Слово "сумісність" народилося в біології і медицині. Щоб тканина, що пересаджують в інший організм, прижилася (виявилася сумісною), їй потрібно майже близнюкове споріднення з цим організмом. Для психологічної сумісності важливо не споріднення, а подібність, щиросердечні "загальні знаменники": досить, щоб люди хоча б у чомусь головному доповнювали один одного або були схожі один на одного, як схожі берези різних порід, як схожі слова, що римуються. Тобто треба, щоб різні властивості людей не ворогували, а уживалися між собою.

Таке уживання винятково важливо для сімейного життя, тому що полюбити можна різних людей, а зберегти любов (або потяг) - тільки до сумісної людини. І чим індивідуальніше люди, чим глибше їхня своєрідність, тим більше граней сумісності потрібно їхньої психології, підсвідомості.

Найкраща сумісність - це, видимо, сплав подібності і полярності, і вона коштує на трьох китах: на спорідненні душ, тобто подібності щиросердечного відношення до життя; на щиросердечній близькості - близькості інтересів, поглядів, ідеалів; на протилежності нервового складу. Найкраще сполучаються люди, у яких близький душевно-духовний світ і полярний темпераменти (наприклад, холерик і флегматик або сангвінік).

Любов - стихійна сила, вона приходить і іде сама. Сумісність - частіше плід наших страждань, „дитя" нашої волі і почуттів, свідомості і поводження. Створювати її приходиться звичайно щодня, без перерв: адже люди увесь час міняються - дорослішають, старіють, у них ростуть діти, робляться іншими уклад життя, звички, характери, погляди, пристрасті, і до всіх цих змін треба увесь час пристосовуватися, пристосовувати свою душу і поведінку.

При цьому не варто віддалятися в крайність і думати, що гарні відносини в чоловіка і дружини можуть бути тільки при повній, усебічній сумісності. Часто людей зв'язують далеко не всі нитки, але вони терпимо відносяться до не дуже приємного для них рис в іншій людині, поважають її право на самостійність, "автономію". До речі говорячи, і ця терпимість до неминучих недоліків близької людини, і повага до його самостійності входять у число головних опор сумісності.

Повна, усебічна сумісність узагалі буває дуже рідко. Куди частіше зустрічається неповна сумісність, не всебічна, але різнобічна, і її звичайно вистачає для гарних відносин, якщо тільки дбайливо відноситися до них.

Найкраще сумісність створюється, коли їй допомагає любов. Люблячі як би обмінюються частками своїх "я", переймають друг від друга якісь риски, властивості душ. Обмінюються не завжди кращим у собі, а часто тим, що в одного яскравіше і що здається іншому притягальним.

Обмін частками свого "я", психологічне узагальнення один одного - паливо любові, що підтримує її вогонь. Якщо цього палива ні, любов найчастіше гасне.

Сплав цієї спільності і різниці і створює всю непросту мозаїку подружніх відносин. З одного боку, самим психологічним глибинам людини - особистості потрібно, щоб у неї було якнайбільше загальних інтересів із близькою людиною, щоб у них "римувалося" якнайбільше сторін душі.

Сумісність - це або тяжіння до того, що подобається в людині, або "мирне співіснування" з тим, що здається нейтральним або не дуже приємним. Несумісність - неуживання з тим, що не подобається, дряпає, відчувається як неприємне. Сумісність з достоїнством людини часто несе в собі вкраплення несумісності з його недоліками, вірніше, з тим, що здається недоліками. Причому головне тут - саме "здається" - не те, що є насправді, а те, що бачиться, відчувається, здається гарною рискою або поганою.

В одних людей між сумісністю і несумісністю йде гостра ворожнеча, і ланцюг їхніх відносин рветься на ланки притягань і відштовхувань. В інших - частіше в тих, хто терплячіше й у кого недоліки слабкіше - сумісність переважує й уколи несумісності ранять менше, не дуже затьмарюють гарні відносини.

Ці відносини дають більше задоволення, якщо люди поводяться як би за законами подвійної оптики: не дають собі звикати до гарних сторін близької людини і намагаються так будувати життя, щоб ці гарні сторони не тьмяніли; чужі недоліки намагаються терпіти і прощати, свої - стримувати і будувати життя так, щоб вони поменше вилазили назовні.

Старання ці неймовірно важкі, вони віднімають масу щиросердечних сил, але дають замість такі потоки задоволення, такі заряди енергії, що набагато перевершують нервові витрати.

Якщо такі старання слабкі, люди повертаються друг до друга слабкими сторонами і нитки їхніх потягів починають слабшати і лопаються одна за іншою. На основі цього і виникає конфлікт.

Тому варто піклуватися про кожен елемент сімейної атмосфери, інакше неминуче в ній з'являється протиріччя, конфлікти, невідповідності і виникає неприємна емоційна напруженість. Саме родина створює високу цінність, бути може саму прекрасну, - радість. І тому сімейна атмосфера повинна бути власне кажучи своєму оптимістичної, побудованої на позитивних емоціях і переживаннях.

Найчастіше сімейні конфлікти виникають у родин з напруженою і конфліктною атмосферою.

Напружена атмосфера характерна для суперечливих типів родин, у яких чоловік і жінка з однаковими або протилежними недоліками: чоловік і дружина - службисти або ледачі; або один працьовитий, а інший ледар; або хтось неохайний, хтось охайний. Тут постійно зіштовхуються різні характери і різні установки. Якщо люблять, чоловік і жінка терплять недоліки один одного, хоча це дається і не просто.

Конфліктна атмосфера характерна для неблагополучної родини і чоловіка і жінки, емоційно і раціонально несумісних. У таких родинах настрій песимістичний (чоловік і жінка не можуть розстатися через дітей або з іншої причини і втратили надію на краще життя) або аффектний (скандали, ненависть один до одного).

Як вже зазначалося, у родині трапляються розбіжності, і це природно. Адже для спільного життя поєднуються чоловік і жінка з індивідуальними психічними розходженнями, неоднаковим життєвим досвідом, різними поглядами на світ, інтересами; пізніше в орбіту сімейних відносин включені дорослі і діти - представники трьох поколінь. І по всіляких питаннях, починаючи з того, де провести вихідний або відпустку, і кінчаючи тим, у який вуз надходити синові або дочці, можуть бути суперечливі думки.

Неминучі проблеми на роботі, незадоволеність один одним, поводження дітей, відношенням друзів. Життя не буває без труднощів, воно кожного випробує на витримку і стійкість. Легко любити, коли все добре, а як зберегти почуття, коли погано в родині або на роботі і, здається, не видно кінця неприємностям. Можлива депресія, утома, що, звичайно, позначиться і на подружніх почуттях. От чому важливо навчитися правильно поводитися в складних ситуаціях, бути витриманим у відносинах з людьми. У такі періоди і перевіряється життєздатність шлюбу, сила почуттів чоловіка і жінки й уміння спільно переборювати труднощі.

Конфлікт, як правило, породжується не однією, а комплексом причин, серед яких досить умовно можна виділити основну. З основної причини, тобто по ведучому мотиві, можна виділити наступні групи сімейних конфліктів, що виникають у результаті:

прагнення одного або обох чоловіка і жінки реалізувати в шлюбі насамперед особисті потреби (розвита спрямованість "на себе", тобто егоїзм);

сильно розвитих матеріальних потреб в одного або обох чоловіка і жінки;

незадоволеної потреби в самоствердженні;

наявності в одного або обох чоловіка і жінки завищеної самооцінки;

розбіжності представлень чоловіка і жінки про зміст ролей чоловіка, дружини, батька, матері, глави родини;

невміння чоловіка і жінки спілкуватися один з одним, з родичами, друзями і знайомими, колегами по роботі;

невміння чоловіка і жінки розібратися в причинах, що викликають небажану поведінку одного з них, у результаті чого виникає взаємне нерозуміння; небажання одного з чоловіка і жінки брати участь у веденні домашнього господарства;

небажання одного з чоловіка і жінки займатися вихованням дітей або розбіжності поглядів на методи їхнього виховання;

різниця в типах темпераменту чоловіка і жінки і невмінні враховувати тип темпераменту в процесі взаємодії.

Одна з найбільш розповсюджених причин сімейних конфліктів - егоїстичність одного або обох чоловіка і жінки. Егоїст насамперед думає про свої потреби, піклується про себе. Егоїзм у родині і є головний ворог щасливого шлюбу. Узагалі, немає пороку страшніше, ніж егоїзм, достоїнства він перетворює в недоліки. Так, з'єднання егоїзму з працьовитістю породжує психологію хапуги, зі сміливістю - молодецтво, авантюризм. Навіть здібності і розум егоїста підлеглі однієї мети - кар'єризмові, самозамилуванню, виправданню своїх помилок. Ще страшніше егоїзм впливає на недоліки: він перетворює них у пороки. Егоїзм і лінь - уже паразитизм, егоїзм і неправда - підлість, егоїзм і боягузтво - зрадництво і т.д. Егоїзм одного з чоловіка і жінки робить нещасливими обох.

Егоїзм обох чоловіка і жінки породжує міщанство. У цьому випадку вони спочатку конфліктують, а потім претерпеваються один до одного, прощають пороки і недоліки і поєднуються в ім'я того, щоб задовольнити свої примітивні споживчі запити. Вони заражаються цілим колом пристрастей, у числі яких: пристрасть до накопичення; прагнення до престижу; самореклама; самовдоволення; життя за принципом: Мій будинок - моя міцність.

У міщанській родині немає нічого міцного і сьогодення, крім вигоди. Вигода - її бог і точка опори.

Міщанська родина середовище для подальшого розквіту егоїзму в кожнім з чоловіка і жінки. І вже по одному цьому міщанство - головний ворог любові! Не можна допустити, щоб найвища радість на землі гинула через самозакоханість, жадібності, заздрості, користі одного або обох чоловіка і жінки. Але слід визнати, що девіація в таких родинах має менше шансів.

Інша загальна причина сімейних лих - непоступливість чоловіка і жінки. Вона - головна перешкода до взаєморозуміння, згоди, сімейної гармонії.

Уступати повинні обидва. Але першим уступити повинний той, хто мудріше, сильніше, хто розуміє, що небажання і невміння уступати - шлях, що веде до сварок і нерідко - до розводів.

Дуже важливо навчитися такту і витримці, умінню переконливо й аргументовано викладати свою точку зору. Якщо ж переконати чоловіка не вдається, краще припинити суперечку. Саме головне - не перетворити сімейні суперечки у сварки, дискусії - у скандали і з'ясування відносин. Дружинам треба навчитися взаємодіяти з батьками і родичами, а важливіше - навчитися поважати один одного.

Сімейна згода будується поступово на взаєморозумінні і власному самовдосконаленні. Якщо кого-небудь з чоловіка і жінки не влаштовують звички, потреби й установки іншого, треба, щоб і інший це усвідомив і зрозумів, що необхідно зміну. Виправити положення можна в тому випадку, якщо цього хочуть обоє дружина. Скандали, ультиматуми, лайка, навіть фізичне насильство не спонукають до кращого поводження, не допомагають, а тільки заважають винному виправити свої помилки або позбутися від недоліків. Підвищити культуру побуту, культуру відносин - це значить і підвищити вимогливість чоловіка до самого себе.

Прагнучи допомогти коханій людині позбутися недоліків, не можна займати позиції судді. Важливо і самому визначити свою частку провини в неправильному поводженні коханої людини.

Можна сказати, що уміння вирішувати сімейні конфлікти - це насамперед уміння зробити крок назустріч іншому, здатність змінити свої погляди, позиції. На жаль, варіант, коли обидва наділені цією здатністю, зустрічається досить рідко, набагато частіше нею володіє лише один з них. На воно-те, цьому "" чоловіку, що уступає, фактично і тримається родина, він стає її цементуючим початком.

Перший крок назустріч важливий не тільки під час прийняття важливих сімейних рішень, коли думки чоловіка і жінки не збігаються, коли в родині виникає конфліктна ситуація. Спочатку сімейного життя, у період пристосування, точніше, навчання життя вдвох, чоловіка і жінки суцільно і поруч підстерігають дрібні, незначні помилки, що звичайно приводять до настільки ж дрібних конфліктів. Однак якщо їх вчасно не погасити, ці дрібні конфлікти можуть ґрунтовно попсувати нерви обом.

Як вважає відомий радянський психолог В. Леві, сварку потрібно анатомувати і відносини варто з'ясовувати. Однак у таких з'ясуваннях потрібно дотримуватися одного правила: кожний говорить тільки про свої помилки. Але не можна перетворювати життя в суцільне з'ясування відносин, інакше з тихої пристані родина перетвориться в театр воєнних дій. Якщо невдоволень нагромадилося дуже багато і занадто багато претензій друг до друга, В. Леві рекомендує проводити " ігри, що очищають," або рольовий тренінг.

Є тільки один спосіб дозволу сімейних проблем, конфліктних ситуацій, рятування від образи - це спілкування чоловіка і жінки, уміння розмовляти один з одним і чути один одного. За затяжним, недозволеним конфліктом, сваркою, як правило, ховається невміння спілкуватися.

Американський психолог Дж. Готтман, що спеціально вивчав процес сімейного спілкування, виявив цікаві закономірності спілкування чоловіка і жінки в конфліктних родинах. Насамперед для цих родин характерна зайва скутість спілкування. Члени їх як би бояться сказати своє слово, виразити свої переживання, почуття. Конфліктні родини виявилися більш "мовчазними", чим безконфліктні, у них чоловік і жінка рідше обмінюються новою інформацією, уникають "зайвих" розмов, очевидно боячись, як би ненароком не спалахнула сварка. У конфліктних родинах чоловік і жінка практично не говорять "ми", вони воліють говорити тільки "я". А це свідчить про ізольованість чоловіка і жінки, про емоційну роз'єднаність, про те, що почуття "ми" у цій родині не сформувалося. І, нарешті, проблемні, що вічно сваряться конфліктні родини - це родини, у яких спілкування відбувається у виді монологу. Усе це нагадує розмову глухих, кожен говорить своє, найважливіше, наболіле, але ніхто його не чує - у відповідь звучить такий же монолог.

За даними психологів, що вивчають проблеми спілкування, дві людини в процесі безпосереднього спілкування передають за допомогою слів тільки 7 відсотків всієї інформації, що повідомляється. Інші 93 відсотка передаються: через інтонацію голосу і жести, якими супроводжується розмова, - 38 відсотків, через вираження особи - 55 відсотків.

Ще одне джерело труднощів у спілкуванні, що підстерігає чоловіка і жінку, особливо в конфліктних ситуаціях, - невміння виражати і виявляти свої почуття і переживання.

У кожної людини є визначене представлення про себе, про свої можливості, що складається протягом усього життя. У дитинстві - на основі оцінки, що дається дитині близькими, у наступні роки - оточуючими людьми і результаті самоаналізу. У психології оцінку людиною своїх можливостей, якостей і його представлення про своє місце серед людей називають самооцінкою. Вона може бути завищеною, заниженою або адекватною. Самооцінка впливає на характер взаємин людини з оточуючими людьми і вибір засобів самоствердження.

Відношення людини до себе знаходить вираження у всьому його вигляді. Людина з заниженою самооцінкою, як правило, соромлива, нерішуча, з побоюванням включається в діяльність. Вона оцінює свої можливості й успіхи нижче їхнього реального стану. У людей із заниженою самооцінкою досить розвита здатність до самокритики.

Людина з завищеною самооцінкою зневажливо й осудливо відноситься до людей. Вона переоцінює свої реальні можливості й успіхи. Така людина оцінює себе вище, ніж його оцінюють взаємодіючі з ним люди.

Людина з адекватною самооцінкою точно знає, на що вона здатна, і береться за діло тоді, коли упевнена в успіху.

При всій розмаїтості проблем родина, що випробує біль, завжди характеризується: низькою самооцінкою, ненаправленими, поплутаними, неясними, у значній мірі нереалістичними і нечесними комунікаціями; ригідними, інертними, стереотипними, негуманними, не спрямованими на допомогу іншим і надмірно обмежуючими життя правилами поведінки; соціальними зв'язками, або наповненими страхом і погрозою.

Неблагополучні родини породжують неблагополучних людей з низькою самооцінкою, що штовхає них на злочин, обертається щиросердечними хворобами, алкоголізмом, наркоманією, убогістю й іншими соціальними проблемами.

Причиною розладів у родині може бути заздрість до матеріального забезпечення. Частіше в людей з егоїстичною спрямованістю надмірно розвиті матеріальні потреби. Зрозуміло, людина повинна бути матеріально забезпеченою. Але матеріальні потреби можуть бути настільки значними, що зарплати на їхнє задоволення не вистачить. Одні шукають додаткову роботу. Намагаючись заробити побільше грошей. Інші "добувають" гроші злочинним шляхом - хабарничають, займаються вимаганням, спекулюють, крадуть, беруть участь у грабежах. Треті, не знайшовши способу "добути" гроші, мучаються, страждають, почувають себе нещасливими і заздрять тим, хто "уміє жити". У цих людей часто буває поганий настрій, викликане сильними негативними переживаннями. У підсумку - неминучі сімейні сварки.

Люди з нормально розвитими матеріальними потребами живуть по засобах і прагнуть свої потреби привести у відповідність з можливостями задоволення них.

Велику роль у виникненні сімейних конфліктів грає незнання індивідуально-психологічних розходжень людей, знання ж дозволяє зрозуміти їх поведінку, допомагає правильно вибрати засобу спілкування з ними.

Типи темпераменту не можна поділяти на "гарні" і "погані". Людей з "чистими" типами темпераменту не буває. Під впливом умов життя і виховання темперамент піддається змінам. Поводження людини того або іншого типу темпераменту можна у визначеній мері коректувати. У залежності від обстановки холерик може зірватися, накричати, але може і стриматися. Принижуючий дружину і близьких людей у себе будинку, холерик утримається від подібного поводження стосовно начальника, якщо знає, що це може для нього погано скінчитися. Необхідно навчитися розрізняти особливості поводження, викликаного типом темпераменту і невмінням (або небажанням) стримувати себе. Крім того, на поведінку людини впливає і стан його нервової системи, і стан здоров'я. Нервове захворювання може стати причиною нестриманості, емоційного спалаху. І флегматика, якщо дуже постаратися, можна вивести із себе.

Якщо обоє - холерики, то можна чекати стану підвищеної конфліктності в родині. Якщо обоє - флегматики, то швидше за все, конфліктних ситуацій буде мало. Якщо один з чоловіка і жінки холерик, а іншої - флегматик, то запальність і нетерплячість наштовхнеться на витримку, спокійне і рівне поводження іншого. У цій ситуації холерик, що підігрівається відповідною дією, заспокоїться і сварка може не виникнути. Зрозуміло, негативний прояв того або іншого темпераменту повинні коректуватися самовихованням.

Частою причиною, а за даними соціологів коштують на першому місці, конфліктів між чоловіками є діти.

Народилася нова людина. До його народження майбутні батьки навряд чи задумувалися над тим, який нелегкий шлях має бути їм пройти разом, які іспити витримати.

А іспити ці дуже серйозні. За першими хвилинами розчулення починається кропітка робота: безсонні ночі, щоденні годівлі, купання, прання, прасування.

Дружинам приходиться змінювати весь лад уже сформованих усередині родини відносин, звичок, весь створений ними уклад життя. Крім колишніх ролей чоловіка і жінки. Вони приймають на себе нові ролі матері і батька. На кілька років у родині складається така ситуація, коли новий член родини фактично "диктує" своїм батькам умови сімейного життя. Подібна перебудова не завжди проходить гладко. Більш того, труднощі цього періоду інший раз приводять до таких конфліктів, що можуть на довгі роки спотворити, скалічити весь лад щиросердечних, психологічних відносин між людьми.

Постійно виникаючі конфлікти можуть негативно позначитися не тільки на подружніх відносинах, але і на моральному, психічному розвитку дитини. Адже психіка маляти, його щиросердечний склад, сприйняття і відношення до навколишнього світу, іншим людям і собі самому формуються під впливом тієї атмосфери, що панує в рідному будинку. Емоційний настрой, що домінує у взаєминах чоловіка і жінки, має тут немаловажне значення. Проходить зовсім небагато часу, і постійно конфліктуючі молоді папи і мами починають дивуватися, відкіля в їхнього маляти з'явилися не дуже приємні властивості і якості: драчливість, жадібність, примхливість, надмірна сором'язливість, облудність, виникнення яких у свою чергу веде до серйозного ускладнення і без того натягнутих відносин.

Як же уникнути конфліктів, зв'язаних з дітьми? Шлях тільки один: перешикувати свої відносини так, щоб на перше місце вийшли задачі, зв'язані з вихованням дитини, доглядом за нею. Тоді маля стане дійсним центром подружніх відносин, а не перешкодою.

Психологи знають: виховання дітей - це бойовище, на якому з'ясовуються фактично не педагогічні проблеми, а подружні відносини, взаємні образи. Хоча більшість людей переконані в тім, що їхні особисті турботи - це одне, а труднощі виховання - зовсім інше. Багато хто навіть наївно думають, що не будь їх діти такими "складними", то і подружні відносини складалися б у них значно легше. На жаль, вони приймають причину за наслідок.

Батьківська любов збагачує подружжя. Любов до дітей безкорислива по своїй суті, допомагає дорослим позбутися від неминучих спочатку егоїстичних установок. Досвід батьківської любові формує такі якості, як терпимість, уважність до людей, тактовність, делікатність, а тому удосконалюють самі подружні відносини, робить їхні тонше, глибше. Можна сказати, що діти - своєрідна школа виховання батьків. Адже нові турботи змушують діяти інакше, чим на початку подружнього життя, з'являються додаткові права й обов'язки, міняються погляди і відносини. Кожний з чоловіка і жінки при народженні дитини виявляє в собі й в іншому і нових позитивних якостях, і несподівані здібності, і звичайно ж, деякі слабості, життєву недосвідченість, що тепер потрібно переборювати самому і допомагати іншому позбутися від них. Подолання труднощів, зв'язаних з вихованням дітей і власним удосконалюванням, піднімає чоловіка і жінку на якісно новий рівень їхнього духовного розвитку, удосконалює їхній внутрішній світ. У подоланні труднощів і своїх слабостей люди кращають, а це збагачує них.

Діти - це і нова якість подружніх відносин. Раніш була любов друг до друга - тепер вона доповнюється спільною любов'ю до дитини й у порядку зворотного зв'язку - любов'ю дітей до батьків.

Виховання дітей - це насамперед самовиховання батьків. З появою дитини виникає необхідність багато чого знати і вміти, розвивати свої сили і здібності, щоб відповідати ідеалові батька і матері. Адже дитина постійно спостерігає поводження старших, спочатку наслідує йому, а подорослішав, свідомо обирає ідеалом батьків або. не обирає. Тому не можна в родині здаватися гарним, а потрібно таким бути насправді.

Нормальні виховні відносини складаються при взаємній задоволеності чоловіка і жінки, їхній відповідності один одному у всіх видах внутрісімейних відносин. Особливе позитивне значення для виховання дітей мають довірчі відносини в родині, а також соціально-психологічна готовність чоловіка і жінки до шлюбу, включаючи засвоєння елементарних норм і правил людського спілкування, прийняття взаємних зобов'язань по відношенню один до одного, що відповідають їхнім сімейним ролям: дружина, чоловік і жінка, батько, мати і т.п.

Частими причинами аномалій у вихованні дітей є систематичні порушення етики внутрісімейних відносин, відсутність взаємної довіри, уваги і турботи, поваги, психологічної підтримки і захисту. Нерідко причиною такого роду аномалій є неоднозначність розуміння сімейних ролей, завищені вимоги, пропоновані друг до друга. Але самими, мабуть, істотними факторами, що негативно позначаються на вихованні дітей, є несумісність моральних позицій чоловіка і жінки, неузгодженість їхніх точок зору на честь, мораль, совість, борг, обов'язки перед родиною, міру відповідальності за стан справ у родині.

Основними шляхами і способами практичного усунення негативного впливу перерахованих факторів на виховання дітей є досягнення взаєморозуміння і гармонізації особистих взаємин чоловіка і жінки.

Соціологи вивчали конфліктні родини і родини на грані розводу. Самим серйозним для долі шлюбу є порушення (або руйнування) духовно-морального зв'язку, головного в шлюбі. Багато функцій у таких родинах порушуються, перетерплюють значні зміни психологічні установки чоловіка і жінки на збереження шлюбу. Життєві плани розпадаються. Порушення фізичної близькості виражається в тім, що чоловік і жінка перестають задовольняти один одного як сексуальні партнери, функція дітородіння припиняється. Економічна сторона брачно-сімейних відносин також змінюється. У веденні домашнього господарства з'являється роз'єднаність: чоловік і дружина починають "обслуговувати" кожен сам себе, спостерігається самостійність у фінансуванні. Якщо який-небудь із процесів, характерних для дезорганізації родини, затримується або припиняється, розкладання родини не буде остаточним.

Не може бути щасливий чоловік, що намагається своє щастя побудувати на нещастя іншого чоловіка. Тільки спільний пошук шляхів створення щасливої родини може привести до успіху.

На всьому протязі свого життя родина може зштовхнутися і неминуче зіштовхується з найрізноманітнішими проблемами, може виявитися і неминуче виявляється в тих або інших ситуаціях, що породжують напругу, стреси і роблять той або інший позитивний або негативний вплив на родину і на її долю. Ці проблеми і кризи мають різну природу і походження. Частина з них зв'язана з проходженням родини через різні стадії життєвого циклу - від виникнення до повного зникнення родини. Життєвий цикл родини визначається стадіями споріднення і починається з предбатьківства, т. е періоду з моменту висновку шлюбу і до народження першої дитини. Наступна стадія життєвого циклу родини - стадія репродуктивного батьківства, тобто час між народженням першої й останньої дитини. Стадія репродуктивного батьківства перетинається зі стадією соціалізаційного батьківства, тобто періоду між народженням первістка і виділенням з родини останньої дитини. Завершується життєвий цикл родини стадією прабатьківства, періодом від народження першого онука до смерті одного з прабатьків. Сказане вище характеризує, точне визначення, повний цикл родини. У реальності повний цикл може виродиться в неповен або через випадання тієї або іншої стадії, або через розвід або смерть одного з чоловіка і жінки. Класифікація сімейних структур на стадіях життєвого циклу дозволяє більш конкретно, адресно й ефективно підходити до задач сімейної політики, вибирати ту або іншу тактику сімейної соціальної роботи, більш успішно допомагати родинам у рішенні їхніх проблем [22, С-46].

Слід зазначити, що будь-яка "нормальна", "природна" подія в житті родини (вступ у шлюб, народження дитини, надходження дитини в школу, чиясь смерть або хвороба і т.д.), зміна в родині або її структурі викликувані цими подіями, неминуче породжують у родинах ті або інші проблемні ситуації, кризи, жадають від родини прийняття відповідних рішень, мобілізації для цього необхідних ресурсів. Такі переходи можуть бути критичними в розвитку родини, і навіть привести до наступного руйнування родини. Ці нормативні кризи життєвого циклу зв'язані зі зміною сімейної структури - як внутрішньої, що характеризує чисельність і склад родини, а також взаємини її членів (рольова структура, структура влади і т.д.), так і зовнішньої, що характеризує взаємини родини як цілого і її окремих членів з навколишнім соціальним середовищем (родичами, друзями, сусідами, соціальними інститутами й організаціями і т.д.). У ці моменти родина втрачає адекватність і виявляється перед необхідністю нової самоіндефікації, т. е зміни старої моделі сімейної організації на нову. Інші проблеми і кризи, з якими приходиться зіштовхуватися родині, породжуються не її власним розвитком, а або випадковими стосовно кризи сімейними подіями, типу хвороби, тривалість розлуки, розводу втрати роботи, тюремного ув'язнення, що можуть відбутися в родині або стресорами зовнішнього середовища, що родина не в змозі контролювати (стихійні лиха, політичні й економічні кризи, інфляція, безробіття, воєнні дії і т.д. і т.п.). [26, С-39]

3.2 Профілактика і вирішення конфліктів, як засіб оптимізації сімейних відносин