Особенности мотивационной направленности агрессивного поведения старших дошкольников

- говорите детям прямо о своих чувствах, желаниях и потребностях

- «Я очень расстроена, хочу побыть одна. Поиграй, пожалуйста, в соседней комнате», или:

- «Дела на работе вывели меня из себя. Через несколько минут я успокоюсь, а сейчас, пожалуйста, не трогай меня».

№4

В те минуты, когда вы расстроены или разгневаны, сделайте для себя что-нибудь приятное, что могло бы вас успокоить

- примите теплую ванну, душ

- выпейте чаю

- позвоните друзьям

- сделайте успокаивающую маску для лица

- просто расслабьтесь ,лежа на диване

- послушайте любимую музыку

№5

Старайтесь предвидеть и предотвратить возможные неприятности, которые могут вызвать ваш гнев

- не давайте ребенку играть с теми вещами и предметами, которыми вы дорожите

- не позволяйте выводить себя из равновесия. Умейте предчувствовать поступление собственного эмоционального срыва и не допускайте этого, управляя собой и ситуацией

№6

К некоторым особо важным событиям следует готовиться заранее. Постарайтесь предусмотреть всевозможные нюансы и подготовить ребенка к предстоящим событиям

- изучайте силы и возможности вашего ребенка

- если вам предстоит сделать первый визит (к врачу, в детский сад и т.д.), отрепетируйте все загодя

- если ребенок капризничает в тот момент, когда он голоден, подумайте, как его накормить во время длительной поездки и т.д.

Приложение 9

Правила поведения с детьми с агрессивным поведением

Правило 1. Игнорировать незначительную агрессию. В тех случаях, когда агрессия детей не опасна и объяснима, можно использовать следующие позитивные стратегии:

1) простое игнорирование реакций ребенка (игнорирование является мощным способом гашения нежелательного поведения);

2) выражение понимания чувств ребенка: «Я понимаю, что тебе обидно»;

3) переключение внимания или предложение какого-либо задания;

Если педагог видит, что ситуация может спровоцировать проявление агрессивности, то ее немедленно следует заменить другой: по-иному рассадить детей, дать им другие поручения и т. д. Постепенное разрушение связи «ситуация - поступок» всегда помогает при коррекции отклоняющегося поведения. Переключая активность агрессивного ребенка в конструктивное русло, педагогу необходимо опираться на его индивидуальные особенности, прежде всего - интересы и склонности. Постепенное усложнение задач, требующих решительности, смелости, энергичности, позволяет отвлечь ребенка от мелочного «выяснения отношений» на организацию общей деятельности, успех которой зависит от умения сотрудничать с другими.

4) позитивное обозначение поведения: «Ты злишься потому, что ты устал».

Так как агрессия естественна для людей, то адекватная и неопасная агрессивная реакция в ряде случаев не требует вмешательства со стороны. Дети нередко используют агрессию просто для привлечения к ним внимания. Если ребенок проявляют гнев в допустимых пределах и по вполне объяснимым причинам, можно просто позволить ему пережить это, внимательно выслушав и переключив его внимание на что-то другое. Кроме того, можно объяснить, что если в момент закипания ярости и гнева сделать какие-нибудь расслабляющие упражнения, выдержать небольшую паузу, то эмоциональный накал снизится и разум снова сможет управлять чувствами. Если ребенок попросит совета, можно дать следующие рекомендации, как сдержать нарастающую агрессию. В случае конфликта необходимо:

- несколько раз глубоко вдохнуть, если почувствовал гнев;

- не давать волю рукам, пока медленно не сосчитаешь до 10;

- походить, если это возможно, взад-вперед по помещению в темпе, диктуемом внутренним состоянием;

- порвать какую-нибудь ненужную бумагу;

- подумать: что будет потом, представить последствия своего поведения;

- каждое утро давать себе обещание не вступать в конфликты, а вечером подводить итоги прошедшего дня: хвалить себя, если день прошел спокойно;

- проводить закаливание организма, умываться холодной водой;

- тренировать волю (педагог поможет подобрать комплекс упражнений);

- самое конструктивное - разрядить эмоции какой-нибудь осмысленной полезной работой: например, уборкой, или просто спортивной игрой, бегом.

Проследить за выполнением этих правил может и учитель, и кто-то из друзей, кому доверяет ребенок, родители, которые в беседе о проведенном дне могут напомнить ему, что необходимо было сделать, если его кто-то обидел.

Правило 2. Не усиливать напряжение ситуации. Основная задача взрослого - снизить напряжение ситуации. Невербальные сигналы, снижающие напряжение:

1. Пространственное положение педагога по отношению к ребенку. Та пространственная позиция, которую педагог занимает по отношению к нему, является важным невербальным аспектом коммуникации: чем меньше расстояние, тем большее впечатление производят слова педагога. Оптимально близким является расстояние в метр или полтора. Если человек переступает эту границу, он вторгается в интимное пространство другого человека и его действия будут восприниматься этим другим как помеха. У детей эта граница находится чуть ближе. При инцидентах и кризисных ситуациях для разговора необходимо расстояние увеличить по сравнению с обычным.

2. Тон голоса и визуальный контакт. Кроме того, что голос может звучать громко или тихо, существенную роль при разговоре играет еще и разница в тоне и скорости речи. Тон голос необходимо понижать при общении, тогда коммуникация становится менее категоричной. Долгий и продолжительный визуальный контакт повышает напряженность во взаимоотношениях, может восприниматься как проявление подозрительности и агрессивности ребенком. Поэтому визуальный контакт должен быть менее частый и продолжительный.

3. Движения педагогов, должны быть хорошо предсказуемыми. Это повышает чувство безопасности у детей. Дети, прошедшие через жестокое обращение, пугаются неожиданных движений. Особенно это актуально во время инцидентов и кризисов, - спокойствие можно увеличить, прибегая к замедленным движениям.

4. Физический контакт. Как и все, дети испытывают потребность в физическом контакте, но отличаются друг от друга в том, что хотят контактов в разные моменты жизни и по-разному. В один момент ребенок ластится, а в другой - отказывается от физического контакта. У прошедших через физическое насилие, реакция на физический контакт еще менее предсказуема. Педагогам и воспитателям в каждом индивидуальном случае придется изучить, какие формы физического контакта приемлемы, а какие - нет.

Поведение взрослого существенно зависит от характера и силы агрессивных реакций ребенка. На начальной стадии агрессивного поведения (при первых незначительных признаках) целесообразно использовать мягкую тактику: 1) игнорирование; 2) переключение внимания; 3) «изящный уход» -дипломатический маневр, позволяющий всем участникам выйти из травмирующей, конфликтной ситуации. Нередко этого бывает достаточно для того, чтобы предотвратить усиление агрессии и разрядить ситуацию. Вообще любая оригинальная или просто нестандартная реакция педагога на агрессивное поведение ребенка помогает разрядить конфликтную ситуацию лучше, чем любые угрозы и административные меры. Если же «взрыв» неизбежен или произошел, лучше всего использовать тактику удаления ребенка (его изоляция от зрителей и участников конфликта), которая дает возможность обеим сторонам успокоиться. Сама идея изоляции не предполагает заточения на часы, скорее это возможность получить опыт неприятных переживаний в течение нескольких минут.

Правило 3. Демонстрировать модели неагрессивного поведения. Важное условие воспитания «контролируемой агрессии» - это демонстрирование моделей поведения, альтернативных агрессивному. В ситуации столкновения (агрессии) обе стороны теряют самообладание. Поэтому в ситуациях повседневного общения с детьми необходима демонстрация альтернативного поведения их агрессивным реакциям. Чем меньше возраст ребенка, тем более неагрессивным должно быть поведение взрослого в ответ на его агрессивную реакцию. Альтернативное поведение взрослого, направленное на снижение напряжения ситуации, может включать в себя следующие приемы:

- выдерживание паузы (молчаливое заинтересованное выслушивание);

- тайм-аут-предоставление возможности ребенку успокоиться наедине;

- внушение спокойствия невербальными средствами;

- прояснение ситуации с помощью наводящих вопросов;

- использование юмора («Ты сейчас выглядишь круче Шварцнегера»);

- признание чувств и интересов собеседника;

- сообщение своих интересов;

- апелляция к правилам и т.д.

Наибольшая польза от этих приемов в том, что дети довольно быстро перенимают неагрессивные модели поведения. Главное условие - искренность взрослого, соответствие словам его невербальных реакций.

Правило 4. Контролировать собственные негативные эмоции. Когда ребенок демонстрирует агрессивное поведение, это вызывает выраженные негативные эмоции, включая: раздражение, гнев, возмущение, страх или беспомощность. Взрослым необходимо признать нормальность и естественность данных негативных переживаний, важно также понять характер переживаемых чувств, их силу и длительность переживаний. Педагогу необходимо очень тщательно контролировать свои негативные эмоции в ситуации взаимодействия с агрессивными детьми, этим он:

- не подкрепляет агрессивное поведение;

- демонстрирует положительный пример в обращении со встречной агрессией.

Правило 5. Акцентировать внимание на поступке (поведении), а не на личности ребенка. Негативная оценка личности является одной из наиболее распространенных причин перехода агрессивных реакций в устойчивое агрессивное поведение. Педагоги склонны обобщать однократные поступки до личного ярлыка. Дети, проявляющие агрессию, моментально получают репутацию «агрессивных», «конфликтных», «враждебных». Самое опасное, если эту характеристику усваивают сверстники. Окружающие начинают ожидать от него агрессивного поведения, тем самым, провоцируя его. Главное - дать описание поведения ребенка без его оценки. После того как ребенок успокоится, целесообразно обсудить с ним его поведение более подробно, объяснить, почему его поступки неприемлемы, избегая субъективных, оценочных слов, которые вызвали бы раздражение и протест и в конечном итоге увели бы от решения проблемы. Так:

- анализируя проступок, важно ограничиться обсуждением только актуального поведения ребенка, по принципу «здесь и сейчас», избегая анализа других поступков;

- оценивая поведение ребенка, следует апеллировать только к фактам и к тому, что произошло только что.

В ряде случаев необходимым является установление с агрессивным ребенком обратной связи, используя приемы:

1) констатация факта: «Ты преступаешь допустимую черту» или «Ты ведешь себя агрессивно»;

2) констатирующий вопрос: «Ты злишься?»;

3) раскрытие мотивов агрессора: «Ты хочешь меня обидеть? Ты хочешь продемонстрировать силу?»;

4) раскрытие собственных чувств по отношению к нежелательному поведению: «Мне не нравится, когда со мной говорят в таком тоне», «Я напрягаюсь, когда кто-то громко кричит»;

5) апелляция к правилам: «Ты нарушаешь правило».

Правило 6. Обсуждать проступок. Для профилактики агрессивного поведения необходимо обсуждать нежелательное поведение ребенка всякий раз, когда оно превышает допустимый порог. При этом, важно подробно обсудить негативные последствия агрессивного поведения, его разрушительность не только для окружающих, но и, прежде всего, для самого ребенка.

Правило 7. Сохранять положительную репутацию. Ребенку очень трудно признать свою неправоту и поражение, а самое страшное для него - публичное осуждение и негативная оценка. Дети стараются избежать этого любой ценой, используя различные механизмы защиты и защитного поведения. Их цель - сохранить самоуважение, так как плохая репутация и негативный ярлык, закрепившись за ребенком, становятся самостоятельной побудительной силой агрессивного поведения. Для сохранения положительной репутации целесообразно:

- публично минимизировать вину подростка («Ты неважно себя чувствуешь», «Ты не хотел его обидеть»), что не распространяется на последующую индивидуальную беседу;

- не требовать полного подчинения, позволить ребенку выполнить требование взрослого по-своему;

- предложить компромисс, договор со взаимными уступками.

Настаивая на полном подчинении, т. е. на том, чтобы ребенок не только немедленно сделал то, что вы хотите, но и вашим способом, можно спровоцировать новый взрыв агрессии. Как известно из практики, дети используют и другие, «свои способы» сохранения самоуважения, такие, как «тянут» несколько секунд, прежде чем согласиться; строят гримасы, выполняя вашу просьбу; делают какой-то жест, свидетельствующий о неуважении; несколько раз повторяют то, что вы просите прекратить делать, и только потом перестают; перед тем как подчиниться, говорят что-то типа «не буду, не хочу», чтобы последнее слово осталось за ними. Поэтому, если позволить им подчиняться «по-своему», инцидент будет исчерпан скорее.

Рекомендации родителям при агрессивном поведении ребенка, направленные на снятие провоцирующих факторов

1. Важно проявление со стороны родителей безусловной любви к ребенку в любой ситуации. Нельзя допускать высказываний типа: «Если ты себя так поведешь..., то мама с папой тебя больше любить не будут!» Можно проявлять недовольство по поводу действия, поступка, принимая личность ребенка в целом. Если ребенок просит вас пообщаться с ним, уделить ему внимание, а вы в данный момент не можете этого сделать, не отмахивайтесь, тем более не раздражайтесь за его назойливость. Лучше покажите, что вы понимаете просьбу ребенка, и объясните, почему в данный момент вы ее выполнить не можете. Важно - не надо откупаться от ребенка дорогими вещами, подарками и т.п. Для него гораздо важнее ваше непосредственное внимание.

2. Ни в коем случае нельзя подавлять проявление агрессии ребенком. Подавленные агрессивные импульсы могут нанести серьезный вред его здоровью. Научите ребенка выражать свои враждебные чувства социально приемлемым способом: не обидными словами, в рисунке, лепке, в спорте, при помощи игрушек или действий безобидных для окружающих (можно завести специальную «сердитую подушку» для снятия стресса - если ребенок чувствует раздражение, пусть поколотит ее). Покажите, что о своих ощущениях можно говорить, не обязательно сразу драться. Ребенок постепенно освоит язык своих чувств и сможет на словах объяснить вам, что он обижен, расстроен, зол и т.д., а не станет пытаться привлечь ваше внимание «ужасным» поведением. Помните: взрослый человек не всегда лучше знает, что испытывает ребенок. Он может лишь предполагать, основываясь на опыте наблюдений за собой и окружающими, что означает его поведение.

3. Если ребенок капризничает, злится, кричит, бросается на вас с кулаками - обнимите его, прижмите к себе. Постепенно он успокоится, придет в себя. Кроме того, такие объятия выполняют несколько важных функций: для ребенка это означает, что вы способны вынести его агрессию, следовательно, агрессия может быть сдержана, и он не разрушит то, что любит; ребенок постепенно усваивает сдерживающую способность и может сделать ее внутренней и таким образом контролировать свою агрессию сам. Позже, когда он успокоится, вы можете поговорить с ним о его чувствах. Не читайте нравоучения, просто дайте понять, что готовы его выслушать, когда ему плохо.

4. Беседовать с ребенком о его поступке надо без свидетелей (детей, родственников). В беседе старайтесь использовать меньше эмоциональных слов.

5. Покажите ребенку неэффективность агрессивного поведения. Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у товарища понравившуюся ему вещь, то впоследствии с ним никто из детей не захочет общаться и он останется в гордом одиночестве. Вряд ли ребенка прельстит такая перспектива.

6. Необходимо устанавливать правила поведения в доступной для ребенка форме. Например, «Мы никого не бьем, и нас никто не бьет».

7. Не забывайте хвалить ребенка за старательность. Когда он ведет себя должным образом, сделайте все, чтобы закрепить эти усилия. Не стоит говорить: «Хороший мальчик (хорошая девочка)». Скажите: «Мне нравится, как ты поступил», «Ты доставил мне огромное удовольствие, когда поделился со своим младшим братом, вместо того чтобы драться с ним. Теперь я знаю, что могу спокойно оставлять вас вместе».

8. В борьбе с агрессией можно прибегнуть к помощи сказкотерапии. Когда ребенок начинает проявлять признаки агрессивности, сочините вместе с ним историю, в которой он будет главным героем. Используя картинки, вырезанные из журналов, или фотографии самого ребенка, создайте ситуации, в которых ребенок ведет себя достойно и заслуживает похвалы. Поговорите с ним в тот момент, когда он спокоен, не нервничает.

9. Родители, если не хотят, чтобы их дети были драчунами и забияками, должны контролировать собственные агрессивные импульсы. Надо всегда помнить, что дети учатся приемам общения с другими людьми, прежде всего путем наблюдения за поведением окружающих (в первую очередь родителей).

Приложение 10

Методы и техники коррекции агрессивного поведения ребенка в соответствии с личностными особенностями

Приложение 11

Комплекс театрализованных игр для снижения агрессивного поведения у детей старшего дошкольного возраста

Размещено на Allbest.ru