, сопереживание и понимание.На этой же фазе происходят стабилизация финансово-экономического положения семьи в соответствии с ним. Процесс адаптации исследователями рассматривается как процесс и результат установления гармоничных взаимоотношений между личностью и социальной средой ; в процессе адаптации личность приспосабливается к изменениям социальной среды путем подбора или перестройки стратегий поведения ; активность индивида в процессе адаптации связана с внутренней психологической динамикой его личности, которая выступает в качестве объекта воздействия. Особый акцент в работах ставится на активном характере взаимодействии личности с социальной средой и психологической трансформации в этом процессе как личности, так и социального окружения.

Исследователями психологическая адаптация определяется как уровень или вид адаптации личности, при этом следует отметить, отсутствие общего определения психологической адаптации. В нашем исследовании психологическая адаптация рассматривается как сложный, целостный процесс детерминирующийся на всех уровнях регуляции активности, направленный на разрешение критической ситуации, отражающий субъективное переживание критичности объективно сложившихся обстоятельств, и проявляющийся через стратегии преодоления. [17]

В настоящее время в мировой психологической науке идет активное изучение проблем копинговой активности, которая связывается с механизмами поведенческой регуляции, когнитивной регуляции, с механизмами психологических защит, с преимущественным влиянием факторов социального контекста и другие. Следует отметить, что изучены в большей мере эмоциональные и патологические последствия кризисов, а также приемы их купирования, нежели способы их преодоления. В рамках теорий совпадающего поведения ставится проблема активности , но ее анализ ограничивается рассмотрением поведенческих приемов, не проясняя вопрос о внутренних детерминантах- источниках активности. Тем не менее, в отдельных работах мы находим указания на внутренние источники активности совладения, а также попытки выявления вклада различных детерминант, участвующих в формировании способов и средств разрешения критических ситуацийВ сфере детско-родительских отношений фаза перестройки характеризуется изменением системы семейного воспитания с учетом новых реалий жизни семьи- трудовой занятостью матери и снижением меры участия отца в процессе воспитания. Изменения в семейном воспитании могут происходить по типу гипопротекции и повышенной моральной ответственности. Нередко наблюдается возрастание требований к ребенку, предоставление ему большей самостоятельности. На фоне объективного возрастания автономии ребенка в деловом сотрудничестве зачастую происходит усиление эмоционального симбиоза ребенка и матери, стремящейся "привязать" его к себе и видящей в общении с ним единственный источник эмоциональной поддержки. В таких случаях мать пытается ограничить общение ребенка со сверстниками и его право на самостоятельный выбор друзей. Интервенция с целью оказания психологической помощи супругам необходима при усугублении дисфункциональности семьи, связанной с проблемами воспитания ребенка, распределением ролей и обязанностей в неполной семье, установлением кооперативных отношений с прародительскими семьями и включением бабушек и дедушек в процесс воспитания. Важной задачей психологической работы с разведенными супругами становится помощь в реинтеграции и развитии позитивной личностной идентичности.Перечислим основные направления оказания психологической помощи семье на этой фазе.

1. Помощь в построении нового образа семьи и семейной структуры. Стратегия психологической работы вырабатывается, исходя из того, что личности необходимо осознать и почувствовать свою способность справиться с ситуацией. Однако фокусирование психологической работы на оказание эмоциональной поддержки, по мнению ряда психотерапевтов, может привести к формированию зависимости от психолога-консультанта. Поэтому акцент должен был перенесен на задачи планирования образа жизни семьи и создания ролевой структуры новой, неполной семьи. Специфической особенностью неполной семьи является ролевая перегруженность матери и, в силу необходимости оказания ей помощи, усиления значения бабушки. Например, очевиден вопрос, кто будет сидеть с ребенком, мать которого занята на работе. Обычно на помощь приходит бабушка. Роль ее в случае неполной семьи приобретает особую значимость и во многом определяет дальнейшую судьбу семьи.

2. Восстановление и амплификация реабилитационного ресурса сети социальных связей и отношений семьи. Разведенному супругу необходимо укреплять отношения со сверстниками и друзьями каждого из супругов. Как правило, в браке у супругов формируется круг общих друзей, в который включены как прежние друзья супругов, так и их общие знакомые. Нередко после развода супруги отказываются от прежних друзей, мотивируя это остротой воспоминаний о прежней семейной жизни, боязнью осуждения и отвержения в пользу бывшего супруга. Могут быть востребованы разные стратегии, например стратегия самоизоляции из-за боязни социального осуждения или стратегия избыточного поверхностного общения, мотивированного страхом и неуверенностью в собственных возможностях осмыслить новую ситуацию. Разведенный супруг должен быть максимально инициативен в активизации уже имеющихся дружеских связей и в создании новых. Тем более что в случае развода друзья часто избегают навязывать свое общение, опасаясь причинить боль. Разведенным супругам желательно не замыкаться в пределах общества близких друзей, а иметь широкий круг социальных контактов.Для супругов, переживших развод, важно сохранить возможность социальных контактов с общими друзьями. Между ними должна быть достигнута договоренность о том, что оба в равной степени могут получать поддержку от друзей. Для обеспечения такой возможности бывшим супругам следует руководствоваться определенными правилами: не создавать объединенного фронта с друзьями против экс-супруга; не искажать образ супруга, не приписывать ему слабости и недостатки, а напротив , утверждать его достоинства; не использовать социальные контакты для сбора информации о супруге, не допускать манипулирования супругом, даже преследуя благородные цели. В случае дефицита дружеских связей функцию эмоциональной поддержки осуществляет психолог, который одновременно, вместе с клиентом предпринимает шаги по созданию сети социальной поддержки. Примером тому могут служить клубы разведенных семей.

3. Формирование нового образа семьи у детей. Основная проблема развода для ребенка- сепарация с эмоционально значимым родителем, страх потерять его любовь и заботу, чувство потери безопасности. Не менее важной для постразводной стадии становится задача формирования новой системы отношений с родителями. Страх и тревога ребенка усиливается в тех случаях, когда взрослые оставляют его в неведении.

4. Оптимизация детско-родительских отношений. Достаточно часто развод влечет за собой изменение типа семейного воспитания в сторону гипопротекции, повышенной моральной ответственности, возрастания неустойчивости и противоречивости воспитания. В этом случае возникает необходимость коррекции типа семейного воспитания в сторону более близкого и равноправного общения и сотрудничества. Другим видом искажения детско-родительских отношений может стать максимальное сближение ребенка и родителя по типу "слипания", симбиоза матери и ребенка. Мать может проецировать на сына ожидание любви, тепла и принятия, компенсирующие потерю супруга.

Завершающей фазой послеразводного периода является фаза стабилизации. На этом этапе проблемы перестройки семьи успешно преодолены, между бывшими супругами устанавливаются ровные партнерские отношения, становится возможным их эффективное сотрудничество в воспитании детей. Теперь можно подумать о заключении нового брачного союза- в прошлом остаются обиды распавшегося брака, теряют свою актуальность мотивы "мести" бывшему супругу. Открытость социальным контактам и коммуникации, преодоление тревоги, связанной с боязнью новых близких отношений и неудач, создают хорошие "стартовые условия" для образования новой гармоничной семьи. К сожалению, следует констатировать, что повторный брак- удел лишь немногих разведенных женщин.. Для мужчин повторное создание брака оказывается несравненно более легкой задачей. Простота ее решения уравновешивается для мужчин риском одиночества после развода: ведь женщина остается "одинокой матерью", а мужчина просто одиноким человеком. Психологическим критерием стабилизации семьи после развода является готовность бывших супругов принять прошлое, признать счастливые моменты своего брака и выразить благодарность партнеру за все хорошее, что им довелось пережить вместе.Задачами психологической работы с семьей на этой фазе становятся формирование нового образа идеальной семьи после развода, помощь в распределении ролей в семье с тем, чтобы исключить ролевую перегрузку матери за счет использования всего потенциала широкой социальной поддержки как расширенной семьи, так и друзей. Периодизация послеразводного процесса. Развод - не роковая точка, он имеет свои фазы, этапы, свою хронологию. В настоящее время говорят о наличии бинуклеарной семьи- речь идет о раздельно живущих "экс-супругах", совместно воспитывающих общих детей. К. Аронс выделяет следующие типы взаимоотношений разведенных супругов (через 1 год после развода):