Изучение влияния стажа семейной жизни на удовлетворенность в браке (на примере не зарегистрированных браков)

Выбор между близостью или отчуждением происходит не единожды. Он постоянно поджидает в семейных отношениях -- когда они омрачаются, когда (по вине обстоятельств, третьих лиц или самих партнеров) возникает то или иное препятствие. Это выбор: поддаться провокации или участливо помочь ближнему изменить его состояние; разрушить, порвать все, что связывает с ним, или, избавившись от мешающих, лишних связей, оздоровить отношения. Каждый выбор -- не только слова и мысли, но гораздо в большей степени -- поступки, разрушительные или созидающие. Выбор всегда приходится делать вдвоем.

Но в близких отношениях кроме психологической близости есть еще компонент эротизма. Эротическая любовь отличается от других типов любви: это стремление к полному слиянию, единению с единственным другим человеком.[62, c. 57] По природе своей она исключительна, не всеобща. Кроме того, это, судя по всему, наиболее обманчивый тип любви. Прежде всего, его часто путают с взрывчатым переживанием «влюбленности», неожиданно рухнувшего барьера, разделявшего двух незнакомых людей. Но подобное переживание внезапно наступившей близости кратковременно по своей природе. Любимого (любимую) знаешь так же хорошо, как себя. Или, может, лучше сказать, так же плохо, как себя. Если бы можно было ощутить другого человека более глубоко, если бы можно было почувствовать неисчерпаемость его личности, то он никогда не стал бы таким знакомым и, чудо преодоления барьеров могло бы происходить снова и снова, день за днем. Но для большинства людей их собственная личность и личность других людей вскоре перестают представлять загадку, и интерес к ним проходит. Для них близость достигается только через сексуальный контакт. Поскольку они воспринимают лишь физическую отделенность других людей, то и преодолевается она посредством физической близости. Но со временем такой тип близости приносит все меньшее удовлетворение. В результате человек начинает искать новую любовь. [9, c. 38]

С точки зрения Фромма, оба взгляда на эротическую любовь (как на абсолютно индивидуальное притяжение между двумя конкретными людьми и как на простой акт воли) справедливы, или вернее, правды нет ни в том, ни в другом. Поэтому и представление о том, что подобные отношения легко прекратить, если они не приносят желаемого, столь же ошибочно, как и идея, что их не следует прекращать ни при каких обстоятельствах. [58, c. 213]

По А. Кронику, «рост -> расцвет -> увядание» типичны лишь для отношений с не самыми близкими людьми. Отношения с «самыми» складываются иначе -- в них нет увядания.

Отношение с самыми близкими людьми отличается психологической близостью, взаимной авторитетностью партнеров, положительной эмоциональной окрашенностью. Оно обладает наибольшим потенциалом значимости, осознаваемости, длительности своего существования, приносит наибольшее удовлетворение партнерам по общению. В отношениях с самыми близкими людьми наиболее полно удовлетворяется потребность человека быть значимым для других. Именно в умении постоянно возвращаться на высоту близости, несмотря на помехи и подножки во взаимопонимании, состоит психологическая культура, наука и искусство общения. [34, c. 97]

Это реально лишь тогда, когда обе стороны открыты влияниям, охотно идут навстречу просьбам и желаниям ближнего, не требуя стать таким, как я хочу. Здесь возникает удивительное -- отношения не стареют, не увядают. Совместная жизнь в этом случае свободна от борьбы за влияния, а если и возникают разногласия, то семейное Мы оказывается сильнее личных «Я».

Именно поэтому в отношениях с самыми близкими людьми, если они действительно таковыми стали, отчуждение не наступает.

Однако брак -- это взаимная признанность, трудная и дорогая. И его успешность зависит от того, в какой мере этим двоим удастся понять друг друга.

Человек всегда ценит того, кто сумел «уловить его душевную мелодию», кто его понимает. И чем труднее человеку бывает выразить себя, тем важнее, жизненно необходимее быть понятым.

Советский психолог Б. М. Додонов, [26, c. 45 рассуждая о том, как уловить «душевную мелодию другого», приводит основные группы эмоций:

а) альтруистические -- покровительствует, содействует другим;

б) коммуникативные -- потребность в общении;

в) глорические -- потребность в самоутверждении;

г) праксические -- увлеченность работой, потребность в успехе;

д) пугнические -- потребность преодолевать опасность, жажда острых ощущений;

е) романтические -- стремление к необычайному, риск;

ж) гностические -- стремление проникнуть в суть вещей;

з) гедонистические -- потребность в телесном и душевном комфорте, в удовольствиях;

и) акизитивные -- страсть к накопительству

Те или иные эмоции преобладают в человеке. Зная их, ему легче понять того, кто испытывает аналогичные чувства. И себя можно проверить. Своим настроением можно управлять, для этого следует себя изучить. В большинстве случаев от этого зависит и цена тех усилий, которые супруги затрачивают на достижение взаимопонимания.

Если бы все люди были одинаковы -- понимание другого было бы лишним; если бы ничего общего друг с другом не имели -- понимание было бы невозможным.

О взаимопонимании говорят во многих и различных смыслах, имея в виду совпадение, сходство или просто созвучие у различных людей взглядов на мир и ценностных ориентации, понимание индивидуальных особенностей друг друга, понимание или даже угадывание мотивов поведения друг друга и возможности вести себя так или иначе, в какой-то конкретной ситуации. Взаимопонимание объясняют как принятие исполняемых по отношению друг к другу ролей, как взаимное принятие самооценки, своих возможностей и способностей и т. д.

Известны три приема взаимопонимания: формирование нового общего языка, уступки партнеру, диалог независимых. Преобладание того или иного приема определяет соответствующую стратегию взаимопонимания. Эти стратегии различаются, по образному выражению А. А. Кроника, как разные способы сочинения и исполнения песни: ее можно написать вдвоем и исполнять вместе; автором и исполнителем песни может быть один из партнеров, другой -- подпевает; наконец, каждый может петь свою песню или вести свою партию в общей. [33, c. 71]

В самом начале, на стадии формирования брачной пары, путь к взаимопониманию и согласию лежит через диалог еще независимых. Партнеры внимательно присматриваются и прислушиваются друг к другу, чутки и восприимчивы к незнакомому стилю общения, стилю жизни в целом. Они как бы совершают увлекательное путешествие по загадочному и далекому миру другого человека.

В этом процессе человек начинает иначе видеть и свой мир. Вольно или невольно происходят изменения в привычках, характере, а вместе с ними рождается незнакомое ранее, неожиданное чувство Мы.

Формирование общего нового языка, как правило, требует от партнеров взаимных уступок. Чем больше слов в языке Мы, тем больше было уступок, тем меньше стало доверия к словам своего языка. Но, отказываясь от своих первых, даже ошибочных впечатлений, человеку может казаться, что он теряет себя. Этому можно радоваться, чувствуя в себе остроту внутреннего преображения, отдаваясь и служа более высоким ценностям.

Известны два варианта развития отношений: «вечной любви, дружбы» или «неизбежно печального конца». Люди сами творят нерушимое семейное счастье или выступают в качестве авторов сотворенного несчастья. [7, c. 39]

Распространён третий вариант. По данным советского исследователя В. И. Зацепина, у многих супругов обнаруживается определенная периодичность: влюбленность сменяется охлаждением, безразличием и даже вспышками негативизма. Интервал между периодически повторяющимися «вспышками» зависит от темпераментов партнеров: 3 месяца -- у наиболее эмоциональных, 6 месяцев и более -- у людей уравновешенных. Периодическое надоедание друг другу характерно для супружеских отношений.[21, c. 79]

По-видимому, в отношениях существует периодическое увеличение-уменьшение дистанции, независимое от нее изменение эмоциональной окраски отношений, регулярная смена власти, доминирование то одного из партнеров, то другого. Колебания эти обусловлены не только внешними факторами, но и потребностью партнеров внести в привычные отношения что-то новое, пусть даже не самое приятное, лишь бы избавиться от однообразия, сбросить груз усталости.

Первые пять лет общения, по данным А. А. Кроника, отличаются тенденцией к сближению, шестой и седьмой годы -- некоторым отдалением в отношениях мужа и жены, затем последующим возрождением чувства семейного Мы до прежнего уровня. Характерно, что отношение жены к мужу продолжает изменяться в сторону усиления супружеского Мы, и лишь десятые - одиннадцатые годы чреваты отдалением. Однако индивидуальные линии всегда различны. [33, c. 41]

Существование коварных ритмов, которые вновь и вновь могут возвратить к взаимному непониманию, отчужденности и ссорам, не означает, что поиски путей к оздоровлению и обновлению отношений -- это сизифов труд, что тщетны надежды на веселый покой и радость понимания другого с полуслова. Все зависит от того, удалось ли в процессе развития отношений совладать со стихией разрушительных сил и в результате стать только ближе друг другу. Каждый имеет возможность разорвать этот замкнутый круг, окончательно стать друг для друга незаменимыми. Это не всегда удается с первой попытки.

Много событий надо пережить вместе, пока из пересечения личных жизней возникнет их переплетение, пока жизнь со значимым другим человеком не станет общей. Вариантов здесь может быть много -- любовь всегда неповторима и складывается по-разному, «на десять тысяч ладов», бесконечно число возможностей для рождения светлых, окрыляющих человека чувств.

Следует подчеркнуть, что формы брака разнообразны, лик его - изменчив.

Сагер предложил следующую классификацию поведения в браке: [10, c.19-23]

Равноправный партнер: ожидает равных прав и обязанностей.

Романтический партнер: ожидает душевного согласия, крепкой любви, сентиментален.

«Родительский» партнер: с удовольствием заботится о другом, воспитывает его.

«Детский» партнер: привносит в супружество спонтанность, непосредственность и радость, но одновременно приобретает власть над другим путем проявления слабости и беспомощности.

Рациональный партнер: следит за проявлением эмоций, точно соблюдает права и обязанности. Ответственен, трезв в оценках.

Товарищеский партнер: хочет быть соратником и ищет для себя такого же спутника. Не претендует на романтическую любовь и принимает как неизбежное обычные тяготы семейной жизни.

Независимый партнер: сохраняет в браке определенную дистанцию по отношению к своему партнеру.

Некоторые партнерские комбинации вполне конгруэнтны (например, независимый -- независимый, независимый -- рациональный), другие -- комплиментарны («родительский» с «детским»), третьи -- конфликты (например, романтический с независимым, «родительский» с «родительским», романтический с равноправным).

Хорошо известна такая классификация профилей брака: симметричный, комплементарный и метакомплементарный. В симметричном браке оба супруга имеют равные права, никто не подчинен другому. Проблемы решаются путем соглашения, обмена или путем компромисса. В комплементарном браке один распоряжается, дает приказания, другой подчиняется, ожидает совета или инструкции. В метакомплементарном браке ведущего положения достигает партнер, который реализует собственные цели путем подчеркивания своей слабости, неопытности, неумелости и бессилия, манипулируя таким образом своим партнером. [13, c. 36]

Для того, чтобы глубже понять детерминанты и типы супружеских отношений, в практику семейной психологии введено понятие «эмоциональная зависимость партнеров от брака». В зависимости от величины различий между партнерами брак может быть оценен как асимметричный или симметричный, а при учете степени зависимости -- как благоприятный, обреченный на провал или бедственный. Зависимость для каждого партнера определяется теми последствиями, которые повлечет за собой развод. Одним из существенных элементов такой зависимости является привлекательность партнера. У женщин -- это красота, очарование, типично женское поведение, томность, нежность. У мужчины -- ум, обаяние, остроумие, общительность, мужественность, общественное признание и лишь отчасти красота. Если зависимость умеренная, адекватная, то профиль брака оценивается как благоприятный; если у одного партнера наблюдается чрезмерная зависимость, то брак относят к категории «обреченного на провал», а при двусторонней зависимости -- к категории «бедственного». [17, c. 114]

1.4 Молодая семья, её задачи и особенности

Говоря об этапе развития молодой семьи, следует более подробно остановиться на тех задачах, которые должны решать молодые супруги.

Кроме того, необходимо проанализировать трудности, с которыми сталкиваются будущие молодожены, затем молодые супруги, а на следующей ступени -- молодая семья с новорожденным.

На общем жизненном пути встречаются разные трудности. В совместной жизни они могут начаться уже в первые месяцы, когда он и она, прислушиваясь скорее к внешним нормам, чем к внутреннему голосу, попадают во всевозможные психологические ловушки и, вместо того чтобы выйти из них, входят во Дворец бракосочетания.

Начало семейной жизни, «медовый месяц» -- особенно приятный по общему представлению этап развития семьи. Такой же установкой руководствуются и большинство молодоженов. Но на протяжении этого этапа изменяется интенсивность чувств супругов, устанавливается пространственная и психологическая дистанция между молодоженами и их генетическими семьями и т. д. Понятно, что эти задачи не всегда решаются гладко.

Даже если путь к Дворцу бракосочетания был вполне удачным, это еще не гарантирует безоблачной долгой совместной жизни, что подтверждает тот факт, что около 2 % распадающихся браков существовали менее года.[47, c.120] Малая часть таких разводов приходится на первые недели брака. Основная причина столь быстрых разводов -- новая, отрицательная информация о супруге.

Около половины «быстрых» разводов связаны с обманом, а другая половина -- с недостаточным знанием будущего супруга и/или его семьи. Данная причина обусловливает заметную часть трудностей, возникающих в первые месяцы семейной жизни.

Подножкой первых отчуждений А. Кроник называет испытание, которое часто поджидает влюбленных молодоженов. Она появляется, когда каждый из них привык быть для другого всем. И вот в распоряжении часы, месяцы, годы, и по контрасту возникает парадоксальное чувство ненужности, тесноты в общении друг с другом. Если раньше самый близкий человек был всем, расширял горизонты, то теперь все свелось лишь к нему, горизонт сузился. А за горизонтом осталась большая часть мира, для любимого -- посторонняя, чужая. Можно увлечь его в невиданные дали, и первые отчуждения окажутся позади. А можно, напротив, не допускать его в сферу своих интересов, но попытаться, уважая другого, настоять на их неприкосновенности. Если это удастся, острота отчуждения пройдет, на смену придут приятные воспоминания. А вместе с ними и новые трудности роста.[33, c.62]

Психологическая суть брака -- подтверждение отношений в паре, их включение и согласование с другими отношениями, которые уже поддерживают будущие супруги. Такое согласование не всегда протекает легко. Иногда к нему не готовы будущие супруги, иногда их ближайшее окружение может не одобрять брак или сопротивляться ему. Поэтому даже в тех случаях, когда задача выбора брачного партнера решена, у пары могут возникнуть серьезные трудности.

Одна из характерных в этой ситуации трудностей -- несогласие родителей. Его причины не всегда осознаются, но часто имеют реальную основу. Большинство родителей желают, чтобы брак их детей был удачным, поэтому не одобряют, по их мнению, необдуманного и поспешного решения вступления в брак. Таким образом, они заботятся о стабильности будущей семьи, о ее способности выполнять все семейные функции. Такое поведение родителей соответствует одной из общественных функций семьи -- контролю над поведением детей. Но точно оценить обоснованность решения детей вступить в брак довольно трудно. Поэтому возможны ошибки в оценке этого решения. Ошибки выбора брачного партнера, ошибки сопротивления родителей браку могли бы относительно успешно преодолеваться в процессе обсуждения перспектив будущей семьи. Но нередко дети спешат заключить брак, а родители вместо обсуждения выражают слабо аргументированное категорическое несогласие, что осложняет взаимоотношения молодоженов и близких им людей. А если молодая пара эмоционально или материально очень зависима от родителей, нелегко урегулировать сложные, иногда конфликтные отношения. [8, c.148]

Психологическая зависимость молодых людей от родителей проявляется в попытках руководствоваться установками родителей, а не своими потребностями и решениями, семейные ритуалы отождествлять с содержанием семейных отношений, попытками, демонстрируя лояльность к генетической семье, создавать свою, независимую от нее. Эту зависимость детей поддерживает чувство небезопасности родителей, которое заставляет их постоянно контролировать детей и сопротивляться (часто не полностью осознав мотивы сопротивления, а потому еще эмоциональнее) их самостоятельности. Контроль усиливает и осложняет психологические проблемы взрослых детей, в частности, свойственное многим молодым людям противоречие отношений к автономии, желание пользоваться опекой в одних областях семейной жизни и быть самостоятельными в других.

Данное противоречие отчетливо проявляется в отношении молодежи и молодых супругов к материальной помощи со стороны родителей.

По данным одного из опросов абитуриентов, около 30 % юношей и 45 % девушек придерживаются мнения, что молодым супругам совсем не нужна помощь старшего поколения в решении вопросов общения в молодой семье. Но за такую же полную материальную независимость молодой семьи от родителей высказалось только 10 % опрошенных молодоженов. [44, c.87]Таким образом, начальная, имеющаяся до заключения брака установка предполагает и помощь, и невмешательство со стороны родителей в жизнь молодой семьи. Понятно, что реализация подобной установки проблематична.

Материальная и эмоциональная зависимость многих молодых семей указывает на необходимость достижения самостоятельности, ответственности, автономии, т. е. зрелости. Здесь следует отметить, что психологическая зрелость достигается труднее, чем материальная. Молодожены часто не имеют достаточного опыта применения совместных решений. Кроме того, при деловом обсуждении конкретных семейных вопросов нередко выясняется, что для принятия решений молодым супругам хватало и информации, и ясного понимания своих интересов, но согласованно действовать они не могли, так как не стремились к взаимопониманию, пробовали возникшую проблему решить не совместно, а один за другого. Также нередко выясняется, что «неумение» найти решение опирается на эгоцентрическое представление о семье, нежелание отказаться от некоторых привилегий или интересов.[18, c.132]

В семейной жизни сталкиваются разные привычки, унаследованные от прежних лет жизни в генетической семье, и в борьбе за отстаивание себя каждый искренне старается переделать любимого в лучшую сторону, а точнее -- сделать его похожим на маму, папу, друзей. В праздники первых встреч все было иначе: вырываясь из привычного круга, оба радовались новизне другого, непохожести на старых знакомых. А теперь именно это почему-то мешает, т. к., во-первых, поводов и времени для сравнений стало намного больше -- 24 часа в сутки, во-вторых, чтобы очаровать другого, приходилось улучшать себя, а теперь пришло, наконец, время воспитывать, совершенствовать его.

Если повезет -- можно переделать своего любимого, единственного и неповторимого. Он станет таким же, как все, перестанет быть единственным, будет таким повторимым... Тогда -- так как в созвездии значимых людей освобождается место «единственного и неповторимого» -- возникает разочарование в партнере.[25, c.59]

Человек, хотя бы немного знакомый с педагогикой, не будет тратить свою жизнь на то, чтобы переделывать супруга, перекраивать его на свой манер, бесконечно критиковать его и негодовать, если он просто не похож на выдуманного героя. Тем уж и интересно жить на свете, что не до конца мы все понимаем.

Во многих семьях в первый год после заключения брака рождается ребенок. Его появление в семье изменяет позиции и роли супругов, им приходится приспосабливаться к новому образу жизни, к возросшим психическим и физическим нагрузкам, ограничениям общего досуга и т. д. Если все эти и другие задачи приходится решать быстро, а к ним еще прибавляются нерешенные проблемы из предыдущих этапов развития семьи, то сама ситуация, требующая быстрого изменения семейных отношений, становится стрессором.

Указание на возможность семейного конфликта иллюстрирует одну из типичных схем кризиса молодой семьи. Бытовые трудности, разногласия с ближайшими родственниками, неудовлетворенность интимными отношениями и т. п. в отдельности могут быть приняты, но их совокупность превышает возможности супругов сопротивляться стрессу.

Следует указать, что похожие кризисы в некоторой части молодых семей как бы запланированы. По данным уже упомянутых опросов, 21 % будущих молодоженов и 19,6 % молодых супругов среди мотивов, побудивших их заключить брак, указали на беременность. Очевидно, что добрачная беременность не является безусловной причиной будущего семейного кризиса. Чаще всего она только подталкивает к юридическому подтверждению и оформлению состоявшейся интимной и психологической связи. Но она может подтолкнуть к этому и те пары, которые недостаточно подготовлены к принятию семейных прав и обязанностей. Кроме того, такие пары нередко не подготовлены к браку. Психологически наиболее проблемной становится ситуация беременности после кратковременного знакомства.[51, c.98]

Неблагоприятные тенденции развития супружеских отношений и их предпосылки в каких-то случаях разрушают семью, в других способствуют большой дифференциации отцовских и материнских обязанностей.

До рождения ребенка оба супруга имеют похожие возможности работать, учиться, общаться с близкими и друзьями. После рождения ребенка, даже очень помогающий отец и далее работает, встречается с друзьями, а жена некоторое время в основном заботится только о ребенке. Кроме того, рождение ребенка как бы предлагает молодым родителям новые возможности общения и сотрудничества и сужает уже имевшиеся. Вот это создает предпосылки как для благоприятного, так и для неблагоприятного развития семьи. Реализация этих предпосылок зависит от многих факторов, среди которых особенно влиятельным становится имеющийся опыт общения супругов. Если они научились учитывать интересы друг друга, понимать чувства, совместно решали возникавшие перед семьей задачи, то рождение ребенка чаще всего укрепляет семейные связи. Супруги и дальше делятся своими переживаниями и таким образом расширяют интересы друг друга, сообщают один другому эмоциональную и деловую информацию о различных сферах деятельности. В таком случае разделение ролей супругов не ослабевает, а усиливает общность семьи.[6, c.38]

Обобщая описанные тенденции, можно выделить некоторые общие моменты. Наиболее важный из них -- это положительное отношение молодых супругов друг к другу. Многие из них интересуются чувствами друг друга, понимают, что есть перспектива совершенствовать свои отношения. На этом благоприятном фоне даже значительные разногласия обычно проявляются только в какой-то одной сфере жизнедеятельности семьи, затрагивают только одну из ее функций.

Поэтому молодожены, которые конфликтуют, например, из-за быта, могут быть удовлетворены общим досугом, интимными отношениями и т. д. Это обстоятельство заметно отличает молодые семьи от длительное время совместно живущих семей, в которых конфликт чаще всего распространяется на многие или все сферы семейной жизни. Получив возможность «паузы» в конфликте, молодые семьи нередко самостоятельно находят приемлемые для себя решения, сохраняют и улучшают семейные отношения.[55, c.99]

1.5 Влияние стажа супружеской жизни на удовлетворённость браком

По данным Т. В. Андреевой и Ю. А. Бакулиной (1996), удовлетворенность мужчин и женщин браком в среднем одинаковая, причем у мужчин она не связана со степенью традиционности их представлений о распределении ролей в семье; у женщин же между удовлетворенностью браком и традиционными представлениями связь обнаружена, хотя и слабая.[7, c.31]

О. В. Шишкина (1998) в соответствии с данными, полученными ею на супругах, проживших в браке 16-17 лет, утверждает, что у мужей удовлетворенность браком выше, чем у жен. Возможно, это расхождение в получаемых результатах связано с различным стажем супружеской жизни в обследованных разными авторами выборках, а может быть, дело в том, что, как показала О. А. Добрынина, женщины более критичны в оценке социально-психологического климата в семье, чем мужчины. По оценкам женщин, главными для стабильного брака факторами являются: справедливое распределение бытовой нагрузки между супругами, полноценный отдых в семье, сексуальная гармония, взаимопонимание с детьми, удовлетворенность психологической атмосферой, общением, дружеская расположенность и забота. У мужчин имеется другой идеал: общность интересов, в том числе -- сексуальных.[64, c.311]

Женщины, по данным О. В. Шишкиной, более ориентированы на семью, но менее удовлетворены ею, мужчины же, наоборот, менее ориентированы на семью, но более ею удовлетворены. У высокоудовлетворенных браком женщин реальный партнер в целом соответствует идеалу, а у низкоудовлетворенных -- существенно отличается от идеала. У мужчин разрыв между реальным и идеальным представлением о супруге выражен в меньшей степени как среди удовлетворенных, так и среди неудовлетворенных браком. Таким образом, с точки зрения мужей, их жены более соответствуют идеалу семейной женщины, чем с точки зрения жен их мужья -- идеалу семейного мужчины.

Женщины, по данным А. Иглхарт, отмечают у себя следующие причины, по которым возникает ощущение дискомфорта при выполнении роли жены и матери: [61, c.89]

1) объективные трудности в успешной реализации внутрисемейных и профессиональных ролей (например, неумение вести хозяйство, небольшой заработок);

2) недостатки характера, личностные особенности;

3) плохое здоровье;

4) плохие отношения с мужем и детьми;

5) дефицит времени.

Полагают, что решающим фактором, определяющим удовлетворенность или неудовлетворенность женщин браком, является все же взаимная поддержка или ее отсутствие .

Доктор психологических наук В. В. Бойко заметил, что на протяжении нескольких столетий в системе европейской культуры морально-этической нормой поведения женщины считалось пассивное, с оттенком негативизма отношение к индивидууму другого пола. Всякое открытое проявление интереса, активное поведение женщины по отношению к мужчине считалось признаком распущенности. Моральные нормы предписывали женщине «ускользающее поведение».[20, c.53]

Замкнутость, необщительность, стеснительность -- черты, положительно характеризовавшие девушку предыдущих столетий, -- на наших глазах превращаются в элементы отрицательной характеристики. Поколения, вошедшие в жизнь в последние десятилетия, демонстрируют несколько измененные морально-этические эталоны объяснения в любви, ухаживания и общения. Касается это, прежде всего женского поведения. Все более распространяется инициативный тип поведения. Юношам такая девушка кажется проще, естественнее, умнее.

Однако парадокс состоит в том, что перенесение этих черт в семейную жизнь вызывает недовольство у многих мужчин, которые хотят видеть жену скромной, спокойной, уравновешенной. Ибо она -- жена, а не «партнерша». Ибо любовь и семейная жизнь включает в себя сопереживание, доброту, бескорыстие, умение жалеть. Психологами, психиатрами и социологами открыт недавно парадокс, суть которого заключается в том, что наиболее удовлетворенными своей брачной жизнью, счастливыми и удачливыми в семейной жизни считают себя и на деле оказываются не те женщины, которые достигли успеха в карьере, обладают «разносторонними способностями и интересами», «независимы», «самостоятельны», «писаные красавицы», а женщины совсем иного склада -- мягкие, простосердечные, заботливые, доброжелательные, отходчивые .[39, c.112]

Ю. Е. Алешина отмечает, что как отечественные, так и зарубежные исследования показывают: после рождения ребенка удовлетворенность супругов браком начинает уменьшаться. Пока ребенок маленький, распределение ролей устраивает обоих супругов: жена выполняет сугубо женские дела и обязанности, связанные семьей и домом, а муж -- мужские, связанные, прежде всего с работой. Однако когда ребенку исполняется 3-4 года и уход за ним уже не требует особых женских качеств, удовлетворенность браком снижается. Женщина после окончания отпуска по уходу за ребенком возвращается на работу, и на нее ложится двойная нагрузка. Передача часть забот по уходу за ребенком и домашних дел ограничивает свободу мужа, в том числе и в являющейся для него главной профессиональной деятельности, и вступает в противоречие со сложившимися в обществе стереотипами по распределению ролей в семье. Стремясь освободиться от давления жены, муж все больше погружается в состояние пассивности, жена же становится все более требовательной и директивной. Таким образом, позиции и того и другого члена семьи вступают в противоречие с гендерными установками, они как бы меняются ролями: жена становится активной, а муж -- пассивным.[4, c.31]

В. Е. Семенов, исследовавший, как складывалась личная жизнь представителей творческих профессий (писателей, поэтов, художников) XIX в. и более раннего времени, выявил, что браки двух представителей разных видов искусства, которые увлечены своим творчеством, не очень удачны. Более удачно складывалась семейная жизнь, в которой муж выполнял роль лидера, а жена -- его преданного помощника, т. е. когда женщина жертвовала, как теперь принято говорить, своей самореализацией. Хотя, может быть, помогать мужу творить, и есть для таких женщин самореализация, как у других -- воспитывать детей, образцово вести хозяйство? Ведь не может быть самореализации «вообще», она связана с конкретной направленностью человека, конкретными целями, которые он ставит перед собой.

Обнаружено, что неудовлетворенность браком и супружеские разногласия связаны с личностными особенностями мужа и жены, в частности -- с высоким уровнем психотизма у обоих супругов, с различиями в уровнях экстраверсии, нейротизма и лжи по опроснику Айзенка, с высоким нейротизмом у обоих супругов и с низким уровнем контроля над импульсами у мужей .В то же время Г. Айзенк и Г. Вильсон показали, что удовлетворенность браком бывает и тогда, когда различия между женой и мужем по нейротизму соответствуют средней разнице между женщинами и мужчинами для широкого круга населения.[13, c.81]

<Любить -- это не значит смотреть друг на друга, любить -- значит вместе смотреть в одном направлении. А. де Сент-Экзюпери>

Недовольство друг другом выливается у обоих супругов во взаимные и стандартные упреки, имеющие, однако, разное содержание в зависимости от пола. «Ты не умеешь вести хозяйство». -- «А ты не в состоянии вбить в стену гвоздь». -- «Ты думаешь не о семье, а только о нарядах». -- «А ты не в состоянии обеспечить семью». -- «Ты слишком много болтаешь с подружками». -- «А ты полжизни проводишь у телевизора на диване».

Постоянная жизнь рядом с Другим человеком неизбежно приводит к накоплению разногласий, вспышкам раздражения и конфликтам. Все пары сталкиваются с неприятностями в процессе брака: всем бывает порой больно, иногда люди разочаровываются и не понимают друг друга. Любовь остывает, угасает или исчезает, о ней забывают, в ее возрождение уже не верят. Без любви исчезает счастье семейной жизни, чувство удовлетворенности браком.[18, c.39]

ГЛАВА 2. УДОВЛЕТВОРЕННОСТЬ БРАКОМ

2.1 Удовлетворённость браком и условия сохранения супружества

Для начала стоит разобраться в том, что же такое удовлетворенность жизнью.

М. Аргайл пишет: «Удовлетворенность -- это в известной мере спокойная рефлективная оценка прошлого и настоящего положения дел».[9, c.37]

В большом толковом психологическом словаре удовлетворенность обозначается как «состояние удовлетворения, возникающее у человека после осознания того, что он достиг желанной цели».

Для человека такой целью является удовлетворение своих потребностей (в пище, в безопасности и т. д.). Одной из важнейших для человека (как существа социального) потребностей стала потребность в присоединенности, т.е. побуждение завязывать отношения, гарантирующие позитивные постоянные взаимодействия. Исследователи связывают тесные взаимоотношения как с физическим здоровьем, так и с эмоциональным благополучием. Основной способ удовлетворить свою потребность в присоединенности -- это вступление в брак.

М. Аргайл утверждал, что «семейные люди, особенно те, кто счастлив в браке, ощущают более высокую степень удовлетворенности жизнью. Имеются все основания предполагать, что удовлетворенность находится в причинно-следственной зависимости с супружеством» [5, c.71]

«Однако более важным является, -- пишет Майерс, -- не сам факт брака, а качество брачных отношений» [41, c. 18]

От чего же зависит это качество? Многие отечественные и зарубежные психологи утверждают, что от любви.

По мнению Вирджинии Сатир, это сильное чувство, через которое человек реализует желание бороться за свои мечты, не рискуя быть осужденным.[63, c. 91]

В кратком психологическом словаре понятие «любовь» рассматривается как «интенсивное, напряженное и устойчивое чувство субъекта, обусловленное сексуальными потребностями и выражающееся в социально формируемом стремлении быть своими личностно значимыми чертами с максимальной полнотой представленным в жизнедеятельности другого таким образом, чтобы пробуждать у него потребность в ответном чувстве той же интенсивности, напряженности и устойчивости». [63, c. 95]

Согласно концепции Роберта Стернберга любовь состоит из трех компонентов: близость, страсть, обязательства.

Традиционно любовь считалась основой брачных отношений, создания семьи. Исследования онтогенеза и функций любви показывают, что и сегодня любовь играет важную роль.

Итак, возникает и крепнет любовь, а за ней рождается и семья. По Навайтису, семья -- это группа, удовлетворяющая потребности своих членов.

«Наиболее важная особенность функций семьи -- комплексность, основанная на взаимодействии конкретных людей. Каждая потребность, удовлетворяемая семьей, может быть удовлетворена и без нее, но только семья позволяет удовлетворить их в комплексе».[48, c. 28]

Семью, выполняющую все функции (удовлетворяющую все потребности человека), можно назвать зрелой семьей.

Таким образом, из всего вышесказанного можно выделить следующую логическую цепочку:

1. Большинство людей, удовлетворенных своей жизнью, состоят в браке, имеют семью.

2. Сам по себе факт брака еще не говорит о том, что человек счастлив. Важно другое -- качество брачных отношений.

3.Это качество зависит от наличия любви. Любящие и любимые люди удовлетворены своим браком.

4.Такие отношения являются залогом создания зрелой семьи, т. е. такой, в которой могут быть удовлетворены потребности друг друга.

Интересно, что молодые мужья тем больше довольны своей супружеской жизнью, чем неуступчивее они сами, чем чаще им удается сохранить неизменным свое первое слово.

А вот для жен, как замечает А. Кроник, не имеет столь большого значения отстаивание своих слов. Удовлетворенность жены семейной жизнью зависит скорее от того, говорит ли она с мужем на одном языке или на разных. Стало быть, если для мужчин важнее отношение к ним на Вы, то для женщин существеннее чувство семейного Мы.[33, c. 115]

Совместимость супругов. В ряде исследований отмечается как совпадение, так и расхождение совместимых супругов по ряду личностных характеристик. А. Н. Волкова, например, указывает, что тенденцию к контрасту имеют черты, в большей мере обусловленные природными факторами: общительность, реализм, доверчивость, тревожность, консерватизм, смелость, доминантность, искушенность. Те же характеристики, которые больше зависят от прижизненных влияний, у совместимых партнеров оказались сходными: интеллектуальность, беспечность, практичность. Н. Н. Обозов и А. Н. Обозова при выяснении степени совместимости брачных партнеров во многом подтвердили эти данные, однако по ряду факторов выявилось и расхождение с данными А. Н. Волковой. [47, c. 91]

По данным Т. В. Андреевой и А. В. Толстовой, наибольшая удовлетворенность браком, бесконфликтное распределение ролей складываются в тех семьях, в которых супруг является сангвиником, а супруга -- меланхоликом. Их рисунки «идеальной семьи» ничем не отличаются от той семьи, в которой они живут сейчас. В парах холерик-сангвиник часто возникает борьба за власть друг над другом, супруги часто спорят, не могут прийти к единому мнению. В парах меланхолик-флегматик также наблюдается более низкая удовлетворенность браком, чем в парах с другим темпераментом. Очень сложные отношения возникают в парах холерик-меланхолик. Оба супруга несдержанны в своем поведении и высказываниях, но в то же время оба легко ранимы и тяжело переживают любые ситуации, в которых оказывается задето их самолюбие. [7, c. 59]

Т. В. Андреева и А. В. Толстова полагают, однако, что речь не должна идти о совместимости или несовместимости супругов по темпераменту. По их мнению, супруги при любом сочетании темпераментов улаживают конфликты и, следовательно, можно говорить только о разной степени удовлетворенности браком и о разных проблемах, присущих тому или иному сочетанию типов темперамента.

На социально-психологическом и социокультурном уровнях совместимость в большей степени определяется согласованностью семейных ценностей, ролей, жизненных позиций, мотивов социального поведения.

Обсуждая имеющиеся тенденции в понимании причин благоприятного климата семьи, О. В. Шишкина обращает внимание на чрезмерное придание значимости супружеской совместимости, которая рассматривается как константная характеристика, как нечто, данное раз и навсегда. Благодаря такому превратному пониманию многие полагают, что главным условием удовлетворенности супругов браком является везение, попадание «в десятку» при выборе партнера. Об этом, пишет автор, свидетельствуют и причины, которые разводящиеся супруги указывают чаще всего -- не сошлись характерами, или брачные объявления типа «Овен» ищет «Деву». [64, c. 156]

Практика же показывает, что в большинстве случаев прочность брака зависит от того, насколько люди могут и желают идти навстречу друг другу, удовлетворяя потребности друг друга и жертвуя своими потребностями. Недаром А. Шопенгауэр говорил, что жениться -- это значит наполовину уменьшить свои права и вдвое увеличить свои обязанности. Очевидно, это в большей степени относится к мужчинам, так как в конфликтных семьях жены уступают мужьям в два с лишним раза чаще, чем мужья -- женам (А. И. Антонов, В. М. Медков). [8, c. 75]

Р. С. Немов снижение супружеской удовлетворенности объясняет взаимодействием следующих пяти факторов:

Индивидуальных характеристик каждого члена семьи, в частности представлений каждого из них о самом себе.

Отношений между мужем и женой, в особенности тех, которые возникают в системе распределения между ними домашней работы.

Взаимоотношений между каждым родителем и ребенком.

Связей, существующих между новой семьей и двумя исходными: родителями и родственниками мужа и жены.

Материальных и профессиональных обстоятельств жизни семьи.

Супружеская удовлетворенность или неудовлетворенность могут быть обусловлены любым из этих факторов в отдельности или любым их сочетанием. [49, c. 213]

Э. Г. Эйдемиллер и В. В. Юстицкис различают осознан
ную и плохо осознаваемую («тлеющую») неудовлетворен-
ность.[65, c. 236]

В случае осознанной неудовлетворенности обычно наблюдается открытое признание супругом того, что семейные отношения его не удовлетворяют. Показательным при этом является указание на глобальный характер неудовлетворенности -- на то, что семейная жизнь не соответствует даже самым минимальным требованиям. Как правило, упоминается какое-то весьма важное и психологически объяснимое обстоятельство, мешающее немедленно разойтись (чаще всего дети или жилищные трудности). Осознанная неудовлетворенность нередко сопровождается конфликтом между супругами: к констатации неудовлетворенности присоединяются выраженные агрессивные ноты, прямые указания на то, что причиной ее является другой супруг.

Иначе проявляется «тлеющая неудовлетворенность». Супругом выражается относительная удовлетворенность семейной жизнью: «Живем нормально», «Не хуже, чем другие люди». Истинная неудовлетворенность же выявляется косвенным путем. Во-первых, через выражение чувств и состояний: монотонность, скука, бесцветность жизни. Во-вторых, неудовлетворенность проявляется в многочисленных жалобах на различные частные стороны семейной жизни. В-третьих, «тлеющая неудовлетворенность» проявляется в ряде специфических феноменов:

Феномен «капли дегтя». Речь идет о какой-то, в большинстве случаев объективно второстепенной, проблеме, которая в данной семье разрастается до таких размеров, что способна серьезно снизить удовлетворенность супругов семейными отношениями. Аналогичную роль играют и крупные, значимые проблемы, которые не могут быть решены в данный момент и постоянно ощущаются как важный фактор неудовлетворенности жизнью семьи.

Другой специфический феномен -- нарастание фрустрации одного или обоих супругов: они сообщают о том, что оба (или один из них) стали «нервными», при этом ими не указываются какие-то, на их взгляд, объективные причины этого явления.

Особенно наглядно «тлеющая неудовлетворенность» проявляется через эмоциональные взрывы.

Неудовлетворенность, ссоры, конфликты неизбежно ведут за собой изменения в поведении, характере и мироощущении супругов. Последствия «тлеющей неудовлетворенности» обнаруживаются в качестве фактора, участвующего в этиологии субдепрессивных состояний при невротическом развитии личности, в клинике алкоголизма (особенно женского), а также в качестве декомпенсирующего фактора при явных акцентуациях характера.[65, c. 174]

Факторы, связывающие супругов в их союзе, распределяются так (по нисходящей линии): общность духовных интересов и супружеская любовь; сексуальная совместимость; любовь к детям; супружеский долг; семейный уют и материально-жилищные условия.

М. Т. Кузнецов перечисляет некоторые неблагоприятные психологические моменты, которые разрушают стабильность эмоциональных отношений: [36, c. 114]

а) отсутствие веры в любовь, в возможность постоянства супружеской любви;

б) неправильные представления о факторах семейного благополучия и игнорирование таких из них, как взаимоуважение, способность на взаимное доверие и понимание;

в) незнание и отсутствие интуитивного чувства основных закономерностей половой любви и более всего -- неспособность улавливать и понимать чувства партнера, его характерологические особенности и привычки, неспособность контролировать и регулировать свои собственные эмоции и чувства, проявление потребительско - эгоистического отношения к любви в целом.[34, c. 86]

Важное влияние на эмоциональные отношения в браке оказывают культура общения и досуга, совместное принятие решений супругами, совместное семейно-бытовое самообслуживание семьи, создание семейной субкультуры. Стабилизация эмоциональных отношений зависит от равноправности ее членов, индивидуальных потребностей, которые удовлетворяет брак и семейная жизнь в целом. Чувство вины разрушает брак.

Личностные характеристики супругов вносят свой вклад в развитие взаимоотношений.

Многим супругам кажется, что они ссорятся из-за так называемого лидерства, -- каждый хочет утвердить свое превосходство. Но эти «ролевые конфликты» -- всего лишь поверхность реальных отношений. Семья строится на эмоциональных отношениях взаимосвязанных и взаимодействующих людей. Когда один из членов семьи берет на себя функции следователя, начинает следить за другим, чтобы тот «не подхалтуривал», когда «жена-прокурор» вызывает на ковер «мужа-подследственного» и устраивает ему «допрос» и «разбор», когда отношения сводятся к подсчетам «ценности» добычи, приносимой в семью, то ни о какой эмоциональной общности речи быть не может.

Устойчивость или нестабильность брака рассматривается В. А. Сысенко через удовлетворение потребностей супругов. Он полагает, что эмоционально-психологическая стабильность брака зависит от удовлетворения потребности супругов в ласке, нежности, заботе и внимании друг к другу. Другими словами, каждый из супругов должен удовлетворять свою потребность в положительных эмоциональных чувствах. Следовательно, брак стабилен лишь в том случае, когда супружеское общение несет в себе положительный эмоциональный заряд, когда ни один из супругов не испытывает чувства отчуждения и психического одиночества.[55, c. 93]

Каждый из супругов, вступая в брак, имеет сложившуюся систему ценностей, т. Е. систему индивидуальных представлений о том, что важно и значимо в жизни. В. А. Сысенко замечает, что в данной сфере у супругов могут быть существенные различия и даже противоположные мнения, суждения, оценки.[55, c. 96] Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства тесно связана с такими понятиями, как гордость, тщеславие, самолюбие. Оскорбления, обиды возникают тогда, когда ущемляется человеческое достоинство, когда проявляется пренебрежение к человеку, неуважение, грубое отношение к нему. В брачной и семейной жизни такая потребность должна быть удовлетворена. Люди ищут признания ценности своей личности, прежде всего у близких, родных и в кругу знакомых. Потребность в сохранении и поддержании чувства собственного достоинства является проявлением нужды человека в положительной оценке самого себя через оценки и отношения других людей. Каждый человек нуждается в самоуважении, т.к. оно является показателем душевной внутренней гармонии и сбалансированности психики. В. А. Сысенко выделяет два полюса -- высокое самоуважение и низкое, когда человек упрекает, осуждает себя за какие-то проступки. Высокое самоуважение свидетельствует о том, что психическая жизнь личности протекает без особых внутренних конфликтов, а если они и случаются, то человек достаточно успешно справляется с ними.[55, c. 99]

Говоря об устойчивости брака, В. А. Сысенко выделяет две основные системы факторов, определяющих ее:

а) система социально-экономических факторов (материальное положение, бюджет времени и др.);

б) система социально-психологических факторов, которая определяет степень успешности выполнения супругами семейных функций, степень удовлетворенности семейной жизнью.

Он считает, что устойчивость брака зависит от взаимосвязанных действий обоих факторов. Неудовлетворение различных потребностей вызывает и физиологическую, и психологическую, и социальную напряженность, и дискомфорт.

Устойчивости брака мешает отчуждение супругов, попытка перевоспитания друг друга, возможность новых увлечений. А. А. Кроник перечисляет немало других подножек, способных отдалить и разлучить близких людей: добрые советы опытных людей, низкая самооценка, миф о несовместимости… Но гораздо лучше, замечает он, было бы назвать способы, которые позволяют обходить различные подножки или хотя бы не спотыкаться, не падать, встречая их, а, упав, помочь друг другу подняться. Может быть, есть универсальный способ, талисман от всех огорчений и бед.

А. А. Кроник и Е. А. Кроник [35, c. 84] для сохранения эмоциональных отношений рекомендуют:

а) беречь общие воспоминания, ценить историю своих отношений, сколь короткой бы она ни казалась;

б) творчески относиться к годам, часам, минутам общения друг с другом, уметь жить настоящим;

в) смелее заглядывать в далекое будущее, мечтать вместе, иметь общие надежды, планы.

Только тогда совместная жизнь с друзьями и родными станет действительно яркой, ценной и неповторимой.

2.2 Специфика супружеского конфликта

В семье существуют силы сплочения, оказывающие сопротивление изменению структуры, и силы распада, толкающие к изменениям. Равновесие существует в том случае, если силы сплочения преобладают над силами распада. В духе такого подхода авторы дают определение группового (в частности, семейного) конфликта: «Это состояние потрясения, дезорганизации по отношению к предшествовавшему равновесию», -- утверждают Робер и Тильман.[61, c. 98]

Один из самых распространенных подходов к анализу причин межличностных конфликтов, в частности супружеских конфликтов, является подход, который исходит из того, что конфликт между супругами возникает из-за неудовлетворенности определенных потребностей у одного из них или у обоих.

В.А.Сысенко [55, c. 102] выделяет следующие причины конфликтов на почве неудовлетворенных потребностей.

Конфликты, размолвки, возникающие на основе неудовлетворенной потребности в ценности и значимости своего «Я», нарушение чувства достоинства со стороны другого партнера, его пренебрежительное, неуважительное отношение.

Конфликты, размолвки, психические напряжения на базе неудовлетворенных сексуальных потребностей одного или обоих супругов. Они могут иметь различную основу: пониженная сексуальность одного из супругов, несовпадение циклов и ритмов возникновения сексуального желания; безграмотность супругов в вопросах психогигиены брачной жизни; мужская импотенция или женская фригидность; различные болезни супругов; сильное хроническое физическое и нервное переутомление одного из супругов и т. д.

Психические напряжения, депрессии, конфликты, ссоры, имеющие своим источником неудовлетворенность, потребности одного или обоих супругов в положительных эмоциях; отсутствие ласки, заботы, внимания и понимания.

Конфликты, ссоры, размолвки на почве пристрастия одного из супругов к спиртным напиткам, азартным играм и другим гипертрофированным потребностям, приводящим к неэкономным и неэффективным, а порой и бесполезным затратам денежных средств семьи.

Финансовые разногласия, возникающие на основе преувеличенных потребностей одного из супругов. Вопросы взаимного бюджета, содержания семьи, вклада каждого из партнеров в материальное обеспечение семьи.

Конфликты, ссоры, размолвки на почве удовлетворения потребностей супругов в питании, одежде, на почве благоустройства домашнего очага, а также затрат на личные нужды каждого из супругов.

Конфликты на почве потребности во взаимопомощи, взаимной поддержке, в кооперации и сотрудничестве, а также связанные с разделением труда в семье, ведением домашнего хозяйства, уходом за детьми.

Конфликты, размолвки, ссоры на почве разных потребностей и интересов в проведении отдыха и досуга, различных хобби.