Вередування та впертість дітей дошкільного віку

Основна задача батьків, діючи грамотно, пом'якшити прояви кризи. Як допомогти дитині вийти з неї, не виносячи в душі негативні якості: адже впертість - це крайній ступінь прояву волі, необхідної для дитини якості; вередування - демонстрація власної значущості для інших, відчуття свого "Я"; егоїзм - в здоровому вигляді відчуття "самозвеличення", власна гідність; агресивність - крайня форма відчуття самозахисту; замкнутість - неадекватна форма прояву здорової обережності, - тобто необхідних для виживання в суспільстві якостей.

Дитина повинна вийти з кризи з набором позитивних якостей, головна задача батьків і педагогів - не допустити закріплення їх крайніх проявів. Отже, що можуть зробити батьки в період кризових проявів і як реагувати на вередування та впертість ?

Не потрібно надавати великого значення впертості і вередуванню. Слід прийняти до відома напад, але не дуже хвилюватися за дитину. Як тільки дитина починає вередувати, потрібно залишатись поряд і дати зрозуміти, що ви розумієте дитину. Відкрийте дитині свої обійми, запевніть в своїй любові і спробуйте відвернути від вередування, яке так розбурхало її. Проте не винагороджуйте малюка нічим.

Якщо не вдалося зробити це, слід залишити дитину у спокої, не звертати на нього уваги. Потрібно дати їй відвести душу, але не брати в цьому участь.

Не потрібно намагатись в цей час що-небудь вселяти своїй дитині - це марно. Лайка не має сенсу, шльопання ще більше її розбурхають.

Слід бути в поведінці з дитиною настирними. Якщо сказали "ні", залишайтеся і далі при цій думці. Не здайтеся навіть якщо напад у дитини протікає в суспільному місці. Частіше за все допомагає тільки одне - узяти його за руку і відвести.

Потрібно залишатись спокійними і байдужими до примхливої

поведінки, щоб малюк не робив. Головне - це якомога менше втручатися і квапити дитину. Коли буря спаде, можна поговорити з дитиною ласкаво. Розказати її, як вас засмутило те, що він бушував через сущу дрібницю. Можна виразити впевненість, що надалі малюк поводитиметься краще. Слід запевнити дитину, що все одно її люблять і вона ніколи більше не поводитиметься погано, навіть якщо щось буде не так, як її хочеться. Подібна розмова з малюком необхідна. Щоб у нього не виникло відчуття вини як це не рідко трапляється після бурхливих сплесків гніву.

Використовуються і відволікаючі маневри. Наприклад, малюк не хоче, їсти, хоча голодний. Не умовляйте його. Накрийте на стіл і посадіть на стільчик ведмедика. Зобразіть, ніби ведмедик прийшов обідати і дуже просить малюка, як дорослого спробувати чи не дуже гарячий суп, і, якщо можна, погодувати його. Дитина, як доросла сідає поряд з іграшкою і непомітно для себе, граючи, разом з ведмедиком з'їдає весь обід.

Для нормального розвитку малюка бажано щоб під час кризи, дитина відчувала, що всі дорослі в будинку знають, що поряд з ними не малюк, а рівний їм друг.

Список використаної літератури

1. Буре Р.С., Островская Л.Ф. Воспитатель и дети. - М.: Мысль, 1985

2. Введение в историю дошкольной педагогики: Учеб. пос. для студ. высш. пед. учеб. заведений / Под ред. С.Ф. Егоровой. - М.: Рондо, 2002.

3. Виноградова Н.Ф., Куликова Т.А. Дети, взрослые и мир вокруг. - М.: Мир,1993.

4. Дошкольная педагогика / Под ред. В.И. Логиновой, П.Г. Саморуковой. - М.: Глобус, 1999.

5. Егоров С.Ф., Лыков С.В., Волобуева Л.М. Введение в историю дошкольной педагогики. - М.: Альфа, 2000.

6. История зарубежной дошкольной педагогики: Хрестоматия: Уч. пособие / Под ред. С.Ф. Егоровой. - М.: Наука, 1998.

7. Интеллектуальное развитие и воспитание дошкольников: Учебное пособие / Л.Г. Нисканен, О.А Шаграева, Е.В. Родина и др. / Под ред. Н.Г. Нисканен. - М.: Школа, 2002.

8. Кравцов Г.Г., Кравцова Е.Е. Шестилетний ребенок: Психологическая готовность к школе. - М.: Наука, 1987.

9. Корнеева Е.Н. Детские капризы. - М.: Академия развития, 2000.

10. Кроха. Пособие по воспитанию, обучению и развитию детей до трех лет: Учебно-методическое пособие для дошкольных образовательных учреждений и семейного воспитания / Г.Г. Григорьева, Н.П. Кочетова, Д.В. Сергеева и др. - М.: ЮБС, 2002.

11. Куликова Т.А. Воспитание дисциплинированности у детей дошкольного возраста. - М.: Мысль, 1989.

12. Курочкина И.Н. Современный этикет и воспитание культуры поведения у дошкольников: Учеб. пособие для студ. высш. учеб. заведений. - М.: Академия, 2003.

13. Нравственное трудовое воспитание дошкольников: Учебное пособие / С.А. Козлова, Н.К. Ледовских, В.Д. Калишенко и др. / Под ред. С.А. Козловой. - М.: Ирбис, 2001.

14. Педагогика раннего возраста по программе «Кроха»: Уч. пособие / Под ред. Г.Г. Григорьевой и др. - М.: Школа, 1998.

15. Практикум по дошкольной педагогике: Пособие для средних и высших педагогических учебных заведений и работников дошкольных учреждений / Г.С. Красницкая, Б.Р. Борщанская, Л.А. Ненашева, Л.Г. Семушкина.- М.: Рондо, 1997.

16. Педагогика раннего возраста: Учебное пособие для студ. сред. учеб. заведений / Под ред. Г.Г. Григорьевой, Н.П. Кочетовой, Д.В. Сергеевой. - М.: РОСТ, 1998.

17. Козлова С.А., Куликова Т.А. Дошкольная педагогика: Учебное пособие. - М.: Свет, 2002.

18. Развитие и воспитание детей младшего дошкольного возраста: Практическое пособие для воспитателей детских садов. - Воронеж: ВГПУ, 2001.

19. Смирнова Е.О. Особенности общения с дошкольниками: Учебное пособие. - М.: Долорес, 2001.

20. Фуряева Т.В. Дошкольное воспитание за рубежом: Учебное пособие. - Красноярск: Новая книга, 1999.

21. Фуряева Т.В. Сравнительная педагогика детства. - Красноярск: Новая книга, 2004.

22. Юзевич Н.А. Детская психология. - М.: Роза, 2001.

23. Ярмолаева С.В. Дошкольная педагогика. - СПб.: Оникс, 1999.

24. Ярчук А.Ф. Возрастная психология. - Х.: Прапор, 1997.

Додатки

Ігри розминки використовуються, як на початку (до створення певного настрої), і у середині занять, зокрема навчальних (для профілактики втоми, як зміну діяльності). Вони вже утворюють позитивні емоції, завдяки чому сприяє подоланню упертості та вередливості.

«Ракета»

Мета: дає дитині можливість відчути своє значення, гра викликає позитивні емоції, і сприяє зняттю напруги.

Хід гри

«Спробуймо запустити у космос ракету з космонавтом. Яка людина може стати космонавтом? Звісно, сміливий, розумний, сильна людина. Але ми тут все-таки, тому виберемо космонавта за допомогою лічилки. Отже, космонавт займає місце у кораблі - на стільці,а ми будемо мотором цього корабля, сядемо навпочіпки навколо стільця й почнемо ракету запускати».

Діти спочатку шепочуть «>У-у-у», потім поступово піднімаються, посилюючи голос, потім із гучним криком «Ух» підстрибують і піднімають руки вгору. Ведучий може попросити дітей повторити запуск, коли їм зірвалася досить різко стрибнути і голосно крикнути.

«Ласкаве ім'я»

Мета: дана вправа дозволяє дітям запам'ятовувати імена одне одного й встановити контакт один з одним.

Хід гри

«Згадайте, як вас ласкаво звуть вдома. Ми будемо кидати один одному м'ячик. І тому до кого м'ячик потрапляє, називає одне чи кілька ласкавих імен. Хто не зможе назвати ласкаве ім'я, тому придумуємо разом із дітьми. З іншого боку, важливо запам'ятовувати, хто кожному хто кинув м'ячик. Коли всі діти назвуть свої ласкаві імена, м'ячик піде у зворотний бік.

«Кошеня»

Мета: допомагає дітям висловити своїх емоцій, зняти емоційну напругу, проявити спроможність до співпереживання.

Хід гри

«Хто хоче, щоб йому подарували кошеня? У кого вдома є кішка? Уявіть: мама принесла додому маленьке кошеня. Воно перелякане, адже він впершее у новому домі. Хто може показати, як рухається це кошеня? Нині ми розіб'ємося на пари, і з пари буде зображати такого кошеняти. Виходьте, кошенята, до центру, покажіть, як вам страшно з нового домі. Починаємо грати: нехай кожен із дітей спробує познайомиться зі своїми кошеням, заспокоїть його, що він перестав боятися.Приласкает його й умовить заснути на килимку». Коли «кошенята» заснуть, гра закінчується.

«Загубилась дитина»

Мета: розвиває увагу, сприяє розуміння розпізнавати голоси.

Хід гри

«Уявімо собі, що ми із вами ідемо лісом. Що ми там робимо? Звісно, збираємо гриби чи ягоди. Але жоден із нас загубився. Ми дуже налякані й голосно почергово кличемо його, наприклад: «Агов, Сашко!».Дитина, яка загубилась стоїть спиною до групи і вгадує, хто ж її покликав».

«Салют»

Мета: зняття напруги, створення позитивних емоцій. У грі всі мають шанс самовиразитися й притягнути до собе увагу.

Матеріал: листи кольорового паперу, серветки, туалетний папір, ножиці.

Хід гри

Діти вибирають собі матеріал, потім протягом декількох хвилин рвуть його за дрібні шматки (або нарізають ножицями), підготувавши, в такий спосіб, матеріал для салюту. Після цього кожен дитина підкидає вгору свої шматочки - зображує свій салют, інші ж йому плескають.

«Рвакля»

Цілі: допомагає зняти емоційну напругу, дає вихід деструктивної енергії.

Матеріал: непотрібні газети, журнали, матеріали; широке відро чи кошик.

Хід гри:Дитина може рвати, м'яти, топтати папір, робити все, що їй заманеться, і потім кидати його у кошик. Маляті може сподобатися стрибати на багатьох папірцях - вони відмінно пружинять.

«Медвежата»

Мета: вправу спрямоване на м'язове розслаблення.

Хід гри: дитина перетворився на маленького ведмедика. Вона лежить у барлозі. Подув холодний вітер і пробрався в барліг.Медвежатко змерзло. Він скрутився в маленький клубочок - гріється. Стало спекотно, ведмедик розвернувся і загарчав.

Дорослий розповідає дитині про ведмедика, а той зображує його рухи.

«Зоопарк»

Мета: допомагає зняти емоційну напругу.

Хід гри: діти «перетворюються» в тварин, у того, в кого захочуть самі. Спочатку всі сидять на стільцях (в «клітках»). Кожна дитина зображує свою тварину, інші вгадують, кого він зображує. Коли всі «дізналися», клітки відкриваються, і «звірі виходять на свободу: стрибають, бігають, ричать, кричать».

Гра «Фортеця»

Мета: гра дає дітям можливість виявити агресію в адекватної ігровий формі. Цікава діагностика - хто з ким захоче бути, у команді.

Хід гри: діти діляться на дві команди. Кожна команда будує собі фортецю (з меблів, конструктора, модулів, іграшок). Одна команда захищає фортецю, інша штурмує. Основна зброя - надувні кульки, м'ячі, м'які іграшки.

Дзеркало

Дорослий, зібравши дітей навколо себе, каже: «Напевно, у вас удома є дзеркало. Бо інакше чого ж ви можете дізнатися, як ви вже сьогодні виглядаєте, чи йде вам новий костюм чи сукня? Давайте сьогодні пограємо в дзеркала. Станьте парами один навпроти одного (дорослий допомагає дітям розбитися на пари). Вирішують,яка дитина - дзеркало. Потім міняються ролями. Нехай дзеркало повторює всі дії людини. Тільки слід намагатися робити це надзвичайно точно, адже неточних дзеркал немає! Готові? Тоді давайте спробуємо». Вихователь постає в пару з кимось із дітей і копіює усі його руху, показуючи іншим приклад. Потім пропонує дітям грати самостійно. Заодно він стежить над перебігом гри.

Повтори звук

Гра починається із того, що хтось із дітей видає будь-який звук. Його сусід наслідує цьому звуку і передає далі. Звук починає рух щодо колу. Модифікація: дитина стоїть обличчям до групи і видає звук, а група дітей в унісон намагається йому наслідувати.

Вітер дме.

Усі сидять у колу на стільцях, крім ведучого (він у центрі). Ведучий каже: «Вітер дме усім, хто має у одязі червоний колір». У цей самий момент усе в кого справді у одязі є червоний колір (провідний має назвати лише те ознака, що в нього і в когось ще), постають і швидко змінюється місцями. Одному бракує стільця, і він ставати провідним. Ведучий стільки раз «запускає вітер» (за тими, хто має гудзики, хто пив молоко, тощо.), доки займе стілець. Ще цілком можливо вигукнути «Ураган!», і всі зобов'язані помінятися місцями. Хто залишився без стільця - той провідний.

Відлуння

Діти сидять у колу. Вихователь запитує: «Ви колись чули відлуння лісом? Звук повторюється кілька разів. І кожен наступного разу все тихіше і тихіше. Нині з вами пограємо в відлуння. Я крикну якесь слово. Мій сусід повторить його, але трохи тихіше, наступний - ще тихіше, й дуже - із широкого кола». Гра триває до того часу, поки кожен не крикне свого слова, інші ж із широкого кола не повторять його.

Передай рух

Діти стають до кола і закривають очі. Дорослий, перебувають у загальному колу, придумує якесь рух (наприклад ,зачісується, миє руки, ловить метелика тощо. буд.), потім «будить» свого сусіду й показує їй власне рух, той «будить» наступного і йому, й дуже - із широкого кола, доки всі діти не «прокинуться» і дійде чергу аж до останнього. Гра триває до тих по, наразі всі бажаючі не загадають свій рух і передадуть його за колу.

Передай настрій

Правила гри - самі, що у попередньої, лише провідний вона мусить настрій (а хто печальний, веселе, тужливий, здивоване тощо. буд.) . Коли діти передали його за колу, можна обговорити, який саме настрій булозагадано. Потім провідним стає кожен охочий. Якщо хтось із дітей хоче побути провідним, але з знає, яке настрій загадати, вихователь може допомогти йому, підійшовши і підказавши йому на вушко якесь настрій.

Зіпсований телефон

Діти сидять у колу. Дорослий звертається до будь-якого дитині з проханням пошепки розповісти свого сусіда, що робив у вихідні. Завдання - передати цю сполучення ланцюжку, кажучи пошепки одна одній. Наприкінці гри першій і останній учасники вимовляють початковий варіант повідомлення й те, що почув останній.

Рекомендації для батьків:

Балувати чи карати?

З цього проблемою рано чи пізно зіштовхуються все батьки, і неправильне його виконання можуть призвести до дуже серйозних наслідків - як них самих, так для самих, так дитини.

Маленький чоловік - ще немає життєвого досвіду, що дозволяє дорослим діяти у такий спосіб, а чи не інакше й який уберігає їхнього капіталу від різноманітних помилок. Він знає, що робити можна, що не можна, які вчинки принесуть користь, а які - шкода. Щоб самому отримати адекватне уявлення про світ, дитина повинна випробувати усі собі. Саме тому діти часто роблять учинки, з нашого боку, шкідливі і небезпечні. Ми, дорослі, чомусь вважаємо, що інстинкт самозбереження розвинений в дитини недостатньою мірою, тому вважаємо за свій обов'язок охороняти нерозумне дитя від ворожого світу. Цю відповідальну місію ми виконуємо з допомогою заборон і покарань.

В окремих батьків прагнення говорити дітям «немає», «не можна», «заборонено» стає звичкою, від якої буває дуже важко позбутися. Кожне бажання дитини зустрічається категоричної відмови, а разі непослуху - покарання. «Не виходь з дому», «Не можна грати вже з іншими дітьми», «Не їж цукерки», «Не лізь в калюжу» - ось далебі неповний перелік відмов, що має малюк. Уся проблема у цьому, що з дорослих замало часу у тому, щоб вникати у кожну прохання дитину і прораховувати можливі наслідки свою згоду. Куди як простіше відразу, не замислюючись, сказати «немає». Якщо ж малюк ослухається, можна йогоотшлепать - і шкоди ніякого, і очевидна: в виховну роль хорошою шмагання сумніватися не припадати.

Але чому - то не вважаємо за потрібне подумати у тому, до чого можуть привести нескінченні покарання й заборони. Що виростає з дітей, з малих років які зіштовхнулися з нерозумінням і байдужістю найближчих людей? Або таку ж безсердечні егоїсти, або боязкі, забиті створення, абсолютно нездатні захистити себе.

Заборони, обмеження і загрози для тілесного покарання обмежують свободу дитини, придушують його прагнення до незалежності. Тим більше що бажання самоствердитися - майже найголовніша потреба підростаючого малюка. Якщо ж хтось намагається зруйнувати це почуття, що природно, що він стикається з ворожістю Причому спрямована ця ворожість насамперед за тими, хто забороняє, цебто в батьків. І дарма, із метою було встановлено обмеження. дитина поки що неспроможна зрозуміти, що ви караєте його, насправді бажаючи добра.

Цілком закономірно, що запеклий протест дитини викликає у відповідь реакції роздратування в дорослих Одержуючи замість подяки за надану милість образу і гніву, батьків на своє чергу майже остаточно дійшли лють. У результаті вони починають встановлювати заборони не в виховних, а каральних цілях, причому навіть, коли він їх не потрібно, і дедалі частіше карають малюка цілком несправедливо. У результаті втрачається довіру, страждає психіка і нервова система дитини.

Є й інша крайність. Деякі батьки схильні балувати дітей, прощати їм усе пустощі, задовольняти все бажання і примхи. До чого можуть призвести такий стиль «виховання»? Будь-який педагог і психолог, не замислюючись, відповість: «До занедбаності і аморальності».

У окремих випадках заборони і кари необхідні. Однак до встановленню обмеження потрібно підходити дуже обережно. По-перше, заборони й незвичні покарання повинні відповідати віку, емоційного стану дитини, обставинам. По-друге, дитина завжди повинен розуміти, чого саме від нього хочуть. Якщо вже ви просто кажіть їй «не можна» і навіть не пояснюєте причин свого відмови, не дивуйтеся що малюк не хоче слухатися. Покарання припустимі тільки тоді ми, коли без нього справді не можна. Не перегинайте палицю й непревращайтесь в сімейного диктатора! Раз у раз корисно переглядати свою систему виховання, оскільки дитина зростає, поступово накопичуючи життєвий досвід, змінюються погляди життя. Цілком можливо, у результаті такий переоцінки ви зрозумієте, що ті чи інші заборони втратили реальний сенс. У разі негайно відмовтеся від нього.

Як допомогти дитині позбутися агресивних звичок.

У дітей віком із двох чотирьох років чимало діти стають зайве агресивними. Вони постійно сперечаються, лаються як із однолітками, і з батьками, навідріз відмовляються виконувати вимоги дорослих, свідомо порушують що існують правил і заборони. Часом здається, що дії дитини спрямовані тільки те що вивести з рівноваги всіх, які перебувають навколо. Такі діти часто виявляються неспроможна контролювати свою поведінку, бувають, мстиві і заздрісні. Вони дуже гостро, болісно реагують на свої слова і їх учинки іншим людям. Характерно, що агресивні діти у будь-якій ситуації намагаються впустити їх у хід фізичну силу, завдати болю кривдникові. Усі проблеми визнають за краще розв'язувати з допомогою куркулів і зубів. Батьки повинні допомогти своєї дитини справитися з підвищеної агресивністю.

Насамперед встановіть для дитини певні непорушні правила, порушувати які можна ані за яких обставин. Нехай малюк засвоїть собі, що доводити власне перевага і небажання досягати бажаного з допомогою фізичної сили - це низько і негідно.. Поясніть йому, що ти цивілізована людина завжди знайде способу покінчити з проблемою більш мирним шляхом. І, звісно, цих правил повинні точно дотримуватися усіма членами вашої родини.

У кожній оказії прояви агресії вам доведеться нагадувати дитині про ці правилах. Річ у тім, що бункери малі діти не вміють управляти своїми емоціями, на початковому етапі маляті знадобиться ваша допомогу..

найефективніший спосіб відучитися дитини битися- це вирішила унаочнити йому, що таку поведінку невигідно. Наприклад, от якщо побачимо, що ваша дитина вдарив товариша, проявіть співчуття до постраждалого.Отведите малюка у бік, приголубте, обійміть. І тоді водночас не звертайте увагу на на кривдника.

Майте на увазі, що агресивність може виявлятися у діях, а й у словах. Якщо ваша дитина ображає однолітка чи дорослого, він також заслуговує покарання. Часто буває, що перший дитина з допомогою словесної агресії викликає на бійку іншого. У разі слід карати неуважністю не проти того, хто першим вдарив, а того, хто першим завдав образу честі й провокував бійку.

Найчастіше діти розуміють, що агресивність в їхніх інтересах. Вони самі хочуть виправитися, але з знають, як це зробити. Навіть якщо вона бачить, що загрожує небезпека залишитися у самотині, він усе одно продовжує битися, відбирати в інших дітей іграшки та т.д. Ваше завдання - навчити малюка логічно мислити, критично оцінювати власне поведінка. Запропонуйте йому подумати, що може статися, якщо він припинить так поводитися. Поясніть дитині, як ви надійшли, опинившись з його місці, наприклад: «Натомість, щоб відбирати в Каті іграшку, б чемно запитала, чи можна мені її взяти». Якщо вже ви бачите, що малюк намагається виправитися, обов'язково хваліть його.

Що робити, якщо вона цілком перестав мене слухати! Він ніби спеціально усе робить на зло, навпаки! Я перестала розуміти його й не можу з нею впоратися! Що робити з такою непослухом?

Ключовим словом тут слова не «не слухається», а «я - не розумію». Адже саме незрозуміле викликає в нас найсильніші негативні емоції. Коли стають зрозумілими причини зміст проблеми, з'являється можливість знайти рішення.

Тому насамперед потрібно все-таки заспокоїтися і спробувати розібратися, що ж спричинена така поведінку дитини.

Він слухається вас, оскільки хоче слухати себе: приймати рішення, ставити собі цілі й зрозуміло, домагатися їх здійснення.

Тому перше, що ви має зробити, це переглянути свої принципи і правил, щоб визначити: у випадках можна наполягати на виконанні ваших вимог, дозволившикарапузу діяти на власний страх і ризик, чи все-таки необхідно відстоювати свою батьківську влада. При уважному розгляді ви б напевне знайдете, що з запроваджених вами раніше правил застаріли: дитина підріс справді багато зробити сам.

Вашого втручання не потрібно

Ну , а тому випадку, коли «послабити віжки» неможливо, доведеться терпіти і своєму аж до останнього. Втім, цілком можливо, що опісля, як норовливе поведінка дитя отримає більші можливості для самостійності, решта нечисленні вимоги батьків вже не викликати в людини настільки вираженої негативну реакцію.

Дуже важливо було згадати про іншої причини непослуху. Річ у тім, що попри усе своє упертість й прагнення до автономії, дитина вдвічі-втричі року все-таки залишається малюком. Він досі дуже потребує вашому увазі, турботи і ніжності.

Можна навіть сказати, що ця потреба загострена, хоч і відрізняється деяким своєрідністю. Щодня і щогодини маленький дитина відчуває, що стає іншим (звісно, не віддає собі у цьому, свідомо звіту - просто це з нею відбувається). І йому дуже багато важить стабільність, сталість світу - і, сталість материнській любові.

Тому нерідко непослух дитини викликано елементарним бажанням привернути батьків! На жаль, хоч як сумно це навіть звучить, дитина часом готовий вдатися до найруйнівніших ( і саморуйнівні) заходи, аби мама приділила йому побільше уваги.

Біда у цьому, що поганої поведінки приділяється набагато більше уваги, ніж хорошому. Якщо дитинка поводитьсятихонька і до нас визнає, ми полегшено зітхаємо і поспішаємо скористатися нагодою з метою. Та якщо він творить щось недозволене - отут уже батьків йому забезпечене.

Не зазіхаємо на священне право батьків - декларація про відпочинку і особисті справи. Йдеться про інше. Хороше, «правильне» поведінку дитини сприймається чимось належне - навіщо тут щось говорити чи? Дитина поводиться, як і має?

Увага батьків життєво необхідно дітям. Тому слід приділяти більше позитивного уваги, ніж негативного! Учіться поблажливості Зробіть зусилля і відмовтеся від деяких принципів.

Якщо ви і вважаєте, що жодного провина ні залишатися безкарним, коли ви боїтеся стати занадто м'якими, «безвідповідальними» батьками, той зараз час відмовитися від цих коштів установок. Просто прийміть фактом: це потрібно, інакше буде ще гірше. Ваші жорсткі педагогічні заходи довели свою неефективність, отже час спробувати інші стратегії.

Так, нехай які- то «злочину» дитини залишаться безкарними. Можливо, певний час взагалі відмовитися від покарань - по крайнього заходу, від, які «призначаються» саме вами. Повірте,издерганному, що від власного упертості дитині цілком вистачить природничих покарань.

Ваше завдання зараз у іншому. Ви маєте підтримати в тривожному дитині віру в вас - люблячих, уважних батьків, завжди допомогти - чи навіть готових прийти, побути поруч із, розділити як його прикрощі, а й радості.

Звертайте якнайбільше увагу його, зовсім незначні вам. Вони конче потрібні для душевного здоров'я вашого чада. Хваліть його з усе, що можна. Адже таке явище, як гордість за досягнення, - теж нове придбання саме цього, «кризового» віку.

З часу, коли дитина ввійшов у «вік упертості», ми раз у раз сваримося. Але виростить дитини, ним не сварячись, вдається, напевно, нікому. Важливо дотримуватися одне правило: сварки в жодному разі би мало бути затяжними! Повірте, дитині зовсім не від подобається кричати, тупотіти ногами доводити вас до живого. Просто у його арсеналі поки що інших, більш цивілізованих коштів доносити до вас свою думку і у своїх бажаннях. Згодом він усього навчиться, звісно, з вашої допомогою. Поки що ж прагнете тому, щоб будь-які бурі завершувалися якнайшвидше. Коли пізнього вечора утомлений дитина скандалить, відмовляючись у постіль, а при цьому ще до його цього часу не зібрано іграшки, вирішуйте тільки один завдання - вкладання. Якщо ви хоч почнете сіло, що вимагати від дитини збирання, ситуація може зайти задалеко.

З іншого боку, будь-коли тягніть конфлікти у наступного дня. Не скажеш маляті: «Сьогодні ти залишаєшся без солодкого, оскільки вчора потворно поводився перед сном». Дитина цього зрозуміє. Покарання має бути безпосередньо з провиною. Коли дитина відмовляється лягати спати, ви можете попередити його: «Якщо за п'ять хвилин не будеш у ліжку, я - не стану тобі читати перед сном». І вже коли вона цій ситуації обіцянку доводиться виконувати - інакше тільки у наступній раз цей захід не спрацює. Але пригадувати сьогодні вчорашні «гріхи» немає сенсу.

Добре, якби дотримуватися Золоте Правило: що було протягом дня, перед сном світ обов'язково буде відновлено.

Навіть якщо його весь день вам доводилося свариться з дитиною, ввечеріобязаетльно помиритеся з нею. Не треба перераховувати покладеному нарешті у постіль маляті, у яких саме його завинив протягом дня. Обійміть його, погладьте по голові, скажіть, як ви вже його любите. Завершення дня має бути приємним для малюка - тоді навіть новий день для нього радісним..

Що робити, якщо вона став закочувати істерики.

Перш ніж потрібно збагнути, чому це відбувається. У є причина падати на підлогу та відчайдушно верещати. Вони можуть бути різними. Однією з частих: як і поводитися, бо як не можна? Скільки здатні витерпіти батьки? Чи можна у такий спосіб домогтися бажаного? Це теж процес навчанні для малюка.

Дайте зрозуміти, що ви боїтеся його істерики і будете виконувати його явно нездійсненних вимог тільки тому, що він на підлозі, та справляє дуже неприємні звуки. дитина повинна бачити, що ви гніваєтеся нею, не звинувачуєте і збираєтеся карати - але з мають намір піддаватися. ваша спокійна і дружелюбна наполегливість і послідовність стануть запорукою, що «показові виступи» дуже швидко залишаться у минулому.

Інша різновид істерик - справді неконтрольовані вибухи емоцій, викликані втомою чи страхом. Інші причини - інший шлях дій. Поспостерігайте над поведінкою. Якщо істерики відбуваються у транспорті, в гучних і багатолюдних місцях, вони викликані тим, що малюк просто перевантажений враженнями. Багато дітки відрізняються підвищеною чутливістю ні галасу, запахів, мельканню безлічі незнайомих осіб тощо. буд.

Від таких істерик потрібно, передусім, захищати самої дитини. Він вередує, не маніпулює - він, щоправда, не витримує. тоді як будете уважні, то напевно помітите деякі ознаки, попередні вибуху: в малюка псується настрій, він працює дратівливим, надмірно активною і т. п.

Заняття «Світ дитинства»

Програмне зміст: навчати дітей правилу поведінки у групі, у ній, продовжувати вчити переказувати разом і вихователем; розвивати монологічну і діалогічну форму промови, пам'ять, мислення, увагу.

Світ дитинства вітання «Здрастуйте, я…».

Діти сидять у колу.Закривают очі й почергово пошепки вітаються, вимовляючи своє ім'я: «Здрастуйте, яОля!»Ведущий стежимо, щоб діти говорили друг за іншому без зупинок. Варіанти: вітаються по черзі що й тихо; високий, і низьким голосом; швидко поволі.

Рухлива гра «Гусениця». Діти розподіляються на колону і кладуть руки на пояс попереду стоїть. Ведучий постає на чолі колони у відповідь: «В Україні вийшла довга гусениця». За командою «Воробей прилетів!» гусениця закручується і завмирає. За командою «Воробей полетів» гусениця розпрямляється, колона, нерасцепляясь, рухається залом.

Чарівна історія. У в гості до дітям прилітає Карлсон й відверто розповідає сумну історію: «У Всесвіті була планета з зеленими лісами, блакитними озерами, сонячними містами. Будинку школярів у цих двох містах були незвичайної форми - коло, серце, яблуко тощо. буд. Жителі планети були дуже щасливі, тому що їм ніхто не забороняв. Вони могли є морозиво, цукерки, кататися на каруселях, бігати по калюжах, купатися у річці, залазити по деревах, будувати курені, шукати скарби, розмовляти з тваринами, птахами, квітами, бути з гномами, співати та танцювати. На Планеті йшов зоряний дощ, схожий на салют. І жителі раділи, милуючись різнобарвними вогнями. Але якось злий чарівник знищив все міста планеті. Чи допомогти її жителям відновити свої місця?»

Гра «Павутинка».Водящий пропонує дітям стати до кола і привітатися з кимось правої рукою (руки мені не розчіплювати). Потім привітатися лівицею з іншим дитиною. Коли руки всіх дітей з'єднаються,водящий просить обережно їх розплутати.

Прощання «танець Дружби»

Заняття «Сонце»

Програмне зміст: продовжувати вчити малювати нетрадиційної технікою: долонькою, продовжувати вчить користуватися серветкою, фарбою; розвиватимелку моторику рук, пам'ять, мова, увагу; виховувати дбайливе ставлення до рослинам, баченню прекрасного, взаємодопомоги.

Привітання «Мені в тобі подобається …, мені собі подобається…» діти сидять у колу. Ведучий кидає м'яч одного з них м'яч у відповідь: «Мені в тобі подобається ..Ит. буд.

Чарівна історія: великий галявині росла самотня колючка. Звісно, вона росла там жодна: навколо було багато кольорів та трав, але колючці здавалося, що Лєночка десь лише вона - самісінька, і якщо хто й зростає поруч, лише одні реп'яхи. Вона дивилася в синє небо і міркувала: «Ось небо - велике, чисте і світле, тоді як сонце - тепле, ласкаве й ніжне, але вони далекі мене, так недосяжні. Я самотня і прив'язана до землі».

Але якосьКолючка прокинулася від чийогось ніжного доторку. То справді був сонячний Промінчик.

- Привіт, - сказав їй. - Вже середина літа, все квіти цвітуть, а ти що думаєш?

- Що означає - цвітуть? - здивуваласяКолючка. - Я про це не знала.

- Ти ж подивися навколо й побачиш, - усміхнувся Промінчик.

Колючка озирнулася і вперше помітила, який великий, світлої й красивою галявині вона зростає. Поруч рясніли квіти, вітерець ласкаво стосувався їх і щось нашіптував, а навколо птахи співали веселих пісень.

- Що ж робити? - здивувалася Колючка. - Тут такий цікавий життя, а я не бачила і сумувала від самоти. Як нерозумно! Промінчик! - вигукнула вона. - допоможи мені стати той самий красивою, щоб ці квіти.

- Але це просто, - відповів їй промінець, - довірся світу, відкрий йому себе, і всі станеться звісно ж!

«Як це?»- подумалаКолючка, проте випрямилася, подивилася і всміхнулася.

І раптом усе квіти усміхнулися їй у відповідь.Колючка підняла голову і побачила, як усміхається сонечко, відчула ласкаве дотик вітерцю. Птахи проспівали їй красиву пісню, іКолючка розквітла.

- Я розквітла! Спасибі тобі, Сонячний Лучик! - вигукнула вона. - Які ж добре!

І красуня колючка радісно затріпотіла - в неї починалася нове життя.

Малювання «Долоньки-сонечка».

Педагог заздалегідь з великої аркуші ватману малює сонце. Діти усе разом фарбують руки до жовтої колір і кладуть на папір долоні те щоб пальцями стосувалися сонця. Коли колективний малюнок закінчено, провідний просить дітей уявити, що це долоні сповнені дружби, сміху, любові.

Прощання «>Раздувайся, міхур» Діти беруться за руками і утворюють коло. Спочатку звужують його, потім поступово розширюють. Після вилов ведучого: «>Лопнул міхур!» діти рознімають руки, присідають і хором кажуть: «>Хлоп!».

«Друзі»

Програмне зміст: продовжувати навчати дітей правил поведінки в групи і майже; поліпшити мову, увагу, порозуміння; виховувати дбайливе ставлення до оточуючим людям.

Активізація словника

Збагачення словника

Хід заняття

У гості приходять двамальчика(кукли).

- Здрастуйте, хлопці.

Давайте познайомимося із нею.

Світ дитинства вітання «Здрастуйте, я…».

Діти сидять у колу.Закривают очі й почергово пошепки вітаються, вимовляючи своє ім'я: «Здрастуйте, яОля!»Ведущий стежимо, щоб діти говорили друг за іншому без зупинок. Варіанти: вітаються по черзі що й тихо; високий, і низьким голосом; швидко поволі.

- Діти, подивіться цих хлопців. Які вони?

-Що ви можете сказати звідси хлопчика?

-Так. Хіба можна сказати звідси хлопчика?

- Давайте принагідно спитаймо самі цих хлопчиків, які вони, з ким люблять грати, слухаються чи батьків і вихователів?

-Айбулат, розкажи будь ласка про собі. Мене зватиАйбулат. Я дуже хороша хлопчик, оскільки допомагаю мамі з татком у господарстві: викидаю сміття, втираю пил, годую рибок, сам вдягаюся до садочка, коли мене швидко встану, ніж спізнитися, а коли приходимо до садка, сам переодягаюся і допомагаю вихователю. У садку в мене чимало друзів. Із ними сварюся, не б'юся. Ми великими друзями. Разом будуємо, малюємо, співаємо пісні, допомагаємо одна одній. Я дуже люблю дитсадок і.

-Хлопці, вам сподобався розповідьАйбулата себе?.

-Загир, розкажи, будь ласка, себе.

Я нікому не допомагаю. Вдома в мене всі робить мама з татком, а я сиджу і дивлюся телевізор. Навіщо нею має допомагати? Коли мама вранці будить я - не встану, а чекаю поки насварять . Потім мама з татком мене вдягають і у садок. У садку нікому не допомагаю, а, навпаки, все ламаю, рву, кидаю, б'юся хлопчиками, і потім вихователь ставить моїй кут, щоб не заважав грати. Мені у садку не подобається. Тут усе дружні, а й у мене друзів. Я дуже хочу мати друзів, бавитися, хочу слухатися маму з татком і вихователя. (Плаче).

- Не плачЗагир, ми тобі допоможемо але ж хлопці.

- Спасибі вам.

- Хлопці, поведінка якого дитини вам сподобалося. Хто поводиться правильно?

- А ви своїх слухаєтесь? А вихователя? Дружно ви граєте? А ви б'єтеся? По ранкам відразу встаєте в дитсадок? Не затримуєте батьків, що вони приходять вас забирати?

-Айбулат іЗагир. тепер послухайте як поводяться діти нашої депутатської групи.

Відповіді дітей.

- Чи правильно ви себе позбавляєте ведете?

- Молодці! Хлопці, а вам ми сподобалося? Наша група дружна? Давайте запропонуємо хлопчикам залишитися ми. Як ми пропонувати?

-Останьтесь будь ласка в нас у гостях. Відповіді дітей.

- Ви погоджуєтеся? (Так).

- Тоді давайте усе разом дружно пограємо.

>Паровозик

Інструкція. «Сьогодні ми грати а «паровозики». Спочатку впаровозиков нічого очікувати вагонів, і той, кого ми виберемо паровозиком, буде не сам «їздити» із широкого кола, голосно проговорюючи «>чух -чух ->чух» - і назвіть своє ім'я. Дитина, якого під'їхав «паровозик», у відповідь називає своє ім'я уже й стає новим паровозиком, а перший - його «вагоном». Новий «паровозик» разом із вагоном продовжить свій рух із широкого кола, потім під'їде до будь-якого дитині зі словом : «паровозикчух-чух-чух» - і назве своє ім'я й ім'я свого «вагона». Гра триває до того часу, поки «паровозик» ні внесено всіх діти».

Батьківські збори

Також Захаров А. І. зазначає, що й дорослі продовжуватимуть боротьбу, попри змінилися обставини, війну упертістю, це прямий шлях до неврозу дітей.Невротическое захворювання послаблює захисні сили організму, підриває активність, здатність контролювати свої відчуття провини і бажання. Через зростання психічної втоми й душевної надлому, активність і ініціативність переходить до пасивність і догляд у себе, прагнення самоствердження і впевненість - в несміливість та нерішучість, самостійність - в інфантильність. Тоді нерідко в дітей віком формується невротична нездатність дітей долати надалі складнощі у спілкуванні з людьми. І тоді навіть вихователі, і батьки починають скаржитися не на упертість, але в їх непевність у собі, страхи і труднощі у взаєминах із однолітками, зокрема й у дитсадку. Це означає, разом із звільненням від упертості ці діти втратили упевненість у собі сім'ю з своїх сил і можливостях, усвідомлення цінності й вміння володіти собою у важких, критичних життєвих ситуаціях. Такий дитина дитячого садка неспроможний поводитися за потрібне чином, впевнено спілкуватися з однолітками. Коли потрібно потерпіти, поступитися чи наполягти своєму, він буває надмірно уразливим, примхливим,боязливим.[12, 43]

Чим більше упертими стають діти стосовно дорослим, тим більше коштів піддаються навіюванню поза нею, слухаються тих, хто, на відміну батьків, йде їм назустріч, розуміє чи вдає, що розуміє їхні бажання та переживання. Тут легко обманутися, і йдеться випадку, потрапить такий дитина під несприятливий вплив деяких однолітків, початківців невдовзі поганяти, командувати їм.

У другому, іще рідкому варіанті упертість, викликане зайве суворим вихованням батьків або конфліктом у ній, переростає до стану озлобленості,затравленности і недовірливості, що ускладнює стосунки дитину з однолітками чи робить повністю неможливим спілкування із нею.Возникающее в дітей віком відчуття самітності, незрозумілості утрудняє і контакти з вихователями. Але якщо педагог належить до таких дітям доброзичливо, щиро і зацікавлено і прагне створити штучно -культивируемую залежність їхню відмінність від себе, аналогічно як це намагалися зробити батьки, він найбільш найкоротший шлях до відновлення відносин також з однолітками.

Діапазон прояви упертості дуже великий і може охоплювати у собі: бажання висловити власну думку; пасивний (образа, мовчання) і активний (обурення) протест проти обмеження відчуття власної гідності й життєво важливих потреб; нервове перевтома з збуджуваністю чи загальмованістю і нездатністю своєчасно відповідати на вимоги дорослих; фазові стану мозку в неврозах; відхилення від необхідності прийняти зважене рішення чи ігнорування прохань дорослих з езопової фіксацією у своїх інтересах держави й агресивно - негативна (>психопатическая) трактування подій і стосунків іншим людям. [18,48]

За спостереженнями Захарова А. І. з'ясовано, що частіше на упертість дітей скаржаться вихователіродиетли, яким необхідно, щоб дітинепрекословно підпорядковувалися їх вимогам.Обладаю владним, честолюбним характером чи перебувають у болісно зміненому, невротичний стані, ці вихователі розряджають своє напруга на дітях, вимагаючи від неможливого. Їх кредо «він має, зобов'язаний» замість «може», наслідком буває «непереможне» упертість, отруйну на багато років відносини між дорослими й дітьми.

Размещено на Allbest.ru